Одна из ценностей проекта Ключи Мастерства — взятие ответственности за все происходящее в жизни на себя.

Мы призываем не отдавать свою силу, искать ответы внутри себя, учиться решать проблемы самим, а не сваливать на других.

Но существуют ситуации, когда просто необходимо обратиться за помощью :

• задать волнующий вопрос, в котором вы некомпетентны,
• попросить об услуге или о повышении в должности.

У некоторых людей даже мелкие просьбы вызывают внутренний дискомфорт , им трудно просить помощи у других людей.

Они думают: “Лучше обойдусь без этого или сам разберусь, чем кого-то просить”.

Если вы относите себя к этой категории, тогда предлагаем разобраться, что за этим стоит.

6 причин, почему людям трудно просить помощи со стороны

Я определила 4 причины, по которым люди отказываются просить помощи, даже если она им действительно нужна. А две последние причины подсказали читатели блога.

1. Страх отказа

По этой причине многие боятся попросить о помощи. Считают, что им обязательно ответят отказом.

Корень ее находится в детстве, когда вам отказывали близкие люди (родители, братья, сестры), запрещали что-то.

Теперь вы не просите, потому что боитесь даже не самого отказа, а снова испытать укол боли .

Вы решили, что недостойны какой-либо помощи и научились справляться своими силами. Это очень полезное умение, которое развивает смекалку, дополнительные навыки.

Но иногда помощь со стороны необходима, например, если вы заблудились в чужом городе, а GPS направляет совсем не туда, куда нужно.

Прежде чем обратиться с просьбой, смиритесь с отказом. Избавьтесь от ожидания, что вам помогут. И после этого просите о том, что вы не в силах сделать сами.

Если откажут, вы не испытаете сильного дискомфорта, так как будете уже подготовленными.

Если вам часто отказывают, возможно, это зеркало. Присмотритесь как вы реагируете на обращения за помощью. Вы сами помогаете людям или равнодушно отворачиваетесь?

3. Просьба о помощи воспринимается как унижение

Если вам в прошлом часто отказывали, то просьба о помощи воспринимается вами как что-то унизительное.

Вы вспоминаете до сих пор, как в детстве просили у сверстника машинку, а он отказал.

Вы горько плакали, умоляли его дать вам поиграть — это действительно было унижение для маленького ребенка, зависимого от родителей и от внешнего мира.

Или просили маму купить игрушку, а вам отказывали. Не потому, что вы такой плохой и недостойный, не для того, чтобы причинить боль, а у родителей банально не было денег.

Сейчас-то вы уже взрослый человек и понимаете это. Вы не хуже других и имеете право получить то, что просите.

Ничего унизительного в просьбе о помощи нет. Когда к вам обращаются за помощью, разве вам кажется это унижением? Думаю, нет.

Поверить в себя, поднять самооценку вам поможет медитация

4. Убеждение, что просить стыдно

Если ребенку запрещают просить или стыдят за то, что просит больше, чем позволено, это приводит к появлению убеждения, что просить стыдно, неприлично .

Ребенок не виноват, что родители не могут объяснить, почему “нельзя” или что у них нет средств на его запросы.

Не все, что родители считают излишеством, таким является для ребенка. Как ему понять избыток это или потребность?

Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек затрудняется просить. Отсутствует умение принимать отказ, срабатывает детская реакция — обида, раздражение.

Человек добивается успеха как профессионал, получает огромный опыт, а попросить о повышении стыдно. Он ждет, что руководитель сам догадается и поднимет зарплату.

Человек, который умеет просить, знает, что ничего страшного и стыдного в этом нет, адекватно воспринимает отказ, умеет договариваться , отстаивать свое мнение и вести переговоры.

5. Страх оказаться должным

Многие убеждены, что стоит им попросить о помощи, им непременно выставят счет. Жизненный опыт подсказывает им не просить ни в коем случае, чтобы не оказаться в долгу у того, кто помог.

Если вы в прошлом наступили на такие грабли, это не значит, что все люди обязательно будут поступать с вами таким образом.

Перед тем, как обратиться за помощью, определите со второй стороной условия ее оказания: платная эта услуга или безвозмездная, от чистого сердца.

Так вы себя обезопасите в будущем от претензий и обвинений в том, что вы должны.

Ну а если вам все равно предъявят счет, вы всегда можете вернуться к вашей договренности и напомнить человеку об условиях, при которых вы приняли эту помощь.

6. Просить неудобно

Некоторые люди, считают, что неловко беспокоить людей своей просьбой. “Я неважен, чужие дела важнее своих.”

Такой человек идет по жизни как бы извиняясь за то, что вообще живет. Это проявление нелюбви к себе, осознание своей неважности, никчемности.

В некоторых случаях людей действительно неудобно беспокоить. Не пойдешь же просить соль к соседям в 2 часа ночи. В остальном, это ложная скромность.

Если вы не знаете удобно или неудобно просить о помощи, изучите правила хорошего тона. В каких случаях можно и уместно обратиться за услугой, одолжением к знакомым или незнакомым людям. И возможно, этот вопрос отпадет сам собой.

Чтобы избавиться от ограничений, внутреннего дискомфорта, который связан с затруднениями в обращении за помощью, и ощущать себя свободным , нужно излечиться от травм, полученных в детстве.

Поможет осознать и отпустить поведение вечно обиженного ребенка.

Вы перестанете реагировать на жизнь по-старому - из состояния травмы, боли, перепишете старые разрушительные сценарии на эффективные и успешные .

Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир - это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация. И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция - попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер - и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка - вынести мусор, например. Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».

26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, - жалуется она. - Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».

Просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?

Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, - заявляет 28-летняя Валерия. - Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму - помочь, начальника - отпустить, мужа - дать денег, врача - быть внимательным, учителей - стать добрее. А мне дорога моя независимость!»

Да, просьба и в самом деле - проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга? Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».

Пересмотреть правила

39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».

Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают нам открыто говорить о потребностях и желаниях.

• «Мы бедные, но гордые».
• «Родственники нам завидуют (ненавидят нас), лучше к ним не обращаться».
• «Каждый за себя».
• «Не верь, не бойся, не проси».
• «Никто спасибо не скажет, лучше держаться подальше, не давать и не брать».

И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите - и дано будет вам; ищите - и найдете; стучите - и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).

Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки

В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо». «Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», - жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.

Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности - но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.

Как научиться?

Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.

Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости - в данном случае от родителей, - которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», - указывает психоаналитик.

Поменять точку зрения

«Просьба - выражение доверия, - рассуждает психолог. - Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества». Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?

Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»

«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», - заключает Инна Шифанова.

«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, - рассказывает 46-летняя Надежда. - Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».

4 препятствия к открытости

Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.

Избегаем беспокоить другого

Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.

Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.

Не хотим показывать слабость

Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском: мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.

Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.

Застряли в заданной роли

Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо - все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.

Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.

Боимся долгов

Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.

Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное - не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.

Для начала я должна признаться. Ненавижу о чем-либо просить. Ненавижу просить других тратить на меня время или деньги. Ненавижу просить оказать мне какую-то услугу, подвезти или посидеть с ребенком.

Но, что самое важное и наиболее показательное, - я ненавижу просить об эмоциональной поддержке. Я по пальцам руки могу пересчитать случаи, когда в слезах звонила подруге, прося совета или надеясь, что меня выслушают и утешат.

Зато сколько раз я сама отвечала на подобные звонки, не сосчитать. Я всегда рада помочь (если не считать парочки «эмоциональных вампиров») и даже польщена тем, что друзья знают, что на меня можно положиться. Почему я сама не готова просить их о том же?

Все сводится к страху показать слабость или уязвимость

Психолог Коринн Суит считает, что дело в воспитании. «Если в детстве вас наказывали за какие-то просьбы, у вас могло остаться ощущение, что просить плохо. Подобное представление возникает и тогда, когда дети вынуждены слишком рано проявлять самостоятельность - например, из-за постоянной занятости родителей. В конечном счете все сводится к страху показать слабость или уязвимость.

Прежде певица и пианистка Аманда Палмер из группы The Dresden Dolls была неспособна никого ни о чем просить. Недавно она выпустила книгу «Искусство просить». Отчасти это ее мемуары: она описывает, как изменилась жизнь, когда она научилась этому умению, отчасти - манифест о том, что нам может дать умение просить и исполнять просьбы других.

Для Аманды все изменилась в тот момент, когда она, пытаясь заработать деньги на выпуск альбома, стала изображать на улице статую, которую прозвали «Восьмифутовой невестой». Она надевала подвенечное платье, красилась белой краской, забиралась на ящик и неподвижно стояла на улицах Бостона, глядя прохожим в глаза. За этот миг человеческого «общения» люди давали ей по доллару. Эта работа помогла ей научиться просить и, вообще, по ее словам, «быть человеком».

Прямая связь между людьми начинается с просьбы

«Стоя на этом ящике, ты в каком-то смысле отдаешь себя на милость других и многому учишься. В первую очередь тому, что прямая связь между людьми начинается с просьбы. Важно не просто смотреть на окружающих, но видеть их - это далеко не одно и то же. Если они чувствуют, что вы их «видите», и ощущают с вами связь, то стараются вам помочь, ведь вы им уже не безразличны».

Как преодолеть страх

Доверяйте тому, кого просите

«Если вы принимаете чужой дар, будь то еда, деньги или любовь, вы должны доверять человеку, который вам помогает», - говорит Аманда Палмер.

Просите своего партнера

Взаимопомощь - это основа здоровых, гармоничных отношений. Многим из нас кажется, что партнер должен уметь угадывать наши мысли, но это невозможно. Мы должны уметь спрашивать, когда нам что-то нужно.

Не стыдитесь это делать

Когда вам стыдно просить, в ваших словах словно сквозит: «У тебя есть надо мной власть», а если снисходительно или пренебрежительно, то будто бы говорите: «У меня есть над тобой власть». Просите с благодарностью, как бы говоря: «Мы оба можем помочь друг другу».

«Бойся, проси и верь!» – восклицает в своей песне поэт и рок-музыкант Константин Кинчев. В этих четырех словах человек, несведущий в православии, увидит только лишь противопоставление воровскому «не верь, не бойся, не проси!», но человек православный заметит в них три заповеди, которые логично вытекают из Священного Писания. Давайте подумаем, что они означают.

Бойся оскорбить любящего тебя человека и бойся оскорбить Бога своим грехом, но не потому, что Господь покарает тебя – Он есть любовь (1Ин.4:8 ) и только любовь, – а потому, что ты не почувствуешь своей дибелой душой Его любовь. Как, если ты обидишь любящего человека, он не будет ругать тебя и уж, тем более, не будет пытаться причинить тебе боль, а только уйдет в другую комнату и дождется, когда ты придешь и попросишь у него прощение, так и Бог ждет твое покаяние и тем самым вылечишь свою душу.

Проси помощи у всех, кто может тебе помочь, проси помочь тем, кто слаб, и сам помогай им, и проси в молитвах ко Господу помощи в борьбе со страстями и о пасении своей души и душ тех, кто не может попросить. Если ты увидел, что какое-либо дело или какая-либо проблема тебе не по силам, попроси у того, кто рядом. И не важно, кто этот человек – богатый или бедный, сильный или слабый, мужчина или женщина, – он поможет тебе, и тебе станет легче. Не надо поддаваться гордости, которая говорит: «Ты сам это сделаешь, не унижайся, не проси!», вспомни слова Христа: «Просите, и дано будет вам » (Мф.7:7 ). Согласись, глупо утонуть, когда для спасения достаточно было попросить у тех, кто стоит на берегу, спасательный круг; или умереть, не попросив денет на операцию у богатых знакомых. Забудь эту треклятую мысль, придуманную безбожниками, говорящую о том, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Человек не может спастись без помощи Бога, как невозможно втащить рояль без лифта на десятый этаж в одиночку. Одновременно давай просящему нищему монету, упавшему – руку и помоги ему встать, жаждущему – воду и помни, что за каждым человеком, просящим у тебя что-нибудь, стоит Сам Господь, Который сказал: «приидите, благословенные Отца Моего, наследуйте Царство, уготованное вам от создания мира: ибо алкал Я, и вы дали Мне есть; жаждал, и вы напоили Меня; был странником, и вы приняли Меня; был наг, и вы дели Меня; был болен, и вы посетили Меня; в темнице был, и вы пришли ко Мне » (Мф.25:34-36 ).

Верь , что любой человек, как бы он не грешил, может исправиться и покаяться и верь Богу, как никому другому, доверься Ему, вверь Господу свою душу. Если кто-нибудь грешит, помни, что каждый человек может в один прекрасный момент покаяться и перемениться, поэтому не осуждай его. Верь и тем самым ты поймёшь, что значат слова Апостола о том, что настоящая любовь всему верит (1Кор.13:7 ). Знай, что Бог не дает непосильного креста, не дает невыносимых страданий. Помни, что все страдания, претерпеваемые тобой, посылаются Творцом для того, чтобы исцелить твою душу, и постарайся уподобиться многострадальному Иову, который, потеряв всё своё имущество и сыновей, воскликнул: «да будет имя Господне благословенно! » (Иов.1:21 ).

Только в АА я постепенно начал понимать, что просить о помощи – это не признак глупости или трусости, это не стыдно и не значит, что я хуже или тупее других, а как раз наоборот, хотя долгое время я считал, что, те кто просит помощи слабые люди.Так устроено наше общество, что более опытный помогает менее опытному. В детском саду мы учимся у наших сверстников и воспитателей, в школе – у учителей и одноклассников, которые подтягивают менее успевающих, в институте – преподавателей, репетиторов и многих других.

Если мы, вдруг, заболели – обращаемся к врачу, который назначает курс антибиотиков и т.д.

Вместе мы сила.

Не знаю, в какой именно момент что-то пошло не так, но отчетливо помню, что мне всегда было трудно попросить о помощи. Мной двигали страхи: вдруг они подумают, что я тупой, вдруг кто-то будет надо мной смеяться? Я привык во всем полагаться исключительно на себя, а если какое-то дело не удавалось, находил массу оправданий.

С алкоголизмом все прошло по тому же сценарию: когда трудностей было еще не очень много, я пытался их решать самостоятельно, но постепенно положение усугублялось,

мне становилось все тяжелее и тяжелее справляться с навалившимися на меня проблемами, но просить о помощи я не мог. Настоящее безумие, которое чуть было не убило меня. Я умираю, но сказать “помогите” не могу. Не позволяет гордость. Лежать возле подъезда в своей же луже, впрочем, мне не мешало.Но однажды меня никто не спросил, нужна ли мне помощь или нет. Моя мама поставила меня перед выбором: Либо ты обращаешься за помощью, либо я пишу заявление в ЛТП.

Страх попасть в это заведение заставил меня действовать. Так я попал в АА, где мне пришлось принять помощь, т.к. я уже знал, что меня ждет в будущем.С тех пор, как я согласился (Чувствуете? ха-ха-ха. Я не молил о помощи, я согласился, чтобы мне её оказали). Но даже этого хватило, чтобы выздороветь от алкоголизма.

Я приступил к простой программе действий, и через некоторе время почувствовал себя лучше. Я двигался в программе дальше, и постепенно желание пить куда-то исчезло,

потом отвалилось огромное количество страхов, мучавших меня в течение долгого времени.

Вот уже 3 года 5 месяцев я не пью, и при этом не чувствую себя ущербно. Бывает всякое, но я уверен: пока я в контакте с Богом, как я его понимаю (Говоря так, я имею ввиду ваше личное представление о Боге.) я останусь трезвым, счастливым и свободным. Что же я сделал, чтобы выйти из состояния безысходности? Ответ прост: я согласился принять помощь и продолжаю следовать программе выздоровление вместе с такими же алкоголиками, как и я.