В жизни мне попадалось несколько мужчин, которых женщины обычно характеризуют емким и обидным словом «чмошник». Они годами страдали от воздержания, неразделенной любви и нахождения во френд-зоне. Я проанализировала, что их объединяло. Получилось 10 черт мужчины, который никому не нужен!

1. Самым ярким и бросающимся в глаза было вот что: они открыто рассказывали всем, что не представляют интереса для противоположного пола. Нет, нет так, что, мол, я мерзкий слизняк, которому никто не дает. Нет.

Это было что-то вроде: где же ты моя единственная, которая выберет меня в отличие от других… Я никому не нужен уже триста лет…
Вот он это сказал - и вроде бы все по-прежнему.

Но в тебе уже плещется какое-то презрительное чувство из серии - ну ты и слизняк.

2. В таком мужчине постоянно сквозит неустроенность, недовольство жизнью. Причем в неудачах он обвиняет других. Например, так.
- Нет у меня ни кола, ни двора, только парализованная мама. А все почему? Потому что жена, стерва, обобрала меня при разводе, да и выставила ни с чем. А начальница, сука, прижимает, премию не дает. Эх, не научили меня новой компьютерной программе. Теперь вот сижу без премии…

3. Мужчина забил на себя и выглядит откровенно плохо. Одежда его куплена 20 лет назад, обувь стоптана, от него пахнет дешевым одеколоном и комплексами. Неспортивен, слаб, неуклюж.

4. Если он работает в женском коллективе, то позволяет коллегам откровенно садиться себе на голову. Отвечает согласием на любые просьбы, боится кого-то обидеть. Считает себя обязанным ухаживать за дамами - коллегами.

5. Говорит о себе, как о ребенке. В его речи много уменьшительно-ласкательных суффиксов и свойственных женщинам выражений. Например, на обед он покупает «розовый йогуртик с клубничкой». Буеее...

6. Заранее уверен, что за интимную благосклонность должен что-то заплатить. Это считывается на уровне инстинктов. В результате, дурачка просто доят. Нормальный мужчина понимает - он себя не на помойке нашел. И если и платит за кофе, то считает это данью традиции, а не взяткой.

7. Позволяет длительно держать себя во френд-зоне, служит женщине жилеткой.

8. Не способен принимать ответственные решения, пасует перед трудностями. Отчасти поэтому уверенно чувствует себя только с очень молодыми девушками, почти школьницами.

9. Он попросту пустой, неинтересный человек. Его интересует только он сам и его собственные неприятности. Он не в силах заинтересоваться даже женщиной, за которой пытается ухаживать!

10. Считает себя ущербным и поэтому заведомо отбирает для знакомства тех женщин, которых считает некрасивыми!

Что бы еще сюда дописать? Что отталкивает женщин?

Мне кажется, что я - худший друг на свете. Не боюсь терять приятелей, и они легко отказываются от дружбы со мной. У меня нет любимого человека - он мне не нужен... Раньше мне говорили: да ты просто стерва! Но я всегда принимала это как комплимент. Маму начинает беспокоить, что я ни с кем близко не общаюсь, кроме нее, но мне это вполне комфортно. Скажите, кто же прав: я в своем нежелании общаться ни с кем, кроме мамы, или мама, которая бьет тревогу?

Анна, 21 год

Есть основания предположить, что отсутствие душевных привязанностей и явно выраженная агрессивность по отношению к окружающим, которые могли бы ее вызвать, в какой-то момент стали для вас своего рода броней. Уж очень активно вы настаиваете на том, что вам совершенно безразличны люди, никто не нужен абсолютно: да, вот такая я плохая!

Вы выбрали для себя этот тип «эмоциональной страховки» от всех волнений, печалей и радостей душевной близости. Я вижу в этом решении отчаянную боязнь рисковать - позволить себе привязаться и быть недооцененной или даже отвергнутой кем-то. Как будто бы вы до такой степени не уверены в том, что вас может ценить, уважать и принимать кто-нибудь, кроме собственной мамы, что даже и попробовать пойти на контакт не решаетесь.

Иногда глубокая неуверенность в себе выглядит как избыток надменности, равнодушие к чувствам других людей - то, что девочки-школьницы обычно называют словом «вредность». Вы, однако, уже не школьница. Есть опасность, что выбранная вами тактика защиты от любых человеческих отношений - как и всякий затянувшийся и последовательный самообман - ограничивает ваше развитие.

Если бы дело было в настоящей эмоциональной холодности - а на свете есть люди, которым и правда не очень нужны другие, - вы бы не задумывались об этом, не беспокоились, не бравировали званием «худшего друга на свете», и уж точно не написали бы такого эмоционального письма.

Сейчас важно было бы понять, какие события подтолкнули вас в свое время к внутреннему решению отказаться от привязанностей и кому вы на самом деле доказываете, что вам с вашей мамой никто не нужен.

Задайте вопрос эксперту online

Когда никто не нужен, или Есть кто живой? Декабрь. Месяц подведения итогов, оценивания себя и других и надежды на новое счастье. Но счастье - это полнота жизни, гармония, общение, желание идти дальше. И как часто мы теряем это состояние, уходя в себя, перебирая прошлые обиды, оставаясь один на один со своей болью и зацикливаясь на прошлом. Сегодня речь пойдет о специфическом состоянии одиночества, которое принято обозначать словом «иллюзия». Мы привыкли связывать состояние грусти, тоски, печали с разрывом отношений, разочарованием в любви, утратой близости. Ощущение конца, потери, несовпадения действительно вызывает такие чувства. Нам необходимо проживать некоторые состояния души в депрессивной манере. Нас посещают экзистенциальные размышления о смысле жизни, об одиночестве, о смерти. Так человек проходит путь от отчаяния к смирению. В одиночестве задумываешься о том, что каждый человек уязвим и что так легко можно потеряться среди людей, почувствовать себя незаметным, незначимым и ненужным. Похоже, такие времена в жизни человека носят естественный характер. В зависимости от детских травм, полученных в ранних отношениях с родителями, такие периоды проживаются легче или тяжелее. Но так или иначе нам бывает необходимо погрустить, погоревать, чтобы заново ощутить значимость человеческого общения и близости к людям. Контраст переживаний делает жизнь возбуждающей, живой, полной, целостной. И после разочарования возникает надежда, желание жить, радоваться жизни с новой силой. В состоянии такой депрессии нет ничего ужасного и противоестественного, она не носит клинического характера, угрожающего здоровью и жизни человека. Непродолжительная хандра имеет для многих людей закономерный и динамический оттенок. Считается, что депрессия также образуется из-за остановки желания, или, говоря научным языком, фрустрации потребности. По какой-то причине оказывается невозможным получить то, что хочешь. Возникает злость, бессилие и, как результат, психологическая защита - депрессивное безразличие. Тот, кто испытывает депрессию, точно знает, что приносит радость и удовольствие в жизни, но в момент депрессии по каким-либо причинам не может это получить и испытать. Зачастую такая остановка на пути к цели бывает реальной. Невозможность образуется ситуацией или нежеланием другого человека. Когда кто-то отказывается идти навстречу в удовлетворении вашего желания или ситуация не имеет ресурсов, чтобы вы получили желаемое. Как, например, в сказке «Двенадцать месяцев» трудно было получить подснежники среди зимы. Но в сказке есть сказочные ресурсы, а в жизни, к сожалению, приходится считаться с невозможностью, с темпом, временем, с материальными ограничениями. Но бывает, что такая остановка желания носит не реальный, а субъективный характер. Она связана с ретрофлексией, когда человек останавливает сам себя, считая, точнее фантазируя, что либо он, либо другой, к которому обращено желание, либо пространство не готовы к реализации его потребности. Такой человек боится и не рискует даже проверять реальную ситуацию. Он ранится сам о свое же удерживание себя от действий. И та энергия, которая может быть направлена на жизнь, радость, удовольствия и свершения, спотыкается, останавливается и поворачивает свой путь обратно на самого человека или замирает, превращая жизнь в скуку. Символически это похоже на отказ от жизни или отказ от возбуждения. Человек гасит себя, свое возбуждение и замораживает свою жизнь или придает ей болезненный характер, а именно страдает разными формами психосоматики. Так депрессия получает форму свернутой агрессии. Поражая самого себя, как скорпион, человек, безусловно, выглядит и ощущает себя подавленным, утомленным, бессильным или раздраженным. Для выхода из этого состояния бывает достаточно найти желание, которое не удается осуществить: «Что же я хочу такого, что сейчас невозможно?» Когда ответ найдется, необходимо его озвучить и признать существование такого желания. Это уже полдела и значительно облегчит ситуацию. Затем появляются разные возможности, как поступить с этим желанием: либо искать различные способы его реализации, либо откровенно оплакать невозможность его воплощения и реально попрощаться с ним. Опыт показывает, что если не упираться в одни и те же привычные формы достижения цели, а сделать акцент на потребности, то в большинстве случаев получить желаемое возможно. Но это может произойти не таким способом, как ожидалось, и не с теми людьми, с кем представлялось изначально. Контроль над формами реализации, над действиями и над поведением (как своим, так и других людей) часто затмевает саму потребность и не дает возможности ее удовлетворить. Избавиться от такого контроля в одиночку сложно - здесь необходима помощь психотерапевта, потому как изменить привычные способы жизни, поведения, восприятия, реализации невозможно без их осознания или просто волевым путем. То, что не осознанно, будет управлять нами, а не мы им. Осознанию же мешают собственные защитные механизмы, которые, даже когда их определяешь, не уходят только лишь по желанию или нежеланию человека. Нужен кто-то живой рядом, кто поддержит изменения, организуя контакт другого формата. Так, если ваши близкие люди привыкли в вас не верить, нужен кто-то другой, кто будет в вас верить. Если ваши родители принимают за вас решения и не считаются с вашими границами, нужен тот, кто дождется вашего решения и будет его уважать. Если вы в тревоге мечетесь и донимаете своих близких, а они к вам безразличны, нужен кто-то другой, кто остановит вас в этой суете и скажет вам о своем отношении к вам. Есть еще одна форма депрессии - это такой себе романтический или фантастический способ ухода от реальности. Это форма сокрытия тайного невыполнимого желания и также способ страдать от этого знания: «Я знаю, что то, чего я хочу от жизни, невозможно, и поэтому буду вечно страдать, упрямо игнорируя реальность». Такая защитная идеализация, безусловно, является признаком страха перед жизнью, страха, связанного с собственным непринятием. Такого человека в раннем детстве отвергали или критиковали. И его форма жизни - это хроническая депрессия (возможно, ведущая начало с младенчества). Приблизиться к такому человеку, чтобы ему помочь, сложно. Он отвергает всех и в общении бывает строг, критичен, циничен - в общем, неприятен. Но близость и принятие - единственное, что может помочь такому человеку наладить реальные отношения с жизнью и перестать страдать. Итак, люди страдают. Обычные человеческие страдания происходят из-за того, что другие препятствуют нашим желаниям. Это очень даже возможно, в жизни случается достаточно часто и приводит к злости, грусти и поискам новых форм достижения целей и удовлетворения потребностей. А вот необычные страдания связаны с тем, что представления человека о мире, о себе и других не совпадают с реальностью. Такое несоответствие может бесконечно ранить человека и наполнять его душу беспрерывными конфликтами и противоречиями. В этом случае не нужен ни обидчик, ни предатель - никто, кто бы препятствовал получению жизненных радостей. В этом случае никто не нужен, чтобы превратить свою жизнь в ад. Безусловно, изначально такие несостыковки представлений и реальности образовывались в контакте с родителями, в детстве. Однако потом мир фантазий и защит развивался уже самостоятельно. Такие необычные страдания портят жизнь не только самому человеку, но и его окружению. И на вопрос, который все чаще интересует людей в наше время: «Зачем ходят к психотерапевту или за что платят столько денег - за разговоры?» - ответ существует, причем давно. Ходят, чтобы необычные человеческие страдания превратить в обычные и суметь прожить свою единственную жизнь не в фантазии и не в борьбе с ветряными мельницами, а в реальности, получая реальный опыт и развиваясь, как и положено человеку от рождения до смерти, вместо того чтобы застревать в детстве и всю жизнь бояться жизни, изводя окружающих. Самой тяжелой формой изоляции от жизни является нарциссизм. Ну и самой тяжелой формой изоляции от жизни является нарциссизм. Это явление довольно распространено в наше время. Рано повзрослевшие или рано постаревшие дети. Взрослые, уверенные в своем великолепии и страдающие от собственного ничтожества в одиночку. Люди, тратящие все жизненные силы на создание и поддержку придуманного образа себя. Неспособные к близким и теплым отношениям партнеры. Холодные и жестокие родители, стремящиеся к тому, чтобы все делалось идеально, но не дающие ни любви, ни тепла человеческого... Такой замкнутый круговорот нарцисса в природе делает его жизнь циничной, холодной, бесчувственной и ожесточенной. В отношениях с таким человеком больно жить. Ему нужны не живые люди, а объекты и функции. Ему никто не нужен, никто живой не нужен, даже он сам себе не нужен живым - он нужен себе великолепным и самым лучшим, чтобы в одиночестве наслаждаться собственным отражением в воде. Таким образом, одиночество одиночеству рознь. От кризиса до изоляции, от состояния обновления до полного отказа от встречи с жизнью - большое расстояние. Будьте чувствительны к тому, что с вами происходит, и обращайтесь за помощью, если вам небезразлично ваше качество жизни. Позвольте в новом году войти в вашу жизнь тому обновлению, которого вы так ждете! С уважением, Елена Баева, психолог, психотерапевт, тренер Московского гештальт-института, руководитель ТЦ «Состояние».

Добрый день, я никогда не обращалась к психологу, но видимо момент настал. В браке 20 лет, поженились с мужем по большой любви, сами создавали все, что имеем сейчас - жилье, машина, достаток. В свое время работал один муж, получал хорошие деньги, я после учебы начала работать, родился сын, сейчас уже учится в институте. Я всегда старалась угодить мужу, и работа, и дом, все на отлично. В последние годы стала замечать, что он кроме работы и своего хобби ничего не видит, дома ничего не делает, общие проблемы все решаю я. В отношении ко мне он и раньше особого внимания не оказывал, я на все намекала и организовывала сама: отдых, прямо говорила, что нужно сделать или какой хотела бы подарок. видимо, сама все и испортила. Ему так стало комфортно: ребенок вырос, жена постоянно на работе, если что нужно - намекнет или сделает сама. В последнее время он устроил себе такую жизнь - работа, потом пару часов он в бильярд, дома пиво и сон. И так каждый день. Начала ему об этом говорить - естественно, не нравится. Начались скандалы. У него одна отговорка - отстань. Понимаю, что сама позволила ему жить беззаботно. Что делать, как исправить ситуацию, не знаю. Ругаться надоело, терпеть и увидеть его безразличие уже устала. При этом люблю его, он хороший человек, замечательный отец. Получается, я стараюсь, а ему ничего кроме своих интересов не нужно.
Спасибо за помощь!

Ирина, РФ, 38 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Ирина.

//Получается, я стараюсь, а ему ничего кроме своих интересов не нужно.// А вам? Вы, получается, всю жизнь стараетесь ради него и ради семьи, но что вы сделали ДЛЯ СЕБЯ? У вас есть ваши интересы? Вы всегда старались угодить мужу, а создать у него аналогичную привычку угождать вам - забыли? Или сочли, что это не нужно? И потом, угождать - это отвечать на те пожелания и потребности, что человек сам озвучивает. А от вашего текста складывается такое впечатление, что вы действовали, ОПЕРЕЖАЯ его потребности, то есть местами создавали ему потребности, о которых он даже не успел вам сказать! А потом, выходит, вы ожидали от него аналогичного действия. Но он-то думал, что вы все делаете добровольно, а потому не считал, что что-то должен вам в ответ. И вы правы - вы сами приучили его к тому, что его потребности выполняются, а ваши - можно не замечать, потому что вы САМИ их не замечали. Прочтите на моем сайте статью "Почему человеку не стоит забывать о своих потребностях", вы поймете ситуацию несколько глубже. А что делать сейчас - можно попробовать отключиться от мужа временно, пусть живет так, как считает нужным. И заняться собой и своими потребностями. Своими хобби, своими делами. Перестать стараться и угождать, делать только самое необходимое, причем в первую очередь - ВАМ необходимое. Возможно, тогда у мужа возникнет потребность сформулировать для себя, что ему на самом деле нужно, что - нет, отделить эти вещи, а также понять, что, чтобы иметь достаточно вашего внимания, ему тоже стоит прикладывать какие-то усилия. Только делать все это стоит без демонстраций, без злости, именно с любовью - и к нему, и к себе. Любовь к нему вы можете пока выражать через принятие его таким, какой он есть, а любовь к себе - через формулирование и удовлетворение СВОИХ потребностей.

С уважением, Несвитский Антон Михайлович.