Иногда на определенном этапе жизни человек приходит к пониманию, что он не хочет общаться с другими людьми.

Нежелание вступать в коммуникации может возникнуть по ряду причин.

Что такое барьеры общения в психологии и как их преодолеть? Узнайте об этом из нашей .

Неразговорчивый, необщительный человек

Неразговорчивость — это психологическая особенность личности, выражающаяся в отсутствии желания вступать в вербальный контакт с окружающими.

Неразговорчивые люди неохотно поддерживают беседы, демонстрируют нежелание делиться информацией. Они не испытывают потребности высказывать свое мнение, участвовать в обсуждениях.

Нежелание общаться с людьми может объясняться особенностями темперамента или наличием определенных психологических проблем .

В первом случае подобное поведение является для человека абсолютно естественным, он чувствует себя комфортно и уверенно. Если же молчаливость не является природной особенностью, то ее проявление свидетельствует об испытываемом чувстве дискомфорта.

Человек может быть малообщительным от рождения или стать таким с годами. Чаще всего подобное качество проявляется в зрелом возрасте, когда люди приходят к пониманию себя и своих потребностей.

В юности и молодости каждый индивид больше ориентирован во вне : он познает окружающий мир, внедряется в общество, выстраивает контакты, стремится к достижениям.

В это время уровень общительности достаточно высок. Когда приходит зрелый возраст, внимание направляется внутрь себя . Потребность в контактах с окружающими может сильно ослабнуть, а иногда и полностью исчезнуть.

Причины отсутствия желания общения

Почему мне не хочется или не интересно разговаривать с людьми? Основные причины, по которым возникает проблема:

1. Стеснительность . или отсутствие социальных навыков делают человека скованным, напряженным и нерешительным. Он испытывает неловкость в присутствии незнакомых людей, старается избегать новых контактов, не любит появляться на публичных мероприятиях и т.д. Сама по себе не является недостатком. Как правило, она свойственна порядочным и эмоциональным людям. Тем не менее, в современном обществе данное психологическое качество сильно осложняет жизнь.

   Даже при встрече с интересными собеседниками, которые вызывают симпатию, человек не находит в себе сил начать разговор и поддержать дальнейшую беседу из-за сковывающих его страхов.

2. Отсутствие социальных навыков . Общение является , который подчиняется определенным правилам. Навыки общения вырабатываются у ребенка с первых лет его жизни. Если существовали проблемы с , то умение общаться с людьми может быть просто неразвито. В этом случае возникают сложности с поиском темы для беседы, с поддержанием активного диалога, с демонстрацией заинтересованности собеседником, с подбором нужных слов и т.д.
   Причем сам человек может обладать высоким уровнем , чувством юмора, богатым словарным запасом, гибкостью мышления. Но отсутствие наработанных коммуникативных навыков будет мешать ему эффективно общаться с людьми.
3. Непринятие собеседников. Нежелание общаться может объясняться отсутствием оппонентов, подходящих по уровню развития, по взглядам и убеждениям, по духовным качествам. Если человек вынужденно находится в среде, которая вызывает у него отторжение, его неразговорчивость вполне объяснима. Отсутствие перспектив быть понятым или оцененным полностью исключает желание вступать во взаимодействие с окружающими.
4. Эмоциональное выгорание . Подобный термин был введен для оценки психологического состояния личностей, которые в силу особенностей их профессиональной деятельности или условий жизни теряют интерес к окружающему миру.

   Обычно подвержены люди, которых связана с постоянным общением, высокой степенью ответственности, необходимостью оказания помощи и сопереживания.

   Работники социальных служб, врачи, педагоги часто не испытывают желания общаться с людьми из-за переизбытка социальных взаимодействий в рабочее время.



5. Интроверсия . предпочитают погружаться в мир размышлений и воображения. Собственные мысли, рассуждения и представления их волнуют гораздо больше окружающей действительности. Люди с ярко выраженной интроверсией не испытывают особой потребности в общении, поскольку их хватает своего внутреннего мира. В они не скучают, а напротив, чувствуют себя абсолютно комфортно и естественно.

Что делать, если не хочется общаться?

Понять причины собственной неразговорчивости, и найти выход из сложившегося положения помогут советы психологов.

Со знакомыми

Важно отличать знакомых от друзей. Первые появляются естественным образом во время различных социальных действий, вторых мы вводим в свое ближайшее окружение и целенаправленно поддерживаем общение из-за наличия эмоциональных связей с ними.

Если круг друзей перестает устраивать, следует задуматься о прекращении действующих контактов и о заведении новых связей . Одни люди в процессе своей жизни постоянно меняются, развиваются, переходят на новый уровень. Другие же остаются на одном месте.

В таких ситуациях первым индивидам становится попросту неинтересно общаться со своими старыми друзьями, которые перестают соответствовать уровню их развития .

Постепенно темы для разговоров исчерпываются и люди отдаляются друг от друга.

В это время желательно искать новых друзей , с которыми общение будет интересным и насыщенным. Часто это происходит само собой.

Как только человек меняет свой образ жизни, автоматически происходит смена его круга общения. Соответственно, чувствуя отторжение к действующим друзьям, стоит задуматься о смене сферы обитания, хобби, привычек.

Сложнее ситуация обстоит в том случае, когда речь идет о знакомых, а не друзьях. Знакомые — это люди, с которыми мы сталкиваемся во время различных социальных действий. Это могут быть соседи, одногруппники, одноклассники, друзья друзей и т.д.

Часто избежать контактов с данными людьми мы не можем из-за необходимости выполнения определенных социальных ролей . Соответственно, общение носит вынужденный характер. В таком случае рекомендуется постараться свести контакт к минимуму.

Важно выработать в себе умение проявлять доброжелательность, уважение, терпимость к людям даже при нежелании поддерживать с ними разговор.

Как правило, излишняя молчаливость оппонента приводит к постепенной потере желания разговаривать с ним. Соответственно, общение естественным образом сведется к приемлемому минимуму.

С родителями

Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми свидетельствует о серьезных внутрисемейных конфликтах .

Обычно дети не стремятся к общению, когда родители:

• проявляют безразличие или неприязнь;
• страдают от зависимости (алкоголь, наркотики);
• не стремятся понять и принять своего ребенка, его жизненные взгляды и убеждения;
• выступают против избранника ребенка;
• проявляли в детстве жестокость — физическое насилие, психологическое давление и т.д.

Если причина конфликта кроется в пережитых детских травмах, исправить ситуацию во взрослом возрасте реально . Достаточно искренне поговорить с родителями, рассказать им о своих обидах и страданиях. Если с их стороны будет проявлено раскаяние и стремление искупить свою вину, проблему можно решить.

Если же нежелание общаться объясняется текущей конфликтной ситуацией, то наладить отношения можно только путем поиска компромисса.

Часто сами стороны не находят в себе сил и желания для построения продуктивного диалога и разрешения конфликта . В таком случае можно обратиться к семейным специалистам, которые помогут разрешить противоречия и построить продуктивный диалог.

Следует отметить, что бывают такие жизненные обстоятельства, при которых нежелание общаться с родителями вполне обоснованно.

К сожалению, дети могут столкнуться с откровенной жестокостью, насилием, агрессией и эгоизмом со стороны самых близких людей.

Если взаимодействие с родителями приносит лишь разочарование и стресс, стоит задуматься о полном исключении общения .

С родственниками

Родственников, как и родителей, не выбирают. Часто причина нежелания общаться с родственниками кроется в их агрессии, безразличии или навязчивости . Если общение с родными не доставляет удовольствия, следует свести его к минимуму.

При этом не стоит полностью прекращать контакт, поскольку несмотря ни на что эти люди являются членами семьи.

Ситуация может сложиться так, что с течение времени позиции сторон изменятся. Прозвучат слова извинения, после которых примирение станет возможным .

Желательно даже при нелюбви к родственникам соблюдать элементарные правила приличия : поздравлять с праздниками, интересоваться здоровьем, помогать в сложных жизненных ситуациях. Это позволит не переходить к открытому конфликту и сохранять надежду на примирение.

Исключение составляют ситуации, когда родственники ведут себя по-настоящему подло, лицемерно, жестоко.

Например, втираются в доверие ради получения наследства, присваивают себе имущество, вмешиваются в личные дела и т.д.

В таких случаях лучше полностью исключить контакты.

С коллегами

Устраиваясь на работу, мы попадаем в определенный коллектив. Составляющие его сотрудники отличаются по возрасту, половой принадлежности, уровню воспитания и образования, интеллекту, манере общения, характеру и темпераменту.

Большинство людей проводит на работе значительную долю своего времени. Соответственно, можно с уверенностью говорить, что часть жизни проходит среди коллег.

Умение налаживать коммуникацию с сотрудниками организации помогает не только обеспечить себе психологический комфорт, но и поддерживать эффективность труда. Человек работает на порядок лучше, когда он продуктивно взаимодействует со своими коллегами .

Любой рабочий процесс всегда эмоционально окрашен для его участников. Люди не могут выполнять свои обязанности, не проявляя никаких эмоций. Соответственно, явное нежелание человека общаться с остальными, может привести к непониманию и обидам .

Важно научиться поддерживать разговоры на общие темы, вставляя хотя бы пару-тройку реплик.

При этом не забывать демонстрировать доброжелательность и позитив.

Как правило, людям этого вполне достаточно, поскольку говорить большинство из них любит больше, чем слушать.

Не следует демонстрировать по отношению к коллегам неприязнь, даже если они этого заслуживают .

Даже в самом сложном коллективе можно занимать нейтральную позицию, не принуждая себя выражать искусственные эмоции, лицемерить и лгать.

Итак, неразговорчивость может проявляться у человека по разным причинам. Следуя советам психологов, можно попытаться изменить свое поведение .

Не хочу нискем общаться. Это проблема? Что делать? Мнение психолога:

С вами случались ситуации, когда во время разговора или попытки завязать беседу возникает чувство, будто человек не желает с вами разговаривать? Такое отсутствие желания может быть обусловлено различными причинами: усталость, антипатия или то, что вы вмешались в чужой разговор. Иногда трудно понять, действительно ли человек не желает говорить с вами. Обращайте внимание на язык тела и замечайте речевые сигналы, чтобы разобраться в истинных намерениях собеседника. Умейте вежливо извиниться и завершить беседу.

Шаги

Часть 1

Язык тела и речевые сигналы

Читайте между строк. При общении по СМС или в социальных сетях нет возможности увидеть жесты и мимику или услышать тон голоса собеседника (за исключением видео звонков). Если внимательно читать ответные реплики и замечать, сколько времени занимает ответ, то можно оценить степень заинтересованности человека в беседе.

Прислушайтесь к тону голоса. Тон голоса собеседника способен многое рассказать о чувствах человека в данных момент. Характер беседы позволяет понять, насколько ему интересно с вами. Возможно, пора вежливо завершить разговор. Попробуйте ответить на следующие вопросы:

Определите, кто задает тон беседе. Если сомневаетесь, хочет ли человек продолжать разговор, то попробуйте понять, кто задает тон беседе. Это также подскажет, не теряет ли ваш собеседник нить разговора и не пора ли вам остановиться.

• Если ваш голос звучит намного чаще голоса собеседника, это может быть признаком того, что он не заинтересован в разговоре.
• Начните говорить меньше и обратите внимание, захочет ли собеседник перехватить инициативу. Возможно, он заинтересован в беседе, но вы не позволяете сказать и слова.
• Проверьте, насколько вам есть место в беседе, если разговаривает больше двух людей. Если сомневаетесь, вставьте свою реплику и обратите внимание на реакцию остальных участников.

1. Прислушивайтесь к ответам. Ответы на ваши вопросы и утверждения способны многое сказать о настроении человека. Следующие ответы могут свидетельствовать о том, что собеседнику скучно или он не желает продолжать разговор с вами:

   Обращайте внимание на зрительный контакт. Давно известно, что глаза - это зеркало души. Если во время разговора смотреть в глаза собеседнику, то в них будет написан ответ. Следующие признаки указывают на то, что собеседник желает завершить разговор:

   Обратите внимание на положение тела. Как глаза способны сказать об интересе к разговору или его отсутствию, так и положение тела выдает настроение человека. Обратите внимание на позу собеседника, чтобы узнать ответ.

   Следите за языком тела. Язык тела всегда показывает отношение человека к разговору. Такие примеры свидетельствуют о том, что собеседник не желает разговаривать:

   Часть 2

   Способы вежливо завершить беседу

   1. Не паникуйте и не злитесь. Иногда человек просто не в настроении, занят, переживает трудный момент в жизни. Постарайтесь не допускать паники и не злиться на собеседника. Проявите свою чуткость и вежливо завершите беседу, чтобы избавить себя и партнера от неловкого обмена пустыми фразами.

      • Сделайте все возможное, чтобы скрыть свои эмоции от собеседника.

   2. Используйте распространенный предлог. Существует немало разных причин, которые позволяют завершить беседу, будь то необходимость выйти в уборную или ответить на звонок. Если собеседник очевидно охладел к разговору, то задействуйте “простой” предлог, чтобы прекратить беседу и расстаться на хорошей ноте. Сообщите следующее:

      Найдите органичный повод завершить разговор. Найдите возможность естественно прервать ваш разговор. Такой предлог позволит завершить беседу на хорошей ноте.

      Покажите, что цените время собеседника. Если необходимо завершить бесполезный разговор, то подстройте все так, будто вы руководствуетесь интересами собеседника. Скажите стратегическую фразу вроде “Не хочу занимать ваше время”, чтобы прекратить беседу.

      Узнайте телефон или попросите визитную карточку. Такой вопрос подскажет, что ваш разговор подошел к завершению. Сообщите, что беседа доставила вам удовольствие, и вы не прочь снова поговорить в другой раз.

      Вернитесь к началу беседы. Если человеку не интересно продолжать разговор, то попробуйте найти способ завершить беседу возвратом к изначальной теме. Повторите, что вы с радостью узнали много нового, а также поблагодарите за разговор.

      Поблагодарите собеседника за уделенное время. Даже если человек проявил невежливость и открыто проявил отсутствие интереса к дальнейшей беседе, поступите по совести и оставайтесь на позитивной волне. Поблагодарите человека за разговор и уделенное время, даже если беседа не подарила вам положительных эмоций.

   Часть 3

   Способы продолжить общение

   Помните, что у каждого бывают трудные дни. Если таки и не удается понять, насколько человеку интересен разговор с вами, то просто вспомните, что у всех бывают неудачные дни. Осознайте этот факт и попробуйте предпринять меры, чтобы найти верный ответ на вопрос: у собеседника неудачный день или он правда не желает разговаривать?

   • Сделайте перерыв на несколько дней, после чего снова обратитесь к человеку. За это время он сможет решить свои проблемы или забыть о причинах недовольства.

   1. Отправьте дружеское сообщение. Свяжитесь с человеком по СМС, электронной почте, напишите сообщение в социальной сети или позвоните. Также можно заглянуть к нему в офис или подойти в школе. Сделайте шаг навстречу для новой беседы и попробуйте понять истинное отношение к общению с вами.

   2. Определите отношение человека. Обратите внимание на скорость и текст ответа. Такие аспекты помогут понять, насколько человек заинтересован в общении.

      • Скорость и текст ответа могут о многом рассказать. В случае краткого ответа “Привет, я пока не могу встретиться” весьма вероятно, что человек не хочет с вами общаться. Если же ответ более дружелюбный и развернутый, то вероятно, что в момент вашего последнего разговора человек пребывал не в лучшем настроении.
      • Отсутствие ответа – признак того, что человек не желает продолжать общение.
      • Не отправляйте новые сообщения, чтобы не надоедать.

   3. Держитесь на расстоянии. Если сдержанный ответ или отсутствие ответа подвели вас к выводу, что человек больше не желает общаться, то держитесь в стороне. Не навязывайтесь, чтобы все стороны обошлись без ненужных эмоций, а за вами не закрепилась дурная репутация.

      • Не отправляйте новые сообщения и отпишитесь от человека в социальных сетях. Покажите, что вы правильно истолковали ситуацию.
      • Если человек хочет связаться с вами, то обдумайте свой ответ. Можно дать ему второй шанс. Жизнь дана на добрые дела, даже если вам не всегда отвечают взаимностью.

Приветствую вас, мои дорогие читатели! Недавно одна моя подруга рассказала, что дочка подошла к ней с вопросом: почему со мной не хотят общаться люди? Девочка приветливая и милая, но вот контакт с людьми дается ей тяжело. Сегодня я бы хотела поговорить о том, почему знакомые могут избегать общения с вами, какие существуют стандартные варианты взаимной неприязни и что с этим делать, как расположить к себе людей.

Внешние факторы

Начать хочу с внешних причин, почему люди могут не хотеть с вами общаться.

Был у нас в школе мальчик, от которого постоянно плохо пахло. Одноклассники обходили его стороной, девочки подшучивали над ним и никто не хотел сидеть рядом с ним на уроках. Да, дети жестокие, никто же не мог напрямую сказать ему, что от него плохо пахнет. Но и во взрослой жизни с такой фразой к вам вряд ли подойдут. А запах тем временем играет очень важную роль в общении.

Если от человека невозможно сильно пахнет чесноком, луком или другими ароматами, то стоять рядом с ним становится невозможно, особенно в жару.

Начните со своей внешности. Осмотритесь, взгляните в зеркало. Многим людям неприятно общаться с неопрятными и неаккуратными людьми. Грязные, обкусанные ногти, обувь в комках грязи, дырявая одежда, грязная голова. Все это отталкивает.

Если вы замечаете, что люди стараются обходить вас стороной и не подходят слишком близко, то я рекомендую начать с внешности. Посмотрите на себя со стороны. Ведь это все можно привести в порядок, избавиться от неприятных запахов, починить одежду, привести ногти и волосы в надлежащий вид.

Не расстраивайтесь и не вешайте нос. Нет такой ситуации, из которой бы не нашлось выхода. Тем более во внешности. Все поправимо!

Внутренние факторы

Во внешности все идеально? От вас хорошо, даже вкусно, пахнет, вы всегда следите за обувью, ногогтки чистые и аккуратно подстриженные. В чем тогда может быть проблема?

Если проблема не во внешности, значит, ищем отталкивающие моменты в своем поведении. Один мой друг постоянно скабрезно шутил. На любую фразу он выдавал совершенно неуместную шуточку. Никто не хотел его обижать, поэтому со временем просто меньше общались с ним. А я в свое время не выдержала и объяснила ему всю глупость и неуместность подобных шуток в общении. Он прислушался.

Может быть, вы, как и мой друг, любите пошутить при любом удачном и неудачном случае? Помните, юмор — это хорошо и здорово. Но он не должен быть пошлым и мерзким, должен подходить ко времени (дорога ложка к обеду) и не должен никого оскорблять.

У моей клиентки есть на работе девушка, которая постоянно сует свой нос в чужие дела и непременно дает советы. Она выступает в роли некоего гуру, который может найти решение для любой ситуации. Только вот эти советы у нее никто не просит.

Если вы любите раздавать советы, то заведите блог, в котором будете описывать ситуации и предлагать решения. В жизни действуйте по-другому. Только когда вас попросят высказать свое мнение, только тогда открывайте рот и давайте совет.

Нарциссизм и зацикленность на себе отпугивают людей. Никто не любит общаться с людьми, которые постоянно говорят только о себе. Мы хотим, чтобы и нам уделяли внимание, задавали вопросы, интересовались нашей жизнью.

Был один парень у нас в институте, который только и делал, что хвастался своими успехами или жаловался на свои неудачи. Он постоянно перебивал, если речь заходила о ком-то другом.

Каждый участник беседы заслуживает равного внимания.

Если у вас есть такая возможность, то попросите друзей записать на видео общую встречу. Ведь порой оценить свое поведение адекватно не получается. А вот посмотреть на себя со стороны на экране бывает крайне полезно.

Может быть, вы слишком сильно жестикулируете и это мешает окружающим, или плюетесь во время разговора, или действительно говорите только о себе.

Шаблонные пары

Есть такая вещь, как сложившиеся стереотипы. Теща и зять, невестка со свекровью, бывшие супруги, новая жена и бывшая жена и так далее. Про них сочиняют анекдоты, крылатые выражения, пословицы и поговорки. Конечно, есть случаи когда все живут в мире и согласии, но бывает и такое, что люди без видимых причин ненавидят просто потому, что так положено по их статусу друг к другу.

Одна моя клиентка замечательно общается со всеми своими бывшими партнерами. Однажды, она застукала своего мужчину с другой барышней. Она не стала устраивать скандал или истерику. Она просто спокойно поговорила и сказала, что им пора расстаться. Женщина всегда старается остаться в хороших отношениях с бывшими, ведь долгое, или не очень долгое, время они были счастливы вместе.

Элементарные правила общения

Помните, что все поправимо. Сегодня люди шарахаются от вас и не хотят общаться, но стоит вам немного поработать над собой и вы станете душой компании. Давайте поговорим о простых принципах, которых обязательно стоит придерживаться при общении.

Приветливость и дружелюбие. Чаще улыбайтесь. Будьте вежливым. Это подкупает собеседников. Только не льстиво и нарочито, а естественно и непринужденно. Если улыбаетесь, то не делайте это через силу, будет заметно и отпугнет собеседника, оставив неприятный осадок.

Не хамите, не унижайте других, не вступайте в конфликт, не провоцируйте ссору. Если чувствуете, что сейчас ляпните что-нибудь лишнее, отойдите и подышите. Успокойтесь и только потом возвращайтесь к диалогу.

Люди любят, когда их называют по имени. Чаще обращайтесь к своим товарищам, задавайте вопросы про их жизнь, работу. И многие любят рассказывать про себя. Используйте это с умом.

Выучите правила этикета. Поведение очень многое говорит о человеке. Соблюдает ли он личную дистанцию, в какой момент подает руку для приветствия и кому он подает эту руку, открывает ли дверь и так далее.

Как вы думаете, почему с вами не хотят общаться? Причины во внешности или в вашем поведении? Встречали ли вы таких людей, с которыми невозможно долго общаться? Чем они отталкивали вас от себя?

Работайте над собой и у вас обязательно все получится!

Что делать, если не хочешь общаться с человеком?

В твоем окружении завелся неприятный человек: он и злит тебя, и нервирует. Ты не хочешь с ним общаться, но все равно поддерживаешь отношения. Почему? И что с этим делать?

Боишься осуждения
Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели. Неважно, почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата. Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума. Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать:
«Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и, наконец, выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».
Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен». Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете. Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется. Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо
Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего. Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами. Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба. И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться. Или сложится взаимная нелюбовь. Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать:
«Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству. А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе. Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно». Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.
Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Твои права
Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.

Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.

Каждый человек имеет право менять свои решения.

Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть
Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина. Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась. Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать:
Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны. Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут. Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.
Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.
Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора». Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться. Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Опасно для здоровья
Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться
Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось. Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение. Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать:
«Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова. – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени. Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».
Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента. Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей. У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой
А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова. – Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?». Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение. Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться
Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально. Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться. Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все. «Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем. Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались. После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть». Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб. Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо. «Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Описаний этого состояния уйма — как обиходных, так и научных: «Все вокруг опротивели», «Никого не хочу видеть», «Отравление людьми», «Физически не могу ни с кем общаться». Бывает с вами такое? Когда выходишь на улицу, а там — ужас: прохожих в сто раз больше, чем в Китае! Появляешься в офисе — и коллеги, будто сговорившись, дергают тебя, навязывают общение, без конца требуют внимания. Захочешь передохнуть от утомительных разговоров — так нет же: взбесившаяся телефонная трубка забивает и забивает твою голову назойливыми голосами... Скорей бы убежать от этого многолюдья. Забиться в нору. И «ощутить сиротство как блаженство» — спасибо Ахмадулиной за поэтическую трактовку медицинского термина «синдром эмоционального выгорания».

Признаки эмоционального выгорания:
. Не хочется никого видеть, слышать, ни с кем общаться.
. Непреходящая усталость.
. «Затуманенность» головы, мигрень, тошнота.
. Бессонница на фоне возбуждения: состояние «так устал, что нет сил заснуть». Нежелание просыпаться по утрам.
. Эмоциональная опустошенность (ощущение «выжатого лимона»).
. Симптомы астенизации: учащенное сердцебиение, расширенные зрачки,
бледность кожи.
. Раздражительность, нетерпеливость.
. Утрата способности принимать решения.
. Чувство разочарования в выбранной деятельности.
. Обострение хронических заболеваний.

Эмоциональный каннибализм
Научный термин «burnout» («эмоциональное выгорание») в 1974 году придумал и ввел в оборот американский психолог Фредеберг. Собственно говоря, психолог ничего не придумывал, просто его пациенты при описании своего состояния настолько часто употребляли словосочетание «Я выжжен, душа — пепелище», что Фредебергу осталось только придать метафоре статус диагноза. И синдром эмоционального выгорания «пошел в народ». Поначалу этот диагноз ставили всем, у кого наблюдались характерные признаки «истощения от общения». Пациенты весьма красочно описывали свои переживания — «Окружающие съедают меня по кусочку, пьют мою энергию, пожирают мои эмоции» — и жаловались на усталость, чувство бессилия, истощение, частые головные боли, бессонницу. Расстройство громко окрестили в околонаучных изданиях «эмоциональным каннибализмом» и объявили неизбежным психологическим злом нашего времени: ведь общение, главный виновник всех бед, присутствует буквально во всем, чем мы занимаемся — будь то отношения с родственниками или профессиональная деятельность.
Прошло время, и специалисты, раздающие звучный диагноз направо и налево, призадумались. Что-то не складывалось: На работе нужно потеть, но не гореть
запись «burnout» мелькала в медицинских картах и злостных мизантропов, и уставших от родительских придирок барышень, и запутавшихся в любовных отношениях мужчин, и издерганных капризными детьми мамочек, и даже психопатов, время от времени испытывающих желание «взять в руки автомат и всех их!» У перечисленных пациентов, несомненно, имелись проблемы, но они были связаны с разными причинами и касались общения с конкретными людьми, а не общения как такового вообще. Психологи и психиатры присмотрелись к диагнозу «эмоциональное выгорание» внимательней.
Выяснилось, что у многих жалующихся на «интоксикацию общением» есть одна общая черта: их профессиональный успех напрямую зависел от качества и количества общения с другими людьми. И диагноз «синдром эмоционального выгорания», покинув медкарты домохозяек, водителей, ювелиров и т. д., перекочевал в разряд расстройств, именуемых в психологии профессиональной деформацией . А именно — стал досадной прерогативой тех, кто по долгу службы вынужден тесно общаться с людьми. В группу риска попали (по степени снижения вероятности эмоционального выгорания): психотерапевты, педагоги, журналисты, руководители всех рангов, в том числе менеджеры, а также сиделки, гувернантки, врачи, медсестры и другие. Жертв эмоционального каннибализма специалисты стали называть «сгорающими» или «выгоревшими» — в зависимости от тяжести расстройства.

Отвращение и ненависть
Несколько лет назад Американский национальный институт проблем здоровья и профессиональной безопасности опубликовал данные, из которых следует, что во всем мире из 40 миллионов человек, страдающих синдромом хронической усталости, две трети, вероятнее всего, поражены не собственно хронической усталостью, а клинической формой «burnout».И основная причина их недомогания не столько профессиональные перегрузки, авралы, стрессы, ненормированный рабочий день, боязнь потерять работу и страх оказаться некомпетентным (все перечисленное является пусковым механизмом для хронической усталости), сколько перенасыщение контактами с другими людьми — что называется, под самую завязку. Ситуация складывается тупиковая: ведь именно в общении и состоит суть профессиональной деятельности тех, кто из-за эмоционального выгорания уже не в силах не то что говорить — даже видеть своих клиентов или партнеров. Загнанный в ловушку «Не могу общаться, но не могу и не общаться» человек испытывает сильный стресс. Переутомление перемежается раздражением — вплоть до приступов так называемого офисного бешенства, когда люди выплескивают на коллег или клиентов немотивированную агрессию. Согласно исследованиям британских социологов, каждый второй сотрудник хоть раз, да впадал на своем рабочем месте в неконтролируемое бешенство . Однако немотивированная агрессия — это уже последняя степень эмоционального выгорания. К счастью, «burnout» подкрадывается к человеку исподволь. А значит, у нас есть время, чтобы понять, что происходит, и не позволить себе вы гореть дотла.

Первая стадия синдрома хронической усталости— «эмоциональный дефицит». Работа, еще недавно приносившая удовольствие, вызывает отвращение. Врач понимает, что уже не хочет помогать своим пациентам, педагог — что ему тошно от одной лишь мысли о предстоящей лекции, у журналиста сводит скулы от необходимости договориться об интервью. «Сгорающие» делают малоприятное открытие: привычные ситуации, в которых они легко, а главное — эффективно взаимодействовали с людьми, почему-то стали затруднительными. Жертвы выгорания все чаще и чаще допускают оплошности, выполняя простейшие профессиональные обязанности. Растет обидчивость, раздражительность: «Почему я должен терпеть их всех? Я не железный!».

На второй стадии «эмоциональной отстраненности» человек включает психологическую защиту, ставя барьер между собой и теми, с кем он должен работать. «Если от вас никуда не деться, я перестану обращать на вас внимание», — так можно охарактеризовать настроение «сгорающего». Эмоции оскудевают, ничто — ни позитивные, ни негативные обстоятельства — не вызывает душевного отклика. Человек превращается в бездушного робота, и это, конечно же, не остается незамеченным для партнеров или клиентов. Они недоумевают, обижаются, порой даже обрывают контакты. На этой стадии качество работы «сгорающего» начинает ощутимо снижаться.

Многие избавились бы от эмоционального выгорания еще на начальных стадиях, если
бы не признались в своем состоянии руководству. Несколько тайм-аутов в виде
отпуска или командировки помогают восстановить эмоциональный ресурс.