Одна из самых распространенных причин разрыва – отсутствие доверия. Оно может быть как обоснованным, когда партнер уже давал вам повод усомниться в себе, так и беспочвенным.

Однако партнерство предполагает, что оба чувствуют себя спокойно, уверены в том, что другой человек не предаст, не обманет, не причинит боль. Если этого ощущения по какой-то причине нет – отношения обречены.

Что делать?

Как это ни банально – научиться доверять. Никогда не ревновать без повода (или, как минимум, не обижать ревностью партнера). С другой стороны – не стоит обманываться: если однажды человек обманул, вероятность повторения этого печального опыта велика.

2. Критика посторонних

Взгляд на отношения со стороны часто бывает полезен: он позволяет увидеть те вещи, которые вы прежде не замечали. Однако будьте осторожнее! Взгляд со стороны часто оказывается еще более необъективным, чем ваш собственный. Если вы регулярно делитесь с подругами переживаниями, у них может возникнуть ощущение, что отношения приносят вам лишь дискомфорт. Советы в этом случае последуют соответствующие.

Что делать?

Самое лучше решение – вообще не делиться подробностями личной жизни с подругами. Но иногда молчать просто невозможно! Что ж, в этом случае старайтесь трезво оценивать чужие советы и принимать решение самостоятельно.

3. Домыслы

У женщин очень развита вербальная коммуникация. Иными словами – мы придаем словам огромное значение. Неудивительно, что именно из-за неосторожных слов часто разгораются скандалы.

Знакома ли вам ситуация, когда вы почувствовали себя обиженной из-за его слов, тогда как он даже не понял, что такого сказал? Если да – ваши отношения в зоне риска!

Что делать?

Для начала – не поддавайтесь искушению истолковать сказанное по-своему. Ни в коем случае не додумывайте, не гадайте, что он хотел этим сказать. Если он говорит «Я сегодня занят» – это не означает, что он не хочет вас видеть. Это значит ровно то, что он сказал – что сегодня он занят. И все.

4. Сравнения

Распространенная причина недовольства существующими отношениями – сравнение с другими. Часто мы неосознанно берем за образец даже не реальные отношения, а сюжет романа или кинофильма.

Но даже если вы сравниваете свой союз с отношениями реальных людей, есть значительная вероятность идеализации того, как они относятся друг к другу – просто потому, что люди предпочитают делиться достижениями, а не поражениями.

Что делать?

Принимать партнера таким, какой он есть – со всеми его недостатками. Ведь если бы он был так уж плох, вы бы вряд ли стали с ним встречаться, тем более жить. Кроме того, забудьте обо всех романах несуществующих героев – мы, к сожалению или к счастью, не герои книг. Мы живые люди со своими особенностями.

Относитесь критически и к чужим рассказам. Если подруга, коллега, бывшая одноклассница рассказывает вам о своем идеальном романе – не спешите завидовать и упрекать партнера, что он не так хорош. Потому что вы никогда точно не знаете, о чем умолчала ваша знакомая в своем радужном рассказе.

5. Претензии

Ходит множество анекдотов о «женах-пилах». Тем не менее, прекрасные дамы продолжают отравлять быт спутников жизни претензиями. Резонный вопрос – почему это плохо, если претензия имеет под собой основания? Потому что претензии – неконструктивны. По сути, это всегда обвинения. В претензиях вы сообщаете партнеру, что он плохой. Вряд ли найдется хоть один человек, который с этим согласится!

Что делать?

Говорите обо всем, что вас беспокоит, в форме «я-послания»: я думаю, я чувствую, мне кажется, мне бы хотелось. Когда вы озвучиваете свои мысли в такой форме, у собеседника не возникает стремления защититься. Кроме того, желательно предлагать варианты решения проблемы: «Мне бы хотелось, чтобы…», «Я была бы спокойнее, если…» – проблема, которая не имеет решения, всегда вызывает беспокойство.

6. Разные способы проявления эмоций

Не секрет, что каждый человек по-своему понимает и проявляет любовь. Для одних это – проявления заботы, для других – теплые слова, для третьих – красивые поступки, для четвертых – прикосновения, объятия и поцелуи… Вспомните практичного папу дяди Федора, уверенного в том, что лучший подарок для женщины – не розы, а мешок картошки!

Проблема в том, что у разных людей эти проявления далеко не всегда сходятся. И это становится поводом для конфликтов.

Что делать?

Спросите любимого о том, что он считает проявлениями любви. Расскажите ему, как проявляете ее вы. Не обижайтесь, если он не запомнит с первого раза – людям сложно отказаться от привычного поведения. Наблюдайте – и убедитесь в том, что человек вас любит и выражает свои эмоции.

7. Различные интересы

Часто говорят об общности интересов как основе любых отношений. Действительно, разные интересы часто губят отношения между людьми. Но это можно избежать.

Что делать?

Различия негативно влияют на отношения лишь тогда, когда вторая сторона решительно возражает против увлечения возлюбленной/возлюбленного и разговоров о нем. Если же вы и любимый человек готовы хотя бы слушать друг друга – обычно удается обойтись без конфликтов. Во всяком случае, каждый имеет право на собственное мнение, хобби и т.д.

И главное – помните, что большинство проблем решаемы, если двое любят друг друга, хотят быть вместе и готовы в чем-то уступить. Берегите друг друга!

Отношения, в которых вы всё время что-то доказываете, а партнёр непрерывно выражает «сомнения»

Отношения, которые вас разрушают

Какие отношения являются травмирующими и нуждаются в исцелении, а часто и в завершении?

Отношения, в которых вас непрерывно контролируют, основанные на ревности, недоверии, страхе партнёра потерять вас.

Если партнёр постоянно проверяет ваш телефон, почту, профили в соцсетях, взламывает пароли и т. п., угрожает что-нибудь сделать с вами или с собой - это ненормально и разрушает вас.

© Salvador Dali

Отношения, в которых вы постоянно контролируете своего партнёра, ревнуете, не доверяете, которые вы боитесь потерять.

Сюда же можно отнести вашу возможную неспособность быть в одиночестве, наедине с собой. Если вы используете отношения, чтобы «заткнуть» душевную пустоту - значит, пришло время разобраться с собой.

Отношения, в которых только вы проявляете инициативу.

Звоните, пишете сообщения, предлагаете встретиться - а партнёр только благосклонно соглашается (или не соглашается, и тогда вы впадаете в панику). Такая «игра в одни ворота» не является признаком здоровых отношений.

Отношения, в которых вас унижают.

Сюда можно отнести оскорбления, «подколки», демонстрацию партнёром своего превосходства, указания на вашу несостоятельность и недостатки, и физическое насилие. Такие отношения нужно срочно прекращать и разбираться с причинами, почему вы в таких отношениях оказались.

Отношения, в которых вы унижаете вашего партнёра.

Если вы не можете удержаться от оскорблений, указаний на недостатки партнёра, от рукоприкладства и т. п.- вам также нужно сделать паузу и разобраться в себе: почему вы так делаете. И если партнёр настолько отвратителен, что заслуживает такого обращения - почему вы до сих пор с ним?

Отношения, в которых вы всё время что-то доказываете, а партнёр непрерывно выражает «сомнения».

Особенно, если речь идёт о ваших чувствах и готовности быть вместе. Если партнёр в очередной раз сказал что-то типа: «Не ври мне и себе, ты не любишь меня»,- а вы плачете и что-то судорожно объясняете - скорее всего, вас «разводят» на отрицательные эмоции, чтобы подпитать ими своё больное эго.

Отношения, в которых вы сами не понимаете, как и для чего оказались.

Если партнёр является ведущим, постоянно проявляет инициативу и не даёт вам опомниться, а вы просто делаете то, что он хочет - вполне возможно, вы не в контакте со своими чувствами и желаниями. Вам нужно сделать паузу и разобраться в себе.

Отношения, в которых вы постоянно что-то «выпрашиваете»

Любовь, внимание, заботу, да и просто хорошее к себе отношение. Если вы вынуждены доказывать, что достойны всего этого - скорее всего, вы обладаете крайне заниженной самооценкой, и вам нужно заняться ею.

Отношения, которые вы хотели бы изменить, но партнёр остаётся «глух», как стена .

Если вы чувствуете, что ваши потребности в отношениях игнорируются, а партнёр утверждает, что «всё в порядке, не выдумывай»,- возможно, нужно сделать паузу, чтобы посмотреть со стороны: правда ли всё в порядке, или всё-таки не совсем.

Отношения, которые не развиваются.

Или развиваются от скуки и безысходности. «Просто встречи», которые месяцами не переходят в совместную жизнь, гражданский брак, который так и не переходит в зарегистрированный брак, в котором так и не появляются дети, и супруги живут вместе, как соседи по общежитию. Скорее всего, нужно сделать паузу и разобраться: а может, это «не те» отношения? опубликовано

Идеальных людей не бывает. Но не стоит путать привычки и черты характера. Есть вещи, которые человек не в силах в себе изменить, сколько бы вы его ни упрекали. Поэтому не путайте разбросанные по дому носки (привычка) и потерянный в пятый раз за сезон зонтик (рассеянность - черта характера).

2. Знакомство с родителями

Хорошо, если вы знакомы с родителями своей второй половины (а она - с вашими). Еще лучше, когда они дружат. Увы, так бывает не всегда. Зять может не нравиться потенциальной теще, а невестка - не импонировать будущей свекрови, но это не должно влиять на отношения внутри пары. Не допускайте неуважения к вашему выбору и не таскайте любимую/любимого на семейные обеды. Ничего, кроме испорченного настроения, они не сулят.

3. Мобильный телефон

Удивительно, как быстро гаджеты превратились из помощников в разлучников. Вместо того, чтобы наслаждаться общением с любимой/любимым, мы болтаем по телефону, пишем SMS, сидим в соцсетях. Разумеется, иногда бывают действительно важные дела, но, в конце концов, нет ничего важнее близкого человека.

4. Публичные упреки

Никогда, слышите, никогда не выясняйте отношения в общественных местах. Вы смутите не только своего партнера, но и окружающих. Как бы ни кипела кровь, как бы ни хотелось расставить все точки над “i” здесь и сейчас, делайте это только с глазу на глаз.

5. Ссоры

Разногласия неизбежны. Рано или поздно любая пара находит камни преткновения. Более того, это нормально. Ссоры - часть счастливых взаимоотношений. Но при одном условии: не переходите черту. Не оскорбляйте друг друга, не ставьте свою обиду выше партнера и помните, что нет конфликта, который бы нельзя было разрешить путем компромисса.

6. Молчание

7. Прощение

Все ошибаются. И вы тоже. Умейте прощать любимых. Не держите в себе обиды и не копите их. Это не только спасет ваши отношения, но и поможет избежать нежелательного стресса. Психологи давно подметили, что обиды негативно влияют на здоровье человека.

8. Не то время, не то место

Обсуждать важные вопросы нужно в подходящей обстановке и в подходящее время. Не стоит заводить разговор, к примеру, о переезде после тяжелого трудового дня. Односложные ответы, безучастные кивки - не признак безразличия. Просто ваш партнер устал, у него нет сил на дискуссию. Отложите беседу на потом.

9. Финансы

Отношения предполагают, что вы не только берете, но и отдаете. Однако не стоит при этом быть мелочным, особенно в финансовых делах. Договоритесь о главном: как вести хозяйство, оплачивать счета, распределять бюджет. Но не допускайте фраз вроде: «В выходные идем в кино, но платишь ты, так как я платил(а) в прошлый раз».

10. Превращение мухи в слона

Никто не совершенен. Он забыл выбросить мусор? Она спалила вашу рубашку? Он купил не тот йогурт? Она не заплатила за интернет? Поверьте, все это такая глупость, что не стоит даже вашего внимания, не говоря уже об эмоциях. Не делайте из мухи слона. Вместо этого прогуляйтесь - заодно и мусор выбросите. Посмейтесь над дыркой на рубашке, ведь давно пора купить новую. Попробуйте «не тот» йогурт, может, этот вкус еще лучше? Зажгите свечи и проведите романтический вечер без интернета.

11. Шпионаж

Любовь строится на доверии. Доверяйте своей второй половинке. У вашего любимого человека может (и должно) быть личное пространство. Уважайте его. Не читайте SMS, не заглядывайте в электронную почту, не шарьте по карманам. Все это ранит любовь и разрушает отношения.

12. Ревность

Кто-то считает, что ревность - признак любви, кто-то - что это эгоизм и неуважение. Шекспир вообще называл ревность чудовищем, само себя зачинающим и рождающим. В любом случае от нее страдают оба: один мучится подозрениями, другой оскорбляется недоверием. Как с этим бороться? Просто будьте честны: не давайте и не ищите поводов для ревности.

13. Излишнее спокойствие

Вы замечали, что когда люди находят себе пару и у них все складывается хорошо, они начинают набирать вес? Гармония и спокойствие в отношениях - это прекрасно. Но это не повод перестать следить за собой. Разве вы хотите, чтобы партнер потерял к вам интерес? Разве любимый человек не достоин того, чтобы гордиться вашей красотой?

Если вы видите, что проблема назрела (можно даже сказать, наросла), купите абонемент в спортзал… на двоих.

14. Сравнения

Забудьте о своих бывших. Они остались в прошлом. В настоящем есть новая любовь. И ее легко разрушить, если сравнивать партнера с экс-пассиями.

15. Вместе 24 часа в сутки

«Они идеальная пара - все делают вместе!» - всякий раз, когда слышишь подобные возгласы, невольно саркастически улыбаешься. Надолго ли они вместе? Человек психо-физиологически нуждается в одиночестве. Не стремитесь к тому, чтобы каждую минуту проводить с любимым человеком. Напротив, чем меньше времени на общение, тем оно ценнее.

16. Ложь

Ложь, как вода, способна размыть фундамент любого, даже самого крепкого союза. Следовать принципу доктора Хауса - «все врут» - можно, но только не в общении с любимым человеком. Говорите честно, если суп слегка недосолен или подаренное платье не понравилось, и учитесь адекватно воспринимать такую правду в свой адрес.

17. Ложь самому себе

Иногда отношения рушатся не потому, что мы врем партнеру, а потому, что не достаточно честны перед собой. Тот ли это человек, с кем я хочу встретить старость? Хочу ли я отдавать себя этим отношениям? Пока вы искренне не ответите себе на эти вопросы, вы не достигнете гармонии в отношениях.

18. Неуверенность в себе

Чем ниже ваша самооценка, тем незащищеннее чувствует себя ваш партнер. Не позволяйте комплексам порождать вопросы: «А того ли человека я выбрал(а)? Что он(а) может мне дать, если не верит в свои силы?» Справедливо и обратное - бегите прочь от того, кто самоутверждается за ваш счет и заставляет чувствовать себя ничтожеством.

19. Цели

Что будет дальше? К чему приведут ваши отношения? Вы должны точно знать, совпадают ли ваши цели с планами партнера. Быть может, он(а) вовсе не настроен(а) на брак в ближайшем будущем, в то время как вы уже мечтаете о семье. Не стесняйтесь задавать эти вопросы и не бойтесь разрывать бесперспективные отношения.

20. Любовь как данность

Считается, что любят не за что-то, любят просто так. Все верно. Но и у этой «медали» есть оборотная сторона: любовь нельзя принимать как данность. Любовь - это подарок судьбы. Будьте благодарны человеку, который рядом с вами, за его чувства.

Сталкивались ли вы с чем-то из этого списка? Как это повлияло на ваши отношения?

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно. Если вы или ваш партнер поступаете таким образом, то стоит задуматься и о , ведь тогда это проблема уже не отношений, а ваша личная или вашего партнера о том, почему ваши или его желания остаются не высказанными.

Неуважение к границам друг друга .
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение к личным границам друг друга, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютное игнорирование и безразличие на счёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

Презрение к партнеру.
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личный проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

Враньё в отношениях.
Если вы или ваш партнер врете и вы боитесь ранить его или он вас, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Детский психолог - онлайн

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
Вранье это ведь тоже психологическая проблема, которая касается уже самой личности и причины ее отнюдь не в том, что происходит здесь и сейчас, а в детстве и тут нужна психологическая помощь . На эту тему у нас есть статьи, посвященные лжи:

Недоверие.
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы и свои и его? Другой или вы сами никогда не сможете доказать вашу правоту. Но и вы сами тоже не сможете пересмотреть свои взгляды на доверие к своему партнеру. Вы будете попросту требовать все больше и больше доказательств верности или правды от партнера, но это только бездумная растрата чувств. И тут вам или вашему партнеру стоит задуматься, а доверяете ли вы себе, если выбрали такого партнера? Если в отношениях нет доверия, то итог прост: вы себе (или ваш партнер) не доверяете и пора бы разобрать глубинные причины недоверия у психолога на к . Это вы сможете совершить, если запишитесь на сайте Vashe-oznanie.ru.

Ругань на людях.
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды. И потом, какой пример своих отношений вы показываете обществу? Разве те, кто слышали и видели ваши ссоры должны сказать: «Вот и нам бы так же!»

Психолог в онлайн чате - бесплатно и без регистрации

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

Отдаление.
Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

Требование доказательств любви.
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём. Либо пора менять свои убеждения относительно любви на консультации с психологом.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

Публичное унижение.
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой на консультации с психологом. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Психолог в онлайн чате - анонимно и без регистрации

Одержимость другим человеком.
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

Одержимость порнографией.
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

Эмоциональная неверность.
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего. Но тот факт, что вы все еще продолжаете быть в этих отношениях уже делает вас или вашего партнера созависимыми. И вы в этих отношениях не потому, что можете дать что-то друг другу, а из-за страха. Вопрос какого? Это уже нужно выяснять на консультация с психологом.

Онлайн чат с психологом - бесплатно, анонимно и без регистрации

Бессознательное поведение.
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды. И это так же показывается дисгармонию внутри.

Одержимость.
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или наркотиками, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива. И тут спасать человека тоже безрезультатная затея. Одержимость это выбор человека, и тут не стоит «менять русла реки». За это спасибо никто не скажет.

Болезненная привязанность к бывшим.
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

Постоянное сравнение и рейтинги.
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, путь туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

Онлайн чат с психологом - круглосуточно и бесплатно

Безразличие.
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других совместно с психологом, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.