Ей 11.
Когда я была беременна ею я была счастлива, как никогда в жизни.
После рождения все стало для меня очень сложно. За нее со мной в бой вступила мама мужа. Она хотела отдать девочке всю свою огромную любовь, а я ей мешала. Год жизни с новорожденной девочкой в ее квартире стал для меня ужасом. Я была не готова к этому, слаба и свекровь одержала верх. Она выхватывала девочку из моих рук, с отвращением выливала еду, что я готовила для нее, изводила меня рассказами, какое у меня плохое молоко, караулила ночью под дверью, чтобы унести девочку к себе, когда она заплачет. Я ненавидела свекровь, себя и отдалялась от девочки.
Потом мне нужно было выйти на работу и я дала слабину и не взяла няню, а оставила дочь у свекрови. Муж сказал, что мама умрет, если мы поступим иначе.
Девочка росла, купаясь в огромной любви свекрови и всем сердцем полюбила бабушку. Полюбила так, что не хотела вечерами идти в мой дом. (Я уже жила в другой квартире). Каждый раз, когда я пыталась ее забрать у нее случалась истерика. Я ненавидела ее в эти минуты, за то, что она отвергала мою любовь.
Я родила второго ребенка, в попытке объединить нашу семью вокруг меня и взяла дочку себе. Но свекровь выслеживала меня на улице, когда я гуляла с детьми с пирожками и сладостями и сманивала мою дочь к себе. Если я пыталась не пустить, дочь каталась по земле и плакала.
Прошло еще пара лет, я стала для дочери интересной, она соглашалась проводить со мной время, но меня стали охватывать приступы бешенства против нее. Я могла сказать ей оскорбительное слова ("деревяшка бесчувственная", "тупица) и врезать по-подлому. (Потом просила прощения и ей всегда разрешалось врезать мне в ответ и защищать себя). Иногда дочь жила у меня месяцами, а иногда просилась к бабушке и я отпускала.
Я смогла стать сильной со свекровью, поступать как нужно мне, а не ей и больше не гневалась на нее. С дочерью нам становилось все интереснее, но все портили мои чудовищные припадки гнева, направленные на дочь.
У нас с ней были минуты, наполненные нежностью и любовью и были кошмарные минуты, когда я крушила ее.
Я стала биться с собой за то, чтобы больше не обижать дочь. Я менялась. Но как я не менялась, я никогда не могла догнать бабушку по энергичности ее любви и по ее готовности служить моей дочери и днем, и ночью. Со мной дочери было интересно проводить время, но она опять все чаще стала проситься оставаться у бабушки.
ЗА последние 7 месяцев мне многое удалось в себе наладить. Я овладела собой. Иногда бывали срывы, но кричала я уже в воздух, а не в дочь. Я совсем стала готова быть с дочерью и день, и ночь и хотела этого, как никогда. Но дочь опять стала резко отдаляться от меня. Она использует любой предлог, чтобы быть с бабушкой. В моей квартире у нее начинаются головные боли, бессоница, боль в животе. Она приходит со скорбным лицом и говорит со мной бабушкиными словами о том, как у меня плохо.
В один такой разговор - меня резко оставили силы. Из головы исчез конструктив, осталось только желание удавиться. Я всю жизнь прожила с равнодушной мамой и сходила из-за этого с ума. И вот опять меня настигло равнодушие от одного из самых близких мне людей. Да. даже неприязнь. Я чувствую, что неприятна дочери.
И я разрушаюсь от этого, как разрушалась от равнодушия мамы. А мне еще сына вырастить нужно.
Мне отпустить дочь? Потому что я виновна перед дней, за то что так подло обижала ее? Потому что слабачка и проиграла свекрови. Потому что с бабушкой ей лучше, уютнее и спокойнее чем со мной. Я требую, тащу сквозь лень вперед, огрызаюсь, а бабушка просто любит ее до умопомрачения.
Пусть она живет у бабушки до совершенолетия, а потом я поселю ее в отдельную квартиру и у нее будет возможность не быть со мной.? Так будет ей лучше, да?
Эпилог 2015: Поскольку до сих пор встречаю ссылку на пост как на пример безусловной беды, напишу, что беда в прошлом.
С дочерью, свекровью - радостные и теплые отношения. На моем дне рождении дочь сказала, что счастлива, что у нее такая классная мама. Хотя наверное все же я больше старший друг чем мама.
Мне сложно систематизировать, как все выправилось, таким образом, чтобы это смогло кому-то помочь. Но я попробую:
- прекратила жалеть себя
-отпустила дочь и позволила ей быть там, где ей хорошо
-прекратила обижаться на свекровь, перевела отношения с ней в дружеское подтрунивание над нашей непохожестью
-нашла большое дело, куда направила свою агрессию и жажду причинять добро, удивила дочь результатом
-научилась смирять себя ради любви к тем кого люблю.
Добрый день.
Моя дочь,17 лет, находится в тяжелом эмоциональном состоянии. У нее нет настоящих друзей, нет молодого человека, которому она бы нравилась. Она говорит, что не хочет жить дальше, что ничего хорошего в жизни уже не будет. В последнее время стала резко уменьшаться масса тела (51 кг, рост 175 см), не может есть. Постоянны смены настроения, часто плачет. Задумывается о самоубийстве. Очень страдает от изолированности от сверстников, никто не хочет общаться с ней. Считает себя некрасивой, глупой. Было несколько попыток сдружиться с разными девочками-разница в интересах не позволила долго общаться (моя дочь не курит, не употребляет алкоголь, не интересуется сплетнями и обсуждением других, не переносит ненормативную лексику, читает книги, пишет стихи, учится на "отлично"). На почве травли в школе - была попытка суицида . Школьный психолог работать с ней не стала - то некогда, то завтра приди... Дочка говорит, что ей хотелось бы иметь хотя бы одного человека, которому она не была бы безразлична (родители - не в счет). У нас полная семья , я и отец очень любим её. Не знаю, чем ей помочь. Ситуация ухудшается с каждым днем. Её стали часто мучить головные боли, падение давления, плохие сны , панические атаки. В нашем городе нет психотерапевта. Очень нужна помощь. Плохо уже всем.Следующий год у неё очень тяжелый, 11 класс, ЕГЭ, поступление в университет. Я пыталась говорить с ней на тему, что все проходит, что в жизни будет ещё очень много хорошего. Она не хочет слушать, говорит, что ей ничего не надо, ни учебы, ни семьи и детей, ни первой любви . Жить не для чего. Как изменить ситуацию? Как переключить её на что-то другое, позитивное?
Ответы психологов
Наталья, добрый день.
Видеть как у вашего ребенка появляются такие тяжелые симптомы, очень сложно и страшно. Вполне понятно, что вы пытаетесь переключить ее, но весь парадокс заключается в том, что для начала дочь хочет быть понятой и принятой в тех сложных ее переживаниях, которые сейчас заполняют ее существование.
Сделать это родителям невероятно сложно или даже невозможно, так как большинство проблем дочери имеет корни из той семейной ситуации в которой она росла. Я не имею ввиду, что вы в чем-то виноваты, а дело в том, что к примеру вы наоборот слишком волнительны и заботливы там, где это избыточно, и "слепы" там, где девочке требуется поддержка. Изнутри семейной системы невозможно разглядеть ошибки функционирования системы ваших взаимоотношений.
Неизбежно при подобной симптоматике необходима помощь профессиональных специалистов, и в первую очередь это врач психиатр, эндокринолог (возможно еще другие врачи) и вместе с ними психолог . Только после медицинского обследования и назначения адекватного лечения, целесообразно начать работу с психологом или как минимум делать это одновременно.
Рассчитывать на помощь школьного психолога бесполезно. У них совершенно другие задачи и возможности, а в том числе компетентность.
Если в вашем городе нет психолога работающего с подобными проблемами, то ваша дочь достаточно взрослая для работы по скайпу.
Надеюсь я достаточно ясно и подробно ответила на ваш вопрос. Если будут еще вопросы, обращайтесь.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Наталья, здравствуйте!
Наталья, честно говоря, согласно написанного Вами, я сомневаюсь, что Ваша дочь выдержит такую психоэмоциональную нагрузку " хорошей девочки"" без "плохих привычек и подруг", несчастный ребёнок.
Астено - невротических синдром, как ответ организма на перегрузку, в наше время, увы, уже не новость. Завышенные требования и ожидания со стороны родителей, ближайшего окружения, школы, сделали жизнь " отличника поведения" зависимым от норм, правил, общественного времени.
Поймите меня правильно, я не призываю к разнузданному поведению, просто не все курят, ну поверьте моему опыту, далеко не все!
Почему вашей девочке не встретились люди с общими ей интересами? Почему ребёнок задыхается от нагрузки, как такое вообще могло случиться? Вот те немногие вопросы, на которые нет ответа в вашем письме.
Обсудить это с девочкой!
Сорванцу легче жить и находить решения, проще радоваться жизни, быть счастливей здесь и сейчас, а не в отдаленном будущем, верно?
"Пепи длинный чулок", книга и фильм для всей вашей дружной семьи , с последующим обсуждением того, как замечательной девушке удавалось находить решения сложных проблем https://youtu.be/2vmftGxEPTQ-Как наши желания зависят от ценностей? Разберемся на примерах мультфильмов!
Если у девочки была попытка суицида , значит ребёнок состоит на учете в ПНД, верно?
Вы можете смело обратиться к курирующему её врачу психотерапевту.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Добрый день!
Наталья, для вас важно оставаться в равновесии. Дружелюбные отношения в семье , с дочкой, конечно большая ценность. -Быть в балансе с самим собой и различать себя и Другого
Если, рассматриваете возможность психотерапевтических сессий дистанционно, предложите дочери. Это курсовая работа может дать хороший опыт адаптации. Обращайтесь.
С уважением,
Алла Кудряшова, опора для начала перемен, адаптация, работаю по Skype
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Наталья, добрый день!
Видеть, как ребенок теряет интерес к жизни и делает выбор в пользу смерти , невыносимо.
И для вашей дочери тоже что-то в ее жизни было невыносимо настолько, что единственный выход, который она видела, это уйти из жизни. Похоже, что у нее нет механизмов адаптации. Это может свидетельствовать о какой-то ранней травме, когда ребенок наблюдает или участвует в ситуации, где чувства зашкаливают, и как с ними справиться он не знает, а взрослым в этот момент не до него. Причем для взрослых эта ситуация может быть вполне нормальной, а вот как на нее реагирует ребенок и почему именно так не знает никто. Пока не приходит время с этим разобраться. А оно приходит в тот момент, когда нагрузка психоэмоциональная зашкаливает. И это приходится как раз на старшие классы, когда растущий организм истощается от учебных нагрузок в том числе.
Наличие такой травмы выявляется в индивидуальной психологической работе. Согласна с коллегами, что здесь уже нужно подключать психиатра и чем раньше, тем лучше.
Только вот признать, что твой ребенок болен для матери и отца тоже бывает невыносимо. Часто из ложного стыда родители не обращаются вовремя к врачам, скрывая многие факты не только от окружающих, но и от самих себя. Потому что очень страшно смотреть в будущее с больным ребенком.
И потому наряду с помощью детям, в помощи и поддержке нуждаются сами родители.
В своей индивидуальной работе родители могут в первую очередь снизить значимость тех качеств, которые они привили в ходе воспитания своему ребенку, тех идеальных черт характера, когда ребенок становится удобным, но благодаря которым он и не может адаптироваться в нормальной, не иделальной жизни.
Когда родителю удается снизить требования и научиться доверять своим детям, всем становится легче.
В вашем случае психологическую работу нужно вести параллельно и с вами и с дочерью. Только совместная работа может дать хороший эффект.
Ищите специалиста сначала для себя.
Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Добрый день!
Наталья, вашей дочери - нужна помощь толкового психолога .
Собственно говоря - если подросток не может разобраться с каким-то предметом - то договариваются с репетитором. Если же он не может разобраться с собой и с отношениями с другими - нужна такая же регулярная работа, только в отличие от репетитора-предметника я готовлю "к самому главному экзамену" - к жизни. На регулярных встречах мы обсуждаем различные ситуации, переживания, думаем, как разобратся и правильно поступить в той или иной ситуации.
Дочка говорит, что ей хотелось бы иметь хотя бы одного человека, которому она не была бы безразлична (родители - не в счет).
Фактически - это "запрос на психотерапию", и я как раз и выступаю для подростка в качестве такого человека. Приходите, первичная консультация проводится как правило в совместном семейном формате, далее работа идёт с подростком и то, что мы обсуждаем - с моей стороны не может выноситься за двери кабинета. Но иногда в таком возрасте подростки изначально приходят ко мне самостоятельно, без родителей, по предварительной со мной договорённости.
Предложите дочке такой вариант, приходите на консультацию!
Главное - не дать её провалиться в глубокую депрессивную яму, на краю которой она уже стоит - ведь потом оттуда очень и очень тяжело выкарабкиваться, иногда - это становиться "проблемой на всю оставшуюся жизнь".
Удачи вам!
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
, Дети от первого брака
Добрый день, подскажите, как решить вопрос в семье, связанный с моей дочерью и моим мужем. Я вышла замуж год назад, мы соблюдаем. Моей дочери 10 лет, у моего мужа с дочерью сложные отношения. Он не может найти общий язык с ней, постоянно делает ей замечания, она старается все выполнять и исправлять свои действия, по которым муж делает конкретные замечания. Ребёнок не хочет жить в нашей семье, она плачет часто из-за нелюбви моего мужа. У моего мужа в первом браке есть дети, и самая младшая - дочь. К ней он проявляет теплоту и говорит, что, так как она далеко от меня, я проявляю тепло. Что мне делать? Это ситуация накаляет и нарушает шлом байт (мир в семье). Спасибо. N.
Отложить Отложено Подписаться Вы подписаны
Если человек меняет фамилию при живом отце - это грех?
Рав Яков Шуб
Он с мамой давно в разводе...
Рав Борух Куперман
Рав Леви Гдалевич
Биография рава Боруха Купермана (интервью с его дочерью Ципорой Харитан)
Доброе утро. Обращаюсь за советом. Мне почти 23 года. Давно встречаюсь с молодым человеком и последние несколько месяцев (3-4) живем втроем с моей мамой. Мы с ним давно решили жить отдельно как только позволят финансы и пару дней назад сказали об этом решении маме. Ее реакция была для меня сюрпризом.
Отступление: Я единственный и поздний ребенок в семье, моя мама давно живет без мужчины, практически всю мою жизнь мы жили втроем (я, мама, бабушка), 2 года назад бабушка умерла. С мамой всегда отношения были хорошими, она всегда говорит, что со мной, даже в подростковом возрасте, проблем не было. Я всегда стараюсь ей помогать, даже когда мне это в тягость. Она несколько месяцев на пенсии (уволили по сокращению).
Узнав новость о нашем переезде, первый день она просто ходила обиженная. На утро второго дня она в слезах (что бывает оооочень редко) подошла ко мне и в красках описала, что она одинокая женщина, попросила не оставлять одну. Сказала, что с нашим переездом ее жизнь закончится и вообще ее смысл теряется. Мои доводы о том, что мы ее не бросаем, что мы молодая пара и хотим вдвоем строить свой дом и свою семью, она отвечала примерно следующее: "Почему нельзя всю жизнь жить вместе. Все живут семьями под одной крышей прекрасно. Неужели у меня нет права дожить свою жизнь со своими детьми. Зачем мне тогда просыпаться по утрам. То есть вы уедете и будете на зеленом лужке строить свой дом, а я умирать одна в квартире... "
Я попыталась ей объяснить, что вокруг множество возможностей развлечь себя, что сейчас она живет нашей жизнью и что мы не будем здесь счастливы. Назвала ее доводы эгоистичными, на что она многозначительно заметила: "Понятно, теперь просьба о милосердии - это старческий эгоизм". (Ей при этом неполных 58).
Сейчас мы просто не разговариваем, она сделала из нас врагов народа. Мы с моим молодым человеком теперь предатели. Умом я понимаю, что это манипуляции, но душа болит.
В общем, попыталась описать ситуацию и прошу совета. Как пробиться через стену предрассудков и непонимания. Как переехать со спокойной душой, зная, что маме плохо. Спасибо заранее за ответ.
13 мар 2017
XuXun
Олеся Веревкина
XuXun, психолог прокомментирует тему через некоторое время.
В разделе нашего форума , есть много замечательных статей. Если позволяет время, можете в него заглянуть, возможно, какая-то информация окажется полезной.
13 мар 2017
Здравствуйте, я могу пообщаться.
XuXun, вы описываете ситуации, которые часто испытывают одинокие женщины, воспитывающие ребенка.
Умом я понимаю, что это манипуляции, но душа болит.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Да, вы можете испытывать грусть и волнение о маме.
Я предлагаю вам взглянуть несколько иначе на происходящее.
Давайте "войдем" в мамино положение: она привыкла быть с вами рядом, отдавать и получать заботу. Она сделала вас смыслом своей жизни. Это был ее выбор, и вы к нему не имеете никого отношения. Своим уходом вы лишаете ее своих важных потребностей. Это факт. Но - мама имеет право испытывать грусть и боль, эти изменения она болезненно переживает. Ей надо дать время. Любое чувство, даже самое неприятное, когда-то заканчивается или становится легче. Итог: мама имеет право на свои грустные чувства. Вы можете ей посочувствовать (т. Е откликаться на ее чувства), пожалеть. Говорить о своих чувствах.
НО - строить свою жизнь так, как вы хотите, жить отдельно - это ваше право. Вы даже маме поможете начать задумываться о своей жизни, о своих желаниях. Вы можете сказать маме, что будете помогать ей, проводить иногда время. Но вы хотите создать свою семью. И вам важна ее поддержка.
Итог: мама имеет право грустить и испытывать боль расставания, вы можете ей сочувствовать. Подтверждать свою любовь заботой и вниманием. Но строить свою жизнь так, как желаете. И говорить маме об этом, "Мне это важно... "
13 мар 2017
Здравствуйте. Спасибо за ответ.
Но я даже не знаю, как донести до нее свои доводы. Она просто меня не слышит. Не понимает, почему нельзя вместе. Почему нельзя строить семью в "нашем" доме. Я ей все это говорила, на что она взывает к жалости и долгу или многозначительно говрит: "ну да, буду просыпаться каждый день плача, разговаривать только с собакой и одиноко умирать"...
И еще... Как переехав, найти тот баланс, при котором и нам будет хорошо и маме не одиноко...
13 мар 2017
XuXun
Мама имеет право не понять, не хотеть, не желать. Это ее право. Но это не повод вам делать так, как хочет она. Подтвердите ее право желать то, что она хочет. "Да, мама, ты хочешь, чтобы я была с тобой рядом. Ты имеешь право хотеть. Я вижу, что ты печалишься... Я тебе сочувствую. Но я хочу строить свои семейные отношения отдельно. Мы так решили, мы так хотим, это наш выбор"
И останавливайте все разговоры с мамой, в которых она начинает за вас решать.
Спросите, как ей будет легче переживать разъезд? Звонки утром и вечером; 1 раз в неделю совместное чаепитие; вместе ходить в выходной в магазин? И соглашайтесь на то, что вам самой будет комфортно, на что вы готовы. Вы имеете право сказать "нет". Пусть она знает, что вы готовы заботиться о ней, НО это не касается вашей семейной жизни. Здесь - табу!
Если мама сделает выбор умирать плача - это очень печально, но это ее собственный выбор. Она может сделать и другой выбор.
13 мар 2017
Спасибо огромное за совет. Буду стараться.
Ольга, здравствуйте. У меня сейчас впечатление, что мои отношения с мамой разрушены безвозвратно. Она считает меня предателем и разговаривает сквозь зубы. Мне очень тяжело с ней общаться, скорее даже не хочется этого делать. Я стараюсь спокойно с ней разговаривать, но это очень сложно. Я боюсь, что наши отношения не наладятся никогда. Даже не знаю, как себя с ней вести. Бросить ее я тоже не могу. Может быть, что-то сможете посоветовать. Огромное заранее спасибо.
13 мар 2017
XuXun
XuXun, добрый вечер.
мои отношения с мамой разрушены безвозвратно
Нажмите, чтобы раскрыть...
Если вам трудно с мамой, и мама испытывает боль сепарации - это не значит что отношения разрушены. Они проживают "трудные времена".
Ответьте на вопросы:
1. Если не брать ситуацию ваших трудных отношений сейчас, то как вы относитесь к своей маме. Вообще... Какие качества есть у мамы, которые вам нравятся, вы гордитесь, уважаете...
2. Что для вас - переезд от мамы? Зачем он вам нужен, для чего?
3. Каких отношений вы с мамой хотите? Вы к ней, ее - к вам, к вашей молодой семье?
Общаясь с мамой, чего важно не делать! - не оправдываться, не осуждать, не обвинять, не давать советов, не читать нотаций.
Давайте создадим послания маме, которых вы будете придерживаться!
Мне очень тяжело с ней общаться, скорее даже не хочется этого делать. Я стараюсь спокойно с ней разговаривать, но это очень сложно. Я боюсь, что наши отношения не наладятся никогда. Даже не знаю, как себя с ней вести. Бросить ее я тоже не могу.
Нажмите, чтобы раскрыть...
На основе вашего текста можно составить следующее обращение к маме: "Мама, Мне очень тяжело сейчас с тобой общаться, часто даже не хочется этого делать. Но я уверена, что мы сможем преодолеть трудности разъезда, ведь мы любим и уважаем друг друга. Ведь я знаю тебя как...(ответы на 1 вопрос). Мне важно жить отдельно своей семьей, потому что...(ответ на 2 вопрос) И это не значит, что я тебя не люблю и не буду заботиться. Я хочу, чтобы наши отношения были...(ответ на 3 вопрос).
Сами прочитайте его себе, "сделайте своим", наполнив своими чувствами и переживаниями. И придерживайтесь. Вам важно показывать маме спокойствие, твердость. Это поможет ей пережить сепарацию.
считает меня предателем и разговаривает сквозь зубы
Нажмите, чтобы раскрыть...
Просто будьте переводчиком слов мамы "Мама тебе тяжело, ты сердишься". И всё. Мама имеет право выражать свои чувства, просто она использует другие выражения.
25 мар 2017
Спасибо большое за совет.
25 мар 2017
Возраст ребёнка: 11
Дочь воспитывали мои родители, теперь ребенок не хочет жить со мной.
Добрый вечер, помогите разобраться и дайте совет, как поступить. Моей дочке 11 лет, отец ее изначально отказался от нее в роддоме, случилось так в 2008 году, я поругалась со своими родителями, они выставили меня за порог, а дочку я не смогла забрать, т.к. некуда было. Потом вышла замуж, родилась дочка. Но, старшая категорически отказалась жить со мной. Может, и родители так повлияли, в общем, всю жизнь она живет с ними. Пыталась ее уговорить, она отказывается со мной жить. И тут спустя 11 лет, ее так называемый "папа" нарисовался, от меня все это скрыли, о том, что они общаются, я, конечно, категорически против, в ответ я услышала на мои претензии, что это не мое дело, и чтоб я не совалась в их общение - так сказали мои родители. Помогите разобраться в ситуации, слезы текут, от этого всего(
Анастасия
Здравствуйте, Анастасия!
Ситуация очень сложная и запутанная, в Вашем вопросе недостаточно информации, кроме того, мне не вполне понятна суть Вашего вопроса. В чем именно Вы хотите разобраться: в том, почему Ваши родители ведут себя именно так? Как выстроить с ними отношения? В том, почему Ваша дочь не хочет жить с Вами? Как наладить с ней контакт? Как взаимодействовать с отцом первого ребенка? Вопросов из Вашей ситуации может вытекать очень много, но Вы пока не озвучили ни одного.
Смею предположить, что Вы хотите услышать решение Вашей ситуации, но простого ответа тут нет и быть не может. Дело в том, что в ситуации много действующих лиц, у каждого из которых есть свои мотивации, ценности, установки, стереотипы поведения и т.д. и с этим всем нужно разбираться. Этот процесс будет долгим и, скорее всего, болезненным, но если подойти к вопросу профессионально, разрешение проблемной ситуации будет благоприятным.
Единственное, что я хотела бы Вам порекомендовать, это начать распутывать клубок именно с себя. Дело в том, что как бы ни взаимодействовали Ваши родители и дочь, Ваша дочь и ее отец, Вам необходимо в первую очередь выстроить собственное отношение ко всем этим людям.
Нужно избавиться от обиды на родителей, не высказывайте претензий, не создавайте новых конфликтных ситуаций, старайтесь говорить о собственных чувствах, не прибегая к упрекам, например, не "ты меня раздражаешь", а "я чувствую злость в ответ на эту ситуацию". Таким образом, Вы сможете не только получить шанс быть услышанной, но и снизить напряженность Ваших отношений, выйти из состояния конфронтации и перейти к решению проблемы.
С ребенком также необходимо налаживать контакт. Возможно, Ваша дочь злится и обижается на Вас и не понимает, что произошло. Вероятнее всего, у нее сформирована своя позиция, ведь прошло уже много времени, поэтому Вам необходимо показать, что Вы безопасный для нее человек, Вы хотите исправить положение и, условно говоря, Вы пришли с миром.
В любом случае, настоятельно рекомендую обратиться за серией очных консультаций к психологу, чтобы корректно и безболезненно выйти из сложившейся ситуации. Если не предпринять никаких действий, есть опасность того, что проблемы во взаимоотношениях получат такое развитие, что изменить ситуацию будет гораздо сложнее.
Любите и берегите себя и своих близких, всего доброго!
Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я - родитель»
