Задать вопрос психологу

Сейчас я хочу отдельно рассмотреть две ситуации: холод в отношениях с самого начала – ситуация 1 и холод в отношениях появился спустя время, хотя вначале все было тепло, светло и классно – ситуация 2.



Позвонить психологу по бесплатному номеру телефона



Ситуация 1 или «Скажите, как он/она на самом деле ко мне относится?»

Часто получаю письма на почту с описанием примерно такой ситуации: девушка познакомилась с парнем, он ей понравился, она ему вроде тоже, начали общаться в соц-сетях, сходили на свидание и….продолжили общаться в соцсетях. Проходит неделя-две, снова свидание и секс, девушка счастлива, но радуется «тихо», чтобы не «подумал чего лишнего». А парень…снова как ни в чем ни бывало общается вполне на дружеской ноте в соц-сетях и живет своей жизнью дальше. При этом может сказать, что ему было хорошо и девушка ему интересна. А девушка уже влюбилась по уши и ломает голову от этого странного поведения такого далекого и в то же время близкого парня. Отчего его фигура в ее голове растет и растет по своей значимости, и вот уже постепенно на второй план могут отойти ее хобби, работа, друзья… И мы почти уже имеем ситуацию , из которой самостоятельно каждый раз выбираться очень болезненно и неприятно.

В чем тут основной «баг»?

Есть много стереотипов про то, как должна вести себя женщина и мужчина в отношениях – как им признаваться в своих чувствах, кто кому первый должен звонить и когда, правило «трех свиданий» и еще много подобных стереотипов, которые обезличивают индивидуальную красоту отношений, живость и искренность чувств в них. Наше воспитание, культура и масс-медиа всячески декларируют: женщине проявлять инициативу и говорить мужчине прямо о своих чувствах нельзя – уйдет интрига. Я же считаю, что из-за подобного стереотипа многие женщины будучи внутри «горячими», снаружи остаются «холодными». А мужчина наоборот должен зажигаться от женщины, от ее энергии, чувственности и открытости. И когда речь идет о том, чтобы сдерживаться в своих чувствах и не «виснуть» у мужчины на шее, я думаю, имеется ввиду не столько само табу на чувства, сколько на форму их предъявления. Очень много зависит от формы, в которой мы подаем наши чувства и мысли.



Круглосуточная горячая психологическая линия - бесплатно



Сравните:

Вариант А

— Я думаю, ты очень интересный и привлекательный мужчина. Я была бы рада провести с таким как ты не один вечер… — Пояснение: женщина говорит о своих мыслях и чувствах по отношению к мужчине и ничего при этом не требует от него. К тому же не показывает, что его фигура в ее поле стала уже невероятных размеров, тем самым давая понять, что речь идет уже не о влюбленности, а о самой настоящей зависимости, что напрягает любого человека.

Вариант Б

— Я все время только и думаю о тебе! Почему ты не позвонил вчера? У нас все хорошо? – Женщина говорит о своих мыслях и чувствах мужчине, при этом показывая не эмоцию интереса, а скорее состояние одержимости. К тому же кидает ему вопрос в требовательно-обвинительной форме, после которого требует, чтобы тот расставил точки над i в отношениях и взял ответственность на себя. Результат: мужчина сбегает сразу или постепенно.

Есть еще вариант В – наиболее распространенный

Женщина: Привет! Как ты там?

Мужчина: Хорошо, но много работы. А ты как?

Женщина: Все отлично. Ну, не буду отвлекать.

Пояснение: вроде бы все вполне экологично, женщина не «выносит мозг» обвинениями, а еще сохраняет интригу и не говорит о том, что только и думает об этом мужчине. Результат: сухая переписка, где не возрастает ни интерес мужчины и не проясняется его отношение для женщины.

Ситуация 2 – «Как вернуть былые чувства в отношения?»

Они влюбились, начали встречаться, все было хорошо до определенного момента, пока…она не стала замечать, что он « ». (Чаще всего женщины первыми начинают замечать охлаждение в отношениях, так как они более чувствительны и хуже выдерживают средний диапазон чувств в отношениях, когда все «ровно» или «никак». Но это далеко не правило и не аксиома)



Бесплатная служба психологов

Что можно сделать? Как реанимировать отношения и вернуть в них тепло?

Часто бывает сложно говорить о неприятном, о том, что обижает или злит, и это вроде бы понятно — никому не хочется конфликтовать, быть инициатором ссоры, “раскачивать лодку”. Но нередко бывает и так, что сложно выражать не только “плохие” чувства, но и хорошие. Сложность может как раз и состоять в том, что накопившийся негатив мешает дать волю позитиву. Поэтому важно в корректной и экологичной форме научиться доносить до партнера свои обиды, злость, тревогу, страхи и другие негативные эмоции, которые естественно возникают в любых отношениях. Научиться делать это экологично, так чтобы не разрушать отношения, можно на консультациях с психологом.

Кроме того, может сказывать негативный опыт прошлых отношений или негативные установки об отношениях, например, быть в отношениях – «это ловушка». И влияние могут проявиться как на начальном этапе отношений, так и на этапе нескольких месяцев, когда до человека доходит, что он действительно находится в «отношениях» и значит, в определенной степени, зависим. Тут главное не попадать в патологию. Разобрать в гранях, где заканчивается здоровая зависимость в отношениях и начинается патологическая можно на .

Помоги себе сам – методы самопомощи:

1. Если вы хотите сделать ваши отношения с партнером более теплыми, не стоит торопить события. Это процесс деликатный, иногда болезненный и трудный. Важно достигнуть определенного уровня доверия и взаимного комфорта в отношениях, чтобы добиться этого.



Обратиться к психологу бесплатно

2. Пробуйте наблюдать за собой и своими чувствами и прислушиваться к ним. Часто они откликаются как-то в нашем теле. Отмечайте, в каких обстоятельствах у вас появились те или иные чувства. Если они направлены по отношению к какому-то человеку, прямо скажите ему об этом, начиная с «Я…»

3. Когда вам говорят что-то хорошее, отмечайте, как вы реагируете на это. Какие чувства возникают? Какие ощущения в теле? Попробуйте задержаться в этих чувствах и ощущениях. Повторите эти слова внутри себя, присвойте их себе (“да, я такая”);

И конечно, обращайтесь ко мне на консультацию! Я всегда готова помочь вам разобраться в отношениях и подскажу, как прибавить «огонька» в потухающие или даже уже «холодные» отношения. Помните, нет ничего невозможного! Для психологии так точно.

Записаться на консультацию ко мне можно .

Мне 30, мужу 29. Встречаемся с 1999 года(вместе не жили до брака), в браке с 2003. До брака расставались после 2,5 лет встреч на пол года: он начал жить с другой(встретил ее до расставания), у меня случайные связи(искала утешения, пережила унижение с одной такой встречи- изнасилование груп, суд, сели; муж(парень в то время) все знал поддерживал, но жил с другой). начала забывать все и его, и появился он опять в моей жизни, повстречались чуть, и я настояла на свадьбе(не хотелось типа опять пробовать или навсегда), после решения о женитьбе прошло пол года. Через 5 лет брака начала сомневаться в правильности выбора, хотела развестись, потом решила сохранить отношения-родить ребенка. Долго не рожали тк за эти 5 лет училась на дневном, вечером работала,умерла мама, наследственные дела, раздел в суде с родственниками(троюр сестры матери), все это занимало кучу физ и эмоц энергии, сейчас находясь в декрете, незнаю как все вытерпела. В 2009 родила ребенка, до сих пор кормлю грудью, никто не помогает, по дому все сама,а еще и дача есть, даже начала мужские дела делать, тк муж работает с 7 до 23 его нет дома, в выходные жалею даю возможность отдыхать, хотя делаю встряску разговорами(не без истерик- послер.депрессия сказывается).Короче семья для меня все,муж стал таким близким и родным что оч дорожу им, подруг нет сейчас- интересы разные. Сейчас муж охладел нет физ близости(в беременности пост угрозы, потом вроде нормально, сейчас я инициатор, но он не загорается), нет взаимопонимания(я ему все наболевшее говорю и радостное что с ребенком, спрашиваю как у него дела, а он все в себе носит иногда что-то расскажет, говорит у тебя если есть проблемы здоровья , нехватка социума- выйдешь на работу компенсируешь). Сейчас вообще избегает меня, хотя время может потратить на интернет, кино, ванну- по 1,5 часа там торчит, на мои вопросы говорит да у меня проблеммы, кто виноват- незнаю я и ты может, когда будем решать- незнаю я потом все сам скажу. Итог:я делаю вывод что всегда принимала решения за себя, потом за него(он иногордний, а 5 лет назад родители переехали в подмосковье, они тоже сейчас им не довольны, валят все на меня, что я его забила своим темпераментом), ребенка чувствую тоже-гиперопека; у меня нет сейчас вообще контакта с соц.сферой, конечно груд вскармливание является маленькой проблеммой- не могу уйти раскрепоститься.Понимаю что надо чуть потерпеть и все наладится возможно, ребенок в сад, + еще доп источник дохода, я свою энергию лишнюю расстрачу на работе, подруги. Вопрос: дальше не будет хуже? В ком проблемма во мне или муже(оч ревную иногда, тк ведет себя в точности как в момент расставния в юности)? Как помоч мне и ему сейчас(как вывести его на контакт)? Что делать если запланируем еще одного ребенка, ведь проблеммы могут вернуться(он заикается о ребенке, но больше наверно по инициативе своей мамы, внучку хотят)? Заранее прошу прощения за длинное повествование и огромное спасибо за комментарии.

Здравтсвуйте, Елена! Ситуация весьма непростая - да, у Вас была тяжелая жизненная ситуация, Вы пережили многое - но как и сейчас не видите во всем это свой вклад - в том, что происходит между Вам НЕТ виноватого одного - отношения - это работа и вклад обоих супругов и его и Ваш и Вам обоим важно понять, что происходит, где есть нарушения в коммуникации! Вы также слишком растворяетесь в нем - он стал для Вас всем - а может ли он это в себе нести, стаким грузом и с такой ответсвтенностью, которую Вы возлагаете на него! Он знает про Вас многое и Вы делитесь с ним всем - но тем самым Вы вешаете на него неимоверный груз ответственности (тем более зная через что Вы прошли) и ему невозможно сложно делать какие-то шаги, ведь заранее он оглядывается и боится также причинить Вам боль (т.е. он не хочет быть очередной причиной Ваших испытаний - пусть даже это мелочи, но Вы будете переживать) - поэтому он стремиться сохранить свои границы, границы своей личности, чтобы Вы не растворялись в нем, да, возможно что со стороны Вы принимаете это за холодность, но только так он может не впускать Вас ближе к себе, чтобы не брать на себя большую ответсвтенность, так как чувсвтует вину перед Вами (а Вы в свою позволяете ему жить с ней и нести её)! поэтому он и проводит время один (и это необходимо каждому человеку!) - ванна, интернет - то гже только он! Но Вам важно обрести и сохранить и свои собственные границы, не перекладывать все на него, но и брать на себя! Ситуация очень непростая и одной заочной консультиацие здесь не обойтись! Но помочь Вам налаживать отношения с мужем можно! Елена, если решитесь - можете смело обращаться ко мне - можете написать на почту, я Вам вышлю приемы по построению открытых коммуникаций, чтобы Вы смогли слышать друг друга и принимать!! А если будет возможность, то можно и очно поработать! - в любом случае - обращайтесь - буду рада Вам помочь!

Хороший ответ 0 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Елена.

То,ч то происходит в семье , создают все ее участники, так что отнести ответственность за проблему на чей-то счет - Ваш или мужа - было бы неправильно. Насколько я поняла, Вы не знаете, какого рода проблемы у мужа - возможно, они не связаны напрямую с Вашими отношениями.

Однако, в любом случае рождение ребенка - кризис семьи . И, возможно, Ваша семья еще до конца из него не вышла. То, что происходит с вами врядли можно назвать послеродовой депрессией . Это происходит в течение первого полугодия жизни ребенка. Могу предположить Вашу усталость как от нахождения дома с ребенком, так и от длительного кормления грудью. Именно на период год с небольшим приходится сильная усталость от кормления. Как правило это связано с организацией ГВ. Если Вам важно продолжать кормить, возможно, стоит обратиться к консультанту по ГВ, чтобы наладить другую организацию, подходящую и Вам и Вашему ребенку. Если решитесь, могу порекомендовать Вам хорошего специалиста. Так же возможно, важно исследовать как Вы влияете на Ваши с мужем отношения, что недоговариваете и это что-то, накапливается, создавая напряжение между Вами. Это можно исследовать как в ходе парной, так и индивидуальной встречи.

Если решите, что Вам нужна такая помощь, обращайтесь.

Так же Вы можете написать мне на почту: [email protected]

С уважением,

Хороший ответ 7 Плохой ответ 0

Не только природе свойственна сезонность, но и в любви существуют свои сезоны. Когда мужчина холоден и отстранен, это значит, что пришла зима любви.

...Моя проблема заключается в том, что мой партнер холоден. Не именно ко мне, а как человек вообще. Мне тяжело до него достучаться. Если у него нет настроения, он может мне не позвонить. А если я позвоню — будет отвечать односложно. Но всё меняется, если он выпьет. Тогда он без проблем говорит со мной о своих чувствах, он становится нежным, ласковым, заботливым. Не боится показывать другим, что он очень любит меня и дорожит мной. Но как мне себя вести? Я не могу все время проявлять инициативу сама. Я чувствую себя некомфортно. Как будто навязываюсь. Хотя понимаю, что на самом деле это не совсем так. Просто он такой человек. И я, наверное, и люблю его за это. Вот только отношения строить сложно. Или все же я ошибаюсь, и это равнодушие с его стороны? Помогите, пожалуйста.

Неспособность быть вдвоем

Я очень хорошо понимаю, о чем написано в письме. Алкоголь заменяет человеку связь с объектом. Вот и получается, что, по всей видимости, мужчина не может строить отношения в паре, тет-а-тет. Такое случается, когда более ранний опыт близких отношений не был положительным, и он закрепился в глубинах бессознательного. Не желая воспроизводить прежние страдания, человек избегает близких отношений. Когда ваш партнер выпивает, то ваша связь для него как бы смазывается, в ней появляется некто третий, компания, и тогда общаться становится легче, потому что уже не нужно сливаться с одним человеком. Так, например, многие женщины рассказывают мне, что когда в их жизни присутствуют двое мужчин, они счастливы. Что же происходит?

Проститься с иллюзиями

Дело в том, что когда вы строите отношения с одним человеком, всегда существует страх его потерять.

Вы ничего не сможете изменить в поведении своего мужчины. У него уже сложилась такая структура характера. Вам же нужно сделать выбор: или принять существующее положение вещей, так как оно есть, не навязываться, а просто быть в отношениях, или уйти.

Но есть одна сложность: вам в любом случае придется пройти либо через символическое, либо через настоящее расставание.

Если вы остаетесь, то вы должны расстаться с образом мужчины, способным проявлять любовь постоянно. Расстаться со своей иллюзией. А это значит принять отчужденность и холодность партнера, его периодическое безразличие и закрытость. Отказаться от представления, что он может и должен любить вас 24 часа в сутки и 365 дней в году.

Сезонность любви

Холод в любви

В любви всегда присутствует движение, происходит смена периодов, настроений.

Не только природе свойственна сезонность, но и отношениям.

Когда мужчина холоден и отстранен, это значит, что пришла зима любви. И этот период покоя необходим для восстановления. Даже если вам хочется внимания и нежности, на этом этапе надо запастись терпением и не просто ждать, когда мужчина вновь станет заботливым, а заняться тем, что вам интересно или нужно, задуматься о своей жизни. Вспомните своих друзей, дела, которые вы откладывали в долгий ящик.

Вспомните, наконец о себе, любимой. Давно ли вы ухаживали за собой, за своим телом? А медитировали, смотрели интересное кино или читали книгу?

В эти сложные моменты «заморозков» вы, сами того не замечая, развиваетесь и учитесь отпускать мужчину в его «пещеру». Освобождаетесь от своей зависимости, обретаете себя заново. Это время восстановления вашего «Я» и внутреннего мира.

С принятием зимней поры любви в отношениях наступает умиротворение и успокоение. Невозможно все время быть в движении. Природа нуждается в расслаблении. Для того чтобы плодотворно работать днем, ночью нужно как следует отдыхать.

За зимой всегда приходит весна. Это время пробуждения, вдохновения, радости, предчувствия счастья, воодушевления, активности. В этот период повышается уровень энергии, вы чувствуете прилив сил. Уходит грусть, происходит обновление. Это пора, когда в душе вновь просыпается надежда, и человек опять ждет добрых перемен в своей жизни. В душе поселяется праздник. Возвращается и романтический период в отношениях.

Лето души

Летний период характеризуется целеустремленностью и трудом. Вы начинаете активно строить планы, загораетесь отношениями и верите, что теперь так будет всегда. Вы задумываетесь над своими ошибками и клятвенно заверяете себя, что теперь вы изменитесь и все будет по-другому. Вы пытаетесь иначе реагировать на действия партнера и события.

Если лето любви протекало благополучно, то осенью вы получаете результаты своих усилий и трудов. На какой-то миг устанавливаются те отношения, к которым вы, по сути, и стремились. Вы вдруг ощущаете покой и гармонию, чувство удовлетворенности и стабильность и...

Нотки грусти и недовольства опять «заглядывают» в ваше сердце, и по накатанной дороге вы вновь приближаетесь к своей зиме.

Цикл повторяется.

У каждой из нас сезоны любви проявляются по-разному. И длительность каждого периода различна, но в одной паре они постоянны. Отношения развиваются как будто по известному сценарию, и в переходные моменты сезонов любви вы продолжаете наступать на те же грабли, что и в прошлый цикл...

Умение делать выбор

Вернемся к рассуждениям о символичном расставании.

Так вот, у вас есть всего два варианта реагирования: либо принять сезонность любви как закономерный процесс, либо уйти от этого мужчины в поисках такого места на Земле, где нет смены времен в природе.

Трудность в том, что вы и уйти не можете, и остаться с партнером, принимая его таким, какой он есть, сейчас не способны. Вы хотите быть с ним, но при условии, что он станет другим. Не осознавая, вы хотите его переделать. Причем это проблема многих женщин - отсутствие умения принимать мужчину, а также боль, любовь, страдания.

Как будто психика непроницаема и, как отполированная гладь, не способна быть отзывчивой, закрыта для мира. Вы можете греться под лучами солнца, но не умеете пропускать его вовнутрь. Потому что если бы вы были проницаемы для любви и тепла, то и ваши отношения были бы другими. А вот с этим мужчиной или другим - этого я вам сказать не могу. Партнер, безусловно, вам нужен, чтобы согревать вашу холодную душу, когда же нет его любви и внимания, вам не хватает... собственного тепла.

Как только вы найдете в себе силы поверить в то, что он не изменится, вам придется впустить в свою душу огромную грусть. Но проживая печаль и боль потери, вы открываете свое сердце для любви, которая прежде всего будет согревать вас, а не кого-то другого. Только такая любовь - идущая из глубин вашей души - способна вас согреть. Никакой мужчина не сможет вам дать того, что должна была бы отдать безусловно любящая и добрая мать.

Вы должны решить: или принять мужчину и стать с ним счастливой, или, признав факт, что ничего не изменится, уйти и стать счастливой. Неспособность выбрать что-то одно и делает вас несчастной.

Одна моя клиентка потратила 7 лет своей жизни, пытаясь изменить взгляд мужчины на брак. Она хотела стать его женой. И не могла уйти от него, т. к. считала, что любит его и ей без него будет плохо. При этом ей не хотелось жить с ним вне брака. И 7 лет она надеялась изменить его представление об отношениях. В итоге, прожив с ним 3 года, она развелась.

Десять лет жизни!!! А если бы она через 1-2 года сделала выбор: отказалась бы от белого платья и фаты и жила бы с мужчиной «без печати», или осталась бы верной своему желанию стать официальной женой, - то, в последнем случае, она бы уже встретила нового партнера, с которым могла бы стать по-настоящему счастливой.

Неспособность принять решение обходится очень дорого - потерянное время, разбитые сердца и порушенные жизни.

Я не призываю свою клиентку принять то, что мужчина любит ее только в состоянии алкогольного опьянения. Это ее выбор и ее жизнь. Но вы должны понять, что ваш партнер другим не станет, и не нужно пытаться что-то с этим делать. Изменяйте ту часть жизни, которая касается только вас.

Разобраться в себе и своих внутренних сценариях вам поможет мой миникурс

Буду рада вам помочь!

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси