Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 34 года, я замужем 5 лет, это второй брак. Суть моей проблемы в том, что я очень обижена и зла на свою свекровь и ничего не могу поделать с этими чувствами, хотя знаю, что от них надо избавляться, потому что она мать моего мужа, и мне с ней придётся общаться всю жизнь. Пока мы с моим будущим супругом просто встречались, со свекровью были достаточно доброжелательные отношения, но все изменилось как только мы стали с мужем жить вместе. Я переехала к нему, мама каждый раз, когда приходила в гости, перекладывала вещи так, как они лежали до меня. У неё вдруг к сыну проснулась неадекватная ласка, при каждой встречи она его постоянно обнимала, целовала, говорила "сыночек мой любимый, мой мальчик" . На мой взгляд, это было все очень наигранно, я понимала, что она это делает для меня, но не обращала внимания до тех пор, пока она не стала переходить границы. Она могла лечь в траву и сказать: "Сыночек, мальчик мой, идём со мной в траве поваляемся" или позвать меня с моим сыном (от первого брака) и сказать: "Смотрите, как я вашего папу в губы целую". Пиком была ситуация, когда свекровь зная, что ее сын совершенно обнажен (он переодевался, я ей об этом сказала), отодвинула меня и зашла в комнату со словами "Ну и что, он же мой сыночек". Причём, что надо отметить, что сыночек абсолютно никак не отреагировал, он просто переоделся и мама с победным выражением лица вышла из комнаты. Мне он толком не смог объяснить, почему с его стороны не было никакой адекватной реакции. Это же мама, он не хотел ее обидеть, но якобы такой случай произошёл впервые. Мне тогда было крайне не приятно, было ощущение, что произошло какое-то предательство. Вот тогда в моей душе поселилась ревность и недоверие, мне не хотелось ходить к ним в гости, мне вообще не хотелось с ней встречаться. Раз от разу свекровь не забывала мне как бы между делом, в шутку указать на мой какой-нибудь внешний недостаток по ее мнению, я старалась не реагировать, но конечно же расстраивалась. На каждом семейном празднике она садилась рядом с сыном, а меня пыталась усадить всегда подальше. Мой муж якобы ничего не замечал, говорил, что я преувеличиваю или мне что-то показалось. С этим и жили, пока я не забеременела. Реакция свекрови на эту новость - гробовое молчание. Муж опять оправдал, ну мол не ожидали. На время беременности свекровь как подменили, она не строила мне козни, не делала мне на зло. Я наконец-то успокоилась и подумала: вот оно счастье. Но как только я родила, началась опять война, теперь уже за мою дочь. Свекровь не считается с моим мнением и делает все по своему. Кода я прошу не давать ей что-то из еды, например репчатый свежий лук, т.к. ребёнку всего 1 год или клубнику с малиной, т.к. на эти ягоды у дочери аллергия, она все равно даёт со словами: "я немножко". Я рано перестала пеленать ребенка, она считала, что пеленать надо обязательно и как только оставалась с внучкой, тут же пеленала ее, а однажды при мне просто засунула ее руки в ползунки. Когда я говорила, что мне не нужны мягкие игрушки ее дочери (дочери 27 лет), она все равно принесла мне целый мешок и унесла, только когда ее об этом попросил мой муж. Каждый раз, когда мы уходим от них, она пытается заманить внучку к себе то телефоном, то игрой с водой в результате чего ребёнок не хочет уходить, начинает плакать и просится к бабушке. У меня создаётся впечатление, что свекровь просто специально выводит меня на негативные эмоции. Я после общения с ней полностью раздавлена. Муж на моей стороне, но при разговоре всегда пытается оправдать мать, чтобы она ни сделала. Разговаривать я с ней пыталась, просила, чтобы она так не делала, все бесполезно, для неё мои слова это пустой звук. Все должно быть так, как хочет она. Свекровь говорит нам, где должна стоять кроватка, а где диван, что я должна одеть дочери, сколько я должна давать ей пить и т.д. Когда мы отказываемся у неё поесть, она говорит, что у нас дома есть нечего, хотя я всегда и готовлю и убираюсь, ее я ни разу голодной не оставляла, всегда предлагаю покушать. Ее забота превратилась в навязчивость. Все это происходит какими-то периодами. Нормально, нормально, потом - бац и выдала! Я много раз пыталась наладить с ней отношения, но все без толку, как только я начинаю к ней по доброму относиться, звоню ей, узнаю, как у неё дела, она тут же начинает вредничать. Слушает она только своего сына, вот его слово закон, но потом ходит и всячески демонстрирует своё обиженное настроение. В последний раз после очередной детской истерики я высказала ей все, что меня не устраивает и сказала, что я мать и только я буду решать, что кушать моим детям, а что нет и что для них хорошо, а что плохо, а она как бабушка может мне помогать, но не принимать за меня решения. Свекровь восприняла этот разговор, как личное оскорбление, потому что она о нас заботится и все делает только для нас (у неё есть ещё младшая дочь. К ней в семью она не лезет). В результате мы не общаемся уже около месяца, но что самое страшное, мне и не хочется этого общения. Я как только ее вижу, мне кажется, мой пульс начинает стучать у меня в висках. Я не знаю, что с этим делать... Как избавить себя от этой обиды, накопленной годами, от злости на нее? Я понимаю, что муж страдает, он мечется как между двух огней, мне от этого тоже не сладко, но свои чувства по отношению к свекрови обуздать никак не могу.

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Здравствуйте, Татьяна!

Прочитав ваше письмо, хочется сказать, что поведение вашей свекрови действительно для вас чрезмерно. И вы очень долго терпели и молчали.

Да, она борется за внимание своего сына, делает это не всегда уместно или приемлемо для вас. Ваш муж оказался между двух огней - вами и своей мамой. Ему сложно признать, что она действует неадекватно или слишком давяще, как мне показалось, он старается не вступать в противостояние. А для вас это, как будто он предает вашу семью, как будто готов многое простить, и это не совсем так. Это его мама, с которой он выстраивал отношения в течение долгих лет, и менять их - это сложный процесс.

Что касается вашего состояния, я чувствую ваше негодование, вашу злость, обиду. И важно понять, откуда идут столь сильные эмоции. Почему вам не удалось установить четкие границы в отношениях со свекровью.

В последний раз общения со свекровью вы расставили рамки, вы сделали то, на что вы имеете право. Вы - мама - именно тот человек, который принимает решения и несет ответственность за ребенка. То, как вы написали - звучит вполне уважительно, при этом вы получили детскую реакцию - обиду. И это выбор вашей свекрови, как отреагировать.

Другой вопрос - почему для вас настолько сильно задевает поведение свекрови? Чем вызвана эта злость? Тем что, она с вами не считается, или тем, что вы не можете открыто высказывать свой негатив, или это злость на мужа за то, что он не защищает вас?
Вопросов много, и ответив на них и поняв причину ваших эмоций, вам станет легче.

Сейчас - не насилуйте себя, то, что вам не хочется общения, это закономерно. Позвольте это себе, не вините себя. Когда придет время и вы снова встретитесь с ней, пробуйте отделять свои накопленные эмоции от того, что реально происходит в данный момент. Отстаивайте себя, говорите о том, что вам не нравится уважительно: «когда вы делаете так-то, то это плохо сказывается на ребенке - …, можете ли вы делать это иначе - …». Напоминайте себе, что вы взрослая женщина, вы мама, и вы можете сама решать, что и как делать, вы не просите ничего сверхъестественного. Не терпите, когда вы копите в себе свои эмоции, то становится тяжело дышать, они мешают жить полноценно и адекватно оценивать ситуацию. Rating 4.28 (9 Votes)

Отношения свекрови и невестки давно уже стали притчей во языцех. Обросшее стереотипами противостояние свекрови и невестки сохраняется сотни лет во всех культурах без исключения. Свекрови кажется, что невестка все делает не так: не так ухаживает за ее сыном и плохо выполняет роль матери. Конечно, отношения со свекровью могут быть очень сложными. Свекровь, которая оскорбляет вас, может представлять серьезную опасность для вашего брака и детей. В данной статье обсуждается проблема отношений свекрови с невесткой. Однако данные советы можно применять и в том случае, если не складываются отношения между тещей и зятем.

Шаги

Часть 1

Займите единую позицию со своим супругом

Обратитесь к своему супругу. Скорее всего, ваш муж знает о ваших отношениях с его мамой. Однако он может даже не догадываться о том, насколько глубоко зашел ваш конфликт. Кроме того, он может до конца не понимать, насколько серьезно вы относитесь к сложившейся ситуации. Если вы хотите поговорить со своей свекровью о ее отношении к вам, поставьте в известность своего мужа, прежде чем переходить к действиям.

1. Решите, будете ли вы предпринимать решительные действия, не ставя в известность своего мужа. Ваш супруг может не согласиться с вами. Кроме того, он может понимать вашу позицию, но не спешить предпринимать какие-либо действия. Поэтому вам нужно решить, готовы ли вы действовать без помощи своего супруга.

   • Спросите своего мужа, может ли он оказать вам необходимую поддержку, при этом не принимая непосредственного участия в разрешении конфликта.
   • Если вы решите действовать вопреки желанию мужа, это может привести к серьезным проблемам между вами. Если обсуждение проблемы со свекровью очень важно для вас, скажите об этом мужу. Возможно, он будет готов пойти на компромисс.
   • Если ваш супруг наотрез отказывается признавать существующую проблему, скорее всего, вряд ли удастся ее решить. В этом случае вам стоит вместе обратиться к семейному психологу, чтобы сохранить между вами хорошие отношения.

2. Постарайтесь понять причину поведения свекрови. Конечно, сделать это сложно, если оскорбляют вас или вашу семью. Тем не менее, важно попытаться посмотреть на ситуацию с ее точки зрения. Многие матери с трудом отпускают своих детей от себя, и они не воспринимают их в качестве родителей.

   • Скорее всего, ваша свекровь хочет лучшего для вашего супруга и детей (если они у вас есть). Помните, ваш муж и дети - это то, что объединяет вас с вашей свекровью. Вы можете не соглашаться с ее действиями и словами, однако, по крайней мере, у каждой из вас есть кто-то, кого вы вместе любите.
   • Обращайте внимание на культурные различия. Если вы и ваша свекровь из разных культур, это может объяснять причину недопонимания между вами. Однако культурные различия не могут оправдать оскорбительное поведение.

3. Обыграйте разговор со свекровью. Ваш супруг хорошо знает свою мать, поэтому вы можете обыграть с ним ситуацию вашей беседы с его матерью. Подумайте о том, что она могла бы сказать в ответ на вашу претензию. Благодаря этому ваш супруг сможет лучше вас понять. Кроме того, вам легче будет прийти к единому мнению с мужем по поводу ваших отношений с его мамой.

   • Ваш муж может отказаться принимать участие в подготовке к разговору. Если ему не нравится ваша затея, вы можете попросить его просто слушать вас, когда вы будете говорить о разных сценариях развития событий.

4. Согласуйте план действий. После того, как вы выясните причину поведения вашей свекрови, решите с мужем, что вы будете делать дальше. Вам обоим должен быть ясен план ваших действий, и вы оба должны быть с ним согласны.

   • Вы можете запланировать разговор со свекровью. Решите, когда и где вы побеседуете с ней. Вы хотите, чтобы присутствовал ваш муж? Кто будет вести разговор? Вы можете составить сценарий вашей беседы и записать его, чтобы во время разговора со свекровью не сказать ничего лишнего.
   • Вы можете решить не конфликтовать со свекровью, а просто проводить с ней меньше времени. Решите вместе, сколько времени вы будете проводить, общаясь со свекровью, и какие темы вы будете обсуждать.
   • Составьте запасной план. Например, если свекровь спросит вас о том, почему вы не навестили ее на выходных, у вас должен быть готовый ответ на этот вопрос, согласованный с мужем. Вы можете честно сказать: «Нам не очень комфортно, когда мы проводим много времени с вами». Также можно сказать: «Мы очень заняты в последнее время». Обсудите с супругом, как вы можете ответить на этот вопрос.

5. Определите, в чем проявляется жестокое обращение вашей свекрови. В зависимости от отношения свекрови к вам, вам следует определить, как действовать дальше. Помните, что насилие может принимать разные формы, но все они недопустимы. Если вы сталкивались с жестоким обращением со стороны свекрови в прошлом, будет лучше, если вы откровенно поговорите с ней об этом. Если вы продолжаете испытывать насилие с ее стороны, от вас потребуются более решительные действия.

   • Если ваша свекровь жестоко обращалась с вашим супругом, когда он был маленьким, вы можете сказать ей, что знаете об этом. Вы также можете сказать: «Я понимаю, что это было в прошлом. Нам непросто справиться с этим, но мы решительно настроены создавать здоровую атмосферу в своей семье».
   • Если свекровь продолжает жестоко обращаться с вами или вашими детьми, вы можете сказать своему супругу: «Я понимаю, что ты не мог изменить ситуацию в детстве. Однако сейчас мы должны сделать все возможное, чтобы положить этому конец и защитить своих детей».

   Часть 2

   Установите границы

   1. Будьте честны в отношениях. Будьте искренним человеком. Не стоит делать вид, что вы хорошо относитесь к свекрови, если это совсем не так. Конечно, вы должны быть вежливой по отношению к вашим родственником. Однако если в ваших отношениях не все гладко, не стоит делать вид, что проблемы не существует.

      • Не стоит рассматривать свекровь как маму. Она мама вашего мужа, но не ваша.
      • Не допускайте прикосновений, которые вам неприятны. Если вы чувствуете дискомфорт, не стоит обниматься с человеком, который не вызывает у вас приятных чувств.

   2. Ведите себя уверенно и будьте готовы защитить себя. Некоторые женщины из-за своей застенчивости не спешат давать отпор жестокому обращению со стороны свекрови. Если ваша свекровь говорит что-то оскорбительное в ваш адрес или в адрес вашего супруга, будьте готовы встать на защиту своей семьи.

      • Если у вас есть дети, убедитесь, что ваша свекровь знает и придерживается ваших правил воспитания. Если она отказывается это делать, напомните ей, что вы мать своих детей. Вы можете сказать: «Я знаю, что у вас есть опыт в воспитании детей. Однако мы поступаем по-другому в нашей семье, и я хочу, чтобы вы уважали наше право и придерживались установленных правил, если вы хотите проводить время с внуками».
      • Если она говорит что-то обидное в ваш адрес, вы можете сказать: «Мне не нравится, когда со мной так разговаривают. Прекратите, пожалуйста».

   3. Ограничьте время, которое вы проводите со своей свекровью. Этот вопрос вы должны обсудить с супругом. Ваш супруг может решить больше проводить времени со своей мамой, чем вы. Ваша свекровь может спросить, почему вы не уделяете ей столько же времени. Кроме того, она может быть довольна, что у нее есть возможность пообщаться со своим сыном наедине.

      • Вы можете заранее сказать своей свекрови, что вы будете проводить с ней меньше времени. Она может спросить у вас, с чем это связано. Решите со своим супругом, стоит ли честно отвечать ей на ее вопрос.
      • Вы можете сократить время общения со своей свекровью, не говоря ей об этом.

   4. Примите неодобрительное отношение вашей свекрови к вам. Если ваша свекровь уже показала свое недовольство вами и вашей семьей, она вряд ли изменит свое мнение. Помните, что вы не нуждаетесь в ее одобрении.

      • Скажите, что вы думаете. Например, если ваша свекровь говорит, что ваш дом очень маленький, и он загроможден вещами, вы можете просто сказать: «Мы счастливы, что у нас есть дом. Вам, возможно, не нравится наш дом, но он удовлетворяет нашим потребностям».

   5. Установите границы в соответствии с ситуацией. Если ваша свекровь продолжает вести себя жестоко по отношению к вам, возможно, вам придется прекратить с ней общение. Даже если она больше так себя не ведет, ее присутствие может негативно сказываться на вас и вашем супруге.

      • Если ваша свекровь оказывала физическое или сексуальное насилие по отношению к вашему супругу, когда он был маленьким, возможно, он будет против восстановления отношений. Узнайте у мужа, хочет ли он сохранить отношения со своей матерью.
      • Психолог может помочь избавиться от последствий травмы, которую ваш супруг получил в детстве.
      • Если ваша свекровь оказывает физическое насилие по отношению к членам вашей семьи, вам следует обратиться в правоохранительные органы. Если вы подозреваете или знаете, что она оказывает сексуальное насилие, вам необходимо немедленно связаться с полицией.

   Часть 3

   Сохраняйте дистанцию
   1. Поменяйте место жительства, переехав как можно дальше от свекрови.
      • Если ваш супруг не признает тот факт, что его мать ведет себя оскорбительно по отношению к вам, предложите ему совместно посетить психолога, прежде чем принимать решение о расторжении брака.
      • Развод - серьезное решение, которое не следует воспринимать легкомысленно. Однако вы не должны терпеть насилие, чтобы сохранить брак.

   2. Получите помощь психолога, если необходимо. Если вы или ваши дети получили психологическую травму после общения со свекровью, вам может понадобиться помощь психолога, даже после того, как эта женщина исчезнет из вашей жизни. Могут понадобиться годы, чтобы справиться с последствиями насилия, даже если вы уже находитесь в безопасности.

      • Даже если ваш супруг не видит проблемы, вам все равно придется пожинать последствия жестокого обращения со стороны свекрови.
      • Дети могут страдать от насилия, даже если они не осознают этого. Позаботьтесь о том, чтобы они могли поговорить с кем-то, кому доверяют, если они подвергаются жестокому обращению со стороны бабушки.
   • Если у вас есть дети, подумайте в первую очередь о них. Нуждаются ли они в защите от вашей свекрови? Стоит ли им общаться с ней? Обсудите эти вопросы с вашим супругом.
   • Обсудите поведение вашей свекрови с надежным другом или психологом. Узнайте мнение друга или психолога, на самом ли деле, поведение вашей свекрови жестокое. Только после этого предпринимайте решительные действия.

   Предупреждения

   • Насилие может иметь разные формы. Не допускайте ни одной из них. Насилие может быть физическим, словесным, эмоциональным или сексуальным. Пренебрежительное отношение также является формой насилия.

1. «Невестка должна подчиняться свекрови»

— невестка не обязана подчиняться свекрови, она взрослый и свободный человек.

Свекровь, которая пытается прогнуть под себя невестку, рискует испортить отношения с семьей сына, и не увидеть внуков.

Еще свекровь думает, что раз в лице невестки «приобрела дочку», то имеет право ей указывать, что делать. Но взрослые дети не обязаны подчиняться указке родителей, тем более не своих.

2. «Свекровь будет мне второй мамой»

— если свекровь ревнует сына и сразу настроена против невестки, то никакой дружбы здесь не будет. В лучшем случае холодный нейтралитет. Но, как показывает печальная практика, такая свекровь будет делать все, чтобы испортить отношения в молодой семье. В таких случаях, вместо того, чтобы страдать от нелюбви свекрови, нужно защищать свою семью.

«Второй мамой» и «дочкой», люди могут стать, когда между ними есть духовная близость. Если свекровь и невестка чужды «по духу», то и мучиться не стоит.

Если мудрая свекровь и мудрая невестка — обе настроены принять и полюбить друг друга, то шансы создать добрые отношения очень высоки.

3. «Нельзя втягивать мужа в конфликт со свекровью»

— если свекровь унижает и обижает невестку, то муж просто обязан вступиться за жену, а не «прятать голову в песок». На то он и муж, чтобы защищать свою семью, даже от своих родных! Иначе, как жена будет отстаивать перед свекровью свои права жены, если муж самоустранился, или принял сторону матери?

Некоторые вещи лучше решить через мужа, а не напрямую. Муж — любимый родной сын, ему можно то, чего нельзя невестке.

4. «Невестка плохая и нужно «открыть глаза сыну»

— если сын живет с ней, значит, все устраивает. А что не устраивает — пусть сами разбираются, не лезьте, иначе будете виноваты. Здесь два варианта — или он отдалится от матери, которая говорит плохо о жене, или разведется, будет страдать и обвинит снова вас. И еще, муж нередко передает жене слова матери, помните об этом, свекрови! А то потом удивляетесь, почему жена сына вас знать не хочет. Все просто: кому приятно слышать о себе плохое, да еще от матери любимого и близкого человека. Кстати, часто критика бывает безосновательна, просто от ревности и зависти свекрови.

5. «Молодым надо помогать»

— помогайте, только если просят. Не просят — не лезьте! Поверьте, большая часть конфликтов «свекровь — невестка» происходит именно от непрошенной, навязанной помощи! «Я научу невестку готовить» — думает свекровь, и искренне обижается, когда невестка фыркает. Свекровь «хочет как лучше», невестку это бесит. И даже если невестка повар высшего разряда, то для свекрови это обычно, не аргумент. Невестке тоже неприятно, что мама мужа считает ее неумехой.

А все просто: учитесь так доносить информацию, чтобы не обидеть другого. Не можете — лучше промолчать. Язык мой — враг мой!

6. «Бабушка лучше знает, как обращаться с детьми»

— какая мать отнесется спокойно к тому, что бабушка пытается отобрать у нее право растить своего ребенка? Свекровь своих уже вырастила, так дайте невестке ее законное право быть мамой. Учитесь аккуратно подсказывать, или молчите.

7. Невестка должна жить со свекровью и заботиться о ней.

— только если свекровь лежачая больная. В остальных случаях жить со свекровью — ядерный взрыв. Если хотите сохранить брак, живите отдельно. Учитесь на чужих ошибках!

ОШИБКИ НЕВЕСТКИ

Невестке в отношениях со свекровью нужно избегать двух крайностей:

1. Пренебрегать матерью мужа

2. Слишком стараться понравиться.

И не стоит иметь ожиданий. Не стоит представлять, как свекровь станет вам второй мамой, как вы станете большой дружной семьей и будете собираться на праздники. Однако, и изначально враждебная позиция по отношению к матери мужа — тоже ничего хорошего.

Несбывшиеся ожидания — лишние нервы!

Конечное здорово, если со свекровью с первого взгляда у вас будет мир и согласие, но как показывает практика, увы, это редкость.

Итак, разберем крайности:

Свекровь — «пошла вон»!

Невестка хочет, чтобы муж принадлежал только ей.

Огромная ошибка! Помимо вас, любимой женщины, у него есть родители, друзья, хобби и т.п. Обычно, ревнивые жены отгоняют от мужа не только свекровь, но и друзей. И ничем хорошим это обычно не заканчивается! (Исключение, конечное составляют дружки-алкаши, наркоманы, любители «сходить на лево» и т.п.)

Впрочем, если муж действительно, слишком много времени проводит с мамой, а жена одна с детьми и хозяйством, то, что делать? Договариваться, общаться. Объяснять что теперь он — муж и нужен своей семье, договориться о графике посещения родителей, допустим, 1-2 раза в неделю (месяц), по обстоятельствам. Донести, что теперь он муж и отец, и несет ответственность за свою семью. Что ему нужно психологически развестись с мамой , отделится. В этом нет ничего плохого, это обычный процесс жизни.

Так вот, милая невестка, я понимаю, что свекровь бывает тебе неприятна, но если не из ряда вон выходящих действий с ее стороны, придется потерпеть. Поздравлять в праздники, пропускать мимо ушей поучения и нытье «што сыночка похудел».

Дорогая невестка! Поверь, далеко не каждая свекровь змея и монстр, просто она переживает за сына как может.

Влезь в шкурку другого человека!

Все мы хороши на суждения, пока не оказались на месте другого человека . И поведем себя еще хуже, чем он.

Прошли бы мы столько дорог как он, выплакали бы море слез, ноги в кровь сбили…и по другому бы заговорили!

Представь, что вырастет твой любимый сын, женится, а его жена будет нос от тебя воротить, всячески гнать от сына и игнорировать. Приятно? Да ясно, что молодым хочется отделиться и самостоятельно жить, но разве запретишь материнскому сердцу переживать? Ты всю жизнь заботилась о нем, а теперь тебе говорят — «отстань, не лезь». Звонишь узнать, как живут, а тебя посылают. Ты к невестке со всей душой, а она к тебе «всем задом»! Да, свекровь бывает неправа, излишне навязчива. Ну, прости ей это, она пожилая женщина, у которой и радости-то в жизни — один сын! Зато когда появятся внуки, бабушка будет рада с ними сидеть, а ты сможешь отдохнуть.

Что делать, невестка? А, например, купи билеты в театр, консерваторию, на выставку, отдай мужу — пусть сводит маму в свет! Пусть сын посвятит этот вечер своей маме, пусть подарит ей розы! Пусть побудут вдвоем, пусть свекровь почувствует, что о ней заботятся, любят. Муж итак с вами, а мама одинока. Пусть съездит к ней в гости, свозит внуков, бабушка порадуется, а ты пока сходишь в салон красоты или просто поспишь. Если тебе, невестка, тяжело общаться со свекровью, то достаточно поздравлений по праздникам и вежливых приветов при встрече. Это мама мужа, вот пусть он с ней и общается.

Другая крайность, в которую впадают невестки — слишком «стараются понравиться» свекрови.

В основе такого желания обычно лежит комплекс «хорошей девочки», которая хочет нравиться всем и вся. Это верный путь к неврозу, т.к. на всех, как известно, не угодишь. Это золото и бриллианты всем нравятся.

К тому же невестка, которая изо всех сил старается понравиться свекрови, обычно просто не уверена в отношениях с мужем и старается заполучить его мать в союзницы. В своей неуверенности невестка себе не признается.

Излишне старательные невестки, совсем забывают или не знают, что построение добрых отношений — двусторонний процесс! Что, если человек решил вас не любить и не хочет с вами общаться, то мало что можно сделать . Если свекровь сразу настроена негативно к невестке, то хоть в лепешку расшибись, а хороша для нее не будешь! Скорее наоборот, свекровь интуитивно почувствует сильное желание невестки ей понравиться, и будет манипулировать ею. Отношения сведутся к тому, что невестка будет стараться угождать, а свекровь с ухмылкой будет следить за ее потугами — «ну-ну давай, посмотрим, что у тебя выйдет». Обычное это называется издевательство, но и издеваются над тем, кто позволяет над собой издеваться.

Уважать других и стараться для них — хорошее дело, но и себя надо уважать и для себя стараться! А то если вы как собачка, «приносите тапочки» свекрови, не удивляйтесь плохому отношению. Хотя и домашних собачек, вредная свекровь любит куда больше…

«Лапки кверху и на спинку…»

Видели, как встречаются две собаки — большая и маленькая? Маленькая сразу на спинку, лапки кверху, показывает животик. У животных это поза подчинения, и более сильная особь чувствует свое превосходство. Вот так, слишком старательная невестка, начинает вытанцовывать перед свекровью на «задних лапках», сразу отдает ей место хозяйки дома, а потом удивляется, почему свекровь у нее хозяйничает. Невестка с самого начала неправильно себя ставит, а потом жалуется, что свекровь ее подавляет.

Сами понимаете, как себя поставишь, так и будет. Люди, кстати, уважают сильных личностей и боятся их.

Так что, дорогие невестки, держитесь на равных, уважайте себя и не давайте в обиду.

То, что свекровь старше, и она мать мужа не значит, что вы ниже ее по рангу!

Даже наоборот — жена для мужа важнее матери. Мудрые свекрови это понимают и не претендуют на место жены сына (а то инцестом попахивает). И наше законодательство это подтверждает — жена первая наследница, а не свекровь. Об этом говорит и Библия — «два плоть во едину», «оставит муж родителей и прилепится к жене своей и будут двое как одно целое).

Живите отдельно

Один из «лучших» способов испортить отношения со свекровью до конца жизни — переехать к ней. И мало ли, что она там говорит, что «места хватит» и т.п. Свекровь или сама не понимает как это тяжело, или хочет вас перессорить. Так что, если вы не толстокожий слон — не переезжайте! Поверьте, одних бытовых конфликтов хватит, чтобы испортить вам жизнь. А что говорить про банальную материнскую ревность? Сыночек перестает уделять внимание маме, а свекровь (часто одинокая), начинает обижаться и ревновать.

К тому же, в том возрасте, когда женщина обычно становится свекровью, у нее начинается климакс. А это и эмоциональные скачки, гормоны бушуют, плохое самочувствие. Женщина становится нервной, усиливаются негативные черты характера, а тут еще вы — живое напоминание свекрови о ее ушедшей юности, и переполох в доме. К тому же, пожилые люди очень тяжело переносят чужих людей в своем пространстве. Хоть вы и жена ее сыночка, но для свекрови новый, и по — сути, пока чужой человек.

Так что, хотите сберечь ваш барк — снимите хоть комнатушку на окраине (это не дорого), но отдельно!

Забудьте про границы

Что такое границы в общении? Это, когда вы сразу даете понять — как себя с вами можно вести, а как нельзя. Т.е., есть грань, которую вы не даете переходить. Например, кому-то не нравится, когда к нему прикасаются чужие люди. А кому-то все равно.

Сразу показывайте свекрови, куда ей нельзя лезть (например, она начинает расспрашивать об интиме с мужем, попросту лезет в вашу постель). Лучше не пускать свекровь в финансовые дела вашей семьи, ваши планы и т.п.

Так что, если хотите, чтобы свекровь лезла во все ваши дела, то:

1. Посвящайте ее во все

2. Позволяйте вмешиваться во все

Если свекровь начинает поучать и навязывать, например: «Ты неправильно делаешь, надо делать ТАК!» , отвечайте: «А меня мама ТАК учила делать!». И все, пусть кто-то посмеет тронуть вашу маму.

Выносите сор из избы

Жалуйтесь всем, какая свекровь стерва, и «добрые люди» сразу передадут свекрови. Война!

А ведь, всегда можно выговориться так, чтобы это не пошло дальше. Хороший психолог, анонимный телефон доверия, исповедь у священника вам в помощь. Но жаловаться родне мужа, знакомым, соседям на свекровь — 100% что они ей передадут, да еще в извращенном виде.

Итак, дорогие невестки, запомните:

— живите отдельно!

— сделайте мужа своим союзником

— никогда для всех вы «хорошей» не будите. Нравиться всем — из области фантастики.

— будьте собой, смело выражайте и отстаивайте свои мнение. Любите себя.

— уважайте себя. Не позволяйте себя оскорблять и издеваться. Если свекровь так делает — перестаньте с ней общаться, это ваше право.

— если свекровь адекватна, относитесь к ней уважительно, даже если она вам не нравится. Она тоже не обязана нравится вам.

— оказывайте свекрови элементарные знаки внимания, подарки, — все то, что позволяет строить добрые отношения вообще с любым человеком, а не только со свекровью.