Как перестать быть мамой для мужчины. Чем опасен «комплекс матери» в отношениях мужа и жены. Что ждет "мамочку"

«Как так можно? Я ведь все для него сделала! Кем он был, когда мы встретились? Да он двух слов не умел связать толком, я даже институт помогала ему закончить, а сколько раз я исправляла его ошибки в жизни, сколько раз помогала найти выход из конфликтов на работе, с родственниками, знакомыми! А он…» Передо мной сидит женщина безусловно умная, красивая, ухоженная, с хорошим вкусом. И очень злыми и обиженными глазами.

Таких историй – тысячи. Женщины уверены, что сделали для мужей все самое лучшее: поделились опытом, помогли повзрослеть, поддержали в трудностях, привили вкус, открыли двери в мир более тонких чувств – список можно продолжать сколь угодно долго. А он, к примеру, потерял к ней со временем интерес. Завел любовницу. Ушел к другой – и тут может быть список вариаций. Суть в том, что он не оценил все то, что она ему дала, не отплатил преданностью и верностью, не отблагодарил даже на словах. Грустный финал, но абсолютно закономерный. Давайте разберемся, почему.

Наука пытается внедрить нам идею, подкрепленную исследованиями и статистикой о том, что девочки взрослеют раньше, это биологически обусловлено, и именно потому в браках, где нет существенной разницы в возрасте, женщина по определению «старше», более зрелая, более готовая к жизни и т.д. Возможно, в каких-то случаях это и так. А возможно, дело лишь в родительском стереотипе: если в семье девочки мама была для всех мамой, и для детей, и для собственного мужа, то девочка всего лишь усваивает этот стереотип. И неважно, насколько в действительности она зрелая душевно или физически. Важно, что она видит только этот стереотип поведения – «жена как мама». Возможно, и повзрослеть она стремится скорее лишь потому, что у нее есть неосознанное убеждение: только она одна сможет в будущем что-то сделать в семье, мужчина вряд ли ей поможет всерьез, на него нельзя положиться. А сознательно она, как и все, который будет «умным, добрым и все уметь», но в подсознании все равно сидит идея о том, что с мужчиной придется «нянчиться».

Носителем такой программы может быть не только мать девочки – бабушка, тетя, может быть и такой сюжет: мать девочки, которой тяжело нести бремя семьи в одиночку, уже с детства перекладывает на подрастающую дочь заботы об отце или братьях.

Причем не просто обычную бытовую заботу друг о друге, которая должна быть в каждой семье – мать передает дочери уверенность в тотальной мужской беспомощности и глупости. «Приготовь папе еду, он сам даже яичницу пожарить не может!» «Проследи, сменил ли брат рубашку, а то он ее до дыр заносит, если не напомнить!» и т.д. Подрастающая девушка может и не участвовать в этом бытовом обслуживании, но видеть отношение матери к сыновьям и мужу. И этот образ действий становится единственно органичным. Мамы, считающие своих сыновей беспомощными, нуждающимися в постоянном «присмотре», «исправлении», бытовом обслуживании, сдают их с рук на руки женам, которые принимают эту эстафету материнства по отношению к мужу.

А дальше все действительно логично: когда со временем муж начинает все больше и больше улавливать материнские нотки в тоне и поступках жены, он теряет к ней сексуальный интерес. Ведь спать с мамой нельзя – это записано в самых глубоких слоях подсознания. Так у . Бывает, что первым срабатывает человеческий фактор. Мужчина устает чувствовать себя «недоделанным» в глазах жены, и ищет настоящего уважения и внимания от других, это может быть и в работе, и среди друзей, или опять пресловутая любовница.

Илона, 38лет, пришла на фоне длительного , брак на грани развода уже два года, у мужа любовница. Когда мы стали разбирать ее случай, всплыл именно такой анамнез: Илона всегда считала своего папу нуждающимся в опеке, менее приспособленным, чем мама, которая постоянно видела его «ошибки» и старалась направлять отца. Тот неделями пропадал на работе, дома часто отмалчивался, скрывался в кабинете. Бывало, что срывался на мать, крича о том, что она замучила его своими поучениями, что он хочет сам решать, что и как ему делать, и обойдется без ее комментариев. Мать упорно доказывала ему, почему и в чем он неправ. А иногда молчала, но ее молчание было уж очень презрительным….

Это второй существенный момент формирования сценария «жена как мама»: превосходство.

Женщина всегда лучше знает, она считает себя умнее, более приспособленной или образованной – список ценностей у каждого слоя общества свой – главное то, что женщина демонстрирует мужчине, пусть и неосознанно: она – выше него, она знает, как лучше.

Когда говоришь с такими женщинами, выясняется, что они часто не понимают, чем это чревато: ведь для них за этим постоянным указанием на недостатки и ошибки мужа стоит искреннее желание уберечь его от поступков, могущих поставить под удар его репутацию или финансовые дела семьи, желание помочь ему сделать «как лучше», проистекающее, по ощущениям женщин, из любви к мужу. Но мужчины воспринимают это иначе.

Когда на консультацию пришел муж Илоны, я услышал именно то, что и ожидал: он любил ее, когда они поженились, и не мог себе представить такого развития событий – любовницы, грядущего развода. Но со временем стал понимать, что в глазах своей жены он все равно остается мальчиком, которого надо постоянно воспитывать и опекать, а он хотел к себе уважения и принятия его таким, какой он есть, даже если он совершает ошибки. Илона возражала: что же ей было делать, если изначально он был менее зрелым, и если бы она не остановила его тогда, то… Когда я позже спросил ее в личной беседе, готова ли она простить мужа и начать все с начала, она не раздумывая сказала «да». И мы стали вырабатывать другую стратегию поведения.

Измена – очень тяжелый урок, и лучше учиться менять себя на других, менее болезненных ситуациях. Да, многие женщины могут сказать, что мужчина изначально «сам виноват», потому что изначально был менее подготовлен к семейной жизни, менее зрел, менее умен и т.д. Мы разобрали с Илоной те ошибки мужа, которые могли привести, как ей казалось, к фатальным последствиям. Промоделировали каждую ситуацию, попытались представить, что было бы, если бы Илона отказалась бы от своей воспитательной тактики. И оказалось, что как раз те самые ранние ошибки вряд ли могли привести к таким уж серьезным последствиям, как она себе воображала. В итоге Илона сама пришла к выводу, что если бы она отпустила контроль, перестала бы давить своими рекомендациями, то муж как раз быстрее бы научился многое решать и делать правильно сам, что он крепче стоял бы на ногах, и главное, вызывал бы у самой Илоны куда больше уважения в итоге. И вероятно, до бы не дошло. И сейчас, увы на таком тяжелом жизненном материале, она пытается сделать именно это – дать ему право решать, не осуждая его, позволить ему ошибиться и самому исправить свою ошибку.

Но было и еще кое-что. Чувство превосходства имело корни в самой женщине.

В своей родительской семье она не имела права голоса, не получала достаточно уважения, с ее мнением толком не считались, постоянно подвергая критике все – от поступков до внешности и манеры одеваться. И из этого она вынесла огромное чувство неуверенности в себе – и как в человеке, и как в женщине.

И в итоге собственная семья, муж, стали для нее полем для реванша: она изо всех сил доказывала свою значимость, заставляла считаться со своим мнением, фактически принуждая семью жить в соответствии только со своими планами и установками. Что интересно, проблемы это не решило, Илона призналась, что по-прежнему чувствует себя неуверенной, и «исправляя» и «воспитывая» мужа, она не стала уважать и ценить себя больше.

Стратегия поведения «как мама» возникает не только из впитанного стереотипа, но и из собственной неуверенности женщины.

И это серьезный повод задуматься о том, а имеет ли ваше превосходство над «незрелым» мужчиной основания? Ведь если в вашу жизнь пришел именно такой – пусть и на самом деле инфантильный мужчина – то насколько зрелы вы сами? Не ведете ли и вы сами себя как подросток, старающийся отстоять свои права и путем унижения другого самоутвердиться за его счет? Ведь по-настоящему зрелая женщина, девушка имеет достаточно уверенности в себе, чтобы привлечь в свою жизнь такого же уверенного и зрелого мужчину.

Наш партнер всегда дается нам для прохождения каких-то жизненных уроков, и потому всегда так или иначе отражает наши собственные недостатки. И если вы полюбили «незрелого» в вашем представлении мужчину, то, вместо давления на него превосходством, постарайтесь осознать, а в чем вы еще не повзрослели сами? И попытайтесь взрослеть вместе. Это никогда не поздно, даже в том возрасте, в каком наши герои. Сейчас они пытаются вместе пройти этот путь, и я надеюсь, что у них это получится.

Всем знакомо выражение, гласящее, что быт разрушает даже самые романтические отношения. И это так. Но лишь отчасти. Отношения разрушает не быт, а превращение женщины в маму для своего . Многие женщины, вспоминая чудесное начало своих отношений, не могут понять, а куда же все это ушло. Куда делся любящий и заботливый мужчина и как на его месте оказался тот ленивец, который лежит сейчас на диване перед телевизором.

Причем этот ленивец вне дома может быть абсолютно деятельным и инициативным. Но вот в семье он плывет по течению и не хочет брать на себя ответственность. Груз, лежащий на женских плечах, становится все более тяжелым и, в конечном итоге, женщина уже не может молчать и начинает объяснять своему мужчине, что дальше так жить нельзя, что она устала и хочет видеть рядом с собой рыцаря, настоящего мужчину, а не маленького беспомощного мальчика. Она хочет переложить ответственность за семью со своих хрупких женских плеч на его сильные мужские, но вот мужчина эту ответственность брать не хочет. Женщина убеждает, конфликтует, но он ее совершенно не понимает! Или может просто НЕ ХОЧЕТ понимать?

В итоге некоторые женщины сдаются и продолжают нести ответственность за себя и за «того парня». Есть и такие, которые с «большим мальчиком», чтобы найти «взрослого мужчину», надежного и заботливого. Но и в следующих отношениях ситуация повторяется. А все потому, что не приходит понимание, что женщины сами делают мужчин такими. Не всех, конечно, есть отдельные экземпляры, вечные мальчики-подростки (иногда очень трудные;)), которые никогда не повзрослеют. Но есть и вполне нормальные мужчины, которых женщины превращают в этакого «большого сыночка», потворствуя его природной лени, позволяя не участвовать и ни в чем не помогать, разрешая покрикивать, похныкивать, дуть губы, забывать и терять. Они превращаются для него в эдакую любвеобильную мамочку, которую великовозрастный дитятя усердно выматывает.

Как не стать мамой для мужа

К сожалению, женщины часто ведут себя так совершенно сознательно, когда хотят заслужить . Потому что это является универсальным и работающим способом привязать к себе мужчину.

Дело в том, что в каждом мужчине, каким бы самостоятельным и взрослым он не был, живет маленький мальчик, с детства приученный к женской заботе и вниманию. Его опекали мама и бабушки, воспитательницы детского сада и учительницы в школе. И когда его, уже взрослого, начинает пестовать женщина, он эмоционально как бы возвращается в беззаботное детство. А это очень приятное ощущение, согласитесь! Ни забот, ни хлопот, его любят безусловно, заботятся о нем и покупают игрушки. Поэтому он с радостью позволяет жене играть роль мамы.

И получается, что «материнское» отношение к мужчине – это способ заполучить его и привязать к себе. Еще и включается инстинкт, говорящий о том, что надо заботиться о том, кого любишь. Мужчина довольно быстро привыкает к сладкой жизни и часто ему становится просто трудно обходиться без мамочки. Таким образом женщина привязывает к себе мужчину, отдавая ему во много раз больше, чем получая от него.

Привыкая получать больше, чем отдавать, мужчина начинает принимать все «как должное» и постепенно слагает с себя ответственность. Он перестает быть инициативным и отдает бразды правления в женские руки, тем более что в роли «сыночка» ему приятнее и проще жить. В итоге женщине приходится брать все на себя и все больше и больше крутиться самой. Да еще и следить за дитяткой бдительным оком, как бы он ничего не забыл, не перепутал и не умер с голоду. Она начинает контролировать своего мужчину и «бдить» за каждым его шагом.

Вроде бы и мужчина получен и приручен, но вот женского счастья то нет! Да и «сыночки» эти периодически бегают «на сторону», чтобы хоть где-то почувствовать себя мужиком. Да и не тянет его в супружескую постель, так как «мама» ну никак не подходит на роль соблазнительницы и чаровницы. Он теряет к ней всякий «мужской» интерес и просто время от времени выполняет свой супружеский долг, часто мало заботясь об эмоциональном (да и физическом) наслаждении женщины.

Как быть мужу женой, а не мамой

Чтобы не стать для мужа мамой, надо помнить не только то, что вам надо делать для своего мужчины, но и то, что вам надо НЕ делать. Предлагаю вашему вниманию семь правил, которые лучше заучить наизусть. А для того, чтобы их не забыть, просто напишите цифру семь и повесьте ее на видном месте (или, например, купите магнитик на холодильник). Если муж начнет интересоваться, что «сие» обозначает, не надо вдаваться в детали и все ему выкладывать. Просто скажите, что это символ вашего семейного счастья, а об остальном пусть догадывается сам. Ведь женщины имеют право на свои личные тайны и некоторую загадочность).

Как не стать мамой для мужа: 7 правил

1. Не надо спешить на помощь по первому его зову, бросая все свои дела. Такой зов, вероятно, просто эхо его детской привычки «мама, спаси меня, помоги мне». Поверьте, он сам может найти свои носки, налить себе чай или подогреть еду в микроволновке.

2. Не берите на себя решение его проблем и никогда не делайте за него то, с чем он может справиться сам. Вполне вероятно, что в традиции вашей семьи входит, что вы накрываете на стол и кормите мужа, но пусть все этим и ограничится. Поверьте, если вы научились забивать гвозди, то и ему вполне по силам научиться гладить рубашки и пришивать пуговицы. Распределите домашние обязанности (или решите, какие вы возлагаете на него) и пусть он их выполняет (без вашего вмешательства и контроля!).

3. Не опекайте его по мелочам, не сюсюкайте, не старайтесь бесконечно поднимать ему настроение и «играть с ним в ладушки». Если вам совсем невмоготу, то ограничьтесь советами, но не делайте все за него.

4. Когда вам кажется, что он что-то делает не так, то не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь (а иногда и сделать все самой). И даже если вы и начнете ему помогать, то не перетягивайте на себя одеяло и не берите никакой инициативы.

5. Не потакайте его слабостям и не «кормите его пряниками», когда он ведет себя безответственно. Забыл купить продукты? «Хорошо, любимый. Сегодня на ужин у нас будет чай с хлебом».

6. Не покупайтесь на лесть, так как это средство манипуляции и попытки «подкупить» вас. И уж тем более не покупайтесь на жалость, так как настоящего взрослого мужчину жалеть не нужно (пусть уж лучше он вас пожалеет), его надо просто уважать. А когда жалеешь, уважать ну никак не получится.

7. Не превращайтесь в «пилу» или в ворчливую старушку. Всегда показывайте ему, что уважаете его, верите в его силы и не сомневаетесь, что у него все получится. Искренняя вера в мужчину творит чудеса, у него вырастают крылья и он хочет делать все больше и больше. Да, и никогда не забывайте благодарить его за любое проявление инициативы и умиляйтесь и восторгайтесь его заботой о вас.

! Получите бесплатную книгу «Правда о мужчинах, которую не знает большинство женщин»

Сначала, когда вы перестанете нянчиться со своим мужчиной, он может изумиться и растеряться. Он может даже начать скандалить, а в самых запущенных случаях и манипулировать: сегодня он будет очень внимателен и заботлив, а завтра будет демонстративно холодным и отстраненным. Он может бунтовать, давить на жалость (болею, страдаю) и впадать в депрессию. Одним словом, он будет выражать протест в той или иной форме. И может даже вы устанете от этого и захотите сдаться. Но постарайтесь продержаться! Ведь привычка – это вторая натура и чем дольше вы находились в роли мамочки, тем вашему «сыночку» сложнее и труднее будет понять, что эти изменения неизбежны, и они не являются вашей временной блажью.

Если взять психологию, то минимальный период адаптации и выработки нового типа поведения – 6 недель. Поэтому наберитесь терпения и проведите «воспитательную работу», не отступая ни на шаг от программы. Работайте, в первую очередь, над собой. Учитесь просить мужчину ласково, но настойчиво. Учитесь доверять мужчине и радостно получать его помощь и заботу. Прекратите делать все самостоятельно и взваливать на свои плечи и что нужно, и что не нужно. Осознайте, что ваш мужчина давно уже вырос и как взрослому человеку ему вполне по силам позаботиться о себе (и о вас, кстати, тоже!) самостоятельно.

Но, учтите, что есть и неисправимые экземпляры. Это эгоисты, которые реализуют себя за счет других и не способны ни на что иное. От такого мужчины надо просто уходить или же принять навсегда роль «доброй заботливой мамочки». Это уже решать вам, важно сделать этот выбор осознанно.

Если вы выберете такую роль, то вам обязательно надо знать, что вас ждет в этой роли «мамочки для мужа».

Сначала роль «мамочка» — «сынок» выглядит очень даже привлекательно. Но со временем эта «ролевая игра» начинает разрушать чувства и взаимоотношения «любимый мужчина – любимая женщина».

2. Любой мужчина желает продемонстрировать всем вокруг (и особенно любимой женщине) какой он деловой, талантливый и умный. И как он способен нести ответственность за себя и за свою семью. Одним словом, ему хочется самоутвердиться, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. И когда женщина обращается с ним как с маленьким (а иногда и как с недоразвитым), ущемляется его чувство собственного достоинства.

Сначала он может даже и не будет это осознавать и ему будет приятно проводить свою жизнь в «беззаботном детстве». Но, в конце концов, ему просто надоест чувствовать себя маленьким мальчиком или неполноценным подростком и он взбунтуется. У кого-то это выразится в грубости, кто-то просто уйдет в себя и в семье будет присутствовать лишь тень человека, а не он сам, вроде как мужчина и есть, но в то же время его как бы и нет. И вроде рядом люди живут, а совсем чужие друг другу. Другие заводят любовниц (читайте) и пытаются «реабилитироваться» на стороне. А некоторые уходят в виртуальный мир компьютерных игр или начинают «заглядывать в бутылку».

3. Ну и самое нехорошее во всей этой ситуации то, что интимные отношения постепенно сходят на нет. Потому что занятия любовью на уровне «мама» — «сын» (а подсознательно люди именно так и воспринимают друг друга) выглядят пошло (как, например, «мамочка, твой мальчик голоден, накорми меня»), а иногда даже вызывают неприятие и отвращение.

Вы все еще хотите играть роль мамы для своего мужчины? Это ваш выбор. Но тогда вы не сможете стать желанной и любимой женщиной, о которой хочется заботиться. Которую хочется радовать, покорять, и, самое главное, беречь! Дополнительно советую прочитать статьи

«Шарф завязал?», «Не забудь, у тебя сегодня собеседование в три» - эти фразы некоторые женщины адресуют отнюдь не сыновьям-школьникам, а вполне себе взрослым мужчинам, у которых иногда даже есть борода с проседью и пивной живот. Но дамы все равно обращаются с ними, словно с недотепами. Знакомьтесь: перед вами классические «мамочки», мужья которых страдают от чрезмерной опеки. Чем чревато это для отношений? А главное, как исправить ситуацию?

Одна из разновидностей «мамочки» - преуспевающая бизнесвуман, мужу которой стать таким же успешным не довелось

Кто может стать «мамочкой»?

Синдром «мамочки» проявляется и в виде чрезмерной опеки, и постоянном желании решать все за партнера, лишая его выбора, и стремлении его контролировать. Некоторые пытаются списать это на ревность или «тяжелый характер», но на самом деле причин появления «мамочки» больше.

Такую модель поведения женщина перенимает у своей матери. Психологи уверяют: в определенный период жизни мы копируем поведение своих родителей . И если мы росли в доме, который всецело находился под маминой опекой, то вряд ли будем строить свою собственную семью иначе. Это проявится во всем - от выбора партнера до формирования уклада совместной жизни.

В «мамочку» женщину превращает партнер. Например, очень часто «сыночком» в паре становится 35-40-летний мужчина с неудачным браком за плечами. А «мамочкой» - вчерашняя студентка, которой эта роль на первых порах очень нравится. «У мужчины часто есть материнская травма в анамнезе, которую он в течение жизни тщательно пытался компенсировать соблазнением и завоеванием многочисленных дам, - рассказывает Ольга Гуманова, психолог-консультант, публицист и автор женских тренингов. - Их позиция «Мама меня в детстве не любила, а вот сейчас-то я докажу, что женщины еще как могут меня любить!» К среднему возрасту усталый от жизни донжуан задумывается о том, что пора обрести стабильность и обустроить быт. Поэтому он выбирает в жены наивную, романтически настроенную девушку, которая чаще всего «ниже» его не только по возрасту, но и по социальному положению. Как правило, «мамочки» из молоденьких жен при зрелых мужьях получаются даже чаще, чем эту роль берут на себя дамы в семьях ровесников или тех, где жена старше.

Роль «мамочки для мужа» навязывает женщине мать возлюбленного. Этот сценарий чаще всего возможен в тех парах, где свекровь привыкла опекать сына (возможно, потому что воспитывала его в одиночку). Ей хочется отдать свою великовозрастную «драгоценность» в теплые и заботливые руки. И если избранница отпускает его в сентябре на улицу без шарфа и не дает на работу кастрюльку с котлетами, то она автоматически переходит в разряд «плохих жен», что чревато конфликтами.

Чем опасна «мамочка»?

Казалось бы, заботливая жена или подруга, которая всегда накормит, напоит и укроет одеялом - радость для каждого мужчины и счастливый талисман для любой пары. Некоторые психологи разделяют эту точку зрения: «Строить отношения с мужчинами, полностью отвергая роль «мамочки» не получится , - отмечает Ольга Гуманова. - Совсем не быть «мамочкой» - это значит не быть источником удовольствий и безопасным местом. Не говорить ласковых слов, не кормить, не утешать... Выходит портрет какого-то холодного бесполого партнера, а не жены».

Однако и минусов у этой позиции достаточно. Например, в таких парах неизменно страдает сексуальная сфера . «Сексуальные расстановки мальчика формируются в период до семи лет, в этом же возрасте появляется установка, что интимная жизнь с мамой - это табу, - объясняет психолог Анна Иотко, автор тренинга «Ни дня без подарка» тренингового центра «Сити-Класс». - Поэтому в отношениях с «мамочкой» этот запрет будет действовать на подсознательном уровне. Дальше все зависит от уровня тестостерона конкретного партнера: мужчина с низким уровнем этого гормона как-то приспособится. А тот, у которого он в норме, начнет искать кого-то на стороне».

Роль «мамочки» способна разрушить интимную жизнь пары

Другая сложность, которая может проявиться позднее, - когда у пары будут дети. «Если до рождения ребенка в паре сложились отношения «мама-сын», то «общую мамочку» муж может начать ревновать к «младшему ребенку», - предупреждает Ольга Гуманова.

Но, пожалуй, главный риск таких пар - постепенное «взросление» мужа. «Браки с «мамочками» распадаются в 90% случаев, - отмечает Анна Иотко. - И развод - это вопрос времени. Ведь и от обычной мамы дети, вырастая, уходят».

Впрочем, не все так печально. Некоторые подобные союзы могут быть и очень крепкими, если, например, мужчина действительно недополучил материнской любви в детстве, а женщине по-настоящему нравится его опекать. «В такой спутнице также нуждаются мужчины с очень низким уровнем тестостерона, - отмечает Анна Иотко. - Брак с таким мужчиной, если вы «стопроцентная мамочка», будет успешным».

Как перестать быть «мамочкой» для мужа

Если же роль «мамы мужа» вам не по душе, расставаться с ней нужно, ориентируясь на внешние обстоятельства. Пожалуй, проще всего разорвать отношения с ролью «мамочки» в том случае, если ее навязала вам свекровь. Она упрекает вас за то, что вы недостаточно опекаете ее сына? «Пару раз при свекрови попросите мужа завязать тот самый шарф, и чем нелепее будет ситуация, тем лучше, - советует Анна Иотко. - А потом аргументируйте «да, я его сто раз просила одеться теплее, но он такой упрямый». Можно даже добавить голосу отчаяния. Пусть эта сцена будет похожа на театральные подмостки, не страшно. Тогда свекровь из оппонента перейдет в ваши союзники.

С ролью «мамочки», которую вы выбрали сами или получили «в подарок» от своего мужчины, дело обстоит несколько сложнее. Сначала стоит прислушаться к себе и отследить: в какие моменты у вас просыпается желание доминировать над партнером? Какие эмоции это дает вам? Вполне вероятно, что маска «мамочки» для вас - способ самоутвердиться, а забота - единственный понятный способ выражения любви. Попробуйте пересмотреть эту позицию:

Позвольте ему делать что-то самостоятельно, пусть и совершая ошибки. Наберитесь терпения: на первых порах и вам, и ему будет нелегко, но вскоре ситуация изменится.
Не вступайте в конфронтацию. Даже если мнение партнера идет вразрез с вашим - не спешите с ним спорить. Ольга Гуманова приводит хороший пример:«Скажем, в пятницу муж договорился пойти с друзьями в клуб с бильярдом, а жена специально на тот же вечер покупает билеты в театр и устраивает истерику: «Ты пойдёшь со мной, тебе не нужны эти разгильдяи!» Не нужно ставить его перед выбором «я или твои друзья», «я или твой дурацкий футбол»: если человек женился, то это не значит, что жена теперь должна заменить ему все. В гармоничной жизни найдется место и друзьям, и хобби».
Восхищайтесь партнером. Не хвалите, а именно восхищайтесь: «Мне так повезло с тобой!», «Обожаю, когда ты готовишь!» А вот фразы в духе «ты у меня такой молодец» приведут скорее к обратному эффекту, напомнив партнеру похвалы родителей.
Советуйтесь с ним. Родители с детьми, как правило, не совещаются, а принимают решения за них. Два взрослых человека так не поступают и обязательно интересуются мнением друг друга по важным вопросам.

Статья оказалась полезной? Сохраните ее на своей странице в соцсетях!

Вчера в гости приходила подруга. За чашкой кофе мы обсуждали обыденные темы - работу, светские новости и дела домашние. Подруга изливает душу, жалуясь на мужа. Дескать, он ведет себя, как ребенок, а она вынуждена играть роль заботливой мамочки. И устала она от этого ужасно, и бросить его на произвол судьбы не может, - пропадет ведь мужчинка:)

И тут раздался звонок ее мобильного. Звонил тот самый великовозрастный «детина» (к слову, детине почти 40). Слушая их диалог, я с трудом сдерживала смех. Сейчас попробую вам его пересказать:)

- Ты уже собрался на тренировку?
- Собрался.
- Надень синий свитер, который я повесила на стул.
- Я уже надел коричневый.
- В коричневом ты замерзнешь. Кстати, я записала тебя на завтра к стоматологу.
- Я тебе говорил, что запишусь сам!
- Да ты без меня ничего не можешь! Вечно я должна решать все твои проблемы!

Кто виноват?

После этих слов подруга бросила трубку и разрыдалась. Честно говоря, с одной стороны мне было жаль ее и очень захотелось помочь взглянуть в корень проблемы. Исходя из этого разговора было ясно, что муж ее права голоса в семье вообще не имеет. И любая его попытка принять решение подавляется ею же.

Я не смогла остаться в стороне, высказала свою точку зрения по этому поводу, но подруга осталась при своем мнении: если она не будет за мужа все делать, он пропадет. Потому как правильные решения способна принимать лишь она. И точка. Ну и ладно, дело, как говорится, хозяйское:)

На мой взгляд, перестать быть мамой-квочкой для мужчины не так уж сложно. Во-всяком случае, моей маме это удалось:)

Как себя вести?

Необходимо позволить мужчине принимать решения самостоятельно. Даже если ваша интуиция говорит о том, что у него ничего путного не выйдет. Не стоит забывать, что ваш спутник - человек совершеннолетний и давно вылетевший из маминого гнезда. А если бы ему нужна была наседка, то он и вовсе не женился бы:)

Каждый человек нуждается в свободе, даже если он давно окольцован. Не запрещайте мужчине видеться с друзьями без вашего присутствия. Даже если эти люди вам неприятны, не надо ставить мужчину перед выбором «или я, или они». Он сам разберется, как ему распределить время.

Не забывайте советоваться с мужчиной, особенно в важных вопросах. Иногда мы проявляем излишнюю самостоятельность, а потом возмущаемся, что мужчина взвалил на нас все обязанности.

И, напоследок, самое главное. Восхищайтесь своим мужчиной! Пусть он почувствует свою значимость в ваших глазах. От этого ваш партнер станет более уверенным, любящим и ласковым.

Есть ли в вашем окружении женщины-«мамочки»? Как складываются их отношения с мужьями?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Каждая женщина хочет найти надёжного мужчину, опору, но получается совершенно по-другому. Современные мужчины все больше и больше становятся подкаблучниками, не умеющие и шаг ступить без женских советов. Кто в этом виноват? Может, виноваты сами женщины?!
Современные женщины отнекиваются, что детей в основном воспитывает мать. А мужчина, в свою очередь, так привыкает к заботе, что в результате не может без напоминания ухаживать за собой.

Главная причина в формировании такого поведения у женщины - страх. Возможно, в детстве она стала свидетелем развода родителей, и папа ушёл из семьи. Девочки воспринимают очень ранимо, считают это предательством. Ведь настоящая женщина согласна с позицией мужчины преобладать над ней, а вот «раненная» это не примет. На бессознательном уровне такая женщина согласна только на роль «мамочки», утверждая себе ее как Главную. Такой стиль поведения помогает ей сохранить контроль над отношениями, чтобы в будущем не потерять второго любимого мужчину. Эти женщины думают, что делают все правильно для своего мужа и их взаимоотношений. Но природный инстинкт мужчины не обмануть, ему однажды понадобиться настоящая женщина.

Вас интересуют ещё статьи об отношениях между мужчиной и женщиной такие как: