С ЖИРУ БЕСИШЬСЯ
Эту фразу Алина слышит от мамы и папы, свекра и свекрови, вечно занятого

С ЖИРУ БЕСИШЬСЯ
Эту фразу Алина слышит от мамы и папы, свекра и свекрови, вечно занятого мужа и даже подруг, которым она рассказывает про нелегкую долю матери двоих детей. И действительно, внешне в ее семье все хорошо: прекрасный муж, дом - полная чаша и, главное, двое нормальных, здоровых детей - годовалый Сеня и семилетний Сережа. Терзания Алины, считающей себя плохой матерью, не может понять никто.
- Второго ребенка мы ждали все, - рассказывает 35-летняя Алина. - Особенно готовили к появлению малыша Сережу - рассказывали ему, как здорово, что у него появиться братик, с которым он сможет играть, делиться своими тайнами, будет ему самым близким человеком. Сына мы, кажется, подготовили правильно - он не ревнует к младшему. А вот со мной после рождения Сени что-то произошло. Я вдруг поняла, что не люблю и по большому счету никогда не любила Сережу. Он меня бесит, хотя учится хорошо, ведет себя неплохо. Меня утомляет его болтовня, неприятен его запах. Я счастлива, когда старший сын гостит у бабушки, и мне плохо, когда он возвращается домой. Сеня же - мой единственный, желанный и любимый ребенок. Я горжусь его проказами, меня умиляют даже его каракули на новых обоях! Так бы и сидела всю жизнь, уткнувшись в его теплое пузико.
Муж Алины считает, что холодность со стороны жены по отношению к старшему сыну для того даже полезна. Ведь Сергей -будущий мужчина, а с мужчинами не сюсюкают. То, что сын с большим удовольствием после школы идет к бабушке, а не домой, тоже объясняется просто: там выполняют любое его желание. Даже кормят с ложечки! Сережа же недавно заявил, что он никогда не женится и не будет иметь детей, потому что с ними надо много возиться, их надо любить, а ему этого не хочется.
ОН ВСЕХ ДОСТАЛ
У Саши и Натальи тоже нормальная, по меркам общества, семья и единственный ребенок - 10-летний Дима. Он всех достал, ничего не хочет и ничем не интересуется. Неряха и грубиян, он никого не жалеет и не любит, кроме себя. Список претензий к Диме бесконечен.
- До рождения Димы мы с Сашей прожили три года, - говорит Наталья. - У нас с мужем нежные отношения, мы любим друг друга и рождение ребенка воспринимали как естественное продолжение самих себя. Но с первого дня Дима показал характер - даже когда он был совсем маленьким, ему не нравилось, когда его берут на руки, целуют, гладят. Я вышла на работу, когда ему был год. И этот ребенок за полгода довел до ручки трех нянь - они отказались с ним сидеть, потому что он никого не слушался, делал все назло, вплоть до того, что специально какал в штаны, хотя прекрасно умел уже проситься на горшок. Сейчас, когда мы приходим с работы, усталые, голодные, он нарочно прыгает, кидает вещи, орет, и заткнуть его невозможно. Мы спрашивали: "Что тебя, сынок, волнует, беспокоит". В ответ - либо презрительное молчание, либо крик "отстаньте!". Ему интересно только смотреть телевизор и играть на компьютере. Почитать или что-то сделать по дому не допросишься. Иногда мне кажется, что он нас ненавидит. Мы с мужем тоже стали его ненавидеть - невозможно же любить того, кто тебя ни во что не ставит. Дошли до того, что нам жалко денег, потраченных на Диму, - все равно он не ценит ни новую одежду, ни игрушки, ни книжки. Он плохо учится в школе - обычной, без всяких уклонов. А мы с его отцом были отличниками и в школе, и в институте. С репетитором, которого мы ему наняли (а это недешево, на эти деньги мы могли бы и себе что-то купить), отказался заниматься. Вернее, этот преподаватель от него отказался. Мы ждем не дождемся, когда Диме исполнится 18, и он уйдет из нашего дома навсегда. Я не сомневаюсь, что в старости стакан воды он нам не подаст.
ТОЧКА ЗРЕНИЯ
Олег В., 40 лет:
- Я всегда знал, что мама любит больше моего младшего брата, чем меня. Может быть, потому что он родился более слабым, часто болел. А, может, потому, что был более зависим от нее, ее точки зрения. Но сейчас я даже благодарен маме за то, что она меня не любила. С детства я знал, что всего в жизни мне придется добиваться самому, и я либо выплыву в жизни, либо утону. Я выплыл - у меня хорошая работа, семья, чудесная дочка. С братом не общаюсь. К маме тоже не приезжаю, разговариваю и то редко, только по телефону. Хотя недавно она сказала, что рассчитывает на мою помощь и поддержку, потому что на брата у нее надежды нет, ему бы самому на ногах удержаться (а ему 37 лет!). Не скрою, мне было приятно это услышать.
Татьяна М., мама 9-летней Насти:
- У меня был момент в жизни, когда я думала, что не люблю дочь. Меня бесила ее неаккуратность, пофигизм, наглость и несамостоятельность. Не знаю, до чего бы у нас дошло, но вдруг я поняла, что никто на целом свете не будет ее любить такой, какая она есть, не будет любить ее недостатки. Никто... Кроме меня. И никто, кроме меня, не оценит ее главное достоинство - то, что она моя дочь. И меня, со всеми моими недостатками, тоже никто не любит только за то, что я - мама. Никто, кроме Насти. Это стало поворотной точкой в наших отношениях. Сейчас мы учимся принимать друг друга такими, какие мы есть, и взаимно корректировать наше поведение.
КОММЕНТАРИЙ СПЕЦИАЛИСТА
Катерина ДЕМИНА, психолог-консультант, центр "Психолог и Я":
- За любыми сильными чувствами, будь то любовь или нелюбовь, стоит история, идущая, как правило, из детства. Взрослые не любят своих детей чаще всего тогда, когда их самих не любили родители. Это межпоколенная передача - их внутренний ребенок не знает родительской любви, следовательно, им нечего транслировать своим детям. Бывает, что не любят детей, рожденных от нелюбимого мужчины. Нелюбовь может быть связана и с депрессией матери - ей просто нечего дать своим детям, она опустошена.
Взрослые, которые думают, что не любят своих детей, как правило, испытывают чувство сильной вины. И чтобы как-то его оправдать, начинают выискивать в ребенке недостатки - начиная от внешних данных и заканчивая отсутствием талантов. Однако не секрет, что мы не любим и не принимаем в других людях то, что не любим и не принимаем в себе. И родители, которые не любят своих детей, не принимают часть себя.
Кстати, родители могут думать, что не любят своего ребенка, а их дети могут считать и по-другому. И наоборот - родители считают, что обожают детей, а дети чувствуют, что их не любят. Потому что для ребенка нелюбовь - это тогда, когда его не замечают, не обращают на него внимания. Если ребенок осознает, что его не любили в детстве, то став взрослым, он будет всю жизнь добиваться социально значимого успеха для того, чтобы быть замеченным, оцененным и любимым. Либо возможно антисоциальное поведение - опять-таки для того, чтобы быть замеченным. Третий вариант - хроническая депрессия, уход в болезнь, манипуляция ею.
Не думаю, что в первом случае родители не любят своего старшего сына. Они просто по-разному относятся к своим детям. Это как в браке - первые месяцы страсть, нежность, после нескольких лет жизни чувства переходят на новую стадию и многим, особенно инфантильным, незрелым личностям кажется, что любовь ушла. То же и здесь - после рождения второго ребенка мама - под влиянием "гормональной бури", она и заставляет ее так сильно, буквально до дрожи, любить младшего ребенка. К старшему сыну у нее любовь более спокойная, более глубокая. Но это не значит, что ее нет!
Что касается второй ситуации, то она более сложная и заочно оценить ее нельзя. Единственное, что могу сказать: даже самый любимый ребенок временами может вызывать у самых любящих его родителей чувство раздражения. Всемирно известный английский детский психиатр и психолог Дональд Вудс Винникотт приводит "18 причин, по которым матери хотят убить своих детей". Очень советую прочитать всем, кого бесят собственные дети.

Начну для ясности, пожалуй, с прошлого. Воспоминания о детстве самые теплые, но более тесная эмоциональная близость была с отцом. После школы поступила в университет, встретила своего будущего мужа. На 3 курсе мы поженились. Любимый муж, напряженная учеба (шла на красный диплом, предлагали после окончания преподавать на кафедре) - все было в радость. На 5 курсе поняла, что беременна, хоть и предохранялись. Сына родила через три дня после защиты диплома. Роды были очень тяжелыми, но, слава Богу, сын родился здоровым. А потом все началось. Еще в роддоме поднялась температура, начались судороги. Домой так и выписали - «температура невыясненной этиологии». Затем перестала спать. В течение года - сильные антидепрессанты и снотворное, похудела до 40 кг, сил не было практически никаких. Выползала из этого состояния долго и мучительно (спасибо мужу и всем родным). Сейчас все хорошо (работа, муж), кроме одного - страшно даже себе признаться - я не люблю сына. Играю с сыном, готовлю вкусняшки, хожу на детские праздники, занимаюсь с ним (в 4 года он уже читает, учится считать) - всё на автомате. Мужа, домашних хвостатых любимцев хочется целовать, тискать - балдею от этого. А сын - как будто стена. Муж заговаривает о втором ребенке - у меня внутренняя истерика. Родным открыться боюсь, к врачам (психиатру и психотерапевту) обращалась, но результат нулевой (городок маленький, специалистов хороших нет, да и с врачебной тайной не все гладко). Помогите, если возможно, советом.

Виктория , маленький город, Россия, 27 лет / 19.06.09

Мнения наших экспертов

• Алена

  Когда ты забеременела и пришлось рожать, ты не была готова к этому психологически и морально. У тебя были планы, которые рухнули из-за рождения ребенка сразу после окончания института. И то, что началось потом, на научном языке называется «психосоматика». «Температура невыясненной этиологии» - это как раз оно самое и есть. А затем подавленное состояние, депрессия. Ты не дала себе разрешения отдохнуть, сделать передышку. У тебя осталась невыполненная программа, а на другую переключиться не захотела. Вот и начался конфликт внутренний - между желанием делать то, что невозможно, и нежеланием делать то, что должна. Бессонница - результат этого внутреннего конфликта. А ребенок - это вроде как «причина всех несчастий». И до сих пор этот внутренний конфликт ты не решила для себя. Поэтому такое отношение к ребенку и к перспективе иметь второго. Ты не реализовала себя в том, в чем хотела. А хотела ты очень сильно, судя по реакции. Твоя нелюбовь к сыну - это фактически твой конфликт с сыном, который «виноват» в разрушении твоих планов. И чтобы решить этот конфликт, нужно понять, что та твоя невыполненная программа - это всего лишь один из великого множества вариантов жизненного сценария. И если не удалось действовать по одному сценарию, самое эффективное - это написать новый, может, даже не один. Чтобы достичь своей цели и самореализоваться, у каждого человека есть много путей. Пока ты думаешь, что путь только один, подобные депрессивные реакции, как та, что захлестнула тебя, неизбежны. От письма впечатление такое, что ты живешь на автопилоте, выполняешь все необходимые операции: работа, муж, сын - но не получаешь удовольствия от жизни, потому что чего-то в свое время не смогла достичь. Подумай, чего бы ты желала сейчас, в ближайшем будущем, и каким образом этого можно добиться. И начинай действовать. Сыну уже 4 года, с каждым годом будет все легче. Мужу прямо скажи, что первая беременность и первый ребенок очень сильно откорректировали твои планы и тебе хотелось бы теперь заняться своей карьерой, самореализоваться, а уже потом подумать о втором ребенке (по секрету, правда, скажу, что чем старше ты будешь, тем меньше тебе будет хотеться рожать ребенка именно из-за страха потерять карьеру). Сына полюбить тебя никто не научит - ты смотришь на него и видишь в нем живой памятник краху твоих надежд. Пока не появятся новые интересные и вожделенные для тебя цели, ты будешь вспоминать и внутренне истерить о том, что ты потеряла тогда. Так что в отсутствие толкового психотерапевта твоя задача - найти новые цели, к которым бы тебе хотелось стремиться и которые были бы конкурентны по отношению к «красному диплому» и «работе на кафедре».

• Сергей

  К сожалению, без специалиста ты вряд ли справишься. И если нет возможности найти нормального психолога, то придется просто смириться с ситуацией. Кстати, ты далеко не одинока в таком отношении к собственному ребенку. У этого состояния даже название есть собственное, и существует статистика по подобным случаям. Причины могут быть разные, насколько я помню, но результат один. В твоем случае, возможно, все это связано с внутренним конфликтом и неготовностью к материнству. Ведь тебя, я полагаю, воспитывали как «достиженца». Ты всегда хорошо училась, шла на диплом, собиралась остаться на кафедре. То есть были большие планы. И вдруг «хлоп» - и беременность. Да еще и роды тяжелые. А за ними - куча забот. То есть все, к чему стремилась, пошло прахом. Вот и отреагировала. Переложила вину с себя, за неосторожность, на ребенка. Видимо, так тебя воспитали. Ты не можешь быть ни в чем виновата, не можешь быть неправой. Что ж, соболезную твоему сыну. Но, увы, родителей не выбирают. Хотя, как вариант, возможно, ты вообще не умеешь любить. Никого. Такое тоже часто бывает. Особенно в семьях, где детей «натаскивают» на будущие достижения. Возможно, тебя родители научили именно такому отношению к детям. Вроде как нельзя баловать, нельзя любить, нельзя проявлять чувства к ребенку. Вот к кому угодно можно, а к ребенку нельзя. Но, с другой стороны, как бы там ни было, а ребенок выжил. Это уже хорошо. И в роддоме ты его не бросила. Еще лучше. И поскольку до четырех лет мальчик растет вполне адекватно, то, вполне возможно, отсутствия любви сам он не ощущает. Ведь, как вариант, ты его на самом деле любишь, а якобы «нелюбовь» - это твои собственные «тараканы». Может быть, ты делаешь вполне достаточно для того, чтобы у мальчишки было все хорошо. Но лично для себя установила некую планку, мол, любить - это значит то-то и то-то. Как в книжке. И поскольку этого написанного абы кем перечня ты достичь не можешь, то как истинная отличница считаешь, что и любви нет. В общем, вариантов, как я уже говорил, может быть много. Нужно разбираться со специалистом психологом. Психиатр тут не поможет. Кстати, если я ничего не путаю, часто у таких женщин вторая беременность как раз обычно протекает нормально и отношение ко второму ребенку совершенно другое.

Британская журналистка Хелен Бэйл не выносила своего старшего сына и не могла понять, почему. Хелен честно описывает свои чувства и рассказывает, как ей удалось наладить отношения с отпрыском. Этот путь налаживания эмоционально теплых отношений не был простым , но оно того стоило. Теперь Хелен Бэйл и ее 10-летний сын Джордж — лучшие друзья.

"— Быстро в дом! — рычу я, надеясь, что соседи меня не слышат.

— Нет! — заявляет Джордж.

— Слушай, ты, засранец, — мои нервы уже на пределе, — я помню, что обещала сводить тебя в кафе-мороженое, но два дня назад умерла тетя. Мы все слишком расстроены и заняты, так что я свожу тебя в другой раз, — в этой битве эмоциональных манипуляторов я разыграла свой козырь.

Теперь настал черед Джорджа:

— А мне наплевать, что она умерла!

Я смотрю на своего старшего ребенка, который отвечает мне столь открытым неповиновением, и меня поражает одна мысль: я его не люблю. Как мы дошли до такого? Джорджу десять лет, и он напоминает мне "Двуликого из "Бэтмена".

Глубоко внутри он мягкий, добрый, щедрый и чувствительный, однако все это скрыто под маской высокомерия. Учительнице Джорджа нравится его остроумие и интеллект, а вот ее помощница находит его дерзким и грубым. Я с этим согласна. И ненавижу эту помощницу за то, что ее отношение к моему сыну напоминает мое собственное. В Джордже бурлит скрытая ярость, и он взрывается по мельчайшему поводу. Он часто проявляет жестокость по отношению к своему младшему брату и может ударить его локтем, проходя мимо, так что бедный ребенок каждый раз вздрагивает, когда Джордж оказывается поблизости. Джордж распаляется за считанные секунды, кричит, плачет, швыряется книгами и мячами. И это страшно, потому что он так же силен, как и я.

В этом разделе:
Новости партнеров

Недавно он назвал своего папу ублюдком за то, что тот не разрешил ему смотреть South Park. Если бы я так разговаривала со своими родителями, объяснила я Джорджу, меня бы гоняли ремнем по всей комнате. "И что, это было бы правильно?" — холодно заметил он.

Я не достигла дзена, чтобы оставаться спокойной в таких ситуациях. Я не хочу быть родителем-мучителем, но мне пришлось грубо схватить Джорджа, оцарапав ему руку, чтобы он не напал на своего брата. Я, правда, позже извинилась перед ним и сказала, что, если бы он меня слушался, мне бы не пришлось применять к нему силу. Мой сын далеко не глуп. Он чувствует мою неприязнь, и это отравляет наши отношения. Я мечусь между извинениями и осуждением. Если запретить ему заниматься любимым видом спорта в качестве наказания, мы только подпитаем его гнев. Система наказаний не является сдерживающим фактором. Но если мы просто повышаем на него голос, он едва слушает.

Еще он может заплакать, прийти обниматься, а потом сразу же перейти к насилию и ядовитым замечаниям. После десяти лет моего неуклюжего материнства я понятия не имею, что мне делать. Я сама была ребенком, который во всем повиновался родителям. Я никогда, никогда не огрызалась. Моя мать кричала на меня и могла ударить. Она вечно была в плохом настроении и взрывалась при малейшем нарушении порядка. А я тайно возмущаюсь тем, что мой сын не испытывает ко мне ни малейшей благодарности за счастливое детство и не боится меня. Конечно, на тетю сыну не наплевать. Но я решила поймать его на слове и устроить по этому поводу разборки. А Джордж, между тем, получает мрачное удовлетворение от того, что я проигрываю эту борьбу. Он испорченный, но всегда добивается того, чего хочет.

Я не знаю, с чем мне иметь дело — с его наглостью или ее причинами. Хотя, боюсь, знаю. Поведение Джорджа — следствие наших напряженных отношений с его отцом. Весь мой гнев по отношению к другим людям скопился внутри, и только дома я могу дать себе волю. Мой сын видел, как я топаю и кричу. Он впитал это все, а теперь выдает мне обратно. С другой стороны, я не такая, как моя мать. Я обнимаю своих детей, утешаю их, хвалю и не ругаю за то, что они разбили теннисным мячом светильник. Но мама дает о себе знать — про себя я говорю ее голосом: "Давай шустрее, двигай булками!". Эта жесткость — внутри меня. Споря со своим сыном на улице, задалась вопросом — есть ли у меня душевные силы быть родителем. Помню, моя уверенность испарилась, когда меня с новорожденным Джорджем выписали домой — может, это из-за моего воспитания? Я была рада, что в больнице за сыном ухаживала няня, профессионал своего дела. Я боялась, что без нее ни с чем не справлюсь и приходила в ужас от ее отсутствия.

Впрочем, кое-какие практические вещи я освоила: готовить морковь на пару, читать детские сказки, наряжать сына. Но я ко всему подходила с опаской. Когда я начала писать эту статью, я вдруг поняла, что каждое мое слово — это предательство маленького мальчика, который должен доверять мне. Моя сводная сестра часто говорила мне: "Он так старается тебе понравиться — он всегда смотрит на тебя в ожидании поддержки". Ее слова запали мне в душу. Я отчаянно пыталась изменить ситуацию, заставляла себя быть более теплой, терпеливой, улыбчивой, прощающей, даже тогда, когда мне хотелось разораться — если он, к примеру, методично выковыривал обивку из кресла в гостиной.

Я также консультировалась у Гейнор Сбуттони, педагога-психолога, специализирующейся на решении эмоциональных проблем. Она сказала мне, что я как родитель должна признать, что пришла второй. Я должна позволить ребенку злиться, искать выход из ситуации, но ограничивать его в проявлениях гнева. То есть говорить: "Ты не можешь никого обижать, ты не можешь вредить себе и ты не можешь бить вещи, но ты можешь топать, кричать и давать выход своему гневу, и когда все закончится, мы продолжим и все сделаем правильно".

"Большинство детей за гневом прячут свою тревогу, — поясняет Гейнор. — Если ребенок чувствует, что вы его не любите, то представьте, насколько это страшно для него. Если уж мама не может любить тебя просто так, то и никто не сможет". Наконец-то я поняла, что происходит. И увидела, что я — не жертва поведения Джорджа; у меня есть силы остановить это. Я начала комментировать каждый его хороший поступок. "Как мило с твоей стороны, что ты почитал книжку брату" и все в таком духе. Я старалась более тесно общаться с ним. Меня сдерживает глупое ощущение того, что "слишком близко" — это значит "вмешиваться".

В глубине души я боюсь, что он оттолкнет меня. Но когда я составляю ему компанию у его играх в саду, он так удивляется и радуется, что мне становится стыдно за свою сдержанность. Я даю ему кредит доверия. Я признаю, что мы много ждем от него, и работаю над тем, чтобы признать его слабости. Сбуттони поясняет: "Мальчик, развивающийся эмоционально, сталкивается с болью. Внешне он должен быть взрослым, сильным и жестким — а внутри борется с чувствами и пытается скрыть их. Мальчику трудно говорить о своих чувствах, и если взрослые дают ему это сделать, ребенок сталкивается с противоречием: "Я могу поговорить с ними об этом, но, когда я со своей "бандой", мне нужно быть злым и агрессивным, чтобы они воспринимали меня как мужчину".

Когда мне было шестнадцать, я познакомился с Микото, она была очень интересной девушкой. И очень сильной как в общении, так и на духовном уровне, мне с ней было хорошо и спокойно. И пообщавшись два года, мы решили пожениться, она была единственной любовью и человеком который всегда меня поддерживал. Вскоре она забеременела и родила мне сына, назвали его мы Саске, так звали ее брата, который умер. Все было хорошо, мы вместе с ней начали воспитывать сына, он рос у меня на руках, весь в мать пошел. Волосы были черные, а сзади они больше походили на утиную попку вечно вились и не слушались. В итоге у него торчали волосы, но это лишь давало ему шарма, не знаю, почему все так вышло. У меня немного странные отношения со своим чадом, не такие как у многих верней сказать уж очень близкие, ведь я его люблю не как сына, а как человека. Думаю с этого я и начну эту историю. *** По коридору бежал мальчик восьми лет, на нем были одеты белые шорты, черная майка с белыми рукавами. А на шее висели наушники, ребенок бегал и заглядывал в каждую комнату, но тот, кого он хотел увидеть, нигде не было. Позади него шла его мать Микото и лишь любовалась, как ее сын был очень энергичным. - Дорогой, не бегай быстро, а то упадешь. Брюнет как будто не слышал ее, и, забежав в еще одну комнату, он засиял счастливой улыбкой. И забежал внутрь, с криками «Папа, я дома!», Микото догнал сына и зайдя в комнату увидела как Саске вис на ее муже и целовал того в губы. - Все Саске хватит, я понял ты рад. – Наруто начал пытаться отодвинуть слишком напористого сына от себя, и посадил рядом собой. – Не мешай мне работать. - Хорошо. – Но попытку прилизаться к отцу мальчик не оставил. Он начал обнимать его, потом его маленькие ручки проскользнули к нему под футболку и тот начал гладить грудь отца. Блондин игнорировал любя сына, так как был сосредоточен на компьютере и на работе, которую ему задали. - Милые мои, я вам сейчас холодного чая налью. – Ответила Микото, она привыкла к такому, поэтому и не злилась. - Будь добра, и добавь мякоть цитруса. - А мне малины. - Хорошо. – И Узумаки покинула комнату мужа. *** - Пап, ты долго? Щенячьими глазками Саске смотрел на мужчину, который не отрывался от компьютера. Сам же ребенок сидел на его коленках, ногами он обнял спину, и тем самым его попа сидела на мужском достоинстве. Ребенок это понимал, поэтому и ёрзал на нем, как только мог. - Саске, не капризничай, твой папа должен сделать кое-что. - Нееет. – Брюнет приподнялся и начал обнимать его за шею и висеть на нем. – Поиграй со мной! - Мы же вроде договаривались, что ты будешь меня слушаться. – Укоризненно он посмотрел на ребенка. - Я слушаюсь. – Саске руками держался за плечи отца, и начал висеть на нем. – А ты обещал мне рассказать! - Давай я тебя поцелую, потом закончу работать, и отнесу тебя на крышу дома, и расскажу, все, что ты захочешь, хорошо? - Да. – Сияющей улыбкой ответил мальчик. Мужчина улыбнулся, нагнулся и поцеловал в детские губы сына, так как тот хотел взрослый поцелуй. В этот момент в комнату зашла Микото она принесла чай, пройдя внутрь она, поставила поднос на стол и ушла. *** День уже близился концу, а отец и сын сидели на крыше своего дома, верней можно даже было сказать, маленький мальчик сидел на животе отца, который лежал на крыше. - Па, а расскажи мне о нашем мире какой он? – Ветер на улице был слабым, поэтому он не сильно тревожил их, понемногу поднимая их волосы, верх и кружился поблизости. - Ну, наш мир большой, все и не описать, много разных стран, океан, животных, людей, растений, но знай самое главное сынок. - И что же? – Завораживающими глазами ребенок уставился на отца. - Не пытайся узнать мир изнутри, он там прогнил насквозь. Не пытайся, что-либо разглядеть в людях, это бес толку. Не бойся отступиться и упасть в самое дно. Помни одно Саске, если цветок красив, это не значит что, он не ядовит, смотри самую глубину, и ты увидишь маленький бутон, который еще не расцвел, но и не завял. - А почему люди воюют? - Потому что они глупы, ищут причину для вражды, которой никогда не было, и тешутся тем, сколько людей они убили. - А почему люди бедствуют? - Потому что сынок, наше общество такое,что он пройдет мимо старика который протягивает руку. И не важно что стоит холод, и что у него нет ног и рук, люди не посмотрят на это и просто пройдут. Нашем миром правит алчность и жадность. - А есть в нашем обществе добрые люди? - Есть, конечно, но очень мало, я бы сам лично пожал руку тому человеку кто не прошел бы мимо если бы: на его глазах сбили девочку, он бы взял, позвонил бы скорую и главное постарался бы ей помочь; или помог бы старому слепому человеку перейти улицы, он бы просто сказал спасибо, но ты то рад, что это сделал; когда человек увидел что ребенка насилуют не прошел бы мимо, а побежал вытаскивать его из лап насильника; если бы не побоялся и вытащил бы из пожара котенка ведь он тоже живое существо. - Пап, а почему люди которые любят друг друга в итоге расстаются? - Потому что они глупы, когда влюблены, находят не видимые проблемы и просто нарываются на это этот разрыв. - А почему когда умирает дорогой тебе человек, ты плачешь? - Потому что если человек тебе действительно был дорог, ты не будешь спрашивать свой организм, чтобы его слезы потекли. Они пойдут сами, а если ему ты был безразличный он и слезинки не прольет. - Расскажи еще что-нибудь? - Запомни Саске, что порой, когда люди говорят, они не всегда бывают честными сами собой. И могут тебе солгать или сказать одно, но тот совсем по-другому все решил для себя. Порой им легче, чтобы ты ненавидел их, чем любил. - А почему? - Они просто бояться любить кого-то! Ведь если ты полюбишь то потеряешь себя, и не всегда это может закончиться хорошо для него. - А почему многие люди отказываются от детей или убивают их? - Это уже не люди, их судьба уже будет предрешена, если убьет своего ребенка, ведь это большой грех. Дети наше будущее, наша родная кровь, в них продолжается наша жизнь и в них идет новое начало. А если человек не видит ни света, ни смысла то тот с лёгкостью убьет ребенка. Так они на крыше просидели еще очень долгое время. *** Наруто любил как жену, так и сына, в них был смысл его жизнь, каждый день наполнен счастьем. И не замечаешь совсем, как растет ребенок, как вместе с Микото ты воспитываешь его: вместе едите, играете, ругаеться, плачете, моетесь, гуляете, развлекаетесь, любите. И именно в такие моменты ты осознаешь, что бог дал тебе счастье насладиться им сполна. Ведь однажды Наруто не вернулся домой, Саске в тот день прождал его до поздней ночи, ничего не ел и не спал. Микото была с ним и успокаивала его, когда тот плакал, а на следующей день женщине сообщили. Что произошла авария, когда ее муж вытаскивал из машин детей, сам застрял и не смог выбраться, а прохожему через стекло передал плачущих детей. Его так и не смогли вытащить, машина загорелась, и он сгорел живьём, авария была масштабная, в тот день погибло сорок людей. Во время похорон маленький мальчик не сдерживал слез и плакал, а глубоко внутри хранил все сказанные слова отца, которые он ему говорил. *** Молодой парень подходит к надгробию своего отца и кладет цветы фиалок, любимые цветы Наруто. - Здравствуй отец! Я сегодня вновь пришёл к тебе, знаешь у меня все хорошо, поэтому не волнуйся обо мне. Мне пока трудно определиться со своей жизнью и с кем именно я хочу быть. Но я никогда не забывал, как любил тебя, даже когда был ребенком, я видел в тебе мужчину. Твои слова еще надолго останутся в моем сердце, поэтому я надеюсь, ты наблюдаешь за мной с небес и гордишься. Восемнадцатилетний подросток начал покидать кладбище, и напоследок посмотрел на надпись, которая была сделана на надгробье его отца. «Любимый муж, любимый сыном и любимой жизнью. Она не отворачивалось от него до самого конца.» Конец.

Ещё работа этого автора

Биение твоего сердца. 271

Фэндом: Naruto Пэйринг и персонажи: Наруто Узумаки , Саске Учиха , Аран\Итан; мельком Саске\Наруто; Селья, Сецунэ. Рейтинг: NC-17 - фанфики, в которых могут быть детально описаны эротические сцены, насилие либо какие-то другие тяжёлые моменты."> NC-17 Жанры: Романтика - фик о нежных и романтических отношениях. Как правило, имеет счастливый конец."> Романтика , Драма - конфликтные отношения героев с обществом или друг с другом, напряженные и активные переживания различных внутренних или внешних коллизий. Возможно как благополучное, так и печальное разрешение конфликта."> Драма , Философия - философские размышления о смысле жизни или какой-то другой вечной проблеме."> Философия , Повседневность - описание обычных повседневных будней или бытовых ситуаций."> Повседневность , POV - повествование ведётся от первого лица."> POV , Hurt/comfort - один персонаж так или иначе страдает, а другой приходит ему или ей на помощь."> Hurt/comfort , ER (Established Relationship) - фанфик, в начале которого герои уже находятся в устоявшихся романтических отношениях."> ER (Established Relationship) , Омегаверс - Особый вид альтернативной вселенной, где герои делятся на три типа: альфа, бета и омега, имеют свои особые сексуальные пристрастия и физиологические особенности."> Омегаверс , Учебные заведения - значительная часть действия фанфика происходит в школе или вокруг школьных или студенческих будней."> Учебные заведения , Первый раз - Персонажи впервые в жизни вступают в романтические или сексуальные отношения."> Первый раз , Любовь/Ненависть - Отношения, завязанные на взаимном обожании и вместе с тем - взаимной неприязни."> Любовь/Ненависть Предупреждения: Смерть основного персонажа - фанфик, в котором один или несколько основных персонажей умирают."> Смерть основного персонажа, OOC - Out Of Character, «Не в характере» - ситуация, когда персонаж фика ведет себя совсем не так, как можно было бы ожидать, исходя из его описания в каноне."> OOC, Насилие - описание действий насильственного характера (обычно не сексуальных)."> Насилие, Инцест - сексуальное взаимодействие между членами семьи."> Инцест, Underage - В сценах сексуального характера задействованы персонажи, достигшие возраста согласия, но не достигшие совершеннолетия"> Underage, Мужская беременность - фанфик, в котором мужской персонаж беременеет."> Мужская беременность, Полиамория - Множественные любовные отношения одного человека с несколькими людьми (а также между несколькими людьми) одновременно, с согласия и одобрения всех участников этих отношений."> Полиамория Размер: Миди - средний фанфик. Примерный размер: от 20 до 70 машинописных страниц."> Миди, 62 страницы, 16 частей Статус: закончен

Учиха Аран - альфа, которому уже 22 года, живет отдельно от семьи узнав о смерти сестры Сельи. Решает что с ним лучше пусть поживет Итан - омега, 16 лет, его младший брат. У них разладились отношения уже достаточно давно, Аран бесило то как его младший брат одевался как гот, курил, пил, дрался и обзывался. Один раз чуть на наркоту не подсел, но тот его вытащил. Что их ожидает в их не легком пути?

Ещё по фэндому "Naruto"

Новый L 75

Фэндом: Death Note , Naruto (кроссовер) Пэйринг и персонажи: Курама, Эл/fem Наруто. , Наруто Узумаки , Эл Лоулайт Рейтинг: PG-13 - фанфики, в которых могут быть описаны романтические отношения на уровне поцелуев и/или могут присутствовать намёки на насилие и другие тяжёлые моменты."> PG-13 Жанры: Экшн (action) - фанфик, насыщенный действиями, битвами, погонями. Акцент на действиях, не на диалогах и отношениях."> Экшн (action) , POV - повествование ведётся от первого лица."> POV , Предупреждения: OOC - Out Of Character, «Не в характере» - ситуация, когда персонаж фика ведет себя совсем не так, как можно было бы ожидать, исходя из его описания в каноне."> OOC, Смена пола (gender switch) - Некоторые герои фанфика меняют пол."> Смена пола (gender switch), Элементы гета - романтические и/или сексуальные отношения между мужчиной и женщиной."> Элементы гета Размер: Миди - средний фанфик. Примерный размер: от 20 до 70 машинописных страниц."> Миди, 6 страниц, 2 части Статус: заморожен

После смерти величайший детектив попадает в другой мир где знакомится с девочкой по имени Узумаки Наруто. Эл решает помочь девочке, начинает заботится о ней, учит и не замечает как сам в нее влюбляется.

Хочу сегодня поднять очень непростую тему! Это тема сложных, отнюдь не всегда светлых, а иногда даже разрушительных чувств, сопровождающих материнство, которые заставляют женщину вдруг произнести: «Я не люблю своего ребенка!».

В нашем обществе принято идеализировать ту часть жизни женщины, которая связана с рождением и воспитанием детей. Конечно, в современной информационной среде часто можно услышать и о подвиге, и о жертве, которую приносит мать, но всё это декламируется в возвышенном тоне и часто приводит к ожиданию чего-то значительного и необыкновенного.

Вот, например, что должна испытать молодая женщина, готовящаяся стать мамой, прочитав такие строки: «Какое прекрасное состояние - беременность. Ты носишь маленькое чудо, маленький комочек, который дорог тебе больше всего на свете. Ты не видишь его и не знаешь, как он выглядит - твой малыш или малышка, но ты любишь его всем сердцем, всем своим существом, каждой клеточкой…

Первый триместр – пузика еще не видно, но ты ходишь загадочная и счастливая, ты беременна! Малыша ты еще не ощущаешь, но знаешь – он есть! И прислушиваешься, и гладишь животик – где же ты спрятался, родной?

Второй триместр – ОН ШЕВЕЛИТСЯ! Какое же это счастье – чувствовать сначала такие маленькие и робкие толчки. Как будто рыбка машет хвостиком или лопаются мыльные пузырьки. Вот он! УРА! Ты прикладываешь руку и подолгу ждешь, когда это повторится! Замечательное время – токсикоз проходит, усталость отступает, животик начинает расти. И ты гордо несешь своего малыша. Животик еще не большой, тяжести нет, зато все видят – ты беременна! И хочется петь и танцевать!».

Если женщина, читающая эти слова, ещё только планирует беременность или находится в самом начале – буквально вчера или несколько дней назад увидела на тесте две полоски (при условии, что она замужем, муж, так же, как она, хочет этого ребёнка, все бабушки и дедушки ждут не дождутся внуков, материальная база семьи стабильна и крепка), то, конечно, она может вдохновиться подобными восторженными словами и станет ждать, когда и её накроет такая же благодать.

Но если женщина оказалась в более сложной жизненной ситуации, если она испытывает тревогу, а может быть, и страх перед будущим? Какие чувства испытает она в таком случае? Опираясь на свой многолетний опыт общения с беременными, могу ответить: чаще всего это чувство вины и ощущение собственной неполноценности! Потому что в голове ее после прочитанного зарождаются мысли: «Что ж я за мать такая, если не испытываю подобных прекрасных чувств, ожидая своего малыша!».

Ещё сильнее ситуация может обостриться после рождения ребёнка. Если во время беременности можно себе позволить пребывать в некоем сладком самообмане, то после родов каждая из нас сталкивается с реальностью. И эту реальность составляют как окружающий внешний, так и наш внутренний мир, полный разных конфликтов, комплексов и противоречий.

Я не люблю своего ребенка! Я не могу быть матерью…

Моя цель сегодня – не рассуждать об этом долго и умно, а показать вам другую палитру чувств молодой мамы! Я очень благодарна женщине, которая разрешила использовать для данной статьи её письмо. Этот текст разительным образом отличается от того, что я процитировала выше, и, по моему мнению, является более правдивым отражением материнских эмоций.

Привожу письмо с надеждой на отклик. Мне очень хочется получить ваши комментарии к данному материалу. С одной стороны, стремлюсь утешить эту женщину, ведь я-то знаю, что она не одинока в своих переживаниях. С другой стороны, мне бы хотелось поддержать и других молодых мам, которые, возможно, испытывают нечто подобное и, как следствие, ощущают глубокое чувство вины, находясь, быть может, из-за этого .

В качестве предисловия к письму нужно сказать несколько слов об авторе. Эта женщина родила двух своих деток с очень небольшой разницей в возрасте. Второй ребёнок не был запланирован. Кроме того, эта семья живёт очень далеко от родных и близких и, практически, не может рассчитывать на их помощь. Муж женщины много работает. Сейчас, пока она вынашивает и рожает, он единственный кормилец в семье. Бабушка приезжала к ним лишь дважды: когда родилась старшая девочка и теперь – перед самыми родами, она останется помогать дочери лишь в первый месяц после них.

Ну, а теперь хочу предложить вам письмо, которое женщина написала мне через две недели после появления на свет ее малыша.

“Лариса, добрый день! Сейчас хотела выйти с Колей погулять. Сделать просто пару кругов возле дома, отвлечься хоть как-нибудь. Он уже спал, только недавно была грудь. Спал у моей мамы на руках. Я думала, что сейчас его быстро одену в тёплый комбез, положу в коляску, и можно будет идти.

А он начал орать. Никак его не успокоить. Естественно, начал искать грудь и кричать ещё сильнее. Утрясти в коляске невозможно. И никакой прогулки не получилось. Я разозлилась очень сильно. Завезла коляску домой. Слезы ручьём. Он орал как резаный, а мне было плевать. Хотелось бросить его и уйти, прокричать: «Я не люблю своего ребенка!». Как он мне надоел. Пока раздевалась, переодевалась, мыла руки, чтобы дать грудь, он орал взахлёб.

Бедный малыш. А мне было просто наплевать на его крик и потребности. Я отключила свой слух. Во мне все кипело внутри. Опять сижу в этой темнице и кормлю его.

Он не даёт мне отдохнуть от себя хоть немного. Спит только с грудью в зубах. В кроватке находится минут 30 максимум! Все остальное время – грудь и сон на руках, укачивание. Я уже устала. Это Мария (старшая дочка) номер два. Я надеялась и молилась, чтобы хоть этот ребёнок спал.

Я привязана к нему, но у меня нет сил это выдерживать. Я злюсь. Ну и какая я мать. И что я могу дать своим детям! Мария видела, как я сильно разозлилась. Какой пример материнства ей подаю? Что быть матерью тяжело, это бремя, ноша, обязанность? Дети лишают меня свободы. Я хочу отдохнуть от них. А теперь виню себя и ругаю, что так поступила с Колей. Безразлично, холодно, жестоко. Накричала на свою маму.

Я не знаю, кому излить душу, чтобы меня хоть немного поняли! Я плохая, плохая мать. Я хочу бросить своих детей. Кормлю грудью, а сама злюсь, что привязана к сыну, и уже жду момента и возраста, когда буду отлучать. Чтобы обрести свободу. Слишком рано я забеременела второй раз, я была к этому не готова. Я вообще не готова быть матерью. Я не в состоянии дать своим детям базовые вещи – ни доверие миру, ни любовь, ни защиту, ни уверенность, ни свободу, ни границы, ничего, ничего. Я не могу быть матерью. А ведь они все чувствуют. Ничего хорошего они от меня не получают.

Я боюсь, что Бог заберёт у меня детей, потому что я не достойна быть матерью. Я столько жалуюсь, столько много говорю о свободе… Я боюсь, очень боюсь!”.

Зная эту женщину довольно хорошо, я, конечно, могу объяснить объективные причины такого состояния. Однако, кроме личных сложностей, у нее, на мой взгляд, есть и проблема, общая для многих молодых матерей. Эта проблема называется .

Во время нашей встречи после письма женщина воскликнула с отчаянием в голосе: “Лариса, ну, почему все книги и статьи, которые я читала во время первой беременности, только и говорили о том, как прекрасно материнство? Я так ждала этих чувств, так хотела получать от общения с ребёнком удовольствие и радость! И что же теперь мне делать?”.

Выслушав женщину, я поняла, что страдание ее состоит из двух частей. Первая часть, которая выражается такой сильно агрессией на ребёнка, касается отношений с матерью, с историей её родов и младенчества, с её внутренними комплексами и конфликтами. И это тема отдельного разговора.

А вторая, которая мучает намного сильнее и дольше, это чувство вины и разочарования. И эта вина, и это разочарование являются последствиями стремления к идеальности. Ведь чем больше ты ждёшь от себя и от окружающего тебя мира, тем больше рискуешь встретиться с разочарованием.

Да, невозможно жить без идеалов и ценностей! Без этого нет зрелой личности. Однако не следует создавать себе лишних и ошибочных идеалов! Интересно, откуда берутся эти “сопли в сахаре”, так воспевающие материнство и родительство?

Ведь на самом деле рождение детей – это новый этап в жизни человека. Этап взросления, который сопровождается очень непростыми переживаниями и осознаниями. Это время прощания с иллюзиями и встречи с настоящим. Я считаю, очень важно говорить с молодыми родителями правдиво и не обещать им светлого будущего, поскольку верю в концепцию “Предупреждён, значит вооружён”!

Буду очень благодарна всем, кто отзовётся на этот материал и расскажет собственные истории.