НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО - ПАПА ВЛЮБИЛСЯ В ДОЧЬ?

"...Я не знаю, как это понять. Меня влечет к собственной дочери. Сейчас ей 16 лет, а мне 40. С женой прожили вместе 22 года, все у нас было в порядке, я люблю ее, она - меня. Работаю я на такой работе, что есть деньги (левые), и можно спокойно отлучаться - никто не проконтролирует, не заметит.

Конечно, все эти годы у меня было много женщин, я не святой. Можно даже сказать, что у меня это стало своеобразным "хобби". Я не могу пропустить ни одну новую женщину, если она мне понравится и если она окажется с не очень строгим "моральным кодексом". Да жена никогда не знала и даже не подозревала о моей "второй жизни", у нас с ней все хорошо.

Но вот год назад я узнал о существовании СПИДа и испугался. При моем образе жизни "залететь" и стать "смертником" - ничего не стоит. Разом прекратил все контакты... В общем, стал "примерным мужем". Но вот в чем проблема - я чувствую, меня тянет к собственной дочери как к женщине. Более того, я сказал ей это. Она от меня шарахнулась: "Ты что, папа, с ума, что ль, сошел?"

В общем, похоже, началось у меня психическое расстройство. Что мне делать, обращаться к психиатру?".

(Без подписи.)

Чем для нас важно это письмо? Разумной позицией мужчины. Да, именно разумной, потому что он, почувствовав влечение к дочери, не поддается этому влечению, как это делают некоторые на его месте, и не идет на "соблазнение" своей дочери, а ищет помощи и борется со своим влечением.

Можно ли сказать, что сложившаяся ситуация - следствие беспутной прежней жизни? Конечно, в весьма сильной степени, потому что выбор "сексуального спорта" в виде "хобби" действительно часто чреват разнообразными издержками. Особенно после сорока лет...

Именно в сорок лет, в годы очередного жизненного кризиса, человек вдруг начинает всерьез пересматривать прожитую жизнь, и его оценки порой бывают довольно суровыми. Может оказаться, что многое было в жизни отдано на откуп страстям и инстинктам, что многое упущено.

Для нас же это письмо характерно тем, что поднимает важный жизненный пласт: проблему ранней ориентации личности. На что мы ориентируемся: на контакт с другими, на взаимоотношение и углубление контакта? На самоутверждение и "обслуживание" своих страстей и инстинктов? На саморазвитие? На приобретение положения? На приобретение материальных благ? На то, чтобы "жить не хуже других"? На гармонию с окружающими? На внутреннюю гармонию?

Все это разные виды ориентации, они могут быть осознаны, и у каждой из них свой исход - чем больше в жизни мы занимаемся "игрой", чем больше ходим "под маской" - тем более вероятен конец, так пронзительно описанный Л. Толстым в повести "Смерть Ивана Ильича".

Что же следует из всего сказанного? Да только то, что стоит распрощаться с инфантильными представлениями о себе, о другом и сказками о брачных отношениях.

То, что мы будем постоянно испытывать только чувство любви к человеку, с которым будем жить или живем рядом, увы, иллюзия. "Отношения в браке подобны несущему потоку, и этот поток несет любовь, страх, разочарование, нежность, симпатию, негодование, уважение, но ни одно из этих переживаний не является конечным", - говорит известный американский психотерапевт К. Роджерс.

Зрелость начинается там, где мы перестаем мстить и стоять "с протянутой рукой", там, где мы начинаем контролировать все обстоятельства, которые мешают нам жить вместе, - от наших установок до расхожих стереотипов и групповых воззрений. Главное - увидеть все так, как оно есть, ощутить, насколько те отношения, которые мы строим, нам созвучны.

И последнее. Мы должны почувствовать: брак держится на тайне. Никто из посторонних ничего не должен знать. Особенно это касается тех проблем, которые будут обсуждаться в следующем разделе. Кроме врача, разумеется...

Мне 29 лет,моему папе 50 и вот уже около 4 месяцев мы живем в ужасе.Он звонит мне постоянно и говорит что любит меня как женщину,называет любимаю,расставил около себя мои фотографии,ревнует и ненавидит моего молодого человека,приглашает нас с дочерью в ресторан!Видимо из-за этого он стал пить,тогда творятся вобще ужасные вещи и была попытка суицыда,маму он не замечает,она говорит что он смотрит на нее с ненавистью,а когда пьяный говорит что ненавидит ее!Я почти перестала ездить домой,ноиз-за этого он злится и вымещает зло на маме и моей дочери(она живет с мамой)!мама боится с ним разговаривать и его боится!последнее время он говорит о том,что хочет умереть и переродиться,но ни моей младшей сестре,ни маме он не говорит что любит меня,но естественно и не скрывает этого!Когда я выхожу из дома,он бежит с биноклем на балкон!В больницу его не заманит,он всю жизнь сам себя лечит и очевидно оттого что понимает что это не нормально начинает питьине может спать!!помогите!!

Вы саме себе можете помочь, прекратив контакт с отцом, и не подогревать его в стремлении к изливанию своих чувств. Неадекватное поведение отца требует вмешательство психиатрии.

Алкогольная зависимость добавляет проблем его психике.

...маму он не замечает,она говорит что он смотрит на нее с ненависть..

Мама Ваша сама должна решить стоит ли сохранять ей эти отношения.

....вымещает зло на маме и моей дочери(она живет с мамой)!...

А вот за свою дочку полностью отвечаете Вы - и Вам стоит подумать о том, что Вы оставляете дочь жить с неадекватным человеком - Вашем отцом..

Подумайте об этом.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Мария!В принципе, сексуальное влечение отца к дочери (как и дочери к отцу), возможно, и наверное, даже вполне объяснимо (об этом ещё Фрейд писал, как известно), и эти чувства в скрытом виде могут присутствовать у многих людей. На самом деле, любовь отца к дочери и есть обычная любовь к женщине, только без сексуальной составляющей, как и наоборот. Другое дело, что моральное табу на партнёрские отношения с близкими родными должны быть сильнее всяких влечений. У Вашего же отца это моральное ограничение почему-то исчезло, возможно, под влиянием алкоголизации или психических изменений. В любом случае, если это мешает Вам жить, Вы должны действовать. Как Вы решите действовать, я не знаю, но оградить себя от того, что Вам не нужно, можете только Вы сами. Непростая ситуация, но решить её можете только Вы, и, возможно, Вам придётся принимать некомфортные и нелёгкие решения. Но это Ваша ответственность, потом что Ваш отец явно неадекватен, а рядом с ним Ваша дочь, за которую Вы отвечаете. Что Вы решите в итоге, я не знаю, но, думаю, что пускать ситуацию на самотёк опасно, ведь неизвестно, что с психикой Вашего папы будет происходить дальше. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0

А что, если давно женатая пара, не имеющая детей, решается на важный шаг и удочеряет 11 летнюю девочку? Ребенок золото. Родителей приемных любит до беспамятства, во всем слушает, не шалит, потому что боится, что ее вернут обратно в приют.
С годами она превращается в неплохую девушку (только не секси-пекси), есть верный друг и подруга. Отношения с отцом прекрасные, он ее балует, много с ней проводит времени, театры, кино, отдых за границей, а главное он ее самый лучший друг и девочка рассказывает ему обо всем на свете.
А вот с приемной матерью проблемы, та с годами стала к ней холодна, она поняла, что дети это не ее. Да еще и родной муж слишком много времени проводит с сироткой. Из-за этого в семье много скандалов, женщина постоянно грозится отдать девочку обратно в приют.
После очередного скандала девочка уходит из дому к друзьям. Отец долго ее не может найти, но когда находит, обещает, что она всегда будет ему нужна и он не вернет ее в приют, потому что любит.
Мужчина разводится с женой, и переезжает с дочерью в другой город где девушка поступает в институт, а он устраивается туда профессором.
Живут они не плохо, но вот девушка замечает что к ее отцу пристают и студентки и преподавательницы. Внешность у него обыкновенная, не мачо но и не жиртрест, обычный пятидесятилетний (или сорока летний(помним что долго жил с женой) мужик, с небольшим животиком и седеющими волосами. НО!!! Голос у него просто отпад, все прям от него тащатся, а еще у него длинные музыкальные пальцы (возможно ин играет на каком-то инструменте).
Девушку бесит такое внимание к отцу, и она постоянно этим не довольна. Однажды он приводит в дом коллегу, и знакомит ее с дочерью, представляя как свою женщину. Психанув девушка уходит, долго бродит по улицам и перебесившись возвращается домой где не застает отца. Пока ее не было дома он поссорился с любовницей и пошел в бар напиваться. Вернувшись домой он прямиком пошел в спальню дочери чтобы выяснить причину ее поведения, но увидев как та сладко спит возбудился и начал к ней приставать. Сначала та сопротивлялась но потом возбудилась и сама, и они таки переспали.
На утро осознав что произошло отец долго извинялся и говорил что все произошедшее большая ошибка, и они решили обо всем забыть. Но через пару недель девушка слегка напилась на вечеринке и придя домой повторила подвиг отца. А утром повторилось то же самое.
Месяц была тишина, но отец не выдержал и уже трезвый пришел в спальню дочери. Так продолжалось какое-то время, ночью он приходил к ней в спальню для страстного секса, а утром делал вид что ничего не происходит называя происходящее просто сексом и ничем больше.
Тогда девочка решая что пора жить своей жизнью соглашается на отношения с одногрупником который давно за ней ухаживал. В одну из ночей она отказывает своему своему отцу признаваясь что у нее есть парей и она ему изменять не удет. Но отец не умолим, долгими ласками и уговорами он таки добивается своего.
В институте он всячески травит парня дочери и запрещает ему встречаться с девушкой, тот соглашается, так как очень хочет закончить институт, с хорошими оценками. Девушка не очень расстраивается так как к мальчику чувств никаких не было. Странные отношения с отцом продолжаются, но только ЭТИМ они занимаются иногда и днем.
К девушке продолжают подбивать клинья разные парни и даже молодые преподаватель. Мужчина такого не терпит и переводит ее в ВУЗ в другом городе и устраивается туда на работу. Девушка конечно возмущена и сильно с ним сорится высказывая ему все что о нем думает, за что получает жесткую порку и секс на грани изнасилования с требованиями признать что она принадлежит только Ему и никому больше.
А дальше Happy End……
По желанию можете изменить девочку на мальчика, но сюжет должен остаться

Доктору Фрейду я бы понравилась, так как являюсь ходячим подтверждением его теорий. Вот и сейчас - пришла лечиться от несчастной любви. Вообще, безответная любовь - регулярное явление в моей жизни.

Тот самый эдипов комплекс

Я хочу слышать его, видеть, быть рядом... Роднее его у меня никого нет.

На редкость спокойный док вскинул брови:

И это все?

Да, а что?..

Да то, что здесь нет страсти, желания. Ты говоришь о нем, как о любимом брате, отце... Кстати, сколько лет было твоему папе, когда родители расстались?..

Лет 30-35...

Отлично, найди к нашей следующей встрече его фотографию...

Вечером из маминых закромов была выужена фотка папы... Сказать, что мой отец был очень похож на моего любимого, значит, ничего не сказать! Это были братья-близнецы. Удивительно, почему я раньше не обращала на это внимания? Или гнала от себя мысль о схожести мужчины моей мечты с моим родным отцом?!

Когда предки разошлись, я пошла в первый класс.

Приблизительно между 3 и 5 годами у девочки появляется выраженное влечение к одному из родителей, как правило, к отцу. Фрейд назвал это комплексом Электры (подобное влечение у мальчиков к матерям называется эдиповым комплексом). В общем, в моем мозгу любовь к папе успела зафиксироваться.

Убей любовь!

3-летняя девочка, стараясь завладеть вниманием папы, начинает ревновать к матери, - сказал доктор Крюков. - И решает бить врага его же оружием - перенимает манеры, жесты, особенности поведения мамы. Если родители любят друг друга, комплекс Электры не примет болезненных форм. Разве что соседи и родственники не впервой удивятся: "Почему это мужчины больше хотят сыновей, а любят потом дочек?" Да просто папа узнает в подрастающей девочке любимые черты жены. Вот вам и разгадка "наследственно счастливых" семей: девушка выбирает тот тип мужчин, который идеально соответствует ее образу мыслей и характеру - как папа соответствовал маме.

Более 70% женщин на уровне подсознания выбирают себе любимых по образу и подобию отца (не важно, живут их родители вместе или разошлись). Одна узнает папу в мимике партнера, другая - в манере говорить или двигаться, третью подкупают его взгляды на жизнь. До таких (и еще более мелких) нюансов бывает трудно докопаться. Внешнее сходство очевидно - потому с подобного рода "любовью" бороться проще всего. А бороться действительно надо, если отношения с партнерами определенного типа счастья не приносят.

Потомственные неудачницы

Замечено, например, что дочери алкоголиков так и норовят выскочить замуж за алкоголиков; если папаша бил маму, то - сто к одному! - дочку тоже будет бить ее муж... Если родители развелись, девочка раз за разом будет окунаться в безответную любовь: красавчикам "отцовского типа" не нравится ее внешность (манеры, характер, голос...). Может, потому папа от мамы и ушел в свое время. Девочки подсознательно выискивают "родные" (положительные, между прочим) черты, которые непременно сопровождаются "родными" же пороками.

А если отца вовсе не было и "лепить образ" девушке не с кого? Тогда, вполне вероятно, любовь к мужчине у нее подменяется потребностью в отцовской заботе, недополученной в детстве. Возможно, ей повезет встретить порядочного взрослого человека, который обеспечит "сиротке" безбедное, спокойное существование. Это не любовь. Это уют (что, в общем, тоже неплохо). Но чаще такие девочки кидаются в объятия к первому встречному - кто приласкает. И попадают если и не в криминогенные ситуации, то в нервотрепку - уж точно.

Или папа был очень хороший и любимый... Сколько прекрасных дам остались старыми девами из-за того, что "не встретили такого, как папа"?

Эпилог

"Знаешь что, - сказал доктор, - а ты поищи себе образ от противного. То есть обозначь три качества (может, даже отцовских), которых у мужчины быть не должно ни в коем случае. Из оставшегося выберешь мужа". Когда отсеялись все, кто желал мною командовать, любил экономить и путал Гоголя с Гегелем, я вышла замуж.

Он не похож на моего отца. Разве что совсем капельку... Во всяком случае, проснувшись вчера утром с ощущением абсолютного счастья, я потянулась и сказала: "Хорошо-то как, па-а!" И тут же прикрыла рот ладошкой, запихивая подсознание обратно, в его темные глубины.

Психологи уверены: папина любовь для дочери - жизненный ориентир. Отец - эталон силы и заботы, он является примером, источником безусловной любви и восхищений. Из любимых дочерей вырастают совсем не капризы, а любящие женщины и мамы. Психологи Службы подбора, подготовки и сопровождения замещающих семей детского дома №4 Елена Бондарева и Татьяна Консевич вывели единую формулу отцовской любви. Рекомендовано к прочтению и папам, и мамам.

Татьяна Консевич

Елена Бондарева

Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, в детстве девочка считает его единственным и еще не знает, что мужчин в мире много, что они разные. От того, как сложатся отношения между папой и дочерью в первые пять-семь лет зависит, как она будет строить отношения с мужчинами во взрослой жизни. Сможет ли она доверять им, рассчитывать на их помощь, защиту и вообще понять, что значит мужская любовь?

Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Папа и дочь могут построить почти идеальную модель отношений. В детстве папа заботится, опекает, защищает, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира. А когда дочь взрослеет, она окружает отца нежной и трогательной заботой.

Зачем девочкам папы? Обычно в семье мама учит дочь быть женщиной, подсказывает, как нужно ухаживать за собой, вести хозяйство, строить отношения в семье. С папой сложнее - его роль не может сыграть никто другой. Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно уметь любить? Для девочки отец становится своеобразным эталоном мужчины и мужских поступков. В отношениях с отцом дочь учится быть женщиной, и принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами во взрослой жизни.

Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного! Девочке достаточно присутствия отца и его любви. Это происходит на интуитивном уровне. Кстати, именно поэтому не стоит даже пытаться обманывать, ребенок уловит фальшь и начнет испытывать к вам недоверие. Забота, защита и поддержка дадут девочке понять, что мужчины достойны уважения и им можно доверять.

Ближе к 4 годам девочка начинает понимать, что мужчина и женщина - не одно и то же, и что между ними существуют особые отношения. Обычно, сделав это открытие, дочь предлагает папе на ней жениться. Это очень важный момент, требующий от мужчины правильного поведения. Фактически дочь сообщает отцу следующую истину: «Я - женщина, ты - мужчина, мы любим друг друга, а любящие мужчина и женщина обычно женятся». Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как муж, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими, то тем самым даст ей своеобразное благословение на любовь и счастье во взрослой жизни. Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему «отпустить» дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом!

Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью. В это время она ждет от мамы, так сказать, «инструментальной» помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности. Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще ее обнимали, целовали, выделяли среди других. Иначе у девочки-подростка может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в сексуальных контактах.

Часто бывает, что подрастающие дочери пугают отцов своей физической привлекательностью, и, вместо того чтобы показать им свое восхищение, мужчины начинают ссориться с ними, придираться по пустякам и всячески отталкивать. Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что это совершенно естественно – ваша дочь расцветает и взрослеет. Дочери нужно ваше восхищение ею. Ведь из любимых дочерей вырастают
любящие женщины и мамы!

Советы психолога:

1. Восхищайтесь своей женой

Женственность дочери формируется в зависимости от того, насколько отец ценит эти черты в супруге. Психологи советуют отцам дочерей проявлять мягкость в общении с женой, не ругаться в присутствии ребенка, делать жене комплименты, быть внимательным к просьбам. Все это сильно влияет на формирование правильного типа отношений в будущей семье вашей дочери.

2. Учитесь слушать без оценки

3. Предлагайте помощь, когда необходимо

Девочке важно, чтобы она могла полностью положиться на мужчину в любой ситуации. В большинстве случаев вы помогаете ей просто тем, что умеете слушать. Но иногда нужно предпринять какие-то действия. Защищайте дочь, если ее обижают в школе, или сами предлагайте ей помощь, если вы можете как-то решить ее проблемы.

4. Спрашивайте про эмоции

Девочкам необходимо делиться с отцом своими эмоциями. Как правило, дочери сами делятся своими чувствами в разговоре и своих рассказах, но бывает, что они стесняются. Здесь помогает вопрос «А что ты по этому поводу чувствуешь?». Подобная эмоциональная раскрепощенность с отцом дает дочери защиту и внутреннюю уверенность. Пусть она чувствует и переживает, время от времени плачет и капризничает. Если девочка с детства умеет открыто говорить о своих эмоциях мужчине, то счастливое семейное будущее ей обеспечено.

5. Хвалите дочь и говорите ей комплименты

Отцу следует способствовать развитию у дочери позитивной самооценки, выражая одобрение ее способностям и внешности. Каждый раз подчеркивая, что его дочь «умница и красавица», отец формирует у нее уверенность в себе. Девочкам важно чувствовать себя маленькой принцессой, которую папа любит и балует. Недостаточная же эмоциональная отзывчивость отцов порождает у них беспокойство, неустойчивость настроения и капризность как средство привлечения внимания окружающих.

Придумайте дочке несколько приятных и ласковых прозвищ, подчеркивающих ее таланты. Это могут быть сказочные персонажи или известные личности, которых она любит. Говорите ей, как сильно вы её любите. Она должна быть уверена, что вы будете на её стороне, несмотря ни на что.

6. Интересуйтесь мнением дочери

Подросшие девочки школьного возраста уже больше нуждаются в том, чтобы отец интересовался их мнением. Вы можете вместе решать семейные вопросы, планировать досуг или отпуск. Ребенок может подсказать вам очень необычные решения вопросов - у детей богатая фантазия!

7. Уважайте личное пространство дочери

В воспитании девочки ключевую роль все же играет мама, и годам к 11, когда начинается подростковый возраст, по многим вопросам дочь лучше поймет и проконсультирует именно она. Здесь отцу важно найти правильную дистанцию, чтобы не оттолкнуть девочку от себя, но и тактично не вмешиваться. Например, вы можете начать стучаться в дверь комнаты ребенка или в ванную комнату. Как отец, вы можете показать правильный пример уважения к личному пространству подрастающей молодой девушке.

8. Играйте вместе

Пусть у вас будут шутки и игры, понятные только вам двоим. Поверьте, она будет помнить их всю жизнь.

9. Разрешите помогать

Пусть дочка помогает вам с работой или домашними делами. Тогда она вырастет женщиной, которая чувствует себя уверенно на рабочем месте, независимо от содержания работы.

10. Принимайте интересы дочери

Даже если вы их не разделяете. Пусть она знает, что для вас важен ее выбор, независимо от того, какие у неё таланты - балет, рисование или реслинг с мальчишками.

Елена Бондарева и Татьяна Консевич

Служба подбора, подготовки и сопровождения
замещающих семей КГКУ Детский дом 4