» рассказывает, к каким последствиям может привести излишняя забота родителей, когда они растят из своих детей нежных орхидей, неспособных выжить в жестоком мире без посторонней помощи.
Ниже - семь признаков того, что вас не готовили к жизни, а защищали от неё. Если большинство пунктов совпадает, скорее всего, приспособиться ко взрослой жизни вам было намного тяжелее, чем свободным ровесникам.
1. Они внушили мысль, что вы в безопасности только рядом с ними
Сценарий поведения
Родители по большому счёту делятся на два типа. Первые отправляют вас погулять и до вечера не знают, где вы пропадаете: на площадке во дворе, или в ближайшем парке, или на заброшенной стройке, или с книгой на крыльце. Вторые контролируют каждый шаг своего чада.
Обеспокоенных родителей можно понять. Каждый день в СМИ появляется информация о неких опасных незнакомцах, которые похищают детей или выслеживают их через интернет. Или о водителях, которые могут сбить ребёнка на пешеходном переходе и скрыться с места. Или ещё о миллионах опасностей, подстерегающих дитя за порогом родного дома.
Вместо того чтобы объяснить ребёнку, как избегать или реагировать на опасность, родители отгораживают его от мира.
Например, не отпускают на улицу без сопровождения. В наше время эта тревожность приобрела новые черты: заботливые мама и папа звонят своим детям каждые 15 минут или отслеживают их перемещения по GPS.
Чем это грозит в будущем
Джули Ликотт-Хеймс приводит в пример такую ситуацию: мама с сыном переходят дорогу. Мама смотрит налево, направо, снова налево и идёт вперёд. Сын - за ней следом, не поднимая глаз от смартфона и не вынимая наушников. Действительно, зачем смотреть на дорогу, если рядом есть человек, который следит за его безопасностью.
В будущем такому человеку будет тяжело обходиться без посторонней помощи. У него отсутствуют базовые навыки - умение ориентироваться, замечать опасность, планировать свободное время. Ведь подобными вещами всегда занимались родители.
2. Они слишком часто вас хвалили
Сценарий поведения
Заслуженная похвала - это всегда хорошо. Неважно, кому она предназначена - ребёнку или взрослому. Но когда родители со слезами восторга кричат «молодец» и «умничка» ребёнку, который криво намалевал человечка из палочек или почистил зубы, - это уже странно.
Чем это грозит в будущем
Проблемами на работе. У ребёнка формируется стойкое убеждение: всё, что он сделал, - это хорошо. И даже спустя много лет он считает, что уже за то, что он пришёл на работу, ему полагается премия и всеобщее восхищение.
Конечно, ребёнку важно знать, что родители его любят. Но вот нужно ли выписывать ему благодарственную грамоту за каждый чих - это другой вопрос.
3. Они выбрали за вас спортивную секцию
Сценарий поведения
Иногда родители отдают ребёнка в не для того, чтобы он хорошо и с пользой проводил время, а чтобы добился небывалых высот в спорте. Чтобы стал теннисистом, фигуристом, футболистом или пловцом. Поэтому выбирают специализацию в раннем детстве - так больше шансов на успех.
Чем это грозит в будущем
Дети любят разнообразную физическую активность: они с равным удовольствием готовы и плавать, и бегать, и прыгать. Но если заставить их заниматься чем-то одним, организм будет развиваться неравномерно, увеличится риск возникновения травм.
Есть и другие сложности. В большой спорт попасть непросто, значит, про обычное детство можно забыть. Жизнь ребёнка превращается в череду постоянных тренировок с небольшими перерывами на школу.
Зато на каждом занятии на трибуне всегда сидит пара любящих болельщиков, которые хвалят его, даже если он еле держится на коньках или бьёт мимо ворот.
4. Они вмешивались в детские игры
Сценарий поведения
Ещё одна ситуация, которая больше знакома сегодняшним детям, чем выросшим в 1990-х и раньше. Это игры по расписанию, когда чадо вместе с мамой и папой отправляется на детскую площадку.
Родители следят, чтобы никто не ссорился, никого не обижали, а все игры были добрыми и правильными. Стоит их ребёнку взять чужую игрушку, как родители бегут её возвращать и приносить извинения.
Родители настолько вовлечены в процесс, что кажется, будто они пришли на детскую площадку поиграть с другими родителями.
Чем это грозит в будущем
О какой самостоятельности может идти речь, когда даже в общении со сверстниками родители задают свои правила? Став взрослым, такому человеку сложно завязать разговор с незнакомыми людьми или прийти к компромиссу на работе.
Детская площадка - основное место, где ребёнок учится общаться. Он выясняет, как реагировать на конфликтные ситуации. Например, когда отнимают игрушку, он может забрать её у противника, договориться об обмене или просто подарить её.
Дети должны веселиться и договариваться между собой, пусть иногда это и заканчивается разбитыми носами и коленками. От этого ещё никто не умирал.
5. Они тщательно контролировали выполнение домашних заданий
Сценарий поведения
Достижения детей часто становятся мерой успешности их родителей. Поэтому они хотят попасть в больше, чем их дети.
Подготовка к основным экзаменам начинается чуть ли не в начальной школе. После уроков учёба не заканчивается, ведь ребёнка ждут несколько часов репетиторства. Специализацию, опять же, выбирают всё раньше и раньше. Уже в 6–7 классах родители определяют профессию для мальчика или девочки и начинают усиленно его тренировать.
В какой вуз они собираются отправить чадо? Конечно же, в самый лучший (по каким-то рейтингам, мнению соседки или в какой хотели сами). Поэтому каждая домашняя работа должна быть выполнена на отлично. Каждый вечер они корпят над учебниками вместе с ребёнком, стараясь вспомнить забытые формулы из школьной программы.
Чем это грозит в будущем
Автор книги преподаёт в Стэнфорде, поэтому знает, до каких крайностей доходит озабоченность родителей образованием детей. Литкотт-Хеймс вспоминает второкурсницу Джеми, которую мама очень опекает: будит каждое утро, напоминает о предстоящих заданиях и тестах, помогает с выполнением. Джеми всегда сдаёт работы вовремя и хорошо учится. Или учится её мама?
Вопрос в том, когда человек становится , чтобы планировать выполнение заданий, выбирать профессию, разбираться с трудностями. Когда выходит на работу? Или ребёнка можно оставить в покое только на пенсии?
6. Они делали за вас поделки в школе
Сценарий поведения
У вас не возникало ощущение, что школьные конкурсы поделок проводятся для того, чтобы проверить изобретательность родителей? Проекты выполняются с такой архитектурной и дизайнерской точностью, что не возникает никаких сомнений - это под силу только взрослому человеку. Остаётся только выдать родителю грамоту, что лучше него не справился ни один четвероклассник.
Чем это грозит в будущем
Конкурс поделок - это такая ярмарка тщеславия, где родители хотят продемонстрировать, что их ребёнок творческий и талантливый. Правда, этой творческой личности повезёт, если родители разрешат ему подавать клей.
На самом деле конкурсы нужны, чтобы ребёнок мог пофантазировать, поработать с разными материалами: от конструктора LEGO до еловых шишек. Это необходимо для развития мелкой моторики, умения проектировать и представлять конечный результат. Так кого пытаются обмануть родители: учителей в школе или своего ребёнка?
Никто не спорит, что у родителей это получится лучше, ведь они сами когда-то этому учились. Но привычка выполнять работу ребёнка вместо него самого может не отпустить и в будущем.
7. Они относятся к вам, как к ребёнку, даже сейчас
Сценарий поведения
Для родителей мы всегда дети. И когда малыши (которые уже давно не малыши) попадают во взрослый мир, проблем становится только больше. Решают их уже немолодые родители.
Они продолжают будить детей по утрам, готовить обеды, напоминать о совещаниях, заполнять квитанции ЖКХ, искать подходящего спутника или спутницу, сидеть с детьми… На собственную жизнь времени не остаётся.
Чем это грозит в будущем
Гиперопека утомляет. И больше всего - самих родителей. Только представьте, в каком напряжении они находятся с момента вашего рождения.
Постоянные физические и эмоциональные перегрузки приводят к усталости, тревоге, депрессии. Да, раз они так о вас заботятся, им нравится воспитывать детей. Но нет ничего хорошего в том, что они совершенно забывают о себе. Когда дети покидают родное гнездо, для заботливых родителей это становится настоящим ударом.
Джули Литкотт-Хеймс в книге «Отпустите их » пишет о вреде, который родители причиняют собственным детям и себе неумеренной гиперопекой. Также она предлагает альтернативные методы воспитания, которые призваны развить в отпрысках самостоятельность, уверенность, целеустремлённость.
Мария Юрьева , эксперт комитета Госдумы РФ по вопросам семьи, материнства и детства, мать семерых детей: «Учитывайте настрой самих ребят »
– Лучше, когда дети проводят время в монастыре со своими родителями или под присмотром кого-то из старших. При этом важно учитывать возраст детей и то, согласны ли они сами провести каникулы в монастыре. Насильно навязывать такой отдых нельзя. Также родители должны отдавать себе отчет в том, что собой представляет тот или иной конкретный монастырь. Бывают ведь обители со строгим уставом. Для немотивированных и неподготовленных детей пребывание там, наверное, не будет очень полезно. Но в целом, если согласие детей получено, взрослые рядом, а пребывание в монастыре дозировано, я к этому отношусь положительно.
Иеромонах Макарий (Маркиш), председатель комиссии Ивановской митрополии по вопросам семьи, защиты материнства и детства: «Зависит от обители, в которую едет ребенок»
– Я видел и положительные, и отрицательные примеры пребывания детей в монастырях. Все зависит от конкретного случая. В одном это может быть здорово как для монастыря, так и для молодежи, а в другом – даже вредно. Если организовано все хорошо, для детей пожить в монастыре всегда полезно, приятно, правильно, радостно. Другой вопрос, как монастыри относятся к такой идее, и как правильно организовать пребывание детей или подростков.
Игумения Алексия (Петрова), настоятельница Серпуховского Владычного Введенского женского монастыря: «Это практическое прикосновение к духовной жизни»
– Да, правильно. Прежде всего, это практическое прикосновение к духовной жизни. Даже в воцерковленных семьях люди ходят в храм в основном по выходным. В монастыре есть возможность гораздо чаще посещать храм, приобрести опыт усиленной молитвы. Вторая польза от такого отдыха – хозяйственная. Далеко не все дети (особенно городские) осваивают практические навыки традиционных работ, которые пригодятся в жизни. В нашем монастыре проживание детей на каникулах практикуется с первых дней открытия. Обычно своих детей приводят либо прихожане, либо знакомые священники. Некоторые родители опасаются, что ребенок, побыв летом в монастыре, потом уйдет в монахи. Совершенно не обязательно! Хотя и такой случай в нашем монастыре был – один за двадцать лет.
Игумен Парамон (Голубка), наместник Донского ставропигиального мужского монастыря: «Это обогащает детей»
– Мне вспоминаются слова одного человека, который возил детей-сирот из Ярославской области на Афон. После посещения Святой Горы, по его воспоминаниям, у детей даже глаза менялись. Было бы очень правильно, чтобы дети принимали участие в монастырской жизни. Когда они проводят какое-то время в монастыре, видят немного другую сторону жизни, наблюдают быт братии. Такое общение обогащает детей.
Игумения Екатерина (Чайникова), настоятельница Кресто-Воздвиженского Иерусалимского ставропигиального женского монастыря: «Плохому в монастыре не научат»
– В монастырь надо направлять детей при условии, что у них есть такое желание, а у родителей произволение. Насильно делать этого не стоит. Меня саму мама в 9 лет привела на послушание в Псково-Печерский мужской монастырь. Братья поставили меня к бетономешалке. И что бы вы думали? Я до сих пор строю храмы и своими познаниями в этой области даже горжусь.
К нам в монастырь часто привозят детей, я всегда им очень рада. Если зерно веры или какой-то духовной мудрости упадет в сердце ребенка, слава Богу, пусть прорастает. Монастырь – прежде всего школа – духовная, физическая, даже бытовая. Например, первый кулинарный опыт я получила на монастырской кухне. Я безмерно благодарна Господу за то, что братия нас не отталкивала. По своему личному опыту я уверена, что в монастыре плохому не научат. При этом считаю, что если родители отправляют ребенка в монастырь, им самим лучше остаться дома. Пусть ребенок в монастыре поживет самостоятельно. Чрезмерная опека бабушек и дедушек не всегда полезна. Разумеется, важно не переусердствовать и не замолить ребенка. В монастыре у него не должно быть монашеской жизни!
Подготовил Владимир Ходаков
воспитание детей,
дети и родители,
наказание детей
семья и дом
ответить
комментировать
в избранное
7 ответов:
Romab-oy
1 неделю назад
Сотря за какие поступки, я бы на вашем месте заставлял ребенка делать какие то полезные дела которые он не любит или которые ему скучны, он постарается не делать плохие дела чтобы его так не наказывали. Вам и ребенку будет полезно, это во много раз лучше поставить в угол или налупить. Например за каждый плохой поступок сделает один скворечник, это полезно, ребенок с детства будет понимать что плохие поступки должны окупаться хорошими.
Если вы не орете, поставите в угол или отлупите, будет тот же эффект что и с вариантом когда ребенок делает что то полезное, он будет стараться так больше не делать, но зато от этого будет какая то польза. Многие родители заставляют муть ребенка посуду за проступки, мне кажеться это лучше чем налупить и поставить в угол.
И да, постарайтесь не наказывать ребенка за мелочи и объясняет почему он не должен так делать, многие просто лупят ребенка за то или это, не объясняя почему, это глупо со стороны ребенка и он скорее всего начнет специально делать это (назло), уж поверьте я как и все дети делали назло.
в избранное
отблагодарить
Aleksandra-5658
Спасибо Вам за содержательный ответ! Своего ребенка в угол я не ставлю, все стараюсь ему донести словесно и без рукоприкладства. Пока мне это удается и мы,слава Богу, друг друга слышим.
Такой вопрос задала, так как имею в своём окружении таких знакомых, которые сей метод практикуют и считают более действенным, нежели сто раз объяснять что "хорошо", а что "плохо".
— 1 неделю назад
Romaboy
Этот способ очень эффективный, но очень бесполезный и глупый. Ребенок по сути любознательный, если ему отвечать "Это нельзя", у него возникнет логичный вопрос "А почему?", многие родители отвечают глупо "Потому что!", после этого начинают ругать ребенка, потому что он опять начинает так делать, а делать он понимает из-за незнания. Это хорошо что вы всё понимаете Александра, вы намного умнее других родителей, вашему ребенку очень сильно повезло.
— 1 неделю назад
Aleksandra-5658
Благодарю Вас за отзыв!
— 1 неделю назад
комментировать
Iren
1 неделю назад
поставить в угол-это самое безобидное наказание, особенно если ребенок возбужденный, кричит, бегает. постоит и успокоится, обдумает свое поведение, попросит прощения и все! это лучше, чем давать подзатыльники или лишать мороженного. те, кого наказывают лишением сладостей или игрушек, вырастают жадными обманщиками.
комментировать
в избранное
отблагодарить
Оксан-а Тарла-вина
1 неделю назад
Я определенно за угол. И ничего в этом страшного не вижу. Постоял, подумал, сделал выводы. Это конечно не значит что малейшая провинность и он там. Конечно нет. Сначала объясняю, что так делать нельзя и почему нельзя так делать. Потом если это продолжается предупреждаю 2 раза при этом считаю на 3 раз уже ставлю в угол. Возможно у кого-то дети послушные и один два раза сказав что это делать нельзя и объяснив почему нельзя они понимают и так не делаю, мои из вредности часто специально делают. Полезный труд тоже иногда применяется в виде пропылесосить, собрать игрушки что раскидали или еще какие не сложные для них вещи. Но если началась драка, то полезный труд это уже мало а постояв в углу подумают о поведении. Потом обязательно примирение. Лишение сладкого или телевизора или планшета, похода куда-то тоже иногда бывает. Но все зависит то проступка. Если например съел один все сладкое не поделившись, то в следующий раз его долю отдаю другому, чтобы понял что делится надо.
комментировать
в избранное
отблагодарить
Скири-на
1 неделю назад
Само выражение "поставить в угол" — сродни "поставить в тупик". На мой взгляд, таким образом родители расписываются в собственном бессилии решить проблему нормальным цивилизованным путем, объяснить, убедить, растолковать, поработать над собственным примером, понять и услышать истинные мотивы ребенка. Поведение ребенка — это всегда реакция на процессы, происходящие вокруг, или физиологические причины. Если взрослого человека, сотрудника, скажем, или мужа, взять и поставить в угол, когда вас не устраивает его поведние — проблема разве решится? Очевидно, что нет, она зайдет в тупик. Так чем же хуже ребенок? Ему ведь тоже все можно объяснить и убедить, вопрос, как с ним разговаривать, и сколько времени придется потратить на решение ситуации, или устранение негативной модели поведения…
11 выбрали
То, что родители осознанно или подсознательно влияют на жизнь своих детей, – ни для кого не новость. Им с самого рождения ребенка хочется, чтобы он был идеальным – самым умным, красивым и замечательным. И чтобы жизнь у него была самая достойная и счастливая. Вот они и пишут для нас сценарии, и им очень хочется, чтобы мы всю жизнь играли именно по ним. Хорошо это или плохо, стоит ли жить по чужому сценарию или пытаться его переписать, помогла разобраться наш эксперт психолог Мария Пугачева .
Поведение родителей, пытающихся спроецировать на нас свою жизнь или свои мечты, совершенно естественно. Они хотят обеспечить ребенку хорошую жизнь и стараются пустить его по тому пути, который считают более перспективным. Чаще всего, добившись успеха в какой-то сфере, они пытаются направить ребенка по тому же руслу. Но бывает и наоборот, когда родители хотят, чтобы их отпрыск реализовал те цели и мечты, которых они сами не смогли достичь в своей жизни. Чем более настойчивый, властный и сильный родитель, тем сильнее он влияет на жизнь своего ребенка.
Робкие и застенчивые люди или личности, у которых нет особых интересов, инициатив и стремлений, обычно безропотно смиряются с выбором родителей. Для них проще, когда за них все решают. Иногда таким детям даже не надо давать указания – они сами ищут совета родителей и пытаются соответствовать их ожиданиям.
У этой схемы – жизнь по родительскому сценарию – есть очевидные плюсы. На стороне родителей все-таки опыт и понимание жизни. А школьник, который, скажем, выбирает профессию, обычно даже не представляет, чем ему предстоит заниматься. Кроме того, здесь есть и социальная составляющая – если ребенок развивается в той же профессии, что и его родители, они могут помочь, как своими знаниями, так и знакомствами, связями. А если он уходит в "свободное плаванье", например, из семьи физиков – в лирики, тут уж взрослые ему никак не помогут. Кроме того, если ребенок пассивен по жизни и не обладает ярко выраженными талантами, без помощи родителей он может вообще не определиться. Выбор родителей в этом случае – хорошая подстраховка.
Но есть в этой ситуации и минусы. "Подобные "навязывания" накладывают серьезный отпечаток на самооценку ребенка и формирующуюся личность, потому что обязанность следовать чужому мнению и оправдывать чужие ожидания всегда ставит своеобразный "блок" на внутреннее саморазвитие и формирование самооценки через свое видение мира. Довольно часто люди, следующие родительским сценариям, так и не реализовываются в этой сфере жизни, потому что им недостает истинной внутренней мотивации и самоконтроля: они действуют только с оглядкой на чужую оценку. Например, в выбранной профессии они не добиваются больших результатов, учатся без удовольствия, работают без удовольствия, и даже могут построить карьеру, но так никогда и не почувствуют себя по-настоящему свободными и счастливыми" , -- объяснила Мария Пугачева .
Так каков результат? Надо ли пытаться переписать родительский сценарий или смириться с ним, положившись на их опыт и возможную помощь? У психолога на это единственный ответ: "Возможность делать что-то по-своему, реализовывать свои планы, цели и мечты есть у каждого. И как психолог я могу сказать, что это обязательно нужно и важно делать, потому что только в результате собственных желаний и стремлений, собственных целей и стараний вы сможете полноценно развиваться личностно. К тому же отсутствие чужого давления и чужой воли положительно скажется на вашей самооценке" .
А как кажется вам: давление родителей – это положительная или отрицательная вещь? Вы сами с ним сталкивались? Или, может быть, пытались писать сценарии для собственных детей? Расскажите свои истории.
