Здравствуйте, меня зовут Маша. Я очень зависима от моего мужа. В нашей семье я тот, кто целует, а он - тот, кто подставляет щеку. Я уже так не могу.
Мне всегда очень важно, что он обо мне думает, одобряет ли мои поступки, слова, действия. Если ему что-то во мне не нравится, я очень сильно переживаю и тут же несусь это исправлять. Например, ему не нравилась моя фигура, и вот уже я по 1,5 часа в день работаю над собой в тренажерном зале. Сделал мне замечание, что я слишком мягко веду себя с подчиненными - и я переменила стиль общения на работе. Чтобы он не сказал, я, даже если сначала сопротивляюсь, потом прихожу к выводу, что он прав. Всегда очень осторожно подбираю слова в разговоре с ним, чтобы ненароком не спровоцировать ссору. Если он зовет меня смотреть фильм, а я собиралась ложиться спать, так как мне завтра рано на работу, я все бросаю и иду смотреть с ним фильм. Если он о чем-то просит, я откладываю все свои дела и несусь выполнять просьбу, даже если мне это неудобно. Меня пугает такая почти рабская зависимость. Я боюсь его потерять, неугодить, обидеть. Наверное, из-за того, что я так себя веду, меня сложно уважать. Муж от моего мнения особо не зависит. Внимание мне он уделяет через силу. Если у нас на кокой-то счет разные мнения, ему достаточно просто стать со мной холоднее, и я тут же сделаю так, как хочет он, потому что для меня его отчуждение - это невыносимое наказание.
Все дело в том, что он не боится меня потерять, а я его обычно - очень. Он мне дорог, я вижу в нем много плюсов и думаю, что он вел бы себя со мной по-другому, намного более тепло, если бы у меня было самоуважение. Ведь никто не заставляет меня сдавать свои позиции только потому, что он недовольно изогнул бровь. Но я дошла до какой-то точки отчаянья. У меня нет сил, нет энергии. На работу я плетусь как выжатый лимон, начала болеть. В голову впервые в жизни лезут всякие мысли о суициде, но держит то, что мама с папой этого не дереживут, да и какая-то еще надежда. Сама себя презираю за свою слабость. За свои ошибки мне постоянно хочется себя как-нибудь наказать.
Как мне избавится от этой зависимости? Понятно, что причина во мне, и надо что-то срочно исправлять. Но я не знаю, а) что именно делать и б) стоит ли параллельно с этими изменениями разводиться с мужем. С одной стороны, если я изменюсь, возможно, его отношение ко мне тоже понемяется. А, с другой, боюсь, что все равно невозможно уважать человека, который когда-то лип к тебе и валялся в ногах, умоляя не уходить, даже если он и изменил свое поведение.
Подскажите, пожалуйста, как это решить. Спасибо за внимание.
Так уж повелось, что с незапамятных времен в семье именно мужчина считался главой, опорой, добытчиком, защитником, и уж не знаю, кем там еще. Но жизнь не может стоять на месте, домостроевские правила давным-давно утратили свой авторитет и уже все чаще женщины стали задаваться вопросом: «Как стать независимой от мужа?». Сегодня уже трудно найти ту женщину, которой бы не стали в тягость постоянные ожидания очередных финансовых «инвестиций» от мужа на покупки нарядов, косметики или развлечения с подругами. К тому же ни для кого из нас, женщин, не секрет, что практически все мужчины считают эти траты совершенно бесполезными!
Да, дети, порядок и уют в доме – это святое. Но ни в коем случае нельзя допустить, чтобы остальная жизнь проходила мимо, мелькая через окна кухни и детской! Ради мужчины спрятать свои достоинства и таланты поглубже, полностью ему подчиняясь? Да ни за что! Сегодня мы вам расскажем, как стать независимой от мужа и проявить все свои лучшие качества как уникальной личности.
Женская зависимость от мужей
Обычно, как только двое начинают совместную жизнь, и неважно, будет это законный брак или просто совместное проживание, женские «девичьи» интересы уходят на вторые роли. Карьера? Да зачем она нужна, женщине это совершенно не идет, лучше поддерживай меня на пути к моим профессиональным вершинам! Хобби? А ты разве не знаешь, что теперь твое главное хобби – это я? Личное время? Милая, твое личное время теперь будет занято лично мной!
Действительно, ведение домашнего хозяйства, уход за детьми (включая самого главного ребенка – мужа) накладывает на плечи женщины, и без того хрупкие, новые «должностные» обязанности. Стараясь как можно лучше их исполнить, женщина все дальше отодвигает свою собственную жизнь, свои собственные интересы для того, чтобы сохранить хорошие отношения с мужем и воспитать хороших детей.
Все чаще она пренебрегает своими увлечениями ради увлечений мужа, готовит его любимые блюда, смотрит фильмы, которые ему нравятся и даже пользуется косметикой, одобренной мужем (в особо запущенных случаях – им же и купленной). Раствориться в жизни мужчины – ну кто из нас, женщин, в юности мечтал об этом? Каждой из нас хотелось раскрыть свои способности, занять достойное место в престижной фирме с солидной должностью и не менее солидной зарплатой. А что вместо этого? «Место женщины – на кухне!» — и вот уже дети подросли и разбежались на молодежные тусовки, а новое платье в шкафу вышло из моды, так ни разу и не увидев свет.
к оглавлениюЗачем женщине становиться независимой?
Критическая масса женского недовольства постепенно нарастает и периодически выплескивается через край кратковременными скандалами, ссорами и практически постоянной депрессией – ведь женщине кажется, что ее жизнь прошла зря! Муж все чаще «задерживается на работе» (само собой, ему неприятно лицезреть вечно недовольную физиономию), отношения становятся все хуже, а тут еще и дети выходят из-под контроля – да это и неудивительно, вряд ли вечно брюзжащая мать, переставшая следить за собой, теперь для них авторитет. Есть ли выход из этого, казалось бы, замкнутого круга? Конечно, есть! Перестаньте приносить себя в жертву и жить чужими жизнями. Вспомните, что есть такая замечательная, неповторимая личность – вы сами и станьте независимой от мужа!
к оглавлениюПсихологические приемы для решения проблем
Истоки подсознательной зависимости от мужчины во многом определяет наше детство, когда мы тянулись к более сильному — как правило, отцу – и искали в нем поддержку, одобрение и опору. А если в семье практиковался «психологический шантаж», когда родители поодиночке и вместе побуждали к действию фразами вроде «Если ты действительно любишь меня, на дискотеку сегодня не пойдешь», из девушки запросто может вырасти настоящая жертвенница. Ради любви она чего-то лишалась в детстве, в юности, ради любви она готова и во взрослой жизни от многого отказаться.
«Возможно ли исправить эту ситуацию и перестать приносить бесконечные жертвы?» — такой вопрос, словно мольба о помощи, часто звучит от женщин, страдающих от возникших психологических проблем. Вы тоже задавились этим вопросом? Безусловно, это можно сделать. Более того, для поднятия собственной оценки это просто необходимо совершить!
Готовы сделать первые шаги к тому, чтобы быть достойной гордого звания «независимая женщина»? Тогда приступим.
- Выберите удобное место, спокойную, тихую обстановку. Сядьте и расслабьтесь. Закройте глаза. Теперь попробуйте представить, что перед вами длинной полосой простирается дорога – ваша жизнь. Возможно, у кого-то это будет проселочная колея, а у кого-то извилистая горная тропка. Посмотрите на нее как будто со стороны и представьте места, где расположены ваше детство, время, когда вы были подростком, юность и ваша теперешняя жизнь. Попробуйте вспомнить события и ситуации, которые наиболее ярко вам запомнились, где вы поступали достойно и можете собой гордиться. Было ли в вашей жизни время, когда вы занимались тем, что вам нравилось по-настоящему, чем вы были увлечены?
- Возьмите чистый лист бумаги и как можно честнее напишите ответы на следующие вопросы.
- Какими бы словами я описала свои отношения с родителями, как они складывались, и как бы я оценила ту независимость, которая у меня была в личной жизни в родительском доме?
- Насколько часто в своей настоящей жизни я могу делать то, что мне хочется?
- Боюсь ли я потерять мужа как источник надежности, стабильности и финансового благополучия?
- Что со мной может произойти, если я останусь одна, без мужа?
Настоящий крепкий брак не должен подразумевать отношений «начальник-подчиненный», все радости и неудачи, обязанности и привилегии супруги должны делить справедливо – пополам.
к оглавлениюВидео о правильной и неправильной зависимости
Несомненно, в первое время вам будет тяжело не приносить себя постоянно в жертву – ведь столько лет это было вашим привычным состоянием! Но дать понять всем родным, что у вас теперь будет собственное время и собственные интересы, нужно обязательно. Вы сами увидите, что, когда в вашей жизни появится отдушина, например, в виде забытого хобби или долгожданной работы, в вашей душе заполнятся неведомо откуда взявшиеся пустоты. И совершенно непонятным образом от этого на душе не станет тяжелее, наоборот, станет намного легче. Вы востребованы, можете реализовать свои способности и таланты – это прекрасно!
Как только в гармонию придет ваш внутренний мир, ваша семейная жизнь станет прочнее, стабильнее и гораздо спокойнее. Помните, что ваша личная жизнь – ваше независимое пространство, где вы ни от кого не должны зависеть! Удачи!
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 35 лет и у меня проблемы в отношениях с мужем.
Мы женаты 6 лет, до этого почти 5 лет встречались. Отношения все время были не безоблачными, многое пришлось преодолеть: его алкоголизм, экономические кризисы, ссоры. Сейчас объективные обстоятельства более-менее наладились, муж не пьет уже 5 лет, нашел достойную работу, сделал карьеру. Но у меня остается чувство потери себя. Я слишком сконцентрирована на муже, всегда воспринимаю всерьез все, что он говорит и делает, сильно поддаюсь его влиянию. В этом моя проблема. Я очень зависима от его эмоций и сильно страдаю от его несдержанности. Когда он злится или раздражен, мне страшно. А он не сдерживает проявление своих эмоций, легко теряет равновесие и долго и сложно потом приходит в себя. Если что-то его раздражает или злит - может кричать, материться. Может сильно "психануть" из-за какой-то мелочи.
При этом, если я сама позволяю себе демонстрацию негативных эмоций, что бывает крайне редко и менее агрессивно - сразу требует прекратить. Внятно и спокойно высказать свои претензии и пожелания мне, если считает, что я в чем-то виновата, он не может - молчит, игнорирует меня, иногда подолгу, до суток. Для меня переживать обиды мужа крайне тяжело, даже физически: давит за грудиной, начинают литься слезы, появляется ощущение дырки внутри, которая съедает огромное количество энергии. Даже если он обижается в шутку, я не могу совсем не воспринимать это всерьез. Я очень сильно чувствую его настроение: если он не в духе, мне очень дискомфортно, я не могу ничего делать, не могу расслабиться, мне хочется только одного: "исправить" его настроение, сделать, "чтобы все было нормально".
Я хотела бы понять, с чем может быть связано такое мое восприятие другого человека? Да, любовь - это здорово, но я как будто "живу вокруг" него. Если можно применить метафору, то я - как будто флюгер, а настроение моего мужа - ветер; я поворачиваюсь туда, куда он подует. Мне кажется, это уже не совсем здорово. Я хотела бы научиться спокойнее воспринимать разные эмоциональные состояния мужа, показывать ему свою любовь и небезразличие, но самой оставаться при этом спокойной, не терять равновесия, не чувствовать страха и беспокойства.
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Маргарита, здравствуйте!
Большинство наших комплексов и заморочек идет родом из детства. И закладывается в детско-родительских отношениях. Чаще всего сильная эмоциональная зависимость возникает тогда, когда в детстве ребенок переживает психологические травмы игнорирования, отторжения, неприятия. Когда между ребенком и родителем нет эмоциональной связи. Либо же ребенок испытывал эмоциональное, физическое, духовное или сексуальное жестокое обращение, насилие.
Или ребенка в детстве родители наказывали молчанием без объяснений, в чем он виноват, что сделал не так или чем не довольны родители. Без всяких пояснений и разговоров включался режим молчания, холода и отстраненности. Кто из родителей так вел себя по отношению к Вам?
Эмоциональная зависимость так же может возникать, если родительская семья была не полной, если кто-то из родителей употреблял алкоголь, наркотики, или если кто-то длительное время болел и другие члены семьи за ним ухаживали. Если в семье были депрессивные и угнетенные личности.
Когда в семье не было принято обсуждать конфликты, любые неприятные темы и ситуации. Просто все делали вид, что проблем нет. И если даже возникали скандалы, то затем все старались делать вид, что все, как и раньше, хорошо. Все замалчивалось. То есть – отсутствовал эмоциональный контакт. И тогда уже взрослый человек либо старается не входить глубоко в отношения, держит всех на большом расстоянии. Либо же растворяется в своем партнере. Полностью игнорируя свои желания и потребности, живя лишь только тем, чтобы во всем угодить своему избраннику. И полностью завися эмоционально от настроения и действий того, кто рядом.
Что конкретно повлияло на Вашу зависимость от мужа – только по письму сложно сказать. Здесь так же могли играть роль опять же родительские установки – «нужно быть хорошей для всех; только когда тобой полностью довольны – ты хорошая девочка». «Когда он злится или раздражен, мне страшно» - кто в детстве на Вас кричал? Кого Вы боялись? С этим нужно разобраться и перепрожить эти ситуации до их полной нейтрализации.
Часто зависимость начинается с желания спасти любимого человека. И начиная спасать можно так сильно увлечься проблемами любимого, что напрочь забыть о себе. И чем больше и глубже Вы входите в проблемы мужа, тем дальше уходите от себя. Отсюда и Ваше чувство потерянности. Мужа Вы спасли, со всеми его проблемами справились, но что делать дальше с собой Вам не понятно. Потому что Вы полностью растворились в нем.
И возможно, муж именно так реагирует, потому что Вы не даете ему свободы. Ведь эмоциональная зависимость зачастую сопровождается тотальным контролем, ревностью, желанием быть в курсе всего, и все время быть рядом. Вы постепенно стараетесь заполонить все пространство только собой и Вас становится слишком много для мужа. Это всего лишь предположение.
Я бы советовала Вам обратиться к психологу. Потому что самостоятельно не всегда легко и просто вести раскопки своих детских отношений с родителями. И вдвоем Вы гораздо быстрее и эффективнее найдете откуда ноги растут и подкорректируете свое поведение по отношению к мужу.
Сразу скажу, что избавиться от зависимости очень быстро или сразу не получится. На все нужно время. Первое, что нужно сделать – это «познакомиться» с собой. Пропишите то, что Вас радует. Только Вас – без мужа. И старайтесь хотя бы раз в день делать что-то из этого списка.
Подумайте о том, чем можно себя увлечь. Это могут быть хобби, курсы, книги. Что угодно – что Вы будете делать с удовольствием. В процессе делания чего Вам будет хорошо. Так Вы будете «приближаться» к себе и заполнять образовавшуюся за это время пустоту в себе. И будете отвлекаться от мыслей о том, что Вы еще можете сделать для мужа. Вы начнете делать хоть что-то для себя.
Конечно же нужно заняться собственной самооценкой. Хвалить себя за свои маленькие достижения. Принять ответственность за свою жизнь на себя. Не муж и его настроение должны Вами управлять. Это Ваша жизнь и Вы сами вправе решать, что и как делать. На что и как реагировать. Вы уже взрослая женщина, а не та беззащитная девочка.
То, как ведет себя муж – это его проявление эмоций. Вам нужно учиться почаще проявлять свои эмоции. Говорить о том, что нравится, а что делает больно. Для этого нужно разговаривать друг с другом. И вообще – то, как муж проявляет эмоции – это всего лишь его проявление эмоций. Это не значит, что Вы плохая или он Вас не любит. Просто он именно так выражает эмоции. Если принять это как факт, не направляя на себя – сможете гораздо спокойнее это все переносить и переживать.
Когда, чувствуя настроение мужа, Вы начинаете «переживать» - сосчитайте до пяти, сделайте глубокий вдох-выдох и сконцентрируйтесь на дыхании, себе, на своих чувствах. Что лично Вы чувствуете в состоянии «здесь и сейчас». А что чувствовали пять минут назад? А десять минут назад? Таким образом Вы уменьшите свою реакцию и свои переживания.
Представьте себе место, где Вам комфортно, уютно и где Вы чувствуете себя защищенно и счастливо. Ваше идеальное райское место. Нарисуйте себе яркую картинку. Почувствуйте себя там счастливой. И каждый раз, когда муж начинает раздражаться, кричать, психовать – вспоминайте это место. Переключая внимание - Вы снимаете уровень напряжения. И будете менее болезненно воспринимать его эмоции и настроение. И поверьте мне – муж начнет по-другому себя вести. Потому что, когда меняетесь Вы – меняется ситуация и мир вокруг Вас.
Маргарита, терпения Вам и выдержки в работе над собой.
4.5384615384615 Rating 4.54 (13 Votes)
Многие девушки мечтают выйти замуж за богатого мужчину, ошибочно считая, что семейная жизнь, где жена, живет на иждивении мужа и может тратить любые деньги на свои прихоти, похожа на сказку. На самом деле жены, которые нигде не работают - зависимые личности с заниженной самооценкой, считающие себя неспособными обеспечить себя самостоятельно и предпочитающие терпеть, чем пытаться изменить свою жизнь.
Ни одна женщина не может чувствовать себя счастливой, оставаясь зависимой от мужчины. Ведь любая зависимость означает только одно - подчиняться чужим правилам, а не управлять своей жизнью. Первое, что надо сделать женщине, мечтающей о счастливом браке - это независимо от того, сколько зарабатывает муж, приложить все усилия, чтобы сохранить свою личностную целостность. Для этого надо уже в начале совместной жизни заявить: "Я не намерена оставить работу, роль домохозяйки меня не устраивает!".
Конечно, многие женщины , прочитав это, могут запротестовать, заявив: "Предназначение женщины любить и быть любимой, а не работать как лошадь. У женщины-домохозяйки есть уйма времени, чтобы следить за собой, заботиться о детях и муже. Их мужья носят на руках, поэтому они не могут быть несчастливы!". Да, встречаются среди неработающих женщин и довольные своей жизнью, но их единицы.
Основное количество женщин , финансово зависимых от , чувствуют себя игрушкой в руках своего супруга и ежедневно испытывают страх от того, что могут надоесть, и он найдет себе более интересную женщину, явно выигрывающую на фоне "безликой куклы". Они боятся не столько потерять мужа, сколько остаться без средств к существованию. Поэтому многие предпочитают беспрекословно выполнять все прихоти мужа и все ему прощать. Разве такую жизнь можно назвать счастливой?
Быть независимой от мужа - залог настоящего женского счастья. Трудно найти замужнюю женщину, которой бы не стали в тягость постоянные ожидания, когда ей муж подарит шубу, кольцо или выделить деньги на покупку нарядов, косметики и развлечения с подругами. Практически все мужчины готовы расстаться с большой суммой денег ради любимой женщины, но взамен этого они требуют беспрекословного поклонения и подчинения. Зависимая женщина старается во всем угождать мужу и не перечить ему, постепенно превращаясь в рабыню.
Сильное желание избавиться от финансовой и психологической зависимости от мужа заставляет женщин, обратиться к психологам, так как постоянный страх и стрессы неизбежно спустя время приводят к затяжным депрессиям. Избежать такого развития ситуации можно, если вы решили для себя, что тоже имеете право иметь свое мнение и решать, что для вас удобно, а что - нет? Что вы такой же свободный человек, как ваш муж. Что вы тоже можете отказаться, если вам не хочется что-то делать. При этом не извиняться, не объяснять и не оправдываться….
Оставьте привычку догадываться о настроении мужа по его голосу. Увидев, что он чем-то недоволен прямо спросите его об этом или не обращайте внимания. Захочет сам расскажет. Да, вы точно также как он, имеете право, не сразу отвечать на его звонки, задержаться на работе и ничего не объяснять. Попросить его, не делать больше так, потому его поведение вам не нравится. Но вести себя таким образом может только независимая женщина, которая дорожит своей свободой.
Чтобы обрести свободу , надо взять на себя ряд обязанностей, а именно:
1. Зарабатывать деньги . Если вы не представляете свою жизнь без финансовой поддержки мужа, то это признак того, что вы стремитесь не к свободе, а к праздной жизни. Свобода - это не только залог успешной и счастливой жизни, но и ряд обязанностей. Даже если у вас сейчас нет возможности идти на работу, например, вы находитесь в декретном отпуске, не превращайтесь в домохозяйку. Повышайте свое самообразование, чтобы стать востребованным специалистом и по окончании декретного отпуска сразу начать работать. Целеустремленные и трудолюбивые сотрудники всегда в цене, спустя время они обязательно становятся незаменимыми и получают высокую зарплату.
2. Быть самостоятельной . Не надо превращать любовь в зависимость. Не спешите сразу просить помощи у мужа и перестаньте жаловаться ему по каждому поводу. Попробуйте самостоятельно решать свои проблемы, например, поменять квартиру, устроить ребенка в престижный детский сад или отдать его в спортивную школу. Чтобы ваша самостоятельность не стала причиной семейных ссор, сообщите мужу о своем решении, но не просите его. Отношения в семьях, где жена является помощником и другом мужа, а не сидит на его шеи, намного крепче. Не бойтесь проводить время отдельно от мужа, пусть он немного соскучится и поймет, что без вас он жить не может.
3. Не ревновать . Научитесь доверять мужу и ведите себя так, чтобы у него не появились поводы вас ревновать. Стараясь быть независимой многие женщины "перегибают палку", проводя много времени с подругами, гуляя в ресторанах и вечеринках с друзьями. Не нужно забывать том, что для счастья недостаточно одной свободы, крайне важно при этом сохранить любовь и уважение всех членов семьи. Ревность разрушает отношения, поэтому и говорят: "Одиночество - оборотная сторона свободы".
Видео о типичной судьбе девочки и самореализации большинства женщин
Мужчина уделяет мало внимания, и вы страдаете от этого, вы всегда соглашаетесь с мнением мужчины, даже когда внутренне не согласны с его позицией или самый крайний вариант - мужчина изменяет, а вы страдаете , продолжая его любить, не зная как справиться со своей эмоциональной зависимостью.
Почему чаще всего именно женщина становится эмоционально зависимой от мужчины, а не наоборот?
Ответ кроется в нашей психологии, укрепленной воспитанием. С раннего детства девочкам внушают, что самое главное в жизни это любовь, семья, дети. Именно в этой последовательности. Некоторым вместо любви предлагается удачное замужество, опять же для создания хорошей семьи, благополучия детей и возможно личного комфорта.
И по этому пока мы мечтаем о любви...
Юношам предлагают другую шкалу ценностей
На первом месте всегда стоят их личные достижения, будь то карьера, спорт, любые навыки, в которых будущий мужчина должен преуспеть, чтобы почувствовать себя счастливым и суметь обеспечить семью. Разве мальчикам говорят о том, чтобы стать счастливым, ему необходимо влюбиться? Или: «Ты будешь успешным и счастливым, если создашь хорошую семью?».
Скорее ему скажут «Ты будешь успешным и счастливым, если достигнешь того, то и того, то и сможешь обеспечить благосостояние своей семьи». На втором месте в шкале ценностей, у мужчины стоят их удовольствия. Не все же силы бросать на достижение целей, надо и расслабляться уметь. Охота, рыбалка, футбол, компьютерные игры или другие мужские удовольствия.
Семейный очаг, дети, любовь - это прерогатива женщин. Безусловно, и мужчины нуждаются в любви, теплых семейных отношениях, общении с детьми. Но эти ценности, как правило, в сознании мужчин уходят на третий план.
До замужества у девушки круг интересов может быть разнообразным: подруги, клубы, спортивные секции т.п. Зачастую часть этих интересов опять же направлена на достижение главной миссии девушки - выйти замуж! А уж после того как главная цель достигнута, большинство из нас ставят другие не менее достойные цели - создание уюта в доме и воспитание детей, полностью отдавая себя и физически и эмоционально для реализации этих миссий.
После создания семьи, женщины зачастую отказываются от своих сугубо личных удовольствий, от общения с подругами, стараясь как можно больше посвятить себя любимому мужу и детям. Чаще всего семейные обязанности превращаются в потребности.
Мужчина же в это время вкладывает свои усилия в работу, а эмоции в удовольствия. Ведь в семье и так все в порядке, все под пристальным контролем женщины.
Поэтому пока мы мучаемся от недостатка внимания мужчины, он думает о том, как завоевать очередную вершину в карьере, добиться результатов в своем хобби, либо мечтает о приключении с новой женщиной.
И тут мы попадаем в ловушку собственных иллюзий, становясь эмоционально зависимыми от мужчин. Особенно ярко эта зависимость выражается у женщин решивших стать домохозяйками. Они само выражаются, когда видят результат своих трудов. Чистота в доме, вкусный обед на столе, умные и воспитанные дети. И возникает закономерная потребность, чтобы этот результат был оценен любимым мужчиной. А муж чаще всего не считает это достижением, а само себе разумеющимся фактом.
Как же избежать этого?
Как научиться быть эмоционально свободной от мужчины?
Ответ как видим, лежит на поверхности. Не нужно все свои эмоции направлять в одно русло! Перераспределите их. Конечно, мы не сможем полностью поменять свою женскую сущность. Потребность в заботе о детях, муже, доме никуда не денется и это хорошо!
Но если вы хотите стать эмоционально свободной от мужчины, вы должны понять, что вам приносит удовольствие помимо забот о детях и муже . Значительную часть своих эмоций направьте в это приятное и плодотворное русло. Не жертвуйте общением с подругами, которые вам действительно интересны, ради семейного очага, ведь ваш мужчина позволяет себе сугубо мужские встречи. Поставьте цель повысить свою самооценку! 
Найдите себе увлечение, которое будет приносить вам настоящую радость! Получение ярких положительных ощущений, лучший ключ к эмоциональной свободе. Это может быть спортивная секция, танцы, клуб по интересам. Если в кругу ваших увлечений будут интересные люди, которые не связаны с вашей семьей, это только к лучшему! Ваш кругозор будет расширяться и всегда найдутся темы для обсуждения с мужем.
Чем больше вы будете получать положительных эмоций, вне зоны влияния вашего мужчины, тем ценнее будут те, которые вы подарите ему, и тем чаще у него будет возникать желания ответить вам взаимностью.
