Статусы о себе любимой (любимом)

Любовь к другим — приходит и уходит. Любовь к себе — уселась и сидит.

Я рождена, чтоб деньги сделать пылью…

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?

Навряд ли с возрастом исправлюсь… Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.

Меня часто путают с богом - говорят: «Господи, опять ты?!»

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

Поела сладкого - жизнь стала прекрасна… Выпилa полусладкого - вообще, зашибись!

Я, конечно, не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Есть люди, которые несут разрушение и хаос, есть такие, кто приносит - любовь и добро. Есть и такие, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик.

Лучше пусть меня поминают какое-то время матом, чем минутой молчания.

Я сею добро… а еще ключи, мобильник…

По жизни я, как чайник со свистком — когда закипаю, слышно на весь дом.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Если вам от меня ничего не нужно — мне для вас ничего не жалко.

Я кузнец… И я не могу не куя!

Не нужно судить меня за прошлое. Я там больше не живу.

У меня нет вредных привычек. Только одна — ошибаюсь в людях … лучше бы я курила.

О себе коротко: по четным — умница, по не четным — красавица…

Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь, но я такая тучка что можно аху*ть!

Девушка я разная, милая и страстная.

Во мне положительного только резус-фактор

Я не подарок… Я сюрприз!

Люблю хорошие слова, когда они все про меня!

Иногда так хочется сесть перед компом, выпить коньяка, закурить сигарету, и написать некоторым, что я о них думаю… А на следующий день, написать в статусе, что меня взломали.

<Плевать на всё… Я королева!!! А остальным… Я так скажу… Как я живу… Не ваше дело! Судите лучше… Жизнь свою!!!

Ой, что-то настроение на нуле… Такое у меня бывает редко. И чтобы мне не навредить себе Пойду и съем любимую конфетку.

Во мне нет ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы сейчас сидеть и помалкивать.

Смешные женские и мужские анкеты на сайтах знакомств

Женские анкеты

С ероглазая, привлекательная Козерог ищет нежного Деву.

И щу друга, мужа, любовника- если придут все трое, не обижусь! Жду всех троих, в одном лице!

К ого я хочу найти: Желательно парня и не озабоченного...

З дравствуйте! Меня зовут Раиса. Мне 21 год. Если я Вас заитриговала пишите.

Х очу стать счастливой с самостоятельным состоявшимся адекватным свободным мужчиной с серьезными намерениями.
О себе: 36/172/54, характер сложный, вредная, капризная, балованная и ленивая. Недвижимого и движимого имущества не имею!

М олодая, здоровая, легкая на подъем бабушка 49/170/74 без вредных привычек и проблем ищет себе на постоянную семейную жизнь активного, сексуального, заботливого мужчину до 58лет без тараканов и телевизора

К сожалению, не являюсь счастливой обладательницей укрупненных молочных желез и вместительного таза, извините...

М олодая, озорная, поворотливая... Рост, см: 158 Вес, кг: 85

З инка познакомится с мужчиной для встреч на территории автовокзала. Материальная помощь обязательна. (анекдот)

И ПОПРОШУ ВСЯКИХ ТАМ ТУРКОВ, МНЕ НЕ ПИСАТЬ!

Б ываю офигенной, бываю офигевшей - кому как повезет.

Х ай! Я жгучая брюнетка, но русская. А поэтому перекрасилась в блондинку.

В cекcе я люблю: то, что не противоречит моим моральным принципам.

К ак часто хотел бы заниматься cекcом: пару раз в жизни, если решу завести ребёнка

Я такая какая есть, иногда злая иногда стерва, но добрая и отзывчивая.

Е сть ж\п, а\м, ч\ю, а где найти любовь свою?

В основном милая, нежная, преданная... Могу меняться!

Я волшебница, которая ищет свою волшебную палочку

В cекcе я люблю: баловаться

И щу парня. Семья под ключ: красавица жена, ребенок и теща.

О бо мне: простая смертная женщина...

П ростая, ничем не примечательная женщина тоже хотела бы! Тел. 23-33-44.

С о мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться

К оротко о себе. Национальность: записана русской, мама - еврейка, папа - немец. Так что в моём характере и внешности много интересного...

О чаровательная ромашка ждет в гости щедрого шмеля, который опылит ее тычинку.

К расивые девчонки пообщаются с красивыми обеспеченными королями.

Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам тепла и ласки!!!

Л юблю природу, лес и землю. Уют с теплом могу создать. Стихами дальше не умею, с в/п прошу не отвечать!

О бо мне:
И шьет и вяжет и слово не скажет.
Это не про меня!

Я нежная и ласковая кошечка. В cекcе в основном актив. Хотелось бы видеть с кем списываюсь.

В дова познакомится с бобылем. Можно нелюдимым. Можно ненормальным. Все можно. (анекдот)

М олодых людей младше 19ти и старше 25 лет прошу не беспокоить, так же прошу не беспокоить тех для кого цель знакомства - cекc, и кто без этого свою жизнь не представляет.
ЗЫ: Извращенцам просьба идти лесом!

Б ез фото не пишите-все равно не отвечу! И не предлагайте мне всякую гадость ...

О бо мне: можно много о чем писать, но лучше познать! Не предлагайте интим, мне интересно общаться с приятными людьми!
Цель знакомства: Дружба и общение, кто знает куда заведет наш разговор.

П ривлекательная девушка, эффектная блондинка, познакомится с мужчиной, желательно врачом, желательно дерматологом, специалистом по бородавкам.

М не довольно сложно описать себя, поэтому делать этого не буду. Но, если кого-то заинтересую, то попробую, возможно, и получится.

Х очу познакомиться с интересным человеком (не желающим скучать в свободное время от работы). Это все в хорошем смысле слова. Прошу не беспокоить меня по сексуально озабоченным нуждам!

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

П риятная моногамка ищет моногама

О бо мне: Не пью, не курю, от слова "жопа" падаю в обморок!

О себе можно писать много чего, но это не факт того, что это так и есть на самом деле:) И не вижу ничего страшного в написанном...Все очень даже объяснимо... пугаться нечего, но внимательно вникнуться стоит.. ...Для очень не понятливых

В сексе я люблю: ну что-то люблю, наверное...

Ф отография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера"...

К ого я хочу найти: Молодого человека с чувством и юмора и тонким пониманием женских желаний и фантазий (не поймите превратно)

Мужские анкеты

О тдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован. Для девушек не очень склонных с полноте и не старше 30. (анекдот)

Д евочки, ведите себя хорошо и скромно. Иначе накажу! Я строгий дядя - полицейский. И работаю с 8 до 19 часов полицейским в Пскове.

А дэкватный симпотичный парень познакомится с симпотичной стройной адэкватной девушкой

Б ывший боец подпольных боев и тренер. Ныне с братом в бизнесе. Разведен. Дочке 10 лет. Кто влюбиться и заберет меня отсюда!

Я тебя подожду, только ты приди навсегда...

М ужчина, трижды вдовец, семидесяти пяти лет ищет женщину для совместного проживания....
р. s: хобби - люблю собирать грибы....

В ообще люблю я cекc, ничего не могу с собой поделать!

Н ормальный во всех отношениях мужчина хочет познакомиться как ненормальный!

С таренькие (после 21 года) ! Просьба не писать!

Д евушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Василий.

Я разведен, у меня есть сын 8 лет. Остальные сюрпризы при общении...

Ч етыре мушкетера ищут свою миледи, чтобы порадоваться на своем веку.

И щу девушку противоположенного пола.

Х очу познакомиться с девушкой 25 лет, блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 12 см ...

И щу для семьи адекватную с большими ягодицами вполне обеспечен, ищу близкую по духу и телу с совместными планами на жизнь, окружу заботой и вниманием, без фото не отвечу

О чень ищу стройную красивую чернявую девочку в зелёном купальнике которая загорала на пляже Лузановка 30 сентября. Отдай полотенце и номер телефона своего пожалуйста! На полотенце было изображено 3 волка.

С таршую лейтенанточку из метро, девушку в форме (звание старший лейтенант), серые (возможно,серо-зеленые) глаза, шатенка, вышла на Гагарина, которая играла со мной в игру взглядов. :) Такого достойного оппонента у меня еще не было:).
Если ты случайно увидишь это объявление, то знай - я бы смотрел в твои глаза всю жизнь. Жаль, что я понял это, когда уже было поздно.

М ужчина с утончённым вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда .

И щу ту, с которой нет никаких проблем в этом, как у меня.

О динокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Что со мной делать? Любить, кормить и никому не отдавать...

Б удьте моей прекрасной дамой, а я буду Вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто Вы стучите по железному шлему.

И зба сгорела, конь убежал. А тебя все нет и нет...

О кончил лицей, сами понимаете, что там делают с людьми нормальными...

И щу женщину для реализации своих сексуальных фантазий (в а\м, на ж\п, с ч\ю).

М не важно, чтобы ты любила слушать Иосифа Кобзона. Подпись: Иосиф Кобзон .

П окатаю на метро. Угощу жвачкой. Не олигарх.

Л ицо кавказской национальности ищет себе такое же, противопложного пола, без детей и вредных привычек. Любовь по-русски, подробности на месте.

Г отов стать кому угодно хорошим кем угодно! Лишь бы с жилплощадью.

Я не простой, скорее я не сложный. А вообще я психически здоров.

Л юблю экстремальный секс. Рекомендательные письма прилагаются.

Х очу познакомиться по бpачному объявлению. Отвечу на письмо с фотогpафией. Пейзажи не пpисылать.

И щу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

Л юди с любыми психическими отклонениями - не пишите мне!!! Я Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом.

***
К сожалению, самые хорошие слова про себя человек не слышит, это - речи над гробом.

***
Что тебе такого мерзкого про себя рассказать, чтобы тебя от меня тошнило?

***
Приходит щас в гости бабушка после своего дня рождения...на пороге говорит:"Катя,никогда не пей.После этого тааааак плохо..." Ну я посмеялась,а про себя подумала "А то я бл* не знаю"=))

***
Каждое утро говорю себе "Да ну его нафиг",а думаю про себя "Он наверно тоже уже проснулся"

***
Я не знаю, что я делала до того, как появился Интернет.

***
Она была такая дура,какой не знали небеса...но у неё была фигура и офигенные глаза!

***
Во мне нет ни стыда, ни совести. Ничего лишнего.

***
Если кто тебя обидел, ты не дуйся, не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись!

***
Я не высокомерная – я брезгливая.

***
Если жизнь тебя еб#т, значит - у неё встаёт, значит ты ей нравишься - так чего ж ты паришься?

***
Ты парень, тебе действовать. Я девушка, мне выё.ываться.

***
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

***
Я маленькая полненькая но я тоже человек любви хочу красивой чтоб сразу похудеть.

***
Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать её в своём кармане.

***
Родители с детства учили меня - если что-то делаешь,делай это хорошо и до конца.....поэтому мозг я выношу качественно и с любовью)))))

***
Как бы ни была женщина счастлива замужем, она всегда с удовольствием замечает, что есть на свете мужчины, которые хотели бы ее видеть незамужней.

***
А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? - Умер от счастья.

***
Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею. Прикольные статусы про себя, прикольно о себе

***
Говорят что если не можешь уснуть, нужно считать баранов - Антон, Ваня, Кирилл,Женя...

***
Меня можно погубить, но меня нельзя купить.

***
"А ВОТ И Я!!!" Больше на сегодня хороших новостей нет!

***
- конец света?? - пойду накрашусь.

***
Ищу себя. Кто нашел меня, просьба вернуть!

***
Изменяю!!!За это меня называют овцой,даже не обижаюсь!Ведь они теперь бараны с рогами!

***
У меня есть я. Мы справимся.

***
Может стала умней, может стала циничней, но на многих людей мне теперь безразлично...

***
Не нужно меня перевоспитывать! Я слишком долго воспитывала себя сама.

***
У меня иногда тоже съезжает крыша. Как в кабриолете.

***
Я кричу про себя, не умею в слух.

***
Мне нравится когда меня обсуждают.Я фанатею от сплетен про себя.Черный пиар-супер!!Лучше быть предметом ЗАВИСТИ,чем ЖАЛОСТИ!Вы тратите на это время-мне лестно!!

***
По любому, каждый из нас видя Вк "Фотографии (1)" думает про себя- бля, хоть бы меня на фотке не было, или я хотя бы трезвый был...

***
Реальна, как сама реальность.

***
Да, я сука. Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло...

***
Я купила нам два шоколадных батончика - себе и мне!

***
Говорят, только когда пьяная, понимаешь, кого действительно любишь.. Фигня! Я, когда пьяная, всех люблю!

***
Вы думаете, что я странная, потому, что не такая, как все... А я думаю, что странные вы - потому, что одинаковые...

***
Я добрая была до 2-х лет. Пока разговаривать не научили.

***
Не пью, не курю, при слове ЖОПА - падаю в обморок.

***
Единственный мужчина, за которым я буду бегать - это тот, кто будет мне кричать: "Ма-а-а-ам, догони меня!"

***
Что-то погода нелётная сегодня.., с метлы не упасть бы!

Прикольные статусы про себя, прикольно о себе

• Если ты умный, симпатичный, верный и добрый, то уйди, галлюцинация, я в тебя не верю.
• Знаю, что соткана из противоречий и недостатков. Зато узор какой сказочный!
• Вообще-то, я девушка послушная! Послушаю, послушаю, что мне говорят… и сделаю по-своему.
• Встретить мужчину своей мечты не сложно… Сложно его потом от мужа прятать.
• У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занята, любя тех, кто любит меня.
• Три возраста женщины: 1) Нервируем отца. 2) Достаем мужа. 3) Бесим зятя.
• Истинный джентльмен должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с ней.
• Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами. Я ненавижу вранье, но вру во имя добра. А еще — я ненавижу придурков… но почему-то именно в них я и влюбляюсь.
• Если бы мужские мечты об идеальной женщине сбывались, то по улицам ходили бы ноги, грудь и рот, заклеенный пластырем.
• Я никогда не комплексую в компании женщин. Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.
• Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она дура, значит ей так выгодно.
• Не загоняйте женщину в угол — она ночь поплачет, день подумает и угол будете искать вы!
• Если вы уходите и вас не зовут обратно, значит вы идете в правильном направлении.
• Я не ревнивая, просто ей без волос и правда лучше…
• Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покинет вас, когда вы окажетесь в полной темноте.
• Хорошие девочки становятся хорошими женами, плохие — потрясающими любовницами, умные — верными подругами, а мудрые — умудряются всё это совмещать.
• Женщина — натура утончённая, только весы этого не понимают!
• Жена — это та единственная плохая привычка, которая может тебя бросить сама.
• Бельё я всегда покупаю на 2 размера больше. Потом показываю своим подружкам, пусть умрут от зависти — как я похудела.
• Я не полненькая. Это 3D эффект.
• Полновата ли я? Это только так кажется вам. А на деле во мне 45 килограмм остальное — харизма и шарм!
• Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море.
• Выпрямила волосы — к дождю; уложила волосы — к ветру; красиво уложила — к урагану; на башке хаос — встретила всех знакомых.
• Единственный человек, для которого ты всегда худая и голодная – это бабушка!
• У меня увели мужа….Теперь я поставила решетки на окна, сменила замок, сижу и думаю: «Господи, хоть бы не вернули!»
• Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
• Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?
• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.
• Главное в диете – это сон. Вовремя не уснула – все… обожралась!
• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа.
• Ушла лечить нервы. Буду поздно — пьяная, добрая, счастливая.
• Раньше погулять отпрашивалась у мамы, теперь – у мужа… Блин, у мамы проще было..
• «Пил?» «Миллллая, я ссссёня не пил!» «Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров». «…Пил…»
• У меня новая эротическая фантазия – хочу выспаться во всех позах!
• Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
• Я не обижаюсь на людей, я просто меняю мнение о них.
• Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека.
• Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно.
• Слабительное лучше принимать с успокоительным – тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
• Почему понедельник так далеко от пятницы, а пятница — так близко к понедельнику?
• «Девушка, ваши документы? » «Вот». «А где техпаспорт?» «Каких тех? Я одна еду!»
• Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один!
• Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла.
• Самый хороший учитель в жизни – это опыт, правда, берет дорого, но объясняет очень доходчиво!
• Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!
• Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу — на рыбалке, как все нормальные люди, пей водку!..»
• Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи — несу разные вещи. Ему же надо будет — ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
• «Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!» «Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!»
• Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!
• Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?»
• Милый, я ушла к подружкам… На ужин — рыба, удочка — в коридоре!
• Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня — среда.
• С нашей зарплатой — мы должны приходить на работу, здороваться и уходить.
• Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни — успокоиться и не обосраться!
• Я вся такая внезапная — подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет!
• Минздрав предупреждает: алкоголь – причина всех увлекательных приключений!
• Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.
• Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч — вообще побрился.
• Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему — не ржать!
• Вот, что значит сенсорный телефон… Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.
• Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.
• Я тут астрологией увлекся. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо. Но тут пришла жена и всё испортила — сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
• Первый ребёнок — всё кипятили и стерилизовали. Второй ребёнок — иногда стирали и следили, чтоб не ел с кошачьей миски. Третий ребёнок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота.

Не все любят себя. Но некоторые готовы говорить о себе часами... Или слушать комплименты. А говорят о себе с юмором те, кто находится где-то посередине между первыми и вторыми... Предлагаю новую подборку афоризмов, цитат, шуток на тему — с юмором о себе.

Любимый сказал, что я сокровище… Боюсь спать… вдруг возьмет и где - нибудь закопает!

Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение… Громадное терпение

Я, конечно не совершенство… но шедевр еще тот…

Я тонко чувствую, но грубо выражаюсь.

Не пью, Не курю, Не влюбляюсь… Берегу печень, лёгкие и нервы…

Учился я... А НАДО БЫЛО ДУМАТЬ...

Я вас ЛЮБИЛ. Но ВЕРИТСЯ с трудом...

Коротко о себе: Год выпуска 1990. Пробег 26. Цвет лёгкого загара. Фары зеленые. Документы на руках. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота…

Если всё время думать: «я — гений», в конце концов станешь гением./С. Дали/

АРТИСТЫ ЛЮБЯТ ПРОФЕССИОНАЛЬНО...

Только пустые люди знают себя. /О. Уальд/

Кто так часто обманывал тебя, как ты сам?/Б. Франклин/

Я не подарок - я сюрприз!

ЖДАТЬ БУДУ ВЕЧНО, ЕСЛИ ТЫ НЕДОЛГО...

Я Вами не больна. Слегка простыла.

Я Вас любил. Простите за ошибку...

Да, я не Венера Милосская… зато руки на месте.

Ну и фиг ли с меня взять… ЕСЛИ Я… древнегреческая богиня мудрости - АХРЕНЕЯ!!!

Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы другие владели тобой.

Как трудно мыслить, если нету денег...

Никакого постоянства: я либо в истерике, либо в облаках. Воздушно-припадочная…

Всем тем, кого так интересует моя жизнь, официально сообщаю: Я такая же: молодая, красивая, счастливая и даже не на диете...

Вчера встретила одноклассника. Сегодня он прислал цветы и спрашивает не сильно ли я занята. Интересно, а муж и двое детей - это сильно?

Мне всё по зубам… иногда, правда, и по шее достаётся…

Я родилась в тайне от родителей.

Я никогда не вру, но я … я недоговариваю.

Моё тело сегодня не в духе.

Меня многие НЕ ЛЮБЯТ … «ИЗЮМИНКА» в горле застревает…

Регулярно делаю две вещи: сплю с Бредом Питом и вру.

Я не наступаю на одни и те же грабли. Нееет. Я прыгаю на них от души и с разбегу...

Я такая Лапочка! Я такая Цаца!
На меня, Красавицу, не налюбоваться!
Я такая Умница! Я такая Краля!
Вы такой Красавицы сроду не видали!
Я себя, любимую, холю и лелею:
Ах, какие плечики! Ах, какая шея!
Талия осиная, бархатная кожа -
С каждым днем красивее,
С каждым днем моложе!
Зубки, как жемчужинки -
С каждым днем прочнее!
Ножки — загляденье -
С каждым днем стройнее!
Волосы шикарные — вам и не мечталось -
На троих готовили — мне одной досталось!
Никого не слушаю, коль стыдят и хают!
ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШАЯ! ПОТОМУ ЧТО ЗНАЮ! /NN/