Не зря в народе говорят, что «на обиженных воду возят». Такие люди часто становились в обществе изгоями, их чурались. Вот и среди детей тех, кто обижается, не любят, нарочно вызывают их на конфликт, задорят. И хотя обиженный ребенок часто вызывает жалость у взрослых, нельзя ограничиваться порицанием тех, кто его обидел, нужно помогать малышу вырабатывать характер и закалять его личность, чтобы он не был столь уязвимым.

Обида – что это?

В самых общих чертах обида – это ощущение собственной отверженности. Больше всего человека, особенно маленького, задевает невнимание, игнорирование со стороны других детей и взрослых.

Вот откуда болезненное переживание отказа принять в игру. Или когда другим детям дают учить стихи на утренник, а тебе – нет. Или когда младшей сестренке достается все внимание родителей и бабушек, а ты сидишь в уголке и грустишь, потому что все как будто забыли, что у тебя, вообще-то, тоже праздник…

Впервые чувство обиды люди переживают в трех-четырехлетнем возрасте. А «расцвет» этого явления случается в старшем дошкольном и младшем школьном возрасте. Вот когда среди детей начинаются первые «интриги» и «разборки». Все дело в потребности удовлетворения чувства собственной значимости, причем не только в семье, но и среди ровесников в детском коллективе.

Причины обид

Обиженным ребенок может себя почувствовать в нескольких случаях:

• когда его откровенно игнорируют или не оказывают ему должного внимания (не принимают в игру, не дают ответить на уроке)
• отказывают ему в чем-то, чего он хочет (не разрешают взять игрушку, не дарят желанного подарка)
• неуважительно ведут себя по отношению к нему (дразнят, унижают)
• когда он видит явное преимущество тех, которым достается слава и успех

В этих ситуациях дети ведут себя по-разному. Некоторые обижаются, другие стремятся погасить конфликт, а третьи, напротив, агрессивны.

Задача того, кто чувствует обиду, воздействовать на совесть обидчика. Своим поведением обиженный ребенок старается вызвать у другого чувство вины и заставить его раскаяться, извиниться.

В отличие от тех, кто кулаками доказывает свою правоту, такой ребенок, с одной стороны, будет привлекать к себе внимание скорбным видом, слезами «втихомолку», уходом в сторону, с другой – он как будто намекает обидчику на необходимость признать свою вину и попросить прощения.

Психологи говорят, что «порог обидчивости» у всех детей различен. Зависит он от самооценки. Всем им важно отношение к ним окружающих. Наибольшую зависимость от чужого мнения испытывают дети с низкой самооценкой. Если они не получают желаемого подтверждения своей исключительности от окружающих, то расценивают это как отрицание себя самих. Отсюда глубокие внутренние переживания и обида на весь мир.

Взрослым важно понимать мотивы поведения обиженного ребенка. Узнав суть его внутренних противоречий и проблем, можно влиять на его эмоциональное состояние.

Как помочь обиженному ребенку?

Некоторые взрослые ошибочно полагают, что для того чтобы удовлетворить потребность ребенка в признании и уважении, нужно как можно больше . Но практика свидетельствует об обратном. При таком отношении дети начинают расценивать своих сверстников как конкурентов и их признание взрослыми воспринимать, как угрозу собственному «светлому образу». Так что вывод первый – уходить от любых оценок, как положительных, так и отрицательных.

Обиженному ребенку лучше не принимать участия в конкурсах и соревнованиях, широко практикуемых в наших школах. Для него это неоправданные ожидания и лишние переживания. По крайней мере, до того момента, пока он с помощью взрослых не поймет, что другие люди существуют вовсе не для того, чтобы быть лучше или хуже его. Что их главная задача не состоит в том, чтобы соревноваться с ним, что их оценка – вообще не главное в жизни.

Полезные для «переформатирования» мировосприятия обидчивого ребенка игры – командные, в которых ребята переживают опыт сопричастности, дружеского общения, где ценен вклад каждого в общее дело. Организуя такие игры, взрослые помогают детям смещать фокус восприятия с себя на других. Это помогает преодолеть обиды.

Не будем останавливаться на банально-грубых способах и, тем более, на тех, которые упомянуты в уголовном кодексе. Нет-нет-нет, ничего подобного! Речь пойдет о тех мелочах, о которых взрослые забывают через пять минут, а дети… детей они травмируют глубоко, всерьез и надолго.

Покопайтесь в своей памяти, и в ее глубине вы наверняка найдете застарелый комочек обиды, на котором расцвел пышный куст комплексов! Стоит ли поступать так с собственными детьми?

Пообещать и не выполнить

Помните рассказ Виктора Драгунского «Старый мореход»?

И вот мама стала меня посылать спать, и, когда я не хотел ложиться, эта Марья Петровна вдруг говорит:

— Будь умницей, ложись спать, а в следующее воскресенье я тебя на дачу возьму, на Клязьму. Мы на электричке поедем. Там речка есть и собака, и мы на лодке покатаемся все втроем.

И я сразу лег, и укрылся с головой, и стал думать о следующем воскресенье, как я поеду на дачу, и пробегусь босиком по траве, и увижу речку, и, может быть, мне дадут погрести, и уключины будут звенеть, и вода будет булькать, и с весел в воду будут стекать капли, прозрачные, как стекло. И я подружусь там с собачонкой, Жучкой или Тузиком, и буду смотреть в его желтые глаза, и потрогаю его язык, когда он его высунет от жары...

Ни на какую Клязьму Марья Петровна Дениску на взяла, она даже и не думала выполнять свое обещание. И что ей с того, что ребенок ждал поездку целую неделю и многим пожертвовал ради нее? Ведь можно не думая дать новое обещание, ребенок тут же забудет о старом! Но дети не забывают опыт такого острого разочарования.

” Конечно, жизнь несколько сложнее, чем представления о ней трех- или пятилетнего ребенка. Поэтому, если вы случайно дали обещание, которое не смогли выполнить, обязательно объясните ребенку, почему так вышло, и как вы планируете все исправить. Говорить с ребенком в этой ситуации надо так же, как если бы вы говорили со взрослым - это важно!

Не разобраться и обвинить

Разбираться в детских ссорах - что может быть хуже после полноразмерного рабочего дня, покупки продуктов, приготовления ужина и мытья посуды? А знаете, что хуже? «Раздать всем сестрам по серьгам», наказать всех скопом за сам факт возникновения проблемы и спокойно сесть перед телевизором.

Во-первых, суть конфликта останется за кадром, а значит, он возникнет и на следующий вечер, и через неделю. Но ведь по какой-то причине в вашей семье дух соперничества возобладал над духом сотрудничества!

” Во-вторых, обидчик уверится в своей неприкосновенности (и в следующий раз будет еще решительнее), а обиженный - в своей беззащитности. Утраченное доверие потом будет очень непросто завоевать!

В-третьих, вы проигнорируете намерения ребенка. Он разбил вашу любимую чашку, потому что был обижен и хотел позлить вас, потому что слишком активно играл и не заметил ее, или потому что хотел ее помыть и порадовать вас? Согласитесь, это три разные ситуации, на них нельзя реагировать одинаково!

Запретить и не объяснить

Ограничений в быту в жизни ребенка больше, чем у взрослых. «Ложись спать» (а мы будем смотреть интересный фильм), «Не трогай, горячо» (я сама достану пирог из духовки), «Не бери, порежешься» (овощи почистит бабушка)… Почему всем можно, а мне нельзя, недоумевает ребенок, особенно если чувствует себя уже вполне готовым к новому опыту. Запреты, установленные для него лично, сути которых он не понимает, воспринимаются как вопиющая несправедливость. Каждый запрет должен быть обоснован, аргументирован понятным для ребенка образом, а главное - должен иметь перспективы отмены либо открывать альтернативную возможность.

” Пусть ребенок режет в салат такие продукты, что не сможет пораниться. Боитесь? Дайте ему терку. Одним запретом меньше, одним шагом по направлению к всеобщему домашнему равенству - больше!

Проигнорировать и не похвалить

Похвала - это топливо для развития ребенка. Довольно избитая истина, но как часто мы забывает «подзаправить» наших малышей! Не ограничивайтесь формальными фразами, когда ребенок рассказывает о своих достижениях. «Молодец, красиво» - это явно недостаточно, если он показывает вам свой рисунок. Найдите пару минут, возьмите его в руки, внимательно рассмотрите. Хвалите конкретно: «Какой нарядный яркий цвет ты выбрал для домика!», «Какой пушистый хвостик у кошки!»

” В похвале нельзя фальшивить - что толку называть ребенка чемпионом, если он видит, что в соревновании прибежал к финишу последним. Но во всем можно найти хороший момент, свидетельство прогресса, повод для ободрения.

Ну а победы малыша точно нельзя оставлять без внимания! Это вам кажется, что призовое место на конкурсе осенних поделок - сущая ерунда. На самом деле, это главное событие недели!

Вспоминать трогательные, но неловкие моменты

Среди легионов маленьких «котиков», «зайчиков» и «рыбок» нет-нет, да и промелькнет «толстопопик» и «тугопузик». Слепая родительская любовь готова превозносить младенца до небес целиком и по частям - это вполне понятно и объяснимо. Да и младенцу, по большому счету, все равно, что мама зовет его «маленьким рыгунчиком», лишь бы делала это весело и нежно. Но как только вы отметите первый день рождения ребенка - лучше оставить тугопузика в недрах семейного фотоальбома.

” Милые домашние прозвища не должны доживать до детского сада - иначе толстопопик будет преследовать ваше чадо вплоть до институтской скамьи. И уж точно, нет промаха хуже, чем предаться интимным семейным воспоминаниям в компании новообретенных друзей малыша.

Они точно не должны узнать милую историю, как ваш ребенок где-то застрял, что-то перепутал, а уж информация, что он боялся Серого Волчка, который «ухватит за бочок» - это полное табу. Зашифровать и шифровальную машинку выкинуть в море!

Воспитание детей чем-то похоже на сказку об Алисе в Стране Чудес. Маленькие проблемы внезапно разрастаются до гигантских размеров, а огромные проблемы сами собой тают, оставляя на память улыбку. Чувствовать себя в их странном мире, как дома - непросто, но… но ведь вы там действительно дома! Просто вспомните, как вы были ребенком. Вы согласны быть принцессой-толстопяткой? Нет? И правильно!

Обидчивость

Мой сынишка очень обидчивый. Ему слова нельзя сказать, не говоря уже о том, чтобы наказывать физически. Но ведь нельзя ребенка только хвалить. Как правильно говорить ребенку о том, что он сделал что-то неверно?

В народе про обиду говорят, что она «разъедает душу». Человек, живущий постоянно с этим чувством, страдает сам и создает дискомфорт окружающим, волей-неволей превращаясь в изгоя. Справиться с этой проблемой трудно даже взрослому. А как быть, если от собственной обидчивости страдает совсем еще маленький человек?

«Он такой обидчивый!» – говорят родители о своем ребенке. Что это означает? Чувство болезненной обиды – довольно сильное эмоциональное переживание, которое внешне напоминает капризы. На что может обижаться малыш? Обида появляется, если малыша не зовут с собой играть; если мама или папа не взяли с собой на прогулку или в гости; если малыша кто-то бьет или обзывает обидными прозвищами; если его редко хвалят или не хвалят вообще; если не дают то, чего очень хочется, или дают, но, по ощущениям ребенка, недостаточно.

Что такое детская обидчивость?

Чувство обиды можно описать как болезненное переживание человека (обиженного), связанное с тем, что его игнорируют или отвергают партнеры по общению. Это переживание неразрывно связано с неоправданными ожиданиями и направлено на другого конкретного человека (обидчика). Первые обиды возникают в дошкольном возрасте. Дети трех-четырех лет могут расстраиваться, требовать внимания к себе, жаловаться на сверстников, но не «застревают» на этих переживаниях и быстро забывают их. Во всей своей полноте феномен обиды начинает проявляться после пяти лет, в связи с возникновением в этом возрасте потребности в признании и уважении – сначала взрослого, а потом и сверстника. Именно в этом возрасте главным предметом обиды, как правило, начинает выступать сверстник.

Болезненная реакция ребенка на слова или поступки окружающих, направленные на него, – это и есть обидчивость. «Я обиделся!» – может вдруг заявить ребенок, а может и затаить обиду, никому ничего не сказав, и припомнить потом ваши слова или действия через некоторое время. Взрослые искренне недоумевают, не понимая, чем могли обидеть ребенка, им и в голову не приходило, что малыш станет так переживать. Такое непонимание вполне объяснимо: мироощущение взрослых сильно отличается от детского; нам, взрослым, сложно помнить свои детские ощущения и переживания.

История из жизни

– Марат у нас обижается, даже если на него как-то не так посмотреть. А со словами и того хуже! Скажешь ему, например, что он построил красивую железную дорогу, а он начинает носом сопеть – видишь ли, не так сказали: надо было сказать, что супер-пупер, отличная, лучше всех и все такое. А уж если что-то покритиковать, то он тут же в слезы. Причем уговоры в этом случае уже не помогают. Пытаемся говорить спокойно, когда перестает плакать, но никакого результата – замыкается в себе и молчит. В общем, сложный характер. В школе та же петрушка. Стоит учительнице поставить за контрольную отметку ниже отличной – все, отказывается в школу идти. Понимаю, что так дальше не может продолжаться, но как с этим быть – ума не приложу. Были у психолога – не помогло. После этого участвовал в соревнованиях по плаванию и проиграл, так даже не стал выходить на награждение, хотя занял третье место.

Почему так происходит?

Чаще всего причина повышенной обидчивости кроется в особенностях нервной системы малыша. Обидчивыми бывают дети с ранимой, очень чувствительной нервной системой. И нужно понимать, что им самим очень непросто жить с таким характером. Еще одной причиной обидчивости может быть неуверенность в себе, боязнь насмешки, критики. У таких малышей, как правило, слишком занижена самооценка, чего как раз и не замечают родители. Обидчивый ребенок обижается не только на слова или действия, но также и на их отсутствие, на недостаточную, по его мнению, похвалу или подарок.

Дети такого склада словно постоянно оглядываются вокруг в поисках оценки своих действий. Они как будто живут в «режиме ожидания»: вот я сейчас это сделаю и послушаю, что мне скажут. Такая сосредоточенность на мнении окружающих автоматически снижает самооценку ребенка и заставляет быть постоянно недовольным всем вокруг.

Иногда, демонстрируя обиду, ребенок попросту «тянет одеяло на себя», чтобы получить недостающее ему внимание окружающих. Ведь обиженный малыш может выглядеть сильно расстроенным, плакать, не разговаривать с родными. А это значит, что его обязательно пожалеют, уделят ему время и внимание.

Кроме того, причины повышенной детской обидчивости можно усмотреть и в особенностях воспитания. Что обычно видят родители? Ребенок, что называется, «заводится» на ровном месте. Например, ему хотелось съесть целую шоколадку, а мама разделила ее пополам. Тут же слезы, слова обиды, малыш может выбежать из комнаты, не разговаривать ни с кем. Если в такой ситуации взрослые разрешат малышу съесть целую шоколадку, начнут жалеть или, наоборот, отмахнутся и сделают вид, что не заметили реакции, то такое поведение очень скоро закрепится, и в дальнейшем с ним будет очень непросто справиться.

Пик проявления детской обидчивости – от двух-трех до шести-семи лет. Маленький ребенок закрывает лицо руками, громко плачет, говорит плохие слова, перестает разговаривать с тем, кто его обидел, может сказать маме или папе: «Ты плохая! Я тебя не люблю!» Дети постарше могут даже угрожать уходом из дома, драться. Ситуацию усугубляет то, что маленький ребенок не воспринимается взрослыми как человек, с мнением которого стоит считаться. Мы не учитываем тот факт, что у детей пока еще по-настоящему не созрело чувство юмора, и они могут попросту не понимать наших шуток, воспринимая их слишком серьезно. Однако уже с раннего возраста, приблизительно с двух лет, малыш пытается отстоять свою точку зрения, обратить на себя внимание, сделать по-своему. Он может обижаться из-за того, что ему мешают, его не понимают и игнорируют его желания и предпочтения.

Что я могу делать неправильно?

Наверняка вы сделаете только хуже, если станете говорить ребенку, что он плакса и капризуля. В этом случае критика только усугубит ситуацию. Обидчивость, плаксивость ребенка, безусловно, раздражают родителей. Они злятся (особенно если сцена происходит в присутствии посторонних людей), говорят ребенку обидные слова, отчего малыш еще больше замыкается, и ситуация вовсе выходит из-под контроля.

Обидчивость ребенка никогда не должна быть поводом для шуток. Подумайте, разве можно смеяться, когда человеку больно? А именно так ощущает себя ребенок.

Однако не стоит и потакать малышу, жалеть его. В таком случае он быстро поймет, что если показать свою обиду, то к тебе будут относиться очень внимательно. И тогда ребенок станет так вести себя намного чаще.

Если ребенок на кого-то обижается, то, как правило, «грозит» своему обидчику: «Я его побью!», «Я его убью!» и т. д. То есть ребенок проявляет пока словесную агрессию, которая может перейти в агрессию физическую. Не относитесь к этому равнодушно. Не оставляйте без внимания такие моменты, иначе вы можете пропустить всплеск детской агрессивности.

«Если я делаю вид, что не замечаю, как сын обиделся, то через какое-то время он успокаивается и ведет себя как ни в чем не бывало», – говорит мама пятилетнего Ивана. Но так поступать не стоит хотя бы потому, что вы не разобрались в причинах обиды, а значит, эмоции постепенно будут накапливаться, и малыш при этом не будет чувствовать, что важен и интересен своим родителям.

Что делать?

Попробуйте проанализировать, на кого и как часто обижается ваш ребенок. Какие слова больше всего ранят и задевают его? Есть ли противоположные слова, которые помогают снизить или снять обиду?

Именно в этом возрасте, после двух-трех лет, у малыша начинает формироваться основа его характера, его личности. Ребенку очень важно поступить по-своему, ему хочется, чтобы с ним считались, советовались, признавали его право на собственное мнение. Но отчего-то многие родители думают, что раз ребенок еще маленький, то он автоматически должен делать только то, что требуют от него взрослые. Поэтому по мере взросления ребенка пересматривайте свои взгляды на воспитание, меняйте свое отношение к малышу, учитывая его возрастные особенности и то, что повзрослевший малыш уже хочет большей самостоятельности.

Если вы видите, что ребенок обиделся, спокойно расспросите его о том, что именно его обидело, отчего он расстроен и как бы он хотел поступить. Ваша искренняя заинтересованность наверняка поможет снять обиду, ведь ребенок увидит, что родителям не все равно.

Если вы понимаете, что то, чего хочет ребенок, невозможно (опасно для жизни, недоступно, не может быть именно сейчас и т. д.), то все так же спокойно объясните это малышу. Напрасно вы думаете, что он не услышит или не поймет. Возможно, какое-то время он еще поплачет, но зато потом у него не будет острого чувства обиды и непонимания.

Чаще интересуйтесь мнением ребенка, вместо запрета предлагайте ему несколько вариантов развития событий. Этот путь поможет вам предупредить многие обиды. «Куда ты хочешь пойти гулять – во двор или в сквер?», «Ты съешь половинку котлеты или целую?», «Тебе налить сок или компот?» – спрашиваете вы, и ребенок чувствует, что у него есть выбор. А если с его мнением считаются, то и обижаться не стоит.

Оценивая точку зрения малыша, замените критические высказывания: «Ну и глупость ты сейчас сказал!», «Бред полный!» и т. д. на нейтральные или положительные оценки. Ведь даже в самой фантастической детской идее есть здравый смысл.

Учите ребенка тому, как вести себя в ситуации, когда его дразнят или задевают физически. Говорите о том, что можно сказать обидчику и отчего обиду нельзя «носить в себе».

Прежде всего, обратите внимание на самооценку ребенка, ведь именно от нее зависит, насколько болезненно воспринимает малыш отношение к себе окружающих. Стремление быть признанным, успешным и нереализованность этих стремлений как раз и вызывают глубокое чувство обиды у детей и взрослых.

Данный текст является ознакомительным фрагментом. Из книги Психология зла автора Герасимов Сергей

8.5. ОБИДЧИВОСТЬ И ОБИДА Обида – один из видов моральной (душевной) боли, наряду с виной, стыдом, сочувствием, грустью, страхом и др. Однако она не лишена приятности. Впрочем, может быть приятна и другая душевная боль, например, приятно посмаковать свою грусть, когда

Из книги Воспитание самостоятельности у детей. Мама, можно я сам?! автора Вологодская Ольга Павловна

Обидчивость и застенчивость В этом возрасте ребенок становится более чувствительным, ранимым, застенчивым.Его внимание обращено прежде всего на себя, все происходящее он оценивает через призму своего эмоционального к этому отношения. Любая неприятность, любой

Из книги Радуга характеров. Психотипы в бизнесе и любви автора Карнаух Иван

Из книги Стой, кто ведет? [Биология поведения человека и других зверей] автора Жуков. Дмитрий Анатольевич

Из книги Магия и культура в науке управления автора Шевцов Алексей

Ребенок всегда очень эмоционален, он реагирует на все вокруг. Одной из реакций является обида, когда ребенок считает, что к нему несправедливы. Все дети разные, и обида бывает разная.

Обиду ребенок показывает разными способами, например, может надуться и молчать целый день, а может сильно кричать и плакать от негодования. Некоторые дети, когда обижаются, начинают драться, им нужно сделать обидные вещи в ответ.

Причины, по которым дети чаще всего обижаются:

1. Не позвали принять участие в увлекательной игре.
2. Ребенок предлагает поиграть, а от него уходят.
3. С ребенком играли, но в какой-то момент выгнали из игры.
4. Не сделали то, что обещали. Например, родители пообещали своему ребенку новую игрушку, а потом про нее забыли или отказались покупать.
5. Обзывают ребенка обидными словами.
6. Кто-то обогнал в соревновании.
7. Другой ребенок больше успешен, что приводить к низкой самооценке и обиде.

Обида не является чем-то страшным, ведь это реакция на раздражители. Ребенок учится воспринимать окружающий мир и людей, поэтому иногда проявляет обиду. Некоторые дети обижаются очень часто, им это нравится, потому что они получают желаемое. Обида для таких детей является манипулятором для родителей. Но родители общаются с ребенком не так, как сверстники, которые обычно могут ударить по больному месту.

Обида и обидчивость путать не нужно. Обидчивость – это уже не эмоция, а черта характера ребенка, которая может в будущем сказаться на его поведении. Когда дети подрастают, то обидных вещей становится больше, ребенок может просто замкнуться в себе. Если ребенок обидчивый, то даже при спокойной обстановке он будет искать того, чтобы его обидели, потому что ему так комфортно.

Когда исполняется детям пять лет, то они могут обсудить с родителями, почему его обижают. Иногда дети чувствуют себя несчастными с такой чертой характера. Обиды могут копиться, и в итоге у ребенка развивается депрессия. Таких детей очень сложно в чем-то убедить, для них все будет ненормальным и в черном цвете.

Что делать при повышенной обидчивости у ребенка?

У обидчивых детей обида может сидеть не только внутри, но и выливаться наружу, то есть ребенок станет агрессивным. Родители должны понять причины такого поведения и попытаться исправить ситуацию. Дети могут отвечать на все обидой и не различать хорошего и плохого. Нужно объяснить ребенку, где можно обидеться, а где нужно порадоваться.

Если ребенок отказывается проявить радость, то он просто привык к своему поведению. Менять свой характер сложно не только детям, но и взрослым людям. Нужно расширять кругозор эмоций, объяснить, что еще существует кроме обидчивости.

Если ребенок подходит к родителям и говорит, что его все обижают, то нужно разобраться в конкретном человеке. Дети иногда обобщают всех людей, а потом сами не могут разобраться, кто именно обидел и делал ли он это. Если ребенок отказывается говорить о конкретном лице, то нужно перечислять всех его знакомых. Начинать нужно с тех людей, к которым ребенок относится положительно. Это поможет ребенку понять, что его не могут обижать сразу все люди.

Нужно научить ребенка правильно реагировать на обидные слова. Например, если ребенка дразнят, то он должен прямо в лицо спросить, почему так происходит. Другой ребенок может ответить еще раз или уклониться от ответа. Ребенок не должен убегать в слезах от обидчика. Нужно научить ребенка отвечать обидчику без агрессии или просто игнорировать.

Обидчивому ребенку кажется, что все вокруг него обсуждают, поэтому он пытается быть в одиночестве. Родители должны объяснить ребенку, что друзья необходимы в жизни. Если ребенок проявит интерес к сверстнику, то сможет узнать его лучше, что поможет положительно относиться к людям.

У обидчивых детишек практически всегда занижена самооценка. Родители должны помочь ему стать более смелым и гордиться собой. Ребенок должен решать проблемы совместно со своими родителями. Если есть брат или сестра, то нужно постараться добиться их дружбы, чтобы они защищали друг друга и уважали.

Что делать, если обидчивый ребенок очень агрессивный?

Если родители стали замечать, что ребенок в ответ на обидные вещи проявляет сильную агрессию, то необходимо эту проблему решить незамедлительно. Агрессия в детстве приводит к агрессии во взрослой жизни, начинает страдать психика человека. Он уже не обходится без агрессивного поведения, потому что это защитная реакция от всего окружающего.

Родители ребенку могут описать другие модели поведения в ситуациях, которые переходят в драку. Отвечать обидчику можно с помощью слов, отговорок или сарказма.

Есть метод трех шагов, где описывается поведение ребенка, если его обозвали очень неприятным словом. Сначала нужно обидчику сказать, что обзывания – это очень неприятно. Если другой ребенок продолжает обзывать, то нужно ему пригрозить, что в ход пойдут кулаки. Такая модель поведения очень действенна, если уже при втором предупреждении обидчик не понимает, то можно и ударить один раз. Ребенок должен уметь отстаивать свою честь, но видеть грань между одним ударом и агрессивной дракой.