Встречаемся почти 2 года.Изначально я не хотела отношений и он долго добивался и упрашивал. Мы из разных соц слоев.Он мне ничего предложить не может.Он живет до сих пор с мамой в однокомнатной квартире, а ему 27 лет как и мне.Еще я не хотела с ним встречаться потому что мой бывший мч и его бывшая девушка встречались,сделали ребенка,не поженились,разбежались. Со всеми бывшими я в хороших отношниях.
Короче говоря я не видела ни одного плюса,чтобы согласиться.Но подруга и мама убедили что он хороший человек.И действительно он первые пол года может даже больше был правда хорошим.Внимательным,заботливым,почти кадлый день дарил цветы без повода.Окружил меня вниманием и заботой. По гороскопу я лев он Рак.
Я падкая на внимание,заботу.Мне казалось что он ко мне относиться как папа которого кстати не у меня ни у него по сути не было.После нашего совместного отдыха он как то осмелел, стал мне условия ставить,говорить что нравится что нет, скандалить. Я очень не скандальный человек.Мне хочется спокойных отношений.По началу он мне именно такие и давал.В самом начале я попросила удалить его соц сети.Потому что для меня серьезный мужчина там не должен сидеть.Он должен работать.И это не солидно. Он согласился и в ту же минуту все удалил.Так было с любой моей просьбой.Он все делал.Причем ставил вопрос так что он и сам хотел.Потом оказалось следующее мы стали много ссориться,за 2 года он никак не вырос на работе, отношения с мертвой точки не сдвинулись.Только ссоры с его стороны.Пару раз мы пробовали жить у его друзей (он говорил что снял квартиру) но на самом деле ему просто ключи оставляли. Было не приятно.Когда он осмелел начал мне делать замечания по поваду фотографий которые я выкладываю в соц сети.Причем там было абсолютно все равно.Я человек достаточно публичный в жизни, но грани приличия я хорошо знаю. Придераться было не к чему.Там была простая ревность по сути.
Мы дошли с ним до того что он начал уходить не заканчивая разговор.Когда не чем крыть.Он мог сбрасывать меня с телефона.Мог силой привезти к дому и вытащить из машины. Не отвечать на смс.не открывать дверь у друзей когда я приезжала.И просил их не брать тоже трубки. Короче если он в ссоре это что то! Я его смогла полюбить. Просто так.За то что он просто есть.Но только недавно начала понимать что он за человек.Он окружил себя очень богатыми друзьями и делает вид что он тоже принадлежит к этим людям.А на самом деле у него куча проблем с работой,с жильем, со мной но он ничего не решает. он курит и пьет вино по вечерам как светский лев. а потом на своей разбитой машине едет в свою одноком квартиру к маме или на ночь к другу. Написала более менее подробно чтобы было понятно. Следующий этап он начал манипулировать отношениями. Рассакажу как.Я занимаюсь благотворительностью. Мне часто приходиться встречаться с людьми они передают деньги ,вещи,еду.Такие встречи ничего под собой не имеют,это просто добрые люди.
Он никогда не говорил мне ничего,только у меня нет денег помогать я не олигарх. Я не давила и вопрос больше не поднимала.
Как то он опять на что то обиделся сказал мы расстались! и свалил к друзьям, на связь не выходил несколько дней. Была суббота мне написал молодой человек по поваду помощи благотворительной. был вечер.Я ему все рассказала он предложил подьехать передать денег познакомиться лично.Я согласилась.Пареню 23 года.Приехал передал денег выпили кофе рядом с моим домом (я заказала ему пропуск на территорию) и он уехал. Если честно я даже не помню его лица, и не записывала номер тел.У меня таких встреч было много но не вечером.
Потом мой мч появился помирились и я забыла ему это рассказать.мы поехали с моим мч на дачу к его друзьям. я оставила свой тел на 2 этаже на зарядке а мы все были на ул на шашлыках.Он пошел в комнату,подобрал мой пароль на тел и прочитал все смс. Нашел переписку с этим парнем.Ходил чернее ночи.А потом начал писать мне смс что все кончено. Типа я ему изменила.Ну бред. Поставила себя на его место. Старалась обьяснить все как было потом когда он был готов говорить.Он вроде любит меня и всегда говорит что если бы не любил не общался.
С этого момента начался ад который длиться уже 2 мес. Мы день общаемся день нет. Он каждый день вспоминает мне ту ситупацию.Хотя сказал что простил. На эмоциях когда он довел меня в слезах я сказала ну хочешь я удалю все соц сети. на что он сказал ему ничего не интересно.НУ ОК. ПОТОМ я пришла в себя и сказала что ничего удалять не буду. но из-зо дня в день он устраивал скандалы мне. Мог выйти из кино...мог выйти из машины когда я везла его выпившего у друзей домой.
И каждый день мне говорит удали соц сети удали соц сети...
Я ничего удалять не буду и не хочу. Там мои друзья знакомые многие живут не в россии. мне вообще смешно что он из за такой ерунды такие скандалы делает как будто ему не хочется спокойно жить. у него проблем у меня море...нет блин мы соц сети мои обсуждаем. на кого я подписана,что загрузила,ск лайков.
Ну тут эпогей случился он сказал что я не возврашаю доверия ничего не делаю для него.
- я сняла корону стала очень нежно и мягко с ним общаться - он очень этого хотел;
- я перестала много сидеть в соц сетях - при нем вообще как будто у меня нет телефона;
- готовила и привозила ему еду на работу;
Короче я стала шелковая мягкая и пушистая.
Ну и как это обычно бывает об меня начали вытирать ноги.
Подробно сколько раз и куда меня просто так матом послали,обидное сказали и т д промолчу. Обвинения что меня интересуют только деньги и подарки. За 2 года - 2 подарка. На др он ничего мне не подарил типа не успел заказать,не было в наличии и до сих пор прошло уже 3 мес ничего не подарил. ну как бы ок. про деньги вообще смешно. пару раз машину заправил.
На данный момент сказал мне не звонить и не писать ему пока я не удалю все соц сети. Я ему по хорошему обьяснила что не буду это делать. На что получила что соц сети важнее чем он и мы столько ругались из-за них. Я никогда это не сравнивала. Внимания он тоже получает достаточно. Меня просто бесит что я красивая интересная девушка. Чтобы познакомиться мне достаточно просто выйти на улицу... какого хрена со мной это все происодит. От меня отказывается как что не по его. При этом была вот буквально на днях ситуация когда я попросила его не иметь дела с новой знакомой "по работе" он сказал нет. я не приняла его нет и он начал скандал с осткарблениями.и так и не согласился.я сказала ну ок. но когда я ему сказала нет и не буду делать так как он хочет. мне сказали адье... Стыдно вам писать даже...но я правда устала от этого мне и без него плохо и с ним плохо. подскажите как себя вести. ничего удалять я точно не буду это манипуляторство какое то. Спасибо!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Мне и без него плохо и с ним плохо

Добрый день, Вера!

"Проблему можно решить только в себе - но никак не в другом человеке".

Поэтому если вы действительно хотите что-то попробовать поменять в ситуации, можно (и нужно) посмотреть на "ваш вклад в происходящее в отношениях".

Мне кажется что во многом "проблема" завязана на то, что вы бессознательно ищете "отеческую фигуру" - и когда находите кого-то более менее подходящего какими-либо качествами - то "начинаете с ней выяснять отношения" - как с тем "отцом, который отсутствовал в вашем детстве" (но который так нужен девочке для нормального взросления). Причём этот "поведенческий рисунок" будет повторяться "магическим образом" всю жизнь, если не "проработать" это в процессе психотерапии/психоанализа.

Если хотите, могу предложить вам совместно поработать над этой проблемой, помочь вам разобраться с тем, что происходит внутри вас, с вашими чувствами.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Хороший ответ 6 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Vera! давайте разберем, что происходит:

письмо довольно длинное и есть на чем остановиться

Изначально я не хотела отношений и он долго добивался и упрашивал.

почему Вы НЕ хотели отношений? что ВАМ ВАЖНО видеть в своем пратнере? как в человеке, как в личности? как Вы обычно строите отношения? какие они были? повторялось ли подобное ранее? Вы соглашаетесь НА ЧУЖУЮ волю - он упрашивал, мама уговорила - Вы совершенно НЕ слышите себя, тем самым сами лишаете себя своей силы и обрекаете на постоянную манипуляцию со стороны других людей!

Он мне ничего предложить не может.Он живет до сих пор с мамой в однокомнатной квартире, а ему 27 лет как и мне.

а что Вы можете предложить молодому человеку? отношения - это не мерка чем-то материальным - у молодого человека может не быть квартиры или чего-то иного - НО важно НЕ ЭТО - а то - КАКОЙ это окажется человек? могли ли Вы узнать его ближе? понять его качества? черты? характер? С человек можно НЕ сразу спешить строить отношения - но начать встречаться, узнавать его, расставляя для себя приоритеты И ПОСЛЕ, когда Вы уже для себя раскрыли человека, принимать решение. НО - НЕ стоит удалять из отношений и себя - ведь и ВЫ вносите свой вклад.

Еще я не хотела с ним встречаться потому что мой бывший мч и его бывшая девушка встречались,сделали ребенка,не поженились,разбежались. Со всеми бывшими я в хороших отношниях.

а как это влияет НА ВАШИ отношения с ним и Ваш выбор?

а Вашими бывшими какие у Вас были отношения? были ли аналогичные?

Я падкая на внимание,заботу.Мне казалось что он ко мне относиться как папа которого кстати не у меня ни у него по сути не было

вот в этом и проявляется Ваша зависимость и слабость в отношениях - Вы сразу ставите мужчину выше себя, желая видеть в нем защитника, ОТЦА - желая видеть, чтобы ОН соответствовал ВАШИМ представлениям - но Вы упускаете возможно разрешить себе ВИДЕТЬ того, с кем Вы рядом! естественно, что по началу партнер будет Вас слышать и сможет подстраиваться под Вас, принимая и Ваши требования и притензии, НО ожидая, что и Вы сможете его услышать!

здесь важно сохранить грань - во-первых, перестать заниматься зависимую позицию, ставить мужчину в позицию ОТЦА и прятаться ЗА него! во-вторых, уже занимая более зрелую и независимую позицию, расставить свои приоритеты в плане того, какие личностные качества ВАМ важны в партнере и присмотреться - есть ли это у него; третье - когда вы УВИДЕЛИ партнера, ОЦЕНИТЬ - готовы ли Вы оставаться в таких отношениях или нет - а не оставаться в них и страдать, обвиняя его - ОН ТАКОВ и изменить его Вы НЕ можете - ВЫ можете изменить себя! и научиться принимать СВОИ решения!

После нашего совместного отдыха он как то осмелел, стал мне условия ставить,говорить что нравится что нет, скандалить

каждый раз Вы говорите "осмелел", словно Вы каждый раз позволяете ему переходить какую-то черту в отношении к Вам, принимаете это и позволяете ему идти дальше и ломать себя! это индикатор - ЗАВИСИМОСТИ !

В самом начале я попросила удалить его соц сети.Потому что для меня серьезный мужчина там не должен сидеть.Он должен работать.И это не солидно.

Вы мужчину ОЦЕНИВАЕТЕ - т.е. он должен соответствовать какому-то образу, НО готовы ли ВЫ соответствовать и требованиям мужчины? принимать и то, какую партнершу ОН хотел бы видеть рядом с собой? если у двух людей сходятся взгляд НА отношения, их развитие, если есть взаимное уважение интересов друг друга! интерес друг к другу - то тогда оба могут идти друг другу на встречу, а НЕ ЖДАТЬ, что это будет делать кто-то один.

Пару раз мы пробовали жить у его друзей (он говорил что снял квартиру) но на самом деле ему просто ключи оставляли. Было не приятно.

НО - постепенно он стал раскрываться, Вы стали видеть его с незрелой стороны, с безответственной, где есть мишура и блеск, НО НЕТ чего-то зрелого - и как бы ни было Вам не приятно - ВЫ ОСТАЕТЕСЬ в отношениях, демонстрируя и свою зависимость и показывая ему, что готовы принимать ТАКОЕ отношение к себе!!!

Я его смогла полюбить. Просто так.За то что он просто есть

ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ - это ЗАВИСИМОСТЬ ! Вы смогли за него спрятаться, от самой себя!

Следующий этап он начал манипулировать отношениями.

С этого момента начался ад который длиться уже 2 мес.

и это как раз показывает Вашу зависимость - Вы чувствуете эмоциональный шантаж, НО принимаете его! позволяете мучить саму себя, обвиняя его, НО при этом НЕ помогая и НЕ защищая себя - ОН НЕ изменится и ВАМ предстоит научиться защищать себя самой!

каждый день мне говорит удали соц сети удали соц сети... Я ничего удалять не буду и не хочу.

это зеркало с историей с соц сетями - Вы просили его удалиться - так как "не солидно" - НО если человека НЕТ в соц. сети - ЭТО НЕ гарантия того, что Вы можете быть в нем уверенны и что он соответствует ВАШЕМУ представлению!

он со своей стороны поддался Вашему требованию - НО сейчас стал ждать и от Вас подчинения! Вы это чувствуете, НЕ хотите, пытаетесь бороться - НО тем самым Вы теряете отношения и получаете борьбу! нужно ли это Вам?

Ну и как это обычно бывает об меня начали вытирать ноги.

когда ещё такое бывало? это говорит о том, что Вы можете быть склонный создавать зависимые отношения и принимать боль за любовь!

На данный момент сказал мне не звонить и не писать ему пока я не удалю все соц сети.

это ЕГО выбор - значит ему дороже БОРЬБА,а НЕ отношения! а что дороже Вам? готовы ли Вы подчиняться дальше, убегая от самой себя или хотите себя сохранить?

мне и без него плохо и с ним плохо. подскажите как себя вести. ничего удалять я точно не буду это манипуляторство какое то.

если плохо БЕЗ него - то это говорит о том, что Вам ПЛОХО с САМОЙ СОБОЙ и поэтому Вы в отношениях убегаете от себя, своих страхов , прячась ЗА мужчину и работать здесь нужно со внутренними границами, помочь себе обрести уверенность и силу.

Вера, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит, разобраться зависимыми отношениями - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Даша в последнее время неважно выглядит. Даша много нервничает по пустякам, плохо спит и снова начала курить. Она часто плачет и у нее ни на что нет сил. У Даши непростая личная жизнь, личную жизнь зовут Паша

Тебе с ним плохо? Значит виноват....

Даша в последнее время неважно выглядит. Даша много нервничает по пустякам, плохо спит и снова начала курить. Она часто плачет и у нее ни на что нет сил. У Даши непростая личная жизнь, личную жизнь зовут Паша .

Когда Даша жалуется на Пашу, ей самой удивительно, какие мелочи ее волнуют. Ну не дает ей Паша денег, подумаешь. Продукты-то покупает. Он же не миллионер в конце концов. Ну не разговаривает с ней - так он на работе устает. И вообще он интроверт.

Еще он ей устраивает обидные допросы, заставляет оправдываться и потом еще долго дуется - но его ведь тоже можно понять, он Дашей дорожит и боится потерять, у него много было в жизни разочарований. А что он Дашу на работу не подвозит, хотя ему по дороге, так на это и совсем нелепо обижаться - ему на работу на час позже, чем ей, какой смысл ему раньше вставать?

Подруги Дашу тоже, в общем, не очень понимают. Они бы такого Пашу на руках носили. У них никакого нет. Подруги считают, что Даша зажралась и кочевряжится на ровном месте. Дашина мама выражается еще проще, не будем цитировать, но общий смысл такой, что Пашу не переделаешь, не так уж он и плох, он не нанимался и вообще все мужики понятно кто. У мамы с логикой не очень, зато много энтузиазма и ясные приоритеты.

Приоритеты заключаются в том, что хорошо, когда мужчина есть, и плохо, когда его нет.

Маме почему-то не приходит в голову, что хорошо - это когда хорошо ее дочери. Мама не совсем идиотка, она не думает, что "у Даши есть мужчина" равно "Даше хорошо". Просто в ее уравнении вторая часть отсутствует как таковая.

Хотя на самом деле имеет значение только вторая часть, а чему она там равна, это уж как карта ляжет. Паше она точно не равна, иначе Даша не ходила бы грустная и не глотала бы разные полезные таблетки.

Отношения существуют для того, чтобы человеку было хорошо, и больше ни для чего. Если отношения существуют, а человеку плохо - человеку не нужны эти отношения.

Если человеку в отношениях плохо, то совершенно бессмысленно искать этому объяснения или входить в положение.

"Мне плохо, но это потому что его мама недолюбила (вариант - потому что меня саму мама недолюбила)" ничем не отличается от простого "Мне плохо" и ничего не меняет в ситуации. Единственная ситуация, при которой отношения имеют смысл - это "Мне хорошо".

Разным людям хорошо бывает от разных вещей. Сами эти вещи не имеют знака, важен только результат.

Ваш мужчина может с вами месяцами слова не сказать, если вам нравится, что вас никто не отвлекает от ваших мыслей. Но если вы загибаетесь от одиночества, а он ни в чем не виноват, потому что устает на службе и молчалив от природы - вам не нужны эти отношения.

Он может вас ревновать как последний павиан, если вам это приятно и лестно. Если вас это напрягает - бесполезно себя уговаривать, что это он так сходит с ума от страсти.

Он может не иметь денег на икру, если вы не любите икру. Если вы без икры не можете жить - вам должно быть все равно, что именно помешало ему на нее заработать.

Он может вообще каждый вечер встречать вас оплеухой. Если вы от оплеухи получаете оргазм. Если вы не получаете оргазм от оплеухи, то это не ваша забота, что годы в тюрьме расшатали ему нервы, пусть сам с ними разбирается.

Вы можете, к примеру, долгие годы любить женатого человека со всеми вытекающими из этого стрессами. Но это можно делать только в одном случае - если вы кайфуете от того, какая у вас сложная и драматичная жизнь. А если вы несчастны, но он ни в чем не виноват и не может как честный человек - это не ваш вариант.

Если вам плохо оттого, что он не женится - какая разница, готов он там или не готов. Вам плохо, точка. Этот человек вам не нужен. Точно так же вам может быть плохо оттого, что он лезет жениться как полоумный и не желает ничего знать - вас никак не утешит тот факт, что это, в общем-то, похвальное намерение.

Если Даше плохо оттого, что Паша не считает нужным подбросить ее до работы - значит, Паша ей не подходит. Ей могло бы быть хорошо при тех же условиях, если бы она, к примеру, рада была за время пути побыть одна и собраться с мыслями. Или еще по какой-нибудь причине. Но не сложилось.

Паша мог устроить так, чтобы Даше было хорошо, а вместо этого устроил ей плохо. Даше плохо - Паша идет в пень. Там он может спать сколько хочет и гонять машину куда сам придумает.

Когда-то давно я собиралась бросить одного парня и страшно терзалась на эту тему. Я чудовище, говорила я своему приятелю, это так несправедливо, он ведь ни в чем не виноват.

А этот приятель сказал мне удивительную вещь. Он сказал - тебе с ним плохо? Значит, виноват.опубликовано .

Малка Лоренц

Остались вопросы - задайте их

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet

Здравствуйте. Мне 28 лет, есть дочка от первого брака. Познакомилась с молодым человеком, сошлись, ребенок папой называл. Мы 4,5 года вместе, расходились много раз, причина - ревность. Он даже женился на другой девушке, но жить с ней не смог, вытворял совершенно безумные вещи, в день росписи с ней из загса приехал ко мне и остался ночевать, и приезжал так много раз со словами что там не его, а тут уже родное.Я в это время стала общаться с его лучшим другом, потом еще один молодой человек был. Думала что если расскажу отстанет от меня. Девушка та забеременела, я про себя рассказала, развелся с ней и вернулся ко мне. Прожили полтора года ещё, он доставал меня упреками, что я вела себя непристойно, и спать ему со мной теперь мягко сказать неприятно, и думает он об этом постоянно, решил что больше так не может с таким грузом жить и ушел. Я тоже устала и стала стараться отлаживать свою жизнь без него. Прошел месяц и теперь мы встречаемся, гуляем, спим, переписываемся. Не получается у нас никак отказаться друг от друга навсегда. И вместе ни он ни я уже жить не хотим вроде.Что делать в этой ситуации? Топчемся на одном месте ни он ни я не заводим новых знакомств, что это за отношения такие, есть ли у них будущее, или опять будет мучительно больно? Как настроить себя? Почему так происходит?

Любовь, Москва, 28 лет

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Любовь.

В который раз убеждаюсь, что сюжеты из реальной жизни могут показаться более нереальными, чем любая мыльная опера. Но такие сюжеты и страсти говорят скорее о вашем обоюдном неумении жить в нормальных отношениях. Вольно или невольно вы создаете очень странные переплетения в ваших чувствах. Но при этом ваши отношения идут как будто волнами: то у одного из вас охлаждение, то у другого претензии. Возможно, каждый из вас по-своему опасается более глубокой близости в отношениях. Т.е., чувства несомненно есть и скорее всего глубокие и сильные, но не хватает жизненной мудрости, терпения и, возможно, еще чего-нибудь из обычных житейских навыков совместного проживания. Возможно, еще как-то жестоко схлестнулись ваши семейные сценарии. Отсюда и такие выкрутасы в сюжетах. Я думаю, что вы друг другу очень нужны, поэтому никак не можете расстаться. Но вот только для чего, и как это вписать в нормальную жизнь так сразу и не скажешь. Надо бы попробовать разобраться. А без этого скорее всего вы так и будете как две собаки на сене: мало того, что сами не чувствуете себя счастливыми, но и невольно втягиваете в ваши несчастливые отношения и других людей.

С уважением, Панфилова Наталья Александровна.

Я потеряла смысл жизни. Ничего меня не радует. Живу с мужем, кроме него никого нет, но отношения у нас стали невыносимыми. Чуть ли не каждую неделю хочется развестись. Но когда представляю себя в одиночестве, становиться еще печальнее. Приходить с работы в пустой дом, где тебя никто не ждет и не любит. И что делать не понятно, расходиться или жить как попало. В разгар последней нашей ссоры он ударил меня, и теперь я не знаю как к нему относиться, ведь он упал в моих глазах. И с ним плохо и без него тоже.Детей не хочу. Мне всего 22, а уже хочется умереть. Ни с кем другим строить отношения не буду, не могу и не хочу, с моим характером это вообще проблематично. К тому же я живу в очень маленьком городе.Я все время либо на работе, либо дома. Что делать не понятно. Муж пытается сохранить семью, говорит что любит, но я уже в это не верю.Да и финансово я одна не потяну, на мне кредит и ремонт.Зачем нужна такая жизнь? Лучше просто умереть
Поддержите сайт:

Оля, возраст: 22 / 06.07.2016

Отклики:

Ольга, умереть не лучше. Будьте ответственной, сильной женщиной! Судя по возрасту вы не так давно в браке, подумайте о том, что вы сами выбрали этого человека, значит что-то же вас в нем привлекло! Рукоприкладство с его стороны отвратительно, на первый раз простить можно, но если повторится, то лучше не подвергать себя опасности и дать возможность обоим строить свою жизнь врозь.

Ирина, возраст: 28 / 06.07.2016

Здравствуйте, Ольга. Очень грустно, что думаете о таком страшном исходе. Хуже смерти не может быть ничего. Ни одна ситуация не стоит Вашей жизни. Мне кажется, причина в том, что Ваш брак был заключен слишком рано, еще в молодом возрасте. Вам не хватило времени узнать друг друга до брака. Все-таки это очень ответственный шаг. Часто случается такое недопонимание у молодых пар. Но все еще можно спасти. Любой брак предполагает терпение. Готовность друг друга прощать. Идеальных отношений, увы, почти не бывает. Другое дело, что всему должен быть предел. То, что Вы ссорились с ним, не так уж и страшно, хоть и очень неприятно. Но вот когда он ударил Вас, это действительно плохо. И Ваша задача показать ему, что такое положение дел Вас совсем не устраивает. Выберите момент, когда будете оба спокойны, и напомните ему об этом случае. Он должен, как минимум на словах, извиниться. Главное, он должен понимать, что если подобное повторится, то крайние меры неизбежны. Вы заметите, его отношение изменится к Вам. Он уже не будет столь агрессивен. Вы вместе преодолеете этот эпизод, он станет более уважительно относиться к Вам. А в будущем старайтесь не допускать новых скандалов. Если видите, что условия для очередной ссоры созданы, просто не допускайте ее развития. Смените тему беседы, выйдите в магазин, позвоните кому нибудь или оденьте наушники. Через пару минут оба остынете и сможете дальше общаться. Поверьте, он также не хочет ссориться, как и Вы, не держит зла на Вас. Это все особенности характера. Научитесь друг друга понимать и Ваша совместная жизнь станет счастливой. Только не думайте о плохом, Ольга. Желаю Вам счастья.

Arina , возраст: 50 / 07.07.2016

Здравствуйте, молодая, горячая жена! Если вы сами чувствуете, что в конфликтах "виноват" ваш крутой нрав, то нужно его смягчать стараться. "Не хочу, не могу, не буду" - это еще детские капризы не кончились. Что терпят родители от ребенка, не будет терпеть никто другой. Но даже не в этом дело!!!
Старайтесь не поддаваться эмоциям, а действовать больше разумом, рассуждением, благоразумием.
Ведь зачем женщина мужа ищет?! Чтобы создать нечто теплое, уютное, дорогое...
Ради себя одной даже еду готовить не станешь! Бутером перекусишь - и окей. А когда вас двое - тут не жалко времени, чтобы борщок сварить, салатика, котлеток навертеть. И вдвоем душевненько пообедать... Вот в чем удовольствие! В заботе! В компании. Вместе всегда вкуснее, веселее и лучше!
Слушайтесь мужа, учитесь заботиться о нем и старайтесь всем ему угодить. Не давайте повода к ссорам. Если вас ничто не радует, то всегда есть другой путь: порадовать близкого человека. От его радости или удовольствия и вам теплее станет чуть-чуть.
Молодожены стараются сначала на своем стоять, требовать от любимого, правила свои вводить... А что в этом смыслу, кроме нервотрепки и обид?! Другой человек нам нужен только лишь для того, чтобы о нем заботиться. Все остальное мы можем получить в одиночестве. Но у нас есть глубокая потребность заботиться о ком-то! И "выключить" ее мы не можем. Когда вы чувствуете одиночество - это как раз эта потребность "говорит". Как голод. А голод жвачкой не обманешь.
Оттаяте, "отойдете", научитесь всему! Не вечно же метель на душе будет!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 40 / 07.07.2016

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Последние просьбы о помощи

19.01.2020 Расстались с мужем, меня уволили, и мать при смерти. Я хочу умереть, я надеюсь, что боль, которая горит внутри меня, хоть как-то выйдет.

19.01.2020 Мне 32, я остался без работы, у меня трое детей, как быть, как поднять детей... Охота покончить жизнь, но предательство же, как быть...

19.01.2020 У меня опускаются руки и хочется исчезнуть из этого мира. Жена успела настроить дочь против меня и научить меня называть всякими матами...

Читать другие просьбы

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

справшивает: Мария

Здравствуйте!Мне очень сложно разобраться в своих отношениях с уже бывшим человеком...Вместе мы были 1.5 года,все это время я старалась ему угодить(одевалась скромно,не перечила,полностью изменила свой образ жизни,перестала общаться с подругами),одним словом жила им.Все это состояние привело меня к тому,что я просто не выдержала такого натиска и "сжатия" себя(ограничения),что я "взорвалась" и ушла от него.Спустя несколько месяцев мы снова сошлись...но,это время я гуляла с друзьями и делала все то,в чем меня ограничивал он.После воссоединения он был "разбит" и при каждой встрече говорил,что я его предала (отношения с мужчинами у меня не было,он первый).Сейчас мы не вместе...Родители мои узнали что мы снова сошлись и запретили мне с ним общаться...На что он сказал,что хочет со мной гулять,как те друзья,и что о свадьбе речи быть не может..потому,что я не сижу дома,а гуляю с подругой в парках,разбила ему сердце.Отец через меня позвал его на разговор,но вместо того,чтобы приехать и отстоять меня(любимую),перед родителями,он на это проклял нас и выключился.Прошло несколько недель и он снова объявился...говорит что я не нужна ему такая вот,но при этом следит за мной.Сейчас пишет,что я глупая и что такого как он я не встречу и что всю жизнь буду страдать и любить только его...Помогите советом...Мне и с ним тяжело,и без него плохо (

Ответы и советы психологов

Психолог-психоаналитик

Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-14лет.

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте. Мария. Если этот человек в конфетный (показательный) период успел сжать Вас до взрыва-то сами подумайте, что будет во второй фазе отношений, когда все маски будут с него сняты. Думаю, что Вам будет обеспечена тирания на всю жизнь. Он умеет подавлять и принуждать. Но, не умеет любить и ценить. Тем не менее, как Вы оцените свою жизнь, так в ней и проживете. Так как у Вас есть такое же право выбора, как и у него. И не важно, сколько раз в месяц он появляется и выслеживает. Вам важно думать о себе и своем спокойствии. Но, поскольку этот молодой человек обладает для Вас магнетизмом, Вы сами можете взвесить и решить, сколько стоит Ваша Ценность.



Мария, то что вы описываете, это яркий пример зависимых отношений. Это не про любовь, это про зависимость.

По вашему рассказу не понятно, чем вам без него плохо?

Но если какие советы здесь и можно давать, то это заняться максимально своей жизнью, своими интересами, принять твердое решение (головой!) по поводу этого человека и соблюдать его (как бы вами не манипулировали и не соблазняли на обратное).