Содержание

Современные браки все чаще заканчиваются разводами. Это связано не только с экономическим прогрессом, благодаря которому семья перестала быть способом выживания: девушка может сама себя обеспечить, а мужчина – обустроить личный быт. Рождение детей вне брака или неполная семья больше не порицаются обществом, а процедура развода проста как никогда. Поэтому психология семейных отношений как наука, рассматривающая проблемы семьи, а также способы ее сохранения, стала особенно актуальной.

Этапы развития семейных отношений между мужем и женой

Семейные отношения – это не статичное состояние, а непрерывно развивающийся процесс. Кризисы, конфликты – такая же его составляющая, как любовь или уважение. Любое развитие ненемыслимо без отказа от старых форм и правил, поэтому супругам нужно быть готовым к переменам. Любая пара проходит несколько этапов отношений, каждый из которых длится несколько месяцев или лет:

1. Влюбленность или «конфетно-букетный» период. Это время, когда мужчина и женщина стараются покорить друг друга и, находясь под влиянием страсти, склонны идеализировать, иметь завышенные ожидания в отношении семейной жизни. Недостатки второй половинки либо не замечаются вовсе, либо воспринимаются необъективно. Существенная роль отводится внешним данным, манере поведения, общественному статусу партнера.
2. Привыкание или притирки. Пара уже живет вместе какое-то время, и на первый план выходят приоритеты, жизненные ценности и интересы каждого. Несоответствия в этих вопросах ставят двоих в позицию противостояния, ссоры и конфликты – частый спутник в отношениях. Если мужчина или женщина не способны принять и понять друг друга, развод неизбежен.
3. Компромиссы. Если пара успешно преодолела предыдущий этап, наступает время устойчивых семейных отношений. Это не всегда гарантирует удовлетворение обоим партнерам, т.к. компромисс в семье достигается разными способами (равноправие, подчинение, смирение, давление и т.д.) – каждый из супругов выбирает и играет свою роль, которая устраивает всех в той или иной степени.
4. Обыденность и рутина. Постепенно семейные отношения теряют страсть, становятся предсказуемыми. Скука в общении так же опасна, как и взрыв эмоций на предыдущих. Супруги устают друг от друга, теряют смысл в продолжении семейных отношений, начинают искать приключения на стороне.
5. Зрелая семья. Если мужчина и женщина успешно преодолели первые 4 уровня, приходит время для осознанных семейных отношений, которые не всегда держатся на любви. Зачастую цементом таких отношений выступают взаимное уважение, опыт совместного преодоления трудностей, общие интересы (в том числе материальные), а также страх одиночества.

Кризисы в семье

Кризис семейной жизни – неизбежный переход на новый виток отношений. Не нужно этого бояться, но подготовиться, научиться идти на уступки и брать на себя ответственность стоит, если есть цель сохранить семью. Специалисты выделяют несколько периодов семейных отношений:

• Первый год семейной жизни – происходит формирование и установление внутренних и внешних границ семьи, притирка характеров и привычек мужчины и женщины.
• С 3-го по 5-й год – как правило, в это время появляется первый ребенок, решается жилищный вопрос, приобретается совместное дорогостоящее имущество. Происходит перераспределение ролей (супруги-родители), появляются новые обязанности, новая ответственность. Влюбленность перерастает в дружбу или привычку.
• С 7-го по 9-й год – дети подросли, все «устаканилось». Появляется усталость друг от друга, пресыщение в сексе и совместных привычках, чувство рутины в быту и общении, разочарование в ожиданиях, которые не реализовались.
• С 15-го по 20-й год – дети вырастают и отделяются от родительской семьи, карьера достигает определенного пика. Возникает чувство, что все достигнуто, непонятно, куда двигаться дальше. Этот период нередко совпадает с кризисом среднего возраста у мужчины или женщины (40 лет), что также рождает неопределенность дальнейших отношений.

Супружеская измена (Почему супруги изменяют друг другу)

Измена может случиться на любом этапе семейных отношений. Изредка причиной загула мужчины становится банальное физическое влечение с совокупности с низкими моральными принципами (когда желание получить удовольствие «здесь и сейчас» превышает чувство семейного долга перед женой). Однако гораздо чаще предпосылкой к измене становятся такие факторы как:

• сексуальная неудовлетворенность или скука в постели;
• неуверенность в себе, потребность в признании своей привлекательности в глазах противоположного пола;
• недостаток духовной близости, душевное одиночество, когда «не с кем поговорить»;
• нарушение личного пространства, потребность почувствовать себя свободным;
• напряженная обстановка в семье, потребность психологической разрядки, необходимость снять стресс;
• потребность в защите: семья не является тылом, один из партнеров не чувствует стабильности (в деньгах или чувствах) и пытается найти ее на стороне.

Если человек получает в семейных отношениях все необходимое (любовь, уважение, сексуальное удовлетворение, признание, понимание, заботу, физический и моральный отдых, стабильность), желание искать кого-то на стороне не возникает. Простить измену способен не каждый, но постараться предупредить такой поворот событий – задача обоих супругов.

Как построить доверительные отношения?

Крепкая семья – это всегда труд мужчины и женщины, ведь чтобы построить доверительные близкие отношения и сохранить брак на долгие годы, одной любви мало. Уважение и способность к компромиссам – вот главные ключики к семейному счастью. Еще один секрет психологии счастливых отношений – не стоит пытаться избегать семейных ссор, ведь это почти нереально, лучше научиться правильно разрешать возникающие конфликты. Специалисты по психологии семейных отношений дают следующие советы для тех, кто хочет сохранить семью:

• показывайте свою любовь как можно чаще (если не словами, то поступками);
• не пытайтесь переделать вторую половинку – это давление, которое рано или поздно будет принято в штыки;
• не сравнивайте супруга ни с кем – каждый человек индивидуален;
• не молчите о проблемах, которые вас волнуют (ваша половинка, скорее всего, не догадывается, что у вас в голове, а игра в молчанку – это тупик).

Если дошло дело до ссоры, специалисты по психологии советуют помнить:

• не нужно обобщать и припоминать старые обиды;
• говорите только то, что собирались сказать (конкретизируйте);
• сдерживайте эмоции (обидное слово, сказанное сгоряча, запоминается надолго);
• умейте прощать.

Видео: почему появляется конфликт в браке?

Понимание психологии семейного конфликта – первый шаг к его разрешению. Посмотрев данное видео, вы узнаете о психологических предпосылках трудностей в семье. Точка зрения и советы специалистов подскажут, как понять партнера во время кризисного периода, что предпринять для успешного преодоления конфликтов в семейных отношениях.

Внимание! Информация представленная в статье носит ознакомительный характер. Материалы статьи не призывают к самостоятельному лечению. Только квалифицированный врач может поставить диагноз и дать рекомендации по лечению исходя из индивидуальных особенностей конкретного пациента.

Нашли в тексте ошибку? Выделите её, нажмите Ctrl + Enter и мы всё исправим!

ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В БРАКЕ.

В этой статье мне бы хотелось поговорить об еще одной теме, по которой тоже часто задают вопросы. Самый распространенный вопрос: - «Почему после свадьбы поведение человека меняется, причем порой довольно сильно?» «Неужели я был так слеп (слепа), или мы просто несовместимы?» Конечно, бывают случаи полной несовместимости людей, но это редкий случай, причем бывают ситуации, когда такие люди проживают в браке всю свою жизнь, что кажется просто непостижимым для окружающих. Но даже этому есть объяснение. Совместимость играет огромную роль во взаимоотношениях людей, и просчитать ее можно. Но самое главное – это правильно оценить полученную информацию и применить ее на практике.
Первые уроки взаимоотношений с противоположным полом человек получает еще в детстве, наблюдая отношения между родителями. Именно в этот период закладываются основы поведения и отношения к человеку другого пола. Это отпечаток на всю жизнь. Уже давно установлена одна закономерность – мужчина, какой бы идеал он себе не нарисовал, подсознательно будет искать женщину похожую по характеру на мать; женщина – будет искать человека, похожего на отца.
Возьмем для примера такую ситуацию: - отец не прочь выпить и «сходить налево». В этом случае говорить о благополучии семьи как-то неуместно. В этой семье растет дочь и, когда она становится взрослой, насмотревшись на все «прелести» такой жизни, упрекая мать, говорит, что никогда не выйдет замуж за такого человека, как отец. Какое-то время спустя, она встречает человека, который ей безумно нравится и она выходит за него замуж или начинает жить гражданским браком. Каково же бывает ее удивление, когда через совсем небольшой промежуток времени, она с ужасом обнаруживает, что ее избранник совсем не против «покуролесить», как и ее отец. Память детства – сильная штука, поэтому брак, естественно, распадается. И, как правило, все последующие романы имеют тот же финал. Эта закономерность вполне объяснима.
Во-первых, девушка забывает (или не знает) о том, что еще до появления на свет, ее душа сама выбирает себе родителей. Потому что каждая душа приходит в этот мир за своим уроком, имея определенный «багаж» знаний. И вот для дальнейшего саморазвития ей необходима «стартовая площадка», которой и становится жизненный опыт именно этой пары людей (совсем не обязательно состоящей в браке). Можно сказать, что, выбрав себе такого мужчину, мать, скорее всего, отрабатывает определенный кармический долг. Если она в возникшей проблеме во всем винит мужа, даже не пытаясь докопаться до истинной причины его поведения, то можно сказать, что ее долг становится долгом всей женской линии этой семьи. Во-вторых, дочь, желая избежать этой участи, видит причину лишь в ошибке матери при выборе мужчины, поэтому с уверенностью заявляет, что такой ошибки она не повторит, получая тем самым тот же кармический узел по зароку. Пока эти «узлы» не будут развязаны, проблема будет существовать.
Если вы хотите найти свою «половинку», тогда внимательно посмотрите на своих родителей и постарайтесь их понять. Существует такое понятие «брак, заключенный не на небесах». Таких семей очень мало, но и они крайне необходимы. Потому что только в таких проблемных семьях могут родиться дети со «старыми душами» (обладающие большими знаниями и опытом).
Сейчас много неполных семей, где женщины в одиночку растят ребенка (чаще всего мальчика). В этом случае, возможно, что причина не только в матери. Может быть и так, что душа ребенка выбрала себе такую мать и такую жизнь, чтобы отработать свой долг (возможно в прошлой жизни человек сам бросил свою семью и его ребенок оказался в таком же положении, как он в этой жизни). Долги надо платить.
Рассчитать совместимость людей совсем не сложно. Гораздо сложнее понять, почему не складываются отношения с человеком, который так понравился с первого взгляда. Но и здесь нумерология может помочь. «Просчитав» человека и проанализировав то, что с ним сейчас происходит можно найти выход из проблемной ситуации. Беда в том, что часто люди (по причине полученной боли) не хотят идти на компромисс, виня во всем противоположную сторону, и не признают за собой собственной вины.

А ведь в любом конфликте всегда присутствуют две стороны и обе стороны в той или иной мере виноваты. Если вас интересует - чья вина больше, то вы никогда не решите этот вопрос. Если же вы оба заинтересованы в разрешении конфликта, то именно этим и нужно заниматься. С помощью нумерологических расчетов можно получить достаточно точный психологический портрет человека. Можно рассчитать психоаналитическую матрицу вашего избранника (избранницы) и сравнить ее с матрицей отца (или матери). А можно понадеяться на русское «авось», может «стерпится – слюбится». Не получилось – можно разбежаться и снова попытать счастья («попытка – не пытка»). Выбор всегда за самим человеком.
НЕТ ПРОБЛЕМ – ЕСТЬ ЗАДАЧИ, КОТОРЫЕ НАДО РЕШАТЬ.

До того, как начать обсуждать проблемы, связанные с различным возрастом супругов, следует уточнить, что называть «нормой». Под нормой подразумевается лучший выбор, идеал, или это средняя статистическая величина.

Если главной задачей создания семьи считать рождение и воспитание детей, то оптимальный брачный возраст, по мнению врача Ю. Залитиса, для женщин от 20 до 26 лет, для мужчин -- от 23 до 35 лет. Другой врач, Г. Зелгейн, думает, что оптимальное соотношение возраста супругов следующее: женщине 18 лет -- мужчине 23 года, и далее соответственно 21 -- 27; 24 -- 31; 28 -- 35; 31 -- 39; 35 - 45 лет .

Однако, по Г. Зелгейну, для восемнадцатилетней больше всего подходит мужчина 23 лет, но пройдут три года, и ей будет 21, а ему только 26. Что тогда делать? Дальше жить с уже не соответствующим этим формулам мужем или срочно искать 27-летнего?

На проблему «нормы» можно взглянуть и под другим углом. Конечно, современная семья может выбирать и менее принятый образ жизни, но редко, создавая семью, люди думают о разводе. А статистика разводимости ясно показывает: если разница в возрасте супругов превышает десять лет, такие семьи распадаются чаще.

Подобные печальные факты действительно нередки. Однако если обратить внимание на браки "равные", можно заметить, что похожих печальных финалов в таких браках ничуть не меньше.

Разница в возрасте обычно связана с различиями в каждодневных привычках, а это может стать постоянным источником взаимного раздражения. Недовольство «мелочами» еще более вырастет, если не совпадет и образ жизни. А ведь ожидать, что люди разного возраста будут одинаково активны (в развлечениях, в спорте и т.д.), вряд ли реально. Все эти диссонансы могут значительно усилиться, если их дополнит несовпадение взглядов на цели семьи. Еще один важный нюанс взаимоотношений супругов различного возраста. Современный человек, который уделяет достаточно внимания своей внешности, здоровью, и в пожилом возрасте может хорошо выглядеть и быть бодрым. Но остановить время не может и он. При браке с человеком значительно моложе не мешает обдумать свои перспективы хотя бы на пять лет.

Супруг(-а), который (-ая) намного старше своего друга жизни, вольно или невольно выполняет роль «отца» или «матери».

Карен Хорни пишет: «Я вспоминаю об одном молодом человеке, необычайно одаренном и преуспевающем, который, лишившись матери в четырехлетнем возрасте, сам того не подозревая, в глубине души таил желание снова обрести ее. Он женился на пухлой, по-матерински выглядящей вдове с двумя детьми, старше себя, причем ее личные качества и интеллект сильно уступали его собственным. Можно привести и другой случай -- с женщиной, которая в семнадцать лет вышла замуж за человека на тридцать лет старше, потому что он и физически, и психологически походил на горячо любимого ею отца. Она была довольно счастлива с ним несколько лет, несмотря на полное отсутствие половых отношений. И это длилось до тех пор, пока она сама не переросла свое детское желание. И только тогда до нее дошло, что, будучи связанной, с мужчиной, который, несмотря на ряд, безусловно, приятных качеств, немного для нее значит, она на самом деле одинока» .

Во всех таких случаях, а они действительно бесчисленны, слишком много в душе человека остается пустым, незаполненным. И первоначальное исполнение желания сменяется последующим разочарованием. Внутри нас, в согласии с нашей природой, будет постепенно нарастать глухая ярость против человека или силы, которая угрожает помешать осуществлению наших жизненно важных стремлений. Эта ярость, даже помимо нашей воли, все равно прорвется наружу, и будет заметно влиять на наше поведение, как бы мы не старались забыть о ней и не думать о возможных последствиях. И наш партнер неизбежно почувствует, что отношение к нему стало более критичным, небрежным и нетерпимым .

По отечественным данным, у мужчин пик разводов приходится на 25-29 лет и характерен для тех, кто вступил в брак в молодые годы (часто с женщинами старше себя) с целью обес-печения себя городским жильем и постоянной пропиской в годы учебы или по-ступлении на работу. Когда брак по расчету утрачивает значение способа с удоб-ствами прожить относительно трудный период жизни, неизбежно следует реше-ние, что пора разводиться .

По мнению других психологов, браки, в которых женщина старше, вполне могут быть прочными. Всё зависит от того, на какой базе возникают такие отношения. Самый распространенный вариант распределения ролей в таком браке - ведущая жена-«мама» и ведомый муж-«сын». Мужчины, вступающие в такие браки, как правило, воспитаны в семьях с доминантной матерью, и с детства привыкли подчиняться женщинам. Женясь, они лишь меняют одну покровительницу на другую. Такой союз жизнеспособен ровно до тех пор, пока (и если) юноша не повзрослеет и не захочет перевернуть роли и сам побыть если не чьим-то папой, то для начала - чьим-то мужем.

Второй вариант сюжетной развязки в такой паре - «маме» надоест ее «материнство», и ей захочется снова стать слабой, младшей и ведомой. Справедливости ради надо отметить, что сыновья взрослеют все же чаще, чем мамам надоедает материнствовать. В браке всё, как в жизни: «мужья-сыновья» гораздо чаще покидают «жен-матерей» первыми.

Третий вариант сценария, как можно догадаться, счастливый. Если обоих супругов десятилетиями устраивает такое распределение ролей, то и брак длится десятилетиями .

Признаки старения безжалостны, а надеяться, что молодой человек будет ими восхищаться или что биологические часы организма станут идти назад, наивно.

Последнее и главное замечание. Все, что было сказано о старении организма, актуально для людей пожилого возраста. Поэтому тридцатилетний (-ая), вступающий в брак с двадцатилетней (-им), могут думать, что к ним это не относится. Но и им придется приспосабливаться к интересам, способу выражения эмоций более молодого. Сомнительно, будет ли интересовать двадцатилетнюю то, что интересует тридцатилетнего. Разные интересы, потребности и при такой разнице в возрасте будут им мешать достигнуть согласия в семье.

Надеяться, что тот из партнеров, который моложе, приспособится к старшему, не стоит. Он сможет только притворяться, так как и очень зрелая личность не тождественна личности человека старшего возраста.

Обратный вариант возрастного мезальянса так же может оказаться как жизнеспособным, так и обреченным на провал. Роли в таком союзе повернуты в сторону более стандартного их распределения: муж-папа сильно старше и уже тем самым - главнее, так как правило, более высоким социальным положением в таких неравных браках обладает мужчина.

Он как бы женится на дочке, то есть - на женщине дочернего для себя возраста. За ним сохраняется чисто мужская доминантная роль, так что ролевой путаницы не происходит .

Охарактеризуем участников такого неравного брака. Супруг, имеющий больший социальный статус в обществе, старше жены, деятелен, успешен в делах, обладает авторитетом и положением. Но, часто такой мужчина неловко ориентируется в личностно-интимной сфере, подходит к решению семейных проблем с определенными штампами, используя заученные схемы.

Большинство таких штампов о семейной жизни складываются в самом начале карьеры, когда мужчина ставит перед собой стратегические цели и задачи, параллельно заключая сам с собой договор о том, что сейчас главное работа, а семья и все что с ней связано, может подождать.

Как правило, мужчина моделирует либо опыт своего отца, либо другого значимого человека, достигшего успеха, у которого учится, безгранично ему доверяя. Все убеждения значимого лица, правила поведения и обхождения с женщиной кладутся в основу семейных ценностей будущего мужа. Однажды усвоенная (возможно, ставшая выгодной) схема взаимоотношений с противоположным полом отражается на многих ключевых навыках, вернее на их не развитость. Иногда, такой мужчина может быть бесчувственным или даже жестоким, психически травмирую женщину, так как он просто вытеснил или не развил способность сопереживать другому человеку. Многие вопросы он стремится решить финансовым путем, относясь к будущей семье как определенному проекту, куда можно вложить ресурсы. Так дорогой подарок может быть подарен без душевного тепла, больше «для галочки». Некоторая инфантильность в чувствительной сфере, ее неразвитость, на фоне выраженных талантов в области управления людьми и финансами, вот некоторые характеристики мужчины в неравном браке, приводящие к семейным конфликтам .

Женщина решившаяся связать жизнь с богатым человеком имеет свои психологические особенности и склонности. Общество, существовавшее до недавнего времени считало, что в семейной жизни самый важный движок - это любовь, но сегодня новые экономические отношения оставляют заметный отпечаток на семейных представлениях.

Женитьба всегда рассматривалась как возможно получения материальных благ, некоторой группой женщин. Все и сразу. Теперь, в ситуации значительного расслоения общества, при помощи замужества, можно не просто занять высокое социальное положение, но и стать владельцем многомиллионного бизнеса. Появляется идея, которая становится мыслительным вирусом, толкающая женщину в погоню за богатым мужчиной. Ведущим мотивом ее деятельности, является цель - выйти за человека, который сможет ее содержать и дать пока не доступные, но такие пленительные социальные блага. Истово переболев этой целью, достигнув ее, женщина посвящает себя домашнему хозяйству, что само по себе является немалым делом, требующим терпения и самопожертвования. Часто, женщина, желающая выйти за богатого мужчину, рассматривается обществом с позиции, набивших оскомину, штампов, которые следуют за молодой супругой везде, где она появляется. Одна из задач жены сорвать эти социальные штампы-одежды, доказав их несостоятельность. Что представляется весьма трудной задачей, так как, будучи направленной на семью, женщина меньше обращает внимание на свою самореализацию в обществе . Однако крайне важно для женщины найти свою индивидуальность и раскрыть свои таланты, стать востребованной. Границы индивидуальности размываются в любом браке, но, в неравном браке, женщина сталкивается с собственными страхами, сомнениями, низкой самооценкой и неуверенностью. Вся мишура, окружающая богатого мужа еще больше понижает и без того низкую самооценку девушки .

Возможен правда и другой вариант развития событий, когда женщина, чувствуя, страдая, иногда поступаясь собой в отношениях, учит своего инфантильного супруга любить, разжигает в нем огонь чувств. Желание любить и чувствовать, появляется у мужчины, когда возникает страх потерять, то, что он приобретает вследствие новых взаимоотношений. В любых семьях происходит обмен, семья с этой целью и создается. Мужчина постепенно начинает осознавать, что быть любимым это больше, чем быть богатым. Когда человек любит, обретает любовь от другого человека, он становится истинно счастливым. Чувство любви у мужчины появляться как дар от женщины, и через этот процесс, женщина обретает свою уникальность для своего мужа .

Женщина в неравном браке имеет возможность вылечить мужа от невроза денег (который заключается в постоянном стремлении их зарабатывать), дает ему истинное счастье и покой. Мистицизм женской любви вытаскивает из рационально-деловой воронки мужчину, подарит ему неизведанные до этого чувства .

Одной из главных проблем такого брака может стать - нарушенный энергообмен между супругами. Если перекос в паре в сторону опеки со стороны мужа, то очень скоро он начинает чувствовать себя обделенным вниманием. Он ухаживает, заботится, помогает советом и умным словом. Он прощает ошибки, терпит чудачества и вообще - демонстрирует чудеса терпимости к молодому поколению. Если же обратного движения не происходит и молодая жена не хочет нести за брак ответственности в той же мере, что и муж, их отношения рано или поздно оказываются под угрозой распада .

Возможна, как это ни странно, и обратная ситуация. Если женитьба на молодой является для мужчины лишь средством отсрочить надвигающуюся старость, такой план почти наверняка обречен на провал. В таком случае муж как бы подпитывается жизненным оптимизмом, ничего не давая в ответ. Кому это надоест раньше - неизвестно. Либо муж утомится от шумных вечеринок, либо жена устанет от его нытья и затворничества. Если жене приходится замедлять свой ритм ради супруга, а ему - ускорять ради нее свой, это утомляет и раздражает обоих.

Удачный поворот сценария в таком случае единственный: когда ритмы действительно совпадают. Если муж на самом деле молод телом и душой - отлично. Такое бывает. Мужчины такого типа вполне могут жениться на женщинах, годящихся им в дочери по возрасту и счастливо жить с ними .

Богатый мужчина не только главный по праву пола. Он еще и всемогущ. Казалось бы - за ним, как за каменной стеной. С ролями в таком браке все более чем в порядке. Однако, эта стена нередко превращается для женщины в стену плача.

Проблемы в неравной семье зарождаются, когда мужчина начинает относиться к жене, как к купленной вещи, чему способствует сама женщина в начале отношений, например, приняв дорогой подарок от незнакомого мужчины. В дальнейшем женщине будет трудно разрушить сложившийся образ о себе, а муж не захочет его менять в силу обозначенной инфантильности, на фоне стереотипных представлений интимно-личностной сфере, а также в силу нехватки времени .

Материальный вклад, который вносит каждый из супругов в семейную жизнь, столь неравен, что этого невозможно не замечать. Важной и ценной женщина в таком браке чувствует себя лишь до тех, пока является матерью младенца. Ведь миссия, которую она выполняет, более никем не выполнима. Увы, дети быстро растут. Чем меньше занятости у такой, живущей за каменной стеной, жены, тем сильнее ее тревога. Кто я? Зачем я нужна своему мужу? Стою ли я чего-то? Эти и другие, еще более неприятные вопросы, задают порой себе жены, оставшиеся домохозяйками по причине изумительной материальной устроенности супруга. Самооценка в такой ситуации неминуемо шатается, а в некоторых случаях - и просто рушится. Жить спокойно и уравновешенно в таком браке женщина может только в том случае, если она найдет себе достаточный повод считать себя ценной, несмотря на баснословные заработки мужа .

Вариантов сохранения стабильности браков не так много. После того, как брак заключен, встает вопрос о правилах поведения и власти в семье. Психологи отмечают, как это не странно не во всех парах власть у того, кто обладает капиталом. Часто мужчина в неравном браке отдает бразды правления молодой супруги, развлекая себя своей пассивностью. Такое происходит вследствие запуска механизма компенсации. Мужчина, обремененный властью в обществе, подсознательно накапливает в себе потребность быть слабым, и если это реализуется в семейном кругу, то взаимоотношения крепнут, конечно, при условии, что женщина понимает и принимает данную потребность своего мужа и берет власть в свои руки.

Хорошо обеспеченные семьи нередко бывают многодетными. И это далеко не всегда объясняется лишь любовью к детям. Бесконечное младенчество детей - прекрасный способ для женщины долго оставаться незаменимой. Хороший ход, но, как можно догадаться, не панацея. Потому, как дети, сколько бы их ни было - растут.

Существует вариант самоопределения - превращение в личного секретаря мужа. Неплохой способ стать совершенно незаменимой, если, конечно, у супруги есть к тому необходимые способности: работоспособность, пунктуальность, аккуратность, внимательность, дипломатичность и умение хорошо выглядеть.

Есть и еще одна возможность найти себя в союзе с богачом - открыть собственный бизнес. В одном можно быть уверенной: проблем с первоначальным капиталом в таком случае не будет .

Существенной проблемой неравных браков так же является отношение к нему окружающих. К союзам, в которых жена на 10 и более лет старше мужа, окружающие относятся отрицательно. По данным социологических исследований, в крупных городах США их осуждают до 80 % опрошенных взрослых мужчин и женщин, в небольших городках - до 90 %. В России степень такого осуждения еще выше, и только в "сексуально демократической" Франции, как установили Бертран Таль и группа социологов из Лионского университета, лишь чуть более 30% опрошенных считают такие союзы "противоестественными". При этом осуждается лишь поведение мужчины, вступившего в такой союз. Наше мужское сообщество сурово, либерализмом не отличается. Американские психологи, используя сложную электронную аудио- и видео аппаратуру, установили, что даже в самых солидных американских фирмах, где работают образованные люди, с "молодыми мужьями немолодых жен" коллеги в разговоре держаться на достоверно большем расстоянии, реже обращаются к ним с вопросами, реже приглашают попить кофе или пиво - словом, в тысяче бессознательных проявлений дискриминируют этих своих коллег .

Женщина, вышедшая замуж за молодого мужчину, получает одобрение окружающих, в глазах общества она выглядит успешной. Как показывают многочисленные наблюдения и исследования, сегодня общество хорошо осведомлено и о трудностях в создании семьи для зрелой, 35 - 40-летней женщины, и о ее потребностях в сфере интимной жизни, потребностях, которые мужья - ровесники, как правило, не могут удовлетворить.

Люди гораздо более терпимы к разновозрастным бракам с противоположным, как говорят в науке, " возрастным дифференциалом " - когда мужчина существенно старше жены.

Человека, связавшего свою жизнь с женщиной, значительно старшей, подозревают, прежде всего, в инфантильности, несамостоятельности, стремлении спрятаться за спиной зрелой и социально адаптированной жены, а часто и попросту в материальной корысти .

А вместе с тем, несмотря на отрицательное к ним отношение, число браков, в которых возраст жены на 10 и более лет превышает возраст ее избранника, с каждым годом растет. Так, в Москве из 60 тысяч ежегодно заключаемых браков около 5 тысяч - 9% - составляют союзы с разницей в возрасте на 7 и более лет в сторону невесты. И чуть более тысячи регистрируемых союзов характеризуются возрастным разрывом в 10 лет и более. По данным московских социологов, в пять раз больше таких союзов не регистрируются и существуют в форме т.н. " гражданских " браков.

Нужно сказать, что число таких союзов постоянно растет - на 0,2 % в год! В крупных городах США эта цифра уже достигла 12% и продолжает расти. Психологи говорят, что существует и прогрессирует мода на разновозрастные браки: основная тенденция этой моды - союзы сорокалетних мужчин с молодыми женщинами, но и сорокалетние женщины тоже активно объединяются с молодыми людьми пусть и не 20 лет, но лет 25-ти - 30-ти.

Г.Навайтис пишет: «Обсудим другую рекомендацию, которую многие считают бесспорной. Муж должен быть старше жены. Судя по брачным объявлениям, женщины хотели бы встретить друга на 5-7 лет старше. Известно, что средний возраст женщин в нашей стране около 75 лет, мужчин -- около 65 лет.

Таким образом, выбирая в мужья человека старше себя, женщина обдуманно или невольно «планирует» последние десять-пятнадцать лет своей жизни провести одна».

Мужчина и женщина - не равны с самого начала. Поэтому, любой брак неравен. Она может рожать, он - нет. Зато он может зарабатывать, а она - не факт. Он сильнее, зато она - говорит гораздо больше слов в минуту. Вместе с тем, ему проще рассуждать, а ей - чувствовать. Она интуитивна, он - рассудочен. Он любит конный спорт, она - сидеть у камина. Ей больше нравится вечером - а ему - утром, часов в семь.

Все перечисленные факты могут стать как почвой для раздора, так - и пространством взаимного обогащения. В здоровом браке взаимоотношения строятся на обоюдном энергообмене. А вот в нездоровом - энергетические потоки текут неравномерно, и кто-то кого-то обкрадывает .

Не столь важно, сколько кому лет, сколько у кого денег на счету в банке и кто как представляет себе идеальный отдых. Важно, чтобы люди могли общаться и эффективно договариваться. И если при этом им хорошо вместе - они вместе и останутся.

Брак - просвещение и, одновременно, - тайна. В нем происходит преображение человека, расширение его личности. Человек обретает новое зрение, новое ощущение жизни, рождается в мир в новой полноте. Только в браке возможно полное познание человека, ви΄дение другой личности. В браке человек погружается в жизнь, входя в нее через другую личность. Это познание и жизнь дают то чувство завершенной полноты и удовлетворения, которое делает нас богаче и мудрее.

Эта полнота еще углубляется с возникновением из двоих, слитых вместе, - третьего, их ребенка. Совершенная супружеская пара породит и совершенного ребенка, она и дальше будет развиваться по законам совершенства; но, если между родителями существуют непобежденный разлад, противоречие, то и ребенок будет порождением этого противоречия и продолжит его.

Через Таинство Брака даруется благодать и на воспитание детей, которой христианские супруги лишь содействуют, как сказано у апостола Павла: "Не я, впрочем, а благодать Божия, которая со мною" (1 Кор. 15, 10).

Ангелы Хранители, приданные младенцам от Святого Крещения, тайно, но ощутимо содействуют родителям в воспитании детей, отвращая от них различные опасности.

Если в браке совершилось только внешнее соединение, а не победа каждого из двоих над своей самостью и гордыней, то это отразится и на ребенке, повлечет неминуемое отчуждение его от родителей - раскол домашней церкви.

Но нельзя и насильно удержать, внушить, заставить быть таким, как этого хотят отец и мать, того, кто, получив от них тело, воспринял от Бога главное - единственную и неповторимую личность со своим собственным путем в жизни. Потому для воспитания детей самое важное, чтобы они видели своих родителей живущими истинной духовной жизнью и светящимися любовью.

Человеческий индивидуализм, себялюбие создают в браке особые трудности. Преодолеть их можно только усилиями обоих супругов. Оба должны ежедневно созидать брак, борясь с суетными ежедневными страстями, подтачивающими его духовное основание - любовь. Праздничная радость первого дня должна продлиться на всю жизнь; каждый день должен быть праздником, каждый день муж и жена должны быть новы друг для друга. Единственный путь для этого - углубление духовной жизни каждого, работа над собой, хождение пред Богом. Самое страшное в браке - потеря любви, а исчезает она порой из-за пустяков, поэтому все мысли и усилия надо направить на сохранение любви и духовности в семье - все остальное придет само. Начинать эту работу надо с первых же дней совместной жизни. Казалось бы, самое простое, но и самое трудное - решимость занять в браке каждому свое место: жене смиренно стать на второе место, мужу - взять тяжесть и ответственность быть главой. Если есть эта решимость и желание, Бог всегда поможет на этом трудном, мученическом, но и блаженном пути. Недаром во время хождения вокруг аналоя поют "Святии мученицы..."

О женщине сказано - "немощный сосуд". Эта "немощь" состоит главным образом в подвластности женщины природным стихиям в ней самой и вне ее. Вследствие этого - слабый самоконтроль, безответственность, страстность, недальновидность в суждениях, словах, поступках. Почти ни одна женщина от этого не свободна, она часто бывает рабой своих страстей, своих симпатий и антипатий, своих желаний.

Только во Христе женщина становится равной мужчине, подчиняет высшим началам свой темперамент, приобретает благоразумие, терпение, способность рассуждать, мудрость. Только тогда возможна ее дружба с мужем.

Однако ни мужчина, ни тем более женщина не имеют в Браке друг над другом абсолютной власти. Насилие над волей другого, хотя бы во имя любви, убивает саму любовь. Отсюда следует, что не всегда надо смиренно подчиняться такому насилию, раз в нем кроется опасность для самого дорогого. Большинство браков несчастны именно от того, что каждая сторона считает себя собственником того, кого любит. Почти все семейные трудности и разлады - отсюда. Величайшая мудрость христианского брака - дать полную свободу тому, кого любишь, ибо земной наш брак - подобие брака небесного - Христа и Церкви, - а там полная свобода. Тайна счастья христианских супругов заключается в совместном исполнении воли Божией, соединяющей их души между собой и со Христом. В основе этого счастья - стремление к высшему, общему для них Предмету любви, все к себе влекущему (Ин. 12, 32). Тогда и вся семейная жизнь будет направлена к Нему, и упрочится соединение сочетавшихся. А без любви к Спасителю никакое соединение не прочно, ибо ни во взаимном влечении, ни в общих вкусах, ни в общих земных интересах не только не заключается истинная и прочная связь, но, напротив, нередко все эти ценности вдруг начинают служить разъединению. Христианский брачный союз имеет глубочайшее духовное основание, которым не обладают ни телесное общение, ибо тело подвержено болезням и старению, ни жизнь чувств, переменчивая по природе своей, ни общность в области общих мирских интересов и деятельности, "ибо проходит образ мира сего" (1 Кор. 7, 31). Жизненный путь христианской супружеской четы можно уподобить вращению Земли с ее постоянным спутником Луной вокруг Солнца. Христос - Солнце Правды, греющее детей Своих и светящее им во тьме.

"Преславно иго двух верующих, - говорит Тертуллиан, - имеющих одну и ту же надежду, живущих по одним правилам, служа́щих Единому Господу. Вместе они молятся, вместе постятся, взаимно поучают и увещевают друг друга. Вместе они в церкви, вместе за Ве́черей Господней, вместе в скорбях и гонениях, в покаянии и радовании. Христу они приятны, и Он ниспосылает им мир Свой. А где двое во имя Его, там нет места никакому злу".

«Жизнь прожить – не поле перейти» - это поговорка как нельзя лучше раскрывает суть супружеской жизни. Стрессовые ситуации повседневной жизни, бытовые неурядицы, конфликты и ссоры – все это является неотъемлемой частью семейной жизни, влияющей на отношения между супругами. В результате, иногда отношения становятся просто невозможными, а брак, некогда счастливый и безоблачный, вдруг начинает рушиться. Как избежать такой ситуации? Как наладить отношения между супругами? Ниже приведем несколько советов как это сделать.

Налаживание отношений зачастую бывает нелегкой задачей, которую необходимо решать, чтобы сохранить брак. Кризис в отношениях может возникнуть в любое время и в любой паре. Чтобы отношения не стояли на месте, не разрушались их необходимо все время поддерживать. Необходимо постоянно работать над ними и над собой. Прежде чем, налаживать отношения, необходимо выявить причину ссор и конфликтов, после чего станет ясно, как их налаживать.

Необходимо запомнить любой семейной паре, что всякая ссора или конфликт должны заканчиваться быстрым примирением. Прежде всего, необходимо понять, что не устраивает вас в этих отношениях. Что бы вы хотели изменить? Что именно ваш супруг делает не так? К такому вопросу нужно подойти со всей серьезностью. Вы должны быть готовы к тому, что и ваше отношение и поведение могут не устраивать вашу вторую половину.

Любовь и уважение должны быть приоритетными в отношениях между супругами. «Относитесь к людям так, как хотели бы, чтобы они к вам относились» - такой принцип должен присутствовать и в семейных отношениях. Настройтесь лишь на позитивное общение. Создайте вокруг себя атмосферу доверия, взаимоуважения, где и вы и ваш супруг будете чувствовать себя очень комфортно. В таких условиях, если и возникнут ссоры и конфликты, то вы быстро найдете выход из создавшегося положения, обоюдно осознав свои ошибки.

Старайтесь слушать и слышать своего супруга. Не допускайте никаких недосказанностей в отношениях с супругом, не оставляйте обиды на завтра. Не допускайте прекращения общения между вами, так как это является признаком конца супружеской жизни. Необходимо искать суть и причину проблемы сейчас, сразу, и, если она незначительная, не нужно тратить время даром, посвятите его лучше друг другу. Если же причина серьезная, то действовать необходимо незамедлительно. Попробуйте понять, что вы хотите от этого конфликта или ссоры, на какие уступки и жертвы вы готовы пойти ради примирения и чему должен научить конфликт вас обоих.

Всегда спрашивайте своего супруга о его проблемах, интересуйтесь его делами, беспокойтесь о его здоровье. Обязательно устраивайте отдых себе друг от друга. У каждого человека бывают моменты, когда он хочет побыть в одиночестве или с друзьями. В таких случаях важно понимание супругов, а не глупые обиды.

Чтобы предотвратить ссору, которая может перерасти в конфликт, попробуйте обходить темы разговоров, на которые ваши мнения очень расходятся, а обсуждать темы, которые вам обоим доставляют позитивные эмоции. В ссоре с супругом старайтесь никогда не говорить ничего сгоряча. С помощью гнева проблему не решить. Не затрагивайте в ссорах тему родителей или друзей, «не бейте его» в слабое место, о котором он вам доверительно рассказал. Для него это может быть предательством с вашей стороны. Никогда не ставьте ультиматумов своей второй половине, так как в большинстве случаев это только накаляет отношения, срабатывает обратный эффект. Не употребляйте в ссорах обидные фразы, так как можете получить такие же в ответ.

Чтобы наладить отношения, необходимо идти на компромиссы, в чем-то уступать мужу, а он, в свою очередь, может уступить вам. Обязательно находите свободное время, чтобы посвятить его только друг другу. Всегда вспоминайте прошлые годы счастливой и беззаботной совместной жизни. Вносите в свою повседневную жизнь больше разнообразия, вводите новые семейные традиции, удивляйте друг друга.

Налаживание отношений не может существовать без умения прощать друг друга. Научитесь прощению, давайте шансы друг другу на исправление ошибок. Ведь, в конце концов, в семейных конфликтах виновников обычно двое.

Чтобы жизнь в браке была долгой и счастливой, учитесь смеяться. Постоянные стрессы, переживания, проблемы делают людей замкнутыми и агрессивными, а здоровый смех сможет преодолеть любую проблему. Смейтесь вместе, общайтесь друг с другом с юмором и тогда все станет проще.

Самым главным советом в налаживании семейных отношений является первый шаг к примирению. Не бойтесь сделать его первым. Ведь результат того стоит.