Ovo me je navelo na razmišljanje nakon zadnjeg posta...
Nije me, naravno, iznenadilo što ste, najblaže rečeno, iznenađeni mojim nikabom, ali želim odmah da razjasnim da ne želim ni na koji način da fokusiram pažnju na to, a još manje da se svađam religiozne i polureligijske teme, jer u suštini za mene lično, u ovom trenutku resurs, uopće nije bitno koju vjeru ispovijedamo, bitno je da smo sve majke, žene, šiljenice i to nas spaja)))

Općenito, htio sam vam reći o komunikaciji između polova u Egiptu. Naravno, ovdje je ovo pitanje strože nego ovdje u Rusiji. ovde, uglavnom, ne postoji pojam devojke i dečka, mada se, naravno, mladi ljudi sastaju, prave oči, ali roditelje niko ne obaveštava o takvom odnosu. Nisam video parove da se ljube ovde, iako vole da lutaju obalom Nila u zagrljaju...
Općenito, kada se momak odluči oženiti, pokušava pronaći djevojku koja nikada prije nije izlazila ni sa kim (mada sve ovisi o samom tipu). Generalno, roditelji veoma striktno gledaju svoje ćerke (mislim srednja klasa), tako da je mladost obično šifrovana...
Na fakultetu se, naravno, već zabavljaju i onda se vjenčaju...
Kako ovde pronalaze mladu? ili im se sviđa djevojka sa fakulteta, ili traže preko prijatelja - nekoga ko ima sestru u godinama za brak, ili prijatelja njegove žene itd.
Imamo primjer u našoj porodici - dječak i djevojčica su nekada bili u istom razredu, ali nisu imali apsolutno nikakvu komunikaciju jedno s drugim, prošlo je nekoliko godina. Dječak je odlučio da se oženi i zatražio je svoje starija sestra Pitala sam drugarice ima li neko u dobi za brak, pa mi je sestra odmah preporučila drugaricu sa fakulteta - kažu da je iz dobre porodice, da nije izlazila ni sa kim, vrlo aktivna, vesela i naravno lijepa) Pa momak odmah pristao na sastanak. i zamislite njegovo iznenađenje što se ispostavilo da je ova djevojka njegova bivša drugarica iz razreda))) Upoznali su se (pred roditeljima), razgovarali, zatim se zaručili i počeli se pripremati za vjenčanje)
Druga priča. I sama djevojka je na fakultetu nosila nikab iz vjerskih razloga (ima ga i majka), majka ju je razuvjerila - kažu, zašto, kako ćeš naći muža? hodaj ovako, pa ćeš ga obući. Mamzel je stajala pri svome... pa šta? Jednom je otišla na svadbu prijatelja, ljudi su se tamo slikali, a onda je prijateljica rođaka mlade ugledala jednu od fotografija i zainteresovala se za ovu djevojku u nikabu. Dobili su mu broj telefona oca devojke, on ga je nazvao, objasnio šta se dešava, došao u posetu, pogledao devojku (otvorila mu je lice), onda su bile veridbe pa svadba.
Kako drugačije Arapi mogu naći ženu? Dešava se da par ima veoma dugu vezu(npr. sa fakulteta), prvo tajno, pa se momak i zvanično veri sa devojkom, onda veridba traje 2,3 godine ili čak 5 godina, a onda dolazi do venčanja. Jasno je da takav odnos podrazumijeva zajednička putovanja i planinarenja i još mnogo toga... ali takav scenarij je prije izuzetak od pravila. Arapi su većinom tradicionalisti. šta god neko rekao.
Dešava se (ali to je veoma retko) kada momak zamoli roditelje da mu nađu ženu, verujući im.
I dešava se da se Arap ne oženi dugo, a zatim pronađe ženu preko interneta ili je dovede iz dalekih zemalja nakon studija - ali i to je prilično izuzetak.
PS I usput, djevojke sa nikabima se brže udaju od djevojaka bez nikaba. Ovo je takođe primećeno...

Poštovani čitaoci sajta!

Puno tračeva se vrti oko teme kako i koga se Arapi vjenčaju, te čijom voljom biraju nevjestu ili mladoženja. Naša čitateljka, Sofija, spremna je da vam ispriča kako se vjenčaju u pristojnim porodicama u jednoj arapskoj zemlji
Sofijin komentar je uklonjen iz članka

Arapkinje (ili arapske žene) su dolazile kod mene, majke jedne djevojčice, dok je moja kćerka još bila mala. Razgovarali smo, ili išli u prodavnice, ili u ženske klubove... Pogledali su moju ćerku, i pogledali.... na isti način sada gledam na druge djevojčice, dok moj sin ima samo 12 godina.

I sada mi dolazi provodadžija iz nekoliko porodica i kaže da su zainteresovani za moju ćerku kao moguću nevestu. I ako I Ako nemam ništa protiv, mogu svojoj kćeri pričati o takvim i takvim „pretendentima“.

Moj muž će, inače, posljednji saznati za ovo. Drugo saznaje svekrva (od mene), pa ćerka, pa muškarci. Žene u normalnoj arapskoj porodici vladaju muškarcima. 8)

Ja, naravno, poznajem porodice koje imaju mladoženja. Znam i momke - vidio sam ih kad su bili dječaci. Starije su od moje kćerke, ali ne mnogo (oko 5 godina).

I biram, ali ne toliko momka (svi su manje-više zgodni), nego porodicu - budućeg svekra i svekrve za moju ćerku. Da joj ne šire trulež (ako išta), da im dečka ne drže pod roditeljskim ugnjetavanjem (a to se stalno dešava), pa da su ZA školovanje i rad žena. I tako moja svekrva i ja biramo 3-4 porodice, a nakon toga pažljivo saznajem od svoje ćerke o njenim planovima za budućnost. Ona sama poznaje neke od porodica — sestre i majke.

I čak sam vidio neke momke - mi ne živimo u Saudijskoj Arabiji. Ona se kikoće ili pocrveni, ali joj je POKLON što se ne zanima 1-2 za nju, već više. Za sada je sve na nivou cerekanja i kikota. Dok studira, već razmišlja o svojoj budućnosti.

Već sam dobila njen pristanak da upoznam neke momke. Ali uz uslov - ne u arapskoj zemlji. A mi ćemo na proleće u Italiju, u Toskanu. Mogu sama da platim put, ali sada kada su ljudi iz moje porodice obavešteni, oni obezbeđuju ovaj novac. I moj svekar i moj muž daju - ne znajući kakav će biti rezultat našeg putovanja i koga će moja ćerka izabrati (ili ne izabrati), ali može se desiti da ni ona ne bude izabrana!

O svemu odlučuje porodica ako su mladi mlađi od 25-27 godina. I ne sebe.

Druga stvar je da normalni roditelji uvek žele bolji život za svoju decu - a sada niko nikoga ne tera na brak (ne uzimam u obzir KSA i Jemen).

A sad zamislite momka koji je odrastao u takvim tradicionalnim porodicama, navikao na takva rješenja porodičnih poslova - i nađe se u potpuno drugom svijetu, sa drugačijim standardima ponašanja. A zbog muške nezrelosti, on nema dovoljno mozga da shvati ovu RAZLIKU, te razlike. I kao rezultat, naše žene pate. Da, ako čovjek ne živi u svojoj PRAVOSLAVNOJ zemlji, gdje mu je majka u blizini (sa npr. nultim obrazovanjem), gdje nema komšija svevidećih od kojih oh, koliko može ovisiti, ako je njegov obrazovni nivo dovoljan, a njegov društveni nivo je jednak ili viši od vašeg - onda se može oženiti s kim njegova draga (ili hormoni) želi.

Ali ako mora da se vrati u svoju zemlju, gde živi i zasnuje porodicu, onda će sto puta razmisliti pre nego što osudi sebe i svoju decu na šaputanje iza leđa, na odsustvo mladoženja za ćerke ili neveste za sinove, na iskosa pogleda njihovih majki (tetaka, sestara).

Jer će strana žena u takvoj situaciji morati da se asimiluje u zemlji svog muža... da potpuno oponaša. I njegovo jedino povjerenje je da ste TI njegova sudbina, da ste samo njegovi, i niko drugi; da ćeš biti njegova vjerna žena i najbolja majka njegovoj djeci; dobra snaha, a u budućnosti - svekrva ili svekrva - samo će mu takvo samopouzdanje dati snagu da uvjeri roditelje u potrebu da se oženi vama. I braniti te od njih.

Inače, nikada nisam bila Arapkinja, ali su me oženili. Udala sam se za sunitskog Arapina prije 21 godinu... ali prije toga naše porodice, još uvijek duboko Sovjetsko doba, poznavali su se dobro - tri generacije! I u stvari, iako nije bilo provodadžija, naš brak se dogodio na „tradicionalan“ način - porodičnim dogovorom.

I naravno, svojevremeno su me moj mladi muž i njegovi divni roditelji branili pred komšijama. Davno je to bilo kada nije bilo stida zbog naših dama koje nisu bile voljene na našoj rodnoj strani. I bilo je dovoljno lako zaštititi me.

I nije bilo toliko mačosa iz odmarališta gladnih jeftinog (finansijski i mentalno) mesa. Ali priče o našim izuzetno pristupačnim i bezbrižnim djevojkama raspršuju se kao suho lišće u jesen. I tokom 20 godina otvaranja odmarališta od strane bivšeg Sovjetskog Saveza zemalja islamskog svijeta, ove priče su postale poznate svima, svuda.

Vidite, svi znaju za seks turiste iz Njemačke ili Holandije - tetke mojih godina i starije, koje posebno idu na muškarce bez imalo sentimentalnosti. A svi znaju za naše mlade i lijepe budale, koje se ne kupuju ni za novac, poput lokalnih prostitutki (ima dosta arapskih i turskih kurvi - one samo koštaju), nego za prelepe reči, koji ne vrijede ništa... a na njima možete čak i zaraditi! One. i prijatan je (za razliku od starih Njemica) i koristan za novčanik.

Srdačan pozdrav, Sofia.

18. januara 2013

Da li vam se svidio članak? Pretplatite se na časopis "Udata za stranca!"

17 komentara za “ Kako se ljudi vjenčaju u pristojnim porodicama u arapskoj zemlji?”

Ljudmila:
Sofia, hvala na komentaru! Uvek je zadovoljstvo čitati vas!
Sofija:
Ljudmila, ponekad se baš ljutim na naše (Ruskinje, Ukrajinke, Belorusije) devojke i žene... Zato što su dobre... ali tako složene! Oni bolje ugađaju muškarcima od arapskih žena - od idiotskog mršavljenja do izlaganja svih svojih vještina - kulinarskih, ekonomskih, intelektualnih, seksualnih, "poslovnih" - odmah "na srebrni tacni". razumije (ili osjeća) da je to tako. Samo potcijenjena, nedovoljno hvaljena, nevoljena žena se može ponašati! I da je dovoljno samo "pomaziti krzno" - kako joj je! već u tvom džepu. A s obzirom na to da se i najpristojniji momak teško nosi sa jednostavnim fiziološkim porivima ako je mlad - a ovdje vam nude sve odjednom - ovdje imamo uvrijeđene, natučene žene.

Moja sestra već dugi niz godina živi u Kanadi. Udata za "lokalnog" kanadskog Ukrajinca "Ona je potpuno Kanađanka."
Dakle, tamo imaju seksualne kontakte (čak ni veze) - kao u šali - nisu razlog za zabavljanje. One. žena koja se kopulira sa muškarcem uopšte ne misli na razvoj veze To je kao da piški (izvini) - jednostavna fiziologija. A tamošnje dame nikada ne bi postale histerične zbog kraja veze zasnovane isključivo na seksu - čak i sa Mahmudom, čak i sa Bobbyjem, čak i sa Chingachgookom. Ali za žene na postsovjetskom prostoru to nije slučaj. Uvek živimo u iščekivanju velike LJUBAVI. I onaj ko ceni ovu ljubav (i njenog nosioca) diviće joj se i prihvatiće je kao veliki, veliki poklon, nagradu.
Ali u stvari, većini muškaraca ova nagrada nije potrebna. Ali potrebna vam je vrlo jednostavna fiziološka akcija. Ako za ovo ne moraju ništa učiniti osim prosta rečenica(kao u SAD ili Kanadi, ili Holandiji, ili -vjerovatno- prosvijećenoj Francuskoj) - divno!
ako treba lagati, davati cvijeće, kačiti rezance na uši (kao u Rusiji, Turskoj ili Egiptu na ljetovalištima) - onda je i to moguće, srećom nije stresno. Pa, ako je sve komplikovano i uključuje značajnije gubitke (novac, snaga, nezavisnost) - onda ne, ne, ne, prerano je... A ženska iskustva su samo u sferi "nevolja".
ljiljan:
Sofija, da li misliš da Arapi žene samo svoje? Samo u svojoj zemlji? 😯 😯 😯 😯
divlji:
Sofija, tvoj komentar se pokazao kao veoma zanimljiv članak.
Imam nekoliko pitanja.

>Već sam dobio njen pristanak da upoznam neke momke. Ali pod uslovom - ne u arapskoj zemlji. A na proleće idemo u Italiju, u Toskanu

ko postavlja ovaj uslov i zašto? ovo je u cilju formalnog poštovanja tradicije, tj. tako da se mladi ljudi ne sastaju u vašoj zemlji. Tamo će moći da se vide, mislim licem, i razgovaraju?

> šta će biti rezultat našeg putovanja i koga će moja ćerka izabrati (ili ne izabrati)

Da li sam dobro shvatio da ćete vi i SVE porodice podnosilaca zahtjeva (dječaci i njihove majke) doći tamo? ili ćete se sastati sa svakim kandidatom posebno?
Tatjana:
Sofija, gde živiš?
anđeo:
Članak je jako čudan, i moje sestre su udate za muslimana, tako da je istina da ovdje žena odlučuje o svemu, pod krinkom da je njen muž tako odlučio!
Sto se tice ruskih dama oduvijek je bilo da mi sami ne volimo sebe i svoj narod, a sta hoces da kazes da su Arapkinje svetinje, ali prestani da pricas, ovo traze one kucke koje su daleko od nasih dama!! A to sto idu razlicite dame pa neka odu i uzivaju u zivotu,zasto da se osudjuju.Ne kod svih,kako ti se ispostavilo,da su te roditelji udali,nemam??? roditelji uopšte, šta onda da radim???? cekati koga?? Zato ne sudite i nemojte biti suđeni!!! Ni meni nije jasno zasto vodis svoju cerku u drugu drzavu za mladu??? Zar ovo nije problematično???
Olga:
Ne rade sve arapske porodice na ovaj način. Na primjer, u porodici mog muža (takođe egipatskoj) sva djeca su našla svoje srodne duše. Neki na poslu, neki u školi, neki preko prijatelja, muž me je pronašao na internetu. 🙂 Naravno, porodica izabranika mora se provjeriti da bi se uvjerili da su pristojni i pristojni ljudi. Potom je obavezan lični sastanak roditelja, zatim veridba i nakon otprilike godinu dana - venčanje. Glavni uslov je da je muškarac finansijski bogat. Možda roditelji mog muža sa takvim "modernim" pogledima na Egipat, jer... porodica dugo vremenaživeo u Evropi.
Anđela, Sofija ne osuđuje nikoga, samo govori o tome kako se provode u njihovoj porodici. I moji roditelji su odavno mrtvi, ali me to nije spriječilo da se udam i uđem dobra porodica. 🙂 U principu, sve je ispravno napisano, a ovako je zaista. Strana žena treba stvarno da razmišlja svojom glavom i pogleda na muževljevu porodicu i njihov način života (ako, naravno, planiraju da se presele u Egipat na stalni boravak). I zaista mi je žao naših djevojaka. Jure bezglavo u bazen u egipatskim odmaralištima, i kada ružičaste naočare splasne, onda počnu suze zbog izgubljenih iluzija...
Sofija:
Wild:? uslov je postavila moja ćerka. upravo da bi mogla da "vidi proizvod licem u lice" bez osvrtanja, da se vidi njeno lice, ali nije videla sve momke. Naša porodica, a oni - jedan dolazi majka, drugi ima baku.
Bićemo u najmanje dva grada u Toskani (Firenca i Livorno, sigurno), a ići ćemo i u banju.
Momci takođe ne žele da kupe svinju u džepu. Siguran sam da su videli fotografiju svoje ćerke, možda su je videli lično (ali ona ih samo ne poznaje iz viđenja), jer... Upoznat sam sa cijelim ženskim dijelom njihovih porodica, uklj. i sa mladim devojkama koje su mogle da slikaju na svojim mobilnim telefonima.
A moja kćerka zna još dvije, tamo su porodice “mirnije”. Najvise mi se svidja, mada nije najlepsi. ovako će, naravno, ispasti. 🙂
*****
Tatjana: Sada živimo u dve, čak tri kuće - Asuan, Moskva, Emirati.
***
anđele, vodim te na reviju nevjesta jer sada u Egiptu, ovo što se dešava, moral postaje sve strožiji, bolje je da se sastanemo i razgovaramo o svim pitanjima na neutralnoj teritoriji.
U Firenci, na primjer, postoji mnogo zavodljivih mjesta za žene, od prodavnica krpica do svih vrsta odmarališta. Moja ćerka je već bila par puta, sviđa joj se, čak ima i prijatelje.
I sasvim je normalno da nas mladić prati u Uffizi. Oni razgovaraju i gledaju se.
Ako im se ne sviđa, jednostavno će se dobro provesti.

A sa još jednim gospodinom ćemo vjerovatno otići na ostrvo Sir Bani Yas, u rezervat. Ima svojih problema, ali provodadžija je već dva puta dolazila od njega. Ima veoma pozitivan kvalitet - jedan od njegovih roditelja je otac, a samo jedan brat. 🙂
Sofija:
Generalno, naravno, veoma sam zabrinut. VRLO.
Znam koliko sam srećna sa svojim mužem. Koliko teški mogu biti odnosi - neki sa Rusima, neki sa Arapima, neki sa drugim muškarcima.
Spremam se da budem što samozatajnija i tolerantnija, kako ne bih postala zla svekrva.

Takođe sumnjam da moj lopov telefonom komunicira sa malo bibera, čak i dok sedi u Moskvi. One. siguran sam jer... Vidio sam njene tekstualne poruke na arapskom.

Općenito, nekada je bila kategorična u vezi postupka sklapanja provoda (bila je ogorčena i siktala), a sada je postala starija, mudrija i očigledno joj sve to laska. Osim toga, dobro je svjesna da je niko ni na šta neće prisiljavati, da se momci ponašaju kao molitelji - a ta svijest o moći (iako iluzorna, privremena) je jednostavno inspirira. Toadstool, ukratko. 🙂
Čuje tajne od mene i moje svekrve, u avgustu će zajedno u Ameriku - u posjetu mom djeveru, a onda će "otrčati" mojoj sestri u Kanadu - i svi će tkati neku vrstu zavere, staro i mlado.
Irina:
hvala ti draga Sofija na priči.. Srećno tebi i tvojoj ćerki... Da, sada se dosta toga promenilo u poslednje vreme i u pravu si, muškarci su postali više razmaženi mladim devojkama i teško je naći covek za ozbiljnu vezu.. cak i da i sam izgledas kao da me decki gledaju))) Za Kanadu sam naucio veoma zanimljivo.. Mislio sam da je to poprilicno puritanska zemlja (((
divlji:
Sofia, hvala na odgovoru. Veoma je zanimljivo čitati vas. Ja lično čitam i zanima me opšti razvoj, pa da “ostanemo na temi”, jer moj rad je vezan za sva ova pitanja.
Pa, da bismo razlikovali bajke od fikcije, komuniciramo sa našim djevojkama, možete čuti ovako nešto :)
Zato vam puno hvala na informacijama. Sve kod vas je vrlo prefinjeno i moralno: mladima je zanimljivo pogledati, prošetati, pogledati izbliza i sve norme su ispunjene.
Sofija:
Oh, polaskani ste zbog sofisticiranosti 😳 .
Okruženje uvelike utiče na ponašanje onih sa kojima komuniciramo i što je veoma važno, na žensku publiku.
Na kraju krajeva, za majke ovih mladih ljudi, ona je i dalje stranac, „bijeli đavo“. Iskren stav (bez obzira na etničke razlike) sretao sam vrlo rijetko, uglavnom i zato što sam (bez lažne skromnosti) u mladosti bio jako lijep, a i sada sam još ništa. I naravno postoji neka ženska ljubomora, da. Ali sa druge strane, Arapi veoma cene lepotu, a moja ćerka (da ne zezam) je veoma lepa. I majke dječaka to obožavaju. 🙂
Kada dođu u inostranstvo, van zemalja islamskog svijeta, ne smiju da urade mnogo, dozvoljavaju sebi mnogo više, a na ponašanje djece gledaju mnogo lojalnije. zemlje i neba.
ako su u Egi frknuli i lecnuli kad se pričalo o posjeti Aidi (nemoguće), onda će ovdje otići u Operu, i otići će na karneval da gledaju, a u muzej će ići "sa golim muškarcima" i neće onesvijestiti se.
Valjda će i degustirati vino, poznata su toskanska vina.

A u banjskim salonima će ih opsluživati nemuslimanke, a od njih se neće ni postavljati pitanja o prikrivanju avra.

Paziću da ne postanem nesvesni svedok previše opuštenog ponašanja budućeg kuma... jer se u takvim slučajevima obično potiskuju dalji kontakti (iz straha od budućih slučajnih otkrića).

Muž će sa mladima ići u kamenolome mermera (i daće „izveštaj“ o svojim utiscima).

Ipak, čeka nas ovako ozbiljan korak.
***
Irina, a Kanada je sada veoma oslobođena. Naravno, ne kao SAD, ali homoseksualci se demonstriraju na ulicama, politička korektnost je na udaru, iako riječi “crni” još nisu zabranjene, iako ih je “crnac” već uvrijedio.
Nelly:
Ispostavilo se da je tako teško da je verovatno mnogo lakše zaljubiti se. 🙁
Sofija:
Nellie, trebalo bi da pročitaš priče o „samo da se zaljubiš“. I njihovi završeci.
čak ni u Rusiji (Ukrajina, Bjelorusija) zaljubljivanje nije ključ uspješnog braka, sa saplemenikom/sugrađaninom, gdje ne postoje jezičke barijere i problemi sa različitim svjetonazorima. Muškarčeva ljubav je divna, ali žena, ako planira brak (tj. buduću djecu), mora imati pameti, i naravno, na pozadini „ljubaznosti“ odabranika. Neka ima slabe izglede (talentovan, ambiciozan, pristojan, teži porodičnim vrednostima). A ako je brak samo paravan za legitiman seks, onda je malo verovatno da će od toga proći godinu-dve, i to je to, postalo je dosadno (i za muža i za ženu).
vjera:
Sofija, hvala ti puno na ovako zanimljivoj, ujedno estetskoj priči. Bilo mi je veliko zadovoljstvo.
Iskreno, mislila sam da je ovaj način braka prošlost, ali bilo je jako lijepo saznati da mu se i dalje pribjegavaju 😀 Prije otprilike 2 mjeseca gledala sam šarmantan i ljubazan film pod nazivom “Zaruke” Vivah (2006.) , tvoja priča je iz nekog razloga probudila uspomene na ovaj film. (Pogledajte, za one koji su zainteresovani, koji su umorni od stalnih ubistava i prljavštine na TV-u, jako dobar film).
..Apsolutno se slažem sa Sofijom da nije dovoljno stvoriti porodicu "samo biti zaljubljen", jer je porodica mnogo više od mesta gde se "zabavljaju"...
Zahvaljujući porodicama poput autora članka, naše društvo se i dalje čuva porodične vrednosti. Nizak vam se naklon, od čisto srce dostojan par za tvoju cerku.
Lično mi se čini da ovakav način stvaranja porodice predstavlja veoma jaku osnovu za budući par, jer sadrži ogromnu moć u blagoslovu i podršci starijih.
Sofija:
Vjerojatno, ova metoda je dobra samo unutar jednog društvenog kruga.
Shodno tome, u onim zemljama u kojima je takav krug (krugovi) manje-više definisan.
I u zemljama bivši SSSR sve je pomešano i lumpen duhom može finansijski bolje da živi od porodice intelektualaca. I uvijek će biti djevojaka (i momaka) koji će nastojati da pobjegnu iz svojih močvara poniženja i siromaštva, a uzimajući u obzir ono što je ranije rečeno (mješavina) u Rushu, takvi ugovoreni brakovi su zapravo mogući samo među VEOMA bogatim (kompleksiranim kapitalom). ), ili u usko religioznim sredinama (ortodoksni svih religija). Kao što razumijete, većina stanovništva ne pripada nijednom od gore navedenih krugova.
Istina, sa porastom imigrantskih zajednica u velikim gradovima mogu se pojaviti i usluge ove vrste (i, vjerujem, da se javljaju).
Ja sam realista i mogu (ili mislim da mogu) da procenim svoju okolinu.

Nekako ranije, u drugim temama, pisao sam o tome da je moja ćerka, došavši u Rusiju, svojevremeno čak zavidela nekim atributima „slobodnog“ života svojih vršnjaka. Sada, TTT, nema ga. Svojedobno sam svojoj djeci usađivao određeno gađenje, a sada im je već nametnut svjestan, razuman pristup. I pokazalo se da je to dobra osnova-barijera od aluvijalnog smeća i ljudske pjene. Naravno da se svašta može dogoditi. Ali smanjenje vjerovatnoće da se ovo „dogodi“ je IMHO obaveza roditelja prema svojoj djeci.
- vjera:
  Tako je, Sofija, zlatne reči! 🙂 Ovakvi brakovi su, nažalost, izuzeci kod nas, pa je time izgubljena vrijednost porodice. 🙁 Uglavnom, sada se porodica stvara na nivou “simpatije, strasti” ili “kalkulacije-novac”, a ova veza neće dugo trajati, zbog čega ima toliko razvoda...
  Mlade ljude, u pravilu, privlači „slobodan“ život, ali ako u njihovom odgoju nije bilo praznina, um se brže uključuje.
  Hvala ti, Sofia. 😀

Nažalost, moram se u velikoj mjeri složiti sa Mariannom i ostalim čitaocima stranice u pogledu pohlepe muslimana. Nemaju ovo: nesebičnost, širinu duše, spremnost da skinu košulju. Ali razboritosti im zaista ne nedostaje.

I sam sam došao do ovog zaključka, nakon što sam imao kratak brak sa Arapom, prilično imućnim po njihovim standardima (stan, auto, strana poslovna putovanja), Egipćaninom, i nakon razgovora sa našim Ruskinjama koje žive tamo u braku... Naravno , video sam i srećne brakove, ali su Ruskinje u njima prihvatile islam...

Korist, s njihove muslimanske tačke gledišta, možda nije čak ni u vašem direktnom ulaganju finansija, već barem u činjenici da musliman, nakon što se oženio Ruskinjom, on sam i njegovi roditelji neće morati dati sve od sebe (što je zapravo ono što je moj muž imao sa svojom prvom muslimanskom ženom, rekao mi je). Nijedna Egipćanka se neće udati ako momak nema svoj poseban stan, nije dobro namješten i nije u mogućnosti da joj pokloni zlato, a ne zaboravite da, nakon vjenčanja, u velikoj većini slučajeva prestaje da radi i potpuno je zarobljena da bi izdržavala svog muža.

I samo, izvinite, ruske budale su spremne da odu u raj u kolibi sa svojim dragim. U Rusiji ćemo živeti u iznajmljenom stanu, vredno raditi i izdržavati svoju porodicu ravnopravno sa muškarcem, a u isto vreme snositi sav teret života na sebi. I postoji još jedna ogromna prednost koju imaju Evropljanke, a to je moja bivši muž Enek je rekao)) - seks kod nas u kvantitativnom i kvalitativnom smislu je super superiorniji od onog sa njihovim sunarodnicima zbog “zatvorenosti” njihove kulture i “nerazvijenosti” njihovih žena. A o tome spekulišu i muslimanke, jer im je to generalno nezamislivo...

Sada se sećam kako se lice mog bivšeg promenilo kada sam na njegovo pitanje o mojoj kreditnoj kartici iz Rusije odgovorila da nema uštede na njoj... A sećam se i da kada ga nisam ništa tražila, sve je izgledalo da ide dobro, ali čim sam insistirao na istim kursevima arapskog ili na odlasku autom na more, odnosno na nečemu što bi nam, u suštini, pomoglo da ojačamo našu vezu, uh, ne, bilo je jasno da takav troškovi nisu bili deo njegovih planova...

I iz njegovih priča o prethodnim ozbiljnu vezu sa jednom Poljakinjom mogu zaključiti i da on uopšte nije protiv iskorišćavanja nekakvih beneficija na ženski (evropski) račun, što je nezamislivo u vezi sa muslimankom...

Oni istinski dostojni, bogati, otvorenog uma, obrazovani muslimani koje je Elena Ivanovna spomenula u svojoj poruci, a koji su sami po sebi beneficija, čine vrlo mali procenat, a od svih ruskih devojaka koje žele da nađu svoju drugu polovinu u muslimanska zemlja, mora se pretpostaviti da ih neće biti dovoljno. Prosječan musliman je primoran da izađe najbolje što može...

Dozvolite mi da naglasim da je ovo moje mišljenje kao rezultat sopstveno iskustvo i iskustvo naših djevojaka koje žive u Kairu... Možda su stvari drugačije u drugim muslimanskim zemljama. Ili je možda moj muž jednostavno izgubio osećanja prema meni. Ipak, ni sam ne gubim nadu da ću pronaći MCH i vjenčati se, doduše s određenim stepenom proračuna, ali ipak obostrano na poziv mog srca.

Shushu, za stranicu.

10. maja 2012

Da li vam se svidio članak? Pretplatite se na časopis "Udata za stranca!"

9 komentara za “ Računica i novac u braku sa Arapom su na prvom mjestu!”

Elena Ivanovna:
Shushu, ruske cure u Egiptu se bacaju na muskarce neselektivno, ko je on, da li je on uopste pismen, jer su oni obicno nisko odrzavacko osoblje, pristojna Egipcanka ga nece ni pogledati, a ti ga dizes u kraljeve, KOMUNICIRANJE sa nego ko mladoženja ruskom sa sela, sa 4.razredom obrazovanja, odjednom je princeza iz Monaka uskočila u krevet
Mona:
I ja sam udata za Egipćanina, i uprkos činjenici da živimo u Kairu, slažem se sa Elenom Ivanovnom. Ipak, morate odabrati muža srazmjerno svom društveni status. I, naravno, prije vjenčanja treba pogledati gdje i najvažnije kako živi njegova porodica. Jaka porodica nije izgrađen samo na seksu u braku, supružnici treba da imaju zajedničke interese. A kategorija škrtih muškaraca ne zavisi od vjere :))) Shushu, ti pišeš da “Korist sa njihovog muškog muslimanskog gledišta možda i ne leži u vašem direktnom ulaganju finansija, već barem u činjenici da musliman , oženivši se Ruskinjom, on i njegovi roditelji neće morati da daju sve od sebe...” Ne slažem se s tobom. Mnogi Egipćani, kada planiraju brak sa strancem, rade isto kao i u slučaju braka sa Egipćaninom: pripremaju stan/kuću, daju mahr (zlato ili novac) itd. Imam mnogo takvih primjera. Čak ću reći da je žena Ruskinja skuplja od žene Egipćanke, jer... najmanje jednom godišnje mora otići kući u domovinu, a da joj ne bi dosadilo u stranoj zemlji, potrebno je povremeno voditi na more. O kupovini već ćutim :))) Znači muškarci moraju da se vrte kao vjeverica u točku ako žele dug i srećan brak. Naravno, ne radi se o „mačosima“ odmarališta, već o normalnim i obrazovanim Egipćanima.
Elena Ivanovna:
Joj, Mona, kako si u pravu, mi smo Rusi, skuplje kostaju posto smo vec o beneficijama, medjutim, kosta odlazak kuci pogotovo sa djecom, a imamo dovoljno zlata, mozda ne odmah, ali postepeno ga kupujemo Ali ovo je kada postoji zajednička bezglava ljubav sa normalnim Arapom, kompatibilnim statusom sa svojom ženom
Shushu:
Pa, drage Mona i Elena Ivanovna, ispostavilo se da je bio škrtac, jer je po statusu i obrazovanju jako daleko od odmarališta ili uslužnog osoblja. I dopisivali smo se 8 meseci i sreli se 2 puta pre nego što sam otišao iz Rusije. Ali što se tiče kreveta, ovdje sam vjerovatno pogriješio, evropski pristup ovdje nije prikladan)). Možda ne na temu ove sekcije, ali dozvolite mi da iznesem još nekoliko zaključaka koji su stavljeni u kasicu (i zašto nisam ranije otkrio ovu stranicu): 1. ni pod kojim uslovima niko ne smije spavati prije braka sa muslimanom , 2. ni pod kojim uslovima ni sam ne plaćajući dio putnih troškova - to se neće cijeniti kao feministička nezavisnost, osim toga što više ulaže u tebe, više će te cijeniti, a ako me je toliko želio, sve bi platio sam, 3. Ni pod kojim uslovima se ne petljaj sa onima koji imaju decu iz prethodnog braka, jer ovaj covek ti nece pripadati... Bice mi drago da dobijem komentare profesionalaca. I kao prvo recite mi, ovo je ugovor koji smo sa njim sklopili pred svjedocima od "vjerskog advokata", izvinite se ne sjećam se imena ove osobe, na A4 formatu sa fotografijama ovjerenim pečatom thumb(muž je rekao da ovo ipak nije orphi ugovor), a mi nismo imali vremena da ovaj ugovor registrujemo kod državnih organa i ambasade, ako bivši muž sačuva ovaj ugovor i ne uništi ga i ako Pojavljujem se ponovo u Kairu, hoće li imati pravnu snagu? Bojim se. Razvod je, kao što razumete, bio izricanje “enti talaq” ali bez svedoka. Hvala unapred.
Elena Ivanovna:
Šalim se, nije bio škrtac, ali najvjerovatnije si se ponašao tako da te nije postovao i neko vrijeme si mu bila samo igračka, vjerovatno si mu to prelako dobila, zato je on tako se ponasao I nije tacno da su nase zene udate za arape sretne samo ako su primile islam, a sta ti razumijes PRIHVATLJENI ISLAM, ovo je takva glupost osim ako je cura udata za imama
Lola:
Mislim da se muškarci bilo koje religije, kada stupaju u brak, prvenstveno vode nekom kalkulacijom. a ne emocije kao što ja volim takve stvari. Žena se mora ispravno pokazati, zainteresirati muškarca (naravno, tako da on ne primijeti njen trud), znati svoju vrijednost i prisiliti muškarca da ulaže u nju. Nažalost. Većina žena se brzo zaljubi i spremne su na žrtvu za svog muškarca. Oni to smatraju lakom dostupnošću za žene i niskom cijenom. Otuda i dalje ponašanje muškaraca. I sama sam bila u sličnoj situaciji i mislim da moja veza nije uspjela baš zbog moje naklonosti i otvorenosti.
Olga:
Arapi su zavidni trgovci. Zaista, oni su odlični u cjenkanju i znaju kako da broje novac. Ali ne kada je porodica u pitanju. Još uvijek nije uobičajeno da se toliko štedi na porodici. Obično su žena i djeca na prvom mjestu. U svakom slučaju, tako je u našoj porodici :)))) Dakle, u slučaju Shushu, njen muž nema izgovora po ovom pitanju. On je škrtac - i on je škrtac u Africi.
Marijana:
Slažem se sa ovim člankom o svemu što je u njemu opisano. I sam sam više puta putovao u istočne zemlje i vidio kako Arapi broje novac, cjenkaju se čak i za svoje kalkulacije i dobrobit prvo mjesto, i ne samozadovoljstvo, velikodušnost i ljubaznost vidio sam puno vrlo bogatih zaljevskih Arapa i oni su bili isti škrti kao prosječni Arapi ovakvi škrti ljudi, šta onda reći o prosječnom i jadnom nivou ovih ljudi??! su velikodušni u ljubavi koliko i u novcu!!
oluja:
Poštovani autore.
Pa ti to napiši srecan brak moguće sa Ruskinjom ako je prešla na islam. Ja sam Ruskinja, rođena u Kazahstanu, azijskog odgoja, koja je prešla na islam zbog svog muža Iranca. Prihvatio sam svim srcem i dušom: oblačim hidžab, klanjam namaz svaki dan, živim po šerijatskim zakonima, ni sekunde se ne krećem ni lijevo ni desno. I šta? Šesti mjesec trudnoće, a muža nema već tri mjeseca. Nema novca, nema muža, nema razloga za nastavak života. Nije ni rekao razlog, samo je nestao i to je to. Nikada se nisu svađali, nisu živeli zajedno da bi rekli da je svakodnevica sve pojela. U julu 2015. napravili su nikku, u oktobru 2015. osoba je prvo postala veoma zauzeta, a onda je potpuno prestala da odgovara na pozive. Iako on i ja živimo u istom gradu. Na sve moje molbe da donesem barem hranu, piše "čekaj" i to je to. Ovo mi je drugo dijete, imam i kćerku iz prvog braka, a još uvijek imam hipoteku. Generalno, nije stvar nacije ili vjere. Radi se o samoj osobi. Ovo je činjenica!!! Bilo da ste sretni ili nesretni.

Prije nekog vremena, tema arapsko-jevrejskih brakova uzburkala je gotovo cijelo izraelsko društvo, prelivši se na stranice novina. I to unatoč činjenici da je u središtu situacije bila jedna priča o Jevrejki Morel Malki i Arapu Mahmoudu Mansouru, čije se vjenčanje održalo u Rishon Lezionu i izazvalo dvije ovlaštene demonstracije odjednom - u znak podrške i u znak osude.

Naše novine su već pisale o tome. Ali sama tema mješoviti brakovi Ta skandalozna priča se tu ne završava. Ona ima mnogo slojeva. Problem je, iskreno govoreći, izuzetno osjetljiv za sve Jevreje, a posebno za Izraelce, te je stoga logično razumjeti neke njegove karakteristike. Na primjer, koje su stvarne dimenzije društveni fenomen kod nas, a ne kod nas, i koliko su devojke repatrijki koje govore ruski podložne novom trendu - i Jevreji prema Halahi i nejevreji. Ovaj aspekt je previđen od strane izraelske štampe. Ali uzalud...

Ibrahim traži Lenu

...Ova naša porodična tajna je odavno poznata. Uprkos činjenici da su odnosi između ruskog govornog područja i arapske zajednice u Izraelu i dalje prilično napeti, a upravo ljudi iz „nas“ povremeno nude najradikalnije parole za oslobođenje svoje matične zemlje od Arapa, javlja se neobjašnjiv fenomen : iz nekog razloga Arapski momci teže da se ožene novim repatrijantima iz bivšeg SSSR-a. Ako govorimo o ljubavi dece različite nacije, nije sasvim jasno zašto izraelski Arapi koji žele da se ožene Jevrejkama preferiraju pridošlice nego svoje sunarodnike Sabre - uprkos činjenici da potonji često imaju ne jedan, već dva zajednička jezika. Uostalom, hebrejski se veoma dobro uči u arapskim školama, au jevrejskim školama, u najmanju ruku, predaju arapski...

...lutamo između radnji veletržnice Aliya u Tel Avivu, na samom početku beskrajne ulice Levinski. Ovdje me je doveo moj prijatelj Haim, vlasnik ruske radnje u Holonu. Od njega kupujem namirnice skoro od trenutka kada sam stigla u Izrael, a on je sam svratio na pijacu da potraži neku jeftiniju stvar. Haim je čest posjetitelj ove pijace, on jako dobro zna šta treba tražiti u kojoj radnji. I vlasnici radnji - uglavnom Arapi - ga također prepoznaju i pozivaju izdaleka. Ibrahim, prodavac pasta i ostale namirnice iz Beit Lehema, vukući torbe do našeg auta, nestrpljivo ćaskajući različite teme. Odmah je jasno da je tip prilično lijen: nakon što utovari jednu vreću ovsenih pahuljica u prtljažnik, drugu ostavlja za Haima. "Ili sve natovarite, ili dajte novac", ogorčen je Haim.

Ali sada je posao završen i možemo razgovarati.

– Zar ne razmišljaš o venčanju? – pita Haim užurbano. - Krajnje je vreme za tebe. Našao si devojku?

„Ne još“, Ibrahim odmahuje glavom. - Uparili su me sa nekoliko naših. Ne želim. Nisam se složio. Tražim ruskog. Možda možete pomoći?

– Zašto ti treba ruski? – Haim sleže ramenima. - Ne zna jezik, ne razume navike, verovatno se to neće svideti vašim roditeljima...

"Uh-uh... Nabrojaću ti ih redom", savija prste Ibrahim. Prije svega, lijepe su. Svi ostavljaju dobar utisak. Treba mi prelepa zena, radicu jos neko vreme za vlasnika, a onda cu otvoriti svoju radnju - prelepa zena privlači kupce. Drugo, Ruskinje su izdržljive, dobre u poslu i vrlo se brzo prilagođavaju novim običajima.

„Pa, ubedio sam te“, smeje se Haim. “Sada je ostala samo sitnica: nađi nekoga ko će te oženiti, krupnog nosa, i tu je kraj.” Ne zaboravite da me pozovete na venčanje!

"Evo artikla koji je veoma tražen", kaže Haim kada Ibrahim odlazi sa svojim automobilom. Svi žele "Ruse", a izraelske Arape još više.

koliko ih ima?

Do nedavno nije bilo statistike o ovom pitanju. U Državi Izrael, Jevreji su se trebali okupiti da budu Jevreji. Publikacije o Izraelcima koji su iz ovog ili onog razloga prešli na islam izazvale su šok u društvu. (Odmah ću reći da je jedna od priča koja je šokirala Izrael ništa manje od trenutnog vjenčanja bila povezana s jevrejskim tipom koji govori ruski i koji je odlučio da pređe na islam). Poznati sajt y-net pokušao je prikupiti materijale o ovom problemu i saznao da “svake godine u Izraelu oko 40 ljudi prijeđe na islam, uglavnom žene udate za muslimane. Ali 2006. godine zabilježen je novi “rekord” – 70 Jevreja je prešlo na islam.” U izvještaju Kneseta iz 2012. stoji da je broj preobraćenih na islam dostigao 100. Prema podacima izraelskog Centralnog biroa za statistiku, koje je citirao Jerusalem Post, 2011. godine u inostranstvu je sklopljeno 8.994 brakova, od čega 27 između Jevreja i Arapa. Brojka je mala i teško da je vrijedno govoriti o trendu, ali je javnost ipak zabrinuta, prema anketi lista Haaretz, 75% jevrejske populacije Izraela i 65% arapske populacije je protiv takvih brakova. . Zanimljivo je da je najmanji procenat onih koji se protive među Arapima kršćanima, a znatno veći, čak i do 70%, među muslimanima.

Najbolje arapske nevjeste su "ruske" repatrijkinje

...Toga dana Marina Machulina, repatrirana iz Sankt Peterburga, diplomac Pedagoškog instituta Herzen, po zanimanju prevodilac sa španskog na ruski i samohrana majka po zanimanju bračno stanje, a najmanje namjera da upozna nekoga. Išla je ulicom i naišla na veliki natpis: “Izložba arapskih knjiga u centru Beit HaGefen.” Tada nije znala da je Beit HaGefen Centar za arapsku kulturu u Haifi. „Zanimljivo je videti“, pomislila je, „kako izgledaju ove knjige i da li su uz njih ubačene ruske publikacije?“

Šetala je po separeu, ali nije bilo ruskih knjiga, a ni hebrejskih. Bilo je jasno da je Marina razočarana.

- Devojko, šta tražiš? – doviknuo joj je zgodan momak na hebrejskom i predstavio se: Mamon Said Ahmad. - Možda mogu pomoći? Ruske knjige? Ne, nismo razmišljali o tome. Ali sljedeći put ćemo ga sigurno donijeti, ne oklijevajte. Uzgred, možete li mi reći zašto “Rusi” toliko vole knjige?

Bio je naglašeno ljubazan i pažljiv, i očigledno je želeo da nastavi razgovor, ali je Marina žurila, napominjući sebi da je momak fin.

Drugi put su se sreli takođe slučajno, nekoliko godina kasnije. Danijel, Marinin sin iz prvog braka, otišao je u vrtić, koji se nalazio u blizini kuće Mamonove. Stoga, kada je čula poziv da uđe u kuću, Marina nije odbila, misleći da ako se nesreća dogodi drugi put, to i nije takva nesreća. Tako je počelo njihovo prijateljstvo.

Mamon se brinuo o Marinu i njenom sinu, osjećala je da je poštuje. Ali nisam žurila da se udam.

„Nisam hteo da se udam i da imam decu dok ne budem imao svoj dom, tako je kod nas“, kaže Mamon. “Tako da smo morali čekati.” Marini nije smetalo.

Generalno, devet godina nakon što su se prvi put upoznali, odlučili su da se venčaju.

Ostalo je da izaberemo gdje: po vjerskoj pripadnosti ona je Jevrejka po Halači, on musliman. Marina nije imala namjeru da pređe na islam. Štaviše, zadržala je svoje prezime. A međureligijski brakovi kod nas su, kao što je svima poznato, nevažeći. Kao i većina parova koji nemaju priliku da se venčaju u Izraelu, nisu želeli da idu na Kipar, ovo mesto im je bilo potpuno strano, a venčanju su, po mišljenju obojice, trebalo da prisustvuju njihovi bliski ljudi. . Stoga su, nakon što su sve izvagali, preferirali „rusku“ opciju. I odletjeli su u Sankt Peterburg, Marininu domovinu. Tamo niko nije mario za nacionalnost mlade i mladoženje. Okupili su se Marinini prijatelji sa fakulteta i školski drugovi. I nakon zabave na vjenčanju, mješoviti par se vratio teškom životu Izraela.

Marina je morala da uđe u veliku arapsku porodicu, sa svojim sistemom odnosa između tetaka, ujaka, braće, sestara...

“Vjerovatno mi je situaciju olakšala činjenica da je Mamon sekularna osoba i nije zahtijevao od mene da se pridružim njegovoj vjeri, a ja sam se postepeno upoznavao s njegovom rodbinom. Njegova majka živi u istoj kući sa nama, često komuniciramo, i u tome sam postepeno pronašao neku prednost - on ide kod nje da jede tradicionalna arapska jela. I bilo mi je jako drago što se Mamonu dopao jednostavan prženi krompir!

Mamon vjeruje da on i Marina imaju dobru porodicu, iako ne idealnu.

- Naravno, dobro znam da žene Arapkinje provode mnogo više vremena na čišćenju kuće i kuhanju od moje supruge, ali mi je dobro s njom, i ponosan sam na njeno obrazovanje i inteligenciju.

„Marina“, pitam, „postoji mišljenje da su jevrejski repatrirani spremniji da povežu svoje živote sa Arapima nego sa Sabrima, jer njihovo jevrejsko obrazovanje nije dovoljno jako. Kako se osjećate u vezi ovoga?

– Sigurno je da ljudi iz Rusije imaju manje predrasuda prema Arapima.

– Ali rusko govorno okruženje je upravo suprotno – više desničarsko?

– Ne pripadam ovoj grupi, kao ni moji prijatelji, tako da ne osećam nikakav pritisak okoline. Što se tiče razlike između repatrirana i sabra, Mamon kaže da se nikada ne bi oženio sabrom, makar samo zato što ga ne bi prihvatila djevojčina porodica.

– Ali konfrontacija između Jevreja i Arapa u našoj zemlji ne slabi. Slijedeći popularno uvjerenje, izraelski Arapi podržavaju Palestince u sukobu, a ne Izraelce. Ne boli li te duša za saplemenike?

– Znam da su izraelski Arapi veoma različiti i ne možete sve staviti pod istu četku. Ima običnih, mirnih ljudi sa sekularnim načinom života, ima vrlo religioznih ljudi, a ima i ekstremista. Ne preuzimam na sebe da sudim o ovom sukobu – previše je složen.

...Kada im se rodila kćerka, Mamon je zamolio Marinu da djevojčici da ime u čast njegove majke - Amira. I iako je Marinu bilo pomalo neugodno zbog ove okolnosti, ipak je pristala. Neka vaš muž bude zadovoljan. Prve riječi djevojka je izgovorila na ruskom.

“Uvezene žene” ne puštaju korenje u Izraelu...

Konačno sam pitala Marininog muža, Mamona Saida Akhmada, zašto izraelski Arapi više vole da se udaju za repatrirance.

– Već duže vrijeme u nekim arapskim porodicama, posebno na teritorijama, postoji običaj da se dovode žene iz inostranstva. Budući da su mnogi Arapi prethodno stekli visoko obrazovanje u bivšem Sovjetskom Savezu, a sada odlaze na studije u Rusiju, kategorija „uvezenih ruskih supruga“ se stalno povećava. Lično sam protiv takvog „uvoza“. Po mom mišljenju, devojka, istrgnuta iz svog okruženja i našla se u tuđini bez rodbine i prijatelja, bolno doživljava svoju usamljenost. Doživljava šok, sve joj je strano: osim jezika i običaja, tu je i potpuno nepoznata zemlja, koja najčešće nimalo ne ispunjava njena očekivanja. Njemu je sve poznato, ali za nju je sve neshvatljivo, strano. Naravno, najjači opstaju i prilagođavaju se, ali mnogi to ne mogu izdržati i slome se, vraćajući se nazad u Rusiju. Čini mi se da je osnivanje porodice na ovaj način veoma rizično.

Za razliku od „uvezenih supruga“, repatricije znaju apsolutno sve o ovoj zemlji, same su je odabrale, a ne na zahtjev svojih muževa, same su se prilagodile, izvukle i sve popile. Sve su probali, iznenađenja za njih neće biti. A ako su odlučile da ostanu u Izraelu, to znači da mogu da žive ovde i da ne padnu u nesvest ako ona ili njen muž ne mogu da nađu posao i nema novca u kući. Ima blisku rodbinu - roditelje, devojke. Repatrijati su lokalni ljudi u svakom pogledu, ali istovremeno imaju i evropsko obrazovanje, poznavanje svjetske kulture i široke poglede. One čine prave, pouzdane žene. Zato je "tražnja" za njima na tržištu nevjesta u stalnom porastu. Šest mojih prijatelja se udalo za repatrirance, a sedmo vjenčanje je na putu. Moj prijatelj Azmi Shadi se ženi djevojkom, Lenom. Prema nezvaničnim statistikama, u Nazaretu već ima skoro pet stotina mešovitih parova. Zajednički jezik za nas je hebrejski. Ovako živimo.

“Vjetrova tema”

Tema bračnih preferencija izraelskih Arapa dugo je i ozbiljno zaokupljala “nadležne vlasti”, kao i samo izraelsko rukovodstvo. Istraživač bliskoistočnih problema, popularni predavač, „mizrahnik“ sa velikim iskustvom, pristaje mi dati intervju bez navođenja svog imena.

– Recite mi, zašto državnicima zaokuplja umove Arapa da se udaju za repatrirance iz bivšeg SSSR-a?

– Zato što govorimo o nekakvoj nacionalnoj konfrontaciji. Brak s predstavnikom druge nacionalnosti podrazumijeva ustupak stranim tradicijama, u određenoj mjeri izazov svom društvu, odbacivanje vlastite kulturne orijentacije i prelazak u drugi tabor. Kada je u pitanju Izrael, gde se demografska situacija ne razvija u korist Jevreja, veoma je važno otkriti zašto devojke koje dođu u zemlju da bi postale Jevrejke i pridružile se jevrejskoj tradiciji, upravo tu prelaze granicu i odlaze jevrejski svijet za arapski svijet. Koliko god takvih djevojaka ima, ovo ne može a da ne zabrine vladine službenike. Želimo da shvatimo gde su napravljene praznine u nacionalnom obrazovanju. Moram reći da se pitanje arapsko-rusko-jevrejskih brakova sada nije postavilo.

- A kada?

– Oh, ovaj problem ima dugu istoriju. Povezan je sa komunističkim pokretom i stvaranjem Komunističke partije Izraela. Od tridesetih godina prošlog veka bilo je tipično i za jevrejske i za arapske komuniste u Palestini da se žene jevrejskim devojkama koje su dolazile iz Rusije. Neki su hteli da promovišu cionizam. Drugi su komunizam. U oba slučaja, lokalnim mladim ljudima su se činili predstavnici prave ideologije: ili supercionisti ili superkomunisti; Potonji su davali sve od sebe da promovišu internacionalizam, koji je trebao trijumfovati na ovoj zemlji. Pokušali su ličnim primjerom približiti ovo vrijeme i sklopili brakove sa arapskim komunistima. Gotovo sve arapske komunističke ličnosti tog vremena bile su oženjene jevrejkama koje su govorile ruski, a u mnogim slučajevima i same su barem malo govorile ruski.

– Istraživački rad ne staje u tom pogledu. Obavljamo desetine intervjua kako bismo utvrdili obrasce. Karakteristike se gledaju. Pristalice međunarodnih brakova jasno su podijeljene u dvije kategorije. To su ili vrlo obrazovane žene koje napreduju u karijeri, uvjerene da su najviše vrijednosti nadnacionalne. Njihov izbor osobe iz drugog klana ili plemena diktiran je ideološkim uvjerenjima. Među novim repatrijacijama još uvijek ima takvih idealista - oni se vjenčaju iz ljubavi, što je očito strano nacionalnim ograničenjima.

Druga kategorija su, naprotiv, potpuno neobrazovane devojke koje su imale malo posla u detinjstvu, a raduju se svakom ljubazne riječišta je rečeno jak covek. Novi imigranti koji se osjećaju nesigurno u izraelskom okruženju, stideći se svog hebrejskog, najpodložniji su napredovanju arapskih momaka. Štaviše, za njih je hebrejski jezik koji nije maternji i tu se manifestuje solidarnost.

Govoreći o prognozama, može se primijetiti da su prve - jake, jake - postale pouzdane supruge, prožete arapskom kulturom i ideologijom. Potonje – uglavnom slabe, zavisne – pridružuju se redovima „drugih žena“, često privremeno. Ali i prvu i drugu kategoriju karakteriše slaba povezanost sa jevrejskom kulturom i tradicijom. Oni su ga lišili u zemlji porijekla i nisu ga mogli pronaći u Izraelu. To je ono što je strašno. Izraelska škola nije uvijek sposobna da pruži pouzdana nacionalna uvjerenja i pri prvom šoku se sruše.

– Nastavimo sa „vetrovitom temom“. Osim ideologije, jezika, društvenog statusa, očigledno postoji nešto posebno u nacionalnim tradicijama ljubavi zbog čega naše vatrene djevojke zanemaruju zabrane?

- Naravno da postoji. Arapski muškarci imaju tendenciju da budu ljubazniji tokom procesa udvaranja. Oni su pažljivi, nježni, brižni i vrlo uporni, dok jevrejski momci izbjegavaju pritisak jer su svjesni posljedica previše nametljivosti u svojim napredovanjima. Istočna kultura rodnih odnosa mnogo je profinjenija i profinjenija nego što se neupućenoj osobi može činiti. Roditelji mladih repatrijanata, po pravilu, ne govore ništa svojim kćerkama o mogućim tvrdnjama mladih ljudi iz arapskog sektora, jer potcjenjuju njihovu stvarnu privlačnost.

– Šta Arapi nalaze u našim devojkama, zašto izbegavaju jevrejske sabre?

– Prvo, o sabrama. Djevojčice koje su odrasle u izraelskom jevrejskom obrazovnom sistemu, uključujući i sekularni, i dalje su mnogo privrženije svojim običajima i korijenima. Osim toga, od ranog djetinjstva promatraju sukob između jevrejskog i arapskog sektora i odbijaju sve pokušaje udvaranja. Arapski muškarci su svjesni ovog namjernog odbijanja. I još jedna prednost "Rusa". Naši susjedi imaju mnoga različita ograničenja u vezi s unutaretničkim brakovima; hijerarhijska korespondencija između porodica ne može biti inferiorna po važnosti i bogatstvu u odnosu na rodbinu mladenke; U nekim slučajevima, kandidat za muža nije u mogućnosti da kupi poklone koje traže novi rođaci. Jasno je da u situaciji “ruske” nevjeste svi ovi problemi nestaju. Dugo sam pokušavao da shvatim kako sami Arapski momci određuju glavnu privlačnu imovinu „ruskih“ repatrijskih devojaka. Odgovor koji su stotine momaka dale, bez riječi, jednostavno me šokirao: „Rusi su slobodniji, ne zavise od bilo kakvih stereotipa, nesputani u ljubavi. I to je ono što ih čini potpuno neodoljivim seksualno i društveno.”

U zaključku, ostaje dodati da među klijentima kompanije Yad Le-Achim, specijalizovane za oslobađanje jevrejskih devojaka iz arapskih porodica koje su molile za pomoć, ima i dosta onih koji govore ruski...

Viktorija Martinova, „Novosti nedelje“ – „Kontinent“

Oksana Yesenina

Zašto Arapi biraju žene Ruskinje?

Sada ovo pitanje zabrinjava mnoge. Ali niko još nije mogao dati sveobuhvatan odgovor na to. Šta Arapi nalaze u našim ruskim djevojkama? Zašto su spremni da zatvore oči pred njenom „slobodnom“ prošlošću i krenu protiv porodične tradicije, i samo je voliš uprkos cijelom svijetu?

Šta čini srce vrućim Arapski muškarci udarati sve jače i jače pri pogledu na tvoju rusku "Natašu"? Ljepota? Neobuzdana strast u kombinaciji sa pristojnom smirenošću i skromnošću? Tajanstvenost, suprotno nepotkupljivoj jednostavnosti i dubokoj iskrenosti? Ili je to jednostavno priznanje modi imati ženu stranicu?

Kako bismo nekako razjasnili i razumjeli razloge značajnog porasta rusko-arapskih brakova, pokušajmo uporediti zahtjeve istočni muškarci sa kvalitetima njegovog potencijalnog saputnika.

Šta Arapi očekuju od braka?

Kao i svaki drugi muškarac, Arap očekuje od braka: pouzdanu zajednicu, tople i povjerljive odnose i, naravno, visok status cijenjenog oženjenog muškarca.

Ali pored svih ovih ljudskih želja, istočni predstavnik snažne polovine čovječanstva, zajedno s mentalnom ravnotežom i moralnom stabilnošću, sanja i o pronalaženju ljubavi, međusobnog razumijevanja i jednostavno prijateljske podrške. Sigurno vaša arapska nevjesta nije u stanju zadovoljiti barem neke od gore navedenih zahtjeva?

Arapske žene. šta su oni?

Naravno, štedljivi su, obavezni, pokorni i slatki. Čini se, šta je još potrebno za uspješnu porodičnu sreću? Ali nakon dvije ili tri godine zajednički život, svi pokreti orijentalnih ljepotica postaju toliko uvježbani da gledanje u njih postaje dosadno i nezanimljivo.

Nije tajna da arapske žene uglavnom pristupaju porodični život sa nekom računicom. I poenta ovdje nije u potpunosti o predbračnom mirazu ili mirazu. Njen porodični život je, prije svega, ogroman fizički rad, svojevrsna naknada mužu za ljubazan odnos prema njoj i materijalnu podršku. Ujutro sprema doručak, sa slatkim osmehom ispraća muža na posao, pere se, čisti, a onda, nakon što je razgovarala sa svojim voljenim uobičajenim nizom standardnih fraza, završava radni dan.

Na površini se čini da je takav odnos idealan. Ali svake godine počinju da postaju sve više rutinski, ta romansa, iskra strasti koja se mora održavati kroz život, nestaje. Vjerovatno mnoge arapske dame jednostavno imaju malo jednostrano razumijevanje izraza: "Žena je čuvarica ognjišta." U stvari, ova fraza ima dublje značenje.

„Ognjište“ je, prije svega, izvor topline koja ne samo da treba da zagrije srca zaljubljenih, već svojim razigranim plamenom pomaže da razbukta osjećaje supružnika tokom cijelog života, pojačavajući ili potiskujući to nekontrolirano element vatre strasti. Stoga je glavni zadatak svake žene, bez obzira na njen temperament i nacionalnost, naučiti kontrolirati ovaj element po vlastitom nahođenju.

ko zna Možda je Ruskinja njen pravi krotitelj.

Kakve smo mi to ruske žene?

Ruskinja je u svim vremenima bila merilo skromnosti i odanosti. Ali ova se odanost manifestirala ne samo u odnosu na njenog muža, već i na njeno domaćinstvo, rodbinu i cijeli ruski narod.

Ona će vam pomoći da se izvučete iz nevolje, dati vam mudre savjete i na svoja krhka ramena iznijeti sve nedaće i nedaće porodičnog života. Kad bi samo u blizini bilo dostojno muško rame, na koje biste se mogli osloniti u slučaju bolesti ili neke druge nedaće.

Ali, nažalost, sva snaga ruskog duha je nestala u modernim muškarcima. Ili ih privlače klubovi, ili alkohol, ili čak potpuno mijenjaju orijentaciju. Dakle, jadna Ruskinja mora da ode da potraži svoju sreću u tuđini, gde će biti rado primljena, ljubazno tretirana, a zatim pozvana da se uda.

Tako ruska ljepotica ostaje da živi u stranoj zemlji sa svojim novopečenim mužem Arapom, koji će je, uz svu njenu nepotkupljivu privrženost i odanost, brinuti i štititi od svakog zla. I ona će mu postati uzorna domaćica, rađati djecu i otvoriti svoju dušu beskrajnoj dobroti.

I sve to bez svadbenih i predbračnih poklona. Nama, Ruskinjama, nisu potrebne materijalne koristi. Samo neka se vaša duša raduje i raduje ljubavi i srećnom životu! Pa, nećemo biti dužni!

Popularni novi proizvodi, popusti, promocije

Ponovno štampanje ili objavljivanje članaka na web stranicama, forumima, blogovima, kontakt grupama i mailing listama NIJE dozvoljeno