Mnoge djevojke, opčinjene sjajem istočnjačkih prinčeva iz Arapskih noći, sanjaju o udati se za muslimana. Neki ljudi uspijevaju. Ali statistika pokazuje da su u većini slučajeva takve porodice kratkog vijeka. A devojke koje odluče da se venčaju sa nehrišćaninom vrlo često počnu da se grizu za laktove posle venčanja...

Anastasija, čija si ti zvezda?

Nastjina priča počela je romantičnije od one o Romeu i Juliji. Djevojčica je rođena u ruskoj porodici koja je nedavno živjela, recimo, u Mahačkali, a odrasla je vesela i društvena. A u blizini je živio zgodan planinar njenih godina: ranio je djevojačko srce i zaljubio se u samu Nastju. Međutim, tu nije bilo čemu da se čudite. Nastya je zelenooka, crnokosa ljepotica sa zadivljujućom figurom. Njen izabranik Alik je jednostavno orao: visok, crnooki, samouveren, vreo kao vatra - pravi gorštak. I pazio je na nju kao vitez bez straha i prijekora.

Ali sve je bilo komplikovano činjenicom da je devojka bila Ruskinja. Pravi planinar ne bi trebao da se oženi takvom osobom, on može samo da ima veze sa njom. Ali mladić je postigao svoj cilj - uvjerio je svoje rođake. I kao kruna iskustva - vjenčanje. Velika, vesela... Činilo se da je ovo sreća...

Ali od samog početka žive zajedno mom mladom mužu Odjednom mi se nije dopao posao moje žene kao učiteljice osnovne razrede. Nikakva objašnjenja o ženskom timu nisu pomogla - na kraju sam morala napustiti školu. Nakon nekog vremena, Nastya je morala smanjiti broj prijatelja - Alik je bio nezadovoljan što je njegova žena često napuštala kuću. Kao rezultat toga, Nastjin društveni krug bio je ograničen na one prijatelje kojima je njen muž vjerovao. I mladi muž je krenuo u posao i brzo je počeo da dobija zamah...

I sve bi bilo u redu da jednog dana Nastja nije otkrila "rep" iza sebe. Išla je kod drugarice, a iza nje se, kao i uvek, družilo nekoliko tinejdžera. Muž nije ni razmišljao da to negira. “Nikad ne znaš da li mi svaki dan daš potpuni izvještaj – provjeravanje ne smeta. Nastjin prvi protest donio je samo jednu stvar - batina.
Život sa voljenim, ali u isto vrijeme nekim čudnim i neshvatljivim mužem počeo je gubiti posljednju privlačnost. Ali glavno iznenađenje čekalo je Nastju ispred. Alikovi rođaci su konačno postigli svoj cilj, nagovorili su mladića da uzme drugu ženu u kuću: „Biće, momče, imaš dvije žene: jednu, pošto ti je tako sklon, za dušu, a drugu, prema našim tradicijama, za razmnožavanje. Devojka iz planinskog sela, zna sve naše zakone, pa će sve biti kako treba.” Ne možete se pobuniti protiv volje vaših rođaka. Nastya je bila razbješnjela takvom nepravdom, ali nije bilo kuda. Na kraju, metodom “šargarepa i štap” - poljupcima i šakama - objasnio joj je muž- Dakle, kažu, potrebno je, draga. I tako su počeli da žive... njih troje. Na sreću, planinska djevojka se pokazala kao dobra osoba. Nije smišljala nikakve intrige protiv Nastje. Moglo se živjeti. Ako ne uzmete u obzir da je sada Alik sve češće tukao Nastju - da bi bila pametnija. Nastja je htjela da se vrati roditeljima, ali Alik joj je zabranio da o tome i razmišlja.

Tako je jednog dana odlučila. Ono što je nosila (čudo je ipak uspjela ukrasti pasoš) i pobjegla od muža. Nastya je krenula u Moskvu, ali se pokazalo da je ovo rješenje privremeno. Bez registracije u glavnom gradu, gdje možete dobiti posao? Pored svega, Nastja je otkrila "rep" iza leđa! Uostalom, tražili su bjegunca, i to kako! Nekoliko puta je jednostavno nekim čudom uspjela pobjeći svojim progoniteljima. Nije mogla da se sakrije kod rodbine - bili su pod prismotrom. Pokušao sam da se skrasim u ruskoj „zabaci“, ali ništa nije išlo. Tako je Nastja lutala svojom rodnom zemljom s kraja na kraj - a najprikladnije mjesto za nju bio je voz. Tokom gašenja zarađivala je prodajom novina. I opet na putu. Glavna stvar je da vas ne uhvate.

Ali Nastja ima još jednu šansu - da se sama pojavi pred nogama gospodara: pretvaranje u sebe ublažava krivicu. Alik će je tući, to je sigurno, ali neće je sakati ili ubiti... Nastja je upravo to uradila. I imala je dvostruku sreću. Alik je ne samo da nije dirnuo prstom, nego ju je i otjerao. Progon je završen. Sada joj je oko trideset. Ona već ima mnogo sijedu kosu. I ona se trese na riječ "musliman".

Natalie, veruj svojim osećanjima

Prelijepa djevojka Natasha iz Moskve imala je više sreće od Nastje. Dok je studirala na Univerzitetu prijateljstva naroda, upoznala je inteligentnog Arapa iz Jordana. Mahmud je imao svoj biznis u Moskvi i ovdje je živio jedanaest godina. Bio je dvanaest godina stariji od devojčice, ali Nataša nije osećala razliku. „Strašno sam bila zainteresovana za njega“, kaže Nataša, „sa njim se moglo razgovarati o gotovo svemu: istoriji, veri, politici, ekonomiji. Ponekad mi se činilo da moj Mahmud nema glavu, već čitavu biblioteku. I sam Mahmud sam više doživljavao kao Evropljanina nego kao Azijata.”
Uprkos činjenici da je Mahmud bio strašno zauzet poslom, trudio se da svaki slobodan minut provede sa Natašom. Zaljubljeni su išli na koncerte, u pozorište, a vikendom u prirodu.

Mahmud je bio vrlo pažljiv prema svojoj djevojci. Nikada nije došao u posetu Nataši bez cveća i poklona. Djevojci se to nije moglo ne dopasti. Ali ono što joj je najviše prijalo je to što Mahmud nije bio, kao većina Muslimani, ljubomorni despot, ali je, naprotiv, vjerovao da je žena slobodna rođenjem i slobodna da upravlja svojom sudbinom kako želi.

Nakon nekog vremena, Mahmud je zaprosio, a Natasha je sretno pristala da postane njegova žena. Potom su se mladenci preselili u Belgiju, gdje žive sretno do danas. „Srećan sam. Ovo je upravo ono što mi treba. Mahmud nije čak ni insistirao da prihvatim muslimansku vjeru: on ide u džamiju, a ja u pravoslavnu crkvu. Naš sin Aleksandar će uskoro napuniti godinu dana..."

Vera, nećeš biti ni treća...

Stanovnica Minska Vera imala je drugačiju sudbinu... Od djetinjstva je sanjala da upozna Arapa. Nakon što je završila školu, otišla je u Moskvu, gdje je počela savjesno pohađati diskoteke na stranim jezicima i druge ustanove „gusto naseljene posebnim kontingentom“. Kada je Vera počela sumnjati u uspjeh svoje ideje, Rašid se iznenada pojavio. Bio je neodoljiv. Nakon prvog sastanka, Vera je osjetila da gubi glavu. Mladić je pozvao djevojku da postane njegova djevojka. Zatim su bile nezaboravne šetnje noćnim nasipima Moskve, izjave ljubavi. neprospavane noci...

Kada se Rašidov studij završio, mladić se zahvalio Veri za jedinstvene trenutke sreće koje mu je pružila u Moskvi. Verine noge su pokleknule, oči su joj počele blistati, a ona je povikala: „Neću te pustiti!“ visio oko Rašidovog vrata. Tada je mladić odlučio da bude iskren i rekao djevojci da ga u Emiratima čekaju dvije žene. "Pa šta", nije odustajala Vera, "ja ću biti treća." Rashid je priznao.
I djevojka je otišla s njim u daleki Dubai. Bila je srećna kao i uvek, ali joj je suđeno da bude treća žena na samo... dve nedelje. Rašidove žene, koje su im poprilično nedostajale, postale su ljubomorne na muževljevu plavooku ženu dovedenu iz Rusije i, iskoristivši njegovo kratko odsustvo, otrovale su rusku ljepoticu sipali joj otrov u čašu mlijeka...

Šta doktor misli? najviša kategorija, kandidat medicinskih nauka, psihoterapeut N.I. OLEYNIKOV, ishod sve tri priče je prirodan:

Tragedija prvog i posljednjeg predodređena je neznanjem djevojaka o tome šta ih čeka u braku s muslimanom. A srećan završetak drugog objašnjava se zajedničkim interesima Nataše i Mahmuda i evropeizacijom njenog muža. Nije slučajno što su mladi ljudi otišli živjeti ne u Mahmudovu domovinu - Jordan, već u Belgiju, lišeni vjerskih i nacionalnih predrasuda. U ovoj situaciji ne postoji podjela između supružnika na „goste” i „domaćine”.

Šta je sa onim situacijama kada porodični život između kršćanina i muslimana završava neuspjehom, onda je i ovdje sve sasvim jasno. U pravilu se takva poznanstva sklapaju u nemuslimanskom ili mješovitom okruženju. Nalazeći se u njemu neuobičajenom okruženju (kao u posjeti), musliman se nehotice navikava na novi način života, ublažava žar koji mu je dala priroda i počinje djelovati isto kao i oni oko njega (Rusi, Ukrajinci) , privremeno izgubivši vezu sa svojim korijenima. Čini mu se da će rođaci s radošću prihvatiti njegovu izabranicu, a u slučajevima sukoba moći će je zaštititi. Mladoženja ne obmanjuje buduću suprugu, on jednostavno potcjenjuje pritisak koji na porodicu može izvršiti njegova rodbina. Po povratku u rodni kraj, muževljeve moralne, etičke i bihevioralne smjernice postavljene u djetinjstvu se ažuriraju i on se nalazi u jakoj situaciji. emocionalna zavisnost od rodbine.

A sada nekoliko riječi o tome kako se djevojke koje planiraju udati za predstavnika druge religije mogu zaštititi od mogućih nevolja.

• odvojite vreme, dobro pogledajte svog izabranika, uverite se da su njegove namere prema vama ozbiljne;
• pitajte kako će rođaci vašeg verenika reagovati na pojavu stranca u kući, zamolite voljenu osobu da razgovara o tome kako zamišlja vaš zajednički život: koje će dužnosti obavljati, šta vam neće biti dozvoljeno;
• proučavaju istoriju, religiju, tradiciju, nacionalni karakter narod kome pripada tvoja verenica;
• pogledajte kakav je on u svakodnevnom životu tako što ćete "zaključiti" "probni" (ili građanski) brak sa njim.

Na navedeno, naučni direktor Centra za ljudsku reprodukciju Ministarstva zdravlja Ruske Federacije, doktor medicinskih nauka, profesor V. I. VASILIEV je dodao da, za razliku od incesta, brakovi između ljudi različitih rasa i nacionalnosti nikada nisu bili zvanično zabranjeni. , ali donedavno vrijeme javno mnjenje i crkva je bila protiv njih, jer su bili prvaci čiste krvi.
Dakle, Biblija kaže: „Ne ulazite u srodstvo sa paganskim ljudima. Ne daj svoju kćer njegovom sinu. I ne uzimaj njegovu kćer za svog sina. Jer oni će tvoje sinove odvratiti od mene da služe drugim bogovima.” Negativni stavovi prema mješovitim brakovima postojali su iu drugim svjetskim religijama.

Danas, posebno u civilizovanim zemljama, javno mnjenje nije samo tolerantno međunarodnih brakova, ali ih i smatra dijelom moderna slikaživot. To je potvrđeno širom svjetske nauke. Medicinska genetika je dokazala da mješoviti brakovi imaju izvjesne genetske prednosti. Sa povećanjem heterogenosti genetskog materijala u porodicama, poboljšava se kvalitet fetusa. Kao rezultat, djeca se rađaju zdravija, jača i ljepša. Primjer za to su mulati. I obrnuto, iz brakova sklopljenih unutar iste dijaspore, djeca su se često rađala s raznim anomalijama, urođenim manama, jer je učestalost distribucije patoloških gena u srodnih brakova veći nego u opštoj populaciji. Mješoviti brakovi ne unižavaju čast, dostojanstvo i nacionalni ponos nijednog člana bračnog para, već doprinose bogaćenju genetskog fonda porodice i rađanju zdravog potomstva.

I još jedna stvar. muslimanske tradicije a običaji su se razvijali tokom jednog i po milenijuma i ne mogu biti „loši“ ili „pogrešni“. Oni su jednostavno drugačiji od naših. Procijenite koliko se možete “uklopiti” u istočnu unutrašnjost i hoćete li moći preuzeti teret supruge muslimanke. Imate šanse za uspjeh samo ako su vaši izbori svjesni. Inače, poznati su srećne porodice, gde ruska devojka igra kao druga ili čak treća žena...

Religija je svačija stvar, složićete se, ali šta učiniti kada se verski stavovi ne poklapaju, suočeni ste sa jezičkom barijerom i neizdrživo je dugo biti daleko od domovine? Ali šta je sa večnom ljubavlju i bajkama iz detinjstva o zgodnom princu na belom konju? Dešava se da u životu princ uopće nije princ, već umjesto konja postoje stara kola koja vuku magarac.

Ne ide sve glatko

Alishera smo upoznali na sajtu za upoznavanje. Mladić mi se odmah dopao: prijatan sagovornik, vaspitanje, maniri. Komunicirali smo tri mjeseca, a za to vrijeme sam saznao da je on privremeno došao u Rusiju da radi i da nema porodicu. Odlučio sam da se nađemo nakon dugog uvjeravanja. Sreli smo se u parku, iznenadio nas je naglasak, a on se izvinjavao što „nije ruski“, ali mu je prijatan izgled prijao. Tako je prošlo još 6 mjeseci, pozvao me je u svoju domovinu - Uzbekistan. Nisam imao šta da izgubim. Odnosi sa porodicom su bili narušeni, nije bilo stabilnog posla, a ja sam želela da putujem i da imam bajku. Obećao je toplu dobrodošlicu roditelja, lični stan, izlet na more i još mnogo toga. I odlučila sam da se udam za muslimana.

Od njegovih obećanja ostvarilo se samo jedno - odlazak na jezero, kako se na licu mjesta pokazalo, nije bilo mora ni blizu Uzbekistana, uz brojne sestre, braću, nećake i prijatelje. Porodica me je hladno dočekala, odmah je postalo jasno da me ne shvataju ozbiljno. Ispostavilo se da stan nije njegov, već bratovljev, koji se sa porodicom preselio u Kazahstan. Pa, barem sam plivao u jezeru.

Ne mogu reći da sam ga voljela divljom ljubavlju. Ali je definitivno bilo naklonosti . Jer kada me je zamolio da se udam, pristala sam bez razmišljanja. Konačno ću postati supruga, nisam ni sanjala da će neko posle pet meseci veze odlučiti da se oprosti od samačkog života.

Već sam imao na umu lijepo uređenu salu, a ja sam u bijelom luksuzna haljina, ali fantazijama nije bilo suđeno da se ostvare. Kao moj budući muž, brak u muslimanskoj zemlji nije upis u matičnu službu, već čitanje nikaha u džamiji. I za ovo sam apsolutno morao preći na islam. Pa, šta nećeš učiniti za ljubav? Tako sam u roku od dvije sedmice prešao od “Oče naš” do “O Allahu” i postao udata dama.

Treba napomenuti da sam se u početku u braku osjećala kao prava žena, ne, čak i kao žena. Alisher je radio u kompaniji svog ujaka i zarađivao pristojan novac po lokalnim standardima. Nisam ga razmazila poklonima, ali u kući je bilo svega. Pomagao je u kućnim poslovima: vikendom je išao na pijacu i kupovao hranu za sedmicu, kako se pokazalo, to je običaj lokalnog stanovništva. Zabranio mi je da radim, rekao je da je muškarac, što znači da će sam prehraniti porodicu, pa zašto ne bi bila radost za ženu? Činilo se da nije bilo problema, ali sam se osjećao neprikladno. Njegovi rođaci me nikada nisu prepoznali, ali se nisu mešali u porodicu, što me je obradovalo. Ni ja nisam imao prijatelja, rijetko sam izlazio iz kuće. Sve više mi je nedostajao zavičaj. Vremenom je odnos počeo da se pogoršava.

Nazvati se muslimanom i biti to su suštinski različite stvari. Ako mi se svidjelo što mi je dozvolio da se oblačim kako želim, da se šminkam i komuniciram s ljudima, onda je njegovo djelomično pridržavanje zapadnjačke tradicije bilo zastrašujuće. Prvo je počeo da pije. Svakog vikenda sa prijateljima u čajdžinici, pa ga sve češće posjećujemo ili dovodimo kod nas. Onda je moj muž počeo da bulji u druge žene, ja sam to pripisala njegovom orijentalnom temperamentu, ali kada su komšije otvoreno pričale o njegovom odlasku „nalevo“ i pijanim tučama ispod kuće, odlučila sam da razgovaram sa njim. Prvi šamar me je potpuno otreznio. Začuo se divlji krik, pokazao je na moje mjesto. I ako je ranije nekako podnosio moju samovolju, sada ne namjerava tolerisati, a od sada mi je bilo strogo zabranjeno da izlazim iz kuće bez njegovog znanja. Ja sam ćutao, ali mi karakter nije dozvoljavao da dugo trpim takav stav. Prvo što sam uradio je da kupim kartu novcem koji sam uštedeo od mog dolaska. Uzela je samo najnužnije i otišla.

Mislim da Alisher nije mogao ni zamisliti da ću se odreći svega. Moj život u muslimanskoj porodici nije donio ništa osim stalnog ponižavanja i ograničenja. U muslimanskim zemljama, mlade žene se divlje boje da će se jednog dana njihov muž ne samo razvesti, već i izbaciti iz kuće. I ovo je pravo poniženje za cijelu porodicu mladenke; Dakle, treba izdržati pijane ludorije muža, česte batine, a po muslimanskim zakonima djeca ostaju s ocem, a očajnoj majci nikakav sud neće pomoći.

1000 i 1 noćenje

Treba odmah reći da se musliman razlikuje od muslimana. Moj prijatelj je imao mnogo više sreće. Njihova priča me podsjeća orijentalna bajka: mladi i zgodan momak ludo se zaljubljuje u šarmantnog studenta engleske filologije iz zaleđa. Živjeli su sretno do kraja života u Ujedinjenim Arapskim Emiratima i žive do danas.

Tanka je oduvijek sanjala o dalekim, čudnim i neistraženim teritorijama. Prošle godine sam dugo odlučivao gdje da idem. letnji odmor. Nakon dugog razmišljanja, izbor je pao na sunčani grad Dubai. Tamo je ova lepotica upoznala svog budućeg muža. Na to je odmah upozorila praznična romansa i ne treba da računa na nastavak. Dvije sedmice sa Sirhanom proletjele su u trenu. Razmijenili su brojeve telefona, a Tanja je mislila da više nikada neće vidjeti svog prijatelja iz inostranstva. U svakom slučaju! Stalni pozivi i komunikacija preko Skypea u početku su ih učinili pravim prijateljima. Nekoliko mjeseci kasnije, Sirhan se nenajavljeno pojavila na njenom pragu. Malo je reći da su ona i njeni roditelji bili šokirani! Pozvao ju je da radi kao prevodilac u njegovoj porodičnoj radnji, jer ruski turisti često dolaze u Dubai bez razmišljanja. Rad joj se dopao, a komunikacija sa Sirhanom još više. Cijenio je njenu kulturu, jezik, običaje. Tako je prijateljstvo preraslo u veliku vatrenu ljubav, a potom i u službeni brak. Tanja je tek nedavno, samoinicijativno, prešla na islam. Niko na nju nije vršio pritisak, ona nije muslimanka, trudi se da slijedi upute Kurana. Sirhan pak svojoj ženi daje potpunu slobodu, možda je na njega utjecala česta komunikacija sa strancima, a možda ljubav čini čuda. Naravno, bilo je svađa i malih skandala, ali su uvijek mogli pronaći kompromis. Tanja se nikada nije osjećala povrijeđenom u svojim pravima, živi sretno i ne kaje se ni za čim. Pa, zašto ne bajka?

Imala je sreće, to se dešava jednom u hiljadu puta, kažete. Verovatno niko ne zna. Neko može biti strpljiv, preživjeti i krenuti dalje, dok će se drugi boriti za svoju sreću do kraja. I nije važno da li ste musliman ili pravoslavac, Jevrej ili budista, svoju sreću možete pronaći preko brda, u toplim zemljama, gdje su ljudi ljubazniji i odgovorniji. Ljudi se ne venčavaju iz vere, već za muškarca, jer se brak sklapa na nebu.

Umjesto biografije

Dakle, odlučili ste - "Udajem se za muslimana", onda budite spremni na:

• Morat ćete prijeći na islam. Prije ili kasnije to će se desiti, vjerujte, ne možete biti neposlušni svome mužu... U islamu je dozvoljeno oženiti "nevjernu" ženu (kršćaninu), ali samo u svrhu njenog preobraćenja u islam. Morate poštovati vjeru svog muža, što znači prihvatiti je i živjeti po njenim zakonima i propisima.
• Prilikom prelaska na islam morate poznavati i pridržavati se svih tradicija. Ovo se odnosi i na odjeću. Jeste li spremni za šetnju čak i ljeti u odjeći koja skriva vaše tijelo? Ali odjeća nije nešto najneobičnije. Da li ste spremni da pitate svog muža za dozvolu da odete u posetu? Treba li spustiti oči pri susretu s muškarcem? Kako bi bilo da hodaš u tišini? Treba li u svemu poslušati svoju svekrvu i gutati prijekore i uvrede? I trpiti poligamiju i nevjerstvo???
• Vaš muž će biti glava porodice, njegova riječ je “zakon” i nemate pravo na neposlušnost. Prema zahtjevima Kurana, morate biti pokorni (ne poricati intimnost svog muža), izdržati kaznu (muž musliman ima pravo tući svoju ženu čak i za manje prekršaje, neposlušnost, pa čak i jednostavno da poboljša njen karakter).
• Ti si niko! Vaše mišljenje ne zanima ni vašeg muža ni njegovu rodbinu, pogotovo ako ste mladi. Ako imate hrabrosti da proturječite svojoj svekrvi, onda ćete dobiti dobar posao od svog muža, čak i ako ona nije u pravu.
• Nemate pravo da podnesete zahtev za razvod braka, ali vaš muž može da vas izbaci u bilo kom trenutku iz bilo kog razloga (i bez razloga). Djeca ostaju sa mužem. Štaviše, dovoljno mu je da 3 puta pred svjedocima kaže „ti nisi moja žena“ i ostaneš bez ikakvih prava, finansija, izdržavanja i djece u stranoj državi.

Moglo bi se još puno toga reći, ali mislim da je ovo dovoljno da sto puta razmislite kad se udate za muslimana - da li vam treba? Međutim, ako se ipak odlučite na ovaj korak, onda se, uprkos velikoj ljubavi i lijepim obećanjima, obratite advokatu kako se kasnije ne biste grizli za laktove.

Pomozite mi da nađem potvrdu u Časnom Kur'anu ili Sunnetu za zabranu braka između muslimanke i nemuslimana?

U Kuranu ne postoji direktna zabrana braka s kršćankom ili židovkom, ali ima dosta indirektnih argumenata. na primjer:

“Ne udajte [muslimanke] za pagane dok oni [pagani] ne povjeruju” (vidi).

Jedan od glavnih argumenata u prilog nedopustivosti udaje muslimanke za muškarca nemuslimana je da je po prirodi veze muž glavni u porodici. Žena ga prati ili pokušava pratiti u svemu. Ako je muž nemusliman, onda će se žena muslimanka postepeno odreći svojih vjerskih principa i vrijednosti. U podizanju djece muž je taj koji stavlja naglasak.

Svi muslimanski učenjaci su jednoglasni u kanonskoj neprihvatljivosti takvog braka.

Podrazumijeva se da je za muža bolje izabrati muslimana, jer je muž glava porodice, sa svim posljedicama koje iz toga proizlaze. Ali poznajem osobu koja je kršćanka (istovremeno, imam izvjesno povjerenje da za nju Svemogući nije trojedini, već jedan). Štaviše, užasava me postojeća alternativa u obliku etničkog muslimana. Spreman sam da priznam da ovom muslimanu želim samo najbolje, ali ne mogu da živim sa njim (na kraju krajeva, porodica se stvara uzimajući u obzir karakter i temperament). Nadam se Allahovoj milosti, koji će, ako želi, otvoriti njegovo (kršćansko) srce istini (sa mojim svakodnevnim dovama).

Dakle, 1) da li ima smisla izabrati nevoljenu osobu za muža samo zato što je musliman? 2) Koliko bi bilo ispravno dozvoliti djeci da samostalno odlučuju o svom izboru vjere u razumnim godinama (na sve moguće načine usađujući ljubav prema islamu od djetinjstva)?

1. Najvjerovatnije, ne, nije.

2. Vaša dužnost je da ih odgajate u duhu islama, odnosno morala i etike, bogobojaznosti i religioznosti. Ako uložite sve potrebne napore za njihov pravedni odgoj i stvorite uslove, onda niste odgovorni za rezultate. U tome se oslonite na Stvoritelja koji je uradio sve što zavisi od vas.

Korisno je prisjetiti se pouzdanog hadisa: „Svaka beba se rađa sa prirodnom vjerom [u Boga, koja mu je inicijalno inherentna], i to sve do trenutka kada počne (izražavati) svoje misli jezikom (nezavisno). Roditelji ga odgajaju u duhu ili Jevrejska tradicija, ili kršćanski, ili paganski [to jest, obrazovanje roditelja značajno doprinosi formiranju vjerskih temelja i normi, pravila i principa nove osobe]"

Ja sam etnički musliman. Pridržavam se nekih stvari: postim, ne pijem alkohol, ne pijem svinjetinu. Zaista želim da klanjam namaz. Ali živim kod rodbine, a oni mi ne dozvoljavaju, boje se da bi mi to nekako moglo ometati život, da ću se jako ograničiti. Sada izlazim sa mladićem. Njegova majka je kršćanka, a otac musliman. Mladić je jako dobar, pristojan, nikome ne želi zlo, vjeruje u Svevišnjeg, ali ne ispunjava nijednu vjersku uputu. Ne znam kome da to pripišem. Izgleda da idemo ka venčanju. Hoću li počiniti veliki grijeh udajom za njega? Nadam se da ću tokom našeg zajedničkog života uticati na njega. Zara.

Oslanjajući se na Svemogućeg, slušajte naloge svog srca i uma. Poznati pouzdani hadis kaže: “Pitajte svoje [zdravo, naviklo na ispravne namjere i postupke] srce.<…>Čak i ako vam ljudi daju zaključak (savjet).”

Ne komplikujte stvari. Prije vjenčanja, nježno, ali iskreno razgovarajte o svemu s njim uzbudljiva pitanja u vezi budućeg porodičnog života.

Ako je dobro odgojen, ne pije, ne čini preljubu i ima minimum pobožnosti, onda je to već značajan plus. Upoznajte ga sa načelima muslimanske vjere i vjerske prakse. Ako se slaže s njima, nakon što je izgovorio svjedočanstvo monoteizma, onda nema kanonskih prepreka za brak.

Zbunjen sam u svojim osećanjima. Izlazila sam sa muškarcem nemuslimanom tri godine. On dobar covek, bez loše navike. Dajem dovu da on prihvati islam i počne da čita namaz, ali on to uvijek odgađa i nađe razloge za to. Prije nekoliko mjeseci upoznala sam još jednog momka, muslimana. Zabavljali smo se nekoliko mjeseci, svidjeli se jedno drugom, a on me zamolio da mu postanem žena. Rekao sam mu da sačeka dok ne završim fakultet. Pravi razlog je što ne mogu ovo da uradim svom prvom dečku, ostavim ga, kada je postao kao ja draga osoba, uvek je pazio na mene. Moja majka je, nakon što je saznala za ponudu za brak, rekla da ga ne poznajem i da je za nekoliko mjeseci nemoguće poznavati osobu, pa je bila protiv toga. Milana, 21 godina.

Mislim da treba da izaberete muslimana, ne ovog, nego nekog drugog, i po mogućnosti da bude vaše nacionalnosti. Poslušajte opšte mišljenje roditelja tako što ćete ih prvo upoznati sa novim dečkom i prvo upoznati njegove roditelje.

Moj budući muž i ja smo različitih vjera: on je kršćanin, ja sam muslimanka. Uz malo, ali ipak s mukom, nagovorio sam ga da pročita nikku. Ali on me je zauzvrat zamolio da idem u crkvu i vjenčam se. Ne znam da li je ovo dozvoljeno ili ne? Da li bi se to smatralo “usvajanjem druge religije”? Molim vas dajte mi neki savjet.

Ja sam muslimanka, moj budući muž je pravoslavac. A, kao što znate, na vjenčanje morate ići u džamiju ili crkvu. šta da radim? I kome će verovati naša deca?

Treba znati da je brak muslimanke sa predstavnikom druge vjere neprihvatljiv, osim ako muž prihvati islam, a to podrazumijeva, u najmanju ruku, slaganje sa osnovama vjere i izgovaranje formule monoteizma.

Da li je moguće vjenčati se s kršćaninom bez promjene vjere? On ne želi da prihvati muslimansku vjeru, a ja ne želim da prihvatim njega.

Kanonski, muslimanka se može udati samo za muškarca muslimana.

Recite mi šta da radim ako muslimanka živi sa muškarcem koji nije musliman? Moji roditelji su svjesni toga, a ovaj tip je jako dobra osoba, ali znam da je to i dalje grijeh (ako ga ne mogu nagovoriti da postane musliman). Nadiya, 22 godine.

Proučite s njim moju knjigu “Svijet duše”. Ako ovo funkcionira, znači da postoji neko duboko međusobno razumijevanje između vas. Ostaje da proučimo osnove vjere i vjerske prakse, jasno opisane u mojoj knjizi “Muslimanski zakon 1-2”. Ali imajte na umu da u religiji nema prisile.

Ja sam kršćanin, moj voljeni je musliman. Mislim da ne mogu prihvatiti drugu vjeru, a moji roditelji to neće razumjeti. Osim toga, vjerujem da svi imaju istog Boga, bez obzira koji put izaberemo da dođemo do Njega: islam ili kršćanstvo. Štaviše, običaji u drugim vjerama su drugačiji, teško je slagati se i postati drugačiji... Ali mi se jako volimo i zaista smo sretni zajedno! Prilikom vjenčanja, prema kojim vjerskim tradicijama treba održati ceremoniju? Maksim, 18 godina.

Uzdržaću se od odgovora, već ću vam samo savjetovati da pažljivo pročitate knjigu do kraja.

Izlazim sa momkom koji nije musliman. On je Nemac, a ja sam Čečen. Ne činim nikakve grijehe. Razumije da me ne može ni dodirnuti. Izlazim sa njim osam godina, od kojih smo dve bili prijatelji, ostalo je ljubav. Pokušala sam da se odmaknem od njega, prestanem da izlazim, pokušam da komuniciram sa momcima moje nacionalnosti, ali ništa. Boli me i ne mogu ništa. Ni on ne želi da me pusti. Mogu li se udati za njega? Znam da ima mnogo sličnih pitanja, ali zaista želim da mi odgovorite. Nadira, 22 godine.

Oboje ćete imati koristi od čitanja početnih poglavlja knjige Muslimanski zakon, koja se bavi osnovama vjere i vjerske prakse. Tamo je teorija jasno predstavljena, tako da se nećete zbuniti. Ako postane vjernik, složi se sa osnovama vjere i vjerske prakse, izgovara šehadu (formulu monoteizma), onda mu ostaje samo da sve riješi sa svojom porodicom i u njima nađe razumijevanje i podršku. Iako imate 22 godine, vaša veza sa njim je duga (osam godina), pa pretpostavljam da je u kontekstu stvaranja porodice do kraja života sve već analizirano i ozbiljno promišljeno.

Šamil-Hazreti, kao što znate, Časni Kur'an kaže da se djevojke i žene ne smiju udavati za nevjernike. Ali šta ako je djevojka otišla bez znanja svoje porodice? Šta da radim s njom? Da li bi je staratelji za to trebali kazniti i kako?

Ne, njeni staratelji je ne kažnjavaju, već se mole za ovu porodicu, da njeni članovi steknu vjeru i pobožnost. Svemogući Stvoritelj kontroliše srca ljudi i može ih okrenuti u bilo kom smjeru, kako stoji u autentičnom hadisu. Stoga, molite se za njih.

Uskoro se udajem, moj budući muž je Rus. Pitao sam ga da popijemo nikku. Ali nekako se ne usuđuje. Recite mi, molim vas, ako zaključimo nikku, hoće li i dalje imati svoju vjeru? A šta mula čita na nikahu? Pitao me je o tome, ali ne znam šta da odgovorim. Malika, 26 godina.

Muslimanki je kanonski zabranjeno da se uda za predstavnika druge vjere. Stoga je nikka u vašem slučaju nemoguća i neprihvatljiva. Ako se mladoženja slaže s osnovnim načelima vjere i izgovori formulu monoteizma, onda možete zaključiti nikku. Tokom nikaha izgovaraju se: upute, traženje vašeg i mladoženjinog pristanka na brak i nekoliko formula za molitvu.

Udata sam za pravoslavnog hrišćanina, Rusa. Imamo ćerku. Mnogo se volimo. Otišli smo u daleku zemlju da me ne vide rođaci mojih roditelja. Moji roditelji su prestali da komuniciraju sa mnom i zabranjuju mojim sestrama i braći da to rade. Razumijem ih. Ali teško mi je bez blagoslova roditelja. šta da radim? Rimma, 30 godina.

Treba pažljivo proučiti principe muslimanske vjere (ima ih šest) i osnove vjerske prakse (ima ih pet), na primjer, na našoj web stranici (site) ili u mojoj knjizi „Muslimanski zakon 1-2“. Kada ih razumete, zamislite ih i obavestite svog muža o tome na njemu razumljivom obliku. Ako se složi sa njima i posvjedoči vam da je Bog jedan, a Muhamed Njegov posljednji poslanik, onda će pred Stvoriteljem vaš problem biti riješen. A ako je to bilo riješeno prije Njega, onda će sve ostalo biti riješeno. Od vas će se tražiti da neprestano rastete i razvijate se duhovno, intelektualno i fizički, što će otvoriti nove divne izglede i mogućnosti za vas i vašeg supruga.

Vidjeti: al-Qurtubi M. Al-jami' li ahkyam al-qur'an [Kodeks Kur'ana]. U 20 tomova Bejrut: al-Kutub al-‘ilmiya, 1988. Vol. 3. str. al-Zuhayli V. Al-fiqh al-Islami wa adillatuh. U 11 tomova T. 9. P. 6652, a takođe i 7. P. 5108.

Hadis od al-Aswada ibn Sari'a; Sv. X. Abu Ya'lya, at-Tabarani, al-Baykhaki. Vidi, na primjer: as-Suyuty J. Al-jami' as-saghir. P. 396, hadis br. 6356, "sahih".

St. x. Ahmad i al-Darimi. Vidi, na primjer: Nuzha al-muttakyn. Sharh Riyadh al-Salihin [Šetnja pravednika. Komentar knjige „Vrtovi dobrog ponašanja“]. U 2 toma Bejrut: ar-Risala, 2000. T. 1. P. 432, hadis br. 4/591, “Hasan”.

Oni su najjasnije predstavljeni u mojoj knjizi “Muslimanski zakon 1–2”. Neka pročita barem prvih 70 strana.

“Ashhadu alla ilahe illa Allah, wa ashhadu anna muhammadar-rasulul-lah” (svjedočim da nema boga osim Jednog Boga, i svjedočim da je Muhammed Njegov poslanik) .

12:51 2018

Šta nas čeka? Šta će roditelji reći? Može li se musliman oženiti kršćankom? Koja prava imaju mladenke?Šta je sa poligamijom? Možemo li biti sretni? I ako jeste, koliko dugo? Šta je sa našom djecom? I još mnogo sličnih pitanja, čiji su odgovori, po mom mišljenju, obrasli mitovima. Zato ću pokušati da vam kažem na šta biste se zapravo trebali pripremiti.

Za početak, stavimo tačku na odgovor na pitanje: „Da li je moguće brak između hrišćanina i muslimana? Da. Muškarcu muslimanu je dozvoljeno da se oženi ženama iz Naroda Knjige - kršćankama, Jevrejima. Da biste to učinili, ne morate se odreći svoje vjere, nositi hidžab i tako dalje. Kuran jasno kaže da u vjeri nema prisile. Ali, naravno, preporučljivo je da djevojka i dalje prihvati islam i ispovijeda istu vjeru kao i njen muž. Kad se oženiš, kao da ulaziš u isti čamac, a ako svako vesla u svom pravcu, koliko ćeš ploviti?

U prvom slučaju Kršćanka se udaje za takozvani "nominalni" ili etnički Musliman. Odnosno, osoba sebe smatra muslimanom, ali nema sklonosti prema islamu i vjerskoj praksi. Tokom života takvi se parovi vode poznatim moralnim principima i vrijednostima. Moguće je da će muž ići u džamiju dva puta godišnje na velike praznike ili poštovati tradiciju svog naroda. Za posebno preduzimljive supruge, a poznajem takve slučajeve, muževi čak nedjeljom idu u crkvu i nisu protiv ikona u kući. Sličnih brakova zapravo ima mnogo. Možete čuti: “Tamo komšinica ima muža muslimana i on joj sve dozvoljava – da se našminka i da ide bez marame.” Da, on to dozvoljava, ali u isto vrijeme ni sam muškarac nije nesklon piću i bulji u djevojke. A to je upravo slučaj kada je potrebno odvojiti „muhe od kotleta“. Moramo shvatiti da su to biti musliman i biti to dvije različite stvari. Takve se porodice smatraju muslimanskim, po pravilu, zbog mjesta stanovanja ili istočnog prezimena, ali ne i zbog načina života. Njihova dugovječnost spada u statistiku sekularnih brakova.

U drugom slučaju brak muslimana i hrišćanina nije ograničen samo na matični ured. Ako otkrijete da se i vaš voljeni ispostavi da je istinski vjernik, onda imate direktan put do džamije da legalizujete brak ne samo pred društvom, već i pred Uzvišenim. Često, tokom nikaha, od žene će se i dalje tražiti da izgovori šehadu (svjedočenje monoteizma). Mnogi to ne rade po imenu i zapravo prelaze na islam s vremenom. Ali ima i suprotnih slučajeva. Tako je, na primjer, jedan moj prijatelj izašao udaj se za turcina i razveden nakon 5 godina. Pošto nakon rođenja djeteta sve nesuglasice koje su moguće između Musliman i hrišćanin. Kada je muž htio da nauči sina molitvi, njegova žena je nastavila da uči napamet “Oče naš” noću. Razmislite da li ste u takvom životu spremni na kompromise važna pitanja, i dogovoriti se o svemu “na obali”. A ako ne planirate odgajati svoje dijete u muslimanskoj vjeri, zašto onda svoj život povezivati ​​sa osobom drugih principa? Najviše jake porodice one u kojima žena bukvalno stoji „iza svog muža“: ona u potpunosti prihvata njegov način života, sama se pridržava religije i pomaže svom mužu, kada je svako na svom mestu i ispunjava svoje obaveze.

Treća opcija je nikka bez matičnog ureda. dobre vijesti: Može li se musliman oženiti kršćaninom?, jednostavnim sklapanjem nikaha u najbližoj džamiji. Dovoljna su dva svjedoka, koji su obično prijatelji, a staratelj djevojčice je imam. Loša vijest je da se skoro svi takvi brakovi raspadaju u prve dvije godine, a djeca rođena u takvim porodicama odrastaju bez oca. Zapamtite, ili još bolje, napišite masnim slovima: nikada ne pristajajte na takve avanture! Uprkos činjenici da je poligamija dozvoljena u islamu i podržana na državnom nivou u nekim zemljama Azije i Afrike, udio takvih brakova u ovim zemljama je vrlo nizak. Ali mlade ljepotice iz nekog razloga žure da dodaju tužnu statistiku i uplete se u priče o kojima onda televizija i internet dižu buku. Drage devojke, pre nego što izađete udati se za Arapina ili neki drugi istočnjački princ, shvatite: muškarci vole ono u šta ulažu. Brak sklopljen za 5 minuta u džamiji, čak i uz pristojan poklon, nije ništa drugo do način brzog i legalnog pristupa intimnim odnosima. Nemojte žuriti da postanete drugi, treći ili četvrti, jer je svijet pun razvedenih, pa čak i udovaca. Zašto se namjerno stavljati u nepovoljnu i očigledno gubitnu situaciju? Ali čak i ako ste prvi i jedini, a vaš zaručnik priča samo o ljubavi i ne žuri da prikupi potrebne potvrde za ambasadu i brak, bježite od njega. Najvjerovatnije se ova osoba ne odlikuje pristojnošću i odgovornošću prema voljenima.

Dakle, na šta prvo treba obratiti pažnju prije izlaska? udati se za muslimana. Evo glavnih tačaka za srećan i dug brak:

1. Početak. Kao što poslovica kaže: “Dobar početak je pola bitke prošlo.” Važno je gdje ste se i pod kojim okolnostima sreli. Sumnjivo je da će brak u kojem su se budući supružnici upoznali u diskoteci ili na plaži biti blagosloven. Ako još uvijek tražite, onda budite sigurni da je fraza "Želim se vjenčati" jasno vidljive suprotnom polu. Nažalost, čak i među muslimanima ima loših namjera, pa budite posebno oprezni na javnim mjestima ako ste sami ili sa prijateljem. Izaberite supružnika iz svog kruga ili na osnovu preporuka prijatelja.

2. Vrijeme. Nikad ne žuri napolje udati se rano. Kako bi zaštitio vaše interese, islam ima divan običaj - zaruke (al-hitab). U ovom slučaju, prije braka, mladi imaju vremena da se upoznaju i donesu promišljenu, informiranu odluku. Bolje je provesti mjesece razjašnjavajući sva pitanja prije vjenčanja nego provesti cijeli život mučen od strane nepoznate osobe ili se razvesti nakon šest mjeseci. Prema mojim zapažanjima, većina ishitrenih brakova ispada krajnje neuspješna i nesrećna. Ne donosite ishitrene odluke, ne palite mostove i nemojte biti vođeni osjećajima. Hadis kaže da je sporost od Allaha, a žurba od šejtana. Ako ćete stvoriti snažnu i trajnu porodicu za cijeli život, naoružajte se ovom mudrošću.

3. Porodica. Obavezno upoznajte mladoženjinu blisku rodbinu. Neka vaš budući muž primi roditeljski blagoslov. Takođe pažljivo pogledajte način života u njegovoj porodici. Koliko su majka i otac odabranice posvećeni vjeri, u kakvom su odnosu? U 99% slučajeva muškarac kopira model ponašanja svojih roditelja. Budite oprezni ako vas krije od svih ili prešućuje činjenice iz svoje biografije. Neki narodi, posebno na Kavkazu, snažno obeshrabruju brakove sa ženama drugih nacionalnosti. A ako je mladoženjina porodica kategorički protiv vaše zajedničke budućnosti i vidi vas kao stranca, trebali biste ozbiljno razmisliti o tome. Jednako je važno i kakav položaj zauzima vaš budući muž u teškoj situaciji. Na čijoj je strani: podržava li vas ili mu je važnije mišljenje roditelja? Takođe ćete dobiti podršku i razumevanje od voljenih osoba pre nego što izađete. udati se za muslimana. I stvarno procijenite svoje šanse – možete li se cijeli život boriti za sreću zajedno sa svojim mužem ili sami, a razmislite i o posljedicama po djecu.

4. Carina. Vrlo važna stvar, jer se svi muslimani ne rukovode samo Kuranom. Za mnoge narode, tradicije su toliko čvrsto ukorijenjene u svakodnevnom životu da je jednostavno glupo zanemariti ih. Proučite običaje ljudi svog izabranika i pokušajte to isprobati na sebi - odgovara li vam to ili ne. Ako vam nešto smeta u vašem ponašanju mladiću, a zatim se zapitajte: da li bi se tako ponašao prema meni da sam... (npr. Arap, Inguš, Tatar itd.). Ako je odgovor ne, onda treba da budete na oprezu. Recimo da je na istoku običaj da se ženama darivati ​​mnogo zlata na vjenčanjima i organizirati raskošne ceremonije, ali vaš gospodin predlaže da se ograničite na stol u kafiću i umjesto toga podučavate mahr sura Kurana. Ili ako je običaj da snaha čisti i kuva za celu porodicu, ali muškarac kaže da neće biti problema u svakodnevnom životu. Spremite se da usvojite tuđe tradicije, naučite jezik, živite u neobičnom okruženju i prilagodite se drugačijoj kulturi. Svjesni ste da ćete se morati promijeniti, a ne muž?

5. Jezik. U početku vam može biti dovoljno nekoliko fraza, ali za zajednički život međuetnički brak budite spremni da naučite jezik vašeg supružnika, posebno ako idete u njegovu domovinu. Idealno je pohađati kurseve jezika, ali možete koristiti tutorijale i lekcije kojih je sada mnogo na internetu. Takođe morate uzeti u obzir da ćete svoju djecu morati učiti jezike. Vremenom ćete savladati sve suptilnosti i pravila dvojezičnih porodica, ali da održite pismenost i dobar nivo govoreći dva jezika, morat ćete naporno raditi.

6. Dokumenti. Ako muslimanski mladoženja nije državljanin Ruske Federacije, tada ćete također morati razumjeti zamršenosti međunarodnog zakonodavstva. Nije važno gde živite, svuda važi pravilo „bez papira si buba“. Imajte na umu da morate popuniti sve dokumente za sklapanje braka, voditi računa o pravovremenom obnavljanju viza i pribaviti boravišnu dozvolu za sebe ili svog budućeg supružnika. Često ovaj proces zahtijeva ne samo novac i vrijeme, već i živce.

7. Društveni status. Verovatno svi znaju vic: "Kako se udati za milionera?" - "Udaj se za milijardera." U životu je, nažalost, često suprotno. Žene se zaljubljuju u neplaćene ljude i od njih prave milionere. Spremni su prodati stanove, odreći se ušteđevine samo da bi se zakleli vječna ljubav. Zašto ova šema dobro funkcioniše sa egipatskim animatorom ili tadžikistanskim gastarbajterom, a ne radi sa ruskim domarama ili konobarom, nije mi jasno. Ali činjenica ostaje činjenica. Nažalost, čak i među mojim prijateljima ima takvih žrtava. Problemi se mogu izbjeći ako u početku tražite supružnika jednakog statusa. Da budemo pošteni, treba napomenuti da mnogi parovi počinju od nule. Ali čak i ako je odabranik iz siromašne porodice, on mora imati potencijal, želju za razvojem i usavršavanjem, a ne živjeti na tuđi račun. U islamu ne postoji "miraz", ali postoji koncept " mahr“ je svadbeni poklon za ženu, a odgovornost za finansijsku podršku nakon braka u potpunosti je na muškarcima.

Ali najvažnija stvar je religija. Allahov Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, je rekao: “Zaista, svako od vas je pastir i odgovoran je za stado. Čovjek je pastir za svoju porodicu i odgovoran je za svoje stado.”(Muslim, Vladavina, 5, 1213).

Da li je nikah učinjen za one koji su se, kao nemuslimani, vjenčali u matičnoj službi ili vjenčali u crkvi, a zatim prešli na islam?

Mišljenja većine islamskih učenjaka, zasnovana na izvoru (Koran i Sunnet):

Ako je vaša vjera sa suprugom bila kršćanska i oboje ste prešli na islam, onda je vaš brak validan i djeca su rođena u braku (zakonitim), priznat je prošli brak i nema potrebe za ponovnim klanjanjem nikaha. A ako su bili etnički muslimani, onda se još više vjeruje da su imali Nikah.

Zato što Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, nije obnovio svoj brak sa Hatidžom (neka je Allah zadovoljan njom) nakon islama, i nije zahtijevao od svojih ashaba da ponovo pročitaju Nikah nakon prihvatanja islama.

Zbrinjavanje žene i djeteta nakon razvoda

1 - Žena razvedena nepotpunim razvodom sa pravom povratka ima pravo na materijalno izdržavanje i stambeno zbrinjavanje, a to je obaveza muža do isteka roka utvrđenog za razvod ('iddah), po riječima Uzvišenog. :

يَا أَيُّهَا النَّبِيُّ إِذَا طَلَّقْتُمُ النِّسَاء فَطَلِّقُوهُنَّ لِعِدَّتِهِنَّ وَأَحْصُوا الْعِدَّةَ وَاتَّقُوا اللَّهَ رَبَّكُمْ لاَ تُخْرِجُوهُنَّ مِن بُيُوتِهِنَّ وَ لاَ يَخْرُجْنَ

“O Poslaniče! Kada svojim ženama date razvod, razvodite se iznutra rok, brojite ovaj period i bojte se Allaha svog Gospodara. Ne tjerajte ih iz kuća njihovih i neka ne izlaze iz njih” (65:1).

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لاَ تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ

« Namjestite ih tamo gdje sami živite - prema vašim prihodima. Nemojte ih povrijediti pokušavajući ih osramotiti(65:6).

2 - Razvedeno lice nema pravo na finansijsku podršku ili stambeno zbrinjavanje. Dokaz za to je odluka Allahovog Poslanika, sallallahu alejhi ve sellem, kada mu se Fatima bint Qais, radijallahu anhu, obratila nakon što se njen muž od nje razveo konačnim razvodom, pitajući ga da li je imao pravo na izdržavanje od njega, za šta je Poslanik, sallallahu alejhi ve sellem, rekao: “ Nemate pravo na bilo kakvo održavanje ili smještaj " Muslim 1480. Verzija koju citira Ebu Davud kaže: " Nemate pravo na izdržavanje osim ako niste trudni. » Sahih Ebu Daud 2/433.

3 - Trudna razvedena, čak i ako se konačno razvede, prema jednoglasnom mišljenju naučnika, ima pravo na izdržavanje i stanovanje do porođaja. Dokaz za to su riječi Uzvišenog:

أَسْكِنُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ سَكَنتُم مِّن وُجْدِكُمْ وَ لا تُضَارُّوهُنَّ لِتُضَيِّقُوا عَلَيْهِنَّ وَإِن كُنَّ أُولاَتِ حَمْلٍ فَأَنفِقُوا عَلَيْهِنَّ حَتَّى يَضَعْنَ حَمْلَهُنَّ

“Nastanite ih tamo gdje sami živite – prema prihodima. Nemojte im nanositi štetu želeći da ih osramotite. Ako su trudne, podržavajte ih dok se ne porode” (65:6).

4 - Odgovornost da snosi troškove djece snosi njihov otac, bez obzira da li su u braku ili razvedeni, da li je bogata ili siromašna. Žena nije dužna da snosi troškove za njih ako im je otac živ. I po ovom pitanju se svi naučnici slažu.

Ibn Kudama ra u al-Mughni 8/169-170 prenosi riječi Ibn Munzira (neka mu se Allah smiluje): “ Svi vlasnici znanja od kojih smo znanje preuzeli jednoglasno su se složili da je čovjek dužan izdržavati djecu koja nemaju svoju imovinu».

5 - Ako su nakon razvoda djeca na brizi i obrazovanju majke, onda ona može zahtijevati od bivši muž naknade za starateljstvo i vaspitanje dece. Vidi Mawsu'a al-fiqhiyya 17/311, kao i Sharh Muntaha al-Iradat 3/249.

6 - Ako žena doji dijete, onda ima pravo da za to traži od bivšeg muža naplatu, u skladu sa riječima Uzvišenog:

فَإِنْ أَرْضَعْنَ لَكُمْ فَآتُوهُنَّ أُجُورَهُنَّ وَأْتَمِرُوا بَيْنَكُمْ بِمَعْرُوفٍ

« Ako doje umjesto vas, platite im naknadu i posavjetujte se među sobom na dobar način(65:6).

Ovaj stih se odnosi na razvedene žene.

Ovo je bilo mišljenje Ebu Hanife (Allah mu se smilovao), ovo je najraširenije i najpoznatije mišljenje u mezhebu imama Ahmeda (Allah mu se smilovao). Ovo mišljenje je preferirao šejh al-Islam ibn Tejmijja (Allah mu se smilovao), vidi al-Ikhtiyarat 412-413, a među modernim učenjacima, šejh Ibn 'Usejmin (Allah mu se smilovao) se držao ovog mišljenja, vidi "ash-Sharh al-Mumti'" 13/515-516. Vidi također al-Mughni 11/431 i al-Fataawa al-Kubra 3/347.

7 - Materijalna podrška uključuje: smještaj, hranu i piće, odjeću, obrazovanje i sve ostalo što će djeci biti potrebno.

8 - Veličina materijalna podrška, kao i naknade za dojenje, te naknade za njegu i obrazovanje djece, određuju se običajima njihovog mjesta i vremena. Istovremeno, uzimajući u obzir stanje i položaj bivšeg muža, u skladu sa riječima Uzvišenog:

لِيُنْفِقْ ذُو سَعَةٍ مِنْ سَعَتِهِ وَمَنْ قُدِرَ عَلَيْهِ رِزْقُهُ فَلْيُنْفِقْ مِمَّا آتَاهُ اللَّهُ لا يُكَلِّفُ اللَّهُ نَفْسًا إِلا مَا آتَاهَا سَيَجْعَلُ اللَّهُ بَعْدَ عُسْرٍ يُسْرًا

“Ko ima bogatstvo neka troši prema svom bogatstvu. A kome nedostaje novca, neka troši od onoga što mu je Allah dao. Allah ne opterećuje čovjeka više od onoga što mu je dao. Nakon nevolje, Allah stvara olakšanje” (65:7).

Bogat mora snositi materijalne troškove u skladu sa svojim položajem i stanjem. Siromašan je i onaj ko ima prosječna primanja, prema svom položaju. Ili se roditelji sami mogu dogovoriti oko određene naknade, male ili veće. Ako se roditelji ne mogu dogovoriti o iznosu, onda visinu materijalnih troškova za dijete mora odrediti šerijatski sudija.

Ali ipak je bolje da se dogovore i odrede određeni iznos koji će djetetu i njegovoj brižnoj majci omogućiti da žive bez potrebe.

U knjizi "Mu"ni al-Mukhtaj, poznati alim mezheba, Imam al-Shafi'i, piše: Islam dozvoljava muslimanu da se oženi sa ženama iz Svetog pisma Kuran kaže (što znači): “...[dozvoljeno vam je da se oženite] su čedne žene iz redova onih kojima je dato Pismo prije vas, ako im platite miraz za njih...”(Sura al-Maida, ajet 5).

Ženama Svetog pisma smatraju se one kojima su otkrivene nebeske knjige Tore i Evanđelja – Jevreji i kršćanke. One kojima je objavljena Zaburova knjiga ili listovi proroka Šisa i proroka Ibrahima ne smatraju se ženama iz Knjige kojima je dozvoljeno da se udaju. Kao što Kur'an kaže (što znači): “...Sveto pismo je otkriveno samo dvjema zajednicama [Jevrejima i kršćanima] prije nas...”(Sura al-An'am, 156. ajet) - znači: prije muslimana.

Da bi se muslimanski muškarac oženio ženom iz Knjige smatrao dozvoljenim ili zabranjenim, postoji niz uslova.

1. Dozvoljeno je ako je žena iz Knjige Židovka ili kršćanka, pod uslovom da se pouzdano zna da su njeni preci prihvatili judaizam ili kršćanstvo prije njihovog ukidanja ili izobličenja, jer su prihvatili ovu religiju kada je bila istinita.
2. Dozvoljeno je ako su njeni preci prihvatili judaizam ili kršćanstvo nakon iskrivljenja, ali prije ukidanja ove vjere slanjem sljedećeg proroka, ako se pridržavaju istinskog dijela ove vjere i distanciraju se od svega što je promijenjeno i iskrivljeno.
3. Zabranjeno je ako su njeni preci prihvatili judaizam ili kršćanstvo nakon što su bili ukinuti slanjem sljedećeg glasnika, kao što je prorok Isa (Isus) nakon proroka Muse (Mojsije) ili prorok Muhamed nakon Poslanika Ise (mir i blagoslov na sve njih) .
4. Zabranjeno je ako se ne zna jesu li njeni preci prihvatili judaizam ili kršćanstvo prije ili poslije izobličenja, oprezno.

Imam al-Subuki to piše “Ako Jevrejka ili kršćanka tvrdi da su njeni preci prihvatili ovu vjeru prije nego što je ukinuta ili iskrivljena, ili nakon iskrivljenja, ali prije ukidanja, tada se prihvaćaju njene riječi, jer se to može naučiti samo od njih.”. Ako su ljudi iz Knjige u ratu sa muslimanima, onda je osuđeno da njihovu ženu udaju za muslimana ako ona nije na muslimanskoj teritoriji. Ako musliman ne može naći muslimanku, onda nije kriv. Ponekad ih je poželjno vjenčati ako postoji nada da će prihvatiti islam. Kao i ashab Poslanika Osmana, koji je oženio ženu Knjige, a ona je prihvatila islam i istakla se pobožnošću. Imam al-Kufal je rekao da je mudrost koja stoji iza dopuštanja muslimanima da se vjenčaju sa ženama iz Knjige da su žene sklonije svojim muževima i njihovoj vjeri nego roditeljima.

Ako je musliman oženio ženu iz Knjige, onda ona ima ista prava kao i muslimanka u pogledu izdržavanja, razvoda i rastavljanja noći ako muž ima više žena, ali ne i u primanju muževljevog nasljedstva. Žena iz Knjige se mora okupati nakon toga menstrualni ciklus i otpust nakon porođaja kako bi joj bilo dozvoljeno da ima intimnost sa svojim mužem. Takođe bi se trebala okupati nakon intimnosti s njim. Ako odbije, biće primorana da to učini. Također je primorana da odustane od jedenja svinjskog mesa i slično, što je muslimanima zabranjeno. Ako kršćanka prihvati judaizam ili, obrnuto, jevrejka prihvati kršćanstvo, muslimanu postaje zabranjena. Ako je bila udata, onda se njihov brak raskida, kao što se brak muslimanke raskida ako napusti islam i prihvati drugu vjeru. Uzvišeni kaže u Kuranu (što znači): “Ko odabere drugu vjeru osim islama, ona nikada neće biti prihvaćena, a u budućem životu biće među gubitnicima” (Sura Alu Imran, ajet 85).

Iz navedenog proizilazi da je za muslimana danas najbolje da se uzdrži od ženidbe sa ženama iz Knjige, jer postoje mnogi uslovi koje je teško ispoštovati i provesti zbog dužine vremena (više od hiljadu godina) nakon ukidanje ovih religija, a da ne spominjemo njihovu promjenu i iskrivljavanje.

Mora se imati na umu da je jedan od važnih uslova izvjesno je saznanje da su ljudi kojima je ova Židovka i kršćanka navedena prihvatili judaizam ili kršćanstvo prije njihovog ukidanja i izobličenja. Prenosi se da je između Poslanika Muse i Poslanika Ise bilo 1925 godina, a između Poslanika Ise i Poslanika Muhammeda (mir i blagoslov na njih) više od 600 godina. Posebno bih skrenuo pažnju na muslimane koji žive u Rusiji, koji se, slijepo pozivajući na činjenicu da je dozvoljeno vjenčati se sa ženama Svetog pisma, oženiti ženama Svetog pisma kada je Rus primila kršćanstvo 988. godine po gregorijanskom kalendaru. Ovo je 397 godina nakon što je prorok Muhammed, sallallahu alejhi ve sellem, objavljen.

Što se tiče jedenja mesa životinja koje su zaklali ljudi iz Knjige, ovo je dozvoljeno, pošto Kuran kaže (što znači): “...Vama je dozvoljena hrana ljudi iz Knjige, a njima je dozvoljena vaša hrana...”(Sura al-Maida, ajet 5).

Ali ovdje opet moramo poći od gore napisanog, tj. da se onaj ko zakolje stoku koja je muslimanima dozvoljena u stvari smatra jednim od naroda Naroda Knjige u skladu sa gore navedenim uslovima. Ako ih ne poštuje, onda se ne smatra jednim od ljudi Knjige, a muslimanima je zabranjeno da konzumiraju ono što on zakolje.

Prema Mazhabu imama Ebu Hanife

Žena iz knjige može se udati za muslimana. Jevrejka ili kršćanka su predstavnici vjera kojima su otkriveni Tora (Tavrat) i Indžil (Biblija). Islamski učenjaci su došli do zaključka da takve žene mogu biti udate, čak i ako se pravni fakulteti ne slažu oko određenih uslova. Uzvišeni kaže u suri “Maidat” (što znači): “Dopuštena je hrana onih naroda kojima je objavljena Božanska pisma, a vama su dopuštene i njihove žene.”

Prema hanefijskom mezhebu, možete se oženiti ženom iz Svetog pisma, ne uzimajući u obzir određenim uslovima, nadalje, da je treba uvrstiti među ljude knjige. Međutim, neki naučnici smatraju da je to i dalje negativna (karatna) akcija. Ako je jedan od roditelja osoba iz Svetog pisma, a drugi obožavatelj vatre, onda se djeca i dalje klasifikuju kao sljedbenici religije Božanskog pisma. Ako Židovka pređe na kršćanstvo ili obrnuto, odluka o dopuštenosti braka s njom još uvijek nije poništena. Ako paganka postane kršćanka ili židovka, tada se njena vjera smatra dozvoljenom, odnosno ako je prihvatila kršćanstvo ili judaizam čak i nakon što se prorok Muhamed, sallallahu alejhi ve sellem, pojavio na zemlji i objavljen Kuran, ona i dalje se smatra ženom Svetog pisma.

Treba uzeti u obzir da se muslimanka ne može udati za nemuslimana, čak i ako je on sljedbenik Naroda Knjige.

Kanonsko odjeljenje DUMD-a