Ponekad u određenoj fazi života osoba shvati da ne želi da komunicira sa drugim ljudima.

Nespremnost da se uključi u komunikaciju može nastati iz više razloga.

Šta su komunikacijske barijere u psihologiji i kako ih prevazići? Saznajte o tome od naših.

Prećutna, nedruštvena osoba

Taciturnity- Ovo je psihološka osobina ličnosti, izražena u odsustvu želje da se stupi u verbalni kontakt sa drugima.

Prešutni ljudi nerado vode razgovore i pokazuju nevoljkost da dijele informacije. Ne osjećaju potrebu da izražavaju svoje mišljenje ili učestvuju u diskusijama.

Nespremnost da se komunicira sa ljudima može se objasniti karakteristike temperamenta ili prisustvo određenih psihičkih problema.

U prvom slučaju, takvo ponašanje je apsolutno prirodno za osobu, osjeća se ugodno i samopouzdano. Ako tišina nije prirodna karakteristika, onda njena manifestacija ukazuje na osjećaj nelagode.

Osoba može biti nekomunikativna od rođenja ili to postati tokom godina. Najčešće se ova kvaliteta manifestira u odrasloj dobi, kada ljudi shvate sebe i svoje potrebe.

U mladosti i mladosti, svaki pojedinac više orijentisan prema van: upoznaje svijet oko sebe, integriše se u društvo, gradi kontakte, teži postignućima.

U ovom trenutku, nivo društvenosti je prilično visok. Kada dođe punoletstvo, pažnja je usmerena ka unutra. Potreba za kontaktom s drugima može uvelike oslabiti, a ponekad i potpuno nestati.

Razlozi nedostatka želje za komunikacijom

Zašto ne želim ili ne želim da razgovaram sa ljudima? Glavni razlozi zbog kojih se problem javlja:

1. Stidljivost. ili nedostatak društvenih vještina čini osobu stidljivom, napetom i neodlučnom. Osjeća se neugodno u prisustvu stranaca, pokušava izbjeći nove kontakte, ne voli se pojavljivati ​​na javnim događajima itd. Ovo samo po sebi nije nedostatak. Po pravilu je karakteristično za pristojne i emotivne ljude. Međutim, u modernom društvu ova psihološka kvaliteta veoma otežava život.

   Čak i pri susretu sa zanimljivim sagovornicima koji izazivaju simpatije, osoba ne nalazi snage da započne razgovor i nastavi razgovor zbog strahova koji ga sputavaju.

2. Nedostatak socijalnih vještina. Komunikacija je nešto što podliježe određenim pravilima. Komunikacijske vještine se kod djeteta razvijaju od prvih godina njegovog života. Ako je bilo problema sa, onda bi sposobnost komunikacije s ljudima jednostavno mogla biti nedovoljno razvijena. U ovom slučaju nastaju poteškoće sa pronalaženjem teme za razgovor, sa održavanjem aktivnog dijaloga, sa pokazivanjem interesovanja za sagovornika, sa odabirom pravih reči itd.
   Štaviše, sama osoba može imati visok nivo znanja, smisao za humor, bogat vokabular i fleksibilnost mišljenja. Ali nedostatak razvijenih komunikacijskih vještina spriječit će ga da efikasno komunicira s ljudima.
3. Odbijanje sagovornika. Nesklonost komunikaciji može se objasniti nedostatkom protivnika koji su odgovarajući po razvoju, stavovima i uvjerenjima, te duhovnim kvalitetima. Ako je osoba primorana da bude u okruženju koje izaziva odbacivanje, njegova povučenost je sasvim razumljiva. Nedostatak izgleda da budete shvaćeni ili cijenjeni u potpunosti eliminiraju želju za interakcijom s drugima.
4. Emocionalno izgaranje. Sličan termin uveden je za procjenu psihičkog stanja pojedinaca koji zbog karakteristika svojih profesionalnih aktivnosti ili uslova života gube interes za svijet oko sebe.

   Ljudi koji su povezani sa stalnom komunikacijom, visokim stepenom odgovornosti i potrebom za pružanjem pomoći i empatije su obično podložni.

   Radnici socijalnih službi, doktori i nastavnici često ne osjećaju želju za komunikacijom s ljudima zbog preobilja društvenih interakcija tokom radnog vremena.



5. Introverzija. radije se urone u svijet refleksije i mašte. Njihove vlastite misli, razmišljanja i ideje tiču ​​ih se mnogo više od okolne stvarnosti. Ljudi sa izraženom introverzijom ne osjećaju posebnu potrebu za komunikacijom, jer su zadovoljni svojim unutrašnjim svijetom. Ne dosađuju se, već naprotiv, osjećaju se apsolutno ugodno i prirodno.

Šta učiniti ako ne želite da komunicirate?

Savjeti psihologa pomoći će vam da shvatite razloge vlastite povučenosti i pronađete izlaz iz ove situacije.

Sa prijateljima

Važno je razlikovati poznanike od prijatelja. Prvi se prirodno pojavljuju tokom različitih društvenih aktivnosti, a drugi uvodimo u svoje neposredno okruženje i ciljano održavamo komunikaciju zbog prisutnosti emocionalnih veza s njima.

Ako vam krug prijatelja više ne odgovara, trebalo bi razmislite o prekidu postojećih kontakata i uspostavljanju novih veza. Neki ljudi se stalno mijenjaju, razvijaju i prelaze na novi nivo tokom svog života. Drugi ostaju na jednom mjestu.

U takvim situacijama prvi pojedinci jednostavno postanu nezainteresovani za komunikaciju sa svojim starim prijateljima, koji više ne odgovaraju njihovom stepenu razvoja.

Postepeno, teme za razgovor se iscrpljuju i ljudi se udaljavaju jedni od drugih.

U ovom trenutku je preporučljivo tražiti nove prijatelje, sa kojima će komunikacija biti zanimljiva i bogata. Često se to dešava samo od sebe.

Čim osoba promijeni način života, automatski se mijenja i njen društveni krug. Shodno tome, ako se osjećate odbačeni od postojećih prijatelja, trebali biste razmisliti o promjeni područja života, hobija i navika.

Situacija je komplikovanija kada je reč o poznanicima, a ne o prijateljima. Familiar su ljudi sa kojima se susrećemo tokom raznih društvenih aktivnosti. To mogu biti komšije, drugovi iz razreda, drugovi iz razreda, prijatelji prijatelja itd.

Često ne možemo izbjeći kontakt sa ovim ljudima zbog nužde. ispunjavanje određenih društvenih uloga. Shodno tome, komunikacija je prisiljena. U ovom slučaju, preporučuje se da pokušate svesti kontakt na minimum.

Važno je razviti sposobnost pokazivanja ljubaznosti, poštovanja i tolerancije prema ljudima čak i ako ne želite da s njima razgovarate.

po pravilu, pretjerana tišina protivnik dovodi do postepenog gubitka želje za razgovorom s njim. Shodno tome, komunikacija će prirodno biti svedena na prihvatljiv minimum.

Sa roditeljima

Nedostatak međusobnog razumijevanja roditelja i djece ukazuje na ozbiljne sukobe unutar porodice.

Obično djeca ne teže komunikaciji kada roditelji:

• pokazati ravnodušnost ili neprijateljstvo;
• pate od ovisnosti (alkohol, droge);
• ne nastoje razumjeti i prihvatiti svoje dijete, njegove životne stavove i uvjerenja;
• suprotstaviti se djetetovom izabraniku;
• pokazivali okrutnost u djetinjstvu - fizičko nasilje, psihički pritisak itd.

Ako uzrok sukoba leži u doživljenim traumama iz djetinjstva, moguće je ispraviti situaciju kao odrasla osoba. Dovoljno je iskreno razgovarati sa roditeljima, pričati im o svojim pritužbama i patnjama. Ako pokažu pokajanje i želju da se iskupe za svoju krivicu, problem se može riješiti.

Ako se nevoljkost za komunikacijom objasni trenutnom konfliktnom situacijom, onda se odnosi mogu poboljšati samo pronalaženjem kompromisa.

Često same stranke ne nalaze snage i želje za to izgradnju produktivnog dijaloga i rješavanja sukoba. U ovom slučaju možete se obratiti porodičnim stručnjacima koji će pomoći u rješavanju kontradikcija i izgradnji produktivnog dijaloga.

Treba napomenuti da postoje životne okolnosti u kojima nespremnost za komunikaciju sa roditeljima sasvim razumno.

Nažalost, djeca se mogu suočiti s potpunom okrutnošću, nasiljem, agresijom i sebičnošću onih koji su im najbliži.

Ako vam interakcija s roditeljima donosi samo frustraciju i stres, razmislite o tome potpuno isključenje komunikacije.

Sa rođacima

Rođaci, kao i roditelji, nisu birani. Često razlog nevoljkosti da komuniciraju sa rođacima leži u njihovom agresivnost, ravnodušnost ili nametljivost. Ako komunikacija sa porodicom nije prijatna, trebalo bi da je svedete na minimum.

Istovremeno, ne treba potpuno prekinuti kontakt, jer bez obzira na sve, ti ljudi su članovi porodice.

Situacija se može razviti na takav način da će se vremenom pozicije stranaka promijeniti. Čuće se riječi izvinjenja, nakon čega pomirenje će biti moguće.

Preporučljivo je čak i ako ne volite svoje rođake pridržavati se osnovnih pravila pristojnosti: čestitati praznike, zanimati se za zdravlje, pomoći u teškim životnim situacijama. To će nam omogućiti da ne ulazimo u otvoreni sukob i zadržimo nadu u pomirenje.

Izuzetak predstavljaju situacije kada se rođaci ponašaju zaista podlo, licemjerno i okrutno.

Na primjer, dodvoravaju se kako bi stekli nasljedstvo, prisvajali sebi imovinu, miješali se u lične poslove itd.

U takvim slučajevima je bolje u potpunosti isključite kontakte.

Sa kolegama

Kada dobijemo posao, nađemo se u određenom timu. Zaposleni u njenom sastavu razlikuju se po godinama, polu, stepenu vaspitanja i obrazovanja, inteligenciji, stilu komunikacije, karakteru i temperamentu.

Većina ljudi provodi značajan dio svog vremena na poslu. Shodno tome, sa sigurnošću možemo reći da se dio života provodi među kolegama.

Sposobnost uspostavljanja komunikacije sa zaposlenima u organizaciji pomaže ne samo u osiguravanju psihološke udobnosti, već i u održavanju radne efikasnosti. Čovjek mnogo bolje radi kada produktivno komunicira sa svojim kolegama.

Svaki radni proces je uvijek emotivno nabijen za svoje učesnike. Ljudi ne mogu obavljati svoje dužnosti bez pokazivanja emocija. U skladu s tim, očigledna nevoljkost osobe da komunicira s drugima, može dovesti do nesporazuma i ljutnje.

Važno je naučiti kako održavati razgovore o općim temama, unoseći barem nekoliko primjedbi.

Istovremeno, ne zaboravite pokazati ljubaznost i pozitivnost.

U pravilu je to ljudima sasvim dovoljno, jer većina njih više voli pričati nego slušati.

Ne treba da pokazujete neprijateljstvo prema svojim kolegama, čak i ako to zaslužuju.

Čak iu najtežem timu možete zauzeti neutralnu poziciju bez prisiljavanja da izražavate umjetne emocije, da budete licemjerni i lažete.

Dakle, prešutnost se može manifestirati kod osobe iz raznih razloga. Slijedeći savjete psihologa, možete pokušajte promijeniti svoje ponašanje.

Ne želim da komuniciram ni sa kim. Je li ovo problem? sta da radim? Mišljenje psihologa:

Jeste li ikada doživjeli situacije kada se tokom razgovora ili pokušaja da započnete razgovor osjećate kao da osoba ne želi razgovarati s vama? Ovaj nedostatak želje može biti uzrokovan raznim razlozima: umorom, antipatijom ili činjenicom da ste se umiješali u tuđi razgovor. Ponekad je teško reći da li osoba zaista ne želi da razgovara s vama. Obratite pažnju na govor tijela i uočite govorne znakove kako biste razumjeli prave namjere sagovornika. Znajte kako se pristojno izviniti i završiti razgovor.

Koraci

Dio 1

Govor tijela i govorni znakovi

Čitajte između redova. Kada komunicirate putem SMS-a ili na društvenim mrežama, ne možete vidjeti geste i izraze lica ili čuti ton glasa sagovornika (osim video poziva). Ako pažljivo pročitate odgovore i primijetite koliko dugo traje odgovor, možete procijeniti stepen zainteresovanosti osobe za razgovor.

Slušajte ton glasa. Ton glasa sagovornika može mnogo reći o osećanjima osobe u datom trenutku. Priroda razgovora vam omogućava da shvatite koliko je zainteresovan za vas. Možda je vrijeme da pristojno završite razgovor. Pokušajte odgovoriti na sljedeća pitanja:

Odredite ko postavlja ton za razgovor. Ako sumnjate da osoba želi da nastavi razgovor, pokušajte da shvatite ko daje ton za razgovor. Ovo će vam takođe reći da li vaš sagovornik gubi nit razgovora i da li je vreme da prestanete.

• Ako vaš glas zvuči mnogo glasnije od glasa druge osobe, to može biti znak da nije zainteresovana za razgovor.
• Počnite manje da pričate i primetite da li druga osoba želi da preuzme inicijativu. Možda će biti zainteresovan za razgovor, ali mu nećete dozvoliti da progovori ni reč.
• Provjerite koliko mjesta imate u razgovoru ako razgovaraju više od dvije osobe. Kada ste u nedoumici, unesite svoj komentar i obratite pažnju na reakcije ostalih učesnika.

1. Poslušajte odgovore. Odgovori na vaša pitanja i izjave mogu mnogo reći o raspoloženju osobe. Sljedeći odgovori mogu ukazivati ​​da je drugoj osobi dosadno ili da ne želi nastaviti razgovor s vama:

   Obratite pažnju na kontakt očima. Odavno je poznato da su oči ogledalo duše. Ako tokom razgovora pogledate u oči svog sagovornika, odgovor će biti upisan u njima. Sljedeći znakovi ukazuju na to da druga osoba želi prekinuti razgovor:

   Obratite pažnju na položaj tela. Kao što oči mogu reći o interesovanju za razgovor ili njegovom odsustvu, tako i položaj tijela otkriva raspoloženje osobe. Obratite pažnju na držanje druge osobe kako biste saznali odgovor.

   Pazite na govor tijela. Govor tijela uvijek pokazuje odnos osobe prema razgovoru. Ovakvi primjeri ukazuju na to da sagovornik ne želi razgovarati:

   dio 2

   Načini da pristojno završite razgovor

   1. Nemojte paničariti i ne ljutiti se. Ponekad osoba jednostavno nije raspoložena, zauzeta ili prolazi kroz težak trenutak u životu. Pokušajte da ne paničite i ne ljutite se na sagovornika. Pokažite svoju osjetljivost i pristojno završite razgovor kako biste sebe i partnera spasili od neugodne razmjene praznih fraza.

      • Dajte sve od sebe da sakrijete svoje emocije od sagovornika.

   2. Koristite uobičajeni prijedlog. Postoji mnogo različitih razloga koji vam omogućavaju da prekinete razgovor, bilo da se radi o potrebi da odete u toalet ili da se javite na telefon. Ako je sagovornik očigledno izgubio interesovanje za razgovor, onda upotrijebite „jednostavan“ izgovor da završite razgovor i rastanite se na dobroj noti. Prijavite sljedeće:

      Pronađite organski razlog da prekinete razgovor. Pronađite prilike da prirodno prekinete svoj razgovor. Ovaj izgovor će vam omogućiti da dobro završite razgovor.

      Pokažite da cijenite vrijeme druge osobe. Ako trebate prekinuti beskoristan razgovor, onda sve uredite kao da se vodite interesima sagovornika. Izgovorite stratešku frazu kao što je „Ne želim vam oduzimati vrijeme“ da završite razgovor.

      Saznajte broj telefona ili zatražite posjetnicu. Ovo pitanje će pokazati da je vaš razgovor došao do kraja. Obavijestite ih da ste uživali u razgovoru i da biste željeli ponovo razgovarati drugi put.

      Vratite se na početak razgovora. Ako osoba nije zainteresirana za nastavak razgovora, pokušajte pronaći način da završite razgovor tako što ćete se vratiti na prvobitnu temu. Ponovite da ste uživali u učenju i zahvalite im se na razgovoru.

      Zahvalite osobi s kojom razgovarate na izdvojenom vremenu.Čak i ako je osoba bila nepristojna i otvoreno je pokazala nezainteresovanost za dalji razgovor, postupite po svojoj savesti i ostanite na pozitivnom talasu. Zahvalite osobi na razgovoru i izdvojenom vremenu, čak i ako vam razgovor nije izazvao pozitivne emocije.

   dio 3

   Načini za nastavak komunikacije

   Zapamtite da svi imaju teške dane. Ako još uvijek ne možete shvatiti koliko je osoba zainteresirana za razgovor s vama, samo zapamtite da svi imaju loše dane. Shvatite ovu činjenicu i pokušajte da preduzmete korake da pronađete pravi odgovor na pitanje: da li sagovornik ima loš dan ili zaista ne želi da razgovara?

   • Napravite pauzu nekoliko dana, a zatim ponovo kontaktirajte osobu. Za to vrijeme moći će riješiti svoje probleme ili zaboraviti na razloge svog nezadovoljstva.

   1. Pošaljite prijateljsku poruku. Kontaktirajte osobu putem SMS-a, e-pošte, poruke na društvenim mrežama ili pozivom. Također možete svratiti u njegovu kancelariju ili mu prići u školi. Učinite korak naprijed do novog razgovora i pokušajte razumjeti pravi odnos prema komunikaciji s vama.

   2. Odredite stav osobe. Obratite pažnju na brzinu i tekst odgovora. Takvi aspekti će vam pomoći da shvatite koliko je osoba zainteresirana za komunikaciju.

      • Brzina i tekst odgovora mogu mnogo reći. Ako je odgovor kratak: „Zdravo, još ne mogu da te upoznam“, vrlo je verovatno da ta osoba ne želi da komunicira sa vama. Ako je odgovor prijateljski i detaljniji, onda je vjerovatno da u vrijeme vašeg posljednjeg razgovora osoba nije bila najbolje raspoložena.
      • Nedostatak odgovora je znak da osoba ne želi da nastavi komunikaciju.
      • Ne šaljite nove poruke da ih ne nervirate.

   3. Držite distancu. Ako vas suzdržani odgovor ili nedostatak odgovora dovedu do zaključka da osoba više ne želi komunicirati, klonite se. Nemojte se nametati da sve strane izbjegnu nepotrebne emocije i da ne steknete lošu reputaciju.

      • Ne šaljite nove poruke i prestanite pratiti osobu na društvenim mrežama. Pokažite da ste ispravno protumačili situaciju.
      • Ako neka osoba želi da vas kontaktira, razmislite o svom odgovoru. Možeš mu dati drugu šansu. Život se daje za dobra djela, čak i ako niste uvijek uzvraćeni.

Pozdrav, dragi moji čitaoci! Nedavno mi je jedna prijateljica rekla da joj je njena ćerka došla sa pitanjem: zašto ljudi ne žele da komuniciraju sa mnom? Djevojka je druželjubiva i draga, ali joj teško pada kontakt sa ljudima. Danas bih želio govoriti o tome zašto poznanici mogu izbjegavati komunikaciju s vama, koje standardne opcije za međusobno neprijateljstvo postoje i šta učiniti u vezi s tim, kako pridobiti ljude.

Vanjski faktori

Želim početi s vanjskim razlozima zbog kojih ljudi možda ne žele komunicirati s vama.

U našoj školi je bio dječak koji je uvijek smrdio. Drugovi iz razreda su ga izbegavali, devojke su ga ismevale, a niko nije hteo da sedi pored njega na času. Da, djeca su okrutna, niko mu nije mogao direktno reći da smrdi. Ali čak i u odraslom životu, malo je vjerovatno da će vam ljudi pristupiti takvom frazom. U međuvremenu, miris igra veoma važnu ulogu u komunikaciji.

Ako osoba jako miriše na bijeli luk, luk ili druge arome, tada postaje nemoguće stajati pored njega, posebno na vrućini.

Počnite sa svojim izgledom. Pogledaj okolo, pogledaj se u ogledalo. Mnogima je neprijatno komunicirati sa neurednim i aljkavim ljudima. Prljavi, izgriženi nokti, cipele prekrivene grudvama prljavštine, odjeća sa rupama, prljava glava. Sve je to odbojno.

Ako primijetite da vas ljudi pokušavaju izbjegavati i ne približavaju se previše, onda vam preporučujem da krenete od svog izgleda. Pogledajte sebe spolja. Uostalom, sve se to može dovesti u red, riješiti se neugodnih mirisa, popraviti odjeću, dovesti nokte i kosu u pravilan oblik.

Nemojte se nervirati i ne gubiti živce. Ne postoji takva situacija iz koje ne bi bilo izlaza. Posebno po izgledu. Sve ćemo popraviti!

Unutrašnji faktori

Je li sve savršeno na izgled? Dobro mirišete, čak i ukusno, uvek vodite računa o obući, nokti su vam čisti i uredno ošišani. Šta bi onda mogao biti problem?

Ako problem nije u izgledu, onda tražimo odbojne momente u svom ponašanju. Jedan od mojih prijatelja je stalno zbijao nepristojne šale. Na svaku frazu je odgovorio potpuno neprikladnom šalom. Niko ga nije htio uvrijediti, pa su vremenom jednostavno manje komunicirali s njim. I svojevremeno nisam mogao izdržati i objasnio mu svu glupost i neprikladnost takvih šala u komunikaciji. Slušao je.

Možda i ti, kao i moj prijatelj, voliš da se šališ u svakoj dobroj ili lošoj prilici? Zapamtite, humor je dobar i zdrav. Ali ne bi trebalo da bude vulgarno i odvratno, trebalo bi da bude prikladno (kašika je skupa za večeru) i ne bi trebalo nikoga da vređa.

Moj klijent ima djevojku na poslu koja stalno gura nos u tuđe poslove i uvijek daje savjete. Ona djeluje kao svojevrsni guru koji može pronaći rješenje za svaku situaciju. Ali niko je ne pita za ovaj savet.

Ako volite davati savjete, onda pokrenite blog u kojem opisujete situacije i nudite rješenja. Ponašajte se drugačije u životu. Tek kada se od vas traži da iznesete svoje mišljenje, tek tada otvorite usta i dajte savjet.

Narcizam i opsesija sobom plaše ljude. Niko ne voli da komunicira sa ljudima koji stalno govore samo o sebi. Želimo da ljudi obraćaju pažnju na nas, postavljaju pitanja i zanimaju se za naše živote.

Bio je jedan momak na našem institutu koji nije radio ništa osim što se hvalio svojim uspjesima ili se žalio na neuspjehe. Stalno je prekidao ako je razgovor došao o nekom drugom.

Svaki učesnik u razgovoru zaslužuje jednaku pažnju.

Ako imate takvu priliku, zamolite svoje prijatelje da snime video sa generalnog sastanka. Uostalom, ponekad je nemoguće adekvatno procijeniti svoje ponašanje. Ali gledanje sebe izvana na ekranu može biti izuzetno korisno.

Možda previše gestikulirate i to uznemirava one oko sebe, ili pljujete tokom razgovora, ili zaista pričate samo o sebi.

Parovi šablona

Postoji takva stvar kao što su ustaljeni stereotipi. Svekrva i zet, snaha i svekrva, bivši supružnici, nova supruga i bivša žena i tako dalje. O njima se pišu anegdote, krilatice, poslovice i izreke. Naravno, ima slučajeva da svi žive u miru i slozi, ali se dešava da se ljudi, bez ikakvog razloga, mrze samo zato što bi se tako trebali odnositi jedni prema drugima prema statusu.

Jedna moja klijentica divno komunicira sa svim svojim bivšim partnerima. Jednog dana je uhvatila svog muškarca sa drugom mladom damom. Nije izazvala skandal ili histeriju. Samo je mirno razgovarala i rekla da je vrijeme da odu. Žena se uvek trudi da ostane u dobrim odnosima sa svojim bivšim, jer su bili srećni zajedno dugo, ili ne baš dugo.

Osnovna pravila komunikacije

Zapamtite da se sve može popraviti. Danas vas ljudi zaziru i ne žele da komuniciraju, ali ako malo poradite na sebi, postaćete život zabave. Razgovarajmo o jednostavnim principima kojih se svakako trebate pridržavati kada komunicirate.

Toplina i ljubaznost. Smiješite se češće. Budite ljubazni. Ovo očarava vaše sagovornike. Samo ne laskavo i namjerno, već prirodno i prirodno. Ako se nasmiješite, nemojte to činiti nasilno, to će biti primjetno i uplašit će sagovornika, ostavljajući neprijatan okus.

Nemojte biti grubi, ne ponižavati druge, ne ulaziti u sukobe, ne izazivati ​​svađu. Ako se osjećate kao da ćete izgovoriti nešto nepotrebno, odmaknite se i udahnite. Smirite se i tek onda se vratite na dijalog.

Ljudi vole da ih zovu po imenu. Kontaktirajte svoje drugove češće, postavljajte pitanja o njihovom životu i radu. I mnogi ljudi vole da pričaju o sebi. Koristite ga mudro.

Naučite pravila bontona. Ponašanje govori mnogo o osobi. Da li održava ličnu distancu, u kom trenutku pruža ruku za pozdrav i kome daje ovu ruku, otvara li vrata i sl.

Zašto mislite da ne žele da komuniciraju sa vama? Da li su razlozi u vašem izgledu ili u vašem ponašanju? Da li ste ikada sreli ljude sa kojima je nemoguće dugo komunicirati? Kako su te odgurnuli?

Radite na sebi i sigurno ćete uspjeti!

Šta učiniti ako ne želite da komunicirate sa osobom?

U vašem krugu je neugodna osoba: ljuti vas i čini nervoznim. Ne želite da komunicirate s njim, ali i dalje održavate vezu. Zašto? I šta učiniti povodom toga?

Plaši se presude
Nemate više 15 godina, ali osjećaj da vam voljena osoba (roditelji, baka, stariji brat) čini život nepodnošljivim ne pušta vas. Svi vaši pokušaji da uspostavite komunikaciju nikuda nisu doveli. Nije važno zašto: možda je ovaj isti rođak samo emocionalni zlostavljač i ne želi da pregovara, već želi da vam uništi život. Ili osoba jednostavno ima loš karakter i tešku sudbinu, a vi noću jecate u jastuk pokušavajući da shvatite šta je za to krivo. Bitno je da biste bili mnogo sretniji kada biste prekinuli ili sveli komunikaciju na minimum. Međutim, strah od osude poništava sve argumente razuma. Uostalom, od detinjstva smo čuli da je svađa sa porodicom loša. Jer nema ništa važnije od porodice, a prijatelji i njima slični dolaze i odlaze. Uostalom, šta će ljudi misliti?

šta učiniti:
„U takvim slučajevima radi se o poštovanju ličnih granica“, kaže porodična psihoterapeutkinja Marina Travkova. – Od rodbine možete pobjeći daleko, ali napetost će i dalje ostati. Stoga, prvo morate čuti sebe, ne zatvarajući oči pred vlastitom nelagodom, i na kraju odabrati ko vam je draži: vi ili svi oni koji će „nešto reći“.
Nemoguće je ugoditi svima, pa je osoba koja sebi postavi takav zadatak u zamci. Ovakav način života lišava vas radosti, snage i zdravlja. Nastaje, po pravilu, tamo gde je čovek od detinjstva učen da bude „onakav kakav treba da bude“ i učen da „nije takav, da je u krivu, nikome nije potreban“. Podsjetite se da više niste bespomoćna beba. Smrtno je strašno da dete bude odbačeno od onih koje voli i od kojih zavisi. Ali ti si odrastao. A ako je neko uznemiren vašim ponašanjem, onda najverovatnije ni vi ni uznemireni nećete umreti od toga. Nježno ali samouvjereno objasnite da ste, naravno, rođaci, ali vam ova situacija više ne odgovara. Pripremite se na otpor - obično je ponašanje "ipak ćete me podnijeti" veoma popularno kod osobe koja ga praktikuje, a vaša voljena osoba ga neće tako lako odustati. I dalje nećete moći da budete dobri prema svima, ali u ovoj situaciji neko mora da pokaže brigu za vas, a taj neko ste, najverovatnije, vi.”

Moramo da komuniciramo
Ovo je generalno najpopularniji izgovor za one koji tolerišu i muža despota i nestašnog komšiju. Postoji more različitih „obaveza“ koje se provode bez razmišljanja o tome kome i, zapravo, zašto. Definitivno se trebate vjenčati, izgraditi vrtoglavu karijeru i putovati po svijetu. Jedna od tih „obaveza“ je neizostavno prijateljstvo sa novostečenim rođacima i „prijateljima prijatelja“, kao i sa njihovim drugim polovicama. Uobičajeno neutralno-poštovanje i ljubazni razgovori na rijetkim sastancima nisu prikladni. To je prijateljstvo. I nije bitno što muževe i prijatelje biramo na osnovu zajedničkih interesa, uzajamne simpatije i druge kompatibilnosti, a sve ostalo dolazi kao set, takvi kakvi jesu. A međusobna ljubav možda neće uspjeti. Ili će postojati obostrano nesklonost. Jednostavno, niste spremni i ne želite da se srodite sa njima, ali nastavljate da pravite dobru familiju na lošu igru, potkrepljujući se argumentima: „mi smo jedna porodica“, „Ja sam tako odgajan, ” i “svi to rade.”

šta učiniti:
„Ako duboko kopate“, kaže psihologinja Marina Verškova, „onda nam je program „ovako treba“ bio postavljen od djetinjstva. Ovakvo ponašanje bilo je tipično za generaciju naših baka i majki, a mi smo ga naslijedili. Ali ako pogledate na površinu, ovo je najčešći pokušaj kontrole mišljenja drugih o vama. Nesebično se sprijateljite sa najužim krugom drage vam osobe, na taj način pokušavajući da kažete: „Dobro sam, sve radim kako treba“. Ali pokušajte da saslušate svoje želje i odredite koji vam način komunikacije sa ovim ljudima najviše odgovara. Ne plašite se maštanja, igrajte ovu metodu sebi i vidite koje emocije i osećanja izaziva u vama.
Međutim, ne treba se zavaravati: ako se otkrije određeno “ne želim”, morat ćete to legalizirati, odnosno priznati barem sebi. Tako ćete lakše shvatiti da vam takva komunikacija nije potrebna.”

Vaša prava
Za svakoga ko uživa u osjećaju krivice, moglo bi biti korisno držati pri ruci “Prava samouvjerene osobe” (iz Billa o pravima pojedinca, nezvaničnog dokumenta koji je razvilo Američko udruženje psihologa).

Svaka osoba ima pravo procijeniti svoje ponašanje, misli, osjećaje i biti odgovoran za njih.

Svaka osoba ima pravo da se ne opravdava i ne objašnjava drugima svoje postupke.

Svako ima pravo da odbije zahtev bez osećanja krivice i da sam odluči da li želi da preuzme odgovornost za rešavanje tuđih problema.

Svaka osoba ima pravo da promijeni svoje odluke.

Svaka osoba ima pravo na neznanje, da donosi nelogične odluke i da ne bude savršen.

Boji se uvrede
Možda i sami ne želite biti nježni prijatelji sa udaljenim rođacima i muževima prijatelja, ali drugi to očekuju od vas. Oni koje jako volite i koje ne želite da uvrijedite. Na primjer, vaš muškarac. Ulažete mnogo truda, trudite se da budete dobri prema svima, ali na kraju ste stalno nervozni i sami ste uvređeni na njega - jer vas bliska osoba ne razume, ne vidi koliko se loše osećate u prisustvo njegove majke. Ova situacija bi se mogla završiti narušenom vezom za koju ste se toliko trudili. Neki to nazivaju ženskom mudrošću, koja se, međutim, obično koristi za prikrivanje bilo čega, od straha da promijenite svoj život na bolje do potpune gluposti.

šta učiniti:
Marijana Volkova, psiholog, specijalista za porodičnu i individualnu psihologiju, savetuje: „Shvatite da su sve vaše „žrtve“ u ime opšteg mira apsolutno uzaludne. Dok patite u tišini, oni oko vas su sigurni da je sve u redu, a ako jednog dana pokušate da svoju patnju predstavite kao nekakav podvig zarad voljene osobe, najverovatnije vas jednostavno neće razumeti. Slažete se, čudno je raditi ono što ne želite i istovremeno ćutati.
Prije ili kasnije jednostavno ćete eksplodirati i izbaciti sve što se nakupilo tokom dužeg vremena, a da pritom ne kontrolišete svoje emocije. U ovom slučaju istina neće biti na vašoj strani: uostalom, ako ranije niste pokazali nezadovoljstvo, to znači da vam je sve odgovaralo. I odjednom - neočekivana scena. Kao rezultat toga, rizikujete da budete označeni kao neuravnotežena histerična žena.
Najbolji izlaz bio bi direktan razgovor, ali ne zasnovan na ličnosti neugodne osobe, već na vašim vlastitim osjećajima i emocijama. Kompromis se uvijek može naći, ali svaki kompromis počinje iskrenim razgovorom.” Moguće je da će onaj koga se toliko bojite da ga uvrijedite zapravo pokušati uvrijediti. Ako voljena osoba tvrdoglavo odbija da sasluša vas i vaše želje, preostaje vam samo da ga jednostavno suočite s činjenicom i podsjetite da ste i vi živa osoba i da imate pravo na psihičku udobnost.

Opasnost po zdravlje
Sposobnost razmišljanja o osjećajima voljenih osoba i želja da ih vidimo srećne i zadovoljne je vrijedna poštovanja. Ali ako u isto vrijeme zaboravite na svoje emocije i udobnost, takva psihološka "dugotrajnost" prijeti nervnim poremećajima i, kao rezultat, raznim bolestima.

Psihologinja Elena Kuzeeva nema sumnje: „Ako ste primijetili posebnost „tolerisanja i opraštanja svega“, a istovremeno vas karakteriziraju psihosomatske bolesti, najbolje rješenje bi bilo da odete na konsultaciju sa iskusnim specijalistom. Potrebna vam je emocionalna podrška i pomoć u razvijanju sposobnosti postavljanja granica u komunikaciji, plus morate se nositi sa odbrambenim mehanizmima koji su jačali tokom godina. I nije uvijek lako to učiniti sam.”

Navikao sam na komunikaciju
Sa kolegom komunicirate od vremena kojih se niko drugi u timu ne seća. Ali prošlo je mnogo godina i nemate više zajedničkih interesa. Ili vam je, štaviše, postalo neugodno - umjesto uobičajene radosti, doživljavate samo iritaciju. Čini se da je sve očito: komunikaciju treba ograničiti ili svesti na rijetke sastanke uz razgovore o vremenu i prirodi. Ali u stvarnosti nije sve tako ružičasto.

šta učiniti:
„Ako ne samo da se ne slažete, već zapravo doživljavate negativne emocije kada komunicirate s osobom, bolje je postepeno eliminirati kontakt“, kaže Marianna Volkova. – Vremenom se ljudi menjaju i možda vi zaista više niste na putu. Naravno, šteta je napustiti prijatelja sa kojim ste proveli toliko vremena. Ali često se bojimo da ne izgubimo samu osobu, već komunikaciju kao ritual koji je pratio svaku fazu našeg života.”
Takve veze se često mogu uporediti sa dugotrajnim brakom u kojem su osećanja postala navika. Najvjerovatnije će vam biti šteta i uvreda da ih prekinete. U ovom slučaju, pomaže razmišljanje o osjećajima vašeg protivnika. Čovjek iskreno vjeruje da je sve kao prije i teži komunikaciji. Zato, čak i iz poštovanja prema vašem dugogodišnjem prijateljstvu, prestanite da se pretvarate da je sve u redu. Imate 2 opcije: ili iskreno priznajte svoja osjećanja ili pažljivo smanjite komunikaciju na nivo na kojem se osjećate ugodno. Glavna stvar je da ne pokušavate zatvoriti oči pred situacijom.

Ako ne žele da razgovaraju sa vama
Šta ako se nađete u bilo kojoj od gore navedenih situacija, ali s druge strane barikade? „Kada vam je neočekivano uskraćena komunikacija, najčešće počinjete da dubite u sebe i tražite razloge“, razmišlja Marijana Volkova. “Zato što ne možete da shvatite kako ste vi, koji ste tako dobri i niste učinili ništa loše osobi, ignorisani.”

Možete, naravno, mučiti sebe i svoje najmilije beskrajnim "zašto?" Možete čak dogovoriti i sukob i pokušati pozvati osobu koja vas ne prihvata na iskren razgovor. Ali u ovom slučaju rizikujete da barem sebe i svog protivnika dovedete u nezgodnu poziciju. U najboljem slučaju, isprovocirajte sukob bez kojeg biste oboje lako mogli. Najbolje je, naravno, ostaviti osobi pravo da bira s kim i kako će komunicirati.”

Kako se prilagoditi
Iskreno rečeno, vrijedi reći da jednostavno prekid svih kontakata s neugodnom osobom nije uvijek realan. Malo je vjerovatno da ćete moći otvoreno reći svom šefu da više ne želite da ga viđate i da se svi poslovi sada šalju korporativnom poštom. Moraćemo da nađemo način da se prilagodimo. Recimo da vam građanin lično ne čini ništa loše, ali vas istovremeno strašno iritira. Tražite trag, ali ga ne vidite - to vas samo razbjesni, to je sve. „Ako se bez ikakvog razloga osjećate iritirano u društvu određene osobe, prvo treba razumjeti sebe“, nagoveštava Elena Kuzeeva. "Možda nesrećnik nema nikakve veze s tim." Možda ćete otkriti da on podsjeća na drugu osobu iz prošlosti s kojom su povezane neugodne emocije. Ili se osjećate inferiorno u nekom području pored njega. Možda ste imali neka očekivanja od njega, a ona se nisu ispunila. Nakon identificiranja i razumijevanja uzroka iritacije, neugodne emocije mogu potpuno nestati.” Ako savršeno dobro razumete šta vas tačno ljuti, sve što treba da uradite je da pokušate da minimizirate štetu. Marianna Volkova savjetuje da se svaki susret s neugodnom osobom tretira kao, na primjer, odlazak zubaru - nije radost, već neophodno. “Puno pomaže shvatiti da od vas dvoje samo vi trošite nervne ćelije. I nije ga briga da li te nervira.”

Mnogo je opisa ovog stanja – i svakodnevnih i naučnih: „Svi oko mene su gadeni“, „Ne želim nikoga da vidim“, „Trovanje od strane ljudi“, „Fizički ne mogu da komuniciram ni sa kim. ” Da li vam se ovo dešava? Kad izađete na ulicu, i tamo je užas: ima sto puta više prolaznika nego u Kini! Pojavljujete se u kancelariji i kolege vas, kao po dogovoru, vuku, tjeraju na komunikaciju i beskrajno traže vašu pažnju. Ako želite da se odmorite od zamornih razgovora, ali ne: pomahnitala telefonska slušalica puni i puni vam glavu dosadnim glasovima... Radije biste pobegli od ove gomile ljudi. Sakrij se u rupu. I „osjetiti siroče kao blaženstvo“ – hvala Akhmadulini na njenoj poetskoj interpretaciji medicinskog izraza „sindrom emocionalnog sagorijevanja“.

Znakovi emocionalnog izgaranja:
. Ne želim ni sa kim da vidim, čujem ili komuniciram.
. Trajni umor.
. Magla u glavi, migrena, mučnina.
. Nesanica zbog uzbuđenja: stanje „toliko umornog da ne možete zaspati“. Nespremnost da se ujutro probudite.
. Emocionalna praznina (osećaj „isceđenog limuna“).
. Simptomi astenije: ubrzan rad srca, proširene zjenice,
bleda koža.
. Razdražljivost, nestrpljivost.
. Gubitak sposobnosti donošenja odluka.
. Osjećaj razočaranja u odabranu aktivnost.
. Pogoršanje hroničnih bolesti.

Emocionalni kanibalizam
Naučni termin "burnout" je skovao i skovao američki psiholog Fredeberg 1974. godine. Strogo govoreći, psiholog nije ništa izmislio, samo su njegovi pacijenti, kada su opisivali svoje stanje, toliko često koristili frazu „Opržen sam, moja duša je pepeo“ da je Fredeberg metafori mogao dati samo status dijagnoze. A sindrom emocionalnog izgaranja „otišao je među ljude“. U početku je ova dijagnoza bila data svima koji su pokazivali karakteristične znakove “iscrpljenosti komunikacije”. Pacijenti su vrlo slikovito opisivali svoja iskustva - "Oni oko mene jedu me komad po komad, piju moju energiju, gutaju moje emocije" - i žalili se na umor, osjećaj nemoći, iscrpljenost, česte glavobolje i nesanicu. Poremećaj je u pseudoznanstvenim publikacijama glasno nazvan "emocionalnim kanibalizmom" i proglašavan neizbježnim psihološkim zlom našeg vremena: uostalom, komunikacija, glavni krivac svih nevolja, prisutna je doslovno u svemu što radimo - bilo da se radi o odnosima s rođacima ili profesionalne aktivnosti.
Vrijeme je prolazilo, a specijalisti, dijeleći zvučne dijagnoze lijevo-desno, postali su zamišljeni. Nešto nije išlo: na poslu se morate znojiti, ali ne i gorjeti
snimak “burnout” bljesnuo je u medicinskim kartonima zlonamjernih mizantropa, i mladih dama umornih od roditeljskog zanovijetanja, i muškaraca upetljanih u ljubavne veze, i majki koje muče hirovita djeca, pa čak i psihopate, koje s vremena na vrijeme osjećaju želju da “ pokupi mitraljez i sve njih! Gore navedeni pacijenti nesumnjivo su imali problema, ali su oni bili povezani sa različitim razlozima i odnosili se na komunikaciju sa konkretnim ljudima, a ne na komunikaciju kao takvu uopšte. Psiholozi i psihijatri su to pobliže pogledali dijagnosticirano emocionalno izgaranje pažljivije.
Ispostavilo se da mnogi koji se žale na “toksičnost komunikacije” imaju jednu zajedničku stvar: njihov profesionalni uspjeh direktno je ovisio o kvaliteti i kvantitetu komunikacije s drugim ljudima. A dijagnoza "sindroma emocionalnog sagorevanja", nakon što je napustila medicinske kartone domaćica, vozača, draguljara, itd., prešla je u kategoriju poremećaja koji se u psihologiji nazivaju profesionalna deformacija. Naime, postao je dosadan prerogativ onih koji su zbog svoje dužnosti prisiljeni blisko komunicirati s ljudima. IN pogodio rizicnu grupu(prema stepenu smanjenja verovatnoće emocionalnog sagorevanja): psihoterapeuti, nastavnici, novinari, rukovodioci svih rangova, uključujući menadžere, kao i negovatelji, guvernante, doktori, medicinske sestre i drugi. Stručnjaci su žrtve emocionalnog kanibalizma počeli nazivati ​​"sagorenim" ili "izgorjelim", ovisno o težini poremećaja.

Gađenje i mržnja
Prije nekoliko godina, Američki nacionalni institut za sigurnost i zdravlje na radu objavio je podatke koji pokazuju da od 40 miliona ljudi širom svijeta koji pate od sindroma kroničnog umora, dvije trećine najvjerovatnije nije pogođeno samim kroničnim umorom, već kliničkim oblikom "sagorijevanja". .A glavni razlog njihove slabosti nije toliko profesionalna preopterećenost, žurni poslovi, stres, dugo radno vrijeme, strah od gubitka posla i strah od nesposobnosti (sve navedeno je okidač za kronični umor), nego je to slučaj. prezasićenost kontaktima sa drugim ljudima- kako kažu, pravo u očne jabučice. Situacija je ćorsokak: na kraju krajeva, komunikacija je suština profesionalne aktivnosti onih koji zbog emocionalnog izgaranja više ne mogu govoriti, a kamoli da vide svoje klijente ili partnere. Uvučena u zamku „Ne mogu da komuniciram, ali ne mogu da ne komuniciram“, osoba doživljava ozbiljan stres. Prekomerni rad je ispresecan iritacijom – sve do napada tzv. kancelarijskog besa, kada ljudi nemotivisanu agresiju ispoljavaju na kolege ili klijente. Prema istraživanju britanskih sociologa, svaki drugi zaposleni je bar jednom pao u nekontrolisani bijes na svom radnom mjestu. Međutim, nemotivisana agresija je poslednji stepen emocionalnog sagorevanja. Na sreću, “sagorevanje” se postepeno prikrada osobi. To znači da imamo vremena da shvatimo šta se dešava i ne dozvolimo sebi da izgorimo do temelja.

Prva faza sindroma hroničnog umora je „emocionalni deficit“. Posao koji je donedavno donosio zadovoljstvo izaziva gađenje. Doktor shvaća da više ne želi da pomaže svojim pacijentima, nastavnik razumije da mu je muka od same pomisli na predstojeće predavanje, novinarke su se stisnule jagodice od potrebe da dogovori intervju. „Burnouts“ donose neugodno otkriće: uobičajene situacije u kojima su lako, i što je najvažnije, efikasno komunicirali s ljudima, iz nekog razloga su postale teške. Žrtve sagorijevanja sve češće griješe prilikom obavljanja jednostavnih profesionalnih dužnosti. Osjećajnost i razdražljivost rastu: „Zašto bih ih sve tolerirao? Nisam od gvožđa!

U drugoj fazi "emocionalne odvojenosti" osoba uključuje psihološku odbranu, postavljajući barijeru između sebe i onih sa kojima mora raditi. „Ako ne mogu da pobegnem od tebe, prestaću da obraćam pažnju na tebe“, ovo je moguće karakterizirati "izgaranje" raspoloženja. Emocije postaju rijetke, ništa - ni pozitivne ni negativne okolnosti - ne izazivaju duhovni odgovor. Osoba se pretvara u robota bez duše, a to, naravno, ne prođe nezapaženo od strane partnera ili klijenata. Oni su zbunjeni, uvrijeđeni, a ponekad čak i prekinu kontakt. U ovoj fazi, kvalitet rada osobe koja "izgara" počinje značajno da opada.

Mnogi bi se riješili emocionalnog sagorijevanja čak iu početnim fazama ako
ne bi priznali svoje stanje upravi. Višestruka vremenska ograničenja u obrascu
Odmor ili poslovna putovanja pomažu u obnavljanju emocionalnih resursa.