Svako od nas je barem jednom čuo bolno okrutne riječi - "hajde da raskinemo". Još juče, draga voljena, tako bliska osoba je bio sretan sa tobom, a danas je odlučio otići, uništavajući sve planove i vjeru u zajedničku budućnost. Očaj, ogorčenost, neopisivi bol se talože u duši, postepeno je uništavajući. Pred nama su neprospavane noći, neutješne suze i jedino pitanje: "Kako preživjeti ovaj trenutak, šta dalje?"

Možete se nositi sa trenutnom situacijom, samo se trebate malo potruditi i konačno se pomiriti s činjenicom da vaše voljene osobe više nema. Gotovo svi psiholozi savjetuju da otpustimo preminule i pronađemo pozitivne aspekte u raskidu. Nije tako teško kao što se čini. Život nije gotov, tek počinje, očekuje vas još mnogo prijatnih susreta i lepih utisaka.

Zašto je tako teško preboljeti raskid?

Kada vas voljena osoba napusti, doživljavate tešku mentalnu traumu koju nije lako savladati. Psiholozi tvrde da su glavni razlozi ove reakcije:

1. Prava ljubav - upravo taj osjećaj zadaje najveću ranu, jer se osoba potpuno predaje divnim senzacijama, a da ne sumnja da odabranik to može učiniti. Biće potrebno dosta vremena da se pomirimo sa gubitkom, možda čak i nekoliko godina.
2. Snažna naklonost jedno prema drugom - duge godine zajedno ostavljaju trag u sjećanju. Izuzetno je teško pomiriti se sa činjenicom da je sve prošlo i da se proživljeni trenuci više nikada neće ponoviti.
3. Strah od same - napuštena osoba je jako zabrinuta zbog toga, njeno samopouzdanje naglo se pogoršava. Nakon rastanka pojavljuju se tužne misli: "Šta ako više nikada neću biti sretan i zauvijek ću biti sam." Takve vas misli sprečavaju da preživite trenutnu situaciju, depresiraju vas i čine da se osjećate jako tužno.
4. Želja za patnjom - čovjek se tjera da doživljava razne situacije, sluša tužnu muziku, neprestano se prisjećajući radosnih, sretnih dana provedenih zajedno. Ove misli nas vraćaju u prošlost, koja se više nikada neće ponoviti. Ovo stanje otežava oporavak, depresira i nanosi ozbiljnu štetu psihi.

Stručnjaci su uvjereni da se osoba koja je otišla mnogo lakše nosi sa razdvajanjem. To je zbog njegove vlastite inicijative i promišljenosti donesene odluke. Odnosno, za njega je ovo ozbiljan korak, na koji je i sam odlučio poduzeti, odmjerio je prednosti i nedostatke.

Ljutnja, ogorčenost i ljutnja nastaju spoznajom činjenice da nekada voljena osoba nije htjela biti u blizini i nastaviti vezu. To je trenutak koji zaista pogađa kuću, izazivajući maksimalnu patnju. Obično je muškarac miran i suzdržan, kontroliše se i ne pokazuje svoje emocije. Već je dugo iskusio bol rastanka kada je za sebe odlučio da treba prekinuti vezu.

Žena je emotivnija, sklona je stvaranju porodice u kojoj vlada sklad, udobnost i međusobno razumijevanje. Njen muž i djeca, njihova dobrobit, kućna udobnost su na prvom mjestu, a ne njena vlastita sreća. Ako se ženi oduzme ova prilika, javlja se nerazumijevanje i osjećaj krivice - "Šta sam pogriješio, zašto mi se to dogodilo?"

Eksperimenti su važniji za muškarca, on je uvek spreman na promene i nove veze, zbog čega najčešće napušta porodicu. Godinama razmišlja o svojoj odluci i u jednom lijepom trenutku spreman je sve precrtati. Čak i ako vaša druga druga osoba pokuša ublažiti udarac, neće biti ništa manje patnje.

Postoje trenuci kada par zajednički odluči da se razdvoji. Oboje su primetili da su im se osećanja ohladila, da su se iscrpili. Ova situacija nas obavezuje da se raziđemo, jer su ljudi nesretni zajedno, pa je vreme da odvojeno potraže nove puteve. Ako se ljubav ne vrati nakon nekog vremena, onda vezu ne vrijedi nastaviti.

Negativne emocije traju oko šest mjeseci. Mentalna rana postepeno zacjeljuje i tek ponekad se osjeti. Ubrzo se i sam napušten zapita zašto je bio toliko zabrinut, šta je bilo posebno u vezi? Sasvim je druga priča kada je u pitanju par koji živi zajedno više od 10 godina. Povezuju ih zajednički prijatelji, djeca i rođaci.

Bivši supružnici ne pomišljaju ni na početak nove veze u prvoj godini. Čini im se da sreće više neće biti, a nakon par godina shvate koliko je problem bio beznačajan. Život ide dalje, ptice pjevaju, trava postaje zelena, nema više razloga za patnju. Ova prekretnica je prvi korak u novi život. Žene počinju da primjećuju suprotni pol, pojavljuje se simpatija, a bol od razdvajanja otupljuje. Kada vidite svog bivšeg, više nema osjećaja ljutnje, rana je praktično zacijelila.

Kako bi lakše preživjeli raskid, stručnjaci preporučuju trezveno procijeniti situaciju i prihvatiti je onakvu kakva jeste. Dovoljno je otpustiti prošlost, odagnati negativnost i pronaći pozitivne trenutke u razdvojenosti.

Raskid vas štiti od lažnih osjećaja. Nikome nisu potrebne veze koje su se odavno iscrpile. Ravnodušnost odabranika donijet će još više patnje. Sada bolje poznajete ljude i razumete život. Morate tretirati problem kao samo još jedan test koji vam je sudbina postavila. Ako se to dogodi, to znači da ste na pravom putu i sreća će vas uskoro obuzeti.

Lakše ćete se nositi s razdvajanjem ako slijedite ove savjete:

• Pusti prošlost - ako je neko tako odlučio, imao je razloga za to. Shvatite da vašem ljubavniku treba dozvoliti da ode. Da, biće bolno, teško, uvredljivo, ali važno je da se oslobodite svake misli o prošlosti iz glave, da sebi zabranite da se čak i setite tog vremena. Nije lako, ali je moguće;
• Oslobodite se negativnosti - ovaj osjećaj loše utiče na vaše cjelokupno zdravlje. Morate zaboraviti na ogorčenost, bol, mržnju koja gori iznutra. Odbacite sve misli o osobi koja vam je zgazila dušu i srce. Sećanja samo nanose štetu, izazivaju nove suze i talas razočarenja;
• Uvjerite se da je sreća "tek iza ugla" - ne možete ležati u krevetu i roniti suze, morate shvatiti da je raskid kraj veze, ali i početak nečeg novog. Važno je vjerovati da još uvijek možete biti voljeni. Uživajte u jednostavnim stvarima, vjerujte u čuda;
• Komunicirajte - ne izbjegavajte ljude koje poznajete, izlazite s prijateljima, posjećujte rodbinu. Komunikacija i podrška voljenih osoba pomaže da se nosite sa svakom tugom. Recite im o svojim osjećajima, podijelite svoja iskustva, otvorite svoju dušu i olakšanje će sigurno doći.

Sve zavisi od vas, izvucite zaključke i nastavite živjeti.

Kako se oporaviti nakon raskida ako je veza bila dugotrajna

Brak koji traje dugi niz godina najčešće se raspada zbog izdaje, hladnih osećanja ili međusobnog nerazumevanja. Veoma je teško preživjeti takav stres, jer pored ljubavi postoji i vezanost, navika. Naša podsvest odbija da prihvati situaciju. Na psihološkom nivou, ne možemo zamisliti život bez voljene osobe.

Ali to je upravo ono što treba učiniti - pomiriti se s tim, odbaciti sve iluzije, naučiti živjeti samostalno. Nije potrebno potpuno zaboraviti osobu, dovoljno je pustiti je i prihvatiti raskid kao datost. Da biste lakše prihvatili razdvajanje, obratite se provjerenim metodama:

1. Promijenite svoj izgled. Kako kažu psiholozi, radikalna transformacija pomaže da se oporavite. Možete promijeniti garderobu, boju kose, frizuru, baciti sve svoje stare stvari i kupiti nove. Idite u salon, tamo se svaka djevojka osjeća mirno i opušteno.
2. Nabavite kućnog ljubimca. Ljubazna mačka ili razigrani pas podižu vam raspoloženje, eliminišući osjećaj usamljenosti. Znaćete da vas neko čeka kod kuće, a vaš ljubimac se uvek rado vraća.
3. Bavi se sportom. Redovno vježbanje ili jutarnji trčanje vraća snagu, energiju i raspoloženje. Ako se održavate u dobroj formi, osjećat ćete se samouvjereno i privlačno.
4. Pročitajte. Pozitivna literatura mijenja način na koji gledate na svijet, daje vam dobre emocije i inspirira. Odaberite klasiku ili psihologiju. Uz pomoć knjige možete preispitati situaciju, procijeniti ponašanje ljudi u raznim situacijama, zaboraviti na poremećaje i naučiti graditi život na nov način.
5. Kupovina. Kupovina pomaže u borbi protiv stresa, blagotvorno utiče na vaše psihičko stanje. Bićete ometeni od onoga što se dogodilo i moći ćete mnogo lakše da prebrodite težak period. Još je bolje ići u kupovinu sa svojim djevojkama.
6. Započnite popravke. Promjena interijera dobro utiče na vaše emocionalno stanje. Imate priliku da radikalno promijenite svoj život i uslove života. Promijenite sve, od tapeta do namještaja, tako da vas ništa drugo ne podsjeća na voljenu osobu.
7. Diverzificirajte svoje slobodno vrijeme. Ne izolujte se, posjećujte javna mjesta. Kulturni razvoj daje inspiraciju, približava nas ljepoti i duhovno se razvija. Ne morate ostati na jednom mjestu, unaprijedite se.
8. Idi na put. Nova mjesta vam omogućavaju da doživite nezaboravne emocije. Dugo putovanje daje vam priliku da razmislite, da vidite da je život negde u punom jeku, nastavlja se, bez obzira na sve. Analizirajte zašto je vaša voljena osoba otišla, šta je trebalo promijeniti i kako izbjeći greške u budućim vezama.
9. Upoznaj nove ljude. Sada vam je više nego ikad potrebna komunikacija. Priredite zabavu, zabavite se i opustite. Ova metoda vam omogućava da povratite želju za životom.

Nositi se s raskidom ponekad morate potpuno promijeniti svoje navike i pogled na svijet. Važno je shvatiti da se ništa ne može vratiti, bez te osobe ćete morati živjeti drugačije. Prestanite tražiti nekoga koga ćete kriviti i kriviti sebe. Zaboravi uskoro. Možda ćete kasnije postati prijatelji, ali sada nema smisla. Glavni cilj je shvatiti šta se dogodilo i naučiti živjeti samostalno.

Oprostite sve uvrede, prihvatite odluku svoje druge polovine, oslobodite se ljutnje i mržnje. Sve što treba da uradite je da to prihvatite, jer se ništa ne može vratiti. Stavite podebljane tačke umjesto zareza, tada će pomirenje sa situacijom doći brže.

Niko ne može ostati miran kada kaže „Više te ne volim“ ili „Volim nekog drugog“. Svakodnevne mudrosti („sve je za najbolje“, „imat ćete još stotinu ovih“, „čak su i holivudske ljepotice napuštene“) izgledaju glupo - a ja želim samo jedno: da se probudim i shvatim da je sve bilo u glup san. Ali dani, sedmice prolaze, a vi se ne probudite - što znači da se to zapravo događa vama. Nevolje mogu doći bilo gdje: mogli bi vas otpustiti s posla, ukrasti mobilni telefon u minibusu ili biti nepristojni u redu. Ali niste mogli očekivati ​​da će vam najbliža osoba uzrokovati bol. U ovom trenutku se osećate slomljeno, jer niste bili spremni na izdaju. I nije jasno šta dalje. Psiholozi savjetuju da se brinete.

Kako preživjeti raskid: iskustvo gubitka iz djetinjstva

Prema Freudu i drugim zagovornicima psihoanalitičkog koncepta, situacija raskida sa voljenom osobom uvijek vraća naše nesvjesno u prvo iskustvo napuštenosti – odvajanje od majke u ranom djetinjstvu. Okolnosti su mogle biti veoma različite: vaša majka je rano otišla na posao, ili ste bili u bolnici i nisu vam dozvolili da uđete, ili su vam roditelji možda bili prestrogi. Rezultat je isti - kada doživi prekid u ličnim odnosima, djevojka koja je u djetinjstvu iskusila nedostatak ljubavi pomislit će: "Vjerovatno nisam dostojna ljubavi."

“Kada mi je Denis rekao da odlazi, bila sam naravno šokirana”, kaže Inna (25). “Ali u isto vrijeme, činilo se da ga razumije i opravdava. Na kraju krajeva, on je tako uspješan, pametan, zgodan, a ja? Diplomirala je na sumnjivom institutu i daleko je od lijepe. Naravno, ja mu nisam par.” Psiholog Moskovske službe za psihološku pomoć Vladimir Dmitriev Siguran sam da malo dijete koje je u djetinjstvu iskusilo nedostatak roditeljske ljubavi (a tu nepažnju je uvijek objašnjavalo činjenicom da je nije vrijedno), sazrevši, pokušava je zaslužiti.

Vjeruje da mora postati bolji da bi bio voljen. “Kada sam počeo da analiziram našu vezu, shvatio sam da stalno pokušavam da pariram Denisu, sanjajući da mi se on sviđa. Nikada nisam u potpunosti shvatila zašto je izabrao baš mene, pa sam pokušala da zaradim njegovu ljubav - potvrđuju teoriju Inine reči.

Popularno

Prema Vladimiru Dmitrijevu, u iskustvu raskida se vrlo jasno manifestuje „priča iz detinjstva” koju osoba nosi u sebi: „Istražujući je sa klijentom, vraćamo se u prošlost i pronalazimo dete koje živi sa osećajem nedostatak ljubavi.”

Kako preboljeti raskid s momkom: tuđe iskustvo

Često možete čuti od osobe koja doživljava razdvojenost od voljene osobe da ovaj događaj doživljava kao smrt (svoju, partnerovu ili vezu). Ova osjećanja imaju psihološko objašnjenje – zaista, doživljavanje raskida često prolazi kroz iste faze kao i doživljavanje gubitka. Stručnjaci obično razlikuju pet faza: šok i obamrlost, poricanje i povlačenje, prepoznavanje i bol, prihvatanje i ponovno rođenje, i konačno, život nakon kraja tuge. „Po pravilu, ljudi koji su u trećoj fazi iskustva obraćaju se psihologu“, kaže Vladimir Dmitriev. “Osećaju intenzivan bol i tugu, koji se pretvara u ljutnju. Ljuti su na sebe, na partnera koji je otišao, na nepravdu svijeta. U četvrtoj fazi mentalna bol se smanjuje. I rastanak dobija smisao, smisao života, svoje mjesto u „ličnoj istoriji“. Tada onaj koji doživljava iskustvo počinje da organizuje život na nov način, onda se dešavaju novi događaji i pojavljuju se novi ljudi.” Dok doživljavamo jak bol, nemoguće je analizirati situaciju. Ali kada bol nestane, važno je zapamtiti da svaki događaj, čak i vrlo težak, može obogatiti naše živote ako na događaj sagledamo iz pravog ugla.

“Prije dvije godine moj muž je došao s posla i rekao da se zaljubio i da ne može da si pomogne”, kaže Valerija (29). - Kada sam 1990. godine saznala da se njegova nova strast rodila, doživjela sam snažnu eksploziju najstrašnijih osjećaja - ljutnje, ozlojeđenosti, zavisti, ljubomore, sažaljenja prema sebi i prema našem djetetu. Godinu dana sam se svog bivšeg muža sećala samo uz psovke, ali sada sam mu zahvalna - na divnom sinu i na sastanku sa neverovatnim čovekom, do kojeg ne bi došlo da me muž nije napustio.” Vladimir Dmitriev objašnjava da dok preispitujemo ono što se dogodilo, mi stvaramo ličnu istoriju sopstvenim rukama. Isti događaj, kao što je raskid, različiti ljudi mogu drugačije percipirati: kao dio uspješne priče („hvala za tri godine sreće, za dijete, za priliku da upoznam ljubav“) ili kao dio priča o žrtvi („Uvijek sam napušten“, „svi muškarci su isti“)

Koliko vremena je potrebno da se prebrodi raskid?

Obično je potrebno oko godinu dana da se oporavi od raskida. Za to vrijeme morate živjeti sami sve datume koji su značajni za par (godišnjica prvog susreta, izjava ljubavi). Vladimir Dmitriev smatra da neke otežavajuće okolnosti razdvajanja mogu produžiti period tuge. Ako se poznati svijet sruši (na primjer, supružnici su dugo zajedno ili je žena naučila za dvostruki život muškarca), tada se iskustvo rasteže s vremenom. Ali ako oba partnera shvate da se veza iscrpila, otvoreno razgovaraju o svojim osjećajima, zahvale jedno drugome i mirno se rastanu, tada je iskustvo relativno bezbolno. To ne znači da prijateljski, mudri rastanak ne ostavlja traga na nečijoj duši. Niti to znači da su ljudi koji su sposobni da se mirno rastanu roboti bez srca. Samo što će muškarac i žena u ovom slučaju doživjeti laganu tugu, a ne iscrpljujući bol koji im oduzima snagu i želju za životom.

“Većina muškaraca, zbog lažne džentlmennosti, ne želi da započne raskid”, kaže Maša (26). “Umjesto da raskinu sa nevoljnom djevojkom, oni čine sve da djevojci vezu učine nepodnošljivom. Tako je bilo i sa mnom - Dima je prestao da obraća pažnju na mene, zakasnio je, a ja sam se ohrabrio i izrazio njegovu želju: "Hajde da raskinemo." Nije bilo skandala, samo smo sjeli i razgovarali o svemu. S njim je bilo važno razgovarati o nama, a ne sa prijateljima o ličnim problemima. Ispostavilo se da su neke riječi užasno uvredljive i bolne za čuti, ali vrlo korisne (to sam kasnije shvatio). “Mislim da sam prebolio raskid mnogo brže od mnogih mojih prijatelja.”

"Ružan sam" i druga osećanja

Većina djevojaka (70%) krivi sebe za ono što se dogodilo nakon raskida. Pitaju prazninu iznova i iznova: šta sam pogrešio? za šta? šta treba da popravim? Da li je trebalo drugačije da se ponašam/oblačim/imam seks? Nakon prekida, mnogo energije se troši na analiziranje vlastitog ponašanja i davanje nezadovoljavajućih ocjena.

„Sada mi je čak i neprijatno da se setim šta sam mislila o sebi nakon što me je muž napustio“, kaže Polina (28). — Kada je samobičevanje izašlo iz obima (došao sam do tačke kada sam smatrao da je jedan od razloga njegovog odlaska nedostatak glatkosti mojih nogu), kao da se unutra ugasilo kočiono svjetlo. Tada sam uspjela da zastanem i prisjetim se da su i muškarci ostavili apsolutno idealne žene, glumice i manekenke. Smiješno je, ali zbog ove pomisli sam se osjećao bolje.”

Krivica uvijek prati iskustvo gubitka, bilo da se radi o smrti ili smrti voljene osobe. Morate zapamtiti da je to normalno, a u isto vrijeme pokušati pronaći barem ljutnju ili ljutnju u svojoj duši. Uostalom, ako ih već možete osjetiti, onda je ishod sasvim blizu. U procesu doživljavanja suočeni ste sa činjenicom da u vama žive razne emocije, većina njih su ružne, ali su neophodne kako biste izvukli pouku iz onoga što se dešava, a samim tim i sebe osigurali od susreta sa istim. rake.

Savjeti psihologa: kako preživjeti raskid

Koje riječi čujemo od prijatelja i voljenih koji se trude da nas podrže? Naravno, "ne brini", "zaboravi". Usput, ovo je najpogrešnija stvar koju možete učiniti. Psiholozi preporučuju brigu.

„Da li će iskustvo raskida postati okov koji nas sprečava da idemo dalje, ili blago, u velikoj meri zavisi od toga kako ćemo ga preživeti“, kaže Vladimir Dmitrijev. — Ponekad je bol zbog gubitka povjerenja (na primjer, u slučaju izdaje) ili slomljenih nada toliko jak da želite sve zaboraviti, samo izbrišite ono što se dogodilo iz sjećanja. Ali češće nego ne, ne uspijevamo preboljeti raskid upravo zato što pokušavamo da ga zaboravimo.” Prijatelji sa najboljim namjerama savjetuju da što prije vratite poklone, promijenite frizuru ili započnete novu romansu. I neki od nas slušaju druge, drugi – sebe. Ovi drugi rade pravu stvar.

“Prvo sam htela da bacim sve što me podseća na Olega, pa čak i kosu ofarbala u plavu”, kaže Irena (22). — Nisam bila sama sa izblajhanom kosom tačno jedan dan i vratila se njenoj prirodnoj boji. Dobro je da nisam obrisao fotografije sa kompjutera. Ovo je dio mog života! Nekoliko mjeseci kasnije mogao sam se sjetiti naših zajedničkih putovanja sa osmehom, a ne sa suzama u očima.” Vladimir Dmitriev objašnjava da su „preživljavanje“ i „zaboravljanje“ fundamentalno različite strategije. Zaboravljanje ometa iskustvo. To je kao da pokušavate liječiti bolest lijekovima protiv bolova. Anestezija može biti korisna samo na samom početku. Tada vam ne uskraćuje toliko bol, koliko mogućnost da pobijedite bolest.

“Mrzim sebe da plačem i nikada sebi nisam dozvolila da plačem, čak ni pred prijateljima. Verovatno je tata, koji me je odgajao strogo kao dečaka, radio svoj posao - kaže Varja (23). “Kada me napustio mladić s kojim smo zajedno živjeli četiri godine, nisam pustio ni jednu suzu.” Osjećala sam se užasno loše, ali sam mislila da je plakanje ponižavajuće. Na četvrtom sastanku sa psihologom, konačno sam plakala i jecala pola sata. A onda su se stvari pokrenule.”

Proces doživljavanja takođe ometaju iluzije. Zavaravamo se govoreći: „Da, nije potreban, nisam uvređen, idem na korporativni događaj sa nekim drugim, neka vidi...” Fantazije prolaze, smenjuju se jedna drugom, ali prave emocije postoje, čak i ako želite da ih zaboravite. Ne sprečavajte sebe da ih doživite. Činjenica je da će zaključani osjećaji ipak izaći - u obliku depresije ili zdravstvenih problema. „Emocije su ogromna snaga“, kaže Vladimir Dmitriev. “Ako prekinemo kontakt s njima, ova sila postaje nekontrolisana i moramo je “ukrotiti” uz pomoć psihologa.” 7 nezdravih načina da prebolite raskid.

Psihoterapeuti vole da pitaju klijente: šta će se dogoditi ako se noga stola slomi? Tačan odgovor: ako postoji samo jedna noga, to će prestati biti stol. Ako ima mnogo nogu, ostaće isto. Dakle, što su važnije i voljenije stvari i ljudi u životu, to je veća stabilnost u bilo kojoj kriznoj situaciji, pa tako i tokom iskustva raskida.

Prema Moskovskoj službi za psihološku pomoć:

• Ljudi rijetko zakazuju termin kod psihologa direktno o prekidu (300 slučajeva od 20.000 poziva), ali često u prvim minutama termina klijenti koji su se prijavili za depresiju ili hronični umor počnu pričati o iskustvu razdvojenosti.

• Prije nekoliko godina gotovo su se samo žene pozabavile teškoćama rastanka, a muškarci su se sve više obraćali stručnoj pomoći.

Alena Legostaeva
Fotobank(1)

Vrijeme čitanja: 2 min

Kako preboljeti raskid? Ovo pitanje zabrinjava mnoge ljude koji su raskinuli na inicijativu voljene osobe. Sve slučajeve razdvajanja ujedinjuje duševna bol, razočarenje, melanholija, unutrašnja nelagoda itd. Vrlo je teško preživjeti rastanak sa voljenom osobom ako je već nastala snažna emocionalna vezanost za vašeg odabranika, a prisilno razdvajanje je postalo neizbježno.

Kako preživjeti raskid može se razumjeti razumijevanjem mehanizma oslobađanja od psihičke ljubavne ovisnosti. Rastanak sa voljenom osobom je patnja duše za osobu za koju se javio dubok osjećaj ljubavi. Svaka osoba doživi raskid pojedinačno i to zavisi od emocionalnog stanja, želje, volje i tipa nervnog sistema.

U stanju odvojenosti, važno je razumjeti sebe i prihvatiti ono što se dogodilo. Zahvalite sudbini za one divne trenutke koje ste imali u životu sa voljenom osobom. Vjerujte, život ovdje ne prestaje, vrijeme će prolaziti, a vi ćete se mnogo mirnije sjećati ovog perioda. Ako se dogodilo da je raskid bio težak, a ljubavnu vezu karakterisala bolesna privrženost, onda će se brige oko ovoga dugo povući. Vezanosti su dobre kada su partneri potrebni jedno drugom, ali čim dođe do raskida, potrebno je što prije se prilagoditi novom životu bez voljene osobe.

Kako preživjeti raskid sa voljenom osobom

Shvativši komponente ljubavi, postat će jasno šta učiniti s njenim posljedicama i kako preživjeti rastanak sa voljenom osobom. Psiholozi primjećuju sljedeće faze emocionalne ljubavne vezanosti: pojava privlačnosti, zaljubljivanje i vezanost. Učesnici ljubavne drame su endorfini, dopamin i serotonin. Dopamin je jedan od najgorih prestupnika u romantičnim vezama. Kada su nivoi dopamina visoki, javljaju se osjećaji uzdizanja i sjaja. Objekat ljubavi pruža zadovoljstvo svojim prisustvom, komunikacijom i intimnošću. Želim da te senzacije primam uvijek iu velikim količinama. Treba napomenuti da romantična (dopaminska) ljubav ima kraj i ne može trajati vječno. Razlog tome su biohemijske reakcije u organizmu, koje vremenom blijede, što dovodi do smanjenja želje.

Ljudi koji su ovisni o dopaminskoj ljubavi, nakon tri godine se razočaraju u svog izabranika i njihova ljubav prestaje. U ovom slučaju, važno je da napuštena osoba shvati da uopšte nije loša ako su raskinuli s njom. Samo je vaš saputnik prestao da uživa u vašoj blizini. S tim u vezi, veliki je broj razvoda u prvim godinama života mladih.

Kako ljudi podnose raskide?

Nije tajna da je jedna od osnovnih potreba potreba za ljubavlju. Ali čim vaš um počne shvaćati da ste vi i vaša ljubav izdani, stvarnost se percipira u sivoj boji. Zbog toga se javlja, a tijelu je vrlo teško da se prilagodi i prihvati promijenjene uslove, jer je mozak još uvijek zaokupljen ljubavnim uspomenama.

U početku nakon raskida, iskustva izgledaju nepodnošljivo i bolno. Žene mogu spontano da puste suze; njima je nepodnošljivo gledati zaljubljene parove i svadbene povorke. Muškarci također pate, ali pokušajte to ne pokazati drugima. U budućnosti kategorički zabranjuju sebi da se ponovo zaljube, pokušavajući se tako zaštititi od nove patnje. Ponekad muškarci nesvjesno počnu da se osvećuju svim ženama: namjerno se zaljubljuju u njih, a zatim ih naglo napuste.

Period razdvajanja može biti obilježen dugotrajnim simptomima, kao i sljedećim znakovima: motorička retardacija, smanjeno raspoloženje, pesimistični pogled na život, gubitak interesa za sve što se dešava. Depresivno stanje je obilježeno smanjenjem samopoštovanja. Kako bi ublažili neugodne senzacije, ljudi često pribjegavaju pijenju alkohola, kao i drugih dostupnih psihotropnih supstanci.

Kako ljudi podnose raskide? Psiholozi su primijetili da ljudi nakon rastanka sa svojim voljenima ne žale zbog njih, već zbog emocija i senzacija koje su dobili od partnera. Dakle, osoba pokazuje sažaljenje i sebičnost prema sebi.

Provedene studije ukazuju da je odvajanje često ozbiljan psihoemocionalni šok, koji dovodi do psihičke nelagode, kao i osjećaja poniženja i gubitka vlastite vrijednosti.

Rastanak potkopava najdublja vjerovanja osobe o odanosti, ljubavi i porodici. U ovom slučaju, i osjećaji, emocije i sistem vjerovanja, uvjerenja i pogled na svijet postaju ranjivi.

Rezultati istraživanja ljudi tokom razdvajanja pokazali su prevalenciju dva modela ponašanja – kompleksnog i kompleksa žrtve. Kompleks agresije obilježen je emocijama gorčine, gorčine, iritacije, želje za odmazdom, osvetom i samoagresijom.

Kompleks žrtve karakteriziraju apatija, ozlojeđenost, poniženje, bespomoćnost, tuga, smanjena vitalnost i bolna sjećanja.

Osoba se osjeća bespomoćno i nesposobna da prevlada posljedice razdvajanja. Često krivi sebe za ono što se dogodilo i svoju nesposobnost da na vrijeme predvidi razvoj takvih događaja. Kod žena, težina žrtvovanja je češća nego kod muškaraca.

Kompleks agresije nastaje zbog osjećaja nepravde, kao i oblika autoagresije i samooptuživanja.

Ostali znaci anksioznosti uključuju: emocionalnu obamrlost, suicidalne tendencije, osjećaj beznađa, globalnu inhibiciju osjećaja, psihosomatske simptome. Poteškoće se često javljaju prilikom obavljanja uobičajenih kućnih ili radnih obaveza.

Iskustvo razdvojenosti ostavlja trag na sve naredne veze. Nakon što su doživjeli psihičku traumu, ljudi ne ulaze uskoro u nove veze. Često osoba dugo pati od usamljenosti, ali ne pokušava da sklopi nova poznanstva zbog unutrašnje nepripremljenosti.

Kako se žene nose sa raskidima

Žene često najteže doživljavaju prekide, zbog čega se češće obraćaju specijalistima. Neke predstavnice doživljavaju, uz bolove odvojenosti, i ljubavnu ovisnost. Što se tiče muškaraca, mnogo je manje vjerovatno da će biti podvrgnuti takvim zamkama. Ljubavna ovisnost obilježena je bolnim, destruktivnim stanjem i ima mnogo zajedničkog sa ovisnošću o drogama. Tužno iskustvo rastanka za mnoge dame ne prolazi bez traga, a mnoge žene su zauvijek razočarane u ljubav i priliku da izgrade nove veze.

Doživljavanje raskida sa voljenom osobom može olakšati psiholog koji će se nositi sa ženom u njenim bolnim iskustvima, ispraviti iskrivljene ideje i stavove o sebi: „Loša sam“, „Ja sam gubitnik“ itd. on. Cilj terapeuta će biti poboljšanje samopoštovanja i vraćanje pozitivne slike o sebi.

Kako se muškarci nose sa raskidima

Muškarci su takođe sposobni da dožive jaka osećanja, ali ne pokazuju otvoreno bol, pa im rastanak često pada. Većina muškaraca utjehu pronalazi u poslu, alkoholu, brzoj vožnji, novim vezama i promiskuitetu. Tako prigušuju duševnu bol.

Muškarcima je u početku veoma teško da zaborave svoju ljubav i pokušavaju da zakopaju taj osećaj što dublje, pretvarajući se u povučenije ljude. Mnogi muškarci pogrešno vjeruju da im kratke veze ili nove veze mogu pomoći da zaborave ženu koju vole. Intimnost ublažava napetost i donosi fizičko zadovoljstvo, ali neće popuniti prazninu koja je ostala nakon rastanka sa voljenom osobom. Vremenom se ne može isključiti mogućnost povratka voljene osobe, ali će povratak zavisiti od okolnosti pod kojima je došlo do raskida.

Muškarac lakše doživljava raskid kada je odluka o prekidu bila obostrana zbog iscrpljene veze.

Savjet psihologa o tome kako preživjeti raskid sa voljenom osobom uključuje i ne razmišljanje o svom problemu. Naravno, potrebno je da razgovarate sa voljenom osobom koja će vas saslušati, stati na vašu stranu, podržati vas i potom odvratiti od mračnih misli.

Možete još jednom pokušati da obnovite svoju prethodnu vezu kako ne biste žalili zbog svoje neodlučnosti u budućnosti. Na ovaj način ćete i sami sebe uvjeriti da ne treba sažaljevati osobu koja ne cijeni vašu vezu i koja ne želi biti s vama. Za sebe ćete izvući glavni zaključak: od sada više niste na istom putu, a od danas će vam životi teći paralelno i ukrštati se samo kada je to potrebno.

Kako preživjeti bol razdvojenosti? Želja same osobe da se oslobodi svojih iskustava je od velike važnosti. Koristite ove jednostavne savjete: bavite se sportom; komunicirati sa prijateljima; češće šetajte u prirodi; upoznati nove ljude; promijenite svoju sliku; putovanja; vršiti renoviranje domova; nemojte biti sami dugo vremena; posjećivati ​​izložbe, muzeje, pozorišta; obogatite jelovnik namirnicama koje sadrže serotonin (jaja, riba, orasi, med, grožđice, čokolada, voće, plodovi mora, povrće); ići na praznike; savladajte samomasažu, art terapiju, izbjegavajte tužne misli, čitajte pozitivnu literaturu, mentalno se prepustite situaciji i gradite novi život.

Predsjedavajući Medicinsko-psihološkog centra "PsychoMed"

Hajde da pričamo o situaciji kada je kasno da se nešto vrati – odluke su donete, on/ona to više ne želi, a vi verovatno više ne možete. Vaša voljena osoba odlazi, a vi shvatate da nemate drugog izbora osim da pokušate da prebolite raskid.

I nije važno šta se desilo - neko se zaljubio u nekog drugog, jednostavno je prestao da te voli, ili te je možda mučio sumnjama ili ljubomora ili shvatio da je cijela tvoja priča bila greška. Najvažnije je da se ništa ne može vratiti, a vi ste strana koja se do posljednjeg nadala najboljem i zato vam je teže to preživjeti. I postavlja se samo pitanje: kako preboljeti raskid?

Navigacija za članak “Preživjeti raskid”

Faza 1: Dajte sebi slobodne ruke

Ovo ne znači plakati u javnosti, samo morate zadržati svoje lice u javnosti. Ali kod kuće, pogotovo ako nema nikoga osim vas, morate sebi dozvoliti da radite suprotno. Razbijte tanjire, vrištite glasno u kupatilu, psujte najgorim rečima koje želite da upotrebite.

Sve što pomaže je dobro osloboditi se bola i izbacite agresiju, ali je u isto vrijeme bezbedno za vas i vaše komšije. Takođe, nemojte zanemariti svoj omiljeni narodni metod - razgovor u kuhinji. Ako učinite barem jedno od gore navedenog, sve je u redu s vama i proces se odvija kao i obično, ali ako imate prazan pogled, onda je ovo prilično alarmantan simptom.

Nažalost, takav stupor odmah nakon raskida znači da ste potisnuli i blokirali svoje bolne emocije. I, stoga, rizikuju da nađu utočište u vašim unutrašnjim organima, a umjesto vanjskih iskustava, vi ćete to učiniti "zabrinuti" somatski, odnosno bolesti.

Može, naravno, ležati u bolničkom krevetu - plemenitije je i estetski ugodnije, ali je na kraju mnogo opasnije po zdravlje. Koja će vam možda zatrebati u budućnosti.

Faza 2. Iskoristite energiju promjena

U drugoj fazi doživljavanja odvajanja od voljene osobe nastupa stanje koje najviše liči na zamah. Akutni bol u prvom stadiju iznenada prelazi u euforiju i obrnuto. Na primjer, od vrlo strašnog “Kako sad da živim bez njega/nje, sve su mi se nade srušile” odjednom ćete biti bačeni u stanje „O moj Bože, šta sam ja? Ali sada mogu birati najbolje/najbolje na svijetu!”

Svako ima svoju listu - izaberi najbolju, na kraju proćaskaj do mile volje sa svojim devojkama ili idi na pecanje sa prijateljima, ne brini za čišćenje ili kuvanje, radi nešto što je bilo problematično tokom zajedničkog putovanja, prepusti se nekom hobiju .

Ponekad i u ovoj fazi postoji "da se potpuno napijem" I "spavati sa bilo kim". Neću reći da sam za to, ali u ovoj fazi je gotovo beskorisno pokušavati da se disciplinujete na bilo koji način. Vaš glavni zadatak je da iskoristite ovu fazu. Kako?

Eva, 34 godine, Nakon rastanka sa oženjenim muškarcem koji je pet godina bio na ivici razvoda, ali je ostao na ivici, nakon što sam donio odluku da se konačno vratim porodici, u tom periodu osjetila sam želju da konačno provedem vrijeme sa prijateljima. . koji više nisu bili tu, zahvaljujući prisustvu oženjenog prijatelja.

Upravo u tim trenucima euforije i prosvetljenja, zgrabila je svesku i, opsednuta željom "konačno budimo prijatelji" zvali, razgovarali, zakazivali sastanke. Pa čak i ako je do zakazanog sastanka već upala u petlju melanholije, ipak ju je već obavezala činjenica da su je čekali. I hodala je. Ova obnovljena komunikacija ju je održala na površini narednih nekoliko mjeseci. Ne znajući, Eva je za sebe stvorila svijet "kuke", koji je s ovim ili onim stepenom pomogao da se preživi "miftovi" u tuzi. I vrijeme je prolazilo i liječilo se.

Zasebno, želio bih se prisjetiti uobičajene narodne metode "klin po klin". U drugoj fazi se javlja ova potreba. Ocjenjivanje njegove djelotvornosti je nezahvalan zadatak, jer ishod situacije uvijek zavisi od stepena svijesti svakog partnera, od sposobnosti da oprosti svoje zamjerke, od toga koliko brzo nastaju rane onoga ko je otišao potražiti utjehu u novoj zajednici. ozdraviće.

Postoji mišljenje da od takvih sindikata ništa dobro ne proizlazi i bolje ih je ostaviti na sceni “Prošli smo vrijeme i zaboravili”, ne razvijaju se. Međutim, više puta sam naišao na priče u kojima su ozbiljna partnerstva nastala upravo iz takvih saveza.

Razmislite o samom izrazu: "klin po klin". Odnosno, u prethodnoj vezi neko je bio "zaglavio", stepen koncentracije na partnera, intenzitet strasti je bio, možda, patološki, sprečavajući vezu da se razvije. U novom sindikatu, "nokautiranje" star, partner se bira po principu kompenzacije. Ako je prethodni partner bio, recimo, previše emotivan, onda se bira suprotno - razumniji i smireniji partner. Ako je partner imao, recimo, bogato iskustvo iz prošlosti, bira se sa minimalnim iskustvom itd. Naravno, osoba neće moći pobjeći od svojih osnovnih smjernica, i vjerovatno će postavljati sve iste zahtjeve svojim idejama o odnosima, intelektualnom nivou, pa čak i izgledu. Ali mnogo toga će se revidirati u novom sindikatu. I nije činjenica da je to na gore. Ponekad se pokaže da se odabirom partnera upravo po kompenzacijskom principu, osoba automatski osigurava od ponavljanja prethodnog scenarija veze.

A ako se to još u sebi realizuje i razrađuje, onda takvo "radi na greškama" ponekad može biti čak i efikasnije od sjedenja samog. Doživljavanje odvajanja od partnera i odabir scenarija "klin po klin" Uvijek treba biti svjestan samo jednog: Vaš potencijalni partner nije kriv za to što ste bili napušteni i napušteni, pa samim tim ni on ne može postati kriv, a samim tim i kažnjen za vlastite greške u prethodnim vezama.

A, ako je žeđ za osvetom prejaka, onda je bolje da zaista sjedite sami i, ako je potrebno, razgovarate sa stručnjakom o načinima da savladate žeđ za osvetom. I zapamtite da ako se relativno brzo odlučite na novu vezu, u naredne dvije faze vaš partner će već biti pored vas, što znači da ćete morati misliti ne samo na sebe.

Faza 3. Umor

Vrlo često, u ovoj fazi doživljavanja raskida, osobu počnu proganjati misli i emocije koje se ne čine ni na koji način povezane s raskidom koji se dogodio. na primjer, hronična panika u vezi sa navodno ostavljenim gvožđem.

Ili pogrešno obavljen posao, strah od kritike od strane menadžmenta. Ponekad se to desi “sve pada iz ruke” pa čak ni odjeća ne stoji kako treba. Počinje "predati" nervi koji su bili jako istrošeni u prve dvije faze. Po pravilu se radi i o somatskim bolestima – počet će vam mučiti i vrtjeti se, skočit će vam krvni pritisak, ili će isplivati ​​i neki davno zaboravljeni hronični problemi.

Općenito, u ovoj fazi je preporučljivo konzultirati specijaliste psihologa, a ako je stvar otišla daleko, onda liječniku. U svakom slučaju, ovo je period kada svoje stanje treba shvatiti ozbiljno. Barem nahranite svoj organizam vitaminima, organizujte časove u sportskom klubu i pazite šta jedete i pijete. U tom periodu treba da usvojite svaku duhovnu praksu koja vam je prihvatljiva – sedmično prisustvo crkvenim službama i večernjoj molitvi, meditaciju, grupne časove joge i druge energetske prakse.

Fizičko i mentalno u ovom trenutku treba da budu usmerene ka jednom cilju - duševnom miru, koji bi ranije bilo besmisleno postići. To je upravo faza kada, nakon što ste "sjahali", morate početi da se navikavate na disciplinu - to će vam omogućiti da prevladate sljedeću, najpodmuklu fazu:

Faza 4: Depresija

U ovom slučaju koristim riječ "depresija" ne u smislu kliničke dijagnoze, već u smislu loše kontrolirane depresije različitog stepena ozbiljnosti. I u ovoj fazi, jedna stvar je važna: da se ne slomi. Nemojte izgubiti sve što ste (nadajmo se) uspješno prošli u prethodnim fazama. Ako ste bili u stanju da ih pravilno prođete, onda sada imate nekakav krug prijatelja koji ste stekli u prvim fazama, imate ritam života i disciplinu, a možda ste čak i mogli početi, kao prva aproksimacija , da uspostavite lične odnose, a takođe ste navikli da se brinete o sebi i davno su izbacili najakutnije emocije.

šta je sljedeće? A onda morate naučiti izvlačiti zadovoljstvo iz malih stvari. Ovu fazu doživljavanja odvojenosti od voljene osobe karakteriše gubitak značenja. „Pa, ​​ja se brinem o svom zdravlju, ali zašto? Pa, komuniciram sa prijateljima - pa šta? Ništa. Naviknite se na ideju da će ovo biti isto još neko vrijeme. "nista" i to nije razlog da se bilo šta menja u ustaljenom redu.

Galina, 42 godine. Kada ju je voljeni napustio, nakon nekog vremena probudio se njen stari san - da nauči da pleše flamenko. I otišla je u klub. Ponekad nisam želeo da hodam, a ponekad mi je duša jednostavno pevala od radosti.

Ali došao je trenutak kada je sve počelo izgledati besmisleno, ai pokušaji da se izađe iz situacije. Na seansama je govorila da je s njene strane to samo izlaske, da nikome ništa neće dokazivati, da ne može ni od čega da uživa.

Međutim, razvili smo pravilo: "Neko vrijeme ne zahtijevajte od sebe radost ili zadovoljstvo, samo to uradite". Ispostavilo se da je Galina najteže da se pomiri sa činjenicom da je ona "nije isto kao prije", ali čim smo uspeli da smanjimo njene zahteve prema sebi - "budi otporan, vedar, optimističan", pokazalo se da živjeti bez smisla i samo to raditi nije tako strašno.

A onda se ispostavilo da to čak postaje i prijatno, jer možete uživati ​​u besmislenom šivanju odevnih predmeta, muzici, cipelama na štiklu, besmislenim šetnjama gradom, besmislenom pravljenju kućnih drangulija... I nigde ne trčati, i nigde ne težiti.

Ova faza doživljavanja odvajanja, uz ispravan pristup, postaje zastarjela sama od sebe, jer u ovoj fazi postaje ravnomjerna lenjost skrolujte kroz beskrajne optužujuće govore protiv prestupnika u svojoj glavi i pravite planove za osvetu.

Efekat nadzora i prikaza u iskustvu razdvajanja

O ovome također vrijedi razgovarati odvojeno. Vrlo često mnogi ljudi koji doživljavaju raskid imaju želju da prate život drugoga, što sada, uz rasprostranjenost interneta i raznih društvenih mreža, nije tako težak zadatak.

Ako ste lijeva stranka, razmislite zašto ovo radite? Koje emocije očekujete? Ako tražite potvrdu da vam partner ne ide baš najbolje, to znači da i dalje želite sebi i svijetu dokazati da je vaš partner pogriješio što je prekinuo vezu s vama.

A iza toga stoji želja da potvrdite svoju vrijednost i značaj. Iz čega možemo izvući direktan zaključak da se ne osjećate vrijednim ili značajnim. Postoji i druga strana osjećaja inferiornosti: osjećaj vlastite isključivosti i važnosti, želja za superiornošću nad drugim muškarcima/ženama u životu vašeg partnera.

Ali moguće je da je iz ovog ili onog razloga vaš partner želeo da postane srećan bez vas, a vi, nailazeći na dokaz njegovog potpuno normalnog života, samo umnožavate svoju bol. Vrijedi bolje razumjeti porijeklo ove unutrašnje inferiornosti. I prije svega dajte sebi ono što niste dali, odnosno poštovanje, brigu, priznanje. Niko neće rešiti ovaj problem umesto vas, ma kakve pohvale da vam pevaju prijatelji i porodica. Samo vi sami možete odlučiti da li ste važna osoba u svom životu ili ne.

Takođe se dešava da otišla strana drži na oku šta je ostalo. Po pravilu, ovo je ostvarenje osvete, želja da se uživa u tuđoj boli. A iza toga se krije i nedostatak slaganja sa samim sobom: ako ste bili sigurni u ispravnost koraka, kakve vam je onda razlike kako živi osoba koju ste ostavili?

A ako ste ljuti što on neće umrijeti, onda to znači da ste sumnjali u ispravnost koraka. Razgovarajte sami sa sobom – možda vas je na odlazak natjerala ne želja da zaista prekinete vezu, već neki drugi strahovi, možda ste učinili ovaj korak samo zato što ste se bojali da će vas ostaviti? Ovo je i tema za ozbiljan razgovor sa samim sobom: rizikujete da ponovite isti scenario u drugim vezama i da ponovo izgubite voljenu osobu svojom krivicom. A krivica prema sebi će produbiti i pogoršati ionako depresivno stanje.

Iskrena demonstracija sreće stranci koja je zaostala je takođe znak da niz unutrašnjih pitanja nije riješen. Zašto se svetiš osobi? Ogorčenost je stvar koju je bolje riješiti u ranim fazama, jer kasnije može naći utočište mnogo dublje nego samo u emocijama i izroditi se u somatske bolesti.

A ako to pokažete napuštenoj strani, onda, naravno, dokazujete da je partner pogriješio, a već je gore napisano šta treba da tražite kod sebe. Vrlo često takve "igre" nastavljaju skoro godinama - svi znaju da ih posmatraju i svi pokušavaju nešto da demonstriraju, ili čak otvoreno povrijede partnera. Ali da li uvek razumete šta zaista stoji iza postupaka vašeg partnera?

Ivan, 33 godine, prekinuo je sa ženom koju je volio na njenu inicijativu. Teško sam podnela raskid, ali kao rezervisana osoba, nisam ni sa kim podelila mnogo toga. Došao mi je bukvalno odmah, nedelju dana nakon raskida. Sa njim nismo razvijali konkretnu strategiju ponašanja, radili smo sa emocijama, ali posle 3 meseca upoznao se sa devojkom sa kojom je počela veza.

Nije pravio velike planove, smatrao je da mu je prerano da razmišlja o ozbiljnoj vezi dok u potpunosti ne doživi raskid. Tek su počeli da se zabavljaju. Prošlo je šest mjeseci, veza se razvijala i jačala. Ivan je polako uranjao u svoj novi život, pokušavajući na vrijeme obraditi nastajuće bolne emocije o prošlosti.

I nakon nekog vremena otkrio je da ga prate, nakon čega je uslijedio pokušaj njegove bivše djevojke da ga isprlja širokoj publici. I, što je najzanimljivije, bio je iskreno iznenađen ovom činjenicom, jer je bio siguran da je ona jednostavno sve zaboravila kao ružan san, jer mu je često davala do znanja da ne cijeni njihovu vezu i da joj na mnogo načina ne pristaje .

I vjerovao je. I dalje je vjerovao, vjerujući da je ona vjerovatno živjela mnogo sretnije nego s njim. I trudio sam se da ne gomilam zamjerke. I nisam ni pomislio da bi ona htela da ga potraži na internetu. On mi je ovako prokomentarisao: “Vjerovatno mi nikad nije mogla reći istinu da sam joj drag i da me voli, a sada je shvatila da je bilo kasno”.

Vjerovatno ću na kraju ovog članka dati samo jedan savjet:

Nemojte lagati svoje voljene. Nemojte se stideti da priznate svoja osećanja. Uostalom, tada bi zaista moglo biti prekasno, a između vas će ostati samo agresija i bol.

Ili možda ako ti vjerovao osobi na vrijeme, do razdvajanja uopšte ne bi došlo. I koliko god sada bilo bolno, zadovoljstvo i radost će se sigurno vratiti. Zato što se najmračnije doba dana javlja neposredno pred zoru.

Ovdje (čim se na liniji pojavi prvi besplatni psiholog-konsultant, odmah ćete biti kontaktirani na navedeni e-mail), ili na.

Zabranjeno je kopiranje materijala sa stranice bez linka na izvor i atribuciju!

Napuštaju sve: lijepe, pametne, bogate, štedljive, ljubazne i pouzdane... Napuštaju i muškarce i žene. Napuštaju čak i one koji su, naprotiv, uvek prvi napuštali... Kada partner ode, čini se da sve okolo gubi smisao. Ne znate kako da preživite rastanak sa voljenom osobom, stalno vas muče sjećanja na stara vremena, dovodeći se do psihičke iscrpljenosti. Ovakvo ponašanje neće dovesti ni do čega dobrog. Savjeti psihologa kako da preživite raskid s muškarcem trebali bi vam pomoći da vratite emocionalnu ravnotežu.

Plači i pati, ali... ne zadugo!

Ljudi nisu roboti, pa se „lome“ ne samo od fizičkog oštećenja. Emocije nakon raskida mogu izazvati nevjerovatnu bol, ali prema psiholozima, tu bol treba osjetiti.

Samo budite sigurni da definišete za sebe jasan period patnje.

Nekima su dovoljne dve nedelje, drugima mesec dana. Ali stručnjaci ne preporučuju njegovo istezanje.

Šta raditi u periodu “patnje”? Plači, budi tužan, zaključaj se kod kuće i slušaj tužne pesme. Da, da, sve se to može učiniti, ali samo u ograničenim količinama. Označite datum u svom kalendaru od kojeg to više ne možete raditi i održite obećanje dato sebi.

Odrežite sve niti sa objektom patnje

Jeste li čuli da se navika može razviti u roku od 21 dana? Odnosno, ako izdržite 21 dan, tada će vaše radnje (ili nedjelovanja) biti automatske.

Da biste lakše prebrodili raskid i brže se riješili boli:

• Dodajte svog bivšeg na crnu listu svuda (na društvenim mrežama, na telefonu, u aplikacijama, itd.)
• Bacite ili poklonite sve poklone koje vam je dao.
• Uklonite zajedničke fotografije iz vidljivosti, ili još bolje, izbrišite ili bacite
• Ne zovi, ne piši, izbjegavaj mjesta na kojima bi teoretski mogli upoznati bivšeg
• Kupite novu posteljinu - riješite se one na kojoj ste spavali zajedno
• Promijenite dekor u kući u kojoj ste zajedno živjeli, a ako sredstva dozvoljavaju, čak i popravite

Rachel Sussman u svojoj knjizi “The Breakup Bible” preporučuje suzdržavanje od komunikacije s osobom mjesec dana ako je još uvijek nemoguće potpuno prekinuti komunikaciju (na primjer, imate zajedničku djecu). Za mesec dana ćete razviti imunitet i komunikacija sa bivšim dečkom će biti manje bolna.

Prema narodnim vjerovanjima, ritual spaljivanja vjenčanice pomoći će vam da zaboravite svog voljenog muža.

Gledajte i pazite na sebe!

Čak i ako nemate emocionalne snage za ovo, pređite preko sebe. Ustani iz kreveta, umij se i idi svom gospodaru. Učinite ovo barem za poglede divljenja koje ćete dobiti od stranaca. Pažnja suprotnog pola uvelike povećava samopoštovanje, koje po pravilu pada nakon što ste napušteni.

Manikir, depilacija, nova frizura - to su vaši lijekovi u ovom periodu! I ne pitajte – za koga je ovo? Naravno, za sebe, svoju voljenu!

Mijenjajte se i razvijajte: odaberite nove hobije, stil i društveni krug

Budući da su se neprijatne promjene u životu već dogodile bez vaše krivice, produktivne i ugodne promjene morate sami pokrenuti:

• Promijenite svoj izgled. Promijenite frizuru, boju kose, nanošenje šminke. Transformirajte svoju garderobu, konačno promijenite svoj uobičajeni stil odijevanja.
• Promijenite interno. Govorimo o novim hobijima, samorazvoju i poboljšanju vaših vještina i sposobnosti. Da li ste oduvek želeli da naučite trbušni ples? Zašto ne?! Došlo je vrijeme. Prijavite se na kurseve jezika, kulinarstva ili umjetnosti - tako ćete zaokupiti svoje misli nečim ugodnim i korisnim, a također ćete pronaći nove istomišljenike.
• Promijenite svoje okruženje. Pogotovo ako je to povezano sa bivšim muškarcem. Da, ljudi iz vaše zajedničke prošlosti nisu ništa krivi, ali prvo će vas sam izgled podsjetiti na ono što treba zaboraviti. I drugo, u razgovoru se mogu nehotice stalno vraćati iz navike vašem slomljenom paru i objektu vaše bivše ljubavi. Dodatni podsjetnici o ovome neće koristiti osobi koja se „oporavlja“.

U stvari, ljudi koje volimo zahtijevaju povećanu pažnju i time nam oduzimaju vrijeme za vlastiti razvoj. Pogledajte situaciju sa druge strane – sada možete uložiti svoja privremena sredstva u sebe, a ne u nekog drugog! I takva investicija će koristiti vama, a ne nekome ko može svakog trenutka odmahnuti rukom na vas.

Ne ustručavajte se zatražiti pomoć!

U takvom periodu nakon raskida, čak i iskusnom psihologu sa magisterijem može biti potrebna pomoć kolege. Nemojte se stidjeti priznati da vam je potrebna podrška, uključujući profesionalnog psihologa.

Pristupačnija alternativa psihološkoj pomoći je prisan razgovor sa prijateljem. Bolje je ne povjeriti svoje probleme prvoj nepouzdanoj osobi koju sretnete.

Iako sada ova vrsta psihološke pomoći kao što je trening postaje sve popularnija. Ljudi sa sličnim problemima okupljaju se u jednoj prostoriji i razgovaraju, pomažući jedni drugima da pronađu izlaz iz trenutnih životnih situacija. Ovakvi događaji su već dokazali svoju efikasnost - u pozadini ozbiljnijih i beznadežnijih situacija drugih ljudi, vaša možda ne izgleda tako katastrofalno.

Šta ne treba da radite kada neko raskine sa vama?

Mnoge žene, ne znajući kako preživjeti razdvojenost od svog voljenog muškarca, idu u krajnost. Ali to je apsolutno nemoguće učiniti. Zapamtite da tamo gdje se jedna vrata zatvore, druga će se otvoriti. I ne zaboravite na samopoštovanje.

Dakle, devojka ne može:

• Trčite za muškarcem, pratite ga, gnjavite ga pozivima i porukama.
• Prijete, ucjenjuju, manipulišu djecom itd.
• Dogovorite obračun sa rivalom.
• Započnite novu romansu iz inata, sve dok konačno ne otpustite svoju prošlu ljubav.

Bez obzira koliko boli, nemojte se ponižavati. Da, uvijek postoji šansa da se čovjek koji je otišao vrati. Još jedno pitanje: treba li vam muškarac koji vas je jednom napustio? Svaka žena u određenoj situaciji će imati svoj odgovor, niko nema pravo da osuđuje druge. Ali zapamtite da ako gore navedenim radnjama otežate odlazak vašeg supružnika ili dečka, neće biti šanse za njegov povratak.

I više! Ne žurite u zagrljaj prvoj osobi koju sretnete. Ovo posebno važi za one koji ne znaju kako da prebrode raskid sa dečkom nakon duge veze. Zaboraviti nekoliko godina svog života mnogo je teže nego zaboraviti sastanke za mjesec dana. Stoga, nakon tako bolnih prekida, ljudi jednostavno ne mogu da se kontrolišu i ponekad griješe.

Nećete se moći odmah oporaviti, čak ni uz pomoć nove osobe, ako nije prošlo dovoljno vremena. Ali rizikujete da vam srce ponovo slomi. Osim toga, nanošenje bola trećoj osobi koja ne shvaća da je to način da se „ometa“ je podlo i nisko. Ne budi kao onaj koji te je povrijedio.