Postoji štetan osjećaj koji ponekad izjeda mnoge roditelje – osjećaj krivice. To vas tjera da se uvijek iznova prisjetite šta se dogodilo, da se prekorite i izvinite djetetu. A kada uspete da se izborite, može nastati nova situacija u kojoj će se ponovo osetiti osećaj krivice.

Mamina mudrost je da bude u stanju da kontroliše svoje emocije. Ali ako postoje znaci sagorevanja, pogoršani hroničnim umorom, ponekad se ne možete kontrolisati. Stoga, ako se često osjećate krivim zbog svog djeteta, možda trebate promijeniti svoju rutinu i češće se odmarati. Onda negativne emocije biće manje. A savjeti djece i djece pomoći će vam da se nosite s osjećajem krivice. porodični psiholog Catherine Kes.

Podsjetite se često na sljedeće: prompts specijalista:

1. Tada, upravo u okolnostima u kojima sam bio, nisam mogao drugačije. Sad mi je jasno šta bi bilo najbolje da uradim, ali tada to nisam razumeo.

2. Ovo nisam učinio zato što sam htio namjerno nanijeti štetu. U tom trenutku nisam shvaćao šta radim i kakve bi posljedice mogle biti.

3. Tada jednostavno nisam mogao da se nosim sa svojim osećanjima. Nisam imao loše namere. Mnogo toga nisam znao i nisam razumeo. Danas znam više.

4. Zahvaljujući greškama koje sam napravio u prošlosti, danas sam upravo ono što jesam. Više sam razumjela sebe i druge, počela sam bolje razumjeti svoje dijete.

5. Naučio sam mnogo i nastavljam da učim. Dajem sve od sebe da ne ponovim greške iz prošlosti.

6. Nisam savršen i ponekad mogu pogriješiti.

7. Danas je novi dan. Nikada u mom životu nije bio takav dan i nikada ga više neće biti. Na meni je kako ću to živjeti.

8. Ne postavljam velike ciljeve, poput "Nikad više ne viči". Imam mali cilj za danas - da ne vičem na dijete DANAS i provodim više vremena sa njim, igrajući se i radim šta hoće.

9. Ako počnem da se ljutim i nerviram, setim se svog malog cilja "Nemoj danas da vičeš na dete", dišite duboko i pokušajte da se smirim.

10. Približavat ću se svom djetetu tokom cijelog dana, govoriti ljubazno i ​​ostati smiren.

11. Opraštam sebi sve što sam prije radio i otpuštam svoju prošlost. Prošlost nema moć nada mnom.

12. Svaki dan živim novi dan koji nije kao svi ostali. Prihvatam i volim sebe.

Mame su odgovorile na ove savjete. I pokazalo se da je najbliža tačka broj 8, u kojoj roditelj obećava sebi da će danas držati svoje emocije pod kontrolom. Ali ovo je mudro! Obećajući sebi da nikada, nikada nećete nešto učiniti, mnogi to mogu prekršiti. A ovo je novo kajanje i novi osjećaj krivice.

Psihološki je mnogo lakše postaviti mali cilj za DANAS. Koristiću ga ne samo u komunikaciji sa djetetom”, dijeli jedan od korisnika interneta.

Da li se osjećate krivim prema svom djetetu? Kako se nosite s tim?

Prije šest godina bila sam kod psihologa. Prijatelji su mi je preporučili, bila je kandidatkinja nauka, imala je istaknuto mesto na univerzitetu - generalno, verovao sam joj.

Na jednom od sastanaka ispričala sam joj svoj prvi porod, kada sam imala hitan carski rez. Za mene je ta priča bila jako bolna, dugo sam se brinula da neću moći sama da se porodim, brinula sam se za dete, gledala sam da li je sve u redu sa njim, sve njegove teškoće pripisivala sam carski rez i krivio sam sebe...

Generalno, ta priča mi nije bila laka.

A ova psihologinja se zavalila u svoju stolicu i autoritativno mi rekla:

Pa sve je jasno zašto ste imali carski rez. Samo ste htjeli da vam dijete umre.

Kunem se, od riječi do riječi rekla je upravo to. Sada, naravno, znam šta sam tada trebao učiniti. Odmah ustanite i zauvek se oprostite sa ovom ženom (i ni u kom slučaju ne plaćajte sastanak. Ovakvo ponašanje psihologa je direktno emocionalno zlostavljanje, u ovom slučaju niste u obavezi da platite seansu).

Ali to sada znam, ali tada sam imala dvoje male djece, puno krivice pred njima, autoritativnog psihologa i mnogo, mnogo sumnji u sebe.

I tada sam joj skoro povjerovao. Nije da sam vjerovao, ali ponekad sam ipak pomislio: možda sam zaista ja kriv? Možda sam to ja, a uzrok carskog reza, i općenito svih nevolja mog sina, ja sam? Možda vam se sada ovo čini apsurdnim: kako ste mogli vjerovati? Kada je reč o tuđoj deci, na sve gledamo trezveno, ali kada je u pitanju naš mališan... Spremni smo da verujemo u sve.

Ako imate dijete i internet, onda ste gotovo sigurno čitali i čuli ova “stručna mišljenja”. Koji pišu, na primjer, „do sedam godina roditelji su 100% odgovorni za zdravlje i psihu djeteta; sve djetetove bolesti su odraz majčine emocionalne pozadine.” Ovo je doslovni citat. Ili “majka i dijete imaju isto emocionalno polje, a majka sve svoje probleme prenosi na dijete, stoga su sve dječje bolesti psihosomatske”, također je citat.

Tada dijete raste, s njim rastu i njegovi problemi: umjesto slomljenih koljena, sada je otpuštanje, nesrećna ljubav i potraga za smislom života. I nekako ispadne da se mi, majke, osjećamo krivima za sve probleme naše djece. Pogrešno su nas hranili, pogrešno odgajali, uvek nije bilo dovoljno vremena, a generalno, naša deca su „nevoljena“ bez izuzetka.

Temelji ove zablude dolaze iz površnog poznavanja psihologije. Kada je psihologija kao nauka počela da se razvija, aktivno je proučavala porodicu i uticaj porodice na dete. I to je sasvim razumljivo: kada se u novoj nauci ništa zaista ne zna, čini se logičnim istražiti ono što leži na površini – uticaj porodice. Tako su proučavali porodicu, pisali knjige o porodici i tražili razloge u njoj.

A kako su očevi u porodicama 19.-20. vijeka rijetko prilazili svojoj djeci, sva nevolja je pala na majku. A sredinom prošlog veka jadne majke su, izgleda, krive za sve nevolje svoje dece, pa čak i za neizlečive bolesti: poslušajte samo tadašnje termine:

- “Hladna” ili “smrznuta” majka (optužena za autizam u djetinjstvu)

- “Shizofrenogena” majka (optužena za šizofreniju kod djeteta)

- “Upijajuća” ili “spajana” majka (optužena za poremećaj u ishrani kod djeteta i za šta god je optužena) itd. itd.

Bilo je vrlo zgodno za sve dječje nevolje, čak i kada su ta djeca već odrasla i imala svoju djecu, okriviti majku.

Na kraju krajeva, šta god da ti se desi u životu, u kakvu nevolju da upadneš, ti si sigurno jednom imao majku, a ona je nešto pogrešila! Koren svakog zla je pronađen, ura.

Naravno, ovo gledište ništa ne pomaže, već samo ulije u jadne maltretirane majke beskrajan osjećaj krivice, srama i straha još jednom pokret. Čini se da ću, šta god da radim, svom djetetu nanijeti trajnu psihičku traumu. Ovo je ožiljak (c).

Srećom, psihologija se razvija vrlo brzo, a pokazalo se da sve nije tako jednostavno. U svijetu postoje milioni majki koje se prema svojoj djeci odnose suzdržano, ili čak distancirano i hladno. Ali samo nekoliko djece se rađa s autizmom.

Postoje milioni promenljivih, nestalnih, nestabilnih majki - ali ne pate sva deca od šizofrenije.

Zdravlje i psihološko blagostanje ljudska bića se sastoje od mnogih komponenti. Mogu se podijeliti u tri dijela:

1. Biološki kontekst– šta je u genima (npr. i gore pomenuti autizam i šizofrenija danas se smatraju genetski uslovljenim, a majka nema veze s tim), kako je tekla trudnoća, kako je tekao porođaj, koje bolesti je osoba bolovala od, karakteristike tela, nivo hormona, itd. str. Bez obzira koliko je majka pretjerano zaštitnički nastrojena, njena kćerka neće imati anoreksiju ako ne postoji odgovarajući genetski profil.

2. Društveni kontekst- okruženje u kojem osoba živi i razvija se. To uključuje i majku, ali osim nje, u društveni kontekst uključeni su i svi ostali rođaci, prijatelji i društvo u širem smislu. Kao u "Tri od jogurta":

„Moramo imati pse i mačke u kući,i cela torba prijatelja. I sve vrste skrivenih slepih obožavatelja”...

Da, mama je bitna, ali ona nije jedina bitna osoba i sigurno sve ne zavisi od nje. Pored moje majke, svakome od nas se dogodilo na hiljade događaja koji su na ovaj ili onaj način uticali na naše živote i naivno je misliti da moja majka sa svima može da se nosi.

3. Psihološki kontekst– to su karakteristike psihe određene osobe. Kako je navikao da razmišlja, rešava teške situacije, kakva mu je emotivna pozadina, kakva interesovanja, snove, težnje, sposobnosti... I što je najvažnije, šta ne mogu predvideti nijedan istraživač i nijedna majka. To je slobodna volja osobe, njena sposobnost da bira i mijenja svoje ponašanje.

Osoba je veoma teška, a i život je težak. A sve karakteristike naše djece ne možemo pripisati samo činjenici da sam „kada je imala sedam godina toliko radio, a nisam imao vremena za nju“.

Da, naporno ste radili, a čak i tada se dogodilo milion događaja koji su vašu kćer ili sina učinili onim što jesu. Čak i tada je njen omiljeni papagaj umro, dobio si psa, posvađala se sa Katjom, i sprijateljila se sa Marinom i Vikom, i veoma je volela svoju učiteljicu, a onda je provela dve nedelje u bolnici, a tamo dečak iz sljedeća štićenica je s njom podijelila slatkiše... I svi ovi detalji su formirali kaleidoskop života vašeg djeteta, i još se formiraju u njega.

Ovaj članak pišem sa jednom jedinom svrhom: da barem malo rasteram beskrajni osjećaj krivice od majki i kažem: slušaj, nisi ti kriva. Pa, barem vi definitivno niste krivi za sve nevolje vašeg djeteta.

Niste svemoćni, ali niste ni nemoćni. Čak i ako je napravljeno mnogo grešaka, a niste mogli biti majka kakvu ste željeli, onda to možete učiniti sada. Svaki trenutak.

Ne možete zaštititi svoje dijete od svih nevolja, ali možete mu zagrijati život odmah. Zapitajte se: kakva bih majka voljela da budem svom djetetu? Brižan, voli, daje slobodu, pažljiv, poštuje njegov izbor, pomaže?

Odvojite nekoliko minuta da pronađete kvalitet koji vam odgovara. I onda se zapitajte: šta mogu učiniti po tom pitanju u narednim danima? Ovo možda neće biti lako – na primjer, želim biti ona vrsta majke koja svom djetetu daje slobodu i priliku da odraste. I zbog toga želim da ne uradim sve za njega i da mu dam priliku da pogreši.

Veoma mi je teško da ga gledam kako pravi greške. Ali ovako mogu biti mama kakvu želim.

Čak i ako se već desilo da je rođen carskim rezom.

Evgenia Dashkova, psiholog

fotografija depositphotos.com

Eh, nisam htela da pišem u ovoj temi, ali ne mogu da odolim, tema je prebolna :-(A sad će papuče leteti na veliko... ali jednostavno ne mogu da ne odgovorim na tvoje post, linija.
Line je napisao:
Da, zaista ste preuzeli odgovornost za tretman djeteta. Ali neko je to morao da preuzme na sebe?
O kakvoj odgovornosti je reč? Slušati doktora i raditi kako ti kažu? Nije dovoljno za odgovornost. Ne znamo situaciju autora, sasvim je moguće da su muž i svekrva svojevremeno pokušavali da ubede moju majku da ne treba toliko verovati mišljenju lekara, da se pokušamo konsultovati sa drugim specijalistima, potražite druge metode liječenja, istu homeopatiju, na primjer, ukratko, nemojte se opuštati, uvjeravajući se da je dijete normalno, već postupajte koristeći sve dostupne metode.
“Da, poštovali ste naredbe doktora, ali zato je on doktor, da ih izvršava, a ne da povećava dozu kad god hoće.”
Čini mi se da je to tačno samo ako SVI članovi porodice u potpunosti vjeruju ovom doktoru. Ako neko ima pitanje o ovome, onda treba da potraži druge stručnjake.
Kada dete nije akutno bolesno, nego hronično, kako piše autor, onda zaista želim da čujem od doktora da je sve u redu, ništa ne treba da se radi, prerasće to, itd itd. Zaista želim da čujem i VERUJEM!
I čini se da postoje svi razlozi za vjerovanje, kaže doktor. Ali istovremeno se moramo i moramo suočiti sa istinom kada netko od naših rođaka, koji se inače vodi kao uzbunjivač, vrišti da uopće nije sve u redu.
“Čini mi se da ako vaše dijete ima tešku bolest, onda morate prikupiti što više informacija kako biste sljedeći put objasnili svom mužu ZAŠTO je potreban baš ovaj tretman i ZAŠTO je bilo nemoguće povećati doze. A kada shvati da znate šta radite, on će se prema tome ponašati drugačije."
Slažem se sa ovim u potpunosti i u potpunosti.
Samo mi se čini da se moj muž tako ponaša upravo zato što ne vidi niti oseća da moja majka zna šta radi. Sve što sam napisao je samo drugačiji pogled na situaciju, što znamo samo iz riječi autora. Autore, izvini ako sam ti pogoršao patnju, možda sve što sam napisao nema veze sa tvojom situacijom. Ali čak i ako ima nešto zajedničko, nemojte kriviti sebe, nije konstruktivno, i nemojte se vrijeđati od strane vašeg muža, i on se može razumjeti. Tražite informacije, tražite

dobri specijalisti

, slušajte jedni druge, odlučite sve zajedno i razumno, onda kasnije nećete imati razloga da krivite jedni druge. Sretno vama i dobro zdravlje vašoj bebici.

– Evgenij, da li te je ovo što se dogodilo iznenadilo? Ili ste saznali za djetetovu bolest prije rođenja i imali vremena za pripremu?

- Sve se desilo neočekivano. Skrining tokom trudnoće nije pokazao nikakve ozbiljne abnormalnosti. Za njih smo saznali tek nakon što se Aleksandra rodila. I to je, naravno, bilo iz vedra neba.

Sve se dogodilo iznenada i čudno. Uradili su to mojoj ženi C-section, pokazao bebu. Uspela je da mi napiše da je Sašenka lepa... Onda je dete oduzeto i primljeno na odeljenje intenzivne nege. Žena mi je pisala o tome i odmah sam otišao u porodilište.

Propustili su me iznenađujuće brzo, bez navlaka za cipele, bez ogrtača. Samo su rekli: „Jesi li ti Glagoljev? Idemo." Odveli su me pravo na odeljenje intenzivne nege, gde mi je šef odeljenja sve rekao bez ikakvih reči: „Vidi koga si rodila“. I pokazala je sve patologije.

Kćerka je rođena teška 1400 grama. Mala kvržica koja izgleda kao piletina. Gledajući je, osećao sam se kao da mi je auto udario u stub punom brzinom...

– Da li ste odmah shvatili šta se dogodilo ili je trebalo vremena?

– Za sebe sam primetio da mi je trebalo 8-10 meseci da shvatim, prihvatim i shvatim šta dalje. Ali mojoj ženi je trebalo mnogo duže da prihvati, nekoliko godina. Vjerovatno zato što je tati lakše prihvatiti. Otac nema takvu vezu sa djetetom. Za mamu je ova veza originalna i bezuvjetna. I tata kasnije zavoli svoje dijete. A ponekad ne dođe. Pragmatičnije je, intelektualnije ili tako nešto. Ovo je poznata činjenica. Osim toga, ako žena sve doživljava na emotivnom nivou, onda muškarac po pravilu traži neka specifična rješenja. Ovo takođe mobiliše.

– Koja rješenja ste pronašli?

– U početku sam našao smisao u izvještavanju o našoj životnoj priči. Kada je Saša napunila godinu dana, posvetili smo joj se stranica na Facebooku. I počeli su da nam pričaju kako živimo. Stranica sada ima preko hiljadu pretplatnika. Godinu dana kasnije, promijenio sam posao i otišao u dobrotvorne svrhe. Prije toga, postojao je potpuni osjećaj neizvjesnosti, nerazumijevanja šta treba učiniti.

“Ali oni su to uradili, spasili su dijete.”

- Od prvih dana. Ali prihvatanje novog života došlo je mnogo kasnije. A u porodilištu je morala na prvu operaciju, jer joj je jedna srčana mana bila nespojiva sa životom. Samo je jedan hirurg pristao da uradi takvu operaciju. Trajalo je duže nego inače, ali je urađeno veoma dobro, zahvaljujući čemu je Saša živ. Ostala su tri defekta. Ali zbog velikog broja patologija, bolnice nisu htele da nas prime, jer je ishod bio svima jasan, a zašto bi neko pogoršavao statistiku.

Inače, u rješavanju ovog problema pomogao je isti šef odjeljenja koji nas je šokirao viješću o bolesti djeteta. Možda je u tom trenutku bila loše raspoložena, ne znam. Ali kasnije s njene strane to je bilo dobar stav. Pomogla nam je da se zaposlimo u bolnici u Tušinu i pristali su da nas prime. Nakon nekog vremena skinuli su nam respirator, a nakon 3-4 mjeseca rekli su nam: „To je to, spremite se da nas odvezete kući“.

Lako je reći „uzmi“, ali šta onda? Bilo mi je potpuno nejasno kako da budem i šta da radim. Saša je imala depresivno disanje, bila joj je potrebna stalna podrška kiseonikom i mogla je da jede samo preko sonde. U Tushinskaya, supruzi je ponuđeno da ode u bolnicu kako bi naučila kako se brinuti, ali, u stvari, nisu ništa učili. I kao odgovor na naše zbunjeno pitanje, ponudili su da zadrže dijete. “U redu je, ovdje će se o njoj brinuti, a ti ćeš doći i posjetiti.”

– Jeste li razmišljali o ovome?

- Naravno da ne. Bilo je nestvarno. Iako su naši roditelji napustili svoje dijete sa Downovim sindromom. Oni su bili mlad par, išli su, kao i mi, na one kratke sastanke sa djetetom koji su bili dozvoljeni u jedinici intenzivne njege. Oboje smo razumeli da nećemo odbiti, ali nismo znali šta dalje. A onda smo pozvali naše prijatelje i preko njih došli do Fondacije Vera koja je upravo započela projekat dječjeg hospicija. Odatle je došla jedna žena, šef terenske službe i nekako nas je odmah smirila. Razgovarao sam sa lekarima i prebačeni smo na odeljenje za palijativno zbrinjavanje u Čertanovu.

Tek nakon što smo bili tamo oko dvije sedmice sa Sašom, shvatili smo šta možemo učiniti da dijete ostane živo.

Shvatili smo da je situacija takva kakva jeste. Ne znamo koliko će Saša živeti. Dakle, uradićemo sve što je u našoj moći dok je živa.

Prije ovoga je bilo nemoguće razumjeti. Povremene posjete djetetu na intenzivnoj nezi ne daju vam ovo razumijevanje, ne daju vam priliku da prihvatite situaciju i proživite je. Ovo je potpuno drugačije. Velika je razlika između posjete djetetu i boravka s njim.

Mnogi ljudi su prestali da zovu

– Kako su vaši poznanici, rođaci i prijatelji reagovali na vašu tugu?

“Prvo nismo rekli gotovo nikome, osim uskom krugu ljudi. Samo je nekoliko ljudi znalo šta zaista nije u redu sa Sašom. Zato što je bilo sramotno. Jer dijagnoza je genetska, a pitanja zašto se to dogodilo i čiji su geni funkcionisali, naravno, odmah su se postavila. Vrlo brzo smo ih otpustili, ali smo ipak shvatili kako bi drugi ljudi mogli reagovati.

Rekli su širokom krugu nakon 8-10 mjeseci, kada su već prihvatili situaciju. Bilo je teško, ali smo počeli da razgovaramo. Reakcija je bila drugačija. U početku svi požele sve dobro, da Saši što prije ozdravi, pa zovu i pitaju kako je. Tada su mnogi ljudi prestali zvati. Sada mi je jasno zašto.

Šta treba da kažete roditeljima neizlečivo bolesnog deteta? Nema smisla stalno pitati jer se situacija neće popraviti. Dajte neke riječi ohrabrenja? Ali ne znamo kako to da uradimo.

Riječ "drži se" nije podrška za mene. Ovo je formalna ljubaznost. Generalno, neki prijatelji su otpali, ali su se pojavili novi.

Bilo je i ljudi koji su zaista pomogli i pokazali kako treba djelovati. Sasha ima kumu (djete smo krstili upravo na odjelu intenzivne njege), malo prije nego što je doživjela majčin odlazak i znala je kako se ponašati u takvoj situaciji. Nije me gnjavila pozivima, samo je pitala: „Mogu li doći?“, samo je došla i bila je tu. Ovo je bila najneophodnija stvar koja je mogla pomoći.

– Kako ste rekli najstarijem djetetu? I kako je reagovao?

– Kada se Saša rodio, Vanja je imala 10 godina. Bilo mu je jako drago što ima sestru. Naravno, nismo to odmah rekli. Prvi put pažljivo, bez detalja. I onda smo jednog dana nas dvoje sjeli, a ja sam mu rekao: „Vidiš, ima situacija kada je nemoguće izliječiti. Saša možda uskoro nestane”...

Sada ima 14 godina, veoma pažljivo se brine o njoj. Može mnogo stvari koje drugi ljudi ne mogu. Mnogo voli i brine. To ga je mnogo promijenilo, sigurno.

Zašto očevi odlaze?

– Da li je bilo trenutaka kada ste odustajali i hteli da odustanete?

- Naravno, svi ih imaju. U posebno teškim trenucima želim da viknem: „Gospode, ti sve vidiš, daješ sve što je u tvojoj moći, pa vidi koliko možeš! Nemam snage! Onda napravite pauzu i vratite se u bitku. Ne postoji način da odustanete. Nismo mi izabrali ovaj put, nego smo izabrali da idemo njime – da ne odbijemo, da ne odustanemo, da ne učinimo sve da dete brže ode, kao što se takođe dešava.

– Ali dešava se i da ljudi precene svoju snagu. Mnogi očevi bolesne djece napuštaju svoje porodice. Zašto?

“Kada sam prvi put saznao za ovaj slučaj, uslijedila je nedvosmislena osuda. Kad sam saznao statistiku, još sam ih više osudio, smatrajući ih sve šupcima i gadima. Nekoliko godina kasnije shvatio sam da nije sve tako jednostavno. Vidio sam kako se odnos muškarca i žene u kritičnoj situaciji pogoršava, kako se intenziviraju problemi koji su postojali prije rođenja djeteta. Potraga se i za krivcima, iz koje se neki nikada ne izvuku – niko ne želi da preuzme krivicu, pogotovo kada je u pitanju genetika. Želju da se okrivi drugi može biti podstaknut rođacima: „Rekao sam ti, nisi se trebao udati za njega!“

Ali prvi razlog je taj što žena najčešće postaje jedno sa bolesnim djetetom, ne odvaja se od njega, a otac se automatski nađe izvan tog kruga, napolju.

Mnogo sam radila u ženskim grupama i često sam čula žene kako razgovaraju o svojim muškarcima i muževima, zovu ih distancirano „on“. “On je ovakav, on je takav.” I djevojke počnu savjetovati: "Uradi ovo, uradi ovo." Čini se da ovo nije muž, već neka vrsta stranca s kojim je žena prinuđena da komunicira.

Nijedan normalan čovek ne može ovo dugo da izdrži. Izdržat će još neko vrijeme, ali onda će se neminovno postaviti pitanje: „Čemu sve ovo? Ako ne mogu da komuniciram sa suprugom kao pre, ako mi ne poklanja vreme i pažnju, ako me stalno za nešto optužuju, onda mi je lakše da nisam tu. Mogu pomoći novcem, redovno se pojavljivati ​​i svima će biti lakše.”

Da li griješi u ovoj situaciji? Ne mogu reći. Ali ponašanje nekih žena u meni postavlja mnoga pitanja. Zato što tate često odlaze, podstaknuti ponašanjem mama, a ne zato što su nekakvi gadovi. Kada vidim takve majke, shvatim da nisu oni krivi, to je njihova nesreća.

Evgeniy Glagolev

Niko nije obučen da se ponaša u situaciji tuge, malo je primjera, nema uzora u društvu. A društvo to često samo podstiče – stavom, nerazumevanjem, nemogućnošću podrške, pa čak i odbacivanjem porodica sa posebnom decom.

Uz to, čovjeku je teže prihvatiti situaciju bolesnog djeteta. Za muškarca je ovo udar na ponos i samopoštovanje, kada se pojavi globalna sumnja u sposobnost produženja porodice. Lakše mu je da to ne shvati i jednostavno ode. Žena najčešće nema takav izbor.

Može doći i do situacije u kojoj je dijete trebalo da bude sredstvo za spas braka, ali se rodi bolesno. Ovo je generalno najveći rizik.

“Ipak, u društvu je stav gotovo uvijek nedvosmislen – kriv je čovjek koji je otišao...

– Da, društvo definitivno osuđuje očeve. Pročitala sam mnogo rasprava i članaka na ovu temu, a znam iz razgovora sa majkama. To je kao marka za osobu koja je otišla - "kopile, izdajica, nedostojna osoba". I obrnuto - čovjek koji je ostao s bolesnim djetetom smatra se gotovo herojem. Jer, kao prvo, svima je poznata statistika napuštanja oca, a drugo, svakom društvu su potrebni heroji, a našem posebno. Za ljude je to najočitije „herojstvo“ koje svi razumiju.

-Jesu li ti rekli da si heroj?

– Često su to govorili, ali kakav sam ja to heroj? Radim sve najbolje što mogu i znam da ne radim mnogo. Trudim se da se prema sebi ponašam vrlo adekvatno, da objektivno procijenim svoje sposobnosti, snage i slabe tačke. Obično odgovorim: „Momci, ovo je glupost, ne znate šta biste uradili u ovoj situaciji.“ Ponekad nemate drugu opciju da ne uradite ono što možete. Svako od nas čini ono što može. To je to.

– Kako ste vi i vaša supruga uspjeli izbjeći opasnosti koje ste upravo spomenuli?

“Nije da smo ih izbjegli, samo smo ih prošli.” S jedne strane, vrijeme koje smo proveli na intenzivnoj nezi sa Sašom, kada smo se podržavali koliko smo mogli, svakako nas je zbližilo. S druge strane, kada su oboje pod psihičkim i fizičkim stresom, jedna nespretno izgovorena riječ može izazvati svađu. Zajedno smo se naučili oprezu i razumijevanju. I to nas je ujedinilo.

Možda smo samo sretni, možda smo tako povezani. Ali uspjeli smo izbjeći ozbiljne sukobe. Mislim da postoji neko logično objašnjenje, samo ga ne znam.

Međutim, i dalje nastavljamo sa testovima. Ako ste prihvatili situaciju, to ne znači da postoji potpuno razumijevanje i harmonija sa sobom i sa drugima. I još uvijek može biti teško.

– Šta biste savetovali očevima bolesne dece da se ne slome? A za mame - da tata ne ode?

– Bilo bi dobro da očevi shvate da je spajanje djeteta sa majkom, kada se otac nađe na periferiji, ako ne normalan, onda prirodan proces kroz koji se može i treba proći. Potražite kontakt i priliku da sa suprugom razgovarate o onome čime niste zadovoljni, ali bez optužbi i osuda. Samo treba da kažete: „Postalo mi je teško da komuniciram sa vama, hajde da pričamo kako da to popravimo, jer nisam siguran da mogu da izdržim. Razumijem da si umoran, umoran sam i ja, pa hajde da razgovaramo.” Ovaj razgovor se svakako mora održati.

Važno je da žena progovori, ali muškarac traži rješenje. Ponekad ne morate nuditi rješenja, već samo trebate slušati svoju ženu i biti s njom.

Takođe je korisno za tate da potraže druge tate poput njih s kojima mogu razgovarati i razumjeti kako se nose. Ovo puno pomaže. Puno su mi pomogli Tatini klubovi Dječijeg hospicija. I pojavilo se razumijevanje, a kada vidite da niste sami, postaje lakše. I sami možete nekome pomoći, postati primjer.

Supruga mi ponekad zamjera preveliku otvorenost, ali vidim kakav zahtjev ljudi imaju za informacijama o životu s bolesnim djetetom. Zato sam za sebe izabrao put otvorenosti, da jednostavno pričam o onome što brine i mene i ljude.

Inače, primetio sam u mnogim klubovima sa tatama nešto što je mnogima palo na pamet. Gotovo svaki muškarac se osjeća krivim jer ne može pomoći svojoj ženi kako ona želi. Ovo je bilo otkriće za mene i čak me zadivilo. Neki ljudi bolje komuniciraju sa svojim suprugama, drugi lošije, ali svi žele biti pouzdana podrška i zaštita. Ali ako se ženama ne pruži prilika da to urade, onda ništa neće uspjeti.

Stoga majka treba jasno shvatiti da je dijete, naravno, voljeno, da mu je potrebna briga i pomoć, ali ipak, muž i žena uvijek stoje više od djece. Ako nema braka, sve će biti mnogo teže.

Ne možete kriviti svog muža što nešto nije uradio - muškarac ima pravo da ne može nešto da uradi. A kada čovek uradi nešto pogrešno, treba da date nagoveštaj, govorite direktno - nemojte nagovestiti, ne očekujte da će se uvid spustiti na čoveka i on će odjednom naučiti da skoči u krevet bolesnog deteta noću kada mu žena je umorna. Ne treba misliti da i sam čovjek mora znati za ovo.

Općenito, i muž i žena moraju biti otvoreniji, razumjeti i dati drugome priliku da se poboljša.

Saša sa mamom

– Da li je korekcija uvek moguća? Općenito, da li je napuštanje nepovratan čin ili postoje primjeri kada se osoba, nakon premišljanja, vrati? Da li takva osoba ima šanse?

- Ima takvih slučajeva. Znam porodicu koja ima dete sa istom bolešću kao i Saša. Čovek iz ove porodice je počeo da pije, otišao, ali se vratio godinu dana kasnije. I, koliko ja znam, sada su zajedno. Ne bez poteškoća, naravno, ali oni nauče da ih savladaju.

Vjerujem da uvijek postoji šansa za korekciju. Sve zavisi od toga da li će osoba biti okrivljena što je jednom posrnula. Lako je okriviti greške, ali ako to učinite, onda će vas stalni osjećaj krivice natjerati da ponovo odete.

Znati ili ne znati?

– Mislite li da bi bilo bolje znati o bolesti djeteta unaprijed, na primjer, tokom trudnoće, kako biste imali vremena za pripremu? Ili, naprotiv, može li takvo znanje naškoditi?

– Mislim da je ovde sve veoma individualno. Svakako bih volio da znam unaprijed. Iako postavljam pitanje: da sam znao, šta bi se promijenilo? Vjerovatno bismo više vremena proveli u brizi, rasuđivanju, zbunjenosti i nerazumijevanju šta da radimo. Jer mi nemamo sistem za pomoć takvim ljudima, a vi i dalje ostajete sami sa nevoljom, ne znate šta da radite sa njom.

Idealna opcija je kada se uspostavi sistem pomoći.

Kada sazna za strašnu dijagnozu, osoba mora razumjeti koje su opcije dostupne osim abortusa.

Kako se to dešava u inostranstvu - rodi se neizlečivo bolesno dete i pruži mu se prilika da dostojanstveno završi ovaj život. kratak život. Ako bolest nije smrtonosna, možete se unaprijed pobrinuti za liječenje, rehabilitaciju i tako dalje.

Sve je to moguće ako organizujete usluge pomoći i konsultacija, kao što se, na primjer, radi za buduće usvojitelje. Prije nego što usvojite dijete, prođete kurs obuke. Čini mi se da takve stvari treba učiniti, ako ne obaveznim, onda dostupnim svakoj osobi koja ima bolesno dijete. To će omogućiti roditeljima da adekvatnije i brže reaguju, prihvate situaciju, razumiju i prouče tešku dijagnozu.

– Ima li već inicijativa u tom pogledu?

– Dječiji hospicij ima škole, odnosno kampove za djecu i roditelje koji se nađu u takvoj situaciji. Dobri su jer se ljudi upoznaju, druga bolesna djeca i doktori. Postoje diskusije na kojima možete postaviti bilo koje pitanje i dobiti odgovor. Ali ovo, naravno, nije dovoljno. U našim bolnicama i porodilištima nemamo ni osnovnu brošuru ili infografiku o tome „šta učiniti ako...“. Mislim da je ovo neophodno.

Teškoće i radosti

– Kako izgleda jedan tipičan dan za vašu porodicu?

– Dan počinjemo pranjem, pranjem zuba i drugim higijenskim procedurama. Zatim radimo vježbe i uzimamo lijekove. Zatim se hranimo, naravno, kroz sondu, pa opet lijekovi i zahvati - stajanje u vertikalizatoru, gnječenje ruku, nogu i ostalo što nam se prepiše. Posle ručka - još procedura... Ceo dan je zakazan bukvalno iz minuta u minut - kada i koji lekovi, kada se igramo, kada jedemo, kada šetamo...

Njen imunološki sistem je oslabljen, a zbog straha od infekcije ili prehlade, Saša je prvi put izašla napolje tek posle više od dve godine. U stvari, postojao je i strah od reakcije ljudi na tako posebno dijete, a da bismo se zaštitili od tog straha napravili smo posebne kartice koje su sadržavale kratke informacije o Saši i koje su se mogle davati ljudima. Ove godine smo jednom vodili Sašu u crkvu. Uglavnom, svećenik nam povremeno dolazi da pričesti svoju kćer.

Najteže mi je sada da posmatram njene epileptične napade. Borimo se s njima skoro godinu dana. Mijenjamo doktore i lijekove, ali ne postaje lakše. Gledati ove napade svakodnevno, od 2 do 12 puta dnevno, je nepodnošljivo...

– Čega se danas najviše plašite?

„Onoga čega se najviše plašim je da će se ovo još dugo odugovlačiti.” Da će Saša još dugo živjeti u ovom stanju, doživljavajući muke. I u trenucima napada ponekad shvatim da želim da se sve što prije završi. Nije mi žao sebe, najteže mi je što ne mogu pomoći Saši, jer mogu samo da posmatram sve te teške uslove, a ponekad je jako teško. Fokusiram se na dobro, ali u stvarnosti uvek znam da je to sa mnom.

Naravno, ima mnogo radosnih trenutaka. Svaki dan se okupljamo uveče kao porodica i zahvaljujemo Bogu za njih. Nabrajamo - svi kažu šta je danas bilo radosno... Veoma je važno naučiti da primetite takve trenutke i da ih cenite. Sumirate dan uveče - i shvatite da je dan bio težak, ali nije bilo ništa manje radosnih trenutaka nego juče.

Saša nas uči da cenimo svaki dan samo po onome što sadrži - komad ukusne pite, ispijanje čaja, vreme provedeno zajedno, upoznavanje dobrog čoveka, leto, doduše hladno, ali ipak naše... Sve je to veoma radosno.

U životu morate sebi udovoljiti. U suprotnom možete izgorjeti od umora. Jednom sedmično ili dvije morate biti u dobrom društvu, otići u bioskop ili pojesti nešto ukusno u obližnjem kafiću. Ili čak samo biti sam na omiljenom mestu - to radim često.