Kada se u porodici pojavi mlađe dijete ili novi otac, roditelji često vide ljubomorni odnos starijeg djeteta prema novom članu porodice. Detetu je prilično teško da prihvati nove ljude u svoj „uređeni“ svet, koji, po njegovom mišljenju, mogu da oduzmu ljubav njegove majke ili oca. Ovaj strah je uzrokovan činjenicom da se dijete boji da će izgubiti ljubav i pažnju svojih roditelja. Takav emocionalni šok nije neprirodan ili opasan. U ovakvim slučajevima roditelji moraju imati zdrav razum, biti strpljivi i poslušati savjete koji će biti ponuđeni u ovoj publikaciji.

Zašto se javlja ljubomora u djetinjstvu?

Ljubomora u detinjstvu može nastati iz sledećih razloga:

• Beskorisnost. Dijete počinje razvijati komplekse zbog pojave nove osobe u porodici. Uostalom, zbog toga se cijela rutina u kući dramatično mijenja, a dijete se ne može brzo prilagoditi novim uvjetima, vjerujući da je potisnuto u drugi plan. Ovaj osjećaj zaboravljenosti i beskorisnosti može stalno pratiti dijete ako mu roditelji ne pomognu da savlada ta osjećanja.
• Deficit pažnje . Dijete može osjetiti nedostatak pažnje kada se u porodici pojavi drugo dijete. Tada mu vječne riječi majke: “Ne pravi buku, ne diraj, ne radi ništa, ne vrišti” itd. ne ostavljaju mu za pravo da se razvija onako kako želi. Majka najviše vremena provodi sa bebom, kojoj je potrebna posebna pažnja, a prvorođenče dobija mnogo manje pažnje nego pre pojave mlađeg brata ili sestre.
• Strah. Malo dijete osjeća neodoljiv osjećaj straha od gubitka ljubavi mame ili tate. Kada vidi da njegova majka ima novi ljubavni predmet, razdiru ga osjećaj straha i ljubomore. U većini slučajeva, majke takve psihičke traume svog djeteta ne shvataju dovoljno ozbiljno.

Vrste ljubomore u djetinjstvu: kako se ljubomora manifestira kod djeteta

Često roditelji ne shvate odmah da je njihovo dijete ljubomorno. Stoga, ako vidite svoje dijete tužno, uvrijeđeno, povučeno ili agresivno, svakako nenametljivo razgovarajte s njim. A ako ne uspostavi kontakt, onda morate promatrati njegovo ponašanje i utvrditi pravi razlog njegovog lošeg raspoloženja.

U dječjoj psihologiji razlikuju se sljedeće vrste ljubomore:

• Pasivno. Obično dijete spolja ne pokazuje svoje nezadovoljstvo. Naprotiv, povlači se u sebe, postaje letargičan i nezanimljiv. Ponekad djeca pokazuju apatiju prema svijetu oko sebe.
• Agresivno. U ovom slučaju, prvorođenče aktivno izražava svoje „ne“ svom mlađem bratu ili sestri, očuhu ili maćehi. Dijete mu ne dozvoljava da uzme svoje stvari, ljuti se što mu se diraju igračke i sl. Emotivno dijete postaje razdražljivo, cmizdravo, ćudljivo i neposlušno. Maltretira najmlađe dijete i ne želi dijeliti svoje stvari.
• Polu-eksplicitno. Ovo je najnepredvidljivija vrsta ljubomore. Na primjer, dijete ne pokazuje roditeljima svoj pravi odnos prema bebi, ali kada ostane samo sa bratom ili sestrom, pokušava učiniti nešto loše: uvrijediti, udariti, oduzeti igračke itd.

Kako se nositi s različitim vrstama dječje ljubomore: odgovori u tabeli

Table. Kako pomoći svom djetetu da prevaziđe ljubomoru ?

Na koga je dete ljubomorno?	Uzroci i manifestacije ljubomore	Kako pomoći djetetu da prevaziđe ljubomoru?
Dijete je ljubomorno na majku i oca.	Ljubomora se često javlja kada tata puno radi i posvećuje vrijeme porodici samo uveče. Kada je otac blizu majke, dijete može aktivno ometati njihovu komunikaciju. Beba je agresivna i pokušava da odvoji oca od majke, čak i dok sedi na sofi. Često dijete ogrebe ili udari tatu. Ako dijete vidi svoje roditelje kako se grle ili ljube, može početi da plače ili histerizira. Na ovaj način dijete želi odbraniti svoje isključivo pravo na majku, njenu pažnju i brigu.	U početku dijete treba osjetiti toplinu i brigu ne samo s majčine strane, već i sa očeve. Ako vaša beba želi da sedne na sofu sa namerom da vas razdvoji, nemojte da vičete na njega, već naprotiv, samo ga zagrlite sa obe strane. Obavezno izgovorite fraze: “Volim mamu” i “Volim tatu”. Tako će dijete brzo shvatiti da ste to i da zaslužujete slobodan prostor. Ako beba odgurne oca, majka treba da zagrli oboje i time pokaže da ih voli podjednako. Neka bude pravilo da ocu i djetetu date priliku da budu sami: idite u kupovinu, šetajte parkom, provedite slobodan dan zajedno. Tada će beba vidjeti da možete voljeti ne samo mamu, već i tatu. Zaista, često se ova situacija događa zbog činjenice da otac ne posvećuje dovoljno vremena bebi.
Dijete je ljubomorno na majku prema očuhu/oca prema maćehi.	Klinac ne želi da prihvati „novog člana porodice“ u svoj svijet, u kojem se osjećao ugodno i ugodno i bez očuha/maćehe. Ponekad djeca vjeruju da će se tata vratiti, pa ne puštaju osobu koja je, po njegovom mišljenju, „beskorisna“ u svoju porodicu. Egocentrizam u detinjstvu je uobičajena pojava kada dete ne želi da deli svog roditelja ni sa kim. Negativan stav očuha/maćehe prema djetetu. Pretjerana strogost novog „oca/majke“, očigledna promjena kućnih pravila i propisa. Pasivan odnos majke/oca prema sukobima između novog muža/žene i djeteta. Djeca najčešće postaju razdražljiva, nepodnošljiva po karakteru i ponašanju, pokušavaju da rade sve suprotno i povraćaju.	U početku, dijete treba biti pripremljeno na činjenicu da će u njegov svijet doći nova osoba. To se može učiniti tako što ćete potencijalnog novog člana porodice prvo dovesti samo u posjetu. Sve treba raditi postepeno, bez traumatizacije dječje psihe. Kada se beba navikne da ta osoba dolazi u posetu, možete sa gostom prošetati parkom ili povesti bebu na vožnju. Tada možete provesti svoje slobodno vrijeme duže vrijeme, boraveći u kući cijeli dan. Roditelj mora djetetu jasno dati do znanja da dolazak nove osobe u porodicu neće smanjiti ljubav ili brigu za njega. Ovo se može pokazati samo ako roditelj zaista tako misli. Nemojte dozvoliti da „gost“ odmah postavi pravila za bebu ili ga kazni. U suprotnom, dijete može izraziti potpuni protest prema osobi koja dolazi. Očuh/maćeha treba da nauči da poštuje i prihvata dete takvo kakvo jeste, a ne da ga odgaja na svoj način. To će uraditi biološki roditelj. Maksimum koji si novi član porodice može priuštiti je da daje bebi savjet i stekne autoritet svojom inteligencijom, interesovanjem i brigom za bebu.
Dijete je ljubomorno na roditelje prema drugoj djeci u porodici.	Dijete je akutno svjesno pojave brata ili sestre u porodici. Osjeća manjak pažnje, beskorisnost, ogorčenost što ga sada roditelji ne vole kao prije. Prvorođenac ne dozvoljava da mu se uzmu stvari, gura najmlađeg od sebe i ljubomoran je na to što njegove stvari nasljeđuju brat ili sestra. Emocionalno, beba se dramatično mijenja: pojavljuje se agresija u djetetovom ponašanju ili, obrnuto, beba se povlači u sebe. Razlozi za ljubomoru mogu biti sljedeći faktori: 1. Počeli su da posvećuju manje vremena bebi. I to je prirodno, jer novorođenče zahtijeva posebnu pažnju. Ali starije dijete to još ne može razumjeti i prihvatiti. 2. Dječiji "Ego". Jedno dijete u kući je miljenik svih voljenih. Kada se pojavi novorođenče, starije dijete ga doživljava kao suparnika koji pokušava da ga “zbaci s trona”. 3. Pogrešan stav roditelja. Ponekad i sami roditelji postaju krivci za ljubomoru svog prvorođenca. Beba nesumnjivo zauzima sav slobodan prostor, a izgovor roditelja: “Idi čitaj sam, zauzet sam” ili “Ti si već odrasla osoba, možeš se sama snaći” itd. doživljava se kao diskriminacija i može izazivati ​​starijeg na agresiju, ljutnju, čak i mržnju prema bratu ili sestri.	Roditelji moraju mudro rasporediti vrijeme između svoje djece, ne uskraćujući pažnju svom prvorođencu. Kada vaše najmlađe zaspi, provedite vrijeme sa starijim djetetom. Možete raditi nešto s njim u kuhinji, pričati mu stvari koje su mu zanimljive (ili koristiti metodu tako što ćete izmisliti bajku o problemu vaše bebe). Ne zaboravite da zagrlite i poljubite svoje dijete, pokazujući mu svoju ljubav. Učite svoje dijete da dijeli od najranije dobi, njegujući u njemu dobrotu. Dok nema drugog djeteta, naučite ga da dijeli s vama. Komunicirajte sa svojom bebom. Pokušajte mu objasniti da se ljubav ne može podijeliti, te da volite bezuslovno kao i prije. Nikada ne upoređujte djecu: „ali vaš brat/sestra se ne ponaša tako loše kao vi“, itd. Dijete će uvijek osjećati konkurenciju, pa će brata ili sestru gledati kao neprijatelja.

Sprečavanje ljubomore kod deteta

Kako biste izbjegli situacije u kojima je dijete ljubomorno, treba unaprijed voditi računa o njegovoj psihičkoj ravnoteži. Da biste to učinili, postoji nekoliko dobrih i dobrih pravila za roditelje:

• Naučite svoju bebu da se brine o voljenim osobama.
• Naučite svoje dijete da dijeli. Ne treba mu davati najbolje, čak ni u hrani. Nemojte usmjeravati pažnju vašeg djeteta na činjenicu da je ono centar Univerzuma.
• Nemojte odgurivati ​​svoju bebu ako vam dođe po porciju naklonosti i nježnosti.
• Ne suočavajte svoje dijete sa činjenicom: „uskoro ćete imati novog tatu/mamu“. To dete odguruje, jer počinje da misli da je njegovo mišljenje bezvredno i da nije toliko važan član porodice.
• Možete izbjeći izazivanje dječje ljubomore kada se pojavi brat ili sestra ako pratite svoje ponašanje. Prije nego što svom novorođenčetu date krevetić, kupite svom prvorođencu novi krevet barem nekoliko mjeseci prije dolaska novog člana porodice. Psihološki pripremite bebu na činjenicu da će uskoro upoznati svog brata ili sestru . Provedite nekoliko večeri objašnjavajući svojoj bebi da dolazak bebe neće uticati na vašu ljubav i vezu.
• Ne mijenjajte tradiciju. Ako imate nekoliko dana posvećenih vašem starijem djetetu, nemojte ih zaboraviti.
• Naučite svoje dijete da ne osjeća duh nadmetanja prema novorođenčetu, već potrebu da ga zaštitite i brinete o njemu.

Psiholozi o ljubomori u djetinjstvu

Psiholog P.L. Basansky:

Dječiji egocentrizam je uobičajena pojava. A leži u želji za stalnom i nepodijeljenom pažnjom prema sebi. Svi mi to ponekad zaista, zaista želimo :). A šta reći o djeci? Štaviše, jednostavno im je potreban – kao potvrda bezuslovne ljubavi svojih roditelja. Dakle, sve i svakoga ko im skreće upravo tu pažnju djeca doživljavaju kao rivale. Tako nastaje dječja ljubomora.

Psiholog Elizaveta Lonskaya:

Nadmetanje za pažnju roditelja nije nimalo neuobičajeno među djecom, posebno djecom istog uzrasta. Po mom mišljenju, dječije rivalstvo i ljubomora jednih prema drugima ne mogu se razviti bez pomoći roditelja – odnosno kada roditelji padaju na želju djece da ih uvuku u svoje „obračune“. Od velikog značaja je i kvantitet + kvalitet komunikacije sa decom. Ako ga djeca nemaju dovoljno, a roditelji su stalno zauzeti, to stvara dobar teren za razvoj ljubomore.

Doctor med. nauke, psihoterapeut Viktor Kagan

Zdravo, dragi čitaoci! Dok sam čekala dolazak svoje druge bebe, prekopala sam brdo knjiga o ljubomori u djetinjstvu i odnosima između braće i sestara. Slušala sam webinare, razgovarala sa drugim majkama, čitala članke... Prije sam bila vrlo teoretski pametna. Bio sam siguran da nam se to neće dogoditi. Uostalom, znam da moram puno pažnje posvetiti svojoj najstarijoj kćerki! Znam da moram da se vratim iz porodilišta sa poklonom. Da ne možete aktivno da se divite bebi i slično... Ali sada shvatam da je dečija ljubomora na rođenje drugog deteta u mnogim slučajevima neizbežna. U ovom članku ću vam reći što mi je pomoglo da potpuno neutraliziram ovaj neugodan trenutak.

Kako nam je bilo?

Trenutno naša kćerka ima 2 godine i 10 mjeseci, a sin 9,5 mjeseci. Sada sa sigurnošću mogu reći da u našoj porodici nema ljubomore. Ali bilo je. Istina, samo dve nedelje...

Svaka majka razumije da će dolaskom brata najstarijem djetetu biti jako teško. Iz očiglednih razloga. Moraće da prođe kroz određeni stres. Moraćete da se naviknete na novog člana porodice i nove uslove. Internet je pun savjeta poput „provedite više vremena sa starijim djetetom“, „najprije treba uzeti u obzir interese starijeg djeteta“ itd. Ali čak i ako sve uradite kako treba, velika je verovatnoća da će vaše dete i dalje postati ljubomorno na mlađeg. Uostalom, ne postoji način da živite na isti način kao prije i pretvarate se da se ništa nije promijenilo. Naravno, osim ako novorođenče ne spava 24 sata dnevno.

Evo nas. Unatoč aktivnoj pomoći mog muža, morala sam stalno hraniti bebu i nositi je na rukama. Istovremeno sam se jako, jako igrala sa svojom ćerkom i u svakoj prilici davala novorođenče tati. U prvom mjesecu još uvijek je lako kombinirati aktivnosti sa oba djeteta. Beba još stane u jednu ruku i spremna je za dugo dojenje. U većini slučajeva možete se nekako prilagoditi i igrati sa starijim dok vam je drugo dijete u naručju.

Dakle, uprkos svim mojim naporima, malo ljubomore je i dalje bilo prisutno. Ćerka je bratu oduzela dudu, odeću, pelene... Bila je hirovitija i uzbuđenija. Roditelji se ne moraju bojati malih problema u početnoj fazi. Najčešće prođu prilično brzo. Samo treba biti strpljiv i dati sve od sebe.

Posle dve nedelje, najstarije dete je počelo da se oseća mirnije prema novom mališanu. I mjesec dana kasnije sukobi su potpuno prestali. Neka vrsta ljubavi i privrženosti došla je tek šest meseci kasnije, ali glavno je bilo odsustvo ljubomore. Sve je to od mene zahtijevalo osjetljivost i sposobnost da teoriju pretočim u praksu... Sva djeca imaju različite temperamente, a moji savjeti ne mogu odgovarati apsolutno svima. Ali možda će vam to pomoći da brzo uspostavite odnose između braće ili sestara.

Prvih mjeseci sa dvoje djece

Naravno, to je najteže. Ima svoje prednosti: novorođenče ne traži nikakve igračke, puno spava (čak i na grudima) i ne treba ga aktivno pratiti. A postoje i nedostaci. Najvažnije od kojih je da najstarije dijete još nije naviklo dijeliti majku i brata. sta da radim? Za uspješnu adaptaciju ne zaboravite sljedeća pravila:

1. Radite sa starijom bebom ne samo puno, već puno. Više nego inače. Naravno, to nije uvijek moguće. Također morate nekako doći do daha i oporaviti se nakon porođaja. Vi sami trebate biti na prvom mjestu (umorna, iznervirana majka nikome neće), a najstarije dijete treba biti drugo. Sve ostalo je na trećem. A domaćinstvo je u dvadesetom.
2. Pustite stariju bebu da se "igra" sa vašom divnom "igračkom" - novorođenčetom. Naučite ga da nježno dodiruje novorođenče. Pokušajte sve pretočiti u igru ​​i sve radite zajedno. Promijenite pelene, obucite se, okupajte se. Neke majke preporučuju da svojoj najstarijoj kćeri daju veliku lutku. I neka svako ljulja svoju lutku. Možete probati, naravno. Ali ovo nam nije išlo. Nijedna lutka se ne može porediti sa živim detetom. Glavni princip je da kada imate posla sa malim djetetom, koncentrišite se na starije dijete. Uradite sve preko starca. Kada promijenite pelenu, razgovarajte sa starijim. Pokaži mu sve, objasni. Najveći dio vaše energije trebao bi biti usmjeren na vašu prvu bebu.
3. Čak i ako vaše prvo dijete još nema dvije godine, izbjegavajte da pred njim sa entuzijazmom razgovarate o svom rođenju i svemu što se tiče novorođenčeta. I ne pokazujte svoje oduševljenje pri pogledu na ove male ruke i noge. Da, teško je. Ali sva naklonost i oduševljeni poljupci prikladni su samo kada stariji već spava. Nakon nekoliko mjeseci, moći ćete postati slobodniji sa svojim osjećajima. I onda, s okom na reakciju starijeg. I u početku pokušajte biti što suzdržaniji.
4. Kada se ne možete obuzdati, nadoknadite oduševljenje vašeg novorođenčeta oduševljenjem vašeg prvog djeteta. Da li ste dirnuti prvim osmehom? Odmah i iskreno pohvalite svoju veliku bebu. Zagrljaj, milovanje. Da vidi da ga nisu zaboravili.
5. Pokušajte ne upoređivati ​​djecu. Pogotovo naglas. Moderna psihologija to neumorno ponavlja. Djeca će se međusobno razlikovati, ali bolje je rjeđe povlačiti paralele. “Saša se okrenuo sa 3 mjeseca, a Vanja samo sa 4” - svi smo krivi za takva poređenja, ali neka ih djeca što manje čuju.
6. Preporučljivo je eliminirati mnoge mogućnosti za rivalstvo. U početku ne biste trebali stavljati bebu u krevetić ili kolica starijeg brata. Onda - da, možete glatko doći do ovoga (pa čak i tada, ne uvijek).

Opšte stvari

Kada beba malo naraste, počinje da zadire u sve najbliže igračke. Počinje da ruši "kule" od kocki koje je izgradio neko drugi. Počinje da kida crteže. I knjige, ako mama nije imala vremena da ih stavi negdje više. Kako izbjeći ljubomoru?

Kako reagovati na napade ljubomore?

I tako vaš stariji počinje da se ponaša pomalo agresivno, da bude hirovit, da intenzivno zahteva pažnju... Često deca traže od majke da se reši novorođenčeta, a ona postaju veoma štetna i pohlepna. Naša ćerka je zahtevala da „vrati Lalu u stomak“. Tu nema razloga za brigu, glavno je da se na takvo ponašanje reaguje na vrijeme. Nema potrebe da se borite protiv ljubomore. Potrebno ga je nežno neutralisati. Pronađite vremena i energije za svoje starije dijete. Igrajte se s njim još više. Zagrli ga još više. Pohvalite još više. Da, nije lako. Ali morate probati.

Koristan video o tome kako se nositi s iritacijom kod prvog djeteta od psihologa:

I posljednji važan savjet: u svakoj prilici pokažite starješini koliko ga vaš brat voli. Možete ga "maziti" rukama mlađeg mališana. Zagrljaj. I naglasi: „Vidiš li kako je sretan s tobom? Pogledaj kako te gleda! Vidi koliko te voli! A ovo on razgovara s tobom. Tako jako želi da te zagrli! Šteta što to još ne može.” Nije tako teško. Obično su bebe zaista oduševljene svojom starijom braćom i sestrama...

Jesu li vaša djeca imala ljubomoru? Kako ste se snašli? Podijelite u komentarima!

Pretplatite se na ažuriranja bloga. I recite svojim prijateljima o ovom članku! Želim ti mirno i srećno majčinstvo. Vidimo se opet!

Pojava mlađeg djeteta u porodici uvijek izaziva ljubomoru kod starijeg. Kako se nositi s tim osjećajem i pomoći svom prvorođencu da prebrodi težak period u životu?

Starija beba počinje da oseća ljubomoru na mlađe dete skoro od prvog dana njegovog rođenja nakon otpuštanja iz bolnice. I to uprkos činjenici da se djeca tokom trudnoće najčešće raduju pojavi brata ili sestre.

Dječija ljubomora nije neprirodna, ona je uzrokovana strahom od gubitka ljubavi mame i tate. Stoga starije dijete može otvoreno pokazati negativan stav prema bebi.

Važno je da roditelji odaberu pravu strategiju ponašanja kako se njihovo prvorođenče ne bi osjećalo usamljeno. Predlažemo korištenje preporuka koje će pomoći u ovoj ili onoj problematičnoj situaciji.

Ljubomora u detinjstvu zavisi od pola deteta. Djevojčice imaju podsvjesnu potrebu da brinu o svojim mlađima. Stoga ih je lakše osvojiti zahtjevima za brigom o bebi i izgladiti ljubomorne osjećaje. Kod dječaka je ljubomora izraženija i nisu uvijek spremni pomoći u brizi o djetetu.

Situacija br. 1: starije dijete odbija da ustupi svoj krevetić novorođenčetu

Najbolje je dijete prebaciti u drugi krevetić par mjeseci prije rođenja bebe. Ako je vrijeme izgubljeno i migracija prvenca se poklopi s otpuštanjem novorođenčeta iz porodilišta, objasnite starijem djetetu da je već odraslo i da sada može spavati u krevetiću koji nije za bebe. Poređenje „spavat ćeš u krevetiću za odrasle, kao mama i tata“, pomoći će motivaciji mladog „vlasnika“ da učini pravu stvar.

Situacija br. 2: starije dijete traži da se i njega hrani majčinim mlijekom

Ako je prvorođenče već prešlo dob dojenja, ne biste ga trebali kategorički odbiti. Ovo će izazvati histeriju kod djeteta. Ispravnije bi bilo reći da ako majka nahrani stariju, mlađa neće imati dovoljno mlijeka i on će ostati gladan. Kao kompenzaciju, ponudite nešto ukusno da odvratite dječje misli u drugom smjeru.

Situacija br. 3: starije dijete traži da se novorođenče vrati u bolnicu

U ovoj situaciji roditelji ne bi trebali grditi svoje prvorođenče. Pokušajte da objasnite da je dobro imati brata ili sestru, jer kada mlađi poraste, deca će moći da se igraju zajedno. A ako se stariji tokom trudnoće radovao rođenju djeteta sa zanimanjem, možete mu reći da beba zna za to i da joj je drago što vas upoznaje.

Situacija br. 4: Starije dete ometa san mlađem

U takvoj situaciji roditelji ne bi trebali striktno insistirati na šutnji. Ispravnije je sugerirati da starije dijete govori šapatom. Prvorođenče će se sa zadovoljstvom pridružiti ovoj igri. U tome će vam pomoći uspomene na temu “kad ste bili mali”. U ovoj situaciji majka može reći starijem djetetu da su i tokom spavanja svi pričali šapatom i da nisu pravili buku.

Situacija br. 5: Starije dijete se osjeća napušteno

Delegiranjem dijela odgovornosti za brigu o bebi na članove porodice, mlada majka će moći da odvoji vrijeme za igre i komunikaciju sa starijim djetetom. Na primjer, otac ili baka idu u šetnju sa djetetom koje leži u kolicima. Ovo vrijeme, otprilike 1,5-2 sata, dovoljno je da starije dijete ponovo osjeti puninu majčine brige i ljubavi.

Situacija br. 6: Starije dijete povređuje mlađe

U takvim situacijama kazna može izazvati uzvratnu reakciju. Stoga, ako postoji opasnost od fizičkog bola kod mlađeg djeteta, djecu ne treba ostavljati samu bez prisustva roditelja.

Situacija broj 7: Starije dete oduzima igračke mlađem

To se ne radi jer starije dijete želi da se igra sa njima. Ovako izražava svoj negativan stav. Situaciju možete ispraviti na sljedeće načine:

• zainteresovati prvorođenče za nove igračke;
• objašnjavajući da je prestar da bi se igrao zvečkama;
• pozivajući starije dijete da odabere igračke za bebu u dječjoj prodavnici, ne zaboravljajući mu kupiti nešto zanimljivo.

Situacija br. 8: Starije dijete se umori od novih obaveza brige o bebi

Starije dijete želi da se igra, a ne, na primjer, da gura kolica u šetnju. Dok šetate vani, ostavite bebu da spava u kolicima i provedite vrijeme sa svojim prvorođencem. Nemojte ga prisiljavati da se igra sa mlađim, jer to može izazvati agresiju. Uključite svoje starije prvorođenče u opštu igru ​​sa bebom na način koji je njemu zanimljiv.

Situacija br. 9: Starije dijete pokazuje tugu

Ne dobijajući pažnju svoje majke u istoj meri kao ranije, starija deca počinju da doživljavaju depresiju. Na prve znake tuge roditelji treba češće da hvale starije dete, da se igraju sa njim dok beba spava, da ga grle, podižu i ljube. Taktilni osjećaji su veoma važni. Starije dijete ne bi trebalo da osjeća nedostatak roditeljske naklonosti i topline majčinih ruku.

Situacija br. 10: starije dijete „pada“ u djetinjstvo

Prvorođena djeca često počinju otvoreno zahtijevati istu pažnju kao i mlađe dijete: traže da ih pokupe, nahrane, obuče, nose. Nemoguće je zanemariti ove zahtjeve, ali je pogrešno i u potpunosti ih udovoljiti. Potražite „zlatnu“ sredinu: ako je moguće, stavite dijete u krilo, podignite ga uz stepenice u naručju, položite ga, ispričajte mu bajku. Nakon nekog vremena, starije dijete će shvatiti da ga majka voli kao i prije.

Ako se žena dugo ne može oporaviti nakon porođaja, njenom prvorođencu će biti teže nositi se s ljubomorom. Može se osjećati negativno prema bebi jer se majka osjeća loše upravo zbog novorođenčeta.

Strpljenje i privrženost su "lek" za dečiju ljubomoru

Roditelji moraju biti strpljivi da sačekaju prvih šest mjeseci nakon rođenja svog najmlađeg djeteta. U ovom periodu posebno se jasno manifestuje ljubomora starije dece. I, naravno, ne možete im oduzeti naklonost. Rezultati diplomatskog ponašanja roditelja će se pojaviti kasnije, kada djeca odrastu i kada se među njima uspostave dobri i iskreni odnosi. Zato, ne grdite svoje starije što su ljubomorni na mlađe, ne budite gorčinu u njima.

Smatra se da su ona djeca koja imaju razliku od 3-5 godina najljubomornija na svoju mlađu djecu. Ovo se posebno odnosi na istopolnu decu. Starija djeca se lakše nose sa dolaskom bebe, jer već mogu imati druga interesovanja, uključujući i van porodice.

Tatjana Volkova, porodični psiholog:“Starije dijete je najčešće ljubomorno na mlađe kada se osjeća suvišnim. Da se to ne bi dogodilo, veoma je važno stalno naglašavati da je starije dijete jako važno, potrebno i voljeno.

Bit će sjajno ako možete nježno "uključiti" prvorođenče u brigu o novorođenčetu i stalno se fokusirati na to da je već jako veliko i da radi vrlo važan i potreban posao, pomažući tati i mami. Osjećaj vlastite vrijednosti pomoći će prvorođenom djetetu da se osjeća mirnije zbog činjenice da pažnja mame i tate više ne pripada samo njemu, i da bude lojalnije bebi.
Istovremeno, važno je da dolaskom novog člana porodice, prvorođenče, kao „veliki“, ima ne samo nove obaveze, već i nova prava. Razmislite o tome šta se može prevesti sa "ne možete, još ste mali" u kategoriju "već ste veliki, pa sada možete" - to će uticati na samopercepciju prvorođenca i omogućiti da se ne vrati u djetinjstvo, što se kod starije djece često dešava nakon rođenja u svijet mlađe."

Stručnjak: Galina Yaroshuk, doktor bioloških nauka, klinički psiholog
Elena Nersesyan-Brytkova

Fotografije korištene u ovom materijalu pripadaju shutterstock.com

Roditelji koji imaju više djece znaju iz prve ruke šta je ljubomora iz djetinjstva. Ako tek čekate drugo dijete, imajte na umu da je malo vjerovatno da ćete uspjeti izbjeći ljubomoru starijeg prema mlađem. Međutim, ljubomora u djetinjstvu je sasvim normalna i više nego prirodna pojava i u moći je mame i tate da minimiziraju njene manifestacije kod djeteta.

Stepen izraženosti dječje ljubomore ovisi o nekoliko faktora: odnosima unutar porodice, ponašanju roditelja i njihovoj sposobnosti rješavanja sukoba i kontrolisanju emocija, karakteru i uzrastu djece, individualnim razvojnim karakteristikama itd. Ako naučite da izgladite oštre ivice u komunikaciji između mlađe i starije djece na vrijeme, ljubomora i pritužbe se mogu zaboraviti.

Kako prepoznati ljubomoru u djetinjstvu?

Ljubomora u detinjstvu može imati mnogo oblika. Najčešće je to posebno izraženo kod djece čija je razlika u godinama vrlo mala, jer bukvalno „imaju šta da dijele“. Do treće godine djeci je zaista potrebna majka i blizak kontakt s njom, a svako zadiranje u nju doživljava se kao takmičenje.

Bilo kako bilo, ako je u porodici dvoje djece, nemoguće je posvetiti isto vrijeme i jednima i drugima i tu počinju prve pritužbe. Još jučer je dijete bilo jedino, sva pažnja je bila usmjerena na njega, a danas je drugo, najstarije i, kako mu se čini, nije toliko važno i voljeno kao prije, i mora dijeliti mamu i tatu.

Klasična manifestacija ljubomore u djetinjstvu izražava se u neskrivenom nezadovoljstvu situacijom: starija djeca počinju da vrijeđaju mlađu, tuku se, grizu, štipaju, oduzimaju i skrivaju igračke, ne slušaju roditelje, budu hiroviti i plaču iz bilo kojeg razloga, ponekad čak i bacaju napadi bijesa, odbijaju ići u vrtić, šetnju zajedno itd.

Ali dešava se da se ponašanje djeteta mijenja na prikriveniji način, možda čak i nesvjesno. Počinje piškiti noću, gubi apetit, razvija se anksioznost, poremećaji spavanja, povećana razdražljivost ili, obrnuto, apatija. U tom slučaju preporučuje se konsultacija sa neurologom.

Dešava se i da su deca čak i sa velikom razlikom u godinama ljubomorna jedni na druge. To se obično manifestira kao smanjenje akademskog uspjeha, psihosomatske reakcije (pogoršanje kroničnih bolesti, česte prehlade, probavne smetnje, noćne more). Ovako prvorođenac pokušava da prenese roditeljima da mu nedostaje njihova ljubav, a želi da uzvrati pažnju mame i tate.

Izuzetno je važno umeti pravilno reagovati na dečiju ljubomoru, ne zabranjivati ​​je, a posebno ne ignorisati, jer je dete još malo da se nosi sa svojim osećanjima, potrebna mu je vaša pomoć.

Postoji niz tipičnih grešaka odraslih koje treba izbjegavati kako ne bi došlo do sukoba među djecom.

Označimo ih:

1. Povećana pažnja prema jednom od djece

Često se, kada se pojavi najmlađe dijete, sva pažnja roditelja potpuno preusmjeri na njega, a na prvorođenče svi zaborave, ostavljaju ga samog sa sobom ili šalju baki i djedu. Roditelji su dirnuti svakim uspjehom svog drugog djeteta, s nježnošću i strepnjom komentarišu postupke svog brata ili sestre pred starijim djetetom, a zaboravljaju da obrate pažnju na drugo dijete. Ovo je fundamentalno pogrešan pristup. Takvo ponašanje može jako uvrijediti starijeg i posijati neprijateljstvo među djecom.

2. Poređenje djece u njihovom prisustvu

Ogromna greška je poređenje djece među sobom, posebno u njihovom prisustvu. Podjela djece na “lošu” i “dobru” prema jednom ili drugom parametru predstavlja medvjeđu uslugu za oboje. Dete u čijem pravcu leti pohvale će odrastati samouvereno i arogantno, sa čvrstim uverenjem da je ono najbolje, i sve mu je dozvoljeno. Drugo dijete, koje ne opravdava roditeljske nade, rizikuje da postane kompleksno i uvrijeđeno od cijelog svijeta, jer ga ni njegovi roditelji, po njegovom mišljenju, ne vole i ne cijene. Stalno poređenje djece često dovodi do nezdravog rivalstva, mržnje i neprijateljstva među njima.

3. Različite metode kažnjavanja i nagrade

Ponekad roditelji strože i čvršće kazne jedno dijete za isti prekršaj, a to je, naravno, starije. Drugi često odrasta sa osjećajem nekažnjivosti, jer gotovo sve ne ide njemu, već njegovom bratu ili sestri. Takođe uz pohvale i ohrabrenje. Dešava se da roditelji sve češće hvale najmlađe, daju poklone za uspehe, ali starijem, kažu, to više ne treba, on je odrastao. Takav nejednak tretman djece izaziva ljutnju i zavist jedni prema drugima. Usput, mogu preporučiti dobru prodavnicu poklona https://moi-tvoi.ru.

4. Formiranje lažnih očekivanja

Želeći da izglade grube ivice, roditelji kod starijeg deteta formiraju lažna očekivanja, govoreći, na primer, da će se veoma zabaviti igrajući se sa svojim mlađim bratom ili sestrom kada se rodi. Ali u stvarnosti, uskoro se neće moći igrati, ali će novorođenče zauzeti veliku pažnju roditelja. Štaviše, majka će vjerovatno tražiti od starijeg da pomogne u brizi o bebi umjesto da budu sami s njim i uživaju u društvu. Tako su odrasla djeca ponekad primorana da se igraju ljubavi prema mlađima, a u stvarnosti su ljuta na njih što oduzimaju pažnju njihovih rođaka.

5. Prenošenje „naslijeđa“ igračaka i stvari starijeg djeteta na mlađe bez njegovog pristanka

Često, bez znanja starijeg djeteta, roditelji najmlađem daju njegove igračke, stvari, cipele itd., ne razmišljajući da je možda ova ili ona stvar od velike važnosti za prvorođenče. Uostalom, za svakoga je važna njegova teritorija i imovina, kojom samo on može raspolagati. U takvim slučajevima ne možete očekivati ​​ništa osim negodovanja prema roditeljima i ljutnje na mlađe dijete od starijeg djeteta.

Kako se nositi sa ljubomorom u detinjstvu?

• Obavezno pripremite svoje dijete za dolazak brata ili sestre

Češće govorite svom djetetu da će u vašu porodicu uskoro stići prinova. Pokušajte da uključite svoje dijete u sve što se tiče novog člana porodice. Možete zajedno smisliti ime, kupiti novorođenče, pripremiti se za povratak iz bolnice, ukrasiti svoj stan itd. Ali ne treba svom djetetu davati lažna obećanja.

• Uključite starije dijete u brigu o mlađem

Pokušajte da svoje starije dijete uključite u sve procese koji se odnose na brigu o vašem bratu ili sestri. Igrajte se zajedno, jedite, šetajte, kupajte decu, slušajte muziku i čitajte bajke itd. Tako će prvorođenče shvatiti da daje značajan doprinos odgoju novorođenčeta, a osim toga, pomoć majci i njene pohvale će mu povećati samopoštovanje.

S vremena na vrijeme povjerite starijem važan zadatak - pomozite mami oko kolica, birajte odjeću ili igračke za mališana, sjedite s njim dok mama sprema večeru itd. Ali nemojte od njega praviti „dadilju“, on i dalje treba majčina briga i naklonost. Neka pomogne sa malim detetom kada to želi. Roditelji treba da posvete barem par sati dnevno svom odraslom djetetu pojedinačno, kako bi i ono vidjelo da je i o njemu zbrinuto, a da ga niko nije zaboravio.

• Nemojte se žaliti na malo dijete pred starijim djetetom

Ako vaše prvorođenče stalno čuje vaše pritužbe o tome koliko ste umorni od novorođenčeta, koliko vam je teško, može razviti nesklonost bebi, jer je majci teško sa malim. Pokušajte razgovarati o problemima vezanim za bebu, a da starije dijete ne učestvuje u tome. Ali pretjerano hvaljenje drugog djeteta je opasno. U svemu mora postojati umjerenost.

• Neka starije dijete samo odluči koje igračke i stvari pokloniti mlađem.

• Dajte djeci poklone jednake vrijednosti tokom praznika

Djeca uvijek vrlo pažljivo posmatraju kako se roditelji ponašaju prema njima, a ako se jednom djetetu posveti više pažnje, kupi skuplje poklone ili, recimo, dobije više džeparca, drugo dijete će sigurno početi da se vrijeđa i pokazuje agresiju. Roditelji bi barem trebali pokušati ravnomjerno raspodijeliti i materijalnu i duhovnu korist među svojom djecom, kako ne bi došlo do svađa i sukoba.

• Mudro rješavajte konflikte

Ako dođe do konfliktnih situacija između djece, pokušajte ih riješiti mirnim putem. Ne treba preterano dramatizirati i preuveličavati štetu koju bi, po Vašem mišljenju, starije dijete moglo nanijeti mlađem, i odmah psovati. Pokušajte da preformulišete njegove postupke u blaži oblik i pokažite mu kako da to uradi ispravno.

Recimo da su se djeca zajedno kupala, a starije dijete je mlađem sipalo šampon u oči toliko da mu je ušao u oči. Recite djetetu da je vjerovatno htjelo malom oprati kosu i pretjeralo, ali sljedeći put će sipati samo kap šampona i neće nauditi mališanu.

• Ne grdite i ne sramotite starije dijete ako uvrijedi mlađe.

Odrasla djeca najčešće vrijeđaju svoju braću i sestre iz straha i ljubomore, plašeći se da sada roditelji više vole drugo dijete i na taj način ih pokušavaju testirati i privući pažnju. U takvoj situaciji važno je prvorođencu objasniti da je iskazivanje svojih emocija na takav način nedopustivo i da ne možete uvrijediti bebu.

Istovremeno, potrebno je starijem djetetu jasno dati do znanja da je i dalje voljeno i da mami i tati nije ništa manje važno od svog mlađeg brata ili sestre. Mlađem djetetu također ne treba dozvoliti da vrijeđa starije, na primjer, čupanjem za kosu, štipanjem ili ujedom. Obavezno prekinite s tim kako bi starije dijete shvatilo da se djeca tretiraju isto.

• Podsticati svako izražavanje toplih osjećaja među djecom

Ako starije dijete voli da mazi, grli ili stišće mlađe, nemojte to zabranjivati, već ga ohrabrujte, neka djeca budu bliže jedno drugom. Ako se bojite da bi odraslo dijete moglo slučajno nauditi bebi, naučite svog prvorođenca da izrazi svoja osjećanja na sigurniji način, na primjer, pušenjem poljupca ili laganim škakljanjem po petama.

Nemojte žuriti da svoje najmlađe dijete nazivate istim ljubaznim riječima kojima ste do nedavno nazivali starije dijete. Bolje je smisliti nove za drugo dijete kako ne biste uvrijedili prvo. Postepeno i nenametljivo pokušajte kod djece razviti osjećaj naklonosti jedni prema drugima i odgovornosti jedno za drugo, a također im dajte da shvate da su za vas, roditelji, i najdraži i najdraži.

Dječija ljubomora, ako pogledate, i nije tako loša stvar. Prošavši kroz to, djeca će naučiti braniti svoje interese, graditi odnose sa drugom djecom, steći iskustvo u konfrontaciji i životu u različitim ulogama, moći će na kompetentan način rješavati konflikte, pronaći kompromise i žrtvovati svoje interese zarad dobrobiti. interese druge osobe.

Ključni zadatak za mamu i tatu biće da održe poverenje svoje dece u roditeljsku ljubav i zaštitu. A koju metodu ćete vi i vaša djeca izabrati za ovo, možete saznati samo ako sami prođete kroz ovu. Glavna stvar je ne žuriti da tjerate djecu da se druže i brinu jedni o drugima, neka svijest o potrebi dođe do njih prirodno. Vremenom, uz vašu pomoć, deca će naučiti da se nose sa svojim različitim emocijama jedni prema drugima i postati pravi prijatelji u životu.

Dokle god postoji čovečanstvo, postoji i ljubomora starijeg deteta prema mlađem. Sjetite se biblijskog Kajina i shvatit ćete da ovaj negativan osjećaj nije tako neuobičajen. Ogromna većina porodica se suočava sa sličnim problemom kada najstarije dijete nije sretno zbog pojave brata ili sestre. Koren zla leži u nevoljnosti starijeg deteta da podeli roditeljsku ljubav i pažnju sa novim članom porodice.

Dijete nije uvijek sretno zbog pojave mlađeg brata ili sestre

Najveću osjetljivost pokazuju djeca mlađa od 5 godina. Ova karakteristika vezana za dob nastaje zbog činjenice da se oni sami još nisu odmakli od roditeljskog staranja i navikli su sebe smatrati najvažnijim članovima porodice. Ljubomora poprima hipertrofirani oblik kod djece istog pola. Za šestogodišnjake i stariju djecu problem nije toliko akutan, jer već stiču određenu samostalnost i lakše podnose prisustvo mlađeg brata ili sestre.

Šta je ljubomora u djetinjstvu i kako se nositi s njom?

Nade roditelja da se problemi mogu izbjeći su pogrešne. Možda je moguće izgladiti uglove, ali to neće biti moguće potpuno eliminirati. Čuveni dječji psiholog Donald Woods Winnicott tvrdi da je ljubomora iz djetinjstva normalna pojava koja raste uz ljubav. Dete koje ne zna da voli neće biti ljubomorno. Glavni zadatak roditelja je osigurati da se starije dijete ne osjeća krivim za svoj ljubomorni odnos prema novorođenčetu.

Velika greška mnogih odraslih je što se trude da ne primjećuju negativne manifestacije i zažmire na nekorektno ponašanje prvorođenca prema bebi. Ispravno bi bilo da podržite starijeg, češće ga hvalite i pokažete mu da vjerujete u njega, bez obzira na razliku u godinama između djece.

U strahu od gubitka vaše vjere u njega, dijete će pokušati to opravdati. Pomozite svom "konkurentu" da mirno prođe kroz težak trenutak, neka shvati da novorođena beba neće zasjeniti vašu ljubav, ali sada ćete živjeti zajedno.

Da biste spriječili dječju ljubomoru, bolje je pripremiti dijete za dolazak najmlađih iz trudnoće

Posebno strpljenje i pažnju traže roditelji djece istog pola, sa malom razlikom u godinama, i onih kojima je prvo dijete dječak. Djevojčice su prirodno spremne da čuvaju bebe, pa se lakše slažu sa idejom da nisu same sa roditeljima. Ako se odrasli ponašaju korektno, izglade tešku situaciju i nauče da oproste djetetu, podrže ga i razumiju, ono će preživjeti svoj ljubomorni stav.

Kako pripremiti starije dijete?

Psiholozi smatraju da ako svoje starije potomstvo pravilno pripremite za dolazak drugog djeteta, ono će prevladati negativnost i prije nego što se vratite iz bolnice. Kako djetetu pravilno objasniti predstojeći događaj, kojim riječima ga smiriti i pripremiti? Recite mu da će se u vašoj porodici uskoro pojaviti brat ili sestra. Unapred pripremite odgovore na pitanja gde će spavati, da li možete da se igrate sa njim, da li ćete ga voleti više od svog starijeg.

Kada odgovarate, ne zaboravite da uvjerite dijete u svoju ljubav, objasnite da su sva djeca roditeljima draga. Objasnite svom djetetu kako je sjajno kada se imate s kim igrati i čuvati tajne, da je vaš najbolji prijatelj uvijek uz vas. Za odgovor na osjetljiva pitanja koristite knjige o trudnoći i rođenju djece koje o tome govore u pristupačnom obliku. Recite svom djetetu kakve su bebe, kako se razvijaju i rastu, šta mogu, a šta ne mogu. Podsjeti ga da je nekad bio takav.

Potrebno je fokusirati se na činjenicu da će mlađe dijete postati najbolji prijatelj starijem.

Podsticati svaku inicijativu djeteta u vezi pripreme za susret novog člana porodice. Zajedno s njim odaberite kolica i igračke za novorođenče, te se posavjetujte oko imena bebe. Ako potomstvo želi dati bebi svoju igračku, obavezno ga pohvalite i budite sretni. Svaka vaša radnja i riječ usmjerena na približavanje starijeg potomstva mlađem spriječit će ispoljavanje ljubomore.

Koje greške treba izbjegavati?

Najopasnija greška koju roditelji prave je da odvoje majku od prvorođenca u korist drugog djeteta. Zaboravite na fraze kao što su: već ste sasvim odrasli; možeš sam, moraš se drugačije ponašati, pitaću te više. Štaviše, nemojte odbijati zahtjev vašeg djeteta, navodeći razlog da imate još jednu bebu. Imajte na umu sljedeće:

• Dajte svom prvorođencu malo ličnog prostora. Nikada nemojte insistirati da svoje igračke da mlađem, nemojte biti hladni zbog činjenice da je beba slomila igračku prvenca i nemojte stavljati bebu u krevet starijeg djeteta.
• Posebno budite oprezni sa djecom mlađom od 3 godine, koja imaju jako izražen osjećaj za vlastiti prostor i teško podnose njegovo smanjenje.
• Kada ste primetili znake ljubomore, nikada ne upoređujte svoje potomstvo, nemojte reći da je jedan od njih gori od drugog. Koristite likove iz crtanih filmova, drugu djecu i likove iz bajki za pozitivne i negativne primjere.

Roditelji ne bi trebali upoređivati ​​djecu, inače će prekinuti njihovo prijateljstvo

• Jasno prenesite prvorođencu činjenicu da je beba bespomoćna, da ne može bez vas.
• Uključite svoje potomstvo u brigu o bebi tako što ćete ga zamoliti da izvrši jednostavne radnje: donese pelenu, dajte mu bočicu, protresite zvečku.
• Skrenite pažnju starijem da ga mali „takmičar“ voli i da mu se smiješi.
• Ako odraslo dijete preuzme inicijativu, pokuša nahraniti ili promijeniti bebinu pelenu, nemojte ga grditi, ohrabrujte njegove impulse, objašnjavajte kako to učiniti kako treba.

Dr. Komarovsky smatra da u teškim slučajevima, kada je odraslo dijete jako ljubomorno, ima smisla potražiti pomoć stručnjaka. Čuveni pedijatar podržava preporuke drugih lekara o preliminarnoj pripremi dece za dolazak male osobe u porodicu. Osim toga, Komarovsky ne poriče psihoterapeutsko liječenje ako konvencionalne metode ne uspiju izaći na kraj sa situacijom.

Primjeri situacija i rješenja

Analiza uobičajenih situacija pomoći će neiskusnim roditeljima da pravilno izgrade odnose među djecom. Za vas smo pripremili primjere i popratili ih detaljnim objašnjenjem:

• Odbijanje odricanja od krevetića. Ispravna odluka bi bila prebacivanje starijeg u drugi krevet unaprijed 2-3 mjeseca prije dolaska bebe. Ako vam je promakla situacija, pokušajte nježno objasniti djetetu da je već preraslo mali krevetić i da mu nudite novi lijepi krevet, poput mame i tate.

Da biste dodijelili krevetić za mlađe dijete, morate unaprijed prebaciti starijeg u njegovo.

• Molimo dojite. Ako dijete ima godinu dana i još uvijek doji, kategorično odbijanje bi bila greška. Objasnite bebi da mama nema puno mleka, možda neće biti dovoljno za mlađu, ponudite ukusnu alternativu.
• Inzistira na vraćanju bebe u porodilište. Nacrtajte verbalnu sliku o tome koliko će mu biti dobro sa najmlađim djetetom, kako će se zajedno igrati i šetati.
• Pravi buku i glasno priča dok najmlađi spava. Ne može se strogo zabraniti da se puštaju razgovori šapatom. Upamtite da je ovo dijete pred vama, igra je najbolja opcija za njega da ispravno prenese ono što želi. Reci mi da kad je malo spavao svi su pričali i šapatom.
• Osjećaj napuštenosti. Uključite druge članove porodice u brigu o bebi kako biste mogli posvetiti vrijeme svom prvom djetetu. Pusti tatu u šetnju sa bebom, a ti se igraj sa svojim prvencem i čitaj knjigu. Samo 1,5-2 sata i vaša beba će ponovo osjetiti da je potrebna, da je voljena i zapamćena.

Negativnost prema drugom djetetu

Osim općeg ponašanja, dijete može ispoljiti negativnu reakciju prema samoj bebi. Pogledajmo neke uobičajene primjere ljubomore:

• To boli bebu. Ako primijetite da starije dijete vrijeđa malog, pokušajte da ga ne ostavljate samog. Pribjegavanjem kazni možete izazvati okrutnije postupanje.

Starijem djetetu ne treba dozvoliti da vrijeđa mlađe.

• Odnosi igračke. Uzimanjem igračke od vašeg drugog djeteta, vaš prvorođenac želi pokazati svoj negativan stav prema njemu. Da ispravite situaciju, dajte starijem novu igračku, recite mu da je već odrastao za igru ​​zvečkama, idite s njim u prodavnicu i kupite igračke za njega i mlađe dijete.
• Pokazuje umor od rada sa bebom. Ne možete ga natjerati da gura kolica ili radi s bebom, a da ne ostavite slobodno vrijeme za druge igre. Kada beba spava, obratite pažnju na odraslo dete kako mu ne bi nedostajalo roditeljske ljubavi i učešća.
• Hoda sa tužnim izrazom lica. Ako primijetite da je vaše odraslo dijete postalo tužno od rođenja bebe, trebali biste biti oprezni i poduzeti mjere. Ovo raspoloženje može prerasti u depresiju, zato ne zaboravite na njega, obratite pažnju, poljubite ga, pokupite ga, igrajte se, nađite vremena da ne doživi nedostatak vaše pažnje.
• „Pada“ u detinjstvo. Potpuno samostalno dijete odjednom počinje da se ponaša onako kako se ponašalo s godinu ili dvije. Traži da ga drže u naručju, da ga hrane kašikom, odbija da se obuče i počinje da vrišti. Ne biste trebali slijediti njegov trag, ali ne biste trebali u potpunosti odbiti njegove zahtjeve. Pronađite „zlatnu sredinu“: pustite bebu da vam malo sedi u krilu, pročitajte mu priču za laku noć, stavite ga u krevet, otpevajte uspavanku.

Ako se dijete namjerno ponaša kao dijete, nema potrebe da ga oštro odsijecate ili kažnjavate

Kako razlikovati ljubomoru od dječje krize?

Neprimjereno ponašanje starijeg djeteta kada se pojavi mali član porodice možda nije uvijek posljedica ljubomore. Sjetite se ozloglašene krize trogodišnjaka, o kojoj dječji psiholozi mnogo pišu i govore. Pedijatri određuju nekoliko perioda kada dijete doživljava krizu ponašanja: 1 godina, 2 godine, od 3 do 4 godine (trogodišnja kriza) (detaljnije u članku:). Tvrdoglavost, beskrajni hirovi, agresija, plač, povlačenje - to su znakovi starosne krize kod djece.

Psiholog će vam pomoći da prepoznate razloge ovakvog ponašanja. Obratite se stručnjaku za savjet i pomoć. Uzmite u obzir i činjenicu da stručnjaci dječje psihologije smatraju da se dijete koje nije prošlo kroz starosnu krizu razvija s kvarovima. Izbijanja lošeg raspoloženja i ponašanja ukazuju na to da beba savladava nove faze svog života. Rastanak s prošlošću bolno doživljava odrastanje.

Posebna situacija nastaje kada vrijeme u porodici raste. Kriza može da zahvati i jedno i drugo dijete, onda će roditelji imati problema. Najstariji i najmlađi su hiroviti, u kući je nered, djeca su histerična, plaču, neposlušni su i zahtijevaju povećanu pažnju. Međutim, ovo je još jedan problem, koji nije vezan za ljubomornu vezu između vaših potomaka, samo ga trebate prebroditi. Zapravo, ovo je svojevrsna proba za zaista tešku tinejdžersku krizu.

Djeca istih godina mogu istovremeno ući u krizu, što je roditeljima veoma teško

Ako su djeca odrasla, a odnos među njima ostaje napet, ljubomora je i dalje živa, naučite ih međusobnoj saradnji. Dajte im zajedničke zadatke i zadatke, uvedite pravila u porodici kada će djeca neminovno morati nešto da rade zajedno. Osim toga, navedite norme ponašanja u vašoj maloj jedinici društva. Na primjer, ako ne možete uzeti tuđe stvari, onda to niko ne može. Odgajajte svoju djecu vlastitim primjerom poštovanja ličnog prostora drugih članova porodice.

Ponudite svom potomstvu zajedničke igre i zabavu, udružite njihove napore u pripremi za odmor. Kupite nekoliko društvenih igara za različite uzraste, idite na matine sa najmlađim djetetom sa starijim, i obrnuto - vodite mlađe da gleda takmičenja u kojima učestvuje stariji.

Postanite za svoja mala blaga karika koja ih jednako čvrsto povezuje. Dajte ljubav podjednako, bez isticanja jednog ili uskraćivanja drugog, budite mudri, pošteni i pošteni prema djeci.

Razgovarajte o ljubomori starijeg djeteta na mlađe s drugim rođacima. Upozorite baku i djeda na svoje postupke i zamolite ih da poštuju pravila koja ste postavili. Često se zbog pogrešnog stava ostalih članova porodice situacija zakomplikuje i mnogo je teže ispraviti. Baka počinje sažaljevati prvorođenče, što dovodi do povećanja njegove ljubomorne percepcije prema mlađem djetetu. Duševni mir djeteta i porodice tokom predstojećeg dodavanja zavisi samo od mame i tate.