Molim vas pomozite mi, ne znam šta da radim ni kako da reagujem. Moja ćerka se zaljubila u svoje 14 Ona ima samo 14, a on 17 godina, pomozite. Saznao sam da šetaju zajedno, imaju zajednička interesovanja i zajedničke prijatelje, zabranio sam ćerki da komunicira sa njim i rekao "" ako saznam da si sa njim, onda nećeš izaći do kraja ljeto i općenito da je premlada da se zaljubi “”” ne priča sa mnom, zaključava se u sobu i sjedi sa slušalicama danima Pomozite mi šta sam pogriješila i kako da reagovati.

Odgovori psihologa

Zdravo, Julija!

Moja ćerka se zaljubila u svoje 14 Ona ima samo 14, a on 17 godina, pomozite.

Zbog čega si zabrinuta, Julia? Puno je emocija u ovim riječima... I te emocije nas tjeraju da zaštitimo svoju kćer na ovaj način:

ako saznam da si sa njim, onda nećeš izaći do kraja ljeta i općenito da je premlada da bi se zaljubila """

I reakcija vaše kćeri na vaše riječi:

ne priča sa mnom, zaključava se u sobu i sjedi sa slušalicama danima.

Ona protestuje protiv takve nepravde.

Pomozite mi šta sam pogriješio i kako da reagujem.

Sada bi trebalo da razgovarate sa svojom ćerkom o njenim osećanjima! Da, da, priznajte mogućnost da se ona zaista zaljubila i da vaša ćerka raste. Ne treba zameriti, čitati moral, predavanja, zabranjivati ​​ljubav... Sve će je to samo odgurnuti od vas i između vas i vaše ćerke će se pojaviti ogroman jaz. Pokušajte sada postati njen prijatelj. Podijelite njena interesovanja, pozovite dječaka u svoj dom, upoznajte ga. Možda će to smanjiti vaše strahove i strahove.

Ako vaše brige nakon ovoga ne nestanu, kontaktirajte nas i o tome ćemo detaljnije razgovarati!

S poštovanjem.

Alekseychuk Julia Viktorovna, psiholog Yeisk

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 1

Zdravo, Julija! Razumijem tvoju anksioznost, čak osjećaš paniku.

Vaše pismo samo potvrđuje da koliko god roditelji negirali činjenicu da im je dijete odraslo, i koliko god odagnali ideju o mogućem tinejdžerskom zaljubljivanju, a još više o tinejdžerskom seksu, gotovo niko ne može izbegavajte to.

Vi pitate:

šta da radim i kako da reagujem?

Nažalost, učinili ste sve da izgubite kontakt sa svojom kćerkom. Šteta što se niste obratili psihologu prije nego što niste znali šta da radite.

To su, naravno, vaši strahovi. Čega se najviše plašite?

Vi pitate:

šta sam pogrešio

Hajde da to shvatimo.

Irina, ljubav tvoje ćerke se mora uzeti zdravo za gotovo.

Čini vam se da je još premlada za ljubav i da to uopšte nije ljubav. Odabrali ste put manjeg otpora - jednostavno ste zabranili svojoj kćeri da komunicira sa objektom svoje ljubavi.

Međutim, takve taktike ponašanja daleko su od najispravnije. Na prvi pogled sve može proći potpuno bez traga. Međutim, u stvarnosti to uopće nije slučaj - dijete jednostavno skriva svoju ogorčenost duboko u podsvijesti. A onda, mnogo godina kasnije, ne biste se trebali pitati zašto vam vaše dijete plaća "protokolarne" ljubazne posjete nekoliko puta godišnje, kriveći za to da je prezauzeto.

Međutim, to nije najneugodnije od svega što takvo ponašanje može rezultirati. U pravilu, gotovo sva djeca, bez izuzetka, u odrasloj dobi, postavši sami roditelji, nehotice će, na podsvjesnom nivou, ponoviti ponašanje svojih roditelja. A to znači i njihove greške.

Vi pitate:

kako da reagujem

Dakle, kako se ponašati u ovoj situaciji.

1) Razgovarajte sa svojom ćerkom i pokušajte da saznate šta je privuklo vašu ćerku ovom tipu.

2) Ne pretvarajte povjerljiv razgovor u moralno učenje.

3) Upoznajte svog izabranika da ga bolje upoznate.

4) Pustite je da pravi greške. Prva ljubav može donijeti snažna iskustva. Nećete moći unaprijed zaštititi svoju kćer od raznih nevolja. Neka stekne svoje iskustvo.

5) Razgovarajte o kontracepciji. Možda mislite da je prerano govoriti o tome, ali nema potrebe da budete noj s glavom u pijesku. Današnja djeca rastu brže nego prije dvije-tri generacije. A nedostatak potrebnog znanja, eksplozivne emocije, povišeni nivo hormona mogu odigrati okrutnu šalu.

6) Pokušajte da taktično objasnite svojoj ćerki da prva ljubav ne mora da traje ceo život. Neka shvati da je životni put dug, čekaju je još mnogo susreta. Ispričajte joj o svojoj prvoj ljubavi (istovremeno, zapamtite kada i kako ste je imali).

7) Postanite pravi i iskreni prijatelj svojoj ćerki. Na kraju krajeva, tek ulazi u punoljetstvo, a pravovremeni savjeti roditelja pomoći će joj da se izbori sa svojim ljubavnim iskustvima.
Dobar odnos sa vašom kćerkom sada bi trebao biti na prvom mjestu.

Možeš to podnijeti. Dešava se da griješimo jer smo ljudi.

Strpljenja i mudrosti za vas.

S poštovanjem, Natalia Borisovna.

Natalia Borisovna Zhurbenko, psiholog, Yeisk

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Ne postoji odgovor na pitanje kada možete započeti "vezu", sve je individualno. Važna uloga u ovom pogledu je data međusobnom razumijevanju roditelja i djece tokom adolescencije. Morate biti veoma oprezni u pogledu prve zaljubljenosti vaše ćerke. Uostalom, kako će dijete doživljavati romantične veze u odrasloj dobi, pa čak i kako će graditi porodični život, ovisi o izgradnji ispravnog modela ponašanja.

Prva ljubav tinejdžerke

Sjećate li se svoje prve zaljubljenosti? Kako su ti leptiri golicali u stomaku i ceo svet je bio roze... Nema potrebe da brineš ako se tvoja ćerka zaljubila. Naravno, ona je za vas još uvijek dijete i zauvijek će ostati mala beba, ali, kao što znate, osjećaji ne podliježu godinama.

Za tinejdžerku, adolescencija može biti potpuno nepredvidiva. Neke mlade dame počinju da se oblače u haljine, šminkaju se i obraćaju pažnju na dečake. Drugi mijenjaju stil u "unisex" i bacaju se na neki hobi. Ali bez obzira na jedinstvenost vaše ćerke, njen društveni krug i koliko je zauzeta tokom dana, zaljubljivanje može doći iznenada. I tada neće samo tvoja ćerka izgubiti mir, nego i ti.

Koju tipičnu grešku roditelji prave kada saznaju da im je ćerka zaljubljena?

Prvo mjesto u rangiranju roditeljskih grešaka s pravom pripada zanemarivanju djetetovih osjećaja. Mnogi roditelji dozvoljavaju sebi da olako shvate kćerkinu prvu ljubav i vjeruju da će se "problem" uskoro riješiti sam od sebe. I uopšte nije važno zašto se tako ponašaju - zauzeti su poslom, nisu svjesni života svoje kćeri ili su "uhvaćeni" s puno kućnih poslova. Za takvu reakciju nema opravdanja, jer će samo uz pomoć najbližih ljudi u životu, a to su roditelji, kćerka moći pravilno da reaguje na nabujale emocije i da ih razume.

Roditelji treba da posmatraju ponašanje deteta i da reaguju na najmanji signal. Ako ćerku zahvati prva ljubav, to se može izraziti ovako:

Neke devojke se povlače u sebe;

Drugi dijele nova osjećanja sa prijateljima i porodicom;

Trećima se budi poetski talenat.

Oni najhrabriji priznaju svoje simpatije prema svom izabraniku, dok drugi, naprotiv, pokazuju pokaznu ravnodušnost i hladnoću.

Ali najnegativniji izlaz iz situacije je kada djevojka, na pozadini svoje prve ljubavi, počne uzimati drogu ili alkohol. Stoga, roditelji ne bi trebali biti odvratni i neozbiljni prema osjećajima tako mlade i vrlo ranjive osobe!

Nema potrebe da gubite smirenost i samokontrolu, vredi sopstvenim primerom pokazati svojoj ćerki da je prva ljubav divan period kroz koji je prošao svaki čovek. A ako ga pravilno tretirate, možete nositi tople uspomene kroz život.

Bilo bi nedopustivo reći djetetu da prva simpatija nije ozbiljna, da ne zaslužuje pažnju i da će sve brzo proći. Na taj način rizikujete da se jako udaljite od svoje kćerke, a u budućnosti je malo vjerovatno da će ona s vama dijeliti svoje lične probleme i iskustva, jer će misliti da su njeni roditelji ravnodušni prema njima.

Ovo možda zvuči banalno, ali zapamtite sebe u njenim godinama. Šta biste onda voljeli čuti od svojih roditelja? Ne držite dijete poukama, ne grdite ga i ne govorite mu šta da radi. Poslušajte i dajte prijateljske savjete, to će garantovano pomoći u ublažavanju situacije i ublažavanju napetosti u porodici.

Šta učiniti ako je ljubav djece obostrana?

Idealna situacija bi bio slučaj međusobne ljubavi, kada dečak takođe pokazuje želju da komunicira sa vašom ćerkom i provodi više vremena zajedno. U ovom slučaju, zadatak roditelja je da urade objašnjenje i objasne moguće posljedice određenih radnji.

Djevojčici se od malih nogu mora usađivati ​​ispravan model ponašanja sa suprotnim polom i postavljati temelji seksualnog vaspitanja. Izuzetno je važno zadržati prijateljski ton i ne postati moralizirajući. Koliko god vam bilo teško, pokušajte da pred sobom vidite odraslu osobu kojoj je potrebna podrška i savjet, a ne svoju malu bebu koja je upravo ispuzala iz pješčanika.

Čest problem u ovom slučaju je pretjerano kritičan stav prema ćerkinom odabraniku. Prirodno je da svaki roditelj sanja da pored svoje djevojke vidi princa ili barem najinteligentnijeg tinejdžera na svijetu. Ali češće nego ne, kada upoznaju nekoga, dobiju običnog momka iz susjedstva. Ogorčenje i kritika neće dovesti do ničega dobrog i mogu samo izazvati pobunu. Svi znaju da adolescencija ne omogućava djetetovu normalnu percepciju mišljenja roditelja.

Dobro pogledajte momka i pokušajte da ohladite svoj žar. Sigurno vam nakon nekoliko dana više neće izgledati kao ozbiljna prijetnja i postat će prihvatljiva opcija za vašu prvu vezu.

Ako mladić zaista štetno utiče na vaše dijete, usađuje loše navike i pokazuje nepoštovanje ne samo prema vama, već i prema njoj, onda ni u kojem slučaju ne biste trebali zatvarati oči pred ovim. Povjerljiv razgovor, tokom kojeg što vjernije i mirnije otvarate oči svom djetetu za ono što se dešava, može biti rješenje problema.

Potrebno je ćerki jasno dati do znanja da je voljena i da neće dozvoliti da je neko uvrijedi, ali kada je u pitanju zaljubljivanje, ne samo tinejdžeri, već i odrasli gube sposobnost trezvenog razmišljanja. Zato joj je bolje da posluša savjete ljudi koji situaciju vide spolja.

Zabrana komunikacije s mladićem je radikalno rješenje kojem treba pribjeći samo u ekstremnim i najtežim situacijama. Roditelji moraju shvatiti da je nemoguće i van njihove kontrole spriječiti sve moguće nevolje i poteškoće. A greške, ponekad bolne i teške, jačaju karakter i čine dijete jačim i otpornijim pred buduća životna iskušenja.

Kako roditelji treba da se ponašaju kada je njihovo dijete u neuzvraćenoj ljubavi?

Ne postoji osoba na zemlji koja nije barem jednom doživjela osjećaj neuzvraćene ljubavi. Teško je pronaći riječi kojima bi se opisali ova osjećanja. S jedne strane, ovo je najinspirativniji period, as druge strane, vrijeme ispunjeno suzama, patnjom i ponekad potpuno nepromišljenim postupcima.

Ako saznate da ljubav vaše ćerke nije uzvraćena, nemojte dozvoliti da se situacija razvija sama od sebe i mislite da će se sve riješiti samo od sebe. Djevojčice su vrlo osjetljive, neuzvraćena osjećanja mogu negativno utjecati na djetetovo samopoštovanje i uzrokovati probleme u budućnosti. Nježan, povjerljiv i miran razgovor bio bi odlično rješenje. Saznajte sve detalje o objektu naklonosti vaše kćeri i otkrijte zašto ona vjeruje da joj osjećaji nisu uzvraćeni.

Objasnite da niko nije imun na ovo i da u tome nema ništa loše. Ljudi u svakom kutku svijeta se zaljubljuju ili pate od neuzvraćenih osjećaja. Važno je naučiti pravilno sagledati situaciju i iz nje izvući samo pozitivna iskustva.

Također možete savjetovati svoju kćer da prva pokaže svoju simpatiju i uvjeri se da li su osjećaji zaista neuzvraćeni. Uostalom, postoji mogućnost da je dečko koji vam se sviđa stidljiv ili jednostavno ne zna kako da pokaže svoja osećanja. Nije sramota biti hrabar i ne plašiti se da izrazite svoju naklonost, čak i ako se njeni postupci ne razumeju. Tako ćete razviti samopouzdanu osobu koja se neće plašiti mišljenja drugih ljudi.

Ako vaš odabranik ismijava ili pokazuje prezir prema vašem djetetu, onda biste trebali svojoj kćeri objasniti da dječak jednostavno nije sazreo do njenog nivoa emocionalnog razvoja. Budite strpljivi i taktični. Najvjerovatnije će nakon nekog vremena vaša djevojka doći do zaključka da je dječak nije dostojan.

Ako je vaše dijete postalo razdražljivo i stalno plače, promijenite okruženje - idite u park, provedite vikend zajedno, idite na ekskurziju ili posjetite voljenu baku.

Pozivamo vas da se upoznate sa popularnim i efikasnim roditeljskim pravilom tri "nemoj", pridržavajući se kojeg ćete zaštititi svoju kćer od psihičke traume zbog njene prve ljubavi:

1. NEMOJTE iznositi negativno i kategorično mišljenje o izabraniku svoje kćeri.

2. NE forsirajte, poštujte ličnost vašeg djeteta i dozvolite mu da ima vlastita iskustva.

Smeštena od svojih „nevolja“, ćerka će se postepeno nositi sa problemom, važno je da uvek bude tu i da na vreme pruži ruku.

Valerija Protasova

Vrijeme čitanja: 4 minute

A A

Neočekivano će se pojaviti ljubav (kao u pesmi)... I, naravno, baš u trenutku kada je uopšte ne očekujete. Efekat iznenađenja je pojačan činjenicom da se ljubav iznenada pojavila ne prema nekom hipotetičkom, već prema vlastitom djetetu. Samo je došla, udarila dete u samo srce i ostavila vas u nedoumici i sa jedinim pitanjem - kako da se ponašate?

Pročitajte i: Kako i kada reći svom djetetu o seksu?

Glavna stvar, dragi roditelji, nije panika. I ne lomi drvo - Detetova osećanja su sada važnija od vašeg mišljenja o objektu njegove ljubavi. Dakle, šta da radite, a šta ne kada se vaše dete zaljubi...

• Ljubav može iznenaditi dijete bilo gdje - u pješčaniku, u školi, u vrtiću, na moru itd. Pa, vjerovatno se i sami sjećate. Svaki roditelj će odmah primijetiti promjene na djetetu - oči blistaju, pogled misteriozan, osmijeh zagonetan, ostalo zavisi od situacije. Dete u bilo kom uzrastu veoma ozbiljno shvata svoja iskustva i brige - čak i sa 15 godina, čak i sa 5. Prva ljubav je uvek jedinstvena pojava. Dijete je veoma ranjivo i ranjivo u ovom periodu, tako da nema oštrih napada - "nije ti par", "ne volimo ga moj tata i ja", "proći će ovo" itd. Budite izuzetno taktični i oprezni!

• Razvoj situacije direktno utiče na lični život deteta u budućnosti, na njegov odnos prema suprotnom polu i prema zajednici srca uopšte. Budite strpljivi. Vaš zadatak je sada da budete “tampon”, jastuk, prsluk ili bilo šta drugo, kako bi dijete imalo priliku hrabro podijeliti svoja iskustva s vama, osjetiti vašu podršku i ne plašiti se vaše ironije i šala. Čak i ako vam se ne sviđa izbor vašeg djeteta, nemojte pokazivati ​​svoje odbijanje. Sasvim je moguće da je ovo vaša buduća snaha ili zet (i to se dešava). Ako je ljubavna veza prekinuta, ostanite vjerni prijatelj svom djetetu.
• Zapamtite da za dijete, počevši od 6-7 godina, ljubav može postati prilično jaka i dugotrajna emocionalna vezanost. Uprkos činjenici da se ljubav tinejdžera razlikuje od ljubavi deteta od 6-8 godina, snaga osećanja je veoma moćna u oba. Kod tinejdžera se osjećaju dodaje i fizička privlačnost, što roditelje, naravno, dovodi u paniku – „da ne postanu baka i djed prije vremena“. Budite oprezni, budite blizu, vodite iskren razgovor sa djetetom, diskretno mu objašnjavajući šta je dobro, a šta loše. Ali ne zabranjuj, ne prisiljavaj, ne diktiraj – budi prijatelj. Čak i ako nađete "gumeni proizvod" na stolu (torbi) vašeg sina (ćerke), nemojte paničariti. Prije svega, to znači da vaše dijete s odgovornošću pristupa pitanju intimnosti, a kao drugo, da je vaše dijete (od vas neprimijećeno) sazrelo.
• Deca od 6-8 godina nemaju tu „odraslu” upornost u odnosu na predmet ljubavi, ne znaju kako da privuku pažnju, kako da odgovore na kompliment, a ta konfuzija značajno komplikuje život deteta. Nema potrebe da svoje dijete dirljivo gurate u vezu - "hrabri sine, budi muško", ali ako osjećate da je djetetu potrebna pomoć, pronađite taktične riječi i pravi savjet - kako privući pažnju djevojke, šta ne raditi, kako odgovoriti na znakove pažnje itd. Mnogi zaljubljeni momci spremni su na herojska djela, ali ih roditelji nisu naučili (primjerom, savjetom) kako da se ponašaju. Kao rezultat toga, zaljubljeni dječak svoju odabranicu vuče za repove, skriva njen ranac u školskom toaletu ili je provocira grubim izrazima. Od djetinjstva učite svoje dijete da bude pravi muškarac. Ista je priča i sa djevojkama. Svoje izabranike obično udaraju pernicama po tjemenu, agresivno jure za njima u pauzama ili se skrivaju u toaletu nakon neočekivanih priznanja. Naučite djevojke da prihvate (ili ne prihvate) napredak dostojanstveno.

• Ako ste suočeni sa pitanjem da se vaše dijete zaljubi, onda ne razmišljajte prvo o svojim osjećajima i stavu prema ovoj pojavi, već o stanju samog djeteta . Za dijete (osnovnoškolskog uzrasta) najčešće je prva ljubav zbunjenost, stidljivost i strah da neće razumjeti i da će biti odbačeni. Prevazilaženje barijere između djece najčešće se događa kroz kontekst igre komunikacije – pronađite djeci takvu priliku (zajednički izlet, klub, sekcija itd.) i barijera će nestati, a dijete će se osjećati sigurnije.
• Tinejdžerima nije potreban kontekst komunikacije u igricama – igre su tamo već drugačije, a na dodirnim tačkama po pravilu nema problema. Ali postoji toliki intenzitet strasti da majke svake večeri moraju piti valerijanu (dijete je odraslo, ali teško je prihvatiti tu činjenicu), a onda, u većini slučajeva, uvjeravati i uvjeravati da se život ne završava razdvojenošću. . Osećanja tinejdžera nisu ništa manje ranjiva. Budite izuzetno taktični. Na otkrića vašeg sina ili ćerke treba da reagujete ne sa pozicije sopstvenih iskustava, već sa pozicije djetetovih iskustava.
• Dijete vam je vjerovalo i pričalo o svojoj ljubavi. Šta bi bila pogrešna reakcija? "Kakva je to ljubav u tvojim godinama!" - greška. Shvatite priznanje ozbiljno, opravdajte djetetovo povjerenje (zaista će vam trebati kada se vaše dijete zaljubi kao odrasla osoba). “Da, imat ćeš još hiljadu ovih Lena!” - greška. Ne želite da vaše dijete naknadno svaki lični odnos doživljava površno, kao privremeni i beznačajni proces? Ali ne škodi objasniti da su osećanja testirana vremenom. "Da, nemoj da se rugaš mojim papučama..." je greška. Zadirkivanjem, ruganjem, ruganjem djetetovim osjećajima, ponižavate vlastito dijete. Budite na istoj talasnoj dužini kao i vaše dete. Konačno, sjetite se sebe. Uz vašu podršku, vaše dijete će lakše proći kroz ovu fazu odrastanja. A ako je vaš smisao za humor ispred vas, koristite ga mudro. Na primjer, ispričajte svom djetetu neku smiješnu priču iz svog (ili nečijeg) iskustva kako biste ohrabrili svoje dijete i dali mu samopouzdanje.
• Strogo se ne preporučuje dijeljenje “nevjerovatnih vijesti” sa rođacima i prijateljima - kažu, "ali naši su se zaljubili!" Dijete vam je povjerilo svoju tajnu. Vaša je odgovornost da ga sačuvate.

• Vrijedi li ulaziti u vezu i koristiti svoje roditeljske "poluge" da je prekinete? Što se tiče pozicije "samo preko mog leša!" - očigledno je netačno. Dijete ima svoj put, vaši pogledi se možda neće poklapati - što prije to shvatite, to će biti viši prag djetetovog povjerenja u vas. Izuzetak: kada dijete može biti u opasnosti.
• Vrijedi li učestvovati u razvoju odnosa? Opet se ne preporučuje uplitanje u tuđe odnose. Pomoć može biti potrebna samo u nekoliko slučajeva: kada dijete želi da preuzme inicijativu, ali ne zna tačno kako. Kada detetu treba novac da iznenadi (kupi poklon) svom izabraniku. Kada je djetetom otvoreno izmanipulirano – na primjer, ono zahtijeva da se “udari počinitelja u lice”. U tom slučaju treba pažljivo razgovarati s djetetovim odabranikom i samim sobom, saznati suštinu problema i dati pravi roditeljski savjet. Ili kada dijete terorizira predmet simpatije ili konkurenciju (djetetu treba objasniti da postoje adekvatniji i efikasniji načini izražavanja osjećaja).
• Nemojte učiniti da se vaš tinejdžer osjeća nelagodno tako što ćete previše kontrolirati. Nema potrebe sjediti s dvogledom pored prozora kada djeca zajedno šetaju, zvati svakih 5 minuta ili stalno gledati u sobu s „kolačićima i čajem“. Vjerujte svom djetetu. Ali budi oprezan. Što se tiče malih ljubavnika, oni se takođe osećaju sputano pod roditeljskim „pogledom“. Zato se samo pretvarajte da gledate svoja posla ili komunicirate s ljudima.

Prva ljubav nije hir. Ovo je snažan osjećaj i nova faza u odrastanju vašeg djeteta. Pomaganje djetetu u ovom procesu razvoja ličnosti, postavljate temelje koje će dijete koristiti u budućim odnosima sa suprotnim polom.

Podijelite sa svojim djetetom njegova osjećanja i njegovu radost , i uvijek budite spremni pomoći, podržati i utješiti.

Da li je bilo sličnih situacija u vašem životu? Kako ste reagovali na ljubav vašeg deteta? Podijelite svoje priče u komentarima ispod!

Prošli put smo pričali sa vama o dječijoj ljubavi, koja našim bebama dolazi prije puberteta. Danas predlažem da razgovaramo o tinejdžerskoj ljubavi, da pokušamo da shvatimo šta je to, kako pravilno reagovati na osećanja svog deteta i pomoći mu da se nosi sa njima.

Pubertet je tako složena i tajanstvena faza razvoja u životu adolescenata. U dobi od 12-16 godina, naša djeca doživljavaju intenzivnu ljubav, postaju rastresenija, apatičnija, raspoloženje im se mijenja brzinom zvuka, a akademski uspjeh im opada. A roditelji su ti koji u ovoj situaciji moraju preuzeti ulogu mudrih mentora kako bi pomogli svojoj djeci da prebrode ovo teško vrijeme. Uostalom, ko zna unapred, šta ako je vaš tinejdžer dočekao svoju sudbinu?

Vijest o zaljubljivanju ne treba shvatiti kao tragediju u svjetskim razmjerima i izazivati ​​histeriju krcanjem ruku, nesvjesticom i strašnim mislima u stilu: „Joj, rano mu je da se zaljubi, on trebalo bi da ima samo studije u glavi.” Sjetite se sebe u ovom uzrastu, svojih iskustava, dobacivanja, straha od priznanja roditeljima, užasa pri pomisli da će još neko osim vas saznati za vaša osjećanja. Sjećaš li se? A kako ste se osjećali? Ako imate sreće i roditelji su vas podržali, učinite isto sa svojim djetetom. I, ako kao tinejdžer niste imali sreće, a odrasli su vas samo odbacili, lupili po zglobu i usput kažnjavali (kao što je bio slučaj sa mnom), ne biste trebali učiniti isto. Mišljenje da sam se „ja sam snašao i preživio, pa stoga i ti možeš“ može biti kobno za vaše dijete. Nažalost, pomisao na samoubistvo zbog neuzvraćene ljubavi i nesporazuma sa roditeljima prilično često posjećuje tinejdžere, tako da mogu jednostavno da je odbace i ne obraćaju pažnju. Ako vidite da nešto nije u redu sa djetetom, pokušajte s njim iskreno razgovarati.

Ako se dijete zaljubi, onda je vrijeme.

Morat ćete se pomiriti s tim - dijete je odraslo. Toliko je porastao da je spreman da voli i prihvati ljubav. A ako postavite granice: prerano je za vas ili on (ona) vam ne odgovara, izgubit ćete povjerenje tinejdžera. Šta učiniti, šta učiniti? Hajde da se obratimo psiholozima za pomoć i da vidimo šta oni preporučuju.

1. Za početak, ne treba se uzdizati iznad tinejdžera i vršiti pritisak na vas svojim roditeljskim autoritetom – to će izazvati želju da se ponašate suprotno vama.

2. Vaše dijete mora razumjeti da ste vi uz njega, da su njegovi problemi vaši problemi, njegova iskustva su vaša iskustva i da ga savršeno razumijete.

3. Ne treba da se rugate njegovim osećanjima – ona su previše važna za tinejdžere, a vaše ismevanje može da ga povredi, otuđujući ga od vas.

4. Pokušajte odabrati miran oblik komunikacije kako ne bi došlo do iritacije ili međusobne agresije – djeca su već zbunjena osjećajima koji su se pojavili, a onda njihovi najbliži rođaci i prijatelji počinju skandale.

5. Niko ne isključuje mogućnost da odabranik ili odabranik vašeg djeteta ne odgovara u potpunosti vašim roditeljskim planovima – međutim, nije na vama da odaberete, u svakom slučaju, u najakutnijem periodu ljubavi sigurno ćete pobijediti. ne radim ništa. Ne treba ismijavati njegovu simpatiju nelaskavim i pogrdnim odgovorima, bolje je pronaći ljubazne, nježne riječi - lako je izgubiti povjerenje djeteta, a teško ga je povratiti.

6. Superbrižni roditelji će odmah pokušati da održe predavanje na temu rane seksualne aktivnosti, njenih opasnosti, bolesti i posljedica. Naravno, seksualni odgoj za tinejdžere je neophodan, najvažnije je ne pretjerati i ne izazvati pretjerano zanimanje za to baš „zabranjeno voće“.

7. Da biste imali jasnu predstavu o objektu obožavanja vašeg djeteta, pozovite ga u posjetu. Šta će ti ovo dati? Lično ćete ga upoznati i steći svoje, objektivno mišljenje o njemu. I bolje im je dozvoliti da te vide kod kuće, pred tvojim očima, nego negdje na vratima. Samo nemojte "daviti" mlade ljubavnike pretjeranom pažnjom, dajte im malo slobode djelovanja.

8. Odaberite dobar trenutak i ispričajte svoju prvu ljubav, svoja iskustva, kako i kako se sve završilo, kakvo ste iskustvo stekli.

9. Ne sprečavajte tinejdžera da sam donosi odluke, da bolje sagleda svoj predmet simpatije, čak i ako je razočaran u njega - to će biti njegova odluka, a ne vaša.

I kako možeš komunicirati s njim, ljubavnikom?

Zaljubljeni tinejdžer ne razume u potpunosti šta mu se dešava: hormoni kipte, raspoloženje mu je gore-dole, nekad volim, nekad mrzim. Definitivno mu je potrebna vaša podrška: stariji ste, iskusniji ste, na kraju krajeva, već ste prošli kroz ovo. A mladi Romeo i Julija, koji toliko žele da postanu odrasli, još uvijek su na putu sticanja iskustva i od velike pomoći će vam pomoći vaši vrijedni savjeti, istiniti odgovori na pitanja, otvorenost i želja za pomoći.

Kada je dete zaljubljeno, ono želi da bude bolje, da izgleda lepše i urednije. Vrijeme je da naučite svoje potomstvo kako pravilno stavljati stvari u ormar, kako se brinuti o sebi, a podsjetnik o higijeni bi bio dobra ideja. Možete zajedno otići u kupovinu i pokupiti nekoliko novih stvari za svoje dijete, ili prekrasne dodatke za djevojčicu. Jednom riječju, aktivno sudjelujte u transformaciji djeteta. Vaši potomci sigurno neće slušati predavanja o sve lošijim studijama, ali pažljivi razgovori na ovu temu ipak su vrijedni. Pokušajte mu prenijeti da je kvalitetno obrazovanje odličan početak za budućnost i ljubav u ovom pitanju nije prepreka, već naprotiv, odličan pomoćnik. Pomozite da isplanirate svoj dan tako da imate dovoljno vremena da uradite svoj domaći zadatak.

Naravno, lako je davati savete i možete pisati šta god želite, ali hajde da pričamo iskreno, roditelji. Odgovorite mi na ovo pitanje: Da li se plašite da će se vaš tinejdžer zaljubiti? Zašto? Šta je tačno izvor anksioznosti? Strah da bi vaše dijete moglo doživjeti neuzvraćenu ljubav? Šta će patiti i raditi gomilu gluposti u ovoj državi? Ili vi lično ne želite da brinete o ovome?

U svakom slučaju, bez obzira na vaše odgovore, zapamtite da je ovo vaše dijete, ali ne vlasništvo. I on raste, njegovi problemi i poteškoće poprimaju i odrasliji karakter. Svidjelo se to vama ili ne, on je zaljubljen. A u vašoj je moći da mu pomognete da se nosi sa ovom lavinom emocija koje su još uvijek neshvatljive, pustite djetetu da osjeti da ste uz njega, da ste u blizini i da ćete uvijek pomoći. Izbacite svoje strahove i roditeljsku ljubomoru iz glave - oni vam ne pomažu. Naša djeca zaslužuju poštovanje, ne trebaju im zabrane i granice, potrebna im je naša podrška i ljubav.

Romeo i Julija - druga strana ljubavi.

Hajde da pričamo malo o lošim navikama. Iznad sam već naveo kao primjer savjet psihologa da je bolje lično upoznati predmet obožavanja vašeg djeteta. A ako primijetite da nešto nije u redu s vašim odabranikom, nemojte žuriti da ga odmah izbacite kroz vrata. Bolje je da kasnije razgovarate sa svojim tinejdžerom i pokušajte detaljnije saznati ko je njegov izabranik i iz koje porodice. Uzrast od 14-16 godina je vrijeme eksperimentiranja, kada jučerašnja djeca pokušavaju oponašati odrasle: pokušavaju da puše, upoznaju se sa alkoholom, avaj, ali i sa drogom. I ovdje je važno ne propustiti trenutak kada se tinejdžer iz zainteresirane osobe pretvara u ovisnika.

Sport, razne interesne grupe, sekcije - to je ono što će vam pomoći da zaštitite svog tinejdžera od ranog uvoda u odrasli život. Nema smisla grditi, kažnjavati, a još više tući. Kao što sam gore napisao, ovo može izazvati akciju „uprkos“. Razgovori koji su još bolje potkrijepljeni relevantnom literaturom bit će učinkovitiji.

Zbog nesporazuma sa roditeljima počeo sam da pušim sa 13 godina, a sa 15 sam se upoznao sa alkoholom. Sve je to učinjeno uprkos roditeljskim zabranama: ne idi, ne igraj se, ostani kod kuće i uči. Pravo je čudo da takvim ponašanjem nisam završio u lošem društvu, već sam završio školu pristojno i mogao da upišem fakultet i steknem visoko obrazovanje.

U ovom uzrastu se stiče i prvo seksualno iskustvo: neko nauče da se ljube, a neki steknu seksualnog partnera. I ovdje vas vrijedi podsjetiti da razgovore s vašom djecom o seksualnom odgoju treba započeti od ranog djetinjstva, iznoseći informacije u skladu s godinama vašeg djeteta. Tinejdžer koji zna odakle i kako dolaze djeca, kakav je spol i kakve mogu biti posljedice, malo je vjerovatno da u ovom uzrastu želi punu intimnost.

Hajde da sumiramo.

Ljubav je, naravno, uvek divna! To je osjećaj koji osobu podiže, motivirajući je da poduzme radnje koje su mu ranije bile neuobičajene. Ovo je skup emocija koji se ne mogu opisati jednom rečenicom, ali bez tog osjećaja ljudski život nije savršen. A kada se naša djeca zaljube, ne smijemo ih uznemiravati stvaranjem prepreka na putu do objekta njihove ljubavi. Pomozite im, tako mladim i neiskusnim, naučite ih da poštuju svoje izabranike, da cijene, da budu osjetljivi i pažljivi i brižni.

Zapamtite, dragi roditelji, da sada pomažete svom djetetu da nauči voljeti, a koliko blisko i iskreno učestvujete u njegovom životu zavisi od toga kako će ono u odrasloj dobi izgraditi odnose sa suprotnim polom.