Postavite pitanje psihologu

Sada želim odvojeno razmotriti dvije situacije: hladnoću u vezi od samog početka - situacija 1 i hladnoću u vezi pojavile su se nakon nekog vremena, iako je na početku sve bilo toplo, svijetlo i hladno - situacija 2.



Pozovite psihologa na besplatni broj



Situacija 1 ili „Reci mi, kako se on/ona zaista osjeća prema meni?“

Često dobijam mejlove u kojima se opisuje nešto ovako: devojka je upoznala momka, svideo joj se, činilo se da se i on dopao, počeli su da komuniciraju na društvenim mrežama, izašli na spoj i….nastavili da komuniciraju na društvenim mrežama. Prođe nedelju-dve, još jedan sastanak i seks, devojka je srećna, ali se raduje „tiho“ da ne bi „smislila nešto nepotrebno“. A momak...opet, kao da se ništa nije desilo, potpuno prijateljski komunicira na društvenim mrežama i nastavlja sa svojim životom. Istovremeno, može reći da se dobro proveo i da mu je djevojka zanimljiva. A djevojka se već do ušiju zaljubila i češe se po ovom čudnom ponašanju tako udaljenog a istovremeno bliskog momka. Zašto njegova figura u njenoj glavi raste i postaje sve značajnija, a sada postepeno njeni hobiji, posao, prijatelji mogu da izblede u drugi plan... I skoro da već imamo situaciju iz koje je izlazak iz sebe svaki put veoma bolan i neprijatan .

Šta je ovde glavna "buba"?

Postoje brojni stereotipi o tome kako bi se žena i muškarac trebali ponašati u vezi - kako treba priznati svoja osjećanja, ko koga prvi treba nazvati i kada, pravilo "tri spoja" i još mnogo sličnih stereotipa koji depersonaliziraju individualnu ljepotu odnosa, živosti i iskrenosti osećanja u njima. Naš odgoj, kultura i masovni mediji na sve moguće načine izjavljuju: žena ne može preuzeti inicijativu i direktno muškarcu reći o svojim osjećajima - intriga će nestati. Vjerujem da zbog ovog stereotipa mnoge žene, iako „vruće” iznutra, ostaju „hladne” izvana. Naprotiv, muškarca treba da zapali žena, svojom energijom, senzualnošću i otvorenošću. A kada govorimo o obuzdavanju osećanja i ne „visivanju” muškarcu o vratu, mislim da se ne misli toliko na tabu samih osećanja, već na formu njihovog predstavljanja. Mnogo toga zavisi od forme u kojoj iznosimo svoja osećanja i misli.



Psihološka telefonska linija 24/7 - besplatna



uporedi:

Opcija A

- Mislim da ste veoma interesantni i privlačan muškarac. Bilo bi mi drago da provedem više od jedne večeri sa nekim poput tebe... - Objašnjenje: žena priča o svojim mislima i osećanjima prema muškarcu i ne zahteva ništa od njega. Štaviše, to ne pokazuje da je njegova figura u njenom polju već postala nevjerovatnih veličina, čime je jasno da se više ne radi o zaljubljivanju, već o stvarnoj ovisnosti, koja opterećuje svaku osobu.

Opcija B

- Stalno samo mislim na tebe! Zašto nisi zvao jučer? jesmo li dobro? – Žena priča o svojim mislima i osećanjima muškarcu, pri čemu ne pokazuje emociju interesovanja, već stanje opsesije. Osim toga, postavlja mu pitanje u zahtjevnom i optužujućem obliku, nakon čega zahtijeva da u vezi stavi tačke na i i preuzme odgovornost na sebe. Rezultat: čovjek bježi odmah ili postepeno.

Postoji i opcija B - najčešća

Žena: Zdravo! kako si tamo?

Muškarac: Dobro, ali puno posla. Kako si?

Žena: Sve je u redu. Pa, neću ti ometati pažnju.

Objašnjenje: čini se da je sve prilično ekološki prihvatljivo, žena se ne „ispuhuje“ optužbama, već održava intrigu i ne govori o tome šta misli o ovom čovjeku. Rezultat: suhoparna prepiska, gdje se muškarčev interes ne povećava i njegov odnos prema ženi ne postaje jasniji.

Situacija 2 – „Kako vratiti stara osećanja u vezu?“

Zaljubili su se, počeli da se zabavljaju, sve je bilo u redu do jednog trenutka, dok... ona nije počela da primećuje da je on "". (Najčešće žene prve počnu da primećuju zahlađenje u vezi, jer su osetljivije i manje su sposobne da izdrže prosečnu paletu osećanja u vezi, kada je sve „ujednačeno” ili „nemalo”. Ali ovo je daleko od pravila, a ne aksioma)



Besplatna usluga psihologa

Šta se može učiniti? Kako oživjeti odnose i vratiti im toplinu?

Često je teško pričati o neprijatnim stvarima, o onome što vređa ili ljuti, i to se čini razumljivim – niko ne želi da se sukobi, da bude inicijator svađe ili da „ljulja čamac“. Ali često se dešava da je teško izraziti ne samo „loša” osećanja, već i ona dobra. Poteškoća može biti u činjenici da vas akumulirana negativnost sprječava da date slobodu pozitivnom. Stoga je važno naučiti svom partneru prenijeti svoje pritužbe, ljutnju, tjeskobu, strahove i druge na korektan i ekološki prihvatljiv način. negativne emocije, koji prirodno nastaju u svakoj vezi. Kako to učiniti ekološki, kako ne biste uništili odnose, možete naučiti uz konsultacije sa psihologom.

Osim toga, to može ukazivati ​​na negativna iskustva iz prošlih veza ili negativne stavove o vezama, na primjer, biti u vezi znači „to je zamka“. A utjecaj se može manifestirati kako u početnoj fazi veze, tako iu fazi od nekoliko mjeseci, kada osoba shvati da je zaista u „vezi“ i stoga, u određenoj mjeri, zavisna. Ovdje je glavna stvar ne upasti u patologiju. Možete shvatiti gdje prestaje zdrava ovisnost u vezi i gdje počinje patološka ovisnost.

Pomozite sebi - metode samopomoći:

1. Ako želite da vaš odnos sa partnerom učinite toplijim, nemojte požurivati ​​stvari. Ovaj proces je delikatan, ponekad bolan i težak. Da bi se to postiglo, važno je postići određeni nivo povjerenja i uzajamne udobnosti u vezi.



Kontaktirajte psihologa besplatno

2. Pokušajte da posmatrate sebe i svoja osećanja i slušate ih. Često reaguju nekako u našem tijelu. Zabilježite okolnosti u kojima ste razvili određena osjećanja. Ako su usmjereni prema nekoj osobi, recite joj to direktno, počevši od "ja..."

3. Kada vam neko kaže nešto lijepo, primijetite kako reagujete na to. Koja osećanja se javljaju? Kakvi su osjećaji u tijelu? Pokušajte da ostanete u ovim osjećajima i osjećajima. Ponovite ove riječi u sebi, prisvojite ih („da, takav sam“);

I naravno, kontaktirajte me za konsultacije! Uvek sam spreman da vam pomognem da sredite svoje veze i kažem vam kako da dodate neku „iskricu“ u vezu koja bledi ili čak već „hladna“. Zapamtite, ništa nije nemoguće! Ovo važi za psihologiju.

Sa mnom možete zakazati termin za konsultacije.

Ja imam 30, moj muž ima 29. Zabavljamo se od 1999. (nismo živjeli zajedno prije braka), u braku od 2003. Prije braka smo se razdvojili nakon 2,5 godine veze na pola godine: počeo je da živi sa nekom drugom (upoznao ju je prije raskida), sa mnom neobavezne veze (trazila sam utjehu, dozivjela ponizenje od jednog takvog susreta - grupno silovanje, suđenje, sjeo; moj muž (tadašnji momak) je sve znao, podržavao sve, ali živio sa nekim drugim). Pocela sam da zaboravljam sve i njega, i on se ponovo pojavio u mom zivotu, malo smo se upoznali, a ja sam insistirala da se udam (nisam htela da pokusavam ponovo ni zauvek), proslo je pola godine od odluke da se udam . Nakon 5 godina braka, počela sam sumnjati u ispravnost svog izbora, htjela sam se razvesti, a onda odlučila da sačuvam vezu i imam dijete. Nismo se dugo rađali jer sam ovih 5 godina studirala kao dnevni student, radila uveče, majka mi je umrla, ostavinska stvar, podjela na sudu sa rodbinom (smrt mamine sestre), sve je to zauzelo puno fizicke i emotivne energije, sad sam na porodiljskom, ne znam kako sam sve izdrzala. Rodila sam 2009 godine dete, još uvek dojim, niko ne pomaže, sama radim sve po kući, a imam i vikendicu, čak sam počela da se bavim i muškim stvarima, pošto moj muž radi od 7 do 23 godine ne kod kuce, vikendom se kajem sto sam mu dala priliku da se odmori, mada razdrmam stvari razgovorima (ne bez histerije - postmortalna depresija uzima svoje ukratko, porodica mi je sve, moj muz je to postao). blizak i drag da ga jako cenim, nemam devojke sada - drugačija su mi interesovanja. Sad se muž ohladio, nema fizičke intimnosti (u trudnoći prijeti post, tada izgleda normalno, sad sam ja inicijator, ali on ne svijetli), nema međusobnog razumijevanja (kažem mu sve što je boli i radosno kod djeteta, pitam kako je, ali ono je još uvijek tu ponekad nosi, kaže mu nešto, kaže, ako imaš zdravstvenih problema, nedostatak socijalne podrške, nadoknadit ćeš ide na posao). Sada me generalno izbegava, mada može da provede vreme na internetu, bioskopu, kupanju - visi tamo 1,5 sat, na moja pitanja kaže da imam problema ko je kriv - ja ne znaj a ti, mozda, kad odlucimo - ne znam onda sve sam ti reci. Zaključak: zaključujem da sam uvijek donosio odluke za sebe, pa za njega (on je izvan grada, a prije 5 godina roditelji su mu se preselili u Podmoskovlje, ni oni sada nisu zadovoljni njime, sve krive ja, da sam ga ubio svojim temperamentom), osjećam se kao dijete i previše zaštitnički; Sad nemam nikakav kontakt sa socijalnom sferom, naravno da je dojenje mali problem - ne mogu da odem i da se opustim, shvatam da treba malo da se strpim i sve ce verovatno proci u vrtić, + još jedan dodatni izvor prihoda, trošiću dodatnu energiju na poslu drugari. Pitanje: neće li biti gore? Čiji je problem u meni ili mom mužu (ponekad sam jako ljubomorna, jer se ponaša baš kao u trenutku rastave u mladosti)? Kako sada mogu pomoći sebi i njemu (kako da ga dovedem u kontakt)? Šta da radimo ako planiramo još jedno dete, jer se problemi mogu vratiti (muca o detetu, ali najverovatnije na inicijativu majke žele unuku)? Unaprijed se izvinjavam na dugačkoj priči i hvala vam puno na vašim komentarima.

Zdravo, Elena! Situacija je veoma teška - da, imali ste tešku životnu situaciju, mnogo ste doživeli - ali kako sada ne vidite svoj doprinos u svemu - nema ko da bude kriv za ovo što se dešava između vas - veze su posao i doprinos oba supružnika i njegovog. Važno je da i vi i oboje shvatite šta se dešava, gde ima smetnji u komunikaciji! I ti se previše rastvaraš u njemu - on ti je postao sve - ali može li on to da nosi u sebi, sa takvim teretom i takvom odgovornošću koju mu stavljaš! On zna mnogo o vama i sve dijelite s njim - ali time mu stavljate nevjerovatan teret odgovornosti (posebno znajući kroz šta ste prošli) i nemoguće je da poduzima bilo kakve korake, jer se osvrće napreduje i boji se da i tebe ne povrijedi (tj. ne želi da bude još jedan razlog za tvoja iskušenja - čak i ako su to sitnice, ali ti ćeš se brinuti) - stoga nastoji održati svoje granice, granice svojih. ličnost, da se ne rastvoriš u njemu, da, moguće je da ti to spolja shvatiš za hladnoću, ali samo tako ne može da te pusti bliže sebi, da ne bi preuzeo veću odgovornost, pošto se oseća krivim pred tobom (a ti mu dozvoljavaš da živi sa njom i to podnosi)! Zato vrijeme provodi sam (a ovo svakom treba!) - kupanje, internet - tu je jedini! Ali važno vam je da pronađete i održavate svoje granice, da ne prebacujete sve na njega, već i da to preuzmete na sebe! Situacija je veoma teška i jedna konsultacija u odsustvu nije dovoljna! Ali mi vam možemo pomoći da poboljšate odnos sa svojim mužem! Elena, ako se odlučiš slobodno me možeš kontaktirati - možeš mi pisati na mejl, poslaću ti tehnike za izgradnju otvorene komunikacije da se čuješ i prihvatiš!! I ako je moguće, možete raditi lično! - u svakom slučaju - kontaktirajte me - rado ću vam pomoći!

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 0

Zdravo, Elena.

Ono što se dešava u porodici kreiraju svi njeni učesnici, pa bi bilo pogrešno pripisivati ​​odgovornost za problem nekom drugom – svom ili mužu. Koliko sam shvatio, vi ne znate kakve probleme ima vaš muž - možda oni nisu direktno povezani sa vašom vezom.

Međutim, u svakom slučaju, rođenje djeteta je porodična kriza. A možda se vaša porodica još nije u potpunosti oporavila od toga. Ono što vam se dešava teško se može nazvati postporođajnom depresijom. To se dešava tokom prvih šest mjeseci djetetovog života. Mogu zamisliti vaš umor i od boravka kod kuće sa bebom i od dužeg dojenja. U periodu od nešto više od godinu dana javlja se jak umor od hranjenja. To je po pravilu povezano sa organizacijom GW. Ako vam je važno da nastavite s dojenjem, možda bi bilo vrijedno kontaktirati konsultanta za dojenje kako biste osnovali drugu organizaciju koja je prikladna i za vas i za vaše dijete. Ako se odlučiš, mogu te preporučiti dobar specijalista. Takođe je moguće da je važno istražiti kako utičete na odnos sa suprugom, šta ne govorite i to nešto se nakuplja, stvarajući napetost među vama. Ovo se može istražiti u parovima i individualnim sastancima.

Ako odlučite da vam je takva pomoć potrebna, kontaktirajte nas.

Možete mi pisati i na email: [email protected]

S poštovanjem,

Dobar odgovor 7 Loš odgovor 0

Ne samo da prirodu karakteriše sezonalnost, već i ljubav ima svoja godišnja doba. Kada je muškarac hladan i distanciran, to znači da je došla zima ljubavi.

...Moj problem je što mi je partneru hladno. Ne konkretno za mene, nego kao osobu općenito. Teško mi je doći do njega. Ako nije raspoložen, možda me neće nazvati. A ako pozovem, on će se javiti jednosložno. Ali sve se menja ako popije. Tada mi bez problema priča o svojim osjećajima, postaje nježan, privržen, brižan. Ne boji se pokazati drugima da me mnogo voli i da me cijeni. Ali kako da se ponašam? Ne mogu sam stalno preuzimati inicijativu. Osećam se neprijatno. Kao da se namećem. Iako razumijem da u stvarnosti to nije sasvim tačno. On je jednostavno takva osoba. I vjerovatno ga volim zbog toga. Jednostavno je teško graditi odnose. Ili se ipak varam, i da li je to s njegove strane ravnodušnost? Pomozite molim.

Nemogućnost da budemo zajedno

Dobro razumem šta piše u pismu. Alkohol zamjenjuje vezu osobe s predmetom. Tako ispada da, očigledno, muškarac ne može izgraditi vezu kao par, jedan na jedan. To se dešava kada ranije iskustvo bliskih odnosa nije bilo pozitivno i postalo je ukorijenjeno u dubinama nesvjesnog. Ne želeći da reprodukuje prethodnu patnju, osoba izbjegava bliske odnose. Kada vaš partner popije, vaša veza kao da mu se zamagljuje, u njoj se pojavljuje neko drugi, društvo, a onda komunikacija postaje lakša, jer više ne morate da se spajate s jednom osobom. Na primjer, mnoge žene mi kažu da su sretne kada u njihovom životu postoje dva muškarca. sta se desava?

Reci zbogom iluzijama

Činjenica je da kada gradite odnos sa jednom osobom, uvek postoji strah da ćete je izgubiti.

Ne možete ništa promijeniti u ponašanju svog muškarca. On već ima takvu karakternu strukturu. Morate napraviti izbor: ili prihvatiti postojeće stanje kakvo jeste, ne nametati se, već jednostavno biti u vezi ili otići.

Ali postoji jedna poteškoća: u svakom slučaju, morat ćete proći kroz simboličko ili stvarno razdvajanje.

Ako ostanete, onda morate odustati od imidža muškarca koji može da pokaže ljubav sve vreme. Odustani od svoje iluzije. A to znači prihvatanje partnerove povučenosti i hladnoće, njegove periodične ravnodušnosti i zatvorenosti. Odustani od ideje da te može i treba voljeti 24 sata dnevno i 365 dana u godini.

Sezonalnost ljubavi

Hladno zaljubljen

U ljubavi uvek postoji kretanje, dolazi do promene perioda i raspoloženja.

Ne samo prirodu karakteriše sezonalnost, već i odnosi.

Kada je muškarac hladan i distanciran, to znači da je došla zima ljubavi. A ovaj period odmora je neophodan za oporavak. Čak i ako želite pažnju i nježnost, u ovoj fazi trebate biti strpljivi i ne samo čekati da muškarac ponovo postane brižan, već radite ono što vas zanima ili trebate, razmišljajte o svom životu. Sjetite se svojih prijatelja, stvari koje ste odložili na zadnji plan.

Konačno, sjetite se sebe, svoje voljene. Koliko dugo vodite računa o sebi, svom tijelu? Jeste li meditirali, gledali zanimljiv film ili čitali knjigu?

U ovim teškim trenucima „smrzavanja“, vi se, ne primjećujući, razvijate i naučite pustiti čovjeka u svoju „pećinu“. Oslobodite se svoje zavisnosti, pronađite se ponovo. Ovo je vrijeme obnove vašeg "ja" i unutrašnjeg mira.

Sa prihvatanjem zimske sezone ljubav, mir i spokoj dolazi u odnose. Nemoguće je stalno biti u pokretu. Prirodi je potrebno opuštanje. Da biste radili produktivno tokom dana, noću se morate pravilno odmarati.

Proleće uvek dolazi posle zime. Ovo je vrijeme buđenja, inspiracije, radosti, iščekivanja sreće, inspiracije, aktivnosti. Tokom ovog perioda, vaš nivo energije se povećava i osjećate nalet snage. Tuga nestaje, dolazi do obnove. Ovo je vrijeme kada se u duši ponovo budi nada, a čovjek ponovo očekuje dobre promjene u svom životu. Odmor se nastani u duši. Vraća se i romantični period u vezama.

Ljeto duše

Ljetni period karakteriše odlučnost i rad. Počinjete aktivno praviti planove, uzbuđujete se vezama i vjerujete da će sada uvijek biti ovako. Razmišljaš o svojim greškama i kuneš se sebi da ćeš se sada promijeniti i da će sve biti drugačije. Pokušavate drugačije reagovati na partnerove akcije i događaje.

Ako je ljeto ljubavi prošlo dobro, onda ćete u jesen dobiti rezultate svog truda i rada. Na trenutak se uspostavlja veza kojoj ste, zapravo, težili. Odjednom osjetite mir i harmoniju, osjećaj zadovoljstva i stabilnosti i...

Notice tuge i nezadovoljstva ponovo "zagledaju" u vaše srce, i uhodanim putem ponovo se približavate svojoj zimi.

Ciklus se ponavlja.

Svako od nas svoje sezone ljubavi doživljava drugačije. I trajanje svakog perioda je različito, ali u jednom paru su konstantne. Veze se razvijaju kao po poznatom scenariju, a u prijelaznim trenucima ljubavnih godišnjih doba nastavljate da gazite na iste grablje kao u prošlom ciklusu...

Sposobnost donošenja izbora

Vratimo se na raspravu o simboličkom razdvajanju.

Dakle, imate samo dvije opcije odgovora: ili prihvatite sezonskost ljubavi kao prirodni proces, ili ostavite ovog čovjeka u potrazi za mjestom na Zemlji gdje nema promjene vremena u prirodi.

Poteškoća je u tome što ne možete otići, a sada niste u mogućnosti da ostanete sa svojim partnerom, prihvatajući ga takvog kakav jeste. Želiš da budeš sa njim, ali pod uslovom da postane drugačiji. Bez da ste svesni toga, želite da ga prepravite. Štaviše, to je problem mnogih žena - nedostatak sposobnosti da prihvate muškarca, kao i bol, ljubav, patnja.

Kao da je psiha neprobojna i, poput uglačane površine, nesposobna da reagira, zatvorena za svijet. Možete se sunčati na sunčevim zracima, ali ne znate kako da ih pustite unutra. Jer da ste propusni za ljubav i toplinu, onda bi vaš odnos bio drugačiji. Ali sa ovim ili nekim drugim čovjekom - ne mogu vam to reći. Naravno, potreban vam je partner da vam zagreje hladnu dušu, ali kada nema njegove ljubavi i pažnje, nedostaje vam... sopstvena toplina.

Čim nađete snage da povjerujete da se on neće promijeniti, moraćete pustiti veliku tugu u svoju dušu. Ali, doživljavajući tugu i bol gubitka, otvarate svoje srce ljubavi, koja će, prije svega, grijati vas, a ne nekog drugog. Samo takva ljubav - koja dolazi iz dubine vaše duše - može vas zagrijati. Nijedan muškarac vam ne može dati ono što bi bezuslovno voljena i ljubazna majka trebala dati.

Morate odlučiti: ili prihvatiti čovjeka i postati sretni s njim, ili, prepoznajući činjenicu da se ništa neće promijeniti, otići i postati sretni. Nemogućnost da odaberete jednu stvar čini vas nesrećnim.

Jedna moja klijentica provela je 7 godina svog života pokušavajući da promijeni pogled muškarca na brak. Željela je postati njegova žena. I nije mogla da ga ostavi, jer je verovala da ga voli i da će se osećati loše bez njega. Istovremeno, nije htela da živi sa njim van braka. I 7 godina se nadala da će promijeniti njegovu ideju o vezama. Kao rezultat toga, nakon što je živjela s njim 3 godine, razvela se.

Deset godina života!!! A ako bi za 1-2 godine napravila izbor: odbila bi bela haljina i veo i živjela bi s muškarcem „bez pečata“, ili bi ostala vjerna svojoj želji da postane službena supruga - tada bi, u drugom slučaju, već upoznala novog partnera s kojim bi mogla postati zaista sretan.

Nedonošenje odluke je veoma skupo – izgubljeno vrijeme, slomljena srca i uništeni životi.

Ne ohrabrujem svoju klijenticu da prihvati da je muškarac voli samo dok je pijan. Ovo je njen izbor i njen život. Ali morate shvatiti da vaš partner neće biti drugačiji, i ne biste trebali pokušavati ništa učiniti po tom pitanju. Promijenite dio života koji se tiče samo vas.

Moj mini-kurs će vam pomoći da shvatite sebe i svoje unutrašnje scenarije.

Biće mi drago da vam pomognem!

sa ljubavlju,

Irina Gavrilova Dempsey