Na YouTube kanalu Gloomy Voice postoji preveden i ispričan video koji bi trebao objasniti odakle dolazi hladnoća među partnerima i kako se nositi s njom.

Na početku veze smo ispunjeni ljubavlju jedno prema drugom, ali vremenom, iz nekog razloga, osjećaji nestaju. Počinjemo više cijeniti posao, provjeravanje telefona dok naš partner priča, propuštajući kako je prošao njihov dan. Za sve to postoji popularno površno objašnjenje - kažu, ljudi prije ili kasnije počnu da se zamaraju jedni drugima. Ali blisko poznanstvo s nečim ili nekim ne znači uvijek da će doći umor.

Postoji još jedno objašnjenje za "hlađenje" u odnosima - s jedne strane, sumornije, ali istovremeno i ohrabrujuće. Samo trebate prihvatiti da je gubitak interesa prirodan i neizbježan proces. Dosada postoji jer krije nešto složenije i aktivnije. Na primjer, partner nas je povrijedio, naljutio ili na neki način uplašio. A onda ga jednostavno nismo našli lak način reci njemu i sebi o tome.

Povlačenje je prikrivena emocionalna nevolja. Samo način da se izboriš. Morate se boriti protiv osjećaja da je vaš partner čudovište, a vi slabić. ljubavna osoba- stvorenje je vrlo ranjivo, to se mora uzeti u obzir. Ljubavnika je najbolje zamisliti kao dijete – ni mudrijeg ni iskusnijeg. Uostalom, naše ideje i snovi još uvijek su vođeni ovim mladalačkim impulsima. Čak i ako smo narasli dva metra i blizu smo da i sami imamo djecu.

Popularno

Sitne pritužbe, koje po standardima odraslih ne vrijede ni peni, izazivaju pravi nalet emocija kod tako ranjive osobe s djetinjastim reakcijama. Ovo je nešto što treba imati na umu. Kao rezultat toga, distanciranje postaje logična odbrambena reakcija, jer ne želimo da izgledamo smiješno i bojimo se pokazati svoju djetinjastu suštinu. Tu dolazi hladnoća.

sta da radim? Naviknite se na ideju da pravila odraslih ne važe za ljubavne veze i pokušajte direktno govoriti kada vas nešto brine ili vam ne odgovara. Čak i ako se bojite da ćete zvučati smiješno i djetinjasto. Razumijevanje i oprost su ključni elementi veze i svaki partner bi trebao biti svjestan kada drugi doživljava gore opisanu nevolju. Ako se iznenada u vezi pojave manje nesuglasice i proždre ih, konstruktivni dijalog bi trebao pomoći da se sve popravi. Ne morate se pretvarati da vas nije briga ako ste povrijeđeni. Morate biti iskreni jedni prema drugima i sebi i razumjeti svaku situaciju, tada ne možete očekivati ​​nikakvu "hladnoću" u vezi.

Čini se da ste se još juče osjećali kao prava princeza iz bajke, uživajući u životu i zagrljajima voljene osobe, a danas osjećate samo hladnoću, otuđenost i pesimizam.

Zašto se to dešava u vezama? Kako vratiti staru bajku, ljubav, povjerenje i strast? Ako ne postoje uvjerljivi razlozi za razvod, onda psiholozi takav period u vezi para nazivaju "hladnim". Karakteriše ga sve navedeno: nezainteresovanost jednih za druge, apatija, nezadovoljstvo, nezadovoljstvo i želja da odustanemo od svega i zalupimo vratima. Jedino objašnjenje za ovu situaciju je blijeđenje osjećaja. A ako se u ovoj fazi ne rehabilituju, onda se kasnije ne mogu spasiti i tada je raskid neizbježan.

Slične veze mogu se razviti kod ljudi koji žive u građanskom braku, jer je njihov odnos u ovoj fazi zamrznut; za ljubavnike koji ne vide smisla da idu dalje; iz porodice u kojoj postoji ljubavni trougao ili bez djece. Zapamtite da apsolutno sve veze treba da se razvijaju, poboljšavaju i daju ljubav i radost oboma. U suprotnom, čekaju vas samo ljutnja, nezadovoljstvo, stres i depresija.
Ako se već desilo da između vas postoji neka vrsta otuđenja, slobodno idite putuju zajedno. Možete otputovati na mjesta koja pamtite ili posjetiti zemlju u kojoj ste proveli medeni mjesec. Posjetite svoja omiljena mjesta, prisjetite se istorije vašeg poznanstva, pokušajte da se više nasmijete i uživajte u svakom minutu provedenom zajedno. Ovo je da omogućite vašim osjećajima, makar i samo malo, da se vrate u prvobitno stanje.
Da biste izbjegli u svom zajednički život u takvoj situaciji, koristite sljedeće savjete za prevenciju.

Reci ne dosadi!

Nemojte degradirati i ne pretvarati se u dosadan par. Nemojte ostati kod kuće, izlazite sa prijateljima u kino, pozorište, muzeje i samo u šetnju parkom. Pozovite goste u svoj dom, priredite zabavne zabave i izbjegavajte rutinu na svaki mogući način. Što češće idite na mjesta gdje ste se prvi put sreli, poljubili, priznali ljubav jedno drugom.
Organizirajte svoje male praznike: dan prvog poljupca, dan prvog seksa, dan sastanka i tako dalje. Nekome sve ovo može izgledati banalno, ali zapravo takve stvari unose dodatne boje, emocije i senzacije u vezu. Nikad nije suvišno reći jedno drugome "volim" i dati još jedan poljubac.

Nemoj da se obesilj
Nikada se ne zadržavajte na postojećem problemu. Muškarci manje dramatično i bolno doživljavaju određene slomove u vezama. Potpuno su i potpuno uronjeni u svoj posao. Zato pokušajte podnijeti svo svoje nezadovoljstvo, negativne emocije i iskustva u sportu, muzici, čitanju, crtanju - sve što može da vam donese zadovoljstvo i natera da zaboravite postojeće probleme. Natjerajte sebe da tražite lijepo i pozitivno u stvarima i ljudima oko sebe.

Dajte naklonost
Ako je moguće, pružite jedno drugom ljubav, poljupce i zagrljaje. Dodirujte svog muškarca što je češće moguće. I bez obzira šta dodirnete: dlanom lice ili usnama kosu, to može biti čak i emotivnije od, recimo, seksualnog odnosa. Govorite mu češće nježne riječi i recite mu koliko ste ponosni na njega.
I još jedan savjet – nikada ne kažnjavajte svog muškarca nedostatkom intimnosti. To ga može natjerati da traži seks sa strane, a onda će se porodica sigurno urušiti.

Budite raznoliki
Devojka uvek treba da bude tajanstvena, uvek drugačija i da ima svoj obrt. Promijenite svoju sliku, eksperimentirajte sa šminkom, frizurom i stilovima odjeće. Ne zaboravite da pitate voljenu osobu šta mu se sviđa na vašem imidžu, kako bi volio da vas vidi.

Ja imam 30, moj muž ima 29. Zabavljamo se od 1999. (nismo živjeli zajedno prije braka), u braku od 2003. Prije braka smo se razdvojili nakon 2,5 godine veze na pola godine: počeo je da živi sa nekom drugom (upoznao ju je prije raskida), sa mnom neobavezne veze (trazila sam utjehu, dozivjela ponizenje od jednog takvog susreta - grupno silovanje, suđenje, sjeo; moj muž (tadašnji momak) je sve znao, podržavao sve, ali živio sa nekim drugim). Pocela sam da zaboravljam sve i njega, i on se ponovo pojavio u mom zivotu, malo smo se upoznali, a ja sam insistirala da se udam (nisam htela da pokusavam ponovo ni zauvek), proslo je pola godine od odluke da se udam . Nakon 5 godina braka, počela sam sumnjati u ispravnost svog izbora, htjela sam se razvesti, a onda odlučila da sačuvam vezu i imam dijete. Nismo se dugo rađali jer sam ovih 5 godina studirala kao dnevni student, radila uveče, majka mi je umrla, ostavinska stvar, podjela na sudu sa rodbinom (smrt mamine sestre), sve je to zauzelo puno fizicke i emotivne energije, sad sam na porodiljskom, ne znam kako sam sve izdrzala. Rodila sam 2009 godine dete, još uvek dojim, niko ne pomaže, sama radim sve po kući, a imam i vikendicu, čak sam počela da se bavim i muškim stvarima, pošto moj muž radi od 7 do 23 godine ne kod kuce, vikendom se kajem sto sam mu dala priliku da se odmori, mada razdrmam stvari razgovorima (ne bez histerije - postmortalna depresija uzima svoje ukratko, porodica mi je sve, moj muz je to postao). blizak i drag da ga jako cenim, nemam devojke sada - drugačija su mi interesovanja. Sad se muž ohladio, nema fizičke intimnosti (u trudnoći prijeti post, tada izgleda normalno, sad sam ja inicijator, ali on ne svijetli), nema međusobnog razumijevanja (kažem mu sve što je boli i radosno kod djeteta, pitam kako je, ali ono je još uvijek tu ponekad nosi, kaže mu nešto, kaže, ako imaš zdravstvenih problema, nedostatak socijalne podrške, nadoknadit ćeš ide na posao). Sada me generalno izbegava, mada može da provede vreme na internetu, bioskopu, kupanju - visi tamo 1,5 sat, na moja pitanja kaže da imam problema ko je kriv - ja ne znaj a ti, mozda, kad odlucimo - ne znam onda sve sam ti reci. Zaključak: zaključujem da sam uvijek donosio odluke za sebe, pa za njega (on je izvan grada, a prije 5 godina roditelji su mu se preselili u Podmoskovlje, ni oni sada nisu zadovoljni njime, sve krive ja, da sam ga ubio svojim temperamentom), osjećam se kao dijete i previše zaštitnički; Sad nemam nikakav kontakt sa socijalnom sferom, naravno da je dojenje mali problem - ne mogu da odem i da se opustim, shvatam da treba malo da se strpim i sve ce verovatno proci u vrtić, + još jedan dodatni izvor prihoda, trošiću dodatnu energiju na poslu drugari. Pitanje: neće li biti gore? Čiji je problem u meni ili mom mužu (ponekad sam jako ljubomorna, jer se ponaša baš kao u trenutku rastave u mladosti)? Kako sada mogu pomoći sebi i njemu (kako da ga dovedem u kontakt)? Šta da radimo ako planiramo još jedno dete, jer se problemi mogu vratiti (muca o detetu, ali najverovatnije na inicijativu majke žele unuku)? Unaprijed se izvinjavam na dugačkoj priči i hvala vam puno na vašim komentarima.

Zdravo, Elena! Situacija je veoma teška - da, imali ste tešku životnu situaciju, mnogo ste doživeli - ali kako sada ne vidite svoj doprinos u svemu - nema ko da bude kriv za ovo što se dešava između vas - veze su posao i doprinos oba supružnika i njegovog. Važno je da i vi i oboje shvatite šta se dešava, gde ima smetnji u komunikaciji! I ti se previše rastvaraš u njemu - on ti je postao sve - ali može li to da nosi u sebi, sa takvim teretom i takvom odgovornošću koju mu stavljaš! On zna mnogo o vama i sve dijelite s njim - ali time mu stavljate nevjerovatan teret odgovornosti (posebno znajući kroz šta ste prošli) i nemoguće je da poduzima bilo kakve korake, jer se osvrće napreduje i boji se da i tebe ne povrijedi (tj. ne želi da bude još jedan razlog za tvoja iskušenja - čak i ako su to sitnice, ali ti ćeš se brinuti) - stoga nastoji održati svoje granice, granice svojih. ličnost, da se ne rastvoriš u njemu, da, moguće je da ti to spolja shvatiš za hladnoću, ali samo tako ne može da te pusti bliže sebi, da ne bi preuzeo veću odgovornost, pošto se oseća krivim pred tobom (a ti mu dozvoljavaš da živi sa njom i to podnosi)! Zato vrijeme provodi sam (a ovo svakom treba!) - kupanje, internet - onda samo on! Ali važno vam je da pronađete i održavate svoje granice, da ne prebacujete sve na njega, već i da to preuzmete na sebe! Situacija je veoma teška i jedna konsultacija u odsustvu nije dovoljna! Ali mi vam možemo pomoći da poboljšate odnos sa svojim mužem! Elena, ako se odlučiš slobodno me možeš kontaktirati - možeš mi pisati na mejl, poslaću ti tehnike za izgradnju otvorene komunikacije da se čuješ i prihvatiš!! I ako je moguće, možete raditi lično! - u svakom slučaju - kontaktirajte me - rado ću vam pomoći!

Dobar odgovor 0 Loš odgovor 0

Zdravo, Elena.

Ono što se dešava u porodici kreiraju svi njeni učesnici, pa bi bilo pogrešno pripisivati ​​odgovornost za problem nekom drugom – svom ili mužu. Koliko sam shvatio, vi ne znate kakve probleme ima vaš muž - možda oni nisu direktno povezani sa vašom vezom.

Međutim, u svakom slučaju, rođenje djeteta je porodična kriza. A možda se vaša porodica još nije u potpunosti oporavila od toga. Ono što vam se dešava teško se može nazvati postporođajnom depresijom. To se dešava tokom prvih šest mjeseci djetetovog života. Mogu da zamislim vaš umor i od boravka kod kuće sa bebom i od dužeg dojenja. U periodu od nešto više od godinu dana javlja se jak umor od hranjenja. To je po pravilu povezano sa organizacijom GW. Ako vam je važno da nastavite s dojenjem, možda bi bilo vrijedno kontaktirati konsultanta za dojenje kako biste osnovali drugu organizaciju koja je prikladna i za vas i za vaše dijete. Ako se odlučiš, mogu te preporučiti dobar specijalista. Takođe je moguće da je važno istražiti kako utičete na odnos sa suprugom, šta ne govorite i to nešto se nakuplja, stvarajući napetost među vama. Ovo se može istražiti u parovima i pojedinačnim sastancima.

Ako odlučite da vam je takva pomoć potrebna, kontaktirajte nas.

Možete mi pisati i na email: [email protected]

S poštovanjem,

Dobar odgovor 7 Loš odgovor 0