Djeci je teško dijeliti, posebno mlađoj. Ovo je normalan dio procesa razvoja. Svijest i prihvaćanje ovoga je prvi korak u pomaganju djetetu da postane velikodušna osoba.

Sebičnost je ispred sposobnosti dijeljenja.Želja za posjedovanjem prirodna je reakcija djeteta koje raste. Tokom druge i treće godine života dijete se udaljava od razumijevanja sebe u jedinstvu sa svojom majkom i počinje da postaje individua, definirajući se odvojeno od svoje majke. “Ja sam!” i "Moje!" - osnovne bebine reči. U stvari, "moje" je jedna od najlakših riječi za dijete.

sta mozes da uradis

Model velikodušnosti. Majmun radi šta vidi. Ako se veliki majmun podijeli, i mali čini isto. Ako vas neko zamoli za neku od vaših "igračaka", obavezno podijelite. Neka ovo bude trenutak učenja: „Mama je podijelila svoju kuharicu sa svojom drugaricom.“ Svoje riječi potkrepljujete djelima, vrlo je uvjerljivo. Pozovite svoje dijete: “Hoćeš li da ti podijelim prženi kukuruz?”, “Dođi kod nas, naći ćemo mjesto za tebe.” Ako imate više djece i oni su bliskih godina, doći će vrijeme kada se nećete moći u potpunosti posvetiti samo jednom od njih. Uradite najbolje što možete – pošteno podijelite svoje vrijeme. “Nepravda” je jedina često ponavljana pritužba u djetinjstvu. Pokušajte da budete podjednako dostupni svoj djeci što je više moguće.

Igraj. Igra "Podijeli tatu": biljka dete od dve godine na jednom kolenu, a četvorogodišnjaka na drugom, i objasniti oba deteta kako da podele osobu koja im je važna.

Kada početi. Ne očekujemo da će djeca sama početi dijeliti, moramo iskoristiti svaku priliku da ih ohrabrimo na to. Objasnite svom djetetu kako da ispriča prijateljima o svojim željama. Na primjer: „Kad Catherine popravi auto, onda ga možeš voziti. Pitajte je kada završi" ili "Pruži ruku i čekaj, ona će ti dati lutku kada bude spremna." Ako svađa počne zbog igračke, ponekad je bolje da se odrasli ne miješaju. Dajte djeci vremena i prostora da međusobno rješavaju sporove. Odmaknite se i gledajte. Ako se grupna dinamika kreće u pravom smjeru i čini se da djeca rješavaju problem među sobom, ostanite svjedok. Ako se situacija pogorša, intervenirajte. Samoučenje – uz malu ili nikakvu pomoć edukatora – veoma je važno.

Naizmjenično vlasništvo. Korištenje tajmera pomaže u rješavanju sporova oko igračaka. Džoni i Džimi se ozbiljno svađaju zbog igračke. Vi intervenišete, tražeći od svih da se jasno imenuju. Onaj ko nazove broj najbliži onom koji imate na umu, prvi dobija igračku. Zatim postavite tajmer. Dvije minute je dovoljno vremena za malu djecu. Od starijih se može tražiti da čekaju duže. Kada istekne vrijeme, igračka ide drugom djetetu na isto vrijeme (iako je ono možda već zaboravilo da mu je potrebna). Vjerovatno ste morali objasniti ovaj princip maloj djeci. Počnite s najstarijim djetetom ili onim koje je najkooperativnije. Na primjer, Steven posjeduje igračku dvije minute. Oglašava se signal tajmera. Uzmite igračku od Stevena uz razgovor i ohrabrenje i dajte je Lauri, uvjeravajući Stivena da će na njega ponovo doći red nakon signala tajmera.

Može proći nekoliko takvih ciklusa prije nego što dijete počne da daje igračku, smiješeći se i znajući da će mu se ona ponovo vratiti. Porodice koje su koristile princip tajmera rekle su nam da on tako dobro funkcioniše da velika deca trče mami i pitaju: „Mama, uključi tajmer. Susie ne želi dijeliti."

Ako ova metoda ne uspije, upotrijebite "prekid" na igrački. Stavite je u ormar i objasnite da će igračka ostati tamo dok ne nauče da je zajedno koriste. S vremenom će djeca shvatiti da je bolje podijeliti igračku nego je potpuno izgubiti. Naučiće da sarađuju i svi će pobediti.

U određenom trenutku, od otprilike dvije godine, Alina je prestala dijeliti svoje igračke. Iako sam svakom djetetu davala sve. Egorka je odrasla i situacija se ponovila. Naravno, zaista sam željela da moja djeca dijele, mijenjaju i komuniciraju s drugom djecom. Ali ako dijete ne želi da pokloni nešto svoje, to je njegovo puno pravo. Uprkos suzama druge bebe i nagovaranju majke.

U situaciji kada Alina ili Egor nisu hteli da daju igračke drugoj deci, uvek sam ostajala na strani svojih mališana. A nisam ni pomišljala da ih grdim, da kažem da su pohlepni, ili, što je najgore, da oduzmem igračku i dam je drugom (tuđem) detetu.

I zaista, kada bi od mene tražili nešto što mi treba (ili jednostavno ne želim da je dam bez razloga), onda bi ishod bio očigledan. Stvar bi ostala sa mnom, ma koliko se trudili da me ubede, koliko god udarali nogama i ma koliko me nazivali "pohlepnim".

Djeca, počevši od dvije godine, igračke doživljavaju kao dio sebe. A namjera jednog djeteta da uzme igračke drugog u datom periodu života smatra se miješanjem u lični prostor.

Vrlo često smo u šetnji sa decom parkom videli sliku majke koja grdi svoje dete što ga ne deli. U ovom slučaju koriste se sljedeće fraze: „kako si pohlepan“, „kako si se ružno ponio“, „nitko neće dijeliti s tobom“ itd. I na kraju, nakon što nisu dobile željeni rezultat, neke majke jednostavno oduzmu predmet spora svojoj bebi i daju ga drugoj.

Rezultat takvog obrazovanja je dete koje plače, kome apsolutno nije jasno zašto su ga grdili, a čak su mu oduzeli i omiljenu igračku. Ali najneshvatljivije u ovoj situaciji je da je majka stala u odbranu djeteta koje joj je potpuno strano.

Pročitajte također: Šta učiniti ako vaše dijete laže i kako ga spriječiti da laže

Ako vaše dijete ne dijeli igračke, nikada ne radite ovo:

1. Nemojte reći da je pohlepan i da radi loše stvari. Ovo su njegove igračke, beba ima pravo da njima raspolaže kako želi.
2. Nemojte oduzimati igračku da biste je dali drugom djetetu. Za djecu je takav čin njihove majke jednak izdaji.
3. Nemojte se izvinjavati majci djeteta koje nešto traži od vašeg sina ili kćer. Ovo je normalna situacija i vaša beba ima pravo da ne dijeli.
4. Ne dozvolite drugim roditeljima da vam kažu da je vaše dijete pohlepno.
5. Ne biste trebali činiti da se vaša beba osjeća krivom jer drugo dijete plače. U ovoj situaciji vlasnik igračke nije ništa kriv. Ali majka mora objasniti drugom djetetu da ono ima svoje igračke i da postoje stranci koji pripadaju drugoj djeci.
6. Ne zabranjujte svom djetetu da oduzme igračku koja mu je već oduzeta. Samo objasnite da to treba učiniti pristojno, bez upotrebe fizičke sile. Ako ne uspije, kontaktirajte djetetovu majku kako bi mogla uzeti i vratiti igračku.

To što Alina i Egor nerado dijele svoje igračke na ulici me ne smeta mnogo. Međutim, ne mogu uvijek doći do kompromisa jedni s drugima. Zato sam imao pitanje “Kako naučiti dijete da dijeli?”

Ako i dalje želite da vaša beba dijeli igračku, onda:

Pročitajte također: Loše navike kod djece: prevencija i rješenja

• Ponekad koristim zabranjenu tehniku ​​i ponudim Egoru ili Alini nešto veoma ukusno zauzvrat (ili nešto što oni već dugo traže). Radi besprijekorno. Ali! Objektivno, ovo je loš način. On ne podučava dijeljenje jer su brat i sestra. Ovo je vrsta podmićivanja koja obezvređuje osjećaj prijateljstva.
• Egor ponekad podijeli ako ga ljubazno pitate. Na primjer, "Egor, molim te daj mi auto." Ali ako Alina vikne na njega i pokuša mu ga oduzeti, on naravno neće ništa vratiti.
• Kada postoji samo jedna igračka, a dvoje ljudi žele da se igraju, pokušavamo da uspostavimo zaokret. Istovremeno, kontrolišem ovaj proces do kraja igre, jer je djeci teško snaći se u vremenu.
• Vrlo često govorim svojoj djeci istih godina da su brat i sestra, da se vole i da je jako važno da mogu dijeliti (igračke, slatkiše, itd.). Naravno, ovo nije metoda brzog djelovanja. Ali do druge godine, Egor, uzevši slatkiše za sebe, traži slatkiše za Alinu. Što me čini veoma srećnim.

Ali ako nikakvo uvjeravanje ne pomogne, nemojte se obeshrabriti. Ovo su samo karakteristike starosti. Kada vaše dijete stekne prijatelje, rado će se igrati s njima, dijeliti i razmjenjivati ​​igračke.

Kako svako dijete odrasta, počevši od rođenja, zaključke o sebi donosi prvenstveno na osnovu riječi drugih iu zavisnosti od njihovog stava. Ovo pitanje se najoštrije postavlja kada dijete dođe u školu, novi tim, ali glavna iskustva se dešavaju tokom adolescencije.

Zainteresovati dijete za učenje tako da uživa u učenju često nije tako lako. Roditelji moraju da ulože mnogo vremena i truda u ovo. Kada ponestane strpljenja i mašte, u pomoć priskaču psiholozi.

Da li vaša beba odbija da jede? Da li vaše dijete loše jede, a vi ne možete natjerati bebu da jede ništa? Da li je ishrana djece bolna tema za vašu porodicu? Niste sami u ovom problemu. Mnogi roditelji su veoma zabrinuti da njihovo dete ili jede ili uopšte ne jede. Ovaj problem je važan i hitan koliko i osiguranje sigurnosti djece kod kuće. Dakle, šta možete učiniti da izbjegnete svađu sa bebom pri svakom obroku?

Nekontrolisani izlivi bijesa, neobuzdani bijes - takva osjećanja nikome nisu lijepa. Pogotovo ako odrasli viču na djecu. Zvuči poznato? „Ohlađivanje“, a zatim i prisjećanje na svoje neobuzdane izljeve bijesa, javlja se nezadovoljstvo sobom i akutni osjećaj krivice u odnosu na svoje dijete. Kako se nositi sa napadima agresije i biti mirni roditelji?

IN savremeni svet pačuhske porodice su uobičajene. Društvo je mirno prema novim brakovima između supružnika koji već imaju djecu. Međutim, ovo je veliki stres za djecu. Često spajanje dvije porodice rezultira rivalstvom između polubraće i sestara.

Detinja pohlepa. Kako naučiti dijete da dijeli igračke?

“Djeca teško dijele, posebno mala. Ovo je normalan dio procesa razvoja. Shvatiti i prihvatiti ovo je prvi korak u pomaganju djetetu da postane velikodušna osoba. Sebičnost je ispred sposobnosti dijeljenja. Želja za posjedovanjem prirodna je reakcija djeteta koje raste.”

Olga Pervinenko

Kako naučiti dijete da dijeli igračke? Detinja pohlepa.

Primili smo zahtjev čitatelja sa sljedećim sadržajem: “ako su djeca pohlepna među sobom... “ovo je moje”, “ne, ovo je moje” i ne daju jedno drugome da se igraju, oduzimaju igračke... šta učiniti u takvoj situaciji?. Stoga danas govorimo o dječjoj pohlepi i kako naučiti dijete da dijeli igračke s drugom djecom.

Banalna situacija u pješčaniku. Nekoliko slatkih mališana se igraju u pijesku. Vaša beba im se pridružuje i počinje uzimati kantu, lopaticu ili druge igračke od drugog djeteta. Niko ne želi da se prepusti... plač i uvređenih i osvajača...

Majke koje posmatraju ovakvu sliku, posebno ako se često ponavlja, paničare i postavljaju pitanje: „Da li je moje dete pohlepna osoba?“ “A ako udari nekog malog...”, “šta će ljudi misliti...”, “...”. A strah od još jednog terora u pješčaniku ne dozvoljava vam da mirno spavate...

Šta učiniti sa dječjom pohlepom?

Pre nego što odgovorimo na ovo pitanje, hajde da prvo shvatimo odakle dolazi ova detinjasta pohlepa.

Većina roditelja se susreće sa dječjom pohlepom kada dijete napuni 1,5 - 2 godine. Do sada je mirna i uravnotežena beba bez oklijevanja poklanjala svoje igračke. Šta se desilo sa detetom?

Uzrast od 1,5 - 2 godine je početni period razvoja djetetove samosvijesti, njegove samostalnosti, samopoštovanja itd. U dobi od jedne godine počinje psihičko odvajanje djeteta od majke, sada beba shvaća da je samostalno biće. Do druge godine se pojavljuje ideja šta je "moje".

Sada zamislite sebe na mjestu djeteta - imate svoje omiljene "igračke" (telefon, kozmetiku, parfem, kompjuter, daljinski upravljač za TV) ili ne baš omiljene... Ali vaše! A onda zamislite da neko dođe i kaže: „Pusti Mašu da koristi tvoj telefon. Ona će samo igrati i vratiti ga.” Dakle, kakva će biti vaša reakcija?

Dječija pohlepa je klasična manifestacija dječjeg egocentrizma. Dijete od 2-3 godine (prema psiholozima do 6-7 godina) fokusirano je prvenstveno na sebe, svoje želje, potrebe i interesovanja. Beba nije u stanju da zauzme tačku gledišta druge osobe, da vidi spolja.

Dakle, dječja pohlepa brani njihove legitimne (sa djetetove tačke gledišta) interese: "igračka je zanimljiva - uzeo sam je." A ako je ovo "moja igračka, moja majka, moja visoka stolica", zašto bih je onda dao nekome?! To je takva dječja filozofija.

Mamina filozofija je još kontradiktornija. U situaciji dječje pohlepe nije problem dijete, već roditelji. Oni se osećaju nelagodno i stide se svog deteta, ona želi da opravda bebu ili da se opravda za navodno nekorektno ponašanje bebe.

Od svih tipova majčinih reakcija mogu se razlikovati dvije: dijete MUST podijeliti ili dijete MOŽDA dijeliti. U prvom slučaju oduzimate igračke i dajete ih tuđoj djeci, nudite igračke u svoje ime, grdite i udarate svoje dijete. Ovdje se sagnete unatrag prema zajednici pješčanika, pokazujući da „odgajate“ svoje dijete.

U drugom slučaju, čini se da dopuštate djetetu, dajete mu pravo da izabere “razmijeni – oduzmi – daj”. I naučite svoje dijete da dijeli igračke. U ovom slučaju naučite se oduprijeti „pritisku iluzorne većine u pješčaniku“ i braniti pravo da budete svoji.

Dječija pohlepa nije loša, s njom se ne morate boriti kao protiv opšteg zla. Trebate naučiti svoje dijete da dijeli igračke. Kako?

“Djelili smo narandžu, bilo nas je mnogo, ali on je bio sam...”

Kako naučiti dijete da dijeli igračke prevazilazeći dječju pohlepu?

prvo, Da biste prevladali dječju pohlepu, nemojte se ljutiti i ne psovati, nemojte se etiketirati kao pohlepni, nemojte ga sramotiti i prozivati. Ostavite stotinu slučajeva pohlepe bez pažnje i osude, hvalite jedan slučaj velikodušnosti na sve moguće načine.

drugo, Da biste prevladali dječju pohlepu, ni u kojem slučaju ne oduzimajte igračku svom djetetu i dajte je drugom djetetu. Vaše dijete može protumačiti takav gest kao „mama ga voli više od mene“. Ovo podriva vaš kredibilitet!

četvrto, Da biste prevladali dječju pohlepu, naučite dijete da lakše dijeli igračke kroz ideju razmjene. Beba ne deli svoju igračku zauvek, već neko vreme; zauzvrat možete se igrati s tuđom igračkom.

Ako ne želite da zamijenite svoje najomiljenije i najskuplje igračke, pokušajte da ih ne izvodite u šetnju. Na primjer, zato što se zaprljaju ili su prehlađeni i treba ih paziti.

Dobar dan, dragi čitaoci. Postoje situacije kada dijete, dolazeći na igralište, ne želi podijeliti svoje igračke ili, naprotiv, želi uzeti tuđe, ali ih ne dijele s njim. U ovom članku ćemo govoriti o tome što uzrokuje takvu reakciju kod djeteta i načinima izlaska iz ove situacije.

Razlozi ovakvog ponašanja

1. Neophodno je shvatiti da su igračke za bebu najvrednije što ima, a posebno najdraže. Kada mališan ide u šetnju, prvo sa sobom nosi one igračke sa kojima se najčešće igra. Stoga ne čudi što se dijete ne želi odvojiti od svojih stvari.
2. Djeca mlađa od dvije godine mogu osjećati da, dajući igračku drugom djetetu, jednostavno je neće vratiti.
3. Vrlo često se dijete od dvije ili tri godine prema svojoj omiljenoj stvari odnosi kao da je dio njega samog. Naravno, on ne želi da se odvaja od ovog objekta.
4. Poznat je i slučaj kada dijete dobrovoljno dijeli s jednim djetetom, a ne želi dijeliti s drugim. To je zbog ličnog neprijateljstva bebe.
5. Također morate biti spremni na činjenicu da će se vašem mališanu svidjeti igračka drugog djeteta. Nažalost, situacija se može pokazati takvom da vaše dijete pokuša na silu da oduzme predmet koji mu se sviđa.

Kako naučiti svoje dijete da dijeli igračke

Dvogodišnje dijete može se igrati u istom pješčaniku s drugom bebom, međutim, djeca će se igrati sa svojim igračkama i interakcije još neće biti. Djeca do tri godine Teško je razumjeti zašto trebate dijeliti svoje stvari s nekim. Djeca mlađa od pet godina mogu dijeliti ne zato što su već shvatila potrebu za ovom akcijom, već samo zato što ih je to naučila majka.

Koje metode i male trikove možete koristiti da naučite svoju bebu da dijeli:

1. Ponudite djeci razmjenu. Neka vaše dijete ponudi svoju igračku djetetu, a ono će ponuditi svoju zauzvrat.

Moj sin nije imao poteškoća sa igračkama. Počevši od treće godine, odmah smo razvili običaj: dolazimo na igralište, vadimo sve iz torbe, ako druga djeca imaju igračke sa sobom, onda se Nikita igra s njima, a ostala djeca se igraju igračkama mog sina. Ali bilo je slučajeva kada je beba dolazila, na primjer, iz bolnice i nije imala ništa sa sobom, ali kada je vidio djecu, utrčao je u pješčanik. Tada mi je sin sam ponudio da se igra sa njegovim igračkama, ne tražeći ništa zauzvrat.

1. Ako izađete u dvorište sa novom igračkom, a vaše dijete odmah bude okruženo s nekoliko djece, možete ponuditi da se igraju naizmjenično.

Nama je bilo tako. Kupio sam sinu auto u koji je mogao sjediti, upravljati volanom, a sjedište je također podignuto i ispod njega je mogao staviti igračke. Nije iznenađujuće što su djeca bila zainteresovana za nju. Rekao sam da prvo kliza Nikita, pa tek onda Lera i Kiril. Djeca su mirno čekala svoj red. Istina, kada smo tek prvi put izašli, a bilo je vrijeme da moj sin ustane i pusti drugu djecu, Nikita se jako brinuo da mu ne oštete auto.

1. Važno je objasniti vašoj bebi da će svoju igračku dati drugom mališanu samo na neko vrijeme, a zatim će je vratiti.

Imali smo slučaj kada komšijin dečak, idući kući, nije hteo da vrati robota Nikiti (zaista mu se svidelo). Moj sin je tada imao 4 godine. Mislila sam da će moje dijete biti uznemireno, ali on je rekao da će dozvoliti Petji da uzme igračku kako bi se mogao igrati kod kuće i vratiti je sutra. Sljedećeg dana dječakova majka je izvadila robota, jer mu je i dalje bilo teško da se odvoji od njega, i rekla da će i Peti kupiti istog.

1. Djeca se često boje da bi im tuđe dijete moglo slomiti igračku dok se igraju i stoga ne žele dijeliti. Majka mora svom mališanu objasniti da će se i druga beba, baš kao i ona, pažljivo igrati i da neće naškoditi.

Istina, imali smo slučaj kada je dječak koji se igrao našim autom (metalni model Lexusa) razbio vrata. Dakle, i ova opcija je moguća. Ovo su djeca, a vaša beba je vjerovatno više puta slomila ili rastavljala svoje igračke.

1. Pokažite da druga djeca mogu podijeliti ako se vašem mališanu sviđa nešto tuđe.

I zapamtite, ako dijete ne želi dijeliti, to nije pokazatelj da je pohlepno ili da su ga roditelji loše odgojili. Najvjerovatnije je jednostavno starosne karakteristike a kako odrasta, dete će i samo shvatiti da treba da deli. Ali morate razgovarati s njim o tome, samo nemojte biti previše nametljivi.

Moguće greške mladih roditelja

Važno je znati kako se možete ponašati sa svojom bebom, a kako ne. Roditelji moraju odgovorno pristupiti rješavanju problema s pohlepom, kako ne bi naštetili bebinoj psihi. Vrlo često se zbog neiskustva mlade majke i očevi ponašaju nekorektno, čineći očigledne greške, zbog kojih kasnije žale. Stoga je važno znati šta ne treba činiti kako biste i sami izbjegli slične greške:

1. Ne možete grditi dijete niti vikati na njega, posebno u prisustvu druge djece. Vaša beba će odlučiti da ga ne volite i neće shvatiti zašto je prinuđena da pokloni igračku koju ste mu kupili.
2. Nikada nemojte grabiti igračku vašeg djeteta da biste je dali drugom djetetu. Vaša beba će gajiti ozbiljnu ljutnju, vi ćete je zapravo izdati svojim postupkom.
3. Ne dozvolite da Vašeg mališana grde roditelji drugog deteta.
4. Nema potrebe da se izvinjavate drugima jer vaše dijete odbija dati igračke. Mali mora sam da odluči da li želi da deli ili ne.
5. Ne nazivajte svoje dijete pohlepnim i ne dozvolite drugima da to kažu. Bolje je voditi razgovor sa objašnjenjima kod kuće. Pokušajte svom djetetu reći da je potrebna privremena međusobna razmjena igračaka među djecom. Ili je možda vaš mališan još premlad da to shvati i jednostavno još nije vrijeme.
6. Nemojte sramotiti svoje dijete ako drugo dijete plače jer ne želi dijeliti. Majka druge bebe treba da objasni svom mališanu da su igračke Vašeg deteta njegove jedine i da ih nikome ne daje.
7. Nema potrebe da zabranjujete svom djetetu da oduzima svoje igračke koje je dalo drugom djetetu. Glavna stvar je da vaš mališan ne koristi silu.

1. Roditelji treba da vode računa o tome da mališani do dvije, a ponekad i tri godine ne shvaćaju da svoje stvari moraju dijeliti s drugom djecom. Stoga ih ne biste trebali grditi zbog toga.
2. Pokažite svom djetetu primjerom kako možete nešto podijeliti.
3. Ponekad je bolje sakriti igračku od oba djeteta.
4. Pokušajte da ne nosite omiljene igračke vašeg mališana sa sobom ako znate da ćete ići na igralište gdje će biti mnogo druge djece.
5. Ako vaša beba sama nije sklona da uzme igračku od drugog djeteta, naučite ga da treba uljudno pitati, a ne uzimati je na silu. Takođe mu recite da nema potrebe da se uzrujavate i plačete ako je odbijen.
6. Ne zaboravite da pohvalite svoju bebu svaki put kada vaša beba pokaže svoju velikodušnost nudeći svoju igračku drugoj.
7. Važno je ne paničariti i ostati smiren u svakoj situaciji.
8. Ne iznosi to napolje nova igračka, vaš mališan još nije imao vremena da se igra s njim i neće ga ni sa kim dijeliti.
9. Možete posebno ponijeti sa sobom igračku s kojom se vaša beba baš i ne voli. Može se ponuditi drugom djetetu kada se ukaže potreba.
10. Nemojte svom djetetu nametati da mora dijeliti s drugima i nemojte ga zvati pohlepnim. Možete čitati bajke na ovu temu ili gledati crtani film, a zatim razgovarati o ponašanju junaka.
11. Možete pozvati svoje dijete da podijeli slatkiše ili bobice među članovima porodice.