Živjeli su jednom djed i baka. Živjeli su dugo i mnogo se svađali. Djed je vrisnuo, baka je vrisnula još više. Jednog dana, baki je ponestalo strpljenja i otišla je kod komšinice po savet: kako da prestane da se svađa sa mužem? Komšija joj je dala „čarobnu“ vodu i rekla: „Kad god hoćeš da se svađaš sa dedom, stavi ovu vodu u usta i videćeš da će i sam deda ućutati“. To je baka uradila. I - eto! - skandali su prestali. Deda želi da se posvađa sa bakom, ali ona uzima vodu u usta i ćuti. Deda je postao nezainteresovan i svađe su prestale.

Hajde da pričamo o "čarobnoj" vodi ili nekom drugom leku za porodične svađe. Uz pomoć psihologa pokušaćemo da se svađamo korektno – da nijedan sukob ne poremeti Vašu srećnu porodičnu zajednicu.

Ako vam se čini da se sa svojim supružnikom svađate češće od drugih, a sve ostale porodice žive u miru i spokoju, onda se varate. Postoji statistika prema kojoj se bračni parovi svađaju u prosjeku 312 puta godišnje. Svađu može izazvati bilo koji porodični razlog: hrkanje, TV, pasta za zube, otvoreni frižider. Procjenjuje se da 80% tuča ima veze s novcem. I još jedna zanimljiva informacija: mislite li da se češće svađate nego seksate? Ali opet, prema statistikama, 30%, poput vas, češće se svađa nego što vodi ljubav. Dakle, vaš par nije izvan statističke greške. Nadamo se da će naši savjeti pomoći većini porodica.

1. Nasmejaćete se, ali prvi savet prilikom svađe je da ne izbegavate same svađe. Zašto? Jer izbjegavajući ih, skrivajući emocije, potiskujući iritaciju, gomilate ljutnju u sebi. Vaše pamćenje počinje da broji koliko ste pritužbi podnijeli, koliko ste sukoba spriječili. Tada je dovoljna mala šibica i nastaje svađa, koja je po snazi ​​mnogo jača od onih koje ste izdržali. I bit će mnogo teže ugasiti ovu svađu. šta je rezultat? Njihov broj se smanjuje, ali njihova snaga raste. Ne budite strpljivi, ne šutite, ne gomilajte iritaciju - pričajte, diskutujte i svađajte se malo.
2. I on će vas iznenaditi. Pokušajte da psujete što mirnije tokom svađe. Pazite na svoju želju da vičete i prekidate, čak i ako vam se čini da ste u pravu. Ponavljam, pokušajte da što mirnije objasnite šta vam ne odgovara. Vaš partner će htjeti da vrišti - to je sigurno. Obično, tokom svađe, glasnoća se uzastopno povećava od partnera do partnera, ali se u jednom trenutku ispostavi da nema prostora za povećanje. Jačina zvuka na vašoj strani je smanjena što je moguće niže. Ne vrištiš. "Kako je ovo?" Drži se. Mirno nastavite sa svađom i ona će se tiho razviti u normalan razgovor.
3. Tokom svađe pokušajte da razgovarate o temi svađe. Koncentriši se na to. Nemojte da vas ometaju pritužbe, greške i problemi iz prošlosti koje ste imali, na primjer, prilikom kopanja bašte prije 5 godina. Ovo će vas odvesti u ćorsokak. Počećete sa otvorenim frižiderom, a završite sa dosadnom lopatom. Nemojte koristiti svađe da govorite o svim temama zaredom.
4. Zanima li vas mišljenje partnera sa kojim živite? I u svađi i u mirnoj atmosferi, trebali biste shvatiti da je to njegovo mišljenje, drugačije od vašeg, ali i dalje postoji. Zato je toliko važno da slušate jedni druge u svađi! Pokušajte, iako zvuči čudno, da polovinu vremena posvetite izražavanju svog mišljenja, a drugu polovinu da saslušate stav partnera. Ovo je tačno! Da, on ima pravo na drugačije mišljenje. Ali ako odlučite da ćutite, mačeve munje iz očiju, to ne znači da slušate. Morate čuti i razumjeti zašto vaš partner misli drugačije od vas.
5. Pokušajte izbjeći uvrede. Bilo koji - uvredljiv ili bezopasan. Ovo je put u nigdje. Ako dozvolite sebi da počnete da prozivate ljude, prije ili kasnije završit će se grubim uvredama. Da, zaista je veoma teško. Ne samo za tebe. Parovi širom svijeta nazivaju jedni druge kad se svađaju. I pokušavate bez toga, bez obzira kakva osećanja u tom trenutku doživljavate. Sjetite se svog djetinjstva - tada je dobro funkcioniralo. Ali sada više ne vredi! Odabrali ste partnera, odlučili da živite zajedno. Stoga, bez obzira kako ga želite nazvati, ovo se odnosi i na vas. Ovo je i tvoje uvredljivo ime.

Dakle, mnogo od gore rečenog vas je vjerovatno iznenadilo ili zainteresovalo. Pokušajte koristiti naše savjete. Ili mudri savjet susjeda iz bajke o „čarobnoj“ vodi. Glavna stvar koju treba zapamtiti i koristiti u bilo kojoj porodični sukob, da li je osoba sa kojom se svađate vaša porodica! On je tvoj voljeni, uvek je tu. Borite se da ne raskinete zauvek, već samo da izrazite ono što vas brine. Svaka svađa mora prestati. Ako shvatite da svađa zalazi u ćorsokak, njen stepen prelazi razumne granice i vi i vaš partner se više ne svađate, već se povređujete riječima, prekinuti svađu. Završi. Stani!

Kada ljudi žive zajedno dovoljno dugo, svađe i nesporazumi postaju dio porodični život. Trvenja među ljudima uvijek prate određene poteškoće u odnosima, ali se u svakom paru rješavaju kontradikcije koje nastaju na različite načine. U članku ćemo dati korisni savjeti o tome kako se pravilno svađati sa svojim mužem, kako pronaći međusobno razumijevanje i sačuvati nježnost u vezi, uprkos svakodnevnim problemima.

Zašto se ljubavnici svađaju?

Par se svađa raznih razloga. U većini slučajeva, svađe se javljaju u mladim porodicama, u kojima supružnici još nisu naučili da žive u suživotu i svi pokušavaju po svaku cijenu da „navuku ćebe na sebe“, odnosno da zaštite svoje interese. Zreliji ljudi nauče da žive mirno, zažmire na neke dosadne navike i postupke svog supružnika i popuštaju u određenim pitanjima. Iako, čak i u ustaljenim parovima, svađe nisu neuobičajene. Nerazumijevanje, osjećaj usamljenosti, umora i iritacije, na ovaj ili onaj način, dovode do sukoba.

Da biste bolje razumjeli prirodu sukoba u paru i naučili kako se učinkovito nositi s njima, potrebno je razmotriti nekoliko glavnih uzroka svađa:

1. Umor i razdražljivost najčešći su uzroci bilo kakvih sukoba u porodici. Na poslu i u društvu nekako nije uobičajeno izražavati nezadovoljstvo i skidati iritaciju na strance, ali voljena osoba je “odlična” meta. Kada ste umorni i iznervirani, nije problem pronaći razlog za svađu. Iznerviraće vas svaka sitnica na koju u normalnom stanju ne biste obraćali pažnju.

Da biste neutralizirali konflikt, trebate učiniti sljedeće: kada se osjećate jako umorno i spremate se da svoju iritaciju izbacite na voljenu osobu, pričekajte malo. Dajte sebi vremena da se smirite i realnije sagledate situaciju. Svaki sukob je veoma iscrpljujući, tako da nema smisla započinjati svađu kada ste već umorni. Bolje je odmah reći svom mužu da se morate malo odmoriti prije komunikacije. I on je, najvjerovatnije, umoran nakon napornog dana i ne želi započeti još jednu svađu.

2. Povreda ponosa i samopoštovanja. Kritika, uvreda, ismijavanje - ne najbolje sredstvo da "obrazuje" svog muža. Žene često prave jednu ozbiljnu grešku: pokušavaju da dobiju ono što žele pribjegavajući uvredama i uvredama. Ne samo da takvo ponašanje neće pomoći da postignete ono što želite, već se i odnos među supružnicima stalno pogoršava. Naravno, možda mislite da kritiziranje partnerovih postupaka i ličnosti pomaže da postane bolji, promijeni svoje ponašanje itd. U stvari, to nije istina. Štaviše, ako je osoba stalno kritizirana i ne cijenjena pozitivne kvalitete- ne želi da postane bolji, da uradi nešto za ženu i porodicu. Kako prestati da se svađate ako vaš muž ne sluša šta mu se govori i stalno ga iritira svojim postupcima i navikama? Ima ih nekoliko efikasni recepti. Prvi je da nađete pozitivne karakterne crte kod svog muža i primijetite dobra djela.

Takođe, da ne bi došlo do ovakvih sukoba među supružnicima, potrebno je stvoriti atmosferu podrške i povjerenja u porodici. Preporučljivo je suzdržati se od kritike ili naučiti izražavati nezadovoljstvo partnerovim postupcima na pozitivan način. Na primjer, umjesto: "Gdje si se opet motao, koliko dugo da te čekamo, gubitniče?" Bolje je reći: "Draga, gdje si bila, tako sam se brinula za tebe!" Vjerujte mi, prijateljski stav je mnogo efikasniji.

3. Konflikti zbog nesporazuma i nedostatka nježnosti u vezama. Na samom početku porodičnog života supružnici imaju tendenciju da više brinu jedno o drugom nego o sebi. Ali vremenom počinju muž i žena više pažnje obratite pažnju na sopstvene potrebe i želje. Tada se pojavljuju pritužbe poput: “Ne brineš se za mene”, “Ne obraćaš pažnju na mene”, “Uopšte me ne razumiješ” itd. Kako se ne posvađati sa mužem kada osećate nerazumevanje sa njegove strane? Morate više da komunicirate, da se interesujete za partnerove poslove, uprkos umoru i nedostatku slobodnog vremena. Kvalitetna komunikacija u paru garant je međusobnog razumijevanja i skladnih odnosa.

4. Konflikti u vezi sa podjelom obaveza u domaćinstvu. Svaka osoba ima svoje stereotipe o podjeli porodičnih obaveza. Da bi se izbjegle svađe po tom osnovu, poželjno je unaprijed razgovarati o ovim pitanjima i ravnomjerno podijeliti obaveze.

Kako se pravilno svađati?

Nažalost, svađe se u porodičnom životu ne mogu u potpunosti izbjeći. Sve vrste nesuglasica, na ovaj ili onaj način, bit će dio vaših žive zajedno. Usput, nije tako loše. Činjenica je da su sindikati u kojima partneri s vremena na vrijeme rješavaju stvari obično jači i skladniji. Ako iritacija i nezadovoljstvo ne nađu izlaz, mogu se očekivati ​​ozbiljne posljedice, uključujući i potpuni prekid veze. Razjašnjavanje odnosa može se nazvati umjetnošću, koja ima svoja pravila i karakteristike. Pogledajmo pravila za razjašnjavanje odnosa koja će vam pomoći da postignete ono što želite i da ne pokvarite odnos sa voljenom osobom:

1. Odaberite pravo vrijeme i mesto za svađu.

Ne treba se svađati sa supružnikom kada ste u društvu prijatelja ili rodbine. Zašto “iznositi svađe u javnosti”? Osim toga, pritužbe mužu na njegovo navodno nekorektno ponašanje pred prijateljima ili rođacima bit će snažan udarac muškarčevom ponosu i samopoštovanju. Ne možete se svađati pred djecom ili na javnom mjestu. Izbjegavajte trenutke kada ste oboje jako umorni ili uznemireni.

2. Ne pretvarajte se u ličnost. Veoma je važno da tokom svađe ne povrijedite čovjekovo samopoštovanje. „Oh, ti si takvo kopile, uništio si mi ceo život“ nije najprikladnija pregovaračka taktika. Obračun bi trebao donijeti pozitivni rezultati, pomažu partnerima da se bolje razumiju. Stoga, ne kritikujte ličnost svog muža, već pojedinačne postupke. Recite šta vam se tačno ne sviđa i zašto vam je neprijatno.

3. Nemojte "igrati tihu igru." Napeta tišina je vrlo neugodna i malo doprinosi izgradnji konstruktivnog dijaloga. Razgovarajte sa svojim mužem mirno, bez vikanja ili krivih. I tada se možete brzo pomiriti.

4. Znati kako se podići. Dobra svađa treba da se završi brzim pomirenjem. Mnogima ponos ne dozvoljava da prvi priđu svom partneru i poboljšaju odnos, pa muž i žena sjede u različitim sobama i čekaju da drugi predloži pomirenje. Zašto čekati? Priđite svom voljenom mužu, zagrlite ga čvrsto i recite mu da ga uprkos svim nesuglasicama i dalje mnogo volite i da je on najviše važna osoba u tvom životu.

5. Nemojte koristiti prijetnje i ucjene. Najčešće su žene te koje koriste prijetnje kao način da postignu ono što žele. Na primjer: “Ako to ne uradiš, ostaviću te” itd. U prvim godinama života para, prijetnje će djelovati, ali s vremenom će druga osoba shvatiti da ucjena nije ništa drugo do metoda manipulacije. I niko ne želi da bude predmet manipulacije.

6. Nemojte koristiti slabosti i strahovi mog muža. Nakon nekoliko godina braka, znate, ako ne sve, onda mnogo toga o svom mužu. Ponekad želite samo da bolnije ubodete muškarca tokom svađe, koristeći poznate informacije o njegovim slabostima. Ali ovo nije fer igra. Muškarac ne samo da će biti povrijeđen i uvrijeđen, već najvjerovatnije više neće htjeti da bude intiman sa takvom ženom. Trebaće vam mnogo vremena da povratite muževljevo poverenje.

7. Znajte priznati svoje greške. Vaš muž uopšte nije idealan. Da i ti obicna osoba, sa svojim ljudskim slabostima i nedostacima. Takođe grešite, stičete iskustvo, učite i razvijate se. Otkrivanje veze nije način da postanete bolji u vlastitim očima ponižavanjem partnera. To je prije način da nađete međusobno razumijevanje i shvatite kako ćete dalje živjeti. Naučite da priznate sopstvene greške, tada manji "grijesi" vašeg muža neće izgledati tako važni i ozbiljni.

Porodični život je uvijek povezan sa određenim poteškoćama. Ali zajedno učite, razvijate se, pokušavate naučiti razumjeti i prihvatiti jedni druge, uprkos nedostacima i navikama. Poštovanje i razumijevanje su ključ za srećan porodični život. Ne zaboravi ovo.

„Teško mi je! Moramo da se zagrlimo da bismo bili sigurni da se i dalje volimo.”
„Teško mi je! Morate biti sami da biste se smirili, razumjeli sebe i situaciju.”

Neke, često žene, brzo se razbuktaju tokom svađe i isto tako brzo ohlade.

Drugi, a među njima i više muškaraca, pokušavaju da se kontrolišu: ljutnja ili ljutnja se akumuliraju polako i tek kada dosegnu tačku ključanja izbijaju. Takođe je potrebno vreme, i to dosta, da dođete sebi.

U svakom paru jedan je emotivniji i igra ulogu „prilazi“, dok je drugi suzdržaniji i odgovoran je za distanciranje. Ponekad se uloge mogu promijeniti. Da, ima zgodnih „italijanskih“ porodica, čije drame godinama gledaju komšije, i flegmatičnih parova, ali ih je malo. U svakom slučaju, pravila za efikasno primirje funkcionišu za sve.

Smiri se

Korisno je izražavati emocije, uključujući i one negativne: skrivena i uvučena ljutnja, ljutnja i bol samo pogoršavaju stvari. Druga stvar je da izraz mora biti konstruktivan. A ponekad je, prije nego što "emitujete" negativnost, bolje prošetati, istuširati se, udariti jastuk ili napraviti 50 čučnjeva. Ako je emocionalna pozadina izvan plana i iz iskustva znate da ćete kasnije požaliti zbog onoga što ste rekli, čučnite i onda opsujte.

Ovaj materijal za vas je pripremio tim časopisa Cosmopolitan Psychology

Učinite konflikt produktivnim

S obzirom na pravu situaciju, trebali biste donijeti odluku koja svima odgovara. A ovo je najvažnija stvar. U suprotnom, koliko god se dirljivo pomirili, ubrzo će ponovo izbiti svađa oko istog problema. Inače, vrući "italijanski" parovi često upadaju u ovu zamku: osigurač je nestao, svi se grle, ali problem nije riješen.

Nažalost, pored jednokratnih sukoba, postoje dugoročni i teško rješivi – kada se sporno pitanje pojavi sa zavidnom učestalošću. Da li vaša svekrva voli da dođe bez pitanja i počisti stvari? Da li je vaša voljena osoba nezadovoljna što vaš posao uključuje poslovna putovanja? A šta je s tobom - da on baca svoju odjeću? Ovakve priče, čak i ako su vezane za sitnice, dosadne su, kao i neliječeni zub. To znači da potkopavaju odnose, oduzimajući im pozitivnost i toplinu. Ako dobra opcija nema rješenja, odaberite barem ono zadovoljavajuće: ono koje bi u ovoj fazi (a ne samo u trenutku oprosta i pomirenja) bilo prihvatljivo za oboje.

Odvojite problem od osobe

Kada se žalite, nemojte odstupiti od poenta i ne lično: ako govorimo o službenim putovanjima, ne treba kriviti nedostatak smisla za humor ili se prisjećati intrige od prije pet godina. Na kraju krajeva, vaš zadatak je da zajedno nađete pravi izlaz, a ne da dokazujete ko je u pravu, ko nije, a ko baca svoju odeću.

izvini se

I prihvatite izvinjenje. Ovo nije tako lako učiniti: u konstruktivnom izvinjenju, svi priznaju krivicu za svoj doprinos negativnosti. Tražite oproštaj samo za određene radnje koje smatrate pogrešnim: „Žao mi je što sam izgubio živce“, „Ja sam kriv što sam povisio ton“. I obavezno recite šta vas je povrijedilo: „Bilo me je uvrijeđeno što sam to čuo...“ Pogrešno je izvinjavati se „zbog šoua“ – u ovom slučaju partner osjeća neiskrenost, a vi, ne shvatajući šta se dešava, rizikujete da gazite. iste grablje.

Ne tražite oprost zbog sadržaja sukoba ako vas je pitanje zaista mučilo: „Izvini što sam ljubomorna na tebe“ ili „Žao mi je što ne mogu da volim tvoju ćerku iz prvog braka .” Uostalom, na ovaj način ne ostavljate šansu za rješenje.

Osim toga, ne bi trebalo da preuzimate svu krivicu na sebe: „Izvinite, ja imam odvratan karakter, ja uvek sve upropastim u sukobu i oboje su odgovorni za to.

Nema potrebe za izvinjenjem uz upozorenje: "Naravno, griješim, ali vi ste me sami srušili" - time skidamo krivicu sa sebe, prebacujemo je na partnera i izazivamo novi sukob.

Uzmite si vremena

Ako muškarac, ili vi, ili oboje treba da se sredite nakon svađe, ćutite i smirite se - to je normalno. Nema potrebe da svoju voljenu osobu veštački uvlačite u vrtlog osećanja ili terate sebe da se osmehnete i odete u bioskop - samo će biti gore. Oboje imate pravo na privatnost i razmišljanje. Glavno je da se to ne pretvori u demonstraciju i manipulaciju - kada ono što treba nije vrijeme, već povećana pažnja: „Ne, ne, sve je u redu, nisam se uvredio, nema potrebe da brinem ko brine o mojim osećanjima.“

Ljubavna groznica

Da li pomirenje treba završiti seksom? Da, ako "potpuno" nije isto što i "zamijeni". Recimo da je razlog svađe trivijalan, a samu svađu možemo nazvati prije ispadom nego sukobom. Tada će vam oslobađanje nakupljene napetosti pomoći da osjetite partnera, njegovu ljubav i intimnost. Ali pod uslovom da ste oboje spremni za ovo. Ako jedan još ne želi taktilnu intimnost, čak i obične zagrljaje, drugi može biti samo strpljiv. A da vam bude lakše, preusmjerite pažnju na druge stvari.

Inače, fraza „Nikad se niko ne uvrijedi“ jednako je nevjerojatna. Normalno je da se uvrijedite, najvažnije je razumjeti razlog i pomoći sebi i partneru da izvučete prave zaključke.

Ne guraj

Nekim ljudima je neverovatno teško priznati da nisu u pravu. Oni generalno imaju težak odnos sa krivicom. Može postojati nekoliko razloga. Na primjer, takvo priznanje, posebno za muškarce, često se poistovjećuje s porazom i gotovo poniženjem. Drugi razlog je neriješeni sukob sa krivnjom, koji dolazi iz djetinjstva: kada se dijete smatralo „ekstremnim“ u nekoj teškoj situaciji: na primjer, u bolesti rođaka („Loše sam se ponašao, bolelo me srce moje bake“) ili razvod roditeljima. U ovom slučaju, tema krivice je u principu veoma teška, zastrašujuća i bolna. Ako smatrate da su riječi „griješim“ teške za vašu voljenu osobu, nemojte ih forsirati. A ako ne možete sami da ih izgovorite, pokušajte da izrazite svoja osećanja delima. Ovo radi još bolje.

Čudno, ali svađe se razlikuju od svađa. Kako se pravilno svađati s muškarcem, savjet psihologa pomoći će mnogim ženama da ne raskinu s muškarcem nakon svađe. Ponekad nešto izgovoriš u žaru trenutka i kreneš! Od riječi do riječi - tako nastaje pukotina između dvoje ljudi koji nisu ravnodušni jedno prema drugom, a pritom i bliskih. Kako izbjeći potpunu svađu i ostati u dobrim odnosima? Razmotrimo savjete psihologa.

Zašto su svađe neophodne?

Prvo, pokazuju da im je stalo, jer inače vam ne bi bilo svejedno i ne biste bili toliko željni da uvjeravate jedno drugo da ste u pravu. Ovo je svojevrsni psihološki mehanizam za zaštitu voljene osobe od nepromišljenog koraka, želje da mu se pomogne, održi zdravlje itd.

Kako se treba ponašati tokom svađe?

Slušaj drugu stranu. Ovo je nevjerovatno vrijedna vještina koja vam može pomoći ne samo da shvatite šta muškarac želi od vas, već je i spremna da poništi svaki izliv bijesa. Odnosno, u trenutku psovke važno je da voljenu osobu ne ugušite svađama, već da slušate njegove riječi.

Odaberite odgovarajuće vrijeme i područje. Svađe ne bi trebalo da se dešavaju nigde, već samo na mestu nedostupnom radoznalim ušima. Gosti, komšije, djeca i ostali rođaci ne moraju čuti vaše trenutno ogorčenje. U suprotnom će formirati čvrsto mišljenje da se uvijek svađate jedni s drugima. Takođe, ne bi trebalo da počinjete da se svađate u krevetu, tokom romantične večere, ujutro pre polaska na posao ili školu, dok se zajedno odmarate itd.

Zaustavite se na vrijeme i ne gubite kontrolu nad svojim emocijama. Kada počnete da osećate da bes u potpunosti obuzima, a vaša ogorčenost sve više utišava sagovornika, pokušajte da usporite. Na ovaj način ćete ostati unutar razuma i nećete prijeći tačku bez povratka. Ako jedna osoba prekine svađu, prekinuće je i druga. Stoga razmislite prije nego što dozvolite da vaše emocije preplave vašu ličnu čašu strpljenja.

Odmah izrazite ono što vam je na srcu. Tišina nije uvijek dobra stvar, posebno u situaciji kada nečim niste zadovoljni. Prijavite ovo otvoreno, ne čekajući da se pritužbe nagomilaju u velikim količinama i eksplodiraju iznutra. Sakrivanje nezadovoljstva je mnogo opasnije: nevjerovatno je teško tolerirati nešto što izaziva iritaciju i istovremeno se nasmiješiti voljenoj osobi. Kasno je ili rano negativne emocijeće se izliti. Ako te voli, sigurno će razumjeti mali dio opravdanog nezadovoljstva!

Ne vrijeđajte jedni druge. Ako se dogodi da se svađa ozbiljno razbuktala, ipak pokušajte izbjeći oštre uglove - odnosno riječi. U suprotnom, tuča se neće završiti pomirenjem, već bolnim osjećajem zbog grubih riječi izgovorenih u žaru trenutka. Reci nežne reči, tople, iskrene. Nemojte se spuštati na niske uvrede ili psovke. Poštujte i cijenite jedni druge.

Pitajte ako vam nešto nije jasno. Čak ni vaši najdraži, voljeni i bliski ne mogu čitati vaše misli. Stoga, ako vas ne zanima ono što brine ili izaziva sumnju, tada ćete vezu odmah osuditi na vječne svađe. Da li ste primetili tugu ili tugu u očima voljene osobe? Pitajte za njihov razlog. I u isto vrijeme, pokušajte prvo saslušati, a zatim mirno riješiti situaciju uz minimalan nivo vikanja.

Gledajte na problem očima svog partnera. Nikada se ne smatrajte sto posto u pravu. Na kraju krajeva, da je sve bilo baš tako, onda do svađe ne bi došlo, a čovjek ne bi pokušavao da vas uvjeri u suprotno. Osim toga, on je također siguran u ispravnost svojih prosudbi, mišljenja i postupaka. U takvoj situaciji pokušajte sagledati okolnosti njegovim očima kako biste razumjeli drugačije gledište.

Kako se ne treba ponašati tokom svađe?

Stavite sve na hrpu, dotičući se drugih pitanja. Ako se svađate zbog razbacanih prljavih čarapa, onda se ne morate sjećati svega što samo izaziva ili izaziva odbacivanje: noćno hrkanje, pogled na susjeda, neoprano suđe. Spor bi se trebao odnositi isključivo na čarape, a ne na druge teme. U suprotnom, obična svakodnevna svađa, koja je imala priliku da se brzo završi pomirenjem, rasplamsat će se u skandal nevjerovatnih razmjera sa ogromnim negodovanjem i vječnim prijekorima. Znajte zamjeriti, držeći se granica i bez nanošenja globalnog bola svojoj voljenoj osobi.

Otiđite zalupivši vratima. Okretanje i bežanje u noć u nepoznatom pravcu nije izlaz iz kontroverzne situacije. Moramo pokušati da se iskreno pogledamo u oči i stavimo tačku na sva "e". Da, ako jedan od vas pobjegne, drugi se boji za svoju drugu polovinu, ali samo prvi put: nervozni pozivi u bolnice, policiju i mrtvačnice neće se ponoviti dva puta. Jer tada postaje svejedno i namjera da napusti takvu individuu počinje da se nazire u daljini.

Spekuliraj-teroriziraj. Ne treba reagovati na primedbu o loše nameštenom krevetu ultimativnom frazom „Oh, pa, onda možemo i da se rastanemo?!“ Prvo, to se doživljava kao histerični vrisak tokom PMS-a. Drugo, to sugerira da osoba uopće ne cijeni odnose.

Pravljenje skandala pred svjedocima. Slučajne svađe u javna mjesta na apsolutno stranci(u filmu, muzeju, kafiću) nisu toliko strašni kao svađanje pred rođacima. U prvom slučaju to jednostavno izgleda kao necivilizirano ponašanje, a u drugom se doživljava na nivou krvnog ogorčenja i razočaranja u život. Vikaćete jedno na drugo i mirićete se, a vaši najmiliji će doći do zaključka da se uvek tako ponašate i da ljubavi među vama uopšte nema.

Da sredim stvari noću. Osoba koja je umorna tokom dana, u polusnu, u takvom trenutku može reći bilo šta. A onaj koji drijema odgovara neprimjereno i bez razmišljanja. Stoga prije spavanja ne bi trebalo biti prigovaranja ili skandala, jer se na kraju može dogoditi da voljena osoba ode i da se ne vrati. I vaše mjesto za spavanje doživljavate kao bojno polje, a ne kao osamljeni kutak u kojem se možete opustiti.

Idite van granica čovečanstva. Batine, šake, modrice, psovke, napadi u bilo kom obliku nisu sredstva za vođenje bračnih sporova. To nije čak ni nedostatak odgoja, već čovjekovo psihičko potiskivanje, porobljavanje i nedostatak iskrene naklonosti. Vremena izreke „volim te kao dušu, tresem te kao krušku“ su davno prošla, pa takvo ponašanje može izazvati još veći skandal sa odlaskom zauvek. Samo vjerujte jedno drugom da budete istinski sretni! I neka vam nikakve iluzije ne pokvare zajednicu, jer ljubav se ne gradi na temeljnom poznavanju svih ličnih nijansi, već na poštovanju.

Ako se djevojci da na slobodu u ljutnji, onda ona može svući čovjeka s konja i čak ga učiniti hromim. Pa, naravno, konj. Napadi lošeg raspoloženja, nevolje na poslu, beba koja plače a neprospavane noći mogu da uznemire svakoga. Zbog toga se u svakoj porodici dešavaju svađe. Rješavanje sporova noževima je nešto što svi znaju i praktikuju, ali ne sukobljavaju svi ispravno. Odnosno, tako da nakon svađe ne požalite gorko zbog onoga što je rečeno.

Pravilo broj 1: Ne povrijedite muški ego

Muško dostojanstvo je izuzetno ranjivo i vrlo upečatljivo. Ali u naletu međusobnih izjava često nastaju otvorene bitke kako bi se otkrilo ko će koga nadmašiti rečima. Želja da dokažete zašto vaš protivnik nije u pravu može biti toliki prioritet u vrućem trenutku da bukvalno odlazimo na najbolnija mjesta voljene osobe. “Ali vaš posao nikad nije uspio, uvijek mislite da ste kul, ali u stvarnosti je nula!” a drugi udarci ispod pojasa postaju još uvredljiviji i izdajnički za čovjeka. Uostalom, vi ste mu, zapravo, prvi i često jedini pouzdanik u teškim trenucima. Držite se čvrsto uzde tokom svađe, nemojte ponižavati, daviti ili koristiti trenutke muške slabosti kao argument - ovo je izdaja!

Pravilo #2: Ne koristite velike riječi

Nikada, čak ni u naletu najozbiljnijeg očaja, ne manipulišite svecem i ne žonglirajte sa emocijama! “Da sam te takvog poznavao, trista puta bih razmislio prije nego što se oženio!”, “Ako ovo uradiš još jednom, razvešćemo se!” i druge ženske prijetnje, izrečene u žaru trenutka, imaju suprotan učinak na muškarce.

On ne oseća da ste samo želeli da doprete do njegovog srca. Čuje samo prigovore, vaše žaljenje zbog braka i misli o razvodu. Ispravke neće biti, jer ste već sve odlučili. Pa, nema smisla pokušavati ako već imate tako strašne misli!

Pravilo br. 3: ne udarajte čekićem

Nijedan normalan muškarac ne može izdržati režim žene detlića. Naučite rješavati sukobe u jednom danu i rješavati svaki problem u isto vrijeme, a ne živjeti s tim sedmicama i, u svakoj prilici, sjetite se kako je bio jako kriv „prije tri dana“.

Pravilo br. 4: ne pravite grudvu od hiljadu problema

Omiljena ideja djevojaka je da od nekoliko problema napravi ogromnu grudvu snijega. Sve se obično dešava na emocijama i spontano. Počinju zajedno da razgovaraju o konkretnom problemu, a onda ženi odjednom sine da je ovo deja vu, a njen muž nema sreće u životu - i red počinje da visi loše osobine na ozloglašenom kom. Nauči da odlučuješ trenutni problem, a ne sjećati se starih u svakoj prilici. Zalijepio je pozadinu iskosa i krivo - što znači da je kriv samo za to, a ne za to što mu u životu ruke rastu s pogrešnog mjesta, pa mu se stoga ne može vjerovati ni djeci!

Pravilo #5: Ne komentirajte tuču na epski način.

Svaki put tokom svađe ne vredi isticati svoje nezadovoljstvo zamašnim, širokim komentarima: „Joj, bolje bi bilo da te ništa ne tražim!“, „Lakše je sve normalno da radiš sam! ”, “Uništavaš sve što ti ruke dotaknu! itd.

U suprotnom, uskoro ćete sigurno doći do odgovora klikom u čelo: „Ne pitajte! Uradi to sam! Šta je pitanje?!"

Pravilo br. 6: Ne prećutkujte svoje pritužbe

Istovremeno, zataškavanje svojih pritužbi, skrivanje do „boljih vremena“ u ženskoj kasici ponosa, takođe nije najbolje rješenje. Prvo, puzi prema vama i odražava se u vanjskom svijetu u obliku skretanja. Defleksija je mehanizam barijere u kojem izbjegavate direktan kontakt s problemom, pa se nabacujete sitnicama. Na primjer, počnete se ljutiti na svoju djecu zbog neke sitnice ili se povlačite u sebe. Drugo, psihosomatika je izuzetno podmukla stvar. Dok hodate uokolo prešućujući pritužbe ili neizrečene riječi, ova unutrašnja negativnost može se razviti u loše zdravlje, a potom čak i utjecati na vaše zdravlje!

I na kraju, želio bih dodati još par zlatnih pravila za pravilno rješavanje sukoba. Nikad ne idi u krevet a da se ne pomiriš! Ne nosite svoje noćne more u novi dan i zaspite u kanti suza. I što je najvažnije, započnite ozbiljan razgovor samo na pun muški stomak, naučite da u žaru svađe na vreme promenite muškarca - promenite temu, zagrlite ga „u pogrešno vreme“ i obeshrabrite ga. Kao rezultat ovakvog ponašanja, strast brzo nestaje za oboje.