Već odavno nikome nije tajna da svako od nas doživljava razne vrste emocionalnih preokreta u životu. Najmoćniji od njih za neke postaju „psihološka trauma“, a za druge „odskočna daska do zvijezda“. Neki lako otpuštaju situacije, dok drugi, naprotiv, bolno izdrže do posljednjeg... A ponekad, htjeli-ne htjeli, pitanja poput: "...kako mogu ovo preživjeti?", "...šta da radim sada?", "...mogu li nastaviti živjeti sa takvim teretom na duši?" itd.

Koji "problemi" se mogu riješiti bez pomoći specijaliste (psihologa, psihoterapeuta)

Zaista želim da napišem da je to to, ali, nažalost, nije uvijek tako. Da, u idealnom slučaju, osoba može sama riješiti svoje probleme. Međutim, u životu se sve događa malo drugačije: nismo uvijek u mogućnosti i ne želimo uvijek sagledati situaciju izvana, postaviti sebi “pravo” pitanje, obratiti pažnju na određene aspekte svog života itd. Osim toga, ne treba zaboraviti da je osoba društveno biće, odnosno da zahtijeva interakciju i komunikaciju sa drugim ljudima. Često nam je jednostavno potrebno nešto što ne možemo dobiti iz našeg uobičajenog okruženja ili jednostavno ne znamo kako to učiniti. Zato nam je potreban specijalista (psiholog ili psihoterapeut) koji može dati primjer, stvoriti povoljnu atmosferu, objasniti na ekološki prihvatljiv, siguran i jasan način kako situacija izgleda izvana, postaviti pitanja koja si nikada do sada nismo postavljali , i još mnogo toga... na kraju samo slušajte, prihvatajući sagovornika kakav jeste.

Obraćajući se stručnjacima, možemo potrošiti manje vremena i truda na rješavanje određenog problema. Ali ne postoji uvijek takva prilika, a ne postoji uvijek takva potreba. Na primjer, u mnogim svakodnevnim iskustvima (kao što su: psihička nelagodnost zbog neprijatne situacije, slučajna svađa, srceparajuća svađa sa prijateljima, porodični sukob itd.) može se otkriti korištenjem principa navedenih u ovom članku. Štoviše, moguće je izliječiti, uključujući i stare „duhovne ožiljke“ (naravno, to će zahtijevati više truda i vremena). Čak i ako ne uspijete u potpunosti i u potpunosti riješiti ovaj ili onaj „problem“, a ipak odlučite da se obratite stručnjaku (ili ste to već učinili), onda će vaš samostalan rad i dalje biti ogroman doprinos budućim promjenama.

Kako funkcionira naš unutrašnji svijet ili pojednostavljeni model psihe

Prije nego što govorimo o onome što se naziva “psihološkim problemima” ili “mentalnom traumom”, moramo razumjeti (barem općenito) kako funkcionira naša psiha.

U raznim psihološkim i psihoterapijskim školama postoji niz različitih modela “unutrašnjeg svijeta” osobe u ovom članku ću opisati najjednostavniju i najopćenitiju viziju onoga što je naša psiha.

Svako od nas, kao što znamo, ima mnogo različitih potreba, koje se zauzvrat mogu spojiti u prilično mali broj najčešćih i najvažnijih. Ponekad se ove vrste potreba nazivaju i meta-potrebama. Postoje različiti pogledi na to koje su potrebe osnovne i opšte (ovo je, kao i ideja o psihi, posledica razlika u psihološkim školama i psihoterapijskim tehnikama). Ali, uglavnom, u svim školama i smjerovima, jedna od glavnih karakteristika naših meta-potreba je da postoji ogromna (čak bi se moglo reći beskonačna) raznolikost načina da se zadovolji ista osnovna potreba! Odnosno, iskreno govoreći, mi sami biramo kako će se ono što nam je potrebno realizovati u našim životima.

dakle, Zadatak naše psihe je da zadovolji potrebe (na bilo koji način)! Odnosno, svi naši mentalni procesi su usmjereni na zadovoljavanje potreba koje su nam najvažnije. Istovremeno, koristeći prikladan i poznat način da ih zadovoljimo (često na štetu nekih oblasti našeg života). Najčešće korišteni načini za zadovoljenje potreba nazivaju se i: stereotipi ponašanja, uobičajene reakcije, osnovne životne strategije, skripte, obrasci odgovora itd.

Međutim, vratimo se opisu modela naše psihe, odnosno mentalnim procesima. Općenito, svi mentalni procesi se mogu podijeliti na racionalne i iracionalne:

• Racionalni procesi su tema logičko razmišljanje, izgradnju veza i obrazaca, razumijevanje i analizu;
• Iracionalni procesi su tema emocija, osjećaja, iskustava i življenja.

Inače, ovi procesi su dobro povezani preko telesnih senzacija. Postoji čak i cijeli pravac koji djeluje kroz tijelo mentalnih procesa je tjelesno orijentirana psihoterapija. U ovom članku neću ulaziti u osnove tjelesnog pristupa i principe odnosa između psihe i tijela, želim samo napomenuti da se ti odnosi odvijaju i da je tijelo vrlo važna komponenta našeg zivoti. Ovakvo razumijevanje i odnos prema sebi pomoći će nam kada je u pitanju korištenje resursa tijela u liječenju “duhovnih rana”. Ali prvo, vrijedi obratiti pažnju na to kako se te "rane" uopće pojavljuju u našim životima.

Kako nastaje "problem"?

Ono što se naziva "psihološki problem" je sukob ili sukobi koji nastaju na iracionalnom nivou. Konflikti su racionalni – smatraju se neriješenim ili nerješivim (tj. bez rješenja) problemima. Svaki put kada naiđemo na šok koji ostavlja “ožiljak u našem životu”, govorimo o nekoj vrsti emocija koja je povezana s određenom situacijom. Pa čak i u slučaju teških situacija koje su nastale iz vrlo racionalnih razloga: promjene rasporeda, nepredviđeni troškovi, iznenadni sastanci, novi detalji posla, kašnjenja itd., kako ćemo reagovati, kakvu ćemo odluku donijeti i kakav će otisak ostati na duši u velikoj meri zavisi od emocionalne pozadine situacije.

Upravo je emocionalni “čep” – neproživljeni i neizraženi osjećaji uzrok onoga što smo navikli nazivati ​​“mentalnim ranama” ili “psihološkim problemima”.

Kako riješiti unutrašnji konflikt

Na osnovu svega navedenog, logično je da za rješavanje unutrašnjeg konflikta treba iskazati neproživljene emocije, sagledati potrebe koje stoje iza svega toga i izabrati (ili smisliti) način na koji će te potrebe zadovoljiti. Možda će neko od čitalaca reći: “Zvuči jednostavno i sasvim razumljivo, ali kako se sve to implementira u život?”- Pošteno je pitanje, hajde da pogledamo izbliza.

Ako opišete ovu ideju u obliku određenog niza radnji, onda dobijamo nešto poput:

1. Šta želim da radim (fantazije, misli, pokreti tela);
2. Koja emocija stoji iza ovoga;
3. Dozvolite sebi ovu emociju;
4. Živite/izrazite emociju;
5. Koja potreba se zadovoljava?
6. Kako drugačije mogu zadovoljiti ovu potrebu (sposobnost izbora).

Pogledajmo sada svaku tačku posebno.

Šta želim da radim (fantazije, misli, pokreti tela). Kada se vratite u problematičnu situaciju (sjetite se, razmislite o njoj ili vas na nju podsjeti nešto iz vanjskog svijeta), obratite pažnju na to kako biste željeli postupiti, šta očekujete od sebe i od drugih u ovom slučaju. Ne budite škrti na mašti, svašta možete smisliti - zamislite razne opcije događaji. Ne plašite se, jer ovo je, pre svega, igra vaše mašte. Možda imate želju da progovorite, napišete ili izrazite nešto na crtežu - nemojte se zaustavljati - pričajte, pišite, crtajte, ako želite nešto fizički (stisnite šake, vrištite, rastrgajte nešto, kucajte nogama itd.), onda se ne treba sputavati – dozvolite sebi ove pokrete, dozvolite sebi da radite šta želite. Ali ne zaboravite na svoju sigurnost i sigurnost drugih. Na primjer, ako želite nešto da udarite, onda je mnogo sigurnije (a možda čak i efikasnije) zadati seriju udaraca u jastuk ili vreću za boksanje, u tvrdi betonski zid ili drugu osobu.

Koja se emocija krije iza ovoga? Sada možete sebi postaviti pitanje: "Šta osjećam ovdje i sada?", ili se jednostavno zapitajte koja emocija nastoji da bude proživljena. Kada odgovarate na ovo pitanje, zapamtite da ne postoje loše ili dobre emocije, ne postoje ispravni ili pogrešni osjećaji... dobro i loše, ispravno i pogrešno - ovo je samo procjena (i, često, to nije vaša procjena, već procjena drugih)... ostajući sami sa sobom, možete biti potpuno iskreni i pošteni.

Dozvolite sebi ovu emociju. Ova tačka izgleda i vrlo jednostavna i vrlo složena u isto vrijeme. Dozvoliti znači dopustiti biti. Dozvoliti sebi emociju (osjećaj, iskustvo) znači prepoznati da ta emocija jeste moj emocija. Često ne prepoznajemo određene manifestacije u sebi, pokušavajući da se uvjerimo u svoju “idealnost”: nastojimo biti jaki i zabraniti sebi da osjećamo tugu, nastojimo da budemo nezavisni i zabranjujemo sebi ljubav, trudimo se da budemo sigurni i zabranjujemo sami se plašimo... Ponekad ne dopuštamo ni pomisao da snaga nije u skrivanju od tuge, već u tome da je preživimo i odatle uzmemo još veću želju za životom, da nezavisnost nije samo sposobnost da se brinemo o sebi. sebe, ali i želju za interakcijom sa drugima, povećanjem životnih radosti, da se samopouzdanje i hrabrost sastoje upravo u prepoznavanju svojih strahova, uviđanju ih i daljem obavljanju posla, znajući da će on biti završen. Bojimo se da će nas učenje nečeg novog o sebi pogoršati. Ali to nije tako – prepoznajući nešto u sebi što zaista postoji, ostajemo mi, a pritom postajemo malo svjesniji, malo jači, malo sigurniji i sposobniji za promjenu.

Živite/izrazite emociju. Nakon što smo osjetili i dozvolili sebi emociju, logično je da je izrazimo (dopustimo da se proživi). Mnogi ljudi postavljaju pitanja poput: “Kako da izrazim ovu ili onu emociju?” ili “Kako mogu doživjeti neki osjećaj?”... Ne brinite, kada sebi dozvolite ovaj ili onaj osjećaj, emociju ili iskustvo, onda je pitanje "Kako?" neće ni nastati. Na kraju krajeva, ne pitate se kako izraziti radost... Želim da vas podsetim i na resurs našeg tela. Telo je veoma efikasan alat za doživljavanje emocija i izražavanje osećanja. Zapamtite kako djeca plaču ili se raduju: ako plaču, onda gorko jecaju (cijelim tijelom), ako se smiju, onda do grčeva. I općenito, svaka emocija se, zapravo, izražava u akciji: kroz pisanje, kroz crtanje, kroz vrisku ili plač, kroz bacanje kamenja, cepanje papira itd. mnogo opcija...

Koja potreba se zadovoljava? Vrlo često, nakon emocionalnog oslobađanja, problematična situacija gubi na važnosti i, shodno tome, prestaje biti problematična. Dešava se i da vođenje iracionalnih procesa bez naše svjesne intervencije (bez nepotrebne pomoći) pronađe različita rješenja (ovo se još naziva i rad podsvijesti ili nesvjesnog uma). Ali ponekad je potrebno vidjeti šta se krije iza paravana “problema” – koje potrebe se na ovaj način zadovoljavaju (ili teže da budu zadovoljene). Dobiti odgovor na ovo pitanje nije tako teško kao što se čini. Da biste dobili odgovor, potrebno je da na sve što se dešava sagledate odvojeno (spolja) kao da se ne dešava vama, već nekom drugom... i zapitajte se: „Šta se zapravo dešava u ovoj situaciji i šta ja dobijam ili nastojim da dobijem od nje?“ Ne bježite od jednostavnih i iskrenih odgovora – kada postavljate pitanje, budite spremni čuti odgovor.

Kako drugačije mogu zadovoljiti ovu potrebu (sloboda, izbor i odgovornost). Ovo je možda najprijatniji, ali i najvažniji dio. Kada je emocionalni sadržaj „problema“ proživljen, situacija je oslobođena i meta-potreba je identificirana, tada dolazi trenutak izbora. Isti trenutak kada vidimo da postoji ogromna raznolikost opcija za zadovoljenje naših potreba. U ovom trenutku ljudi obično osjećaju slobodu, unutrašnja snaga i samopouzdanje. U tom stanju smo u mogućnosti da napravimo svestan i odgovoran izbor: napustimo stare načine zadovoljavanja određenih potreba, promenimo stavove o nečemu, prevaziđemo stereotipe u odnosima sa voljenima itd. Nakon što je odluka donesena, doživljavamo osjećaj olakšanja i blaženstva.

Kada se bavite rješavanjem svojih "problema" (liječenje "mentalnih rana"), zapamtite da je gornja shema vrlo opća i uvjetna. Kao što sam već rekao, emocionalno izražavanje je dovoljno za rješavanje problematične situacije. Takođe se dešava da prilikom odgovora na pitanje: "Šta ja želim?" Odmah vidimo cjelokupnu sliku onoga što se dešava sa svim mogućim rješenjima. U fazi rješavanja, “problem” također često prestaje biti problem, već se magično pretvara u zadatak ili čak nestaje u pozadini drugih životnih procesa. Isto se može reći i za vrijeme - neki se "problemi" rješavaju brzo, drugima treba duže. Za neke stvari su potrebne godine da se završe, dok se druge raspadaju u trenucima. U svakom slučaju, budite spremni dati vremena sebi i svojoj psihi. Svako od nas je jedinstven na svoj način: svako ima svoj život i svoje jedinstveno iskustvo, svoje snage, svoje odskočne daske i svoje prepreke.

Psihoprofilaksa ili kako ne stati na iste grablje

Govoreći o prevenciji “mentalne traume”, skrenuo bih pažnju na jednu od uobičajenih iluzija da možete naučiti “živjeti bez poteškoća”. Na sreću, to je nemoguće. Vi pitate: "Zašto na sreću?", - pa, ovdje je sve jednostavno, život je proces kontinuiranog rasta i promjena, a rast podrazumijeva stalni izlazak iz zone komfora, odnosno kontinuirano savladavanje određenih poteškoća i prepreka. A upravo rješenje životnih problema, sposobnost pronalaženja izlaza iz teških situacija, uspona, padova i novih uspona ispunjavaju naše živote svijetlim i radosnim trenucima.

Ali postoji nešto što vam može pomoći da skladnije i sigurnije manevrirate u toku života - to je vaša osjetljivost i otvorenost prema sebi. Kad god pravite izbor, budite u kontaktu sa svojim osjećajima - to će vam pomoći da donesete ispravnu odluku.

Mudraci kažu da se svaka situacija može okrenuti u svoju korist. Možda su i u pravu, iako se ponekad nije lako složiti s tim... Ima trenutaka kada nam je zaista teško nešto prevladati... ne plašite se priznati sebi svoje slabosti, jer je priznanje svojih slabosti moć koja može promijeniti situaciju.

Je li istina da vrijeme liječi ili liječi samo postojeće mentalne rane?

Tvrdnja da vrijeme liječi istinita je samo u slučajevima kada se rana “očisti i liječi”. Ako ne možete izaći na kraj sa uspomenama i i dalje vas muči psihički bol, najbolje je potražiti pomoć psihologa. Baci jedan ovakav heartache Ne možete to prepustiti slučaju!

Duševna rana, nesklad rane

Jake duševne rane ostavljaju ožiljke, a manje zarastaju bez traga. Vrijeme zaista može smanjiti jačinu emocija i ukloniti intenzitet strasti.

Mnogo zavisi od želje same osobe. Neki od nas raznih razloga Važno je zapamtiti šta se dogodilo do najsitnijih detalja; drugi radije istiskuju traumatične uspomene. Da biste vremenom postali doktor, morate dozvoliti da se to dogodi.

Vremenom gledamo na događaje koji su se desili sa „druge strane“, bez svijetle emocionalne boje. Ovaj pogled pomaže da se ispravno procijeni prošlost i riješi se nepotrebnih briga. Vrijeme pomaže da se izbrišu tragovi neugodnih događaja u sjećanju, svjetlina boja blijedi, a detalji onoga što se dogodilo se zaboravljaju.

Izliječiti s vremenom

Liječenje vremenom je zamjena negativnih događaja u umu drugim, takođe bolno ili, obrnuto, radosno. Pod uticajem emocija i nesvjesne obrade informacija u našoj psihi, slike prošlosti se donekle mijenjaju – gube svoju oštrinu i sjaj i ne bole kao u trenutku onoga što se dogodilo.

Najbolnije i najdublje emocionalne rane zadobijamo od ljudi koji su nam bliski. Od onih koje smo pustili u svoju dušu. Ako su se prema vama ponašali tako da se osjećate odbačeno, poniženo, izdano, napušteno, šta će biti dalje?! Da, vrijeme liječi rane, ali samo kada se iz rane izvadi „metak“ koji vas je pogodio. Ako rana ostane u tijelu, rana može zacijeliti, ali se u isto vrijeme ne možete nazvati zdravim. Sve dok se ne budete nosili sa svojom ozlojeđenošću, krivicom ili osjećajem bespomoćnosti i inferiornosti, vrijeme vas neće izliječiti, već će samo otupiti bol.

Kako izliječiti duševnu ranu?

Tajna srecan zivot ne radi se o tome da se nikada ne moraš suočiti s izdajom, nasilje, izdaju, uvrede, laži i crnu nezahvalnost, ali da to mogu preživjeti i ostaviti daleko iza sebe.

Da li je moguće tokom vremena potpuno zaboraviti ono što se dogodilo?

Djeca imaju mnogo veću vjerovatnoću da potpuno zaborave teška iskustva, jer je takav psihološki odbrambeni mehanizam kao što je represija karakterističniji za nezrele osobe. Veća je vjerovatnoća da će odrasla osoba zaboraviti snagu emocija koje su pratile iskustvo, ali će zapamtiti činjenice. Vremenom dolazi do izobličenja informacija, pa sjećanja postaju manje živa. U psihologiji je općenito prihvaćeno da osoba ništa ne zaboravlja, a sve informacije pohranjuju se u takozvanu tercijarnu memoriju.

Moguće je potpuno zaboraviti, ali, u pravilu, to nije oslobađanje, već reakcija mozga na jak stres. Ova pojava se zove represija: osoba odbija prihvatiti situaciju u svoj život i čini se da je jednostavno zaboravila. Ali, ostajući na dubokom nivou pamćenja, neobrađena situacija utiče na sve radnje.

Ako su iskustva bila jaka, aktivira se odbrambeni mehanizam koji se zove represija. Psiha tjera bolna sjećanja tako što ih prevodi iz svesnog u nesvesno stanje zbog kojeg se osoba možda uopće ne sjeća šta mu se dogodilo. Međutim, rezultati psihološke traume mogu se očitovati u promjenama raspoloženja, depresiji i lošem zdravlju.

Zapisi o životnim događajima napuštaju svijest i skladište se na policama nesvjesnog. Ključ za njihovu reprodukciju je emocionalni značaj događaja. Ako ste doživjeli, shvatili i otpustili osjećaj koji vas boli u duši, onda on potpuno nestaje, a njegova slika postaje manje svijetla i blistava. Ako pokušate da gurnete događaj na udaljenu policu, ozbiljnost iskustva će se povući, ali bol neće nestati i pojavit će se tokom emocionalnog izliva.

Ne završavaju se sve priče srećnim završetkom. Život je nepredvidiv, što znači da morate biti spremni na sve: slomljeno srce, nesrećnu ljubav, izdaju, traumu i ožiljke koji ostaju zauvijek. Ne, niko ne tvrdi da ne postoje priče sa srećnim završetkom, gde se ljubavnici venčavaju, osnivaju porodicu, žive srećno, odgajaju prvo decu, a potom i unuke. Međutim, da biste vidjeli ogromnu i svijetlu dugu iznad glave, morate preživjeti oluju. Svako od nas se barem jednom u životu suočio sa razdvojenošću od voljene osobe koja je ostavila trag u našim srcima. Vremenom je došlo do shvatanja da je sve što se desilo apsolutno tačno. Ako nas sudbina odvoji od određenih ljudi, to čini s dobrim razlogom, vjerujte mi. Naš zadatak je da naučimo da puštamo ljude iz naših života sa laganim srcem, bez teškog tereta pritužbi i uzavrelog sećanja. Svaka devojka treba da zna kako da brzo zaboravi momka sa kojim nema budućnosti. Ona mora da nauči da olakša svoju patnju i prihvati istinu, da se prilagodi novom talasu života i otvori svoje srce novoj ljubavi, umesto da muči svoju dušu.

Mnoge djevojke prave veliku grešku puštajući da situacija ide svojim tokom. Neobećavajuće veze ne donose radost i sreću. Često je žena ta koja prva osjeti da zajednica sa voljenom (ili nevoljenom) osobom više ne donosi zadovoljstvo ni njoj ni njenom životnom partneru. Vrijeme je da ga ostavite na miru, dajte njemu i sebi priliku da obnovite svoj život prije nego što bude prekasno. Ona sve to razumije, ali šuti i nastavlja vezu koja na kraju neće voditi nikuda. Zašto se ovo dešava? Može biti mnogo razloga: jaka osećanja, navika, emocionalna zavisnost, sažaljenje, nada i tako dalje. Međutim, ona trpi i nada se da će sve biti nabolje, a vjeruje i da će se sve drastično promijeniti. Ovo je ženska priroda - čekati, izdržati i nadati se, jer je zaboraviti momka kojeg volite mnogo teže nego prevariti sebe na neko vrijeme.

Međutim, vrijeme prolazi. U jednom lijepom trenutku čovjek konačno dolazi do spoznaje beskorisnosti zajedničke budućnosti. On, kao racionalizator, logičar i strateg, vođen razumom više nego emocijama, odmah odlučuje da ode, bez nepotrebnog oklevanja, samoobmane i privremenih gubitaka. Svoju voljenu ostavlja samu sa njenim mislima i prazninom. On jednostavno odlazi novi život. Konačno. Tada žena počinje sebi da predbacuje što nije otišla prva. Zašto to ne bi bilo urađeno na vrijeme, ako su sve karte bile u rukama u vidu preduslova za razdvajanje i jasnog razumijevanja logike skorog kraja. Da biste izbjegli takvu situaciju, morate smoći hrabrosti ostaviti nekoga s kim više ne možete biti. Dakle, kada prvo krenuti:

Nemaš osećanja

Nije važno na čijoj su strani osjećaji presušili brže. Važno je samo da ljubav nije obostrana. Pravilo “toleriše – zaljubi se” ne funkcioniše tamo o kome govorimo prava ljubav. Još je nebitnije gdje je ljubav postojala, ali je nestala iz ovog ili onog razloga. Nema osjećaja i vi i on to morate prihvatiti. Jedan od vas mora priznati njihovo odsustvo, a drugi mora prihvatiti ovu istinu.

Procijenite šta se zaista događa i naučite prvi donositi zaključke, poduzeti akciju i razmisliti o tome kako zaboraviti momka s kojim je, zapravo, već sve gotovo.

Izdaja ili izdaja

Mogu reći milion prave priče o tome kako je veza nakon izdaje postala mrtva i za ništa. Također se možete sjetiti još toliko o tome kako su se ljudi uspjeli rehabilitirati u očima jedni drugih i početi ispočetka. čista ploča. Na ovaj ili onaj način, na vama je da odlučite kako ćete se ponašati u vašoj situaciji. Ali nemojte zaboraviti da ako je osoba izdala ili prevarila, to znači da su ga na to natjerali stvarni razlozi. Nema garancija da se ovo neće ponoviti. Biti sa osobom prema kojoj u vama postoji ogorčenost, ili sa nekim ko je uvrijeđen i ljut na vas, izuzetno je teško i problematično.

Bolje se rastati na vrijeme i razmišljati o tome kako zacijeliti duševne rane, a ne o tome kako popraviti razbijenu šolju.

Nedostatak sreće

Još niste shvatili zašto, ali ste već shvatili da ste potpuno nesretni pored svoje druge polovine. Ne razvija se sve onako kako biste želeli. U sebi osećate da biste želeli da budete sa potpuno drugom osobom, ali se plašite da to priznate čak i sebi. Zar sreća nije smisao ljudskog života? Kako možete nastaviti dalje, izgraditi porodicu i egzistirati sa nekim s kim ste nesretni? Takve veze su već mrtve, samo vi to još ne znate. Hitno stavite tačku na vezu, napravite plan pod nazivom „Kako zaboraviti bivši dečko? i kreni u potragu za onim što ti zaista treba. Ovo je tvoj život, niko nema pravo da gubi tvoje vreme.

Razlika u pogledu na svet

S jedne strane, vaša mišljenja ne bi trebalo da se poklapaju, ali s druge, ne bi trebalo da se mnogo razlikuju. Ljudi čiji se pogledi na svijet ne poklapaju iz više uglova imaju različite životne ciljeve i ciljeve.

Kako možete hodati istim putem ako gledate u različitim smjerovima? Vaši putevi će se i dalje razilaziti, jer sreća svakog od vas leži na različitim obalama.

Konstantna zamorna kontrola

Morate li stalno pratiti partnera koji se inače loše ponaša? Ili vas kontroliraju čak i ako ne učinite ništa loše? Svaki čovjek nastoji biti barem malo slobodan, čak i uzimajući u obzir sva ograničenja, pravila i realnost savremeni život. Malo ličnog prostora je ono što je potrebno svakom od nas. Ako neko stalno zadire u to ili ga čak nasilno oduzima, umorimo se od toga. Ako kontrola ne prestaje i samo vam donosi umor, bolje je stati na kraj ovoj priči. Razmislite o tome koliko brzo možete zaboraviti tipa koji stalno kontroliše i ne daje vam zraka.

Samo strast

Strast u vezi je sjajna, ali vas neće odvesti daleko. Hiljade parova pokušalo je da izgradi porodicu, vođeni samo privlačnošću jedno prema drugom. Pojavom prvih problema i poteškoća ljudi su se razdvojili jer emotivno nisu bili u stanju da se žrtvuju jedni za druge. Oluja u krevetu je splasnula, postalo je nezanimljivo, koje druge poteškoće?

Zaista pametna osoba je ona koja uči na svojim greškama. Sve gore navedene istine preuzete su iz životnih iskustava parova širom svijeta. Nemojte ponavljati njihove greške nadajući se nečemu čega jednostavno nema. Shvatite: vrijeme je da raskinete i razmislite kako da zaboravite momka kojeg volite ili više ne volite.

Zaboravite brzo i bezbolno!

Raskid je umjetnost, ma koliko bogohulno zvučalo. Njegov žanr je možda pomalo melanholičan i dramatičan, ali još treba da nauči. Nije tako lako ispravno raskinuti, izaći iz situacije sa minimalnim brojem emocionalnih rana. Čini se da je dovoljno samo malo zaplakati, a vrijeme će sve učiniti samo. Ne, sve je samo u vašim rukama. vrijeme - dobar pomocnik, ali glavni akter ste vi. Zapravo, samo o vama ovisi razmjer tragedije, broj rana i ožiljaka na srcu, kao i brzina njihovog zacjeljivanja. Kako zaboraviti momka sa kojim je sve gotovo?

Premjestite se na sigurnu udaljenost

Nakon što odlučite da raskinete, udaljite se od svog bivši partner na maksimalno bezbedno rastojanje. Mnoge devojke, pa i momci, prave istu grešku: nakon raskida pokušavaju da nađu izlazak. Neki žele da se "pokažu", kao i da pokažu nivo sopstvene sreće ("vidi kako mi je dobro bez tebe!"). Drugi žele sve nazad, pa traže „šansi“ susret koji bi mogao poslužiti kao dobar podsticaj aktivne akcije partnera i kasnije ponovno okupljanje. I jedni i drugi se zavaravaju. Zašto dokazivati ​​bilo šta nekome sa kim je tvoja budućnost nemoguća?

Ako ste jednom odlučili da raskinete, onda ste to učinili iz dobrih razloga. Najbolja opcija- ostanite sami, odmaknite se, apstrahujte se od svega što bi vas moglo podsjetiti na prošlost i dobro razmislite kako da zaboravite bivšeg dečka.

Shvatite sebe

Vrijeme je za introspekciju (ali ne i za pretresanje duše!). Dok ste sami, ima vremena da razmislite o svojim osećanjima, emocijama i budućnosti. Stavite sve na svoje mjesto u sebi, stavite svaku emociju na policu gdje joj je mjesto. Nosite se s unutrašnjom frustracijom. Imate jedinstvenu priliku da razmislite ko vam je zaista potreban, šta zaista želite, u kom pravcu ćete dalje delovati. Provedite unutrašnju analizu, razumite sebe, prestanite da miješate sve svoje misli i osjećaje. Čovek koji jasno zna šta želi i kako se oseća u datoj situaciji, a razume i kako da zaleči duševne rane, postiže mnogo više od nekoga ko uopšte ne razume šta se u njemu dešava.

Baci staro smeće

Sve fotografije, pokloni i drugi podsjetnici na prošle veze spadaju na deponiju. Neće vam biti bolje ako ih stalno gledate. Čak i godinama kasnije izazivaće vam unutrašnju nelagodu. Bacite sve što vam nije potrebno i ispunite svoje police nečim novim i ugodnim.

Koliko god stvari bile važne i skupe, više vam nisu potrebne. Posebno je važno da obrišete zajedničke fotografije koje mogu povrijediti ne samo vas, već i vašeg budućeg partnera.

Postanite društveni

Ako treba da budete sami neko vreme, to je sasvim razumljivo. U ovo vrijeme moći ćemo razumjeti sebe, izbaciti smeće iz stana i glave, razmisliti kako da zaboravimo momka i uklopimo se u novi val. Međutim, nemojte ni razmišljati o tome da se zatvorite od cijelog svijeta i da patite. Provođenje beskonačnog vremena u skučenom prostoru, odbijanje jela (ili jedenje u prevelikim količinama) i nedostatak komunikacije sa vanjskim svijetom neće dovesti do ničega dobrog! Vrijeme prolazi, sve se mijenja, ali vi i dalje provodite vrijeme u svom stanu i ne komunicirate s ljudima. Za šta? Obucite hitno najljepši outfit, počastite se novim kupovinama i počnite posjećivati ​​zanimljive događaje. Uskoro će se vaš društveni krug proširiti i više nećete imati vremena da se prisjećate bivšeg.

Izgradite svoju budućnost

Niko to neće uraditi za tebe. Ako nemate želju da idete dalje, zaglavili ste. Može li vas raskid s osobom koja vas je ostavila zaista toliko slomiti? Naravno da ne. Vi ste snažna i samodovoljna osoba koja će sigurno postići uspjeh ako želi. Idite u budućnost, razvijajte se, živite i uživajte u životu.

Ne gubite vrijeme na uspomene, radije razmislite kako će proći vaše sutra i šta treba da uradite da biste postali bolji.

Proces rehabilitacije se mora odvijati nakon ozbiljnog raskida, ali mora biti strogo vremenski ograničen. Postavite uslovni rok unutar kojeg morate ispuniti da biste pustili osobu i krenuli u suprotnom smjeru.

Čeka potpuno novu sreću

Treba sačekati svoju sreću, važno je vjerovati u nju, i što je najvažnije, ići ka njoj. Raskid se desio, to se ne može promijeniti. Uradili ste ogroman posao na sebi, a sada je vrijeme da krenete dalje. Čak i ako sve unutra nije potpuno zaraslo, čak i ako su ostali ožiljci koji će vas podsjetiti na vas. Važno je da naučite da živite sa njima.

Nesumnjivo, raskidi, posebno oni veoma teški i bolni, mijenjaju ljude. Nakon rehabilitacije više niste ista osoba kao prije. Ako danas sretneš svog bivšeg mladiću, tada možda više nećete naći o čemu razgovarati s njima. Vi ste drugačiji, postali ste bolji, mudriji i otporniji. Nakon onoga što se dogodilo, više nikada nećete praviti iste greške, jer sada znate kako zaliječiti duševne rane i šta ih uzrokuje.

Oleg Kurakin

Psihoterapeut

Mentalne rane. Pogled psihijatra

Svi smo mi svjesni igrači u načinu na koji živimo, volimo, učimo i kreiramo svoje živote. Svaka duša koja je odlučila da se rodi u svojoj trenutnoj inkarnaciji ima jedinstvenu strukturu.

U njemu su kodirani svi naši talenti i sposobnosti, kao i lekcije koje moramo naučiti. Kao psihijatar, mogu istaći da su lekcije koje imaju najveći uticaj i koje se najbolje pamte obično one koje su bolne.

Većina ljudi ne razumije šta bol može biti dobar učitelj, prenoseći mudrost i znanje vašoj duši i onima sa kojima u životu dolazite u kontakt. Bolna iskustva imaju istu vrijednost kao i radosna. Zajedno sa talentima i sposobnostima koje su vam date, one vas čine onim što jeste, pomažući vam da živite u potpunosti u skladu sa svojom svrhom.

Svako od nas je iskusio bol u ovom životu. Ponekad brzo prođe i postane nejasno sjećanje, au drugim slučajevima podsjeća na sebe, kao da je uzrokovano tek jučer. Ovaj bol se može pojaviti u bilo kom trenutku u vašem životu - od djetinjstva do starosti. Ona bi takođe mogla doći prošli život. Bilo da je bol uzrokovan problemima s ljubavlju i odnosima, utjecajem tuđeg negativnog ponašanja ili gledanjem drugih kako pate, kao što sam to činio kao dijete, može ostaviti ožiljak ili otisak na duši. To je ono što nazivamo mentalnom ranom. Također sam želio razgovarati o tome kako bol može pomoći vašem duhovnom putovanju u ovom životu.

Dobra vijest je da sam nastavio sa svojim životom, oprostio ocu i oslobodio se ljutnje - to je omogućilo mojoj duši da se izliječi, razvije i postigne uspjeh. Sada, zahvaljujući ovoj duhovnoj rani, mogu pomoći ljudima i izliječiti ih. Pomažem im ne samo kao medij, već i podržavajući dobrotvorne organizacije za djecu i skloništa za žene. Dajem sve od sebe za one koji su odrasli u istim uslovima kao ja. Mentalna rana koja me mogla odvesti na negativan put ojačala je moju dušu i spoznaju ko sam. Kao odrasla osoba, odlučila sam da je bolje, umjesto da se žalim na svoju situaciju i odgoj, nešto po tom pitanju. Svako od nas ima ranu koja nas na neki način pogađa. Neki ljudi uspijevaju da se izliječe i nastave dalje, drugi odlučuju ignorirati bol. Često u takvim slučajevima moramo se obratiti psihijatru.

Nažalost, društvo u kojem živimo možemo nazvati neosjetljivim društvom. Trudimo se da ne osjetimo ništa što bi otupilo bol. Ali ako mu ne dozvolimo da izađe, onda se ništa ne može manifestirati, uključujući ljubav i dobrotu koju naša duša želi donijeti na svijet. Vozimo se ukočeni na različite načine- putem alkohola, droge, zlostavljanja ili postajanja radoholičarima. Kada su u pitanju emocionalne rane, nemojte ih zanemariti. Prihvatite svoje rane, naučite korisne lekcije iz njih koje će koristiti vama i vašem životu.

U svojoj prvoj knjizi, Born Knowing, ispričao sam priču o Viktoriji i njenoj divnoj kćerki Quimby, koje su tragično poginule u nesreći u zabavnom parku. Gubitak njenog jedinog djeteta bio je mentalna trauma za Viktoriju. Ne mogu zamisliti više bola nego što ga doživi roditelj nakon gubitka djeteta. Ali Viktorijina priča može poslužiti kao primjer ljudima, jer je počela pomagati drugoj djeci i roditeljima. Nakon smrti Quimbyja (švedsko ime koje u prijevodu znači "spašavanje života"), Viktorija je prihvatila bolan gubitak i iskoristila ga da promijeni sigurnosni sistem zabavne vožnje, koji je očigledno bio zastario i trebao ga je ažurirati. Mislim da nije bila slučajnost da je Quimby dobio ovo ime. Zamislite koliko je života njena smrt spasila.

Viktorijina prijateljica, čija je ćerka umrla od probavnog poremećaja, sada drži predavanja tinejdžerima i roditeljima u školama, govoreći o opasnostima ove bolesti. Kada koristite svoju volju da pomognete drugima, sami zacjeljujete svoju ranu. Za Viktoriju i njenu prijateljicu, bol zbog gubitka dece probudio je sposobnosti koje su im pomogle da se izraze kroz ljubav, saosećanje i hrabrost. Oni žive ispunjavajući svoju svrhu da pomažu i liječe druge i nastoje biti sve što mogu biti - pravi odraz Boga, Božanskog Izvora.

Šamanske prakse se također bave onim što se naziva ranama duše. Šamani vjeruju da kada ljudi dožive teške događaje, mogu izgubiti dio svoje duše. Duša je privremeno nepotpuna, a njihova sudbina malo skreće sa kursa. Uz pomoć prakse vraćanja duše, šaman je u stanju da joj vrati komadiće koji su se odlomili tokom teškog iskustva, što omogućava ljudima da ponovo postanu cjeloviti i nastave ono što im je sudbina predomislila.

Možda se pitate: imam li „ranu duše“ i kako da znam da li je imam? Duhovna rana je skrivena u samoj srži vašeg postojanja. Ona može biti vrlo inteligentna i često će vas stavljati u određene situacije ili manifestirati neku temu koja vam se stalno pojavljuje u životu kako biste se mogli nositi s njom i početi liječiti. To je kao da gledate istu predstavu iznova i iznova, u kojoj radnja ostaje ista, ali se glumci svaki put mijenjaju. Primjer za to bi bila nasilna veza. Ako ljudi stalno biraju ove odnose, onda moraju shvatiti da zaslužuju bolje i da moraju naučiti da poštuju sebe. Kada to postane jasno i kada dođe do izlječenja, oni mogu početi pomagati drugima ako to odluče.

Mentalne rane obično postaju poznate kada se nađete u blizini ljudi koji se suočavaju sa istim problemom ili bolom koji i vi doživljavate. Na primjer, možda gledate večernje vijesti i pobjesnite zbog priče koju dobro znate. Kada se nosite s emocionalnom ranom, počinje zacjeljivanje. To ne znači da će rana nestati i biti zaboravljena. Poput posjekotine koja ostavlja ožiljak, mentalna rana ostavlja svoj trag koji vas podsjeća da se krećete u pozitivnijem smjeru.

Bol ne mora definirati vaše ponašanje, ali može biti snažan motivator za transformaciju ako se s njim pravilno postupa. Ono što radite s njim je najvažnije. Učite, razvijajte se i poštujte svoj bol. Bol je dio vaše duše - i ako to dozvolite, postat će vam snažan motivator da napravite sljedeći korak na svom putu.