Moderna žena ima mnogo uloga koje ne uspijevamo uvijek skladno spojiti. Stoga, kada se djevojčica rodi u porodici, može biti teško shvatiti u kom pravcu da je odgajate. Roditelji žele da njihova beba bude uspešna u životu, da pronađe svoj poziv i da se može realizovati kao majka i supruga. I na tom putu rizikujemo da napravimo mnoge greške koje će je ometati u odraslom životu.
Posebnu ulogu u podizanju ćerke ima majka, koja postavlja smernice o tome kakva žena treba da bude .
Psiholog Mihail Labkovski daje 10 savjeta majkama i bakama, upozoravajući ih na uobičajene greške koje mogu uništiti živote njihovih kćeri.
Najozbiljnija greška što mnoge majke i bake rade kada odgajaju ćerku, a samim tim i unuku, jeste da je programiraju sa određenim obaveznim skupom veština i kvaliteta koje mora da poseduje. „Treba da budeš fin“, „Trebaš biti fleksibilan“, „Treba da te voliš“, „Treba da naučiš da kuvaš“, „Trebaš...“
Nema ništa loše u sposobnosti da kuva, ali devojka razvija pogrešan način razmišljanja: imaćete vrednost samo ako ispunjavate niz kriterijuma. Ovdje će lični primjer djelovati mnogo efikasnije i bez traume za psihu: hajde da zajedno skuvamo ukusnu supu. Očistimo kuću zajedno. Odaberimo frizuru zajedno. Videći kako njena majka nešto radi i uživa u tome, njena ćerka će poželeti da nauči kako to da radi. I naprotiv, ako majka nešto mrzi, onda koliko god ponavljala da to treba naučiti, djevojčica će podsvjesno odbaciti proces. Ali u stvari, djevojka će ionako prije ili kasnije naučiti sve što joj treba. Kad njoj samoj zatreba.
Druga greška koji se često sreće u podizanju kćeri je težak, osuđujući stav prema muškarcima i seksu, koji joj prenosi majka. „Svi žele isto“, „Vidi, zeznut će te i ostaviti te“, „Najvažnije je da to ne nosiš u rubu“, „Trebalo bi da budeš nedostupan.“ Kao rezultat toga, djevojčica odrasta sa osjećajem da su muškarci agresori i silovatelji, da je seks nešto prljavo i loše što treba izbjegavati. Istovremeno, s godinama, njeno tijelo će početi da joj šalje signale, hormoni će početi da bjesne, a ova unutrašnja kontradikcija između zabrane koja dolazi od majke i želje koja dolazi iznutra je takođe veoma traumatična.
Treća greška , što je iznenađujuće u suprotnosti sa drugom, - bliže 20. godini, devojci je rečeno da se njena formula sreće sastoji u tome da se „udaje i rađa“. A idealno, prije 25. godine, inače će biti kasno. Razmislite o tome: prvo joj je kao djetetu rečeno da mora (nabrojati) da bi se udala i postala majka, zatim joj je nekoliko godina prenošena ideja da su muškarci seronje, a seks prljavština, a sada opet: udaj se i rodi. Ovo je paradoksalno, ali često su upravo ti kontradiktorni stavovi koje majke izražavaju svojim kćerkama. Rezultat je strah od odnosa kao takvih. A rizik da izgubite sebe, izgubite vezu sa svojim željama i shvatite šta djevojka zaista želi, značajno se povećava.
Četvrta greška - ovo je pretjerana zaštita. Sada je to veliki problem, majke sve više vezuju svoje ćerke za sebe i okružuju ih tolikim zabranama da postaje strašno. Ne idi u šetnju, ne druži se sa ovim momcima, zovi me svakih pola sata, gde si, zašto kasniš 3 minuta. Djevojkama se ne daje nikakva sloboda, ne daje im se pravo da donose odluke, jer se te odluke mogu pokazati pogrešnim. Ali to je u redu! Sa 14-16 godina normalan tinejdžer prolazi kroz proces razdvajanja, želi sam da odlučuje o svemu i (osim pitanja života i zdravlja) treba mu dati tu priliku. Jer ako djevojčica odraste pod maminom petom, uvjeriće se da je drugorazredno stvorenje, nesposobno za autonomno postojanje i da će za nju uvijek sve odlučivati drugi ljudi.
Peta greška - formiranje negativne slike o ocu. Nije bitno da li je otac prisutan u porodici ili majka odgaja dijete bez njegovog učešća, neprihvatljivo je pretvarati oca u demona. Ne možete reći djetetu da su njegove mane posljedica lošeg naslijeđa s očeve strane. Ne možete ocrniti svog oca, ma kakav on bio. Ako je on zaista bio “koza”, onda bi majka trebala priznati svoj dio odgovornosti za to što je baš tog čovjeka izabrala za oca svog djeteta. To je bila greška, pa su se roditelji razdvojili, ali odgovornost za onoga ko je učestvovao u začeću ne može da se prebaci na devojčicu. Definitivno nije ona kriva.
Šesta greška je tjelesno kažnjavanje. Naravno, nikada ne biste trebali udarati nijednu djecu, ali vrijedi priznati da je to više traumatično za djevojčice. Psihološki, djevojka brzo klizi iz normalnog samopoštovanja u poziciju poniženja i podređenosti. A ako fizičko kažnjavanje dolazi od oca, to će gotovo sigurno dovesti do toga da djevojka izabere agresore za partnere.
Sedma greška — podhvaćanje . Kćerka treba da odrasta stalno slušajući da je najlepša, najvoljenija, najsposobnija, najbolja. Ovo će formirati zdravo, normalno samopoštovanje. To će pomoći djevojčici da odraste s osjećajem samozadovoljstva, samoprihvaćanja i ljubavi prema sebi. Ovo je ključ njene srećne budućnosti.
Osma greška - sređivanje stvari pred ćerkom . Roditelji nikada ne bi trebali započeti svađe pred svojom djecom; to je jednostavno neprihvatljivo. Pogotovo kada su u pitanju lični kvaliteti majke i oca, međusobne optužbe. Dijete ovo ne bi trebalo da vidi. A ako se to dogodi, oba roditelja moraju da se izvine i objasne da nisu mogli da se izbore sa svojim osećanjima, posvađali su se i već su se pomirili, a što je najvažnije, dete nema nikakve veze sa tim.
Deveta greška je pogrešno proživljavanje puberteta djevojčice . Ovdje postoje dvije krajnosti: dozvoliti sve da ne izgubiš kontakt i zabraniti sve kako ne bi "propustio". Kako kažu, i jedno i drugo je gore. Jedini način da se ovaj težak period za sve prebrodi bez žrtvovanja je čvrstina i dobra volja. Čvrstoća je u održavanju granica dozvoljenog, dobra volja je u komunikaciji. Za djevojčice u ovom uzrastu posebno je važno da sa njima puno razgovaraju, postavljaju pitanja, odgovaraju na idiotska pitanja i dijele svoja sjećanja. I reagujte mirnije, i nikada ne koristite ove razgovore protiv deteta. Ako se to sada ne uradi, bliskosti više nikada neće biti, a odrasla ćerka će reći: „Nikad nisam verovala svojoj majci.
Konačno, posljednja greška je pogrešan stav prema životu. . Djevojčicama nikada ne treba govoriti da njen život mora uključivati određene stvari. Udajte se, rađajte, gubite kilograme, nemojte se gojiti itd. Djevojčicu treba podsticati da ostvari samospoznaju, da umije da sluša sebe, da radi ono što voli, šta može, da uživa, da bude nezavisna od tuđih procjena i javnog mnijenja. Tada će odrasti sretna, lijepa, samouvjerena žena, spremna za punopravno partnerstvo.
Sada popularni psiholog Mihail Labkovski takođe donosi tešku reč u večne rasprave o vaspitanju dece. Kako usrećiti djecu?
Sretno dijete može odgajati samo srećan roditelj.
Nikakve tehnike, čitanje pametnih knjiga ili „mudro“ ponašanje neće pomoći roditeljima da odgajaju sina ili kćer psihološki zdrave i srećne ako su i sami roditelji u neurotičnoj vezi. Stoga, prije svega, trebali biste početi od sebe. Pogledajte sebe spolja: vidite li mirnu, srećnu majku (isto važi i za očeve)?
Ako ne, sedite i razmislite šta nije u redu sa vama lično i sa vašim porodičnim odnosima. Ovo je primarno. Djeca vrlo dobro čitaju opće psihičko stanje svih članova porodice. Ako majka doživljava stalnu anksioznost i neizvjesnost, dijete počinje i samo da doživljava istu stvar.
Veselo, sretno dijete može odrastati samo uz psihički zdrave roditelje.
Već je mnogo teže nositi se sa roditeljima. Njihove neuroze često potiču iz djetinjstva, adolescencije i još mnogo toga. Ali ako se pridržavate nekoliko pravila, možete poboljšati svoj život, a samim tim i živote svoje djece.
Djeci nisu potrebne naše žrtve
Na primjer, mnogi roditelji se često ponašaju prema svojoj djeci uz priličnu količinu žrtve. Mama dolazi umorna s posla, a njen sin ili kćerka traže da se igraju s njim. Mama savladava sebe i pristaje. Nema potrebe da se ovo radi.
Prvo, beba vidi i oseti tu napetost, to mu ne donosi. Drugo, mama treba da mu tako direktno kaže da je umorna i da je bolje da se igra sutra, kada je odmorna. Dijete će to razumjeti. Ovdje ubijate dvije muhe jednim udarcem - ne mučite se žrtvom i ulijevate poštovanje prema sebi.
Uopšteno govoreći, roditelji ne bi trebalo da posvete život svojoj deci. Trebalo bi da imaju svoj život. Dijete treba da se pridruži ovom životu, a ne da bude njegov smisao. Ovo će vas spasiti od mnogih pregiba. Na primjer, iz prigovora roditelja: „Cijeli život sam posvetio tebi. A ti si nezahvalan...” I iz poštenih odgovora: “Nisam tražio da me rodiš”
Držite ruke dalje od djece. Bez udaranja ili šamaranja
Po pitanju fizičkog kažnjavanja djece, psiholog Labkovsky zauzima oštro negativan stav i kaže da u Izraelu, na primjer, roditelj plaća za kažnjavanje djeteta tako što mu je naređeno da živi u drugom gradu godinu dana. Za ponovljeni slučaj - zatvor na 7 godina.
U gotovo svim evropskim zemljama, tjelesno kažnjavanje u podizanju djece je zakonom zabranjeno. Tamo se to generalno ne smatra batinanjem ili šamarom, već se smatra krivičnim djelom prema maloljetniku.
Svako fizičko nasilje traumatizira psihu male osobe. Oni koji su jači postaju i sami agresivni kako odrastaju. Oni koji su slabiji postaju potlačeni i slomljeni. Imaju patološki nisko samopoštovanje, žrtvu svijest, stalno se izvinjavaju svima i osjećaju krivicu za sve. Obojica su u odrasloj dobi privučeni partnerima sklonim agresiji, to im je inherentno na podsvjesnom nivou.
Ova situacija im je poznata i ne deluje strašno. Ovo je posebno primetno kod devojčica. Ne daj Bože, djevojku je pretukao njen otac - u odrasloj dobi će intuitivno birati agresivne partnere za život.
Stoga je mnogo važnije da djeca nikada ne budu prisutna tokom sukoba u porodici. Labkovsky je spreman priznati da ako je nemoguće održati zdravu klimu u porodici, razvod je poželjniji.
Dijete je posebna osoba
Još jedan savjet psihologa Mihaila Labkovskog je da ne vršite pritisak na djecu svojim ambicijama i nadama i pustite ih da sami shvate ko su i šta žele.
Na primjer, mnogi roditelji tjeraju svoju djecu da prinudno pohađaju razne sekcije i klubove, čime im oduzimaju svo slobodno vrijeme iz škole. Dok dete treba da ima najmanje dva sata da "ne radi ništa" dnevno. Ovo vrijeme je neophodno, prvo, za predah od učenja, a drugo, za razmišljanje, razmišljanje, sanjarenje i davanje slobode vlastitim željama.
Ne možete učiniti ništa protiv volje djeteta. Želja da se djeci ispune neuspjeli snovi ponekad vodi do tragedija, a svakako i do neuroza. Shvatite da dijete nije vaš dodatak, ono je posebna ličnost. I ova osoba može imati svoje karakteristike i preferencije.
Overprotection
Labkovsky također priznaje da zemlja ima veliki problem sa pretjeranom zaštitom majki. Aktivne majke, gotovo do punoljetstva, ne dozvoljavaju svom potomstvu da donosi odluke i radi sve za njih. Jer "on (ili ona) će učiniti nešto loše."
Labkovsky snažno preporučuje roditeljima da se oslobode ove ovisnosti. U savremenoj psihologiji opisane su sve norme ponašanja, prema dobi djeteta. Na primjer, sa pet godina dijete je sasvim sposobno da se oblači i veže pertle. Od 8-9 godina može da usisava i pere suđe. Moramo mu dati ovu priliku. Ne sa bičem u ruci. Očarajte, zainteresujte.
Roditelji često vjeruju da bolje znaju šta je potrebno njihovom potomstvu. Zabranjuju ono što on želi da radi i tjeraju ga da radi ono što mu nije interesantno. Ovo je izvor neuroze. Od roditelja često čujemo: „Nikad ne znaš šta želiš“, „Postoji takva reč – moraš“.
Ako pogledate evropske zemlje, niko se neće iznenaditi ako četverogodišnje dijete skoči u lokvicu. To će nas navesti da viknemo: "Prestani!"
Zato nam djeca odrastaju uplašena, oči im ne svijetle. Stalno gledaju okolo i plaše se.
Čak i tako mala stvar kao što je kupovina odjeće treba maloj osobi dati priliku da bude slobodan. Počnite barem s ovim. Neka izabere šta mu se sviđa u radnji, pa makar to bilo nešto najsmješnije što je bilo u radnji.
Samo treba da volite svoje dete. Bilo ko!
U zaključku, Labkovsky traži od svih roditelja da shvate da se djeca vole baš tako, bez ikakvih uvjeta. Samo zato što imaju dete! A svi znaci nezadovoljstva svojim sinom ili kćerkom su znakovi nezadovoljstva sobom.
Dakle, prvo sredite svoju glavu - to je ono na šta Labkovsky poziva.
“I ne zaboravite mojih 6 pravila, jer ona važe i za djecu!”
- Radi šta voliš
- Ne radi ono što ne voliš
- Pričajte o onome što vam se ne sviđa ODMAH
- Odgovori samo na pitanje
- Ne odgovarajte kada vas ne pitaju
- Kada sređujete veze, pričajte samo o sebi
Sada popularni psiholog Mihail Labkovski takođe donosi tešku reč u večne rasprave o vaspitanju dece. Kako usrećiti djecu?
Sretno dijete može odgajati samo srećan roditelj.
Nikakve tehnike, čitanje pametnih knjiga ili „mudro“ ponašanje neće pomoći roditeljima da odgajaju sina ili kćer psihološki zdrave i srećne ako su i sami roditelji u neurotičnoj vezi. Stoga, prije svega, trebali biste početi od sebe. Pogledajte sebe spolja: vidite li mirnu, srećnu majku (isto važi i za očeve)?
Ako ne, sedite i razmislite šta nije u redu sa vama lično i sa vašim porodičnim odnosima. Ovo je primarno. Djeca vrlo dobro čitaju opće psihičko stanje svih članova porodice. Ako majka doživljava stalnu anksioznost i neizvjesnost, dijete počinje i samo da doživljava istu stvar.
Veselo, sretno dijete može odrastati samo uz psihički zdrave roditelje.
Već je mnogo teže nositi se sa roditeljima. Njihove neuroze često potiču iz djetinjstva, adolescencije i još mnogo toga. Ali ako se pridržavate nekoliko pravila, možete poboljšati svoj život, a samim tim i živote svoje djece.
Djeci nisu potrebne naše žrtve
Na primjer, mnogi roditelji se često ponašaju prema svojoj djeci uz priličnu količinu žrtve. Mama dolazi umorna s posla, a njen sin ili kćerka traže da se igraju s njim. Mama savladava sebe i pristaje. Nema potrebe da se ovo radi.
Prvo, beba vidi i oseti tu napetost, to mu ne donosi. Drugo, mama treba da mu tako direktno kaže da je umorna i da je bolje da se igra sutra, kada je odmorna. Dijete će to razumjeti. Ovdje ubijate dvije muhe jednim udarcem - ne mučite se žrtvom i ulijevate poštovanje prema sebi.
Uopšteno govoreći, roditelji ne bi trebalo da posvete život svojoj deci. Trebalo bi da imaju svoj život. Dijete treba da se pridruži ovom životu, a ne da bude njegov smisao. Ovo će vas spasiti od mnogih pregiba. Na primjer, iz prigovora roditelja: „Cijeli život sam posvetio tebi. A ti si nezahvalan...” I iz poštenih odgovora: “Nisam tražio da me rodiš”
Držite ruke dalje od djece. Bez udaranja ili šamaranja
Po pitanju fizičkog kažnjavanja djece, psiholog Labkovsky zauzima oštro negativan stav i kaže da u Izraelu, na primjer, roditelj plaća za kažnjavanje djeteta tako što mu je naređeno da živi u drugom gradu godinu dana. Za ponovljeni slučaj - zatvor na 7 godina.
U gotovo svim evropskim zemljama, tjelesno kažnjavanje u podizanju djece je zakonom zabranjeno. Tamo se to generalno ne smatra batinanjem ili šamarom, već se smatra krivičnim djelom prema maloljetniku.
Svako fizičko nasilje traumatizira psihu male osobe. Oni koji su jači postaju i sami agresivni kako odrastaju. Oni koji su slabiji postaju potlačeni i slomljeni. Imaju patološki nisko samopoštovanje, žrtvu svijest, stalno se izvinjavaju svima i osjećaju krivicu za sve. Obojica su u odrasloj dobi privučeni partnerima sklonim agresiji, to im je inherentno na podsvjesnom nivou.
Ova situacija im je poznata i ne deluje strašno. Ovo je posebno primetno kod devojčica. Ne daj Bože, djevojku je pretukao njen otac - u odrasloj dobi će intuitivno birati agresivne partnere za život.
Stoga je mnogo važnije da djeca nikada ne budu prisutna tokom sukoba u porodici. Labkovsky je spreman priznati da ako je nemoguće održati zdravu klimu u porodici, razvod je poželjniji.
Dijete je posebna osoba
Još jedan savjet psihologa Mihaila Labkovskog je da ne vršite pritisak na djecu svojim ambicijama i nadama i pustite ih da sami shvate ko su i šta žele.
Na primjer, mnogi roditelji tjeraju svoju djecu da prinudno pohađaju razne sekcije i klubove, čime im oduzimaju svo slobodno vrijeme iz škole. Dok dete treba da ima najmanje dva sata da "ne radi ništa" dnevno. Ovo vrijeme je neophodno, prvo, za predah od učenja, a drugo, za razmišljanje, razmišljanje, sanjarenje i davanje slobode vlastitim željama.
Ne možete učiniti ništa protiv volje djeteta. Želja da se djeci ispune neuspjeli snovi ponekad vodi do tragedija, a svakako i do neuroza. Shvatite da dijete nije vaš dodatak, ono je posebna ličnost. I ova osoba može imati svoje karakteristike i preferencije.
Overprotection
Labkovsky također priznaje da zemlja ima veliki problem sa pretjeranom zaštitom majki. Aktivne majke, gotovo do punoljetstva, ne dozvoljavaju svom potomstvu da donosi odluke i radi sve za njih. Jer "on (ili ona) će učiniti nešto loše."
Labkovsky snažno preporučuje roditeljima da se oslobode ove ovisnosti. U savremenoj psihologiji opisane su sve norme ponašanja, prema dobi djeteta. Na primjer, sa pet godina dijete je sasvim sposobno da se oblači i veže pertle. Od 8-9 godina može da usisava i pere suđe. Moramo mu dati ovu priliku. Ne sa bičem u ruci. Očarajte, zainteresujte.
Roditelji često vjeruju da bolje znaju šta je potrebno njihovom potomstvu. Zabranjuju ono što on želi da radi i tjeraju ga da radi ono što mu nije interesantno. Ovo je izvor neuroze. Od roditelja često čujemo: „Nikad ne znaš šta želiš“, „Postoji takva reč – moraš“.
Ako pogledate evropske zemlje, niko se neće iznenaditi ako četverogodišnje dijete skoči u lokvicu. To će nas navesti da viknemo: "Prestani!"
Zato nam djeca odrastaju uplašena, oči im ne svijetle. Stalno gledaju okolo i plaše se.
Čak i tako mala stvar kao što je kupovina odjeće treba maloj osobi dati priliku da bude slobodan. Počnite barem s ovim. Neka izabere šta mu se sviđa u radnji, pa makar to bilo nešto najsmješnije što je bilo u radnji.
Samo treba da volite svoje dete. Bilo ko!
U zaključku, Labkovsky traži od svih roditelja da shvate da se djeca vole baš tako, bez ikakvih uvjeta. Samo zato što imaju dete! A svi znaci nezadovoljstva svojim sinom ili kćerkom su znakovi nezadovoljstva sobom.
Dakle, prvo sredite svoju glavu - to je ono na šta Labkovsky poziva.
“I ne zaboravite mojih 6 pravila, jer ona važe i za djecu!”
- Radi šta voliš
- Ne radi ono što ne voliš
- Pričajte o onome što vam se ne sviđa ODMAH
- Odgovori samo na pitanje
- Ne odgovarajte kada vas ne pitaju
- Kada sređujete veze, pričajte samo o sebi
Topli, prijateljski odnosi sa sopstvenom decom su možda krajnji san svakog roditelja. Šta je potrebno za ovo? Samo prestanite s pokroviteljstvom, beskrajnim sugestijama i moraliziranjem.
U praksi se ispostavilo da je to lakše reći nego učiniti.
Dok je dijete malo, sve ide po planu: zahvaljujući vašem trudu, beba je čista, uhranjena, lijepa, prohodana i dobro dobija na težini. Kao i svaku majku, i vas, naravno, zabrinjavaju pitanja kada će vaše dijete sjesti, kada će ustati, kada će hodati i kada će progovoriti. Ovo je sve, naravno, veoma važno, ali (i to je ono „ali“ koje sve precrtava)! Anksiozne majke ne mogu jednostavno voljeti, jednostavno se radovati i jednostavno uživati u činjenici da je dijete tu. Anksioznost, konflikt, ljutnja, ogorčenost, kao i nezdrave ambicije sreću majčinstva pretvaraju u teret, razjašnjavanje odnosa i beskrajno rješavanje problema.
Jednostavan primjer. Ambiciozni roditelji počinju da uče svoje dijete jezicima gotovo od malih nogu i šalju ih na razne odjele. Dijete je organizovano i od njega se stalno očekuju rezultati. Mnogi roditelji su uznemireni zbog školskih uspjeha: kao, naš najbolji učenik bi trebao dobiti ravne petice. Odrasli, pametni ljudi i, siguran sam, ljudi koji vole svoju djecu ne razumiju da su druga strana perfekcionizma neuroze, visok nivo anksioznosti, čak i enureza i mucanje.
A sve što dete treba je da bude voljeno, da priča, da se smeje i da bude tu ne kao medicinska sestra ili nadzornik, već kao prijatelj. Dijete sve ponavlja za vama: brže će govoriti ako razgovarate s njim, brže će hodati ako učestvujete u igricama, a ne sjediti pored njega kao nemi posmatrači.
Dalje - više. Dijete odrasta, a roditelji počinju organizirati demonstracijske testove znanja, grde dijete za netačne odgovore i crtaju mu strašne slike budućnosti. Mislim da je polovina ruske populacije definitivno čula za nezavidnu sudbinu domara...
Konstantni sukobi u porodici nastaju iz roditeljskih kompleksa, koji se javljaju u frazama "Je l' razgovaraš sa majkom?!" Zar ne poštuješ svog oca?" Iza toga stoje zahtjevi za poštovanjem, divljenjem i, što je najvažnije, bespogovornom potčinjavanjem. Za djecu, svi ovi eksperimenti učvršćuju jednu ideju: voljeni ste samo zbog nečega, pokloni i pohvale se moraju zaslužiti. Dijete nosi teret vaših neopravdanih očekivanja, osjeća da nije ono o čemu ste sanjali.
Zbog ovakvih roditeljskih nadanja i razočaranja, beba je stalno u stanju stresa. Sada razmislite šta nije u redu. Pogledaj se. Ako želite da vaše dijete počne čitati, pročitajte ga sami! Samo ovako, samo ličnim primjerom i ništa više.
Tada počinje škola i tu se svaki roditelj pretvara u učitelja, čak i ako sam nije u stanju da riješi problem za prvi razred. Sve to dovodi do suza vašeg djeteta, vaših vlastitih napada bijesa i narušenog odnosa. Konačno, shvatite: znanje vašeg djeteta se neće povećati iz vaših eksperimenata! Nakon vaših pogubljenja, on će se bojati domaće zadaće, vaših pitanja o školi i općenito svakog neodobravanja. I tu počinje da laže. Naravno, prije ili kasnije ćete shvatiti da laže, i dalje u krug: grdimo se, skandalimo, prijetimo karijerom domara...
Druga greška je sledeća: roditelji često veruju da bolje znaju šta je potrebno njihovom potomstvu. To znači da zabranjuju ono što on želi da radi, tjeraju ga da radi nešto što mu kategorički nije interesantno. Ovo je izvor neuroze. Tada liječimo neuroze i dijelimo sa prijateljima naše čuđenje kako bi se to moglo dogoditi.
Porodica ne živi, već stalno rješava probleme: bira školu, ubija se kako bi dijete položilo Jedinstveni državni ispit. I dijete se u ovom trenutku osjeća loše - kriza, pubertet, pati od usamljenosti i nerazumijevanja. I posljednje što ga zanima u takvoj situaciji je vaš omraženi Jedinstveni državni ispit.
Ako želite da „razbijete sistem“, naučite da volite decu tek tako, bez ikakvih uslova. Samo zato što ih imaš. Vaše dijete niste vi. On je drugačiji. On je druga planeta, ako želite, drugačija svijest - i to je divno. Volite ga, pomozite mu da postane osoba.
„Ali ja želim ono što je najbolje...“, kažete. I pitate se da li vaši postupci dovode do toga da vaše dijete bude srećno. Hoće li ga poznavanje tri jezika, vrijedan i poslušan zaista usrećiti? I što je najvažnije, može li dete uopšte biti srećno kada mu roditelji nisu srećni? razmisli...
I dođite na javne konsultacije u Sankt Peterburg 23. avgusta i 30. avgusta u Moskvu. Hajde da razgovaramo o svemu ovome i, naravno, o tome šta vas lično brine. Bolje je unaprijed pripremiti usmena pitanja i bilješke. Povedite djecu stariju od 12 godina - vjerujte, imaju šta da kažu.
Mihail Labkovski, psiholog sa 30-godišnjim iskustvom, poznati predavač, televizijski i radijski voditelj, razmišlja o porodičnim vrednostima - kako ih usaditi detetu, da li da ga podučavaju u školi i odgovara na bolno pitanje „čitati ili ne čitati?"
Jedini način da djeci usadite bilo kakve vrijednosti je lični primjer. Dijete gleda kako odrasli žive i formira se ne zato što mu se nešto kaže, već zato što njegovi roditelji sami nešto rade. Na primjer, odnos između oca i majke, tradicije - večere vikendom, zajedničko druženje. Svaka porodica, naizgled, ima svoje vrijednosti, ali dijete to može naučiti samo gledajući odrasle. Naravno, možete čitati knjige o roditeljstvu, ali vi ste ono što jeste, a dijete se oblikuje vašim postupcima, a ne vašim riječima. Ovo što govoriš nema nikakvog smisla.
O nesuglasicama
Nikada pred djetetom ne saznajte metode obrazovanja kada spava ili nije kod kuće. Mama ne treba da precrtava kazne ili uputstva koja tata daje, jer to šteti djetetovoj psihi. Pojavio se još jedan problem: nesuglasice nastaju ne zato što roditelji imaju različite poglede na život, već zato što svoj sukob izražavaju na ovaj način, kroz dijete. U nekom smislu, konkretno da dokaže ko je gazda u kući. Nažalost, po pravilu se radi o izrazu da su roditelji u lošim međusobnim odnosima, a ne zato što imaju nesuglasice. To izluđuje djecu jer ne razumiju ko je glavni - jedan zabranjuje, drugi dozvoljava, a dijete postaje neurotično, počinje manipulirati - ide jedno po jedno do mame i tate i igrajući se njihovim razlikama pokušava uhvati njegov put.
O podučavanju porodičnih vrijednosti
Bilo je pokušaja podučavanja porodičnih vrijednosti. Prije otprilike 30 godina u SSSR-u sam sam predavao u školi predmet pod nazivom „Psihologija i etika porodičnog života“. Prvo poglavlje je bilo posvećeno porodici Karla Marksa kao uzoru porodičnog života. Naime, i roditelji i država, koja želi da dobije nešto od porodice i od toga postigne određene kvalitete, treba da imaju vrijednosti. A kada se porodične vrijednosti posebno formulišu i u porodici i u državi, onda će se to formirati u djetetu. To se ne može postići dok svako odgaja kako hoće: jedna porodica se bavi obrazovanjem, druga zaradom, treća želi da djevojku učini šarmantnom, a dječaka svrsishodnim. Inače, osjećaj svrhe dječaka je besmislica, jer možete vrlo namjerno počistiti smeće u dvorištu i mahati metlom. Ili možete biti šarmantni akademik sa naslikanim trepavicama.
O obrazovanju
Ne možete nikoga obrazovati, to je iluzija. Ne možete posebno kultivirati "predanost" ili "šarm". Šta god smislite, ma kako se ponašali sa svojim djetetom, samo mu prenosite svoju ličnost - kako se ponašate, kako pričate, kako zarađujete, šta radite kod kuće, da li učestvujete u životu porodica. Na primjer, kažete da ste tako kul, umorni, da hranite porodicu, pa „ostavite me na miru, ja ću vam donijeti novac“. Ili ste domaćica čiji se interesi vrte oko jeftinog krompira na obližnjoj pijaci. U isto vrijeme želite da vaša djevojka ide na fakultet.
Na dobar način, vrijednosti su vrijednosti roditelja, one po kojima žive. Glavno je da žive po pravilima koja žele prenijeti svojoj djeci i onda će sve uspjeti. Na primjer, ako muž poštuje svoju ženu, tada će dječaci odrastati poštujući djevojčice, ali ako roditelji pričaju o poštovanju i istovremeno viču jedni na druge, onda je ovo prazno. Dijete će također vrištati.
O čitanju
Morate čitati knjige koje volite. Čitao sam dva časopisa: “Autoreview” i “Caravan of Stories”. Imam problem sa knjigama - tražim pozitivnu literaturu, treba mi ne samo kraj da budem srećan, već i početak i sredina knjige. Ovoga ima vrlo malo: do sada sam u književnosti na ruskom jeziku pronašao blogerku Slavu Se, koja živi u Letoniji, kao i Narine Abgaryan.
Generalno, onim roditeljima koji pokušavaju da nauče svoju decu da čitaju, želim da objasnim jednu jednostavnu stvar - knjige ne uče ništa. Staljin je mogao pročitati do 600 stranica dnevno, imao je omiljene pisce, a i sam je pisao prilično kvalitetnu poeziju. I u isto vrijeme, bio je tiranin, posebno je organizirao Holodomor u Ukrajini. A govoriti o tome da knjige čine čoveka dubljim, humanijim, humanijim je potpuna glupost, oni to ne rade.
Morate htjeti čitati knjige, kao da idete u kino ili u šetnju. Ali one ne čine osobu pametnijom ili glupljom. Ako ste zainteresovani, pročitajte, ali ne forsirajte svoju djecu, već su do ušiju u spravama, bolje je prošetati napolju.
26. novembar Mihail Labkovski će održati drugo predavanje-konsultacije u Kijevu, koji će biti posvećen pitanju kako izgraditi zdrave odnose u porodici.
