Govorit ćemo o pravilima beskonfliktne komunikacije. Pojava novog člana porodice u kući dovodi do raznih konfliktne situacije. Kakvi sukobi nastaju ako novi član porodice (muž ili žena) dođe u tuđu porodicu? Često nastaju zbog razlika u pogledima generacija, kao i zbog materijalnih i svakodnevnih problema. Nekome ko je sebičnog karaktera teže se prilagoditi. Općenito, svako ko dođe u novu porodicu doživljava psihičku nelagodu i treba mu neko vrijeme da se „prilagodi“ novim uslovima. I ovo je prirodno!

Postoji nekoliko glavnih razloga za nastanak ovakvih sukoba. Jedan od njih je subjektivni negativan stav roditelja, neprijateljstvo zeta ili snahe, koje se formiralo i prije vjenčanja. U ovom slučaju, roditelj (ili roditelji) podsvjesno, cijelim svojim izgledom i ponašanjem, kao da govori kćerki ili sinu: „On (ona) nije dostojan tebe!“ U ovom slučaju, mladi bračni par će osjećati psihičko ugnjetavanje i stalni emocionalni stres. Ovdje postoji samo jedna preporuka - u početku mlada porodica treba da živi odvojeno od svojih roditelja.

Sljedeći razlog su razlike u mišljenjima. Sličan problem nastaje ako porodice mladih imaju različite kulturne nivoe, predstavnici su različitih nacionalnosti i vjera, te se zasnivaju na različitim prioritetima u životu. U tom slučaju zet ili snaha moraju pokazati poštovanje i toleranciju, postati fleksibilniji u ponašanju i komunikaciji, jer će bračni par morati razviti neku vrstu kompromisnog odnosa sa roditeljima.

Sukobi se također često javljaju na svakodnevnim i materijalnim osnovama. Ovdje svi članovi porodice trebaju prilično jasno raspodijeliti kućne obaveze, razgovarati o svačijem učešću u svakodnevnim stvarima i razgovarati o pitanjima finansijske sigurnosti i materijalnih troškova.

Ako se sprema sukob, veoma je važno da svi ne viču, već da razgovaraju jedni s drugima, zajedno razgovaraju o problemima i pokušavaju pronaći izlaz iz postojeće situacije. U isto vrijeme, važno je održavati prijateljski ton komunikacije u razgovoru, uvažavati i uzeti u obzir mišljenja jedni drugih!

Dragi mladenci, na samom početku vašeg zajedničkog života sa roditeljima razgovarajte zajedno o zajedničkim kućnim i materijalnim pitanjima, razgovarajte i rasporedite svoje obaveze na sve.

Molimo ne zaboravite da ste došli na teritoriju matične „države“, pa prihvatite i poštujte njene „zakone“. Unapred razgovarajte sa drugom drugom o kojim pitanjima ćete razgovarati i donositi odluke samo zajedno, a o kojim problemima ćete se konsultovati sa roditeljima. Osnovno pravilo ovdje je sve međuljudskih sukoba dozvolite to u svojoj porodici i ne bježite u najpovoljnijoj prilici, tražite simpatije i podršku trećih lica.

Veoma je važno da se korektno odnosite prema „savetu“ svojih roditelja – budite strpljivi i poštujte njihovo životno iskustvo i mudrost. Zapamtite da vaša uljudna riječ i pažljiv pogled prema njima neće dozvoliti da izbije svađa zbog neke sitnice. Budite iskreno zainteresovani za njihovo zdravlje, raspoloženje i poslove.

Dragi roditelji, sada mladi supružnici većinu odluka mogu sami da donose. Njihov bračni život tek počinje i oni moraju izgraditi čvrste temelje odnosa, neka sami postave sve cigle ovog temelja, jer će tako kuću učiniti jakom i neće se plašiti nikakvih nedaća. Podržite „novog“ člana svoje porodice i uvijek se iskreno radujte njegovim uspjesima i s poštovanjem saosjećajte s njegovim neuspjesima. Dajte savjete samo kada ih pitate.

Naravno, najbolje je da mladi supružnici žive odvojeno od roditelja. Samostalnost i samostalnost jačaju samopouzdanje, podižu samopoštovanje, i što je najvažnije, pružaju mogućnost da sami (bez ičije pomoći) proživite sve faze razvoja porodice i steknete nova iskustva. porodičnim odnosima, ojačajte ih i naučite ih cijeniti.

Da li je dobro ili loše kada mlada porodica živi sa roditeljima? Koje poteškoće nastaju u takvoj situaciji i kako ih prevazići? Mladi bračni parovi pričaju o svojim iskustvima.

Priča prva: Rimma i Vladimir

Prije četiri godine, u maju, dok su maturanti slavili poslednji poziv, rođena je naša porodica - suprotno svim predrasudama o majskim vjenčanjima. Suprug u našoj porodici zarađuje, a ja odgajam dvogodišnju kćer. Kada smo se venčali, stambeno pitanje u našoj porodici je rešeno: od bake i dede smo dobili jednosoban stan u rodnom Vladivostoku, gde smo renovirali pre venčanja. Ovo je bilo naše prvo porodično gnijezdo: samo 30 kvadratnih metara, ali nama je bilo najudobnije i najdraže. Nije bilo čak ni prave kuhinje, ali to tada uopšte nije bilo važno. Tu smo živjeli dvije divne godine života, a kćer smo doveli iz porodilišta.

Rimma i Vladimir

Sasvim neočekivano, moji roditelji su predložili da promijenimo mjesto stanovanja i da se preselimo u drugu regiju naše zemlje. Jednom su posjetili vikend naselje u Moskovskoj regiji i bili su apsolutno očarani ovim mjestom i prirodom. Ovo nije bila laka odluka za nas. Nikada u životu nisam razmišljao o promjeni mjesta stanovanja. Volim svoj grad u kojem živim cijeli život. Volim njegova brda, more, svi moji prijatelji su tu. Uz njega su povezana sva sjećanja, radosti i tuge. Još uvijek ponekad ne mogu vjerovati da sam pristao na ovo: u tom trenutku sam bio u poslednjih meseci trudnoća, i, vjerovatno, sve što su moj um i srce radili je da bezbedno nosim i rodim bebu.

Moji roditelji su predložili da prodamo naša dva stana i kupimo stambeni prostor u stilu gradske kuće: pretpostavljalo se da će oni živjeti na prvom spratu, mi na drugom, a treći sprat će biti zajednički prostor za rekreaciju. Kao rezultat toga, jednostavno živimo u istoj kući, imamo jedan ulaz i za sada zajedničku kuhinju.

Moja majka uglavnom obavlja kućne poslove u našoj kući: pripremanje hrane za petočlanu porodicu nije lako. Jako ukusno kuva, ja nemam takav talenat. Istina, obožavam da pečem, ali to radim prilično retko, pošto se uglavnom brinem o detetu. Dvije domaćice u jednoj kuhinji je prava potraga. Ponekad ono što je normalno za mene nije ono što moja majka voli, i obrnuto. Ponekad nesuglasice dovode do sukoba. Često mi se ne sviđaju mamini savjeti, za koje je uopće nisam pitao. Kao baka, ona ponekad voli da stvara paniku, dok, naprotiv, morate ostati mirni. Dve žene teško žive pod istim krovom, pogotovo kada su majka i ćerka i provode zajedno skoro 24 sata dnevno. Istovremeno, moj muž i tata se dobro slažu – muškarcima je zbog njihove prirode mnogo lakše s obzirom na to da značajan dio vremena provode na poslu.

Svi sukobi među nama jednostavno nestaju u istoriji, a svako ostaje pri svom mišljenju. Ne dešava nam se da odemo i ne komuniciramo jedni s drugima nekoliko dana. Imam samo jedan zaključak, ali se tiče budućnosti: nikada neću nagovoriti svoju kćer da živimo zajedno u istoj kući kada ona ima svoju porodicu. Da, različite su okolnosti, ponekad mlade porodice jednostavno nemaju gdje živjeti, nema mogućnosti da iznajme stan ili da uzmu hipoteku. Ovo je sasvim druga priča. Čini mi se da je ovo tako jednostavna i istovremeno složena mudrost: pustite svoju djecu i pustite ih da žive svoj život. Nemojte se mešati u to, već jednostavno pomozite ako se od vas zatraži pomoć. Idealna opcija, sa moje tačke gledišta, kada roditelji žive u blizini, ali u isto vreme svaka porodica ima svoj način života, svoj način života i svoja pravila. Znam jednu porodicu u kojoj roditelji i mladenci žive u istoj kući, ali u isto vreme imaju različite ulaze, svaki ima svoju kuhinju, odnosno, zapravo su komšije.

Što se tiče odnosa sa mužem, sve nas svakodnevne nevolje zbližavaju. Ranije smo mogli piti čaj barem uveče u kuhinji donje rublje. Sada nemamo takvu priliku. U starim danima mogli smo ispuštati paru i urlati jedni na druge u naletu ljutnje. Sada moram da kontrolišem svoje emocije, ne želim da iko bude svedok porodičnih svađa. Vjerujemo da ćemo jednog dana ponovo imati svoje porodično gnijezdo u kojem možemo biti slobodniji. A za roditelje bih ovo smatrao najboljom opcijom, jer i oni moraju da trpe neke neprijatnosti zbog zajedničkog života.

Biblija kaže: „Čovek će ostaviti oca i majku i prikloniće se svojoj ženi, i njih dvoje će postati jedno telo. Ali kada dve porodice žive zajedno, jednostavno je nemoguće otići, pustiti, ne mešati se. Roditelji će uvijek pokušavati kontrolirati svoju djecu, čak i nesvjesno. Onima koji žive sa roditeljima poželim ljubav i strpljenje. Uostalom, neće uvek biti ovako. Život prolazi vrlo brzo i ne treba ga trošiti na skandale i svađe. Pa, bar pokušaj.

Marina Astafieva, psiholog, nezavisni stručnjak na Prvom kanalu, komentira:

Marina Astafieva

Problem očeva i sinova je uvek postojao. Roditelji i djeca će uvijek imati međusobna potraživanja jedni prema drugima, a to ne zavisi od njihovih godina. Najbolja opcija- živite odvojeno! U ovom slučaju porodice ne diraju u tuđu unutrašnju „kuhinju“ ​​i znaju o tuđim problemima tačno onoliko koliko im se o njima priča. Osim toga, ima vremena da se propustimo, a posjete se najčešće doživljavaju kao praznik, a ne kao vojna bitka.

Ali, nažalost, nije uvijek moguće da mlada porodica živi odvojeno od roditelja. Ovdje sve počinje! Tvrdnje, iritacije, prigovori, skandali. Zamjeranja koja ponekad traju cijeli život. Sve to ne samo da kvari međugeneracijske odnose, već često dovodi do nesuglasica unutar para, pa čak i do razvoda: „polovnice“ počinju da se zalažu za svoje roditelje ili puštaju da situacija ide svojim tokom.

sta da radim? Prije svega, trebamo se zapitati: „Šta nas sprječava da živimo odvojeno od roditelja?“ Nedostatak novca, ništa za iznajmljivanje ili kupovinu kuće? Nemate kome da ostavite svoju decu? Jeste li blizu posla ili ste jednostavno navikli živjeti sa svime spremnim? Ako vam se barem jedan od odgovora poklapa, ili ne razumijete zašto ste se našli u ovoj situaciji, onda zaista ovisite o roditeljima i na vama je da riješite problem!

Ako se od njih nema kuda maknuti, ili to još nije moguće, promijenite svoju ulogu u porodici. Neka te trebaju i tvoji roditelji. Ako im ranije niste pomagali u kući, sami se pobrinite za neke od domaćih zadataka, nakon što ste prvo razgovarali s roditeljima koji. I uradite to tačno onako kako bi to učinili vlasnici kuće. Ne zaboravite da postoje generalna čišćenja i popravci - to je važno za stariju generaciju, ponudite im svoju pomoć.

Roditelji često vole da podučavaju, i nema smisla boriti se protiv toga. Ne pravi veliku stvar oko toga. Na kraju krajeva, ovo su vaša porodica. Pronađite pogodan trenutak kada su stariji dobro raspoloženi i razgovarajte o svim osjetljivim pitanjima, ne suočavajući ih s činjenicom, već strukturirajte razgovor kao da tražite savjet. Glavna stvar je ne gurati!

Naravno, teško je prilagoditi se načinu života svojih roditelja, posebno nekome ko je odrastao u drugoj porodici i navikao je na drugačiji način života. To znači da muž ili žena moraju objasniti nijanse i razgovarati o karakteru i navikama svojih roditelja. Pokušajte ne rješavati stvari pred njima. U suprotnom, sigurno će ući u sukob, neće vam se svidjeti, što znači da je novi skandal zagarantovan. Zainteresujte se za njihovo zdravlje, raspitajte se o njihovoj mladosti, detinjstvu - starija generacija voli da se seća i priča o tome.

I više! Uglavnom, svi sukobi se odvijaju vikendom i praznici. Kada su svi kod kuće, teško je održavati lični prostor, rutinu i red. Da biste to izbjegli, isplanirajte svoj vikend: prošetajte, idite u pozorište i bioskop. Podijelite svoj plan sa roditeljima kako bi i oni mogli planirati nešto za sebe - pozovite prijatelje ili se samo opustite! Neće ostati vremena za prigovaranje, a od ovoga će svi imati samo koristi.

Teško je različitim generacijama da žive zajedno! Ali uvijek imate alternativu - kreirati svoj svijet i dom. Samo se zapitajte s kojim smo počeli: zašto živim sa roditeljima? A ako za to imate mnogo razloga, budi tako ljubazan da poštuješ svoje roditelje i njihova pravila.

Druga priča: Julija i Mihail

Mi smo mlada porodica - ja, moj muž i naš dvogodišnji sin. Ljeti živimo između dvije dače: mamine i svekrve. Na maminoj vikendici je otac (vezan za krevet), medicinska sestra i dva psa. Na dači moje svekrve (ima rak) je sestra sa mužem i dvoje djece od 4 i 1 godine.

Kako bih diverzificirala svoju trudničku rutinu, bavim se kreativnošću i sada pokrećem vlastiti internet projekat. Moj muž radi u internet marketingu i većinu vremena radi na daljinu, tako da provodimo dosta vremena zajedno.

Julia i Mikhail

Dugo sam razmišljao o preseljenju iz gradskog stana u kuću. Dok se krećemo ka ovom cilju, pokušavamo u životu rustikalni stil van grada. Moja majka ima seosku kuću sa svim sadržajima, a moja svekrva ima klasičnu daču. I tamo i ovdje imaju svoju romansu.

Problemi se, naravno, redovno javljaju, kako u domaćinstvu, tako i u odnosima. Rešavamo ih razgovorom. A kad se umorim od toga da budem mirotvorac, samo se spakujemo i odemo. Ali češće nego ne pokušavamo da se dogovorimo. Na primjer, imamo mačku, ali niko od naših rođaka ne voli mačke, neki su čak i alergični. Zato smo prošle godine ostavili mačku kod kuće i mogli smo otići samo na dva dana. Ove godine smo odlučili pustiti mačku da luta po turističkom naselju, što nam je omogućilo da provedemo sedmice van grada. I rođaci izgledaju srećni.

Postoje i finansijski nesporazumi u pogledu kupovine hrane. Na primjer, mi ne jedemo meso, ali porodica mog muža je tradicionalna u tom smislu. Stoga, na svekrvinoj dači nastaju poteškoće s jelovnikom, na primjer, kada kuha sestra muža. Ovih dana pokušavam kuhati odvojeno za nas.

Kada živimo sa mojom majkom, ona nam veoma ozbiljno pomaže. Možete ostaviti sina kod nje i otići na posao ili na sastanak. Ponekad imamo nesuglasice oko svakodnevnih pitanja, ali ih lako rješavamo razgovorom. Ali život sa mojom svekrvom je za mene pakao. Mnogo je ljudi, buka, galama, različiti sistemi za vaspitanje dece. Mozak ključa od beskrajne potrage za kompromisima.

Glavni zaključci koje sam izvela dok sam živela sa roditeljima su da moram da živim odvojeno i da zajedno praktikujem retke prijatne odmore, kao što to radi moja sestra koja živi u Americi. I, naravno, podići nivo svijesti i unutrašnje zrelosti. Inače, zajednički život čak i na kratko je veoma težak. Ono što me zaista spašava je razumijevanje da mogu spakovati svoje stvari i otići kući u bilo koje vrijeme. Ne zavidim ljudima koji žive sa roditeljima i savjetujem im da učine sve da se razdvoje.

Zamišljam život klana samo u ogromnoj kući. Bio sam jednom u jednom od ovih. Tu žive tri porodice: roditelji i dvoje djece sa svojim porodicama. Kuća je toliko velika da na ulazu stoji tabla na kojoj su ukućani označeni - ko je kod kuće, a ko nije. Ponekad se mačke izgube u ovoj kući. Naravno, nivo udobnosti je veoma visok, ima uslužnog osoblja, a teritorija samog lokaliteta je ogromna - nekoliko hektara. Mislim da je ovo opcija za život velika porodica prilično održivo.

Larisa Surkova

Larisa Surkova, psihologinja i autorica knjiga o porodičnim odnosima, komentira:

Veoma je važno da se mladi roditelji koji žive pod istim krovom sa svojim roditeljima zapitaju: ko sam ja pre svega - roditelj svoje dece ili dete svojih roditelja? Ove prioritete može postaviti samo sama osoba naporom volje. Naravno, ponekad je teško napraviti kompromis sa roditeljima, ali na pitanje o mojoj novoj ulozi, ko sam sada u većoj mjeri, svakako vrijedi odgovoriti. Ovo je neophodno za izgradnju zdravih odnosa u velikoj porodici. Istovremeno, vrijedi zapamtiti da je vaš glavni zadatak fizičko i psihičko zdravlje nove generacije, vaše djece.

Treća priča: Natalija i Aleksej

Prije jedanaest godina nisam imao puno iskustva, djelovao sam intuitivno i često nisam razumio šta da radim. Sada na mnoge stvari gledam sa osmehom. Nakon vjenčanja živjeli smo u iznajmljenom stanu. Radili smo aktivno: ja sam radila u banci, muž je radio kao prodajni predstavnik. Plan je bio da kupimo sopstvenu kuću. Tada nismo razmišljali o detetu, a moja trudnoća je za sve bila iznenađenje. Moji roditelji su bili oduševljeni, ali su Lešini roditelji, kako mi se tada činilo, bili napeti. Verovatno su hteli da nastavim da radim jer sam zarađivala više od muža, a upravo smo uzeli hipoteku i kupili stan u Ljubercu. Ulozi su bili na moju platu.

Za vreme porodiljskog odsustva, pre rođenja njihovog sina Nikite, roditelji su nas pozvali da se uselimo kod njih. Obećali su pomoć. Osim toga, uslovi u iznajmljenom stanu nisu bili baš dobri, svjesno smo štedjeli na stanovanju, čekajući da se uselimo novi stan. Odlučili smo da dok se renovira, bude sasvim moguće živjeti sa roditeljima. I oni su se složili. Prvo su živeli sa mojim, a zatim sa Aleksejevim roditeljima.

Natalia, Alexey i njihovi roditelji

Kada smo se preselili, već smo bili navikli da živimo sami i sami donosimo odluke o domaćinstvu: ko čisti, ko šta kuva, ko pere suđe, gde da kupimo namirnice, kada idemo u krevet i kada se budimo gore, koliko često provetravati prostoriju u kojoj dete spava i sl. I odjednom se umiješaju baka i djed, koji imaju potpuno drugačiji pogled na sve što radimo. S jedne strane, mi smo im, naravno, bili veoma zahvalni na pomoći. Šta vredi činjenica da smo zahvaljujući njima prvi put posle godinu dana izašli u restoran, kada mi je muž poklonio - romantično veče. Sedeli smo zajedno i slavili rođenje bebe. Moj sin je bio nemiran do godine dana, stalno je plakao - nekad stomak, nekad zubi, i, naravno, bila sam zahvalna na prilici da se barem malo odmorim. Drugi osjećaj: sve ovo nije tvoje. Ne živite na svojoj teritoriji, postoje drugačija pravila, i iako sam odrastao u ovoj porodici, stalo mi je odraslog života bilo je teško poštovati ih. Na primjer, moj tata je veliki pušač. Prije je pušio kod kuće, kutiju ili dva dnevno. I sada, kada sam mu nakon rođenja djeteta rekla da je dim štetan za bebu koja spava u susjednoj sobi, nije uvijek pristajao, razgovor je mogao teći povišenim tonom. Čini se kao sitnice, ali one iscrpljuju živce onima koji ne mogu da se slože. Nismo bili izuzetak.

Onda smo neko vreme živeli sa roditeljima mog muža i tamo mi je bilo još teže. Život je potpuno drugačiji, to nisu moji roditelji, a ponekad se pokazalo da je teško pregovarati. Bila je i mačka koja je svuda ostavljala krzno. Tada me je to neverovatno iznerviralo, bila sam ljuta i nisam razumela kako možeš da živiš ovako sa bebom u naručju. Prozori su cijelo vrijeme bili zatvoreni jer su roditelji mislili da je u stanu hladno. Naprotiv, otvorio sam ih - moj sin je uvek spavao sa njima otvoren prozorčak i zimi. Čim smo otišli, ponovo su zatvorili i umotali dijete. Ne govorim o raspravi šta i kako hraniti, da li je potrebno hraniti. Dojila sam dugo, što je takođe izazvalo nesporazum. Generalno, to su sitnice koje postoje u svakoj porodici, ali nas nerviraju jer smo već navikli živjeti bez roditelja.

Došao je trenutak kada smo u potpunosti osjetili nedostatak novca nakon što sam otišla na porodiljsko odsustvo. Moj muž i ja smo puno pričali o ovome. Pokušao sam da ga oraspoložim: bio je zakazan za unapređenje, ali je oprezna osoba, ne voli da rizikuje - odbio je sve ponude. Nisam to mogao razumjeti. Lešini roditelji su se, naravno, zauzeli za svog sina, govoreći: „Pa, zašto ti treba toliko novca, ne možeš sve da zaradiš“, a dobro znajući da ćemo ionako morati da platimo kredit. Ali meni, ženi na porodiljskom odsustvu i sa svojim „žoharima“, činilo se da moj muž ipak treba da zarađuje više. Inače, muž mi je mnogo pomogao nakon rođenja sina, na čemu sam mu veoma zahvalna. Ali shvativši da ima podršku roditelja, malo se opustio po pitanju finansija. Iako sam tada dobio drugi posao. Međutim, nikada nismo imali značajnije sukobe, a dijete nas je još više zbližilo. Osim toga, muž je sam nosio popravke, lutajući iz moskovske regije u Moskvu. Njegovi roditelji su, naravno, davali savjete i ovdje. Aleksejev tata je majstor od svih zanata, ali nije hteo da shvati da želimo da opremimo kuću po svom ukusu.

Kako su rješavani sukobi? Prije svega, uvijek je pomoglo prihvatanje druge strane. Kada shvatite da vaši roditelji to govore ne zato što vam žele zlo, oni zapravo imaju iskustvo. Roditelji ne žele nivelisati vaše mišljenje. Ovo je jednostavno izraz ljubavi i brige. Drugo, iskren razgovor je pomogao. Nažalost, ne uvijek odmah, zbog emocija, uspjeli smo jedno drugom da kažemo neprijatne riječi. Roditelji mog muža su mi jednom rekli da su oni odgajali moje dijete dok sam radila. U stvari, otišao sam na posao dosta rano. I često smo dovodili malog Nika za vikend, i ako je bio bolestan, dolazili su kod nas. Ali i dalje je sramota ovo čuti. Generalno, roditelji mog muža nisu bili posebno voljni da se uključe u otvoreni dijalog. Priča je razriješena činjenicom da smo se konačno uselili u vlastiti stan.

Sada imamo ravnopravan odnos sa roditeljima sa obe strane. Često se okupljamo, izlazimo u prirodu, na selo. Roditeljima pomažemo novcem, nema osećaja da nas „vuku“. Razmazuju svog unuka i daju mu poklone. Išli smo zajedno na odmor. Svi smo veoma različiti, ali se i dalje osećamo odlično jaka porodica. Već sada shvatam da nas kod drugih najviše nervira ono što imamo u sebi. Potpuna kontrola je nepodnošljiva. Ali ja sam takav kontrolor! Otvoreni ili zatvoreni prozori nisu razlog za svađu, ali sam svakako želela da sve bude po mom. Kada shvatite da je osoba koja vas nervira zapravo projekcija vas, postaje lakše razumjeti i prihvatiti situaciju ili tuđe mišljenje. I nama se čini da ako nema skandala, onda je sve u redu. Ako u opasnom trenutku niste rekli šta mislite, čime ste nezadovoljni, onda izgleda da sukoba nema. I jeste. Zapostavljeni konflikt nastaje kada se pretvarate da je sve u redu, kada ne pričate o nagomilanim problemima.

I još nešto: sami biramo. Glupo je kriviti okolnosti - ne mašina za pranje veša, rođeno je dijete. Naš izbor je bio da se preselimo kod roditelja. Mogli bismo se preseliti u drugi stan. Ali roditelji su nam ponudili pomoć i mi smo pristali. Ispostavilo se da smo im dužni i stoga moramo prihvatiti njihove uslove igre. Tu nastaju problemi.

Zapravo, osoba koja je napravila takav izbor ima tri opcije za izlazak iz konflikta: da nametne svoju odluku, da prihvati situaciju, a treća je da ne živi sa roditeljima. Da, teško je, nema ko da ti pomogne, nema ko da čuva dete ako treba da odeš. Ali ovo je također izvodljiva opcija.

Alena Al-As

Alena Al-As, psiholog, trener, član međunarodnog udruženja psihologije i koučinga ICPA, komentira:

Mama, idem kuci. Šta kupiti?

Kupite stan i živite odvojeno.

Naravno, idealno je kada mlada porodica živi odvojeno od roditelja, s tim je teško raspravljati. Ali, nažalost, nemaju svi ovu priliku. Da, teško je živjeti s roditeljima: ovo je druga generacija, drugačiji način života, drugačije navike. Uvjereni su (i to je ponekad istina) da znaju bolje kako treba živjeti. Zato se trude da mlade nauče svemu. Oni to rade u najboljim namjerama, a ipak, stariji moraju shvatiti da su njihova djeca već odrasla i da im više nije potrebna briga. A ako im zatreba pomoć ili savjet, obratit će se vama.

Međutim, češće nego ne, starija generacija se, grubo rečeno, miješa u poslove mlade porodice. A najgore je kada su mladi finansijski zavisni od roditelja. Roditelji u ovakvim situacijama najčešće očekuju od mladih da žive po njihovim naredbama i strahovito su razočarani kada se to ne dogodi. Sve to dovodi do nesporazuma i sukoba, a stariji optužuju mlade za nezahvalnost i nepoštovanje.

Moj savjet starijima je da mladu porodicu pustite da živi samostalno, čak i ako živi u istom stanu sa vama. Pokušajte da se ne mešate u njihove živote, ne pazite na njih kao na malu decu, pustite ih da izlaze sami. Dajte im priliku da se osamostale, neka sami odluče kako će voditi domaćinstvo, kako odgajati djecu, kako će raspolagati novcem i provoditi slobodno vrijeme. Razumijem da je to jako teško, ali ako želite sreću svojoj djeci, onda se morate pomiriti sa činjenicom da je ovo druga porodica.

Ono što bih savjetovao mladima... Dok živite na „tuđoj teritoriji“, odnosno ne u svom stanu, moraćete da igrate po pravilima starijih. Stariji ljudi teško da će se moći prilagoditi vašem načinu života i promijeniti svoje navike. Adekvatni ljudi će vam uvijek izaći u susret. Pa, ako ne uspije, pokušajte razgovarati s njima, jasno definirajte granice koje se ne smiju prelaziti.

Kada je u pitanju građenje granica i ukazivanje na vaše zahtjeve, vrlo je važno da to učinite ne u svađi, na emocijama, već u mirnoj atmosferi. Pokušajte bez agresije prenijeti svoj zahtjev, objašnjavajući zašto vam je to važno.

Još jedna stvar koju mnogi ljudi zanemaruju: ako ljudi žive zajedno (bez obzira ko su), da bi komunikacija bila udobna, važno je uzajamno poštovanje. Mnogi ljudi vjeruju da "poštovanje" znači slaganje oko svega. Ovo nije u redu. Poštovanje je dopustiti drugome da ima drugačije mišljenje od vašeg i da se ponaša na svoj način, a da pritom ne povrijedite vaše interese.

Općenito, naravno, nije sve tako loše. Posjedujući komunikacijske vještine i iskrenu želju za stvaranjem udobnosti, gotovo uvijek možete postići dogovor i živjeti u miru i prijateljstvu. I dvije i tri generacije žive pod jednim krovom. Pomažu jedni drugima u svemu, stariji pomažu u podizanju unučadi. Ako je starija porodica prijateljska, neće biti teško pronaći zajednički jezik sa njima. Osim toga, štedite novac koji bi bio potrošen na plaćanje iznajmljenog stana. U svemu možete pronaći pozitivne strane ako želite.

Pripremila Elena Bezsudova

Prilikom ponovnog objavljivanja materijala s web stranice Matrony.ru potrebna je direktna aktivna veza na izvorni tekst materijala.

Pošto ste ovde...

...imamo mali zahtjev. Portal Matrona se aktivno razvija, publika nam raste, ali nemamo dovoljno sredstava za redakciju. Mnoge teme koje bismo željeli pokrenuti i koje su od interesa za vas, naše čitatelje, ostaju neotkrivene zbog finansijskih ograničenja.

Za razliku od mnogih medija, mi namjerno ne vršimo pretplatu, jer želimo da naši materijali budu dostupni svima.

Ali. Matrone su dnevni članci, kolumne i intervjui, prijevodi najboljih članaka na engleskom o porodici i odgoju, urednicima, hostingu i serverima. Tako da možete razumjeti zašto tražimo vašu pomoć.

Na primjer, 50 rubalja mjesečno - je li to puno ili malo? Šoljica kafe? Nije mnogo za porodični budžet. Za Matrone - puno. Ako nas svi koji čitaju Matronu podrže sa 50 rubalja mjesečno, oni će dati ogroman doprinos mogućnosti razvoja publikacije i nastanku novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u savremeni svet, porodica,

podizanje djece

, kreativno samoostvarenje i duhovna značenja.

Kao rezultat: što mislite koliko se mladih porodica raspalo po ovom osnovu u prvim godinama braka? Napišite u komentarima šta mislite - tema je vruća i vrlo zanimljiva.

Turizam nije emigracija

Čak i kada su roditelji „zlatni“, a djeca ista, a u vezi vlada mir, niko ne sumnja da je zajednički jezik u pitanju.

Sve je u nijansama. U ovoj situaciji, svaka strana robuje svojim navikama. I nije bitno kod čijih roditelja ćeš se useliti.

Majka vašeg muškarca će hteti (najverovatnije, sasvim iskreno) da vas nauči kako da kuvate "ispravno". Odnosno, ne na način na koji to radite. I nikada nećete dobiti "pravi mamin boršč" i kotlete, a svi će to primijetiti i izgovoriti.

3. Morat ćete se sagnuti unazad.

Ni vi niste ti koji ćete dati ton kući. Ona je odavno uspostavljena, odobrena i uzdignuta na rang jedine moguće norme. Ako nečim niste zadovoljni, malo je vjerovatno da ćete to moći promijeniti. Moraćemo to izdržati.

Ako živi sa tvojim...

1. Tvoji roditelji će ga naći kao siromaha.

Čak i ako je preseljenje kod roditelja bio prijedlog tvojih roditelja, ružičaste naočare Skinuće vam ga vrlo brzo.

Vremenom će te pitati: "Kćeri, koga si izabrala?"

Sa stanovišta roditelja, zet očigledno nije uspeo kao muškarac. I to je to: zarađuje malo, nema kola, nema stana, nema kćeri.

2. Projekcija pritužbi

U mojoj praksi bilo je nekoliko slučajeva kada se ženina majka (slobodna) u liku njenog zeta svetila svima. Mislim da znate kako se to manifestuje i odakle dolaze vicevi o neadekvatnoj svekrvi.

3. Moraće se sagnuti unazad.

Da bi postao jači, da bi postigao više, čovjek treba da razvije svoje muških kvaliteta. Preuzmite odgovornost, osjećate se kao gospodar i vođa.

Ako vaš muž to ne učini, osjećat će se kao da mu je narušena muškost. Osjećat će se kao parazit: bez odgovornosti, bez samopoštovanja, ni heroj, ni vođa, ni branilac.

A sa takvim stavom, kao što razumete, planine se ne mogu pomeriti...

Potrebno je više argumenata, zašto mlada porodica treba da živi odvojeno? Idemo. Jasno i precizno.

• Da sačuvam svoju vezu

Ako zet ili snaha ni na koji način ne zadovolje svoje roditelje, svi će za to znati.

Ako ste svaki dan „podrivani“ zbog svog muža, prvo ćete ga braniti. Tada ćete ignorisati njene reči i vremenom ćete postati isti kao ona.

Nešto na šta biste zaista mogli da zatvorite oči u životu sa svojim mužem, a da to nikada ne primetite, odjednom će početi da vas iritira.

• Da svakodnevica ne ubije ljubav, kako se svi plaše

Svakodnevica ne ubija odnose ako su i prvi i drugi pravilno izgrađeni. Ako nemate zabunu i zabunu oko toga ko pere suđe i prži palačinke, ako se žena ne opterećuje prvo na poslu pa onda kod kuće, sve će biti u redu.

Razlozi očigledni i nesvjesni

Mladi supružnici koji žive u zajedničkom stanu sa roditeljima jednog od njih prilično je uobičajeno. Postoji mnogo razloga za to. U pravilu se službeno nazivaju vanjski razlozi: financijski aspekt i nedostatak mogućnosti mladenaca da kupe ili barem iznajme stan. Međutim, postoje i unutrašnji razlozi, često nesvjesni. To može biti da se čovjek teško odvaja od roditelja, ponekad je osjećaj da ste u obavezi da brinete o njima (vrlo često zovu oni koji su odrasli sami).

Dešava se, međutim, da mladenci manje-više svjesno računaju na prednosti zajedničkog života sa roditeljima. Osim što im je obezbeđena besplatna soba, kao i mogućnost korišćenja kuhinje i kupatila, računaju i na roditelje da ih hrane. I ne govorimo samo o jedenju hrane koju kupuju roditelji, već i o trošenju truda koji majka obično ulaže u kuvanje, pranje suđa, čišćenje, pa čak i iznošenje smeća. Majke se često dobrovoljno javljaju da kuvaju, ljubazno objašnjavajući da to rade ceo život i da im nije nimalo teško da kuvaju više za još jednu osobu. Neka mladi uživaju u životu dok mogu. Ovome ponekad moramo dodati i majčino pranje veša, što se opet objašnjava ovako: „Nije mi teško baciti par košulja, gaća ili čarapa u veš mašinu“.

Mladenci dobijaju dodatne pogodnosti u roditeljskom domu kada se pojavi dijete. Sretne bake, a često i djedovi, više puta su spremne priskočiti u pomoć na prvi poziv mladih. Uvijek su pri ruci, imaju više slobodnog vremena od mladih. I generalno, rado će brinuti o djetetu, neka mladi uživaju u životu. Ovome moramo dodati i raznorazno „sređivanje stvari“, koje je roditeljima mnogo lakše zahvaljujući stečenom iskustvu, ali i poznanstvima. I kao rezultat toga, mladenci, a da uopće ne razvijaju svoje bračne veze, žive na račun svojih roditelja.

Prijetnja koja proizlazi iz želje za udobnošću

Jasno je da je ova situacija izuzetno opasna, jer izaziva iskušenje da se teži udobnosti i „jaše“ roditeljima. To bez sumnje vodi degradaciji ličnosti mladih ljudi koji bi trebali postati zreli ljudi. Barem da postanete odličan primjer svojoj djeci. Tako je lako pustiti mamu da pomogne, jer ona to sama želi. I bilo bi nelogično da se za četiri osobe (recimo da su samo roditelji i mladenci) dnevno spremaju po dve supe i krompir u dva tiganja. Ista je situacija i sa pranjem - zašto paliti veš mašinu dvaput ako možete sve odjednom? Gore navedeni zaključci su zaista logični, ali bi bilo bolje da obje domaćice spremaju večeru naizmjenično ili zajedno, ako je iz razloga, općenito govoreći, emotivnih to moguće. Na sličan način možete pristupiti kupovini, pranju, čišćenju i rješavanju svih vrsta poslova. Naravno, podjela zadataka ne bi trebala biti rigidna, zasnovana na podjeli svih odgovornosti na dva identična dijela. Problem je što se podela uopšte ne vrši i što mladenci preuzimaju značajan deo kućnih poslova. Preuzimajući neke od obaveza mladenci ne samo da će ih zaštititi od želje za udobnošću koja izaziva lijenost, već će osigurati razvoj mladih kroz rad na ispunjavanju obaveza koje su im dodijeljene.

Šansa za razvoj

Situacija stvaranja sopstvene porodice je divna šansa da prevaziđete sebe, za lični razvoj. Jer ovdje sve što radimo jeste i biće naše. To radimo za sebe, za buduću djecu. Nažalost, ako se taj entuzijazam obično povećava kada mladenci žive kod kuće (čak i ako je u pitanju iznajmljena soba u potkrovlju), često nestaje kada sjede roditeljima na vrat. Često je, posebno mladom mužu, teško baciti novac za iznajmljivanje stana ili barem sobe bez ikakve opipljive koristi. Kao čovjeku, lako mu je prebrojati koliko stvari može kupiti ili čak koliko novca može uštedjeti da kupi vlastiti stan.

Logično je složiti se s tim, ali postoji određeno „ali“. Novac bačen sa materijalne tačke gledišta izuzetno je važno ulaganje u izgradnju bračnih veza, jedinstva, isključivosti i, najočiglednije, odvojenosti sopstvenog braka i porodice. A ako možete kupiti vlastiti stan ili čak izgraditi kuću u različitim trenucima svog života, uključujući i mnogo godina kasnije, tada stvarajte temelje bračni život ima svoje jedinstveno definisane, većinu najbolje vrijeme. Ovo je veoma važno vrijeme- vrijeme neposredno nakon vjenčanja. Dakle, novac “bačen” za iznajmljivanje vlastitog kutka je, u suštini, vrlo mudra, reklo bi se, najbolja investicija u građenje bračnih veza od samog početka zajedničkog života.

Vlastita soba

Međutim, postoje situacije, u principu, nimalo neuobičajene, kada je zajednički život s roditeljima jednostavno vitalna potreba, zaista diktirana teškom materijalnom situacijom. Tada treba voditi računa da se minimiziraju mogući negativni rezultati i dobiju pozitivni elementi. Siguran sam da se minimum intimnosti i osjećaj izolacije može garantovati samo kada mladenci dobiju zasebnu, neprohodnu sobu za isključivo ličnu upotrebu. Kad bi barem roditelji bili toliko velikodušni da bi je, kada daju sobu, poklonili u potpunosti. Ponekad u ovoj prostoriji ostave neke od svojih svakodnevnih stvari, poput posteljine ili odjeće u ormaru. To, pak, povlači situacije u kojima roditelji dolaze za njima bez upozorenja, što jasno narušava intimnost života mladenaca. Dešava se da roditelji, navikli na uređenje i raspored namještaja u prostoriji, ne dozvoljavaju da se bilo šta mijenja u njenom rasporedu. Ovde je uvek visio portret nekog pretka, zidovi su uvek bili npr. žuti, valjkom oslikani plavim ružama itd. I tako treba da ostane!

Ponekad ih, u razgovoru sa mladencima koji se žale na ovakav položaj roditelja, u polušali nagovorim da naprave manju provokaciju. Na primjer, nakon što pitaju roditelje da li je soba zaista njihova, možete obojiti strop narandžastom ili ljubičastom bojom i ukloniti portret pretka iz sobe. Takva podvala će izazvati razgovor sa šokiranim roditeljima i, možda, postati prilika da se roditelji barem djelimično drže podalje od suludih ideja mladenaca. A to će, naravno, proširiti autonomiju mlade porodice u roditeljskom stanu. Jasno je da „provokaciju“ treba planirati vrlo pažljivo i razborito, nakon što se prvo sazna kolike su šanse za pozitivnu! konačni efekat. Tek kada mladenci osjete da su oni u stvari suvereni vlasnici sobe, mogu ubirati nesagledive prednosti boravka „kod kuće“.

Neprihvatljivost neovlaštenih korisnika

Čak iu veoma teškim životnim uslovima, teško je prihvatiti ideju da u sobi mladenaca živi još neki član domaćinstva, na primer, brat, sestra ili deda. Rečeno mi je da mladenci imaju na raspolaganju ogromnu (u staroj zgradi) sobu sa... dedom. Djed, prilično star, imao je svoj kutak iza velikog ormara i praktično nikada nije izlazio. Noću je mrtav spavao, samo je hrkao. Nakon svakog hrkanja, mojoj ženi se činilo da se djed probudio i da će izaći iza ormara za koji minut. Muž tome nije pridavao nikakvu važnost i čak je malo ismijavao svoju pretjerano upečatljivu ženu. Ovakva situacija se nastavila sedam godina. I od čega činjenica da za to vreme deda nikada nije izlazio iza ormana noću, ako se njegova žena toga još uvek plašila. Intimni odnos supružnika je od samog početka bio loš, a strahovi, blokiranje osjećaja i neuroze koji su rasli tokom sedam godina doveli su do toga da su postali nesposobni za intimnim odnosima i tako se brak pokazao neuspešnim. Ni činjenica da su godinama kasnije počeli da žive odvojeno nije poboljšala situaciju.

Roditelji posjećuju mladence u njihovoj sobi

Iako ovo nekome može zvučati smiješno, smatram da mladence treba unaprijed upozoriti da roditelji posjećuju mladence u njihovoj sobi. U svakom slučaju, iznenadni ulazak u prostoriju bez upozorenja može biti izvor – kako život pokazuje – čak i vrlo ozbiljnih sukoba. I ovdje ne govorimo samo o intimnim situacijama, već općenito o osjećaju sigurnosti. Kod kuće smo i niko nepozvan neće upasti u nas. Dozvolite mi da pojasnim da intimnu situaciju smatram ne samo ispoljavanjem bračne ljubavi kroz seksualnu intimnost, koja je univerzalno povezana s ovom definicijom. Bračna intimnost je sve što drugi ljudi ne bi trebali vidjeti. U izvjesnom smislu, svađa se odnosi i na takve situacije. Imajte na umu da bez sigurnosti da niko neće ući u sobu za minut, mlada supruga ne može ni da plače mirno. Šta ako moja majka uđe, vjerovatno će pomisliti da je muž tuče ili joj se, barem, ruga. Ali njen plač bi mogao biti iz sasvim drugog razloga, čak i potpuno nezavisno od njenog muža.

Posjeta sobi mladenaca V njihovo odsustvo

Mnoge majke, ponekad u najboljoj namjeri, sa željom da pomognu mladencima, htjele bi, na primjer, da očiste svoju sobu, jer „imaju tako malo vremena“.

Jednog dana sam došao na porodično savjetovalište elegantna žena star preko četrdeset godina, po zanimanju učitelj, da se žali na snaju. Bilo je strašnih skandala koje je “snaja pokrenula bez razloga”. I šta se desilo? Nakon udaje njenog sina jedinca, kojeg je ova žena odmalena odgajala sama (s mužem su se razveli, a on je otišao), mladenci su počeli da žive u velikom stanu svoje majke. Dobili su sobu. Obe su išle na posao svaki dan, a mama, koja je bila na odsustvu iz zdravstvenih razloga, ostala je kod kuće. Imala je puno vremena. Ušla je u sobu mladenaca, nameštala krevet, često skupljala razbacani prljavi veš, usisavala i stavljala sitnice na svoja mesta. Nezahvalna snaha je isprva prilično smireno, a potom sve agresivnije, davala komentare svekrvi kako im ne bi ušla u sobu. Svekrva se osetila uvređenom. Prvo, ovo je njen dom i ni jedno derište nema pravo da joj bilo šta zabrani. Drugo, majka se žrtvovala za dobrobit mladenaca, odlagala njihove stvari, brinula o njima i shvatila da nemaju dovoljno vremena. Svekrva se zaista osećala uvređenom zbog svoje nezahvalne snahe. Nažalost, sin, naviknut na punu uslugu od svoje majke, nije branio svoju suprugu, naprotiv, priznao je da je njegova majka bila u pravu u sporu. Brak mladog para visio je o koncu.

Sjećam se ženinog iznenađenja i ogorčenosti kada sam joj vrlo pažljivo nagovijestio da treba pokazati velikodušnost i potpuno dati prostor mladencima, prestajući da tu stvari dovodi u red. Uprkos dugom razgovoru, žena ništa nije primetila. Na kraju, ona obrazovanje nastavnika i ona je majka, pa bolje zna šta je njenom sinu potrebno da bi bio srećan. Žena je izašla porodične konsultacije i nikad se nije vratio. Ne znam kakva će biti buduća sudbina braka njenog sina, ali sam puna najmračnijih misli, strahova i pretpostavki.

Ključ od sobe mladenaca

Najviše najbolje rješenje Bilo bi lijepo staviti dodatnu bravu na vrata sobe koja je data mladencima, kako bi se u sobi osjećali kao kod kuće. A i da napuste svoj nered bez straha da će im neko sve to očistiti. Da, ali kako se takva ideja može sprovesti bez sukoba? Lako je zamisliti koliko bi se roditelji mogli osjećati uvrijeđeno kada mališani direktno zatraže njihov pristanak da umetnu bravu i ključ u vrata svoje sobe ili, što je još gore, to učine ne pitajući nikoga. Previše dojmljivi roditelji bi to mogli shvatiti kao strah mladenaca da će biti opljačkani, a svakako da se mladenci demonstrativno udaljavaju od njih i ne žele ništa s njima.

Stvar je veoma delikatna. Ponekad mladencima predložim rješenje koje je, po mom mišljenju, najbolje. Potrebno je pametno dovesti do takve situacije kako bi roditelji sami došli na ideju da mladencima organiziraju svečanu prezentaciju ključa od svoje sobe. Pošto ne mogu dobiti ključ od vlastitog stana, onda; neka barem imaju ključ od svoje - potpuno i stvarno - sobe. Kako to učiniti? To prepuštam domišljatosti mladih.

U kući roditelja mog muža

Ovdje se odigrava ozloglašena situacija sukoba dvije domaćice u kući. Zaista, ovo je važno i osjetljivo pitanje. Kada je u pitanju rivalstvo, ispada da je borba neravnopravna. Vrijedi napomenuti da su pozicije koje zauzimaju obje žene dijametralno suprotne. Svekrva je iskusan stručnjak sa najmanje dvadeset i više godina prakse. Snaha je početnica, tek se okušava u novom uloge. Svekrva za dugi niz godina Razvila je i navikla sinov stomak na svoj način kuhanja. Ova kuhinja mu najviše odgovara. Snaha je nova u ovoj oblasti. I konačno, „utakmica“ svekrve i snahe odvija se na svekrvinom „terenu“. Dakle, u slučaju rivalstva, šanse su nejednake i, striktno govoreći, ovo je „meč sa jednim golom“. Štaviše, arbitar je sin i muž, koji, po njegovom mišljenju, „potpuno nepristrasno“, ne shvatajući šta je tome uzrok, ukazuje na majku kao pobednika u ovom rivalstvu.

Situacija će biti mnogo bolja ako snaha, prepoznajući profesionalnost svoje svekrve, uđe kao početnik u njenu školu kulinarstva i, još šire, domaćinstva. Ovakav pristup može dovesti do toga da ove dvije žene postanu prijateljice bez nadmetanja jedna s drugom, ali će jedna drugu podržavati u udovoljavanju muškarcu kojeg oboje vole.

Međutim, čak i uz prijateljske odnose između snahe i svekrve, gazdovanje u „čudnoj“ kući uvijek nosi sa sobom prijetnju. Sve u kuhinji ima svoje mjesto dugi niz godina, sve je detaljno opisano. Svaka funkcija, svaka radnja ima svoj strogo definiran redoslijed, diktiran dugogodišnjom navikom. Fizički je nemoguće da snaha funkcionira po istim obrascima i stereotipima. Na primjer, znate da se mlijeko kuha u plavoj šerpi na desnom prednjem gorioniku, a krompir se kuha u crvenom loncu na lijevom stražnjem loncu. Ako snaha stavi mlijeko u crvenu šerpu, pa čak i na pogrešan lonac, onda, prema svekrvi, sve radi loše. Ne može čak ni tako osnovne stvari! Kratak komentar, a ponekad i jedan pogled, dovoljan je da skandal visi u zraku.

Uzmimo, na primjer, tako banalan zadatak kao što je postavljanje stola. Recimo da se u svekrvinoj kući mala kašika stavlja iznad tanjira, a od detinjstva je snaha stavlja sa strane, blizu tanjira. Prilikom postavljanja stola, snaha će ga naravno postaviti pored tanjira, jer je tako bilo u njenoj kući. Svekrva delikatno, ali odlučno daje primedbu: „Draga, kašiku treba staviti iznad tanjira“. „Dobro, mama“, odgovoriće snaha, ne tražeći svađu. Uostalom, šta je to košta? Zašto praviti problem zbog takvih sitnica? Međutim, prilikom ponovnog postavljanja stola, on će automatski staviti kašiku, kao i uvek, blizu tanjira. Svekrva, videći ovo, može pomisliti, pa čak i prokomentarisati: „Izgleda tako slatka, ali je očigledno da to radi iz inata.“ Kuhinja i domaćinstvo, u kojima se sukobljavaju različite navike, stvaraju neograničeno polje za nesporazume, tvrdnje i sukobe. U slučaju sporova, u principu, snaha treba da popusti. Prvo, svekrva je kod kuće, a drugo, svekrva ima ustaljene navike, starija je i jednostavno joj je teže popustiti.

U slučaju sukoba snahe i svekrve, veoma važnu pozitivnu ulogu mogu odigrati sin i muž u jednoj osobi. Zamislimo da je snaha zaista počinila neku očiglednu glupost - ponašala se nekorektno. Dođe do sukoba sa mojom svekrvom. Sin ulazi. Mora stati na stranu najvažnije žene za njega od dana vjenčanja - svoje žene. Čak iu jasnoj i bezizlaznoj situaciji. Trebalo bi da stane pored svoje žene i, zagrlivši je, kaže: "Znaš, mama, možda je ispalo glupo, ali ona zaista nije htela da uradi ništa loše." Naravno, kasnije, nasamo sa suprugom, može voditi iskren razgovor i objasniti neprikladnost njenog postupka, ali pred majkom mora pokazati neraskidivo bračno jedinstvo.

Više od jedne majke, često nesvjesno, željela bi da „otrgne“ sina od svoje supruge i neobavezno traži mane u njoj, opravdavajući tako svoje postupke prema njoj. I u bezizlaznoj situaciji, njen sin staje na stranu svoje žene, u određenom smislu, protiv svoje majke! Više ga neće biti moguće „prebiti“. Ostaje jedno: da ne biste potpuno izgubili sina, morate u potpunosti prihvatiti svoju snahu, sa kojom je vaš sin tako neraskidivo povezan. Tako počinje faza pronalaženja kvaliteta u snaji koji bi joj olakšali potpuno prihvatanje. I kao što tražite nedostatke, uvijek ćete ih pronaći, ako tražite pozitivne osobine, možete pronaći i puno dobrih stvari. Kada je svekrva u fazi traženja dobrog u svojoj snaji, onda možete početi mirno da gledate u budućnost sa nadom da će stvari biti sve bolje i bolje.

U kući ženinih roditelja

Ovdje se čini da je situacija sigurna. Nema sukoba između dvije različite domaćice. Međutim, postoje problemi drugačije prirode. Zeta prihvataju ženini roditelji obično na osnovu sledećeg deteta. Danas tolerantni roditelji prihvataju i prilično čudne zetove, vjerovatno misleći na sljedeći način: „Moglo bi biti još gore“. Stoga otvaraju vrata kuće i svoje ruke uz riječi: “Dobro došli, bit ćeš još jedno dijete u našoj kući!” U principu, ovo je divno, samo što on ne želi da bude dete, već želi da bude vlasnik, glava kuće. Ako počne ostvarivati ​​svoju želju da bude gospodar kuće u kući roditelja svoje žene, na njihovoj teritoriji, tada će skandali početi od samog početka. I, iskreno, nije zet taj koji će biti ovdje.

Međutim, mnogi ulaze u ulogu drugog djeteta. Prilično je isplativo. Mama će naliti još malo supe, kupiti još malo lepinja, tata će se, kao i do sada, pobrinuti za kućne poslove, poput popravke i plaćanja tekućih troškova, kao i za potrebna ulaganja. Jednom riječju, "ne želim živjeti" - sa stanovišta sebične dobiti. Zet, pogotovo onaj koji je lijen i nema ambicije, može biti veoma zadovoljan ovom situacijom. Neko vrijeme sve izgleda u redu. A onda odjednom (ponekad bez prethodnog upozorenja) zet eksplodira: „Neću više živjeti ovdje.“ Žena pita: "Zašto?" - „Kako to zašto? To je nepodnošljivo! Ovdje je nemoguće živjeti!” sta je bilo? Ponekad ni sam zet ne razumije u potpunosti. Pogledajmo pobliže njegovu situaciju.

Odrastao čovjek, koji ima svoje navike i vještine, ulazi u tuđu kuću u kojoj je sve odavno određeno i funkcionira po strogo definiranim, vanzemaljskim pravilima - pravilima koja su očigledna onima kod kuće, koja ne zahtijevaju ni objašnjenje zašto je to tako. U ovoj kući prljavo suđe se stavlja u lijevi umivaonik. Cipele su postavljene lijevo od ulaza, a kaputi su obješeni desno (vješalica mu je peta od vrata). Nakon sušenja, peškir se okači, naravno, na šipku u kadi (da se osuši). Odmaraju se ovako i onako. Gledaju to i to, čiste onda i onda... Sve je to novo za zeta i, iskreno, vanzemaljca. Ovdje se osjeća kao da nosi preusku odjeću. Što je još gore, njegova žena ga uopće ne razumije i, kao rezultat, ne dijeli njegove napore da se prilagodi, njegovu bol i često iritaciju. Kada bi na pitanje zašto se tako osećao, muž rekao jer je, na primer, morao da ostavi cipele levo od ulaza, supruga bi se verovatno iznenadila – ipak, cipele se tu uvek stavljaju. Ona to radi od detinjstva. Što je još gore, mogla bi zamjeriti mužu što preteruje, pa čak i traži probleme, što se drži bez razloga...

((Psiholog Mihail Khasminski)
Sukob sa svekrom ( Alena, 39 godina)

Valerija Protasova

Vrijeme čitanja: 6 minuta

A A

Svaka jedinica društva - mlada porodica - sanja o svojim kvadratima kako bi živjela odvojeno od rodbine, kako bi se osjećala kao gospodar i gospodarica vlastitog doma.

Ali ponekad se okolnosti razviju na takav način da mladenci moraju da žive sa roditeljima , a u isto vrijeme svaki član porodice treba da se potrudi da u kući održi toplu, duhovnu atmosferu.

Kako postići maksimalan komfor u trenutnoj situaciji - pročitajte u nastavku.

Mlada porodica živi sa roditeljima - prednosti i nedostaci života sa roditeljima

• Ako mlada porodica nema sredstava za kupovinu ili iznajmljivanje stambenog prostora, onda će život zajedno sa roditeljima pomoći uštedjeti dovoljno novca za kupovinu sopstvenog životnog prostora. Pročitajte također:
• Pozitivna porodična iskustva starije generacije, izgrađen na povjerenju, međusobnom poštovanju i razumijevanju, pomoći će mladom paru da izgradi vezu na istim principima.
• Kad dve porodice žive pod jednim krovom, kućna pitanja se mnogo lakše rješavaju. Na primjer, dok je snaha na poslu, svekrva može pripremiti večeru za cijelu porodicu, a nakon večere snaha može lako oprati suđe. Ili, na slobodan dan, zet će pomoći svom svekru da iskopa krompir na dači, koji je namijenjen cijeloj porodici.
• Pomažu intimni razgovori roditelja i djece ojačati odnose među generacijama. Inače, iz ovakvih razgovora možete saznati puno novih stvari o svojoj srodnoj duši, što će vam pomoći da otkrijete vašeg odabranika sa svih strana.

Sve ove točke mogu se pripisati prednostima. Ali, kao što znate, svaki novčić ima dvije strane. Dakle, u mladoj porodici koja živi zajedno sa roditeljima, postoji negativni aspekti :

• Nakon vjenčanja, u početnoj fazi zajedničkog života, mladenci doživljavaju period trljanja i navikavanja jedno na drugo . Ovaj proces je veoma težak za oba supružnika. Ovome se dodaje i potreba za formiranjem prijateljskim odnosima sa roditeljima. Ne može svaka mlada porodica izdržati tako dvostruko opterećenje.
• Emerging sukobi sa roditeljima na svakodnevnom nivou (snaha je stavila tanjir na pogrešno mesto, zet je odbio da ide na pecanje sa svekrom u slobodno vreme itd.) ne pomažu u jačanju mlade porodice, ali, naprotiv, dodaju svađe u odnos između mladih supružnika. Pročitajte također:
• Roditeljima je veoma teško odoljeti davanju savjeta. , nametnite svoje mišljenje mladoj porodici. Samo ih treba savjetovati kako da odgajaju djecu, rješavaju ekonomska pitanja i troše porodični budžet. Psiholozi kažu da se iz tog razloga najčešće raspadaju mlade porodice.
• Usput, ako jedan od supružnika želi živjeti sa svojim roditeljima, motivirajući to "da ih ne uvrijedi", ovo je alarmantan signal koji ukazuje nesposobnost partnera za samostalan život , kao i lično donositi odluke i snositi odgovornost za njih. Zavisan je od svojih roditelja i ako prihvatite situaciju, moraćete da živite po njihovim pravilima. Pročitajte također:

Život sa roditeljima muža ili žene: najčešći uzroci sukoba između mlade porodice i roditelja

Sjećam se monologa iz jednog poznatog filma: „Jako poštujem tvoje roditelje. Ali, hvala Bogu, nisam siroče. Zašto bih se stalno prilagođavao tvojim roditeljima? Ako nešto uradim, to se gleda pod mikroskopom. Ovo je takva napetost!

Svaka porodica ima svoja pravila i tradicije. Supružnik koji živi sa tuđim roditeljima uvek će se osećati „neumesno“.

• Najčešće izbijaju sukobi na domaćoj osnovi. , na primjer: snaha dugo prska u kadi ili sprema boršč drugačije od svekrve. A zet, umesto da ode na pijacu, kako to obično radi njegov svekar, spava do 10 ujutru. Uzrok je stalno moraliziranje roditelja negativne emocije, koji se onda prelivaju ili na roditelje ili jedni na druge.
• Još jedan čest uzrok sukoba je tema podizanja djece. . Bake i dede, koji su navikli da odgajaju dete na starinski način, nameću ovaj sistem mladim roditeljima koji bi možda želeli da svoje dete odgajaju savremenim metodama.
• Prije ili kasnije, nastaju finansijska potraživanja. Roditelji koji u potpunosti plaćaju režije i kupuju kućne aparate za svoj dom ( mašina za pranje veša, mikrovalna pećnica, šporet) i ostali predmeti koje svi koriste, na kraju ćete se umoriti od toga, počet će prijekori i nesporazumi.

Kako živjeti sa roditeljima i održati odličan odnos - izlaz iz teških situacija

Ako mlada porodica živi sa roditeljima, onda to moraju zapamtiti vlasnici stambenog prostora u kojem žive su njihovi roditelji, a njihovo mišljenje će se morati uzeti u obzir.

• To zajednički život jer je svima bilo što udobnije (koliko je to moguće), svima treba kada komuniciraju budite ljubazni, ne povisujte ton, pokušajte da razumete svog sagovornika .
• Roditelji treba da pokušaju da budu strpljiviji , nemojte nametati svoje mišljenje, ako dajete savjete, učinite to na delikatan način.
• Svi treba da pomognu jedni drugima u teškim trenucima , podržati, ohrabriti ako mlada porodica ili roditelji imaju problema.
• Po mogućnosti više Prije nego što živite zajedno s roditeljima, povucite jasne granice u: razgovarati o pitanjima u vezi sa plaćanjem režija, podizanjem djece itd.

Život sa roditeljima vaše žene ili muža može čak biti vrlo udoban, miran i zgodan, ako ne postoji previše bliska veza između roditelja i njihovog djeteta. A ako mama i dalje ne može da odluči da svoje dete prepusti nekoj "kvrgavici" ili "bezrukoj snaji", onda je bolje potrudite se da što prije živite odvojeno.