Iznenadit ćete se, ali većina žena ima pritužbe na svoje muževe jer ih ne podržavaju i ne pomažu im da vode svoj život. Na kraju krajeva, ova stvar je daleko od jednostavnog i izuzetno problematičnog. Žene se anonimno žale na svoje muževe na forumima; Međutim, malo je vjerovatno da će takvi razgovori pomoći da se situacija promijeni. Ako žena želi da ubijedi svog muža da aktivno učestvuje u kućnim poslovima ili podizanju djece, mora postupiti lukavo.

Zašto muž ne pomaže svojoj ženi: glavni razlozi

Dakle, zašto se jači spol zazire od obavljanja kućnih obaveza, radije to stavljajući na krhka ramena supruge? Ako ostavimo po strani lijenost svojstvenu mnogim muškarcima, možemo identificirati sljedeće razloge nevoljkosti da pomognu:

• Navikli na podjelu odgovornosti na "muško" i "žensko". To se dešava ako je muškarac odrastao u porodici u kojoj je majka bila neumorni rob, dok je očev glavni, jedini zadatak bio da obezbedi porodicu novcem.
• Odrastao je u jednoroditeljskoj porodici. Ako je muškarca odgajala samo njegova majka, onda je vjerovatno čitavog života vodila računa o svemu, a da sina ne zamara svakodnevnim problemima, jer mu ionako život nije lak.
• Ne želi da izgleda kockasto.Čovjek ponekad zanemari kućne obaveze jer vjeruje da će ga zbog toga prijatelji, braća ili otac označiti kao slabića.
• Žena je uvjerila muža da sve može sama. Dešava se da u početnoj fazi veze žena, pokušavajući da impresionira svog muža, sama preuzima sve kućne poslove: održavanje čistoće, brigu o muževljevoj odjeći (pranje, peglanje), pripremanje obroka, pa čak i posao. i izgledaju sjajno. Čovjek se navikne na ovakvo stanje, ne želi ništa mijenjati.

Kao što vidite, muževi ne pomažu ženama zbog onih oko njih, zbog krivice njihovih roditelja, ili zbog grešaka samih žena.

Da li muž treba da pomaže svojoj ženi oko kuće?

Odgovor je jasan – da, trebalo bi. Porodica je tim u kojem su svi odgovornosti treba ravnopravno podijeliti. Ako samo jedan od supružnika vodi računa o svakodnevnom životu, a drugi to jednostavno iskorištava, ni o kakvoj harmoniji u paru ne može biti govora.

Prije ili kasnije, umor jednog partnera će postati katalizator za razvod. Sve će početi pritužbama, svađama, svađama, skandalima, a završiti slomom porodice. Ako se supružnici ne razvedu, tada će žena morati živjeti u stalnom stresu, čamiti od umora i gomilati pritužbe.

Moj muž uopšte ne pomaže oko moje bebe

Desilo se da u našem društvu briga o djeci pada isključivo na ženska pleća. Ponekad bake mogu priskočiti u pomoć. To je pogrešno, jer maloj osobi je potrebna briga oba roditelja. Pogotovo kada se uzme u obzir da majka i dijete već imaju jaku vezu, dok otac ima dosta posla da uspostavi kontakt sa novim članom porodice. Briga oca za novorođenče će pomoći da se pravilno „grade mostovi“ i uspostavi veza, probudivši očinske instinkte u muškarcu.

Pojavom djeteta u kući majka razvija bezuslovnu ljubav prema njemu. Očevi, s druge strane, mogu iskusiti niz različitih osjećaja - od radosti do hladnoće i odvojenosti.

Žena treba pažljivo uključiti muškarca u brigu o djetetu od prvih sedmica bebinog života. Ovo je veoma važno, jer će briga biti prvi korak da čovek shvati odgovornost za ono što se dešava. Ako se ova faza prođe, kasnije će mu biti lakše da se poveže sa obrazovnim procesom.

Čovjek može odbiti da pomogne u brizi o djetetu zbog banalnog straha da ne naudi maloj osobi ili da učini nešto loše. Žena treba uvijek biti uz muža, pružati podršku, savjetovati i ulijevati povjerenje da on sve radi kako treba.

Kako obučiti muža da pomaže u kućnim poslovima: psihologija

Svaki psiholog će vam reći da morate pregovarati „na obali“. Odnosno, bilo bi dobro da se uloge i odgovornosti u porodici raspodijele i prije braka. Na primjer, muž uvijek iznosi smeće, jer nije primjereno lijepoj ženi da paradira oko kanti za otpatke, a u zamjenu za to, nakon napornog dana, muškarac ima pravo na ukusnu večeru, kupovinu i čišćenje zajedno. Vaš zadatak je da raspodijelite odgovornosti bez osvrta na koncepte „muško“ i „žensko“, ali pokušavajući da se pobrinete da se oba partnera osjećaju ugodno u vezi. Nažalost, to nije uvijek slučaj. Šta učiniti ako je trenutak propušten, a muškarac zanemari kućne poslove? U ovom slučaju, žena treba da iskoristi svoju lukavost:

• Pohvale i motivacija. Žena treba da se navikne da primijeti i najmanju pomoć muža i uvijek je pohvali. Tako će se u čovjekovoj glavi formirati uzročno-posljedična veza da će za svoja korisna djela svakako dobiti ugodan bonus. To će ga ohrabriti da učini još više. Muž je usisavao - pohvale, oprao suđe za celu porodicu posle večere - hvala mu noću, oprao veš - zaradio veče sa prijateljima uz čašu piva, bez zamerki.
• Kompromisi. Zamislite samo, vaš supružnik vas uvjerava da jednostavno ne zna da zakucava eksere, da ne može oprati podove, postaviti tapete ili popraviti WC. Pa, ne pokušavajte da preuzmete sve na sebe. Pokušajte mu ponuditi kompromisnu opciju, ako ne možete sami - zaposlite radnike, kupite novu opremu. Vidjet ćete da će čovjek nakon kratke mentalne operacije doći do zaključka da je mnogo jeftinije i lakše da počne da se muči.
• Argumentacija. Muškarci su vrlo logična stvorenja, pa se ponekad zahtjevi žena da im pomognu u kući doživljavaju kao obični hirovi. Mudra žena ne treba samo da traži od svog muža da se pridruži u vođenju domaćinstva, već treba ispravno opravdati svoj zahtjev. Ispravna argumentacija će vam pomoći da brzo "doprete" do voljene osobe.

Šta učiniti ako muškarac ne pomaže ni u čemu

Ako se vaš muž potpuno apstrahovao od svakodnevnog života, odlučivši da treba da radite apsolutno sve, onda kompromisi, argumenti i motivacija mogu biti beskorisni. Pa, kakvog ohrabrenja i pohvale može biti ako ništa ne radi, od riječi „uopšte“. U ovom slučaju ponovo apelirajte na mušku logiku i pragmatizam. Pokušajte da mu napravite jasan nedeljni raspored, tražeći od njega da se pridržava ovog plana kao raspored rada, to jest, bez greške. Svaka završena i precrtana stavka sa liste će biti povezana sa završenim zadatkom. Ovaj pristup se prihvata i razume mnogo brže od zahteva, suza, prigovora, skandala.

Muž ne pomaže oko djeteta i kućnih poslova: raspada li se porodica?

Zapravo, porodica može postojati u režimu u kojem se svim kućnim pitanjima bavi isključivo žena. Međutim, koliko će ova zajednica biti srećna i skladna, veliko je pitanje...

Kućni poslovi su često prilično uporedivi po obimu sa kancelarijskim radom. Ali to je manje časno i vidljivo, između ostalog i zato što se ne plaća. Novac je najlakši način da se proceni značaj i kvalitet urađenog. Radi i obrnuta logika: ako neki rad ne donosi novac, to znači da se ne kotira.

Zašto kada žena postane ravnopravan partner sa muškarcem u finansijskom zbrinjavanju porodice, ona najčešće i dalje ne preuzima polovinu kućnih poslova?

Harvard je sproveo istraživanje na 6.070 parova koji žive zajedno. Pitali su ih kakve kućne poslove obavljaju, koji su prihodi i kako oni i njihov partner upravljaju svojim finansijama. Rezultati su pokazali da su mnogi muškarci koristili novac kao argument da se oslobode kućnih poslova: ili su svoje plate davali ženama, dopuštajući im da u potpunosti upravljaju njima, ili, naprotiv, zadržavali novac.

Kada žena plaća račune iz svog novčanika, to može natjerati muškarca da češće pere suđe

Ako su žene pokušavale da razgovaraju o situaciji, takvi pregovori rijetko su doveli do nečega, čak i ako su partneri zarađivali isto.

Slika je bila upadljivo drugačija samo u onim porodicama u kojima su žene imale svoju ušteđevinu. Studija je pokazala da kada žena plaća račune iz svog novčanika, to može natjerati muškarca da pere suđe češće.

Naravno, sve ovo može mnogima izgledati previše merkantilno. Voleo bih da verujem da poverljiv razgovor, iskreni dogovori i međusobna ljubav mogu dovesti do ravnopravnosti i razumne raspodele odgovornosti u paru.

Simon Oakes, autor knjige Marrying for Food, Sex and Laundry, nudi svoje načine da motiviše vašeg partnera da radi više kućnih poslova. Nekome se životni hakovi mogu učiniti manipulativnim, ali autor je uvjeren da drugih efikasnih metoda jednostavno nema.

1. Zamolite partnera da radi "muški posao"

To uključuje nešto što uključuje rizik i opasnost (penjanje ljestvama za čišćenje oluka), zahtijeva alat (podrezivanje žbunja motornom testerom) ili daje očigledan, opipljiv rezultat (zabijanje polica). Pustite muškarca da radi težak posao - bukvalno i figurativno - a vi radite ostalo.

2. Varati

Jeste li podijelili svoje obaveze, ali još uvijek radite više? Pretvorite rutinski domaći zadatak u intelektualni izazov. Zamolite muškarca da odabere novi usisivač - sa tri brzine i pet nivoa usisavanja.

3. Ako osjećate da muškarac ne cijeni vaš rad, pokažite mu šta ste uradili.

Oakes kaže da muškarci ne potcjenjuju ženski rad – oni to često jednostavno ne primjećuju. „Samo istaknite šta ste u prolazu uradili po kući“, kaže Oakes, „i vremenom će on početi da primećuje promene.“

4. Ako i dalje ne cijeni tvoj rad, bori se

“Možda će potrajati, ali prije ili kasnije će početi primjećivati ​​da su mu čarape zalijepljene za pod u kuhinji, a fioka za donje rublje prazna”, objašnjava Oakes. (Ovaj korak se preporučuje samo onima koji mogu podnijeti pogled na prljavo suđe i hrpe neispeglane odjeće nagomilane u sudoperu.)

5. Uradite nekoliko stvari zajedno

Oakes predlaže zajednički rad u bašti, na dachi. “Sigurno će biti mnogo zadataka koje se zajedno mogu riješiti, a osim toga, takav posao nije stresan.”

Ove savjete, kao i cijelu knjigu Simona Oakesa, kritičari i čitaoci često nazivaju šovinističkim. Zaista, ideja da muškarac treba da bude prevaren da radi "ženski" posao je pomalo staromodna.

U knjizi “Manifest”, aktivistica za ljudska prava Chimamanda Ngozi Adichie daje svojoj prijateljici savjete kako da odgaja kćer kao feministkinju. Autor piše: „Nedavno se na društvenim mrežama u Nigeriji raspravljalo o tome da žene moraju kuhati za svoje muževe. Toliko je tužno što kuharske vještine i dalje doživljavamo kao test ženine podobnosti za brak."

Možda kada bi muškarci prepoznali potrebu za jednakošću i razumjeli feminističku agendu, to bi općenito eliminiralo potrebu za raspravom o tome ko i koliko treba da obavlja kućne poslove. I ovo pitanje bi se rješavalo u svakoj pojedinačnoj porodici bez obzira na tradiciju, već na osnovu želja i mogućnosti konkretnih ljudi.

Dobar dan
O, očigledno je da je u vašoj porodici, naravno, postojala oštra podjela odgovornosti na “muške” i “ženske”. Štaviše, „ženstveno“ znači čišćenje, kuvanje, pranje itd... odnosno briga o porodičnom ognjištu, udobnosti, udobnosti u svim njegovim čulima. A za muškarce se radi o dobijanju novca (ako je moguće) i očuvanju snage u slučaju "šta ako bude rata" :))
Ali, zapravo, možete analizirati situaciju malo dublje i vidjeti da vaš muž jednostavno nema vještinu da se brine o sebi u svakodnevnom životu, a još manje o nekom drugom (na primjer, vama). I to je pola nevolje, jer biste mu tu vještinu mogli “usaditi” (isprovocirati) samo svojim zahtjevima, svađama, bilješkama itd. Ali “potpuni problem” je što vaš muž nema vještine samostalnog odlučivanja. .
Pretpostavljam da je vaš muž odgajan u sistemu hiperprotekcije (sa majčine strane), kada su se sve odluke donosile ili za njega, ili za njega, ili su mu jednostavno davane instrukcije šta i kako treba da radi. A ovaj sistem (koliko god to čudno zvučalo) dovodi do formiranja dobrih „izvođača“ i u profesiji i u porodici, ali ne i lidera (kada treba da kontrolišete, analizirate, postavljate zadatke i radite).
Takvi ljudi su u stanju da se prilagode različitim životnim uslovima, ali i neopranom posuđu, ali u njihovom razmišljanju veza kao što je „zadatak/cilj“ (kuća mora biti čista) ispada iz fokusa. Niko ih nije naučio da sami postavljaju zadatke. Uostalom, uvijek ih je postavljala mama.
„Da li je zaista potrebno pisati beleške „počisti, operi, kupi“, da li je zaista potrebno pričati i svađati se oko očiglednih stvari?
Da, to je istina. Trebate pisati bilješke zbog stvari koje su VAMA očigledne, a njemu nisu očigledne. „Suđe neće nestati iz lavaboa dok ga ne operete..“, to je tačno, ali ne postoji mogućnost samostalnog donošenja odluke „treba da ih operem, odmah i zašto“. Postoji vještina čekanja na upute (u najboljem slučaju).
„Ali zašto da hvalim ako me niko ne hvali i ne žali kada dođem i sredim sve pre noći, da svima bude udobno i udobno?“
Ne hvale vas niti žale, očito zato što vam ne pokušavaju usaditi nove oblike ponašanja i učvrstiti ih. Pohvale, komplimenti, ohrabrenje – postoje načini da se podrži „potrebno“ ponašanje kod bilo koje osobe i da ga pojača.
“Kakva je ovo nepravda?”
Smatram da je ova nepravda posljedica različitih sistema obrazovanja u roditeljskim porodicama.
A ako želite od svog muža dobiti neke nove, neobične kvalitete (a morate shvatiti da mu samostalnost i samoposluživanje nisu svojstveni), onda ih prvo trebate razviti u njemu. A ovo je proces, zahtijeva vrijeme, strpljenje i metodologiju. Glupo je misliti da će čovek nakon dugogodišnjeg života u sistemu sveobuhvatnosti odjednom, sam, čak i nakon svađa i uputstava, početi da može nešto da uradi (!)... bez obzira na podsticaje koji te podstiču. kreiraj za njega :)) Veštine i sposobnosti se formiraju u njegovoj glavi (na osnovu višekratnih ponavljanja), a njegov mozak, nažalost, još nema naviku ni da razmišlja kako ti misliš. Stoga preporučujem da otklanjate praznine u obrazovanju od faze u kojoj su nastali, a to je valjda 3-5 godina... i počnete detaljno pričati (stvarati “višestruko ponavljanje”) o onome o čemu razmišljate kada pogledajte prljavo suđe (treba da bude čisto - Sudove treba oprati - potrebno je da uključite vodu, uzmete sunđer, deterdžent itd.), i objasnite to svom mužu detaljno. Na taj način će se prvo formirati automatsko mišljenje (navika razmišljanja), a potom i praktična realizacija zadataka.
Sretno! MG.

Dobar dan. Zanimao me je vaš odgovor “Dobar dan, naravno, u vašoj porodici je postojala oštra podjela odgovornosti na “...” na pitanje http://www.. Mogu li s vama razgovarati o ovom odgovoru! ti?

Razgovarajte sa stručnjakom

Jedna od čestih pritužbi žena i razloga za nesuglasice u porodici je to što im muževi ne pomažu u kućnim poslovima - muž dođe s posla, izjavi da je umoran, legne na sofu, gleda TV ili čita novine. . I žena se takođe vraća sa posla i takođe je umorna, ali mora da provede celo veče radeći kućne poslove.

Ima žena koje u prvim godinama bračnog života ne uključuju svoje muževe u kućne poslove i počnu to zahtijevati tek nakon mnogo godina, jer su prije sa svime lako mogle same, bile su mlade i zdrave, ali kada su se pojavila djeca, bolest i stalni umor su postali Teško je voditi čitavo domaćinstvo sam.

Pogledajmo zašto je došlo do ove situacije. Počnimo s činjenicom da je žena sama izabrala svog životnog partnera. Niko je nije prisiljavao na ovo. Ostavimo po strani temu trudnoće i prinudnog vjenčanja;

Ako se ženi dopao njen verenik i odluči da se uda za njega, šta mu se onda dogodilo da je u braku postao tako lenja i sebična osoba?

Zašto od prvih dana braka, kada su mladenci zaljubljeni jedno u drugo i kada im je mnogo lakše da se dogovore, mlada supruga nije odmah uključila muža u porodične obaveze? Čak i ako ga je majka štitila od pomaganja u kućnim poslovima (a i to je pogrešno), a on ništa nije znao da radi, nije bilo kasno naučiti ga dok je bio mlad i nije navikao da leži na sofi.

Zašto od samog početka bračnog života nisu mudro rasporedili porodične obaveze, kako ne bi ponizili dostojanstvo muškarca? Nije uspjelo? Muž nije hteo, ali ona nije mogla da ga ubedi?

U ovom slučaju žena nema nikoga da krivi osim sebe ako ne zna kako da utiče na muža i bude onaj pametni „vrat koji okreće glavu“. A onda ni skandali neće pomoći ako se izgubi vrijeme.

Možda će neke žene reći da su bile mlade i neiskusne. Neke devojke se udaju već sa 17-18 godina. Ali zašto su se toliko žurili da se vjenčaju u tako mladoj dobi, kada još nisu bili psihički pripremljeni za brak, kada djevojka još uvijek ne zna kako se pravilno ponašati?

Klasična pritužba - "muž na kauču ispred televizora" - samo je jedna od posljedica mnogih problema. I poenta nije samo u tome da mlada žena ne zna kako pravilno izgraditi odnos sa svojim mužem i rasporediti porodične obaveze. Ovo je daleko od najgore stvari u porodičnom životu.

Najvažnija stvar na koju žena ne smije zaboraviti i od koje ovisi rješavanje mnogih porodičnih problema je sposobnost da se dostojanstveno ponaša u svim situacijama. Morate da poštujete interese svog muža, ali u isto vreme morate da se ponašate i ponašate tako da on poštuje svoju ženu. Samo na osnovu toga možete postići nešto od svog muža.

Stalni prigovori i pritužbe neće postići ništa. I sami ćete postati razdražljivi i nervozni, vaš muž će postati ogorčen, neprijateljski će prihvatiti svaki vaš zahtjev i trudiće se da manje bude kod kuće.

Prije svega, pretpostavite da je većina muškaraca po prirodi lijena. Ne svi, naravno, ali mnogi. Posebno mladi. Odrastali su sa svime spremnim za njih, ne znajući da im roditelji ništa odbijaju. Roditelji su se od djetinjstva trudili da im sin na prvi zahtjev ne bude gori od drugih, imao je modernu odjeću, bicikl, motor, džeparac i još mnogo toga.

Ljubavna majka pokušala je da razmazi svog voljenog sina ukusnom hranom, on je ustao od stola, ne razmišljajući o tome ko će oprati suđe za njim. Uzeo je čistu košulju i donji veš, ne razmišljajući ko je sve to oprao. Mnoge moderne majke ne uče ni svoje ćerke da obavljaju kućne poslove, a još manje sinove.

Mladić je prije vjenčanja navikao da sam provodi svoje slobodno vrijeme. Posle nastave u školi ili na fakultetu, ili posle posla, odlazio je da se zabavlja sa prijateljima ili devojkama. "On je tako lijena osoba", rekla je jedna svekrva svojoj snaji, "nije htio ni kantu da izvadi." Ali ko ga je odgojio da bude tako lijenčina, ako ne ona sama?! Međutim, njena snaha je morala da se bori i sama „odgaja“ svog muža. Sada većinu kućnih poslova obavlja bez problema, a kada mu je žena bolesna, zauzeta ili odsutna, sve porodične obaveze i briga o djeci padaju na njega. Sa svime se prilično uspješno nosi, a supruga može mirne duše ostaviti djecu s njim.

Kada moderan mladić odluči da se oženi, on pre svega misli da će mu porodični život pružiti priliku da stalno bude sa devojkom koju voli i vodi ljubav kad god poželi i koliko god želi, a ne ponekad i gde god želi. mora.

Posljednje što misli je da će porodični život, pored prava na ljubav i seks, biti povezan sa mnogim obavezama. Majke odgajaju razmažene sinove, pa je, u pravilu, većina modernih mladića lijena, navikla na besposlen život sa svime spremnim.

Ako ne želite da sve ovo dovede do porodične krize, onda je najbolje da porodične obaveze podijelite između sebe od prvih dana. Naravno, vaš muž će se opirati i pokušati izbjeći sve “opštinske” stvari, ali ovdje morate biti čvrsti.

Naravno, žena može mnogo i sama. Ali ako preuzmete sve porodične obaveze dok ste još mladi i imate puno snage, energije i entuzijazma, onda će vaš muž to uzeti zdravo za gotovo.

Nije ga bilo sramota kada se zabavlja sa drugaricom ili devojkom, sedi ispred TV-a i gleda sportski program, a majka čisti i pere veš, a na isti način bi smatrao sasvim normalnim da bili ste zauzeti kućnim poslovima dok se on odmarao, jer je “veoma umoran”, ili će otići kod prijatelja. Što duže ovo traje, kasnije će biti teže bilo šta promijeniti.

Naše žene mogu sve naučiti i bez muža, moći će ukloniti blokadu umivaonika ili promijeniti pregorjelu sijalicu, napraviti manje popravke u stanu i još mnogo toga. Ali nevolja je u tome što sve probleme pokušavaju riješiti sami, ali ne znaju kako da odgoje dobrog muža.

Apsolutno nije neophodno raditi kod kuće ono što se od muškarca tradicionalno očekuje. Ako to uradite sami, uvjeravam vas, neće se stidjeti što ste radili "muški" posao za njega, samo još ne zna da su to njegove obaveze, a ne vaše. I vi ste taj koji ga morate uvjeriti u ovo.

Ako ga oslobodite svih čisto muških obaveza, vaš muž će se vrlo brzo naviknuti na tako miran i neopterećen život. Radite bez njegovog učešća, sve vam ide, kuća je čista i udobna, a on će mirne duše i neometane savjesti sjesti za sto i pojesti večeru koju ste mu pripremili, odgurnuti tanjir od njega i mirno uzmite novine ili sedite ispred televizora.

Ako uspijete sastaviti kraj s krajem u porodičnom budžetu, on vas neće ni pitati koliko vam je novca ostalo do sljedeće plate i da li imate dovoljno za domaćinstvo. Naporno radite, uspijevate, a vaš muž je srećan i prosperitetan.

Mnogi muškarci se toliko naviknu na tako miran život da ga čak i ne smatraju dostojanstvom žene i rezultatom njenog neprestanog rada. Ne pada svaki muž na pamet da hvali svoju ženu jer je kuća ugodna, a ona je dobra domaćica. Navikao je da se njegova majka nosi sa svim kućnim poslovima i smatra da to nije zasluga, već odgovornost žene.

Štaviše, ako nema očiglednih praznina u porodičnom budžetu, ako porodica ima dovoljno za život, onda se neće ni truditi da zaradi više. Za šta? Ima dovoljno za pivo i sve ostalo, žena mu ne gunđa, što znači da je sve u redu. Zašto se uskraćivati ​​ugodnom odmoru i dodatno raditi da zaradite više ako je sve u redu. Muž smatra da, ako ženi donosi cijelu platu, onda je već ispunio svoje dužnosti „glave porodice“. A sve ostalo je odgovornost supruge.

U prvim godinama porodičnog života, ako još nema djece, sve to možda neće utjecati na odnos između supružnika. Mladoj ženi nije tako teško kupiti namirnice za dvoje, skuvati večeru, pospremiti stan i oprati veš. Nekim ženama se čak sviđa činjenica da sve rade same i da su dobre u tome.

Ali sve je do određenog vremena. Prije ili kasnije, pojavit će se djeca, žena se može razboljeti ili umoriti od dvostrukog opterećenja - i na poslu i kod kuće - i tek tada počinje prigovarati mužu, zamjerajući mu što joj ni na koji način ne pomaže , ali i ona radi i takođe je umorna.

Ali muž je već navikao na miran i bezbrižan život. Ne razumije zašto bi morao nešto promijeniti u postojećem stereotipu svog života i preuzeti neke obaveze na račun svog odmora. Nikada nije obavljao kućne poslove i ne zna koliko vremena i truda to zahtijeva. On smatra da je sve to lako, da njegova žena sama može da se nosi sa tim obavezama, to je „ženski posao“. Obavljanje kućnih poslova smatra ispod svog dostojanstva, jer to „nije muški posao“.

I tada nastaju sukobi. Njegovoj supruzi je već teško da sama nosi "porodični teret", a on se pita zašto se ona nosila sa svime, a sada joj je to postalo teret. On ne zna koliko je truda utrošeno na ovo. A takvog je muža već vrlo teško "preodgojiti" i naviknuti na kućne poslove.

Dakle, žena treba da "odgaja" svog muža i nauči ga da bude mudar od prvih dana porodičnog života. U ovom slučaju, morate polaziti od činjenice da su, prvo, muškarci lijeni, drugo, čak i prvobitno nelijenji muž može se pretvoriti u lijenog ako sve radite sami, i treće, čak i najkompletnija lijena osoba može se „preodgojiti“.

Recimo da vaš muž kategorički ne želi ništa da radi po kući, iako ste ga više puta tražili da vam pomogne. Smatra da je dovoljna činjenica da radi, a da bi kućni poslovi trebali biti u potpunosti na plećima njegove supruge, pa makar i ona radila. On smatra da je “ispod svog dostojanstva” baviti se “ženskim” poslovima.

Ova situacija nije beznadežna ako ne napravite skandal svaki put kada vaš muž odbije da iznese kantu za smeće ili odnese veš u veš. Ako ga svaki dan zamolite da uradi ovo ili ono, onda će možda i popustiti, ali će sve raditi „pod pritiskom“, kao veliku uslugu. Time nećete ništa postići, ali ćete svaki put ići na živce sebi i mužu, a to će uticati na vašu vezu.

Ovaj problem treba radikalno riješiti. Muž mora imati određeni opseg odgovornosti, a ne samo njegov pristanak da vam pomogne kada ga pitate o tome. Odmah precizirajte opseg obaveza svakoga, na primjer, preuzimate sve što se tiče kuhinje, pranja rublja i manjeg rutinskog čišćenja stana, a sav težak posao, uključujući kupovinu namirnica i sudjelovanje u generalnom čišćenju, preuzima na sebe tvoj muž. Tada će svako od vas moći sam planirati vrijeme potrebno za obavljanje ovih zadataka.

Ako vaš muž pošteno radi svoj dio kućnih poslova, onda nemojte "idi predaleko" i ne zahtijevajte više od njega. Imali ste konkretan dogovor, on je ispunio svoje obaveze, a vi sami rješavate svoje. Ne gnjavite ga ako je sve uradio i seo da se odmori, tražeći da vam pomogne oko nečega drugog. Ovo više nije po pravilima. Ako te voli, onda te može sresti na pola puta, ali te neće poštovati jer ne držiš svoju riječ.

Budite spremni na činjenicu da se vašem mužu neće svidjeti vaš zahtjev za raspodjelom kućnih obaveza. Ali budite čvrsti i ne popuštajte. Nema potrebe da se svađate i pravite probleme. U porodičnom životu možete mnogo postići bez skandala ako se ponašate mudro. Dajte mu do znanja da nećete odustati od svojih zahtjeva, a njemu je u interesu da vam izađe u susret ako ga zanima mir i spokoj u porodici. Dajte mu do znanja da ako se bori, može se oprostiti od mirnog života. Sve dok ne postignete svoj cilj, „nećete sići s njega“.

Ono što će vam pomoći u vašoj odlučnosti da ostvarite svoje zahtjeve je da muškarci veoma cijene svoj mir. Žene su generalno emotivnije, neobuzdanije i tolerantnije na svađe i sukobe, a neke žene čak vole da se svađaju i time afirmišu. Stoga im porodične scene nisu ništa posebno navikli na takve „obračune“.

Muškarci imaju drugačiji odnos prema porodičnim scenama. Veoma cijene svoju duhovnu udobnost, a za njih porodična scena nije poznata, već ekstremna situacija. Mnogo burnije reaguju ako se žena usudi da im poremeti duševni mir.

Žena je izgubila živce, vikala na muža, briznula u plač, dajući oduška negativnim emocijama, a zatim se brzo smirila i sve zaboravila.

A svađa izvlači čovjeka iz njegove emocionalne ravnoteže i uobičajenog samozadovoljnog i spokojnog stanja. Većina muškaraca pamti uvrede duže od žena, čak i ako ih ne pokazuju.

Kažu da su moderni muškarci postali slabi. Teško nam je suditi, jer nemamo načina da ih uporedimo sa prethodnim generacijama. Način na koji starije generacije sebe vide kao mlade možda nije sasvim istinit, jer stariji muškarci i žene idealiziraju i prošla vremena i svoje mlađe ja. Ali najvjerovatnije, u tome ima dosta istine. Barem za mnoge današnje mladiće. Ali tako su ih odgajali očevi i majke, odnosno upravo ista generacija koja je ponosna što je kod njih sve bilo drugačije. A moderne žene moraju da se nose sa troškovima takvog odgoja.

Ali ako prihvatimo tezu o muškoj slabosti, onda se i taj nedostatak mora iskoristiti u svoju korist. Čovjek je slab, a vi morate pokazati snagu i čvrstinu i iskoristiti tu slabost.

Stoga je moć ovdje na strani žene. Nije potrebno svađati se, ali svom mužu možete jasno dati do znanja da ako nastavi da bude tvrdoglav i lijen, onda neće imati miran život. Čovjeku je lakše popustiti nego izdržati porodične scene. Većina modernih muškaraca pokušava slijediti put manjeg otpora i bira manje od dva zla.

Ali preporučljivo je provoditi sve ove „edukativne“ mjere od prvih dana braka. Ovdje imate mnogo više prednosti, jer vas muž voli i ima jaku seksualnu želju. A takvim čovjekom je mnogo lakše upravljati. U braku pobjeđuje onaj ko je jači i osjeća svoju snagu.

To ne znači da treba da spekulišete o seksualnoj želji vašeg muža, govoreći da ćete mu noću popustiti ako danas ode u prodavnicu. Ni u kom slučaju nemojte pojednostavljivati ​​svoju vezu tako što ćete seks učiniti "pregovaračkim štivom". O ovome uopšte ne treba pričati. Seks je jedno, ali porodične obaveze su drugo.

Ali znajući svoju snagu i moć nad svojim mužem, možete biti čvršće i „tvrdoglavije“ u svojim zahtjevima. Mladenac koji voli ljubav neće biti previše tvrdoglav kada njegova žena zaista na nečemu insistira. Najvjerovatnije će vam popustiti, a vi ćete ga za to nagraditi tako što ćete ga pohvaliti i održati glatku vezu. Mnogo mu je lakše ispuniti vaše zahtjeve i vidjeti vas nasmejanu i zahvalnu, temperamentnu u krevetu nego vidjeti vaše nezadovoljno i zaokupljeno lice i odbijanje intimnosti jer ste umorni.

Ono što je najvažnije, nemojte se ponašati "kreteno" - ponekad sve radite sami, inače se obrušite na muža s prijekorima i zahtjevima da ispuni svoje kućne obaveze. Ovaj „obrazovni“ rad mora se obavljati svakodnevno i sistematski, postepeno uključivajući muža u kućne obaveze i navikavajući ga na njih. Uvjeravam vas, brzo će se naviknuti ako ga zanima mir i spokoj u porodici, pa da mu se smijete i volite.

Čak i ako vam kućni poslovi uopšte nisu na teretu, a uživate u vođenju domaćinstva, ni u kom slučaju sve ne radite sami. Trebalo bi da uključite svog muža u porodične obaveze, prije svega, u „obrazovne“ svrhe. Učite svog muža da bude dobar muž, a vi sami učite da budete pametna žena koja zna kako da upravlja svojim mužem.

U ovom slučaju ćete spasiti svoj porodični život od budućih šokova i sukoba. Mladost prolazi, a snaga nestaje. Tada će vam biti mnogo teže. I to ne samo fizički, već i psihički. Niko ne uživa u pranju lavaboa, wc-a, šporeta i suđa, pranju veša i čišćenju stana. U početku, kada ste se tek udali i osjećate se kao „dobra supruga“, možda će vam se svidjeti, ali kada ovaj rutinski posao traje godinama, svi se umorne od toga i postanu vam teret.

Žene se žale na teret kućnih poslova ne zato što im je tako teško da ih obavljaju, već zato što je ovaj posao monoton, mora se raditi dan za danom, a vremenom postaje dosadno i izaziva iritaciju. Svaki posao, ako u njemu nema kreativnosti, vremenom će postati dosadan. Šta može biti kreativno u čišćenju podova i pranju veša?! To je naporan posao i težak teret, a to je upravo ono što žene misle o tome. Ali nemaju drugog izbora, i na sve to su primorani, jer to niko neće učiniti umjesto njih.

A upravo ta zavisnost od dužnosti i monotonija toliko iritira većinu udatih žena. U stvari, nema ništa posebno teško u vezi sa domaćim zadatkom. Mnoge žene to vrlo dobro razumiju. Ali ono što žene najviše nervira je to što je muž potpuno oslobođen ovih obaveza, a dok žena trčkara po kući, muž može mirno da se odmara, ležeći na sofi sa novinama ili sedeći ispred televizora, jer “umoran” je nakon radnog dana. Žena koja takođe radi ne može a da ne bude ljuta zbog toga.

Ali ako od malih nogu učite muža da vam pomaže, biće vam mnogo lakše. Prvo, imat ćete manje obaveza i, shodno tome, više slobodnog vremena, manje ćete biti umorni i manje iritirani, drugo, lakše ćete raditi bilo kakav posao zajedno, i treće, nećete se nervirati što perete pod. , a Muž u ovo vrijeme leži na sofi sa knjigom, ako je već obavio svoj posao.

Da bih to ilustrovao, dat ću klinički primjer.

Klinički primjer.

Anastasia K., 50 godina, u braku 30 godina, najstariji sin 29 godina, najmlađi sin 25 godina.

Anastasijin suprug bio je na glavnoj funkciji u bivšem Državnom komitetu za ekonomske odnose sa inostranstvom. Anastasia je diplomirala na Institutu za prehrambenu industriju, ali veći dio života nije radila, jer je njen suprug često odlazio na duga službena putovanja u inostranstvo, putovala je s njim, a nije radila u inostranstvu.

Njihove porodične obaveze bile su ovako raspoređene. Odgovornost najstarijeg sina bila je da obezbijedi hranu za porodicu. Radnim danima kupovao je hljeb, mlijeko i razne potrepštine za domaćinstvo, a subotom ujutro išao je na pijacu i trgovine i kupovao hranu za cijelu sedmicu.

Najmlađi sin je čistio stan. U subotu je radio generalno čišćenje, a tokom sedmice generalno čišćenje. Odnio je veš u perionicu i uzeo ga. Sa starijim bratom su naizmjence prali suđe. Ponekad su se u šali prepirali ko je na redu pranje suđa, ali oko toga nije bilo ozbiljnih nesuglasica, a nije bilo ni strogog rasporeda. Ko je bio slobodan, prao je suđe.

Moj muž je kuvao hranu vikendom. Njegovo prepoznatljivo jelo je piletina pečena u rerni. Kuvao je mnogo odjednom, a bilo im je dovoljno za nekoliko dana. Takođe je kuvao boršč 2-3 dana. Pripremao je poluproizvode - zamrzavao je kotlete u zamrzivaču, sva trojica su pravili knedle u velikim količinama i takođe ih zamrzavali. Na taj način im je obezbjeđena hrana za cijelu sedmicu.

Prvi je ustao, i radnim danima i vikendom, muž i skuvao kajganu sa kobasicom, tostom i čajem za cijelu porodicu. Ovo je bio njihov svakodnevni doručak. Muž nije znao za neke posebne kulinarske užitke, ali sva četvorica su bila nepretenciozna u hrani i navikla na ovu rutinu.

Šta je Anastasija uradila? U subotu ujutro je otišla kod frizera na ceo dan i sredila kosu, što joj je bilo dovoljno za nedelju dana. Tu su i masaže, maske, manikir i pedikir. Sa drugaricama je išla kod frizera, to je bio njihov nekakav “ženski klub”, ćaskali su i dijelili probleme.

Anastasija je uveče došla od frizera, požalila se da je umorna i otišla da se odmori. Kod kuće je već sve bilo čisto, njen muž je imao vremena da skuva svoju tradicionalnu piletinu do njenog dolaska, cela porodica je večerala, a onda je svako krenuo svojim poslom. Kuća je uvijek u savršenom redu i čistoći. Iako su u porodici tri muškarca, u stanu nikada nije bilo prljavih muških čarapa, košulja ili druge odjeće. Svaki čovjek je prao svoje rublje.

Kako je Anastasija to postigla? Vrlo jednostavno. Došla je na ideju da navodno ima artritis i da je bole zglobovi, posebno ruke, pa nije mogla ništa da radi po kući. Navodno joj je došlo do pogoršanja od vode, žalila se da ima jake bolove, a muškarci su je postepeno potpuno oslobodili veša, pranja poda i suđa i ostalih kućnih obaveza. Zglobovi na rukama su je toliko "boleli" da "nije mogla" ni da opere kosu ni da sama uvije kosu, pa je bila "primorana" da ode kod frizera.

Poznavao sam ovu ženu mnogo godina, odlično sam vidio da je mnogo zdravija od svog muža i mnogih drugih žena njenih godina, nije imala artritis, ali je svoju ulogu odigrala besprijekorno i čak je i sama na kraju vjerovala da pati od artritisa.

Sva trojica njenih muškaraca obožavali su "mamu" i bili su ponosni na nju. Izgledala je deset godina mlađe, lijepo se obukla i dostojanstveno se nosila.

Radnim danima, vraćajući se sa posla, žalila se na umor i slabost i odlazila da se odmori, a onda su zajedno sa suprugom išli u šetnju, u bioskop, pozorište ili u posetu. U nedjelju se cijela porodica opustila i zabavljala kako je htjela.

Anastasija se divno ustalila u životu i računala. da tako treba da bude. Volela je i svoje sinove i muža, a voleli su i oni nju. Riječ "mama" je zakon za sve troje. Da se "mama" odmara, onda bi sve troje hodalo "na prstima" i razgovaralo šapatom.

Kada se najstariji sin oženio, tako se ponašao i sa svojom ženom. Obožavao je svoju ženu i bukvalno je nosio u naručju. Sve je radio u kući, žena mu je samo kuvala hranu. Imaju divnu porodicu, sin raste. Snaha voli svoju svekrvu, naziva je i „mamom“ i jednog dana joj se, u naletu emocija, bacila na vrat, zahvaljujući joj što je tako dobro vaspitala sina.

Porodični život najmlađeg sina nije uspio. Rano se oženio, žena mu je imala 17 godina i trudna. U početku su živjeli sa svekrvom, pošto je imala veliki stan, nije radila i mogla im je pomoći u brizi o djetetu. Anastasija je odmah izjavila da ne treba da računaju na njenu pomoć. Svi kućni poslovi ležali su na plećima njegove svekrve, a on se brzo navikao. Kada se vratio sa fakulteta, čekala ga je večera i čist stan. Nije obavljao nikakve kućne obaveze. Roditelji su mu finansijski pomogli. Posle nastave mogao je da ostane do kasno jer mu je bilo dosadno kod kuće, imao je mnogo prijatelja, voleo je da igra fudbal i počeo je da pije.

Dvije godine kasnije, roditelji sa obje strane zajednički su kupili odvojen stan za mladi par. A onda su počeli da imaju problema. I dalje je kasno dolazio kući, radije provodio večeri sa prijateljima. Supruga je gunđala da su sve brige njene. Ona je išla na posao, dijete u jaslice. Počeli su često da se svađaju i ubrzo su se razveli. Sin je ostavio stan ženi i djetetu i vratio se roditeljima.

Ali Anastasija je brzo dovela sina u red. Nije ga psovala niti zamjerala, ali je gotovo od prvih dana počeo da ispunjava ne samo svoje ranije obaveze oko kuće, već i obaveze svog starijeg brata, koji je živio odvojeno sa svojom porodicom. Nije se čak ni svađao sa "mamom" oko ovoga. Takođe ga je brzo odvikla od pijanstva. Najmlađi sin i dalje živi s njima i još uvijek obožava "mamu" i sluša je.

Iz ovog primjera je jasno da čovjek može biti „obrazovan“ i „razmažen“ ako se njegove vještine ne jačaju stalno.

Najbolji ljudi u ovom životu su žene koje igraju ulogu slabih i bespomoćnih stvorenja, čak i ako to nisu. Prilično ilustrativan klinički primjer opisan je u poglavlju “O ženstvenosti i ženskoj slabosti”. Postoje žene koje stvaraju mišljenje svih ljudi, uključujući i njihove muževe, da su delikatna i krhka stvorenja, primoravajući svakoga da se prema njima odnosi s pažnjom. Ima i onih koji se često žale na loše zdravlje, slabost i malaksalost.

S. Maugham ima priču “Louise”. On opisuje ženu koja je svima rekla da ima ozbiljno srčano oboljenje. U to su bili uvjereni i njeni muževi i kćerka. Svi su je bili jako zaštitnički nastrojeni, jer su vjerovali da od najmanjeg uzbuđenja njeno srce neće izdržati i da će umrijeti. Louise je nadživjela tri muža, sahranila sva tri i tako živjela, zaštićena od svih. Kada je njena ćerka odlučila da se uda, i ona je stenjala da neće preživeti ako je ćerka napusti. Na kraju je umrla, ali je već bila u takvim godinama da je to bilo sasvim prirodno.

Poznajem mnoge žene sa izmišljenim bolestima koje su takođe veoma dobro sređene u svom porodičnom životu. Muž nema izbora nego da sam preuzme glavne probleme. I takve žene žive srećno, a svi prijatelji im zavide, kakvog dobrog muža imaju, kako se brine o svojoj ženi i kako su u dobrim odnosima.

Slabost žene je velika snaga ako se koristi mudro. Čak i mali ženski trikovi su prikladni za ovo ako su od koristi za porodične odnose. A u takvim porodicama odnosi su prilično skladni - muž ne samo da zarađuje, već i ispunjava većinu porodičnih obaveza, a istovremeno obožava svoju „slabu“ i krhku ženu. Anastasija iz gornjeg kliničkog primjera je također jedna od ovih žena. I kao što ste vidjeli, to nikome nije naštetilo, naprotiv, u porodici im je potpuna harmonija, a ona je odgojila dobre, brižne i vrijedne sinove. A muž, koji je „veliki gazda“, ne vidi ništa loše u tome da se zaokupi kuhinjom u kecelji.

A one žene koje nose cijela porodična kolica najčešće rano ostare i često obolijevaju, uključujući neuroze, depresiju i druge psihičke bolesti.

Ali žena treba da bude razumna u svojim zahtevima i da ne preteruje. Nažalost, ne znaju sve žene kako zadržati osjećaj mjere i ponekad poniziti muškarca, koristeći svoju moć nad njim.

Klinički primjer.

Jednom sam bio u poseti mladom paru. Prelijepa žena, voljeni muž koji je zarađivao i pomagao ženi oko kuće.

Odjednom, usred našeg razgovora, mlada žena hirovitim tonom kaže svom mužu da odmah opere odeću, koja je već drugi dan natopljena u kupatilu, pošto uveče treba da se istušira, a kupatilo je zauzeto. Muž se trgnuo, ali se nije pomaknuo sa svog mjesta. Još jednom je ponovila svoj zahtjev. On je ćutke ustao i izašao, ne u kupatilo, već u drugu sobu i tamo uključio TV.

Bilo mi je neprijatno zbog muža ove žene koja ga je toliko ponizila pred strancem, očigledno želeći da mi pokaže kakvog dobrog muža ima i kako je sluša. Nije joj ni palo na pamet da se izvini ni meni ni svom mužu zbog svoje netaktičnosti. Napućila je usne od nezadovoljstva i nastavila da ćaska kao da se ništa nije dogodilo. Nisam se nimalo iznenadio kada sam saznao da su se ubrzo razveli.

Mnoge žene uspijevaju natjerati svog “razmaženog” muža da im počne pomagati i nakon 5-10 godina bračnog života.

Reći ću vam o ekstremnim mjerama kojima je jedna od ovih žena to uspjela postići.

Klinički primjer.

Irina Z. 35 godina, udata 13 godina. Visoko obrazovanje. Po zanimanju filolog. Radi kao komercijalni direktor u kompaniji. Moj muž je po zanimanju programer i ima 39 godina. Dvoje djece, 11 i 5 godina.

Porodični odnosi su uvek bili glatki. Irina je po prirodi mirna, fleksibilna i vrijedna, ali u nekim stvarima zna biti čvrsta i tvrdoglavo braniti svoje mišljenje, kako na poslu tako i kod kuće.

Kada je Irina prešla na posao iz državne agencije u komercijalnu kompaniju, posao joj je počeo oduzimati puno vremena i truda.

Pokušala je da zamoli muža da preuzme neke obaveze po kući, a posebno da odvede najmlađeg sina u vrtić i dođe po njega, jer je svaki put morala da se odmara s posla kako bi na vrijeme došla po dijete, a to nije odobreno od strane uprave. Irina je zamolila svog supruga da preuzme odgovornost za kupovinu namirnica, jer je kasno dolazila s posla i mnoge prodavnice su već bile zatvorene.

Ali muž se nije složio, rekavši da je i on umoran, te ju je pustio da pređe na drugi posao, jer joj je bilo tako teško.

Irina nije mogla nikakvim uvjeravanjem da ubijedi svog muža, on se samo naljutio i izjavio da prije nego što se sama snađe u svemu, neka nastavi sama. Nekoliko puta su se posvađali, ali se situacija nije promijenila.

Irina je odlučila krenuti drugim putem. Nije se svađala sa svojim mužem, bila je spolja ujednačena i mirna, ali je potpuno prestala obavljati bilo kakve dužnosti da služi svom mužu.

Spremala je hranu samo za sebe i djecu, i to onoliko koliko su oni jeli, ne ostavljajući ništa iza sebe. Hranu sam kupovao samo za pripremu toplih jela, a isključio sam sve kobasice, sireve i drugu hranu koja je mogla da se gricka. Kada je došao moj muž, frižider i lonci su bili prazni, suđe je bilo oprano.

Kada je njen muž izjavio da je gladan i bio ogorčen zašto večera nije spremna za njegov dolazak, ona je mirno odgovorila: „Skuvajte sami. Muž, naravno, nije kuvao, jer nije znao ništa da radi, i pokušavao je da napravi pometnju oko toga.

Irina ni na koji način nije reagovala na muževljeve prigovore, mirno rekavši da on nije uzeo u obzir njene zahtjeve kada ga je zamolila da pomogne. I sada ona njegove riječi smatra molbom, ali namjerava da ih ignoriše, kao što je on činio njene prethodne molbe za pomoć.

Nije uzela novac od njega, čak ni kada je pokušao da joj ga ponudi, rekavši da joj je plata dovoljna za hranu za nju i djecu.

Muž se naljutio i krenuo "iz principa" - počeo je da kupuje nešto za brzu užinu, kuvana jaja ili kuvanu kajganu. Irina mu nije oprala ni jedan tanjir ni šolju; Prao sam samo suđe za sobom i djecom.

Djelimično je pospremala i dječiju sobu, sakupila i objesila nju i dječiju odjeću u ormar. Odjeća njenog muža, kao i uvijek, bila je razbacana po cijeloj kući, ali je ona prestala da je skuplja, kao i prije. Prljave košulje su se gomilale na stolicama, ležale su mu čarape, džemperi, pantalone i druga odjeća, ali ona ništa nije dirala.

Takođe sam prala samo svoj i dečiji donji veš. Kada je njen muž jednom žalobno rekao da mu nije ostala nijedna čista košulja, a da nema šta da obuče na posao, ona je isto tako mirno rekla: „Operi je i ispeglaj sama“.

Irina nije podlegla njegovom molećivom pogledu i sažaljivom tonu. Ona je "zadržala pauzu" i bila je uvjerena da će postići svoj cilj.

Ali muž je bio tvrdoglav i nije želio da joj popusti. Pokušao je sam da opere košulje, ali mu to nije išlo od ruke, jer nikada ranije nije sam prao veš. I sigurno nije znao kako da pegla.

Zbog toga je na posao morao da ide u odelu koje je izvukao iz gomile razbacanih stvari, a njegov izgled je bio znatno drugačiji nego ranije, kada je iz ormana izvadio isto odelo, ali ispeglano od svoje supruge.

U spavaćoj sobi, krevet muža i Irine stajali su jedno do drugog. Namjestila je svoj krevet, ali nije dirala njegov krevet, a krevet njenog muža je danima ostao nepospremljen. Njihova spavaća soba, u poređenju sa ostatkom stana, bila je potpuno pretrpana, što nikada ranije nije viđeno.

Irina je također promijenila posteljinu samo za sebe i djecu. Moj muž nikada ranije nije promijenio ni jednu prekrivač ili jastučnicu, a to je morao naučiti u 39. godini.

Nakon dvije sedmice, nije mogao izdržati i pokušao je da "ide u mir", pristajući da ispuni neke zahtjeve svoje supruge.

Ali Irina nije pokleknula, odlučivši da jednom za svagda ostvari potpunu pobjedu. Rekla je da ga neće svaki put moliti da ispuni njen zahtjev, što bi on smatrao velikom uslugom. Neka nauči sve da radi sam, a iz vlastitog iskustva neka sazna koliko vremena i truda oduzima svakodnevni kućni posao, naizgled tako neprimjetan.

Muž je izdržao još 2 mjeseca, ali za to vrijeme je zaista puno naučio - skuvao je najjednostavniju hranu, prao suđe za sobom, namještao krevet i mijenjao posteljinu, prao svoju posteljinu, jer nije imao drugu izbor. Čak je naučio da okači svoje odelo u orman kada se vraćao s posla, čemu je supruga bezuspešno pokušavala da ga nauči tokom trinaest godina njihovog braka.

Više puta je pokušavao da izazove skandal, ali nije uspeo da poljulja njenu smirenost i uverenje u svoju ispravnost.

Supruga mu je ujednačenim glasom objasnila da u venčanom listu ne piše da ona treba da bude „dadilja“ svom mužu. Dovoljno je da su sve brige oko dece na njenim plećima, a treće „odraslo dete na vratu“, za koje treba da posprema, pere veš, pere sudove i sprema hranu, više nije nešto ona to može.

Irina je objasnila svom suprugu da minimalne obaveze koje sam mora obavljati čine samo mali dio svakodnevnih kućnih poslova.

Uvjerila ga je da može i bez njega, čak i finansijski. Plata mu je počela da mu nije dovoljna, a do sledeće plate "presrećao" je prijatelje, pošto nije znao da štedi, pa je kupovao skupu šunku, kobasice i poluproizvode, davao košulje na pranje kod skupa praonica, a kada nije imao čisto donje rublje ili čarape - bio primoran da kupuje nove.

Od tada nisu imali nikakvih problema. Muž je mnogo naučio i uključio se u porodične obaveze. Ispostavilo se da to nije nimalo teško, i da se nije isplatilo toliko vremena mučiti. Sada Irina može bezbedno ostaviti svoju decu sa suprugom i otići na poslovno putovanje ili odmor. Najstarija ćerka joj je uvek pomagala po kući koliko je mogla, a pomaže i ocu.

Možda vam neće trebati takve ekstremne mjere koje je Irina koristila, a moći ćete uvjeriti svog muža na druge načine.

Postoje porodice u kojima muž pere sav veš u mašini za pranje veša bez ikakvih problema - to nije nimalo teško, u modernim modelima dovoljno je pritisnuti nekoliko dugmadi. I spusti slušalicu, jer je težak. A žena miluje. Čišćenje se takođe obavlja na pola, na jedan od slobodnih dana - žena čisti kuhinju, kupatilo i toalet, a muž usisava i skuplja igračke i knjige koje su deca razbacala. Zar je tako teško jedan dan u sedmici posvetiti čišćenju? Muž ujutro vodi djecu, a žena ih uzima, pošto ona ranije završi posao. Obojica rade sa djecom kada je jedno od njih slobodno. Žena obično kuva, ali muž može da nahrani decu tako što im skuva kašu, jaja ili kajganu. Ujutro mu nije nimalo teško pripremiti doručak za cijelu porodicu. Ako nemate vremena, kukuruzne pahuljice prelijte mlijekom - najbrži i najkaloričniji doručak za djecu. Namirnice se takođe kupuju zajedno - žena napiše spisak šta njen muž treba da kupi, a ona kupuje ostalo.

Mnoge supruge ne vrijeđaju muža što im ne pomaže u kućnim poslovima, već to i same rade odlično ako muž radi, dobro zarađuje i zaista mu treba odmor. Sasvim s pravom smatraju da je ovakva raspodjela porodičnih obaveza sasvim razumna - muž zarađuje mnogo, a žena vodi domaćinstvo.

Žene koje precjenjuju svoju samostalnost naviknu se da sve rade same, ne računajući na svog muža i ne pribjegavajući njegovoj pomoći. I pogledajte kuda je to na kraju dovelo? Naše žene su uvek zaokupljene, umorne, izmučene svojim problemima, uvek su u žurbi, natovarene vrećama, odvojenost na licu, mutne oči.

Najvažnije je da ne morate da sažaljevate svog muža i da ga štitite. Neće mu se dogoditi ništa loše ako vredno radi, dobro zarađuje i preuzme neke od ekonomskih problema. Žene se nose sa dvostrukim opterećenjem – profesionalnim i porodičnim, pa se i muškarci mogu nositi.

Manje obraćajte pažnju na pritužbe vašeg supruga na umor, loše raspoloženje i loše zdravlje. I ti se umoriš. A život je sada toliko komplikovan da je svima teško. Zašto bi njemu bilo teže nego tebi?

Naravno, to ne znači ozbiljne probleme sa suprugovim radom ili zdravljem. U ovim slučajevima mu je svakako potrebno vaše ohrabrenje i saosjećanje. Podijelite s njim njegove probleme, ako su zaista ozbiljni, utješite ga i dokažite da niste samo supruga, već i prijatelj u kojem će uvijek naći podršku i razumijevanje.

Ali ako je ovo samo obično kuknjavo jer je previše lijen, inertan i slab, pa stoga ne može izdržati današnji težak život i prilagoditi mu se, onda ga nema potrebe upuštati u to. Ne zaboravite ga podsjetiti da je on muškarac i glava porodice, a njegove obaveze nisu ograničene samo na krevet.

Žene su ponekad krive što dozvoljavaju svojim muževima da postanu lijeni. Vjeruju da sve mogu sami podnijeti i time uskratiti svom mužu priliku da pokaže svoje muške kvalitete.

Nema potrebe da muškarcu demonstrirate svoju snagu i nezavisnost. Ovo neće dovesti ni do čega dobrog. Previše nezavisne i emancipovane žene prvenstveno pate od sopstvenog karaktera.

Čak i ako sebe smatrate snažnom ženom, ne morate to pokazivati ​​muškarcu. Vaša snaga će vam biti od koristi u teškim situacijama, a svaka naša žena ih ima mnogo. Sačuvajte svoju snagu za svoju djecu i cijeli svoj budući život. I dajte svom mužu priliku da pokaže svoje sposobnosti i u praksi dokaže da je muškarac. Ostavite svom mužu njegove muške obaveze i ne pokušavajte sve sami.

Šta je ženska sreća? Prije svega u svojoj djeci, ali i u tome da bude privlačna i voljena. Ako poštedite svog muža i preopterećujete se, izgubićete sve ovo - imaćete problema sa svojom decom, izgubićete privlačnost i izgubićete ljubav svog muža ako radite "od zore do mraka". Nemojte se nadati da će vaš muž cijeniti vaš rad i biti vam zahvalan na tome. Najvjerovatnije će to uzeti zdravo za gotovo.

Ako ne sažaljevate sebe, niko vas neće sažaljevati. I treba da očuvate svoje zdravlje i duševni mir, kako bi vaša djeca imala priliku da vas što češće viđaju, kako biste vi bili veseli i veseli, kako bi vaša djeca osjetila vašu ljubav i brigu koja im je tako potrebna.

Dakle, vaše zdravlje je ključ zdravlja vaše djece. Ako ugrozite svoje zdravlje, niko vas ne može zamijeniti za vašu djecu.

Vaš glavni zadatak je da posvetite više pažnje svojoj djeci i odgajate ih zdravim i fizički i psihički. Upravo je to biološka i društvena uloga žene, a nikako da zarađuje za život sebi i svojoj djeci ako njen muž za to nije sposoban.

Ne vodite računa o materijalnom blagostanju svoje porodice. To su obaveze muža ako je normalan muškarac i želi da se smatra glavom porodice. Pustite svog muža da radi više od vas, neka briga oko puno zarade ostane na njemu.

Vaša zarada treba da bude dovoljna za vaše male potrebe, da ne zavisite od muža u sitnicama i da mu ne tražite novac za nove hulahopke. Sva ostala materijalna davanja za celu porodicu treba da obezbedi muž.

Nažalost, mnoge naše žene to ne razumiju. Ako je muž pasivan i lijen i ne želi da zarađuje, onda žene rade više od muža da bi prehranile svoju djecu, a ponekad i njega. Žale se na muža, predbacuju mu, a onda odustanu od njega i sami zarađuju. Kažu da muž ne zna ili ne želi da radi. Ali čak i nesposobni se mogu naučiti ako to zaista želite.

Međutim, u savremenim uslovima često se dešava da žena ne zna kako da ubedi muža i sama zarađuje, a da mužu ne da šansu da se dokaže.

Klinički primjer.

Jedan bračni par kupio je automobil jer im je bio potreban za posao - napravili su svoju firmu i morali su da idu na mnoga mjesta tokom dana. Obojica su pohađali kurseve za auto.

Stvari su išle loše za ženu, ona je bila potpuno nesposobna da vozi auto, iako je bila snažna i energična žena. No, dok je vozila, razmišljala je o svom teškom poslu, bila je rasejana i jednog dana tokom nastave doživjela je nesreću. Nakon toga je odustala od namjere da sama vozi auto.

Muž je nastavio da uči. Žena je uzela vozača, jer bez automobila nije imala vremena da sve obavi. Išli su na posao sa svojim mužem, imali su puno posla, a malo vremena.

Naravno, vožnja sa vozačem je praktičnija, ali učenje je teško. I vremenom je muž napustio studije, a žena nije insistirala da dobije dozvolu i vozi auto.

Imali su dosta problema sa vozačem, a kasnije je supruga počela da predbacuje mužu da on sam nikada nije naučio da vozi auto.

Imali su istu stvar u svom poslu. Supruga je druželjubiva, druželjubiva, zna pregovarati sa ljudima, a njihova komercijalna aktivnost bila je povezana sa mnogim ljudima sa kojima je trebalo riješiti mnoge probleme. Bila je u tome bolja od svog muža, pa je radije sama pregovarala sa pravim ljudima.

Vremenom je morala da preuzme na sebe sve organizacione obaveze i finansijske kalkulacije, umesto da u to uključuje svog muža i uči ga svemu što je sama morala da nauči. Muž je talentovana, vrijedna, veoma posvećena i odgovorna osoba, i mogao je mnogo toga da uradi ništa gore, a možda i bolje od svoje žene.

Ali ona je bila navikla da dominira i potpuno je potisnula njegovu inicijativu. Ne svjesno, naravno, jako je voljela svog muža i činilo joj se da ga time spašava od mnogih problema, budući da je bio sumnjiva osoba, pomalo neodlučan, nekomunikativan i bilo mu je teže uspostaviti poslovne kontakte. Odlučnija je i upornija. Stoga nije željela da njen muž ima “komplekse” ako se ne snađe u tome.

Radije je sve radila sama, jer je zaista sve radila bolje od svog muža. Obojica su to shvatili. Kada je pokušala da ga uvuče u organizacione stvari, rekao je da ne može, bolje je da sama pregovara, inače bi on zabrljao stvar, a onda bi mu ona "zapinjala".

To joj nije bilo teško, a nakon nekoliko godina sav vođenje i organizacioni rad ležao je na njenim plećima, a suprug je obavljao samo njene specifične upute i tehničke poslove. Iako je u svoje vrijeme mogao sve naučiti ništa gore od svoje žene. Barem bi je mogao zamijeniti u njenom odsustvu. Udaljila ga je od rješavanja svih problema, a on nije bio ni svjestan svega, jer nije mogao odmah shvatiti mnoge nijanse i zapamtiti sve.

Ali život je pokazao koliko je ova žena pogrešila. Preopterećenost i veliki psihički stres nisu joj prošli bez traga. Teško se razboljela, muž je sve vrijeme provodio pored bolesne žene, pošto ju je i on jako volio i brinuo se za nju, nije imao vremena za posao, firma je ostala bez nadzora, pretrpjeli su gubitke, mnogo je ukradeni, a njihova firma je otišla u stečaj.

I ko je od njih više kriv? Naravno, muž je išao putem najmanjeg otpora i najveće pogodnosti za sebe. Supruga je veoma dobro poznavala njegov karakter, ali nije insistirala. Zašto sada kriviti svog muža, pošto mu nije dala priliku da se dokaže?

Ako muž ne želi da radi i zarađuje za pristojan život, žena treba da nađe ubedljive argumente da ga ubedi, a ne da radi za dvoje. Ako ne zna kako, nikad nije kasno za učenje. Na kraju krajeva, žene se znaju prilagoditi novom životu i naučiti mnogo. Zašto misle da muškarac to ne može? Može ako nema drugog izbora i žena ne radi za njega.

Dugi niz godina u našoj zemlji se gaji mišljenje da su žene i muškarci socijalno ravnopravni, odnosno da imaju jednako pravo na rad. Istovremeno, naši sunarodnici na filmovima, skulpturama, slikama i plakatima su svakako bili prikazani u procesu rada ili sa alatom u rukama - žena sa srpom, žena za mašinom, žena na „gradilištima vijeka”, žena – udarna radnica komunističkog rada. Sva ova propaganda nema veze sa stvarnom jednakošću. Umjesto toga, to se može smatrati brutalnim iskorištavanjem žena na državnim razmjerima na štetu njenog fizičkog i mentalnog zdravlja i njene biološke uloge.

Ja sam za ravnopravnost, ali ne i za nešto gdje su žene prinuđene da zamjenjuju muškarce, preuzimaju “muške” obaveze i rade teške poslove. I upravo u tome se izražava naša „jednakost“. Poglavlje o feminizmu pokazuje da takva “emancipacija” nije dovela do ničega dobrog, već naprotiv, nanijela je mnogo zla ženama. Pokušaji izjednačavanja prava muškaraca i žena dali su ženama „pravo“ da rade na mnogim teškim poslovima, ali im nisu donijeli nikakva prava prava.

Postoji mišljenje da su naše žene prilagođenije životu i mogu učiniti više od muškaraca - „može zaustaviti konja u galopu ili ući u zapaljenu kolibu“. Da, to je istina, ali ovo nije iz dobrog života. U ekstremnim situacijama žena nema izbora. Ali zašto bi žena “zaustavila konja u galopu” ako bi to muškarac trebao učiniti? Kakva je uloga predodređena našim muškarcima ako naše žene rade sve za njih, uključujući i ono što bi trebalo da budu isključivo muške obaveze? Zar žene same ne odgajaju takve lijenčine i oportuniste, zar ne maze i ne njeguju previše svoje muževe, štiteći ih od svih životnih nedaća?

Ponekad žene same štite svoj mir i stoga idu putem najmanjeg otpora. Pokušavaju nekako promijeniti situaciju, ali su uvjerene da muž nije entuzijastičan, te odluče da im je svađanje i ubjeđivanje skuplje, i dalje beskorisno, te odustaju od pokušaja da natjeraju muža da radi. A onda i sami pate od toga.

I prije ili kasnije im padne na pamet misao, zašto im je potreban takav muž koji im sjedi na vratu, trebaju ne samo da ga hrane, već i služe, a osim toga, tolerišu njegov karakter i ispunjavaju svoju „bračnu dužnost“; krevet.

Ovo je osnova za svađe i razvode. Ali u stvari, za to su uglavnom krive same žene. Njihova pretjerana inicijativa i želja da preuzmu čisto muške odgovornosti dovode do toga da muškarci postanu lijeni i “trutovi”.

Stoga, da se to ne bi dogodilo, bolje je spriječiti takav nepoželjan tok događaja od samog početka. Ne gajite mušku lenjost, nemojte slediti muža, već ga terajte da radi.

Ako muž toliko dobro zarađuje da porodica neće imati finansijskih problema, onda se žena može pomiriti sa činjenicom da joj on ne pomaže u kućnim poslovima. Imaće priliku da radi manje od punog radnog vremena ili ne svaki dan, a i sama će moći da se nosi sa kućnim poslovima.

Međutim, neće mu se dogoditi ništa loše ako ženi pomaže u kućnim poslovima. Uostalom, većina naših žena se nosi i sa stresnim poslom i sa svojim kućnim obavezama. Zašto muškarci ne bi kombinovali oboje?

Još jednom ponavljam da nema potrebe sažaljevati muškarce i štititi ih od pretjeranog stresa. Ako je takvo dvostruko opterećenje u mogućnostima žene, onda bi još više trebalo biti u mogućnostima muškarca.

Što više čovjek radi, to mu više koristi. Prvo, to mu daje samopouzdanje da je on glavni "hranilac" u porodici, što je važno za njegovo samopoštovanje i za njegovu suprugu da ga poštuje i cijeni, a njihov odnos će od toga imati samo koristi, a drugo, on će nemaju vremena za piće i ljubavnice. A to što će se umoriti takođe ne treba brinuti ako je zdrav. A vi ga ohrabrujete, hvalite i dajete mu još više samopouzdanja da poželi još više da radi za dobrobit vaše porodice.