Na čemu se zasnivaju porodični odnosi? Šta je njihovo pravo značenje i koja je njihova svrha? U kojoj mjeri sastav i oblik odnosa odgovaraju zahtjevima današnjice? Pokušajmo ovo shvatiti. Pretpostavimo da se odnos partnera razvijao klasično. Sastanak, međusobna simpatija, ljubav i brak.

Zvanični brak danas nije neophodan, jer su veze postale mnogo slobodnije. Međutim, riječ brak treba shvatiti kao činjenicu da su žena i muškarac odlučili da osnuju porodicu. Glavna svrha porodice, ako, naravno, nije stvorena u starost, sastoji se od rađanja i podizanja djece. Inače, to nije porodica, već partnerstvo sa drugim ciljevima.

Na osnovu razočaravajuće statistike koja ukazuje na jednostavno ogroman broj razvoda (više od 50% od broja sklopljenih brakova). Treba pretpostaviti da odnosi između partnera zahtijevaju dodatnu regulaciju, jer djeca rođena kao rezultat ovih odnosa odrastaju i odgajaju se u jednoroditeljskim porodicama.

To za sobom povlači njihov moralni i materijalni nedostatak. Nije bitno da li su rođeni građanski brak ili "pravni". Djeca ne bi trebalo da pate. U stvari, država se povlači sa isplatama samohranim majkama, a oni oko njih sa simpatijama, a to je u najboljem scenariju. Ovo je vjerovatno zbog sljedećih razloga:

• Država nije zainteresovana za svoju budućnost.
• Društvo se sastoji od velikog broja nepotrebnih ljudi.
• Moral i lična odgovornost roditelja su na izuzetno niskom nivou.

Ove uzroke je nemoguće odjednom otkloniti, ali je moguće i potrebno smanjiti njihov utjecaj i djelomično neutralizirati. Rođenje djeteta, komunikacija s njim, život pored njega u procesu njegovog formiranja kao osobe, odrastanja i postajanja nezavisna osoba- velika sreća. Neophodno je kroz medije, škole i visokoškolske ustanove prenijeti svijest o ovoj činjenici mladima i istovremeno zakonski povećati stepen odgovornosti roditelja za pravo i priliku da dožive takvu sreću.

Dovoljno je utvrditi potrebu za ostvarivanjem prava na začeće i rođenje djeteta samo ako se budući otac i majka obavežu da će porodica trajati najmanje do navršene šesnaeste godine života djece. Odnos je zapečaćen sporazumom između roditelja i države. Sve nijanse takvog sporazuma moraju biti detaljno promišljene i pravno evidentirane.

Partneri koji smatraju da je moguće zanemariti ovaj propis lišeni su prava na podizanje djece i doživotno se oporezuju u visini troškova države za održavanje domova za nezbrinutu djecu i pomoć. velike porodice. Naravno, zakon mora predvideti i moguće posebne slučajeve kada se porodica raspada zbog bolesti ili smrti jednog od supružnika.

Možda će muškarci i žene sklopiti saveze kako bi uzeli dijete sirotište tako da odrasta u punopravnoj porodici dok ne odraste. Ili će sirotišta porodičnog tipa postati široko rasprostranjena. Možda postoji potreba da se preispita struktura porodice i stvori je ne na osnovu zajednice dvoje, već možda nekoliko ljudi. Štaviše, tim nije uvek loša stvar, posedovanje vanjske perspektive omogućava pronalaženje netrivijalnog rešenja za naizgled nerešiv problem. Uostalom, u porodicama imućnih ljudi nije neuobičajeno da imaju dadilje, spremačice, domaćice, domaćice i baštovane. Ko je rekao da to ne mogu biti članovi iste porodice, ne rodbinski povezani, već zajednički cilj vođenje domaćinstva, odgoj djece, komunikacija, kreativnost i, naravno, intimnost.

Nešto treba da se promeni, jer se život čoveka postepeno pretvara iz najveće vrednosti u potrošni materijal. A to se ne dešava iz istorijskih razloga. Razlog je u nama samima, danas. Ako ne počnemo da se mijenjamo sada, promjene na bolje neće doći. Čini mi se da smo previše podijeljeni, zatvoreni i fiksirani.

Došlo je vrijeme za aktivnu potragu za novim oblicima odnosa, čiji cilj neće biti izmišljanje novih načina za postizanje ličnog zadovoljstva, već razvijanje kreativnog potencijala, razumijevanja, samosvijesti, te postizanje harmonije u odnosima s drugima i priroda. Štaviše, djeca će biti organski uključena u ovaj proces od rođenja. Zar je zaista nemoguće stvoriti takvo okruženje? Barem kao dio eksperimenta uz učešće entuzijastičnih volontera.

Neophodno je da dijete može upijati svjetovnu mudrost kroz kontakt sa mnogim odraslima, a ne samo sa svojim mladim, neiskusnim roditeljima. Naravno, postoje zajednice koje pokušavaju drugačije graditi svoje živote. Međutim, ne postoji sistemski pristup, što znači da čak i ako postoji pozitivan rezultat, on će se jednostavno izgubiti u vremenu. Možda postoji potreba da se dublje istraži iskustvo ljudi koji žive u kompaktnim naseljima. Kada su djeca imala određene roditelje, ali su se smatrala djecom klana, plemena, i svaki odrasli je smatrao svojom dužnošću da se brine o njima i podijeli njihovo iskustvo.

U jakim porodicama ljudi retko psuju jedni druge, ne brane svoja prava i ne rešavaju stvari... Zašto? Jer u takvim porodicama svako zauzima svoje mesto. I niko ne preuzima tuđe uloge niti se oslobađa njihovih zadataka. Slažete se da svaka organizacija mora imati nekoga main. I svako treba da prepozna i poštuje njegovo vođstvo... Zašto mislimo da u običnoj porodici ne bi trebalo da postoji jasan menadžment?

Ne, to ne znači da se ne uzimaju u obzir mišljenja “neglavnih” članova porodice. U svakoj dobroj organizaciji šef vodi računa o svojim podređenima, saziva sastanke... Ali u kontroverznim situacijama vođa odlučuje o svim pitanjima. Ako se to ne prihvati, onda će svako neslaganje biti praćeno ogorčenim sporovima i ogorčenjima. Zašto?

Ko treba da bude vođa u porodici?

Danas se mnogo piše o ulogama u istinski jakim porodicama. O razvoju ženstvenosti. O rodnim razlikama... O energijama... Ako niste novi u ovim pitanjima, neću vam reći ništa novo. Međutim, znam tačno šta još ne shvataju svi važnost muškog vodstva. Nemaju sve porodice glavnog čovjeka. Ne može svako reći da je njihov muž ili otac neprikosnoveni glava porodice.

Zašto bi čovjek bio glavni? Nedavna istraživanja dokazuju da je to priroda zamislila. Da čovjek otkriva svoju energiju kada preuzima odgovornost, štiti i obezbjeđuje svoju porodicu. I takođe sve rešava važna pitanja. Pročitajte više o muška energija i pisala sam o tome kako promovirati njegov razvoj kod svog muža u članku “”. Žena oslobađa svoju energiju podržavajući svog muža, ukrašavajući svoj dom i njome ispunjavajući svijet unutrašnja svetlost. Ne bi trebalo da se meša u upravljanje. Bolje joj je da ovu tešku stvar povjeri muškarcu.

Međutim moderne ženečesto lišavaju svoje muževe bilo kakvog glasačkog prava. Štaviše, skinite s njih svaku odgovornost i naučite ih da budu pasivni. A onda se žale da im je muž apsolutni bedak. I prisiljeni su da sve nose na sebi. Na tvojoj krhkoj ženska ramena, iza kojeg se može sakriti muž, konj ili zapaljena kuća.

Na jednom od seminara posvećenih izgradnji jaka porodica, sjećam se jednog vrlo preciznog primjera. Ako ženi treba da joj muž negde zakuca ekser, onda je najgore što može da uradi je da nađe čekić, nađe ekser, povuče muža sa kauča i kaže mu kako i gde treba da zakuca ovaj ekser. Tada čovjek gubi energiju. Na kraju krajeva, on ne treba ništa da odlučuje, ne treba da razmišlja, ne treba da preuzima odgovornost... Šta žena treba da uradi u priči sa ekserom? Samo dođi svom mužu i reci: „Draga, desila mi se takva nesreća... Slika je pala, stari ekser se otkinuo, ne znam kako da ga okačim... Pomozite mi, molim vas!” Tada muškarac dobija priliku da spasi svoju voljenu ženu! On sam traži čekić, traži ekser i odlučuje gde i šta da zakucam... Međutim, muževi često odgovaraju na ovo: „Dobro, nađi mi čekić i ekser, reci mi gde i šta da zakucam, pa ja Uradiću sve!” šta to znači? To znači da čovjek navikli da budu pasivni. I moraš ozbiljno da radiš pre nego što počne bilo šta da radi i da sam odlučuje.

Ako želite da imate zaista skladnu i jaku porodicu, biće vam potrebno postepeno prebacuju odgovornost na njegova muška ramena. Postepeno recite svom mužu: „Draga, tako mi je teško da uradim sve ovo! Pomozite mi molim vas! Uostalom, sve radiš tako dobro!” A onda se divite i zahvaljujte!

Da, ovaj posao nije lak... Ali da li je zaista moguće navlačiti celu porodicu na sebe do kraja života? Na kraju krajeva, želite da on bude pored vas snažan i odgovoran čovek, ne velika beba, lijeno izvršavaš tvoja naređenja? O tome kako zamoliti muža za pomoć oko kućnih poslova.

Volite sebe! I izgradite svoju snažnu porodicu!

Dozvolite mi da počnem tako što ću reći da su naša očekivanja o braku pogrešna. S obzirom da većina ljudi osniva porodice kada zapravo nisu spremni za to, javlja se mnogo problema, koji onda utiču na porodične odnose i sreću.

Svi mi, u vrijeme naše mladosti i maksimalizma, mislimo da je osnivanje porodice ono što će nas usrećiti: mi
moći ćemo biti zajedno sa svojim odabranima cijelo vrijeme; imamo seks kad god želimo; rađaju djecu, putuju itd.

Emotivni mladi um crta fantazije jednu za drugom i mislimo da je sreća u tome da se što prije vjenčamo...

Prva zabluda u koju zapada većina mladenaca je da će takva sreća trajati zauvijek.
Greška je u tome što NE TREBATE STVARATI PORODICU NA OSNOVU EMOCIJA. ČAK I NAJPOZITIVNIJI. (“Kako je dobar!!!” “Kako je divna!!!”).
Kada ste u periodu „buketa slatkiša“ (u tom periodu se stvara većina brakova), niste u stanju da razmišljate trezveno, jer je svest sužena, emocije vladaju umom.

Stoga će ovdje biti efikasno sačekati dok ne prođe period idealizacije i počnete da se „otrezujete“.

Prije nego što se odlučite za osnivanje porodice, trebali biste sebi postaviti pitanje: „Zašto mi je potrebna porodica (muž, žena)?“
A ako od sebe čujete odgovor (ovdje morate biti krajnje iskreni prema sebi!), koji podrazumijeva pomoć i primanje zadovoljstva od drugog za sebe - uzdržite se od takvog braka, niste spremni za to.

na primjer:

Takvi odgovori mogu biti:

• - Jednom je teško (mu);
• - Lonely;
• - Želim djecu;
• - Već je vrijeme;
• - Zajednički život je ekonomičniji;
• - Svi se venčavaju...

Kada dobijete odgovor, provjerite partnerova očekivanja, ona mogu uvelike varirati. U ovom slučaju, sporovi i nesuglasice su neizbježni.

Prije vjenčanja, prvo morate naučiti živjeti sami i postati neovisni (finansijski, emocionalno). U ovom slučaju, moći ćete dijeliti sa svojim partnerom, a ne samo uzimati.
“Dve nesrećne osobe zajedno će postati dvostruko nesretne.”

Brak nije praznik, već surova realnost, a sreća porodice zavisiće od toga koliko su ga ODRASLI partneri kreirali.

Ispod U ADULTITY Mislim na odgovornost preuzimanja odgovornosti u stvaranju srećne porodice.

Naravno, ima srećnih porodica.

Većina ovih porodica nastala je na osnovu određenih principa koji se poštuju:

• 1. Odgovornost. “Ja sam 50% odgovoran za to da naša porodica bude sretna i učinit ću sve što je u mojoj moći.”
• 2. Sličnost interesovanja. Prije osnivanja porodice, takvi su parovi bili jednostavno prijatelji jer su bili zainteresirani da budu zajedno.
• 4. Želja da se udovolji drugima. Iznenađenja, pokloni i male radosti su atributi sreće u takvim porodicama.
• 5. Obaveze. Svako preuzima obaveze i ispunjava ih.
• 6. Komunikacija sa drugima poput vas. Takve porodice pokušavaju da budu prijatelji sa parovima koji dele iste principe. Tada porodica postaje samo jača.

Takođe je potrebno uzeti u obzir da u porodici raste sebičnost, pa će strpljenje i poštovanje postati pomoćnici u prevazilaženju poteškoća.

Prijavite se za savjetovanje ili psihoterapiju i ostavite komentar ispod.

zelim ti srecu!

Svaka igra ima pravila. Svaka svrsishodna aktivnost određena je vlastitim zakonima i postulatima. Isto se može reći i za porodične odnose. Odlično je kada razmislite o ovim uzorcima unaprijed. Dovoljno je lako uočiti spolja korisni savjeti provodadžije i psiholozi iz bračnih agencija u vezi sa ovom temom, međutim, ne odlučuju se svi za obnovu već uništenih porodičnih veza, jer je mnogo zgodnije sklopiti novo poznanstvo.

Glavni prioritet je poštovanje

Pokazivanje divljenja prema partneru iz bilo kojeg razloga je demonstracija kompetentnog poravnanja porodičnim odnosima. Pre svega, moraćete da naučite sebe da poštujete svog saputnika. Dugotrajni brakovi zasnivaju se na međusobnom poštovanju supružnika. Bez obzira na spoljašnje okolnosti koje se stalno menjaju, čoveku je potrebna bezuslovna ljubav prema svojoj unutrašnjoj lepoti.

Dodirni me draga...

Gdje god da ste, velikodušno dijelite svoju brigu i naklonost. Osmeh bez razloga, povremeni zagrljaj, nežan dodir, topli poljubac inspirisaće vašeg muža i vas. Ovako prijatne, ali veoma važne sitnice mogu da zbliže bračni par. I neće biti mjesta za ovo gunđanje o nedovoljno pečenom krompiru i prebačenom u fudbalsku seriju. Dajte komplimente svom muškarcu.

Diskusija o odgovarajućoj temi će osvježiti komunikaciju

Mir i tišina su znakovi porodice u kojoj jedan partner obožava drugog. Međutim, ovaj model odnosa je vrlo rijedak. Vruća tema koja uzbuđuje okolnu zajednicu odlična je prilika za prijateljsku diskusiju, koja se može shvatiti kao vrhunac koji će probuditi rezerve elokvencije i intelektualnog potencijala u vama i vašem suprugu. Proučavanje štampe i ići u korak s vremenom je veoma korisno. Uostalom, boršč i čarape ne mogu biti predmet stalnog razgovora. Veoma je korisna debata na apstraktnu temu koja ne utiče na porodične nevolje, odnose sa decom i rodbinom.

Nemojte se bojati raspravljati i braniti svoje gledište, najvažnije je da se diskusija odvija u tonu s poštovanjem. Važno je da ne odstupite od sadržaja razgovora i da se ne vređate lično. Koristeći ovu odličnu metodu, možete naučiti pronaći kompromise i postići opšte dogovore.

Porodica i porodični odnosi- ovo nije teren za vojne operacije

Vaše zdravlje i zdravlje vašeg partnera osnova je snažne porodice. Uvjerite svoju drugu osobu da posjećivanje kvalificiranog urološkog odjela treba obavljati povremeno. Ovo je važno i za rutinske provjere vašeg zdravlja i za dobivanje savjeta o svim problemima seksualne prirode.

Ne preporučuje se korištenje seksa kao oružja za rješavanje kontroverznih pitanja. Problem koji vas muči neće nestati ako pokušate da ga riješite seksualnim tehnikama. Nema smisla gajiti ljutnju i skrivati ​​svoj negativan stav prema nečemu dok potajno kujete strateški plan ponašanja u porodici. Imajte na umu da fizički i duhovni osjećaj ljubavi u braku može proći kroz različite faze, pa vas ovakvi obrti u vezi ne bi trebali plašiti. Važno je saznati da promjene koje vam se dešavaju nisu izazvane željom da pronađete novog partnera van svoje zajednice.

Možete pokušati da stvorite porodicu na osnovu interesovanja, simpatije, naklonosti ili strasti, ali postoji velika verovatnoća da će se ona vrlo brzo raspasti od prvih životnih poteškoća, baš kao što se kuća od karata ruši od udarca vjetar.

Međutim, samo ljubav nije dovoljna za porodičnu sreću. Na kraju krajeva, kuća nije samo temelj, zar ne? Osim ljubavi, za izgradnju porodične sreće potrebno je i razumijevanje. U srećnoj porodici uvek vlada sloga i dogovor između supružnika. Uostalom, kako je rekao Antoine de Saint-Exupery, ljubavnici nisu oni koji se gledaju, već oni koji gledaju u istom pravcu.

Naravno, postoje situacije kada je razumevanje veoma teško pronaći. Čak i najposvećeniji ljubavnici ponekad drugačije vide svijet, jedan želi jedno, drugi drugo. Ako oboje insistiraju na svome, prije ili kasnije ovaj problem će se iz skrivenog sukoba razviti u otvorenu konfrontaciju. Stoga će jedan od supružnika morati popustiti, jer je još jedan gradivni element porodične sreće samopožrtvovnost. Ko će morati da se žrtvuje – muž ili žena – drugo je pitanje. Navodno će se odlučivati ​​u zavisnosti od situacije i individualne karakteristike svaka osoba. To, međutim, ne znači da jednostavno možete zaboraviti na želje drugog supružnika. Moraju se uzeti u obzir i njegova mišljenja, osjećanja, misli i želje, jer je još jedan korak ka porodičnoj sreći poštovanje.

Sledeći korak na putu ka izgradnji srećne porodice je obraćanje pažnje na svoju voljenu osobu. Nikada ne zaboravite na mala zadovoljstva koja mogu donijeti radost vašoj drugoj polovini. Ponekad smešna ljubavna poruka ostavljena pored jastuka žene koja spava, kao i iznenadna ljubavna poruka pripremljena za njenog muža romantična večera sa svijećama, može pružiti takvu sreću koju nećete doživjeti ni nakon što dobijete najskuplji i dugo očekivani rođendanski poklon.

Nosivi zid porodične sreće je sposobnost traženja oprosta i sposobnost praštanja. Uobičajeno je da svi ljudi griješe, kao što se ponekad svima čini da su nezasluženo uvrijeđeni. Za prava porodica Važno je ne toliko izbjeći svađe koliko izbjeći njihove posljedice. Stoga nema potrebe odgađati pomirenje. Uostalom, ako ovaj put neko prvi prizna svoju krivicu, čak i ako nije kriv, onda će mu sledeći put neko drugi oprostiti čak i veoma ozbiljan prekršaj.

Istinski srećna porodica je nezamisliva bez poverenja. Lako je sumnjati u voljenu osobu, kao što je lako zbog toga narušiti krhku porodičnu ravnotežu. Stoga, morate naučiti da vjerujete onome koga volite kao sebi. Poverenje, pak, podrazumijeva iskrenost u odnosima. Zapamtite izreku: bolja je gorka istina nego slatka laž. Naravno, postoje izuzeci u svakoj situaciji, a bijele laži još nitko nije otkazao, ali vrlo je važno zapamtiti da se prije ili kasnije otkrije svaka obmana - i tada se mali propust može činiti kao prava izdaja.

Čudno, ali između ostalog, ljubavnicima je potrebna i određena doza slobode. Čini se da je to u suprotnosti sa samim shvatanjem porodice, u kojoj sve treba da bude zajedničko i ujedinjeno. Ali u stvarnosti to nije slučaj. Uprkos činjenici da nakon sklapanja braka muškarac stječe status muža i, u većini slučajeva, oca, odnosno žene, odnosno žene i majke, prije svega, oba supružnika i dalje ostaju pojedinci. I svaki pojedinac ponekad treba da posveti vrijeme sebi, naravno ne na račun svoje porodice. Da biste bili srećni, veoma je važno zapamtiti da porodica nije zatvor, i slobodu ovde ne treba dati, jednostavno ne treba da je uskratite. Mnogo je lakše u početku pokazati supružniku da poštujete njegovo pravo na samoopredjeljenje nego godinama pokušavati da ga promijenite i na kraju dođete do zaključka da se jednostavno "niste slagali".

Pa, kakva kuća može biti bez krova? A krov porodične sreće - onaj koji štiti od snijega, kiše i vjetra, hladnoće i vrućine od porodičnih nedaća - je strpljenje. Ponekad sposobnost da se zadrži suzdržanost i samokontrola, da ne odustane i ne podlegne teškoćama, spašava čak i one porodice koje su na rubu propasti. Glavno je vjerovati da problemi nisu vječni i da će vremenom sve biti bolje. I sigurno će biti sreće.

Jer vaša porodica stoji na najjačim temeljima koji sve mogu da izdrže. Zapamtite šta je ovo? Tako je, ljubavi!