Raskid svake veze je ozbiljan stres, čak i ako je odluka o prekidu bila obostrana. Osećaj privrženosti i moć sećanja ponekad sprečavaju osobu da živi punim životom veoma dugo. U ovom članku ćemo pogledati kako pustiti bivšeg dečka ili muža i prestati žudjeti za prošlošću.

Oprost svih zamjerki

Ponekad naivno mislimo da ako uspomene na voljenu osobu damo tamnim bojama, i obdarimo ga najstrašnijim osobinama, onda će nam biti lakše da ga zaboravimo. U stvari, tačno je suprotno. Što više zla nakupljamo u sebi, to češće razmišljamo o osobi, mentalno se svađamo s njom, sažaljevamo se, gradimo optužujuće govore i planove za vještu osvetu.

Ali ideja da oni koji žive u prošlosti nemaju budućnost je istinita. A da biste pustili osobu, morate mu iskreno i od srca oprostiti. Naravno, ako vas je ozbiljno uvrijedio, to nije tako lako učiniti. Ali pokušajte se barem pomiriti sa činjenicom i shvatiti da se ništa ne može promijeniti. Sve što treba da uradite je da ostavite prošlost u prošlosti – i dobru i lošu. Korisne savjete o ovoj temi možete pronaći u našem članku -.

Zbogom iluzijama

Ovo je druga krajnost. U ovom slučaju idealizirate prošle veze i svog ljubavnika na sve moguće načine. U osnovi ovakvog ponašanja je banalan strah od nove ljubavi, života bez njega i nepoznanice šta će se dalje dogoditi. Naravno, zgodnije je odmah odlučiti da je sve najbolje u njemu i s njim, nego započeti tešku potragu za ugodnijom vezom.

Ali budući da još uvijek ne možete izbjeći ove potrage (usput rečeno, u vlastitim interesima!), bolje je odmah suočiti se s istinom. Poenta je: da je sve tako savršeno, ne biste morali da raskinete. Ako u vezi sve ide kako treba, niko od partnera ne raskine. Dakle, nešto vam i dalje nije odgovaralo? A sudeći po tome što ste raskinuli, mnogo toga vam nije odgovaralo, jer ljudi rastaju ozbiljno i zauvijek ne zbog boje njenog karmina ili njegove ovisnosti o Svjetskom prvenstvu.

Od nule

Da biste shvatili kako da otpustite svog bivšeg muža ili dečka, prvo morate shvatiti da imate svoj život, a odnos sa voljenom osobom je samo dio njega. Svijet se nije okrenuo naglavačke i nastavlja da živi sa svojim svakodnevnim brigama. I što prije shvatite da život na zemlji nije stao ni na sekundu nakon vašeg raskida, to bolje za vas.

Nakon toga, morate aktivno učestvovati u ovom životu. Sjetite se o čemu ste sanjali, šta ste planirali i koje ste ciljeve sebi postavili? Nisi rođen sa jedinom mišlju - da budeš s njim! Vjerovatno ste prije njega imali mnogo interesovanja i planova. A sada je vrijeme da ih pretvorite u stvarnost i dokažete sebi da još uvijek možete biti sretni i uživati ​​u životu.

Naporan rad, stalno zaposlenje, zanimljiva komunikacija i živopisni utisci su ono što vam treba. Jednostavno nećete imati vremena da razmišljate dugo o njemu, o vašem zajedničkom životu i o samom raskidu, a postepeno ćete moći da otpustite bivšeg. Štaviše, kada je život živ i radostan, sve manje želite da se vraćate u prošlost i živite na stari način.

Imam 25 godina, prelepa sam i bila sam samouverena devojka sve dok mi nije ušla bivša. Uporno je tražio moju pažnju kada smo započeli vezu, pričao je prijateljima kako ne može bez mene, ali to je trajalo šest meseci. Očigledno sam ga prilično oduševio (mislim da jeste). Zbog toga smo se na njegovu inicijativu rastali, rekao je da je umoran. Ovo je bilo prvo iskustvo kada sam bila napuštena, bol je bio lud, ali mu nisam pokazala ni suzu, nisam mu odgovarala na poruke ili pozive. Prošlo je šest mjeseci i započela sam novu vezu. Momak ga jako voli, pazi na njega, mazi ga, ali je mnogo inferiorniji od svog bivšeg (u razvoju). I grize me. Stalno mislim na svoje bivše i upoređujem ih. Samopouzdanje je u velikoj meri stradalo. Kako jednom za svagda pustiti bivšeg?

Oksana, Moskva, 25 godina / 19.09.18

Mišljenja naših stručnjaka

• Alena

  Oksana, nije problem tvoj bivsi, niti si se zaljubila u njega. Problem je nedostatak osećanja prema sadašnjem dečku. Vi ste u potrazi, a ovaj sa kojim sada izlazite nije junak vašeg romana. Niste ga izabrali, on je za vas prolazna opcija. A to što ga upoređujete sa bivšim, a ovo poređenje ne ide u prilog onome sa kojim ste sada u vezi, samo znači da ste već sami odlučili da ne morate prestati sa odabirom još

  Na pitanje "kako zaboraviti bivšeg jednom za svagda?" Odgovoriću jednostavno: zaljubiti se. Kada upoznate nekoga ko vam je zaista zanimljiv, misli o vašem bivšem će brzo biti potisnute, a sama činjenica da ste nekada “patili” za tim prvim momkom će vam se činiti smešnim.

• Sergej

  Oksana, nažalost, još niko nije smislio jasan i brz način da se riješite osjećaja koje proživljavate. Stoga smo svi mi, u jednom ili drugom trenutku, imali, jesmo i, nažalost, morat ćemo doživjeti ne najbolje trenutke u životu. Međutim, koliko god da je teško, ma kakve psihičke muke osoba doživjela, vjerujte mi, one nisu vječne. Štaviše, veoma su korisni. Činjenica je da tek kada se suoči sa teškim, ranjavajućim uslovima, osoba počinje da se razvija. Štaviše, ovo se odnosi i na fizičke i na duhovne komponente. Naravno, veoma je neprijatno, pa čak i bolno kada ste izdani ili napušteni. Ali ovo je iskustvo, iako negativno. Iskustvo koje vam omogućava da sagledate ono što se dešava iz drugog ugla, razmislite, donesete zaključke i bolje upoznate sebe. Odnosno, odrastite, postanite mudriji i popnite se na još jedan korak u razumijevanju onoga što vam je zaista potrebno.

Problem zavisi od muškaraca, trenutno od bivšeg dečka. Razumijem da ni on ni ja ne osjećamo jedno prema drugome, ali ne mogu ga spustiti. Zastrašujuća je čak i pomisao da će nestati iz mog života, a još manje biti sa drugom djevojkom. Možda neću komunicirati s njim jedan dan, ali počinju simptomi ustezanja. Prevario me, sad znam da mu se djevojka sviđa. On me ne voli, ali isto tako ne može da me pusti. I svaki put posebno želim da se posvađam s njim, da nađem razlog za emotivnost. Volim da patim. Stalno varam sebe. Moj misli me ubijaju. Stalno depresivan. Ne mogu da nađem posao, kao da mrzim ljude. Takođe ne mogu normalno da komuniciram sa svojim najmilijima. Kao da se plašim da im kažem nešto lepo, kao da mi je neprijatno. Ne mogu da shvatim šta želim od života. Upomoć

Zdravo, Tatjana!

Osećam koliko ti je teško i zaista želim da te podržim. Sada doživljavate mnogo različitih osećanja, teško vam je i ne znate šta da radite sa njima. Zaista želim da vam prenesem ideju da je MOGUĆE izaći na kraj sa svim iskustvima. Možete razumjeti sebe, svoje želje, svoje odnose s ljudima; shvatite šta vas sprečava da živite i komunicirate normalno i promijenite to. Ali bit ću iskren - za sve to treba vremena, truda i po mogućnosti saradnje sa psihologom.

Ovisnost o muškarcima jedna je od manifestacija emocionalne ovisnosti, kada vaše emocionalno stanje ovisi o stanju drugih ljudi. Toliko se plašite prekida veze jer se plašite da ostanete sami. Navikli ste da se oslanjate na osećanja i emocije bliskih vam ljudi i teško vam je da osetite šta se dešava u vama.

I svaki put posebno želim da se posvađam s njim, da nađem razlog za emotivnost. Volim da patim.

Ovo sugerira da su negativne emocije bolje za vas nego da ih nemate. Važna vam je svaka, čak i negativna, emotivna reakcija voljene osobe na vas.

Čini se da vas komunikacija s ljudima plaši, ali vam je u isto vrijeme potrebna. Vjerovatno osjećate da ste emocionalno ovisni o drugim ljudima i to vas može naljutiti.

Emocionalna zavisnost se formira u detinjstvu u odnosima sa roditeljima. Tada ste naučili da se fokusirate na njihova osećanja, umesto na svoja. Izazovite negativnu reakciju samo da biste dobili emocije. Ovo je teško iskustvo iz djetinjstva. Ali onda ti je to bilo potrebno za preživljavanje. Tako ste se prilagodili uslovima u kojima ste odrastali. A sad ste odrasli i ti ustaljeni obrasci ponašanja vam već smetaju.

Važno je da naučite da verujete sebi i svojim osećanjima, da odvojite svoje emocije od emocija drugih ljudi. Shvatite šta vas „privlači“ u vašim interakcijama sa voljenim osobama. Kada bolje razumete sebe, shvatićete šta želite od života.
Vjerujem da je psihološko savjetovanje na mnogo načina put do vas samih. I ovo vam može pomoći. Ako želite da nastavite raditi sa mnom, pošaljite mi email. adresa.

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Ne mogu pustiti i oprostiti svom bivšem dečku. Ludo sam volela ovog coveka, prva 4 meseca veze sve je bilo savrseno, bio je nezan, hodali smo itd, ali onda su poceli skandali, grdnja, ljubomora. Zabranio mi je da komuniciram sa prijateljima, stalno je provjeravao društvene mreže. mreže i SMS. Na neki način mi se dopalo, da biti ljubomoran znači da voli, da zabranjuje znači da je muškarac, itd. Ali onda smo počeli da živimo zajedno, skandali su postajali sve češći, čak je došlo do napada. Ponudio je da napravi dete, pristala sam. Kao rezultat toga, ostala sam trudna, sve je postalo dobro u vezi, on je davao cveće, brinuo se o meni, pričao sa mojim stomakom, ali ne zadugo. Mesec dana kasnije, počeo je da pije sa prijateljima, počeo je da se okuplja noću kod kuće i počeo da gleda devojke. Bio sam ljubomoran, sve sam mu izneo, ali on je nastavio. Mislila sam da će prošetati i da će mu to dosaditi, čekala sam ovaj vedar trenutak, ali ne... Od našeg zajedničkog prijatelja sam saznala da me vara. Čekao sam ga kod kuće da razgovara, stigao je, počeo je skandal koji je prerastao u tuču. Spakovao sam svoje stvari i otišao. Na kraju smo raskinuli. Trebalo mi je 4 mjeseca da shvatim sebe, a plakala sam jako dugo. Mislila sam da će doći k sebi, shvatiti da će uskoro dobiti dijete i vratiti se. Nakon rođenja djeteta, 3,5 mjeseca kasnije, došao je kod njega i to je to. Nisam ga više video. Sada ima devojku, ne komuniciramo, dete ga ne zanima. Ostaje veliko negodovanje. Kako je to mogao da uradi kada se zakleo u ljubav i zaista želi bebu. Posle njega je usledila veza, ali je trajala mesec dana i jako smo se gadno rastali. Samo je otišao ne rekavši ništa. Sada sam spremna za vezu i želim je, ali se bojim da će me i sljedeći mladić povrijediti. Sada mi se udvara nekoliko momaka, ali bojim se da im se otvorim i osjećam ulov u svim njihovim postupcima. Ponekad mi se čini da jednostavno ne mogu nikoga da volim zbog prethodnih neuspešnih veza. Čak ponekad jednostavno ne želim vezu i imam osjećaj da mi se zaista sviđa da sam sam. Nisam nikome dužan, mogu da komuniciram sa kim hoću i niko vam neće smetati. Upoznaju me, ali mi se i dalje ne sviđa. Ili je druga kosa, pa oci, pa ruke, pa je nizak, pa visok, mršav, debeo itd. Sve nije u redu. Molim vas recite mi šta da radim i šta da radim povodom toga? Pokušavam da shvatim sebe i zamislim da da smo zajedno ne bi mogao ništa dati ni meni ni djetetu. Ovo me odbija. Ali kada se sjetim svih lijepih trenutaka koji su se desili, želim ponovo biti s njim. Onda se sjetim šta je uradio i opet dođe do odbijanja. Odnosno, svojim mozgom razumijem da ovo nije moja osoba, ali ne mogu to prihvatiti.

Psiholog Julija Vladimirovna Vasiljeva odgovara na pitanje.

Zdravo, Ekaterina!

Nažalost, to se dešava u životu: izdaja, razočaranje, ogorčenost... Kako živjeti s tim? Kako se nositi s negativnim emocijama i opsesivnim mislima? Hajde da zajedno potražimo izlaz iz ove situacije.

Pre svega, ti, Ekaterina, treba da sagoriš svoju tugu, odnosno potrebno je vreme da se psihički bol smiri. Ovo je vrijeme uspomena koje u vama izazivaju različita osjećanja i emocije. Dok se još niste pomirili sa svojim gubitkom, u sebi tražite pravdu, sažaljevate se i žalite razočarano jer je vaše povjerenje iznevjereno. To je bolno, a ponekad čak i nepodnošljivo. Ali čak i takva tragedija se može preživjeti.

Prije svega, preporučujem vam da odlučno odustanete od misli o prošlosti, odnosno odlučnom odlukom da ih zaustavite. Nije lako, ali trening će dati pozitivne rezultate. Na primjer, dođe vam misao, tiho ili naglas izgovorite: „Odbijam da razmišljam o tome!“, „Neću se sažaljevati!“, „Puštam ovu osobu i opraštam joj!“ VI birate o čemu ćete razmišljati, hoćete li pustiti misao ili ne. Kada je misao dozvoljena, ona pokreće mehanizam koji je kasnije teško zaustaviti: sjećanja, zatim osjećaji, emocije, depresija, beznađe itd. Morate shvatiti da ste vi gospodar situacije. Što manje razmišljate o prošlosti, veća je vjerovatnoća da ćete se osloboditi teškog mentalnog stanja.

Drugo, morate vidjeti pozitivne strane u trenutnoj situaciji. Na primjer: imate divno dijete koje mnogo volite. Mnoge žene uopće ne mogu imati djecu, ali vi imate tako divnu bebu. Ili drugi primjer: sami ste, ali u isto vrijeme ne morate doživljavati skandale, ljubomoru, napad. Vremenom ćete moći da izgradite novu porodicu i da budete srećni! Pronađite još prednosti i zapišite ih na komad papira, neka vam bude pred očima. Naučite razmišljati pozitivno čak i kada je teško.

Treće, zauzeti se. Kada osoba radi ili je strastvena oko nečega, nema vremena da razmišlja o lošim stvarima. Ako ste trenutno vezani za svoje dijete, iskoristite priliku da čitate još beletristike, crtate, slušate dobru muziku, pletete, vezete ili radite neke zanate. Kreativne aktivnosti će vas obogatiti, podići samopouzdanje i pomoći vam da prebrodite težak period u životu.

Četvrto, morate oprostiti osobi koja vam je donijela razočaranje i bol. Kako to učiniti? Na komad papira možete ispisati ljutnju u obliku pisma prestupniku, izbacivši sve svoje negativne emocije, a zatim ga uništiti. Uvreda se može vikati, pjevati, plesati, pa čak i izgubiti. Najbolje je to učiniti u tandemu sa psihologom koji će vas profesionalno voditi i pomoći.

Peto, ne bih preporučio da tražite novu vezu sa muškarcem u ovoj fazi svog života. To te neće spasiti. Morate se emocionalno izliječiti i oporaviti. Kada nekome lako možete ispričati svoje loše iskustvo bez suza ili ljutnje, to je znak vašeg oporavka. Ali to ne znači da se morate zaključati kod kuće. Obavezno idite u šetnje, posjetite bioskope, pozorišta, koncerte, kafiće itd. sa prijateljima. Komunicirajte sa zanimljivim ljudima, razvijajte se kao osobu uz knjige, treninge, predavanja.

Ekaterina, pretvori težak period svog života u koristan period za sebe! Ispunite se pozitivnim emocijama, dobrim vijestima i novim otkrićima! Bićeš dobro!

4.6666666666667 Ocjena 4.67 (9 glasova)

Pitanje za psihologa:

Zdravo! Pošto me muče misli, sećanja, pa čak i snovi koje viđam skoro svaki dan, odlučila sam da vam pišem. Ali ja imam veoma dugu istoriju... Sreli smo se sa njim od 8. razreda. Roditelji su me poslali u licej, koji nisam htela da studiram, a prvi koji sam tamo otišao je on. Nasmejao se i rekao: "Zdravo." Ignorisao sam ga i pomislio kako je to čudan tip. I nakon toga je sve počelo. U početku mi se uopšte nije dopao. On je to shvatio i tokom cele godine tražio je moju pažnju i neka osećanja prema njemu. I godinu dana kasnije, u 9. razredu, počeli smo da izlazimo s njim. Imali smo neobičan, iskren, pravi odnos. Uvijek je brinuo, brinuo i davao sve od sebe našoj vezi. Uvek je pravio prijatna iznenađenja i ja sam se osećao najsrećnijim. Možda mislite da smo tada bili deca, ali sada za 4,5 godine, nijedan momak me nije tretirao kao on, niti me gledao tako ljubaznim očima... Sve je bilo savršeno za nas dok se nije umešala moja maćeha. Jednostavno me je mrzila jer sam živio sa tatom i sa njom. Htjela je da ih ostavim i da im se ne miješam u živote. Stalno sam bila ljubomorna na svog oca. Radila je kao kozmetičarka u jednom salonu i ispostavilo se da je majka mog bivšeg kod nje odlazila 3 godine. A kada je saznala da se zabavljamo, odlučila je da priča razne gluposti i gluposti o meni. Bio je iz imućne, imućne porodice (ali mene nije bilo briga, volela sam ga) i sin jedinac. Moji roditelji su mu rekli da raskine sa mnom. Nije htio, ali sam mu ipak rekao da mi objasni situaciju. Odugovlačio je s vremenom i za to vrijeme sam imala porodičnih problema i bila sam depresivnija nego ikad. I u naletu emocija i ljutnje, rekla mu je: "Ja biram svoj um, a ne svoje srce." Postojao je razlog za to - počeo sam sumnjati u njega, jer nije žurio da kaže cijelu istinu roditeljima. Raskinuli smo, bila sam u dubokoj depresiji oko pola godine, stalno plakala, nisam normalno jela i spavala, prestala da učim... Učili smo u istoj školi, on je bio razred stariji i svaki dan se ukrštao. Brzo je prošao pored mene, a ja sam se pretvarala da me nije briga. On je počeo da izlazi sa drugima, a i ja. Pola godine kasnije ponovo se pojavio i rekao da je raskinuo sa devojkom (zabavljali su se mesec dana). Pitao sam razlog. On: “Sve ovo vrijeme, svaki dan, mislio sam samo na tebe i jako si mi nedostajao. Mislio sam da bi bilo bolje i za tebe i za mene. Ali, odlično sam shvatio da te volim svom dušom. I rekao joj je kao da jeste i pocepao ga.” Htio je sve to ponoviti, ali sam sumnjala. Tražio je dugo i došao. .. I odlučio sam dati našoj vezi drugu šansu. Zabavljali smo se 2 nedelje - nije sve bilo kao pre, ne znam zašto, ali kao da osećanja više nisu ista, ili se ohladio prema meni, ili su roditelji ponovo uticali na njega... Čak on je online na društvenim mrežama. mreže i ne piše a zašto ne želim. Bilo me je strašno boljelo i napisala sam mu: “Možemo li da raskinemo?” On: "Bilo bi bolje." I to je to, nakon toga se pojavio kada sam odletio u London na studije i ponovo je počeo da piše i zove. Razgovarali smo 2 sedmice preko Skypea i održala sam kontakt s njim čisto kao prijatelji. Rekao je kako mu nedostaje moj osmeh, glas, razgovori itd. A ja sam samo ćutao i stalno menjao temu. Shvatio je da nema osećanja prema njemu i rekao: "Imam devojku, znaš?!" Samo sam šokirana... I kažem: „Drago mi je zbog tebe, ko je ona? Koliko dugo se zabavljaš? On: “Neću reći, već je prošlo 3 mjeseca.” Ja: "Voliš li je?" On: "Ne." Ja: "Zašto se onda zabavljaš?" On: “Roditelji su to tako htjeli.” Ja: „Zašto ti treba devojka koju ne voliš?! Bolje izađi sa onim koga voliš i želiš da budeš!” On: "To si ti." Prosto sam bila šokirana i on mi je napisao poruku da ne može da je laže, da to nije u redu i da je bolje da uopšte ne komuniciramo i da želi da upoznam jednu i da budem srećna. I to je sve, prošlo je 4,5 godine, a nismo komunicirali. Kad smo se prvi put vidjeli na ulici, on je prošao, a ja sam se pravila da nisam primijetila. I još je sa tom djevojkom 4 godine. A ona se svima hvali da su ozbiljni i da će se sigurno oženiti. Navodno imaju seks. Što se tiče činjenice da je sa njim postojao intimni odnos, nije bilo. Ali ja sam ga silno željela, u svakom smislu. I njega. Bilo je čak i kada je proveo noć kod mene (svi su otišli, a ja sam se bojala sama). On i ja smo lagali, grlili se, a ja sam mu rekla: “Želim te.” On: „I ja, nemaš pojma kako! Ali ne mogu. Sutra ćete se probuditi i odjednom požaliti što ste izgubili nevinost. Više mislim na tebe nego na sebe. Želim da se udaš za mene čiste savjesti. I sačekaću dok ne budemo dovoljno stari.” Šta bi sad to rekao?! Svim momcima je potrebna samo intimnost... I stalno ga poredim sa drugima. Uostalom, njegov odnos prema meni ne vredi ni prsta od tih momaka. I čak sam prestala da verujem u vezu koju sam ranije imala sa njim. Čak i kada je bila bolesna, donosio je lijekove i hranu. Imala sam vodene kozice 2 nedelje i dolazio je svaki dan, grlio me i ljubio, iako sam bila zeleno čudovište i prljava. Rekao je da ga nije briga kako izgledam, voli me onakvu kakva jesam. Radio mi je domaći zadatak, pomagao mi je i pratio me svaki dan nakon škole. Na rođendan je došao tačno u 5 ujutro i priređivao iznenađenja. Čak i nakon raskida, jednom sam joj čestitao putem poruke. Bez razloga, cveće, slatkiši, pokloni... Sva njegova iznenađenja su bila originalna i veoma romantična. Nije mi bilo važno šta je to, glavna stvar je bila njegova pažnja. Od pola riječi je razumio mene, moju dušu, i komunicirali smo na bilo koju temu. Uvek me je gledao očima pune ljubavi i čvrsto me grlio. Mogu da nastavim da pišem zauvek... Ali, možda, razumete. Nakon raskida, skoro svaki dan ga viđam u snovima. Sada je sve rjeđe počelo, ali snovi su tako dugi, jasni, a onda se oporavljam od njih nekoliko dana. Ponekad mi nedostaje. On, njegov pogled na mene, njegovi postupci, kako je izmišljao bajke uveče prije spavanja i pisao pjesme itd... Ponekad se desi da samo sjedim i sjetim se. Toliko me boli. Želim da se vratim u prošlost i da provedem bar nekoliko sekundi sa njim, da se osećam voljeno i srećno. Ali razumiješ da on sada ima djevojku i možda će uskoro imati vjenčanje - a ja jednostavno ne želim živjeti u ovoj stvarnosti. U snovima je sve tako stvarno. Svaki njegov dodir - osećam i razumem da je on taj, i veoma sam zadovoljan... Prošle godine sam počela mnogo da šetam, pijem, pušim i prestala sam da komuniciram sa momcima. Sve odbijam i više vremena posvećujem učenju. Vikendom idem na zabavu. Živim sam - i kada dođem kući, u ovoj tišini, osećam se veoma usamljeno. Mada, u mom životu je sve u redu. Imam prijatelje i devojke i obično se osećam dobro. Ali kada ga se slučajno sjetim, padam u neku vrstu depresije. Ne znam šta da radim. Da budem iskren, probao sam sve. Godinu dana sam se bavila sportom - to mi je u mislima, upoznam momka - sećam ga se i uporedim, sedim u bučnom društvu gde je zabava - razumem da sam stvarno nesrećna i najgora stvar je kad sam kod kuce - jaka samoca... ne znam sta da radim . Ne razmišljam o njemu, započinjem novu vezu - počinjem da sanjam o njemu i obično u snovima - zajedno smo ili mi on priča o svojim osećanjima. Savjetujte me šta da radim. Hvala ti!!!

Psiholog Viktorija Vladimirovna Unterova odgovara na pitanje.

Zdravo Marija! Možda je ključ u vašoj poruci fraza “za 4,5 godine, nijedan momak se nije ponašao prema meni kao on.”

Ne treba ti dečko iz prošlosti, već osećanja koja si iskusila dok si bila pored njega. Pokušajte da zapišete na komad papira za kojim tačno osećanjima žudite: sigurnost, radost, nešto drugo.

Shvatite da ovaj tip nije jedina osoba koja vam može dati ova osjećanja. to mogu biti drugi ljudi, ali prije svega vi sami.

Momak već dugo ima svoj život, iako je, sudeći po tvojoj priči, tada bio jako zabrinut zbog tvog raskida. Ali ipak je našao snagu da živi drugačijim životom. Ali dijelom nastavljate da živite u prošlosti i to vam smeta.

Da li je zaista tako da ste počeli da “pijete, pušite” itd? Poenta je da ste nezadovoljni svojim životom i načinom na koji se on formira. Iako, možda, ako razmišljate logično, može se činiti da vaš život uopće nije loš. Ali upravo emocionalno se osjećate loše, ne osjećate se sretnim. To je ono od čega moramo poći. Šta trebate promijeniti u svom životu da biste se osjećali dobro, bez obzira na prethodne veze?

Kakvi bi vas muškarci mogli zanimati? Koji događaji? Koja mjesta? Koja aktivnost? Razmislite o tome, zapišite svoje želje na papir.