Uzimajući u obzir prvu grupu razloga, recimo da je najosnovniji način da eliminišete agresivnost kod deteta da počnete od sebe, preispitate svoj odnos prema detetu i ljudima oko sebe, promenite način vaspitanja i posetite porodicu i dječji psiholog.

Faze krize

Postoji nekoliko teških, kriznih faza u životu djeteta:

1. Porodna kriza - dete koje je u materici 9 meseci doživljava stres tokom porođaja. Prvi samostalni udisaj zraka izaziva bol, što znači da dijete više nije jedno s majkom, već dobiva novi status- ne fetus, već novorođenče.
2. Kriza od 1 godine - dijete, koje doživljava hitnu potrebu da uči o svijetu, počinje zauzimati okomiti položaj iz ležećeg položaja, odnosno hodati, uči o svijetu, a svaka zabrana izaziva protest.
3. - dete počinje da shvata da nije samo deo ogromnog sveta, ono je individua koja ima svoje potrebe. Još ne shvaćajući jasno šta želi i zašto mu je to potrebno, pokušava na bilo koji način postići svoj cilj, postaje nervozan, agresivan i hirovit.
4. Kriza 7 godina - tokom ovog perioda beba dolazi u školu, počinje shvaćati da sada postoje određene dužnosti koje se moraju ispuniti ili će uslijediti kazna.

Upravo su posljednje dvije faze (3 godine i 7 godina) posebno teške i za djecu i za njihove roditelje. U ovom trenutku od djeteta možete očekivati ​​sve. Može se javiti nerazuman hir (želi pješačiti pet stanica, umjesto da pređe ovu udaljenost autobusom), može doći do histerije (koja obično slijedi nakon nezadovoljenog hira), počet će napad agresije tokom kojeg će dijete početi tući roditelji okružuju djecu, bacaju predmete na odrasle, pljuju po njima, udaraju ih nogama, grebaju ih. Šta učiniti u takvoj situaciji? Samo sačekaj da prođe faza krize? Ili doneti neku odluku. Ne bi li se propustio trenutak kada bismo pustili da sve ide svojim tokom i očekivali da se sve riješi samo od sebe?

Analiziramo uzroke agresije i nervoze.

Prije nego što pređemo na otkrivanje uzroka nervoze i agresije, moramo razumjeti šta je agresija. Dječija agresija- način aktivnog izražavanja nezadovoljstva i ljutnje, koji se manifestuje kroz negativizam (tj. poricanje) drugih i pokušaj nanošenja štete (predmetima) ili povrede (ljudima, životinjama). Za uvjeravanje roditelja želim reći da nema roditelja na svijetu koji se ne bi susreo sa manifestacijama dječije agresije. Sasvim drugačija situacija nastaje kada je agresija praćena nervozom, ne treba se tješiti statistikom i teškim uzrastima iz djetinjstva, odmah se obratite psiholozima, neurolozima i, eventualno, psihijatrima.

Uzrok agresije je, po pravilu, nadmoćnost djeteta negativne emocije i ljutnja povezana sa specifičnom situacijom. Analizirajući uzroke agresivnih manifestacija kod djece, možete uslovno razlikuju nekoliko grupa:

Načini suočavanja s agresijom kod djeteta

Naravno, protiv agresivnih napada se može i treba boriti. Nećemo uzeti u obzir drugu grupu uzroka agresivnih manifestacija kao što je ranije spomenuto, to zahtijeva liječenje i kontrolu od strane iskusnih liječnika, psihologa i defektologa.

S obzirom na prvu grupu razloga , Recimo da je najosnovniji način da eliminišete agresivnost kod deteta da počnete od sebe, preispitate svoj odnos prema detetu i ljudima oko sebe, promenite metode vaspitanja i posetite porodičnog i dečijeg psihologa. Vrijeme će proći i sve će se zaboraviti, važno je djetetu dati do znanja da je voljeno. Za treću grupu rješenje za situaciju će biti ograničenje gledanja televizije, ne dozvoljavajući im da se igraju kompjuterske igrice, vođenje empirijskih razgovora objašnjavajući zašto se to isplati ili ne isplati i posjetiti psihologa koji će pomoći djetetu da shvati sebe, oslobodi se kompleksa i promijeni taktiku ponašanja s vršnjacima.

Na manifestacije agresije povezane sa godinama trebali biste reagovati mirno, ali oprezno. Prvo, vrijedno je shvatiti zašto se beba ponaša ovako: nema li dovoljno pažnje roditelja i pokušava li privući pažnju na sebe? Da li je ljubomoran na mamu ili tatu na svog mlađeg (starijeg) brata (sestru)? Želio je da se igra sa ovom igračkom, ali igračka nije pripadala bebi? Razgovarajte s djetetom, objasnite zašto ste mlađem djetetu dali malo više vremena, da je bespomoćno i da mu je potrebna njega i ponudite mu pomoć. Recite mu da će vam sada pomoći, a onda ćete zajedno čitati knjigu, crtati, prošetati itd. Ovo predlažu psiholozi metode rješavanja agresivnih manifestacija kod djece:

1. Zamolite dijete da nacrta razlog agresije na komadu album papira i ponudi mu da pocijepa papir.
2. Udahnite i brojite do 10.
3. Izbaciti sav bijes na jastuke, odnosno istući je kao vreću za udaranje.
4. Preusmjerite pažnju na nešto drugo.
5. Neka vaše dijete bude zauzeto sportska igra(gimnastika, fudbal).

Stoga, prije nego što odlučite kako se nositi s djetetovom agresijom, vrijedi prvo utvrditi njen uzrok. Nervoza je znak narušenog zdravlja, prisustva somatske ili psihijatrijske bolesti, s kojom se mogu nositi samo visokospecijalizirani specijalisti.

Slični materijali

Urednici Montessori.Children su upitani:

Zdravo, mogu li se posavjetovati s vama? Sada dijete ima 2 godine. Od mog 11. mjeseca prakticiramo Montessori metodu kod kuće i u bašti, a principe primjenjujemo i na igralištu. Ali otišli smo od kuće na odmor i dijete se našlo u okruženju gdje je bilo puno igračaka, pa u drugom okruženju gdje je bio haos u kući. Objašnjenja ne pomažu, dijete je postalo hirovito, zahtjevno i pokazuje fizičku agresiju prema svima (štipa, grize), jasno je da vas na taj način poziva da se igrate s njim. Razgovaramo mirno, ali on prestaje da uspostavlja kontakt očima i ne želi da sluša, bježi i počinje nestašno. Kako da se ponašam, molim te reci mi?!

Sada živimo u kući van grada, nas troje se igramo sami (4 godine i dvoje od 2 godine), ali moj sin ponekad grize, a nekad udara, iako je prije odlaska bio relativno miran.

Kako prevazići ovo stanje? Može li to biti rezultat moje malo pažnje?

Na pitanje orazlozi lošeg ponašanja i agresije kod dvogodišnjeg djetetapsiholog i Montessori učiteljica Anna Fedosova odgovara:

Lako je odgovoriti na pitanje kada je sam autor djelimično odgovorio. Da, nova iskustva, previše igračaka i poremećaj mogu uzrokovati pretjeranu stimulaciju. Da, ako djetetu nedostaje pažnje, ono može privući pažnju agresivnim ponašanjem. A kada obratite pažnju na njega, dijete utrostručuje napore da se ponaša neprimjereno.

Slična slika nastaje kada dijete izražava protest agresivnim ponašanjem ili kanališe svoju napetost i ogorčenje. Postoji mnogo razloga za to, uključujući i one koje smo već spomenuli:

Reakcija na promjenu poznatog okruženja;

Ljubomora prema drugim ljudima na koje gubite vrijeme;

Sistematsko uplitanje druge djece u rad;

Nezadovoljstvo senzornim preopterećenjem;

Potreba za poštovanjem velikog broja zabrana i ograničenja prilikom posjete;

Povećano neodobravanje koje ste prisiljeni da prenesete svojoj bebi;

Nedostatak poznatog prostora za dozvoljenu aktivnost u nepripremljenom okruženju.

Kako se nositi sa agresivnim ponašanjem vašeg djeteta

Preporučujem da pažljivo pratite svoje dijete neko vrijeme i što prije zaustavite neželjeno ponašanje. Važno je pokazati djetetu da postoji drugačiji način da izrazi svoje ogorčenje. Ponudite zagrljaj, uhvatite ga ako pobjegne da napravi nestašluk. Ponekad je korisno sve pretvoriti u šalu, pokrenuti razigranu frku. Ali nemojte to pretvarati u ritual u kojem maženje postaje reakcija na zabranu.

Paralelno sa čvrstim u zabranama, poboljšajte svoju pozitivnu vezu sa bebom. Zagrlite ga između i pohvalite njegove konstruktivne postupke. Pomažu i elementi masaže – to je kada ne samo grlite, već gnječite, mazite, ljuljate i stiskate. Šta tačno uraditi zavisi od toga kako ga vi i vaša beba obično umirujete i mazite.

Da pomognete djetetu da se nosi sa agresijom,ponuditi više aktivnosti,koji će vam pomoći da se koncentrišete i oslobodite viška energije. Sve su to vrste rada s vodom, modeliranje, omiljene aktivnosti za koordinaciju oko-ruka - slagalice i igračke za lijepljenje. Stimulacija vestibularnog aparata - ljuljačke i trampoline - bit će korisna.

Dvogodišnjaci se ne mogu konstruktivno igrati jedno s drugim osim ako odrasla osoba ne pokaže, a zatim insistira na tome kako da poštuju granice jedni drugih. Intervencija nije uvijek neophodna, ali će u početku biti potrebna. Važno je uzeti u obzir mišljenje drugih odraslih o tome šta je prihvatljivo i poželjno.

Posmatrajte svoje dijete, obratite pažnju na njegova trenutna interesovanja. Šta bi želio da radi, a ne može jer nema prihvatljivih načina?

Što više „ne treba“ dete ima na raspolaganju za razvojne potrebe, više „ne treba“ je spremno da ne prekrši. Ako želite da vas upozna na pola puta, ponudite ono što nosite da ga upoznate na pola puta. Naravno, vaša inicijativa ne bi trebala biti opterećujuća za vlasnike kuće.

Seoska kuća je odlično okruženje za djetetovu aktivnost ljeti. Ali ipak, ona mora biti spremna za onu količinu slobode i autonomije koja je potrebna djetetu. A ova interakcija sa novom okolinom je vaša zajednička kreativnost sa vašom bebom.

Ilustracija: VectorStock.com

Dječija agresija je sasvim prirodna i prirodna pojava. Američki psiholog Parens smatra da se suštinski ne-neprijateljski oblik ponašanja otkriva već od drugog mjeseca djetetovog života. Dijete se ponaša agresivno kako bi se potvrdilo ili poboljšalo svoje iskustvo. Ova vrsta agresije je važna motivacija za samopotvrđivanje i podstiče neophodnu konkurenciju u svijetu, koja u početku nije destruktivna.

Jednogodišnja beba može ljutito da udari kašičicu kaše koju ne želi da jede. I jedno i po godine - ošamari mamu ako insistira na šetnji, a beba se oduševljeno petlja po pisaćoj mašini po tepihu. I u ovom slučaju morate biti u stanju da u početku pravilno reagujete na prve izlive agresije, ljutnje i nasilja od strane deteta. Ako se pokušaji destruktivne agresije ne zaustave na vrijeme, tada u gotovo 100% slučajeva roditelji stvaraju dodatne probleme i sebi i djetetu.

Roditeljima se često čini da je učiti trogodišnjeg mališana da obuzda svoje emocije besmisleno. Ovo je više nego čudna pozicija, jer temelje ponašanja u društvu treba postaviti na početku, a ne spuštati se s neba uoči škole. Nisu uzalud u Rusiji rekli da „treba učiti dok ležiš preko klupe, ali kad se ispružiš, prekasno je“.

Agresivna djeca, po pravilu, ispadaju izopćenici u vrtiću, a potom i u osnovnoj školi. U potrazi za komunikacijom, oni ili počinju forsirati prijateljstva (a takvi su odnosi u početku krhki, jer se temelje na strahu) ili se udružuju s djecom sličnog temperamenta i emocionalnog svijeta, što dovodi do asocijalnog ponašanja. Uostalom, da biste imali autoritet u takvoj kompaniji, morate stalno dokazivati ​​da ste jači i nepromišljeniji od drugih.

Nije jasno zašto su mnoge majke dirnute kada beba od dve godine u pokušaju da se afirmiše, svoju majku udara pesnicama po rukama i nogama. Vjeruju da će se s godinama ovo ponašanje neutralizirati. Ali ništa se nikada ne dešava samo od sebe. Saznavši u detinjstvu iskustvo da se može pobediti majku, dete ovaj model prenosi na devojčice iz svog razreda, na drugaricu, a kasnije i na svoju ženu i decu.

Uzroci dječje agresivnosti mogu se podijeliti u nekoliko grupa:

- razlog je model destruktivnog ponašanja roditelja.
- razlog je stresna situacija
- razlog je netačna reakcija roditelja na ispoljavanje destruktivne agresije ili netačan odnos roditelja prema detetu.
- uzrok su psihopatološke i neurološke abnormalnosti u formiranju mozga i psihe.
Dakle, ako odlučite da se nosite sa djetetovom agresijom, obratite pažnju prije svega na svoje ponašanje i ponašanje ukućana. Uostalom, prvi razlog za agresiju kod djece leži u prirodi socijalizacije, kada dijete kopira ponašanje odraslih. Agresivnost u ovom slučaju nije svojstvo djetetove psihe, već model ponašanja usvojen od odraslih. Kako se vi lično nosite sa sopstvenom agresijom? Kako vaše dijete zna kada ste ljuti ili uznemireni? Ako često gleda kako njegova majka izražava svoj stav prema nečemu zalupivši vratima ili bacajući papuče u zid, tada će agresivni model ponašanja smatrati normom. Ako tata tuče mamu, a mama uzima zdravo za gotovo da tuče dijete za bilo kakvu uvredu, onda prvo morate naučiti da se nosite sa vlastitom agresijom i normalizirate situaciju u porodici.

Neka vaše dijete shvati da svako ima pravo na loše emocije, ali da biste izrazili ljutnju, ne treba juriti na osobu šakama. Naučite svoje dijete da izrazi svoje nezadovoljstvo riječima. Kada je vaše dijete blizu toga da se naljuti, recite mu: Vidim da ste sada uznemireni i ljuti. Hajde da shvatimo šta osećaš i zašto. U pravilu, negativnost, izražena u obliku riječi, ublažava napetost. Ako često ponavljate ovu vježbu, tada će postepeno verbalno izražavanje negativnih emocija postati norma za dijete.

Roditelji često kažu: on ne razumije riječi, ali ako ga ulijete kako treba, postaje kao svila. Čudno je da je u 21. veku potrebno obrazovanim odraslima objašnjavati da je fizičko kažnjavanje po prirodi zločesto. Priznajmo da se dijete udara ne u obrazovne svrhe, već zato što je odrasla osoba pametna osoba Nisam mogao da se nosim sa izlivom emocija. Zar nema dovoljno načina da se problemi rješavaju nenasilno? Metoda takmičenja, prebacivanje pažnje, metoda prirodne posledice, lišavajući ga nekih privilegija (šetnja, gledanje crtanog filma), metoda tajm-auta ili „kazna stolice“, metoda tradicionalne komunikacije i objašnjenja, na kraju. Ako najčešće udarate dijete kao odgovor na neposlušnost, onda time potpisujete da niste našli riječi kojima biste djetetu objasnili kako da postupi ispravno.

Istorija forenzičke psihijatrije pokazuje da je među ubicama i manijacima koji su bili posebno okrutni, 97% odraslo u porodicama u kojima je fizičko kažnjavanje bilo uobičajeno. Zbog toga su ti ljudi podsvjesno vjerovali da je fizički oblik utjecaja na nepoželjne osobe (uključujući i ubistvo) normalan.

Ne treba pretjerivati ​​da će i najmanja fizička kazna uzrokovati pogoršanje dječje psihe, to nije istina. Nema ništa posebno ako se jednom u dva mjeseca niste suzdržali i lagano udarili po zadnjici svog djeteta. Strašno je kada batine postane norma u obrazovanju. Time se utvrđuje da jaki imaju pravo pobijediti slabe.

Naučite da sami izrazite svoje emocije bez udaranja i šamaranja. Naučite da sami kažete naglas: „Nezadovoljan sam tvojim ponašanjem, jako si me naljutio svojom neposlušnošću, samo sam izvan sebe od ljutnje. Stoga, najvjerovatnije, neću htjeti da vam uveče čitam bajku.” Inače, primećeno je da je agresivnim ljudima veoma teško izraziti svoj stav rečima, posebno u razgovoru sa decom.

Ali često roditelji ne vide da svojoj djeci pokazuju model agresivnog ponašanja. Kao, ne udaramo dijete, ne udaramo jedni druge. Zašto se naše ponašanje smatra agresivnim? Pojam agresije je mnogo širi nego što se u početku čini. Na primjer, dvogodišnje dijete trči ulicom sa štapom - juri golubove, a njegova baka na to gleda blagonaklono. Zašto? Jer i dalje neće sustići? Šta ako sljedeći put dijete tako trči kod bake?

Ako je u fazi rani razvoj, do 2-2,5 godine agresivno ponašanje djeca se ne zaustavljaju i ne prebacuju pažnju na druge načine pokazivanja svoje posebnosti, tada agresivni model prelazi u područje svjesne reakcije. Ovo je treći razlog dječije agresivnosti.

Roditelji mogu “pokrenuti” mehanizam djetetove agresivnosti stalnim omalovažavanjem. Ako je dijete podvrgnuto sistematskom ponižavanju u porodici, onda će u nastojanju da prevlada osjećaj vlastite inferiornosti, prije ili kasnije pokušati na bilo koji način da dokaže odraslima da je vrijedno nečega drugog. Kroz agresiju će teći želja da se pokaže da je njegova pozicija u društveno-hijerarhijskom sistemu viša, da je dostojan drugačijeg stava, većeg stepena poverenja ili nezavisnosti. Ovakva agresija je poput vulkanske erupcije: tiho bućka u dubini dječje duše, a onda od nekog malog guranja izbije kao lavina. Takva agresija je tipična za djecu koja dugo vremenaživjeli u autoritarnom društvu gdje se njihova mišljenja nisu uzimala u obzir.

Dešava se da u djetetovoj porodici nema agresivnih rođaka, ali dijete postaje pravi despot. Najčešći razlog za takvu „nerazumljivu“ agresiju je „olujna“ atmosfera u kući. Na primjer, kada su roditelji u svađi i praktično ne komuniciraju. Ili kada u posetu dođe svekrva, koja ima zategnut odnos sa majkom deteta. Iako u porodici nema očigledne manifestacije negativnih emocija, djeca, poput radara, osjećaju napetost među rođacima i ublažavaju je vlastitim destruktivnim ponašanjem.

Stresne situacije često izazivaju agresiju kod djece. Na primjer, uzrok agresije može biti oštra razlika u odgojnim mjerama. Tako je nakon nedjeljnih posjeta baki i djedi, trogodišnja Alice uvijek postajala hirovita i razdražljiva. Razlog za to bila je, začudo, velika ljubav mojih bake i dede. Roditelji su svoju ćerku odgajali strože, a njeni baka i deda dozvoljavali su devojčici da radi stvari koje su kod kuće bile strogo zabranjene: satima je gledala crtane filmove, jela puno čokolade, išla u krevet kada je htela, dobijala beskrajne poklone itd. Kod kuće je djevojčica započela sedmicu prilagođavajući se svom ugodnom životu sa bakom. A nezadovoljstvo je izraženo u vidu izbijanja agresije.

Za veliki broj djece izljevi agresije se poklapaju sa polaskom u vrtić ili školu. Majka prvašića Denisa žali se:

Sa nama je uvek bio fin domaći momak, nije pravio probleme, nije bilo problema. Nismo išli u vrtić, nisu nam bile potrebne ove infekcije i izjednačavanje. Ali kad smo išli u školu, kakva zamena! Učiteljica se žali: pravi probleme, stalno protivreči, ne sluša i svađa se na pauzama. A nedavno je, zbog neke sitnice, žestoko pretukao drugara iz razreda koji je za glavu niži od njega!

IN kućno okruženje dijete je kralj i Bog, mogu mu ustupiti i zažaliti. U školi dijete prestaje biti centar malog svijeta. A to boli, pogotovo ako ne uspete u znanju. Ako ne možete postići poštovanje kroz mentalna dostignuća, onda postoji samo jedan način da se potvrdite: uz pomoć šaka natjerajte sebe da budete uzeti u obzir.

Ovdje se agresija koristi kao mehanizam samoodbrane kada dijete vidi stvarnu prijetnju protiv sebe. Napominjemo da je ova reakcija tipična za nesigurnu djecu s donekle niskim samopoštovanjem, jer kod njih agresija zamjenjuje hrabrost. U pravilu, djeca koja nisu dobila dovoljno majčinske naklonosti u ranom djetinjstvu ili ne osjećaju stvarnu pomoć odraslih iza sebe izražavaju se kroz pojačan oblik agresije.

Psiholozi toplo preporučuju, čak i ako je moguće ne voditi svoje dijete vrtić, obavezno ga pošaljite tamo najmanje šest mjeseci prije škole. Iskustvo socijalizacije treba steći prije škole i posjeta sportska sekcija ili dvosatna nastava u razvojnom klubu nije dovoljna. Potrebne su nam punopravne igre među vršnjacima pod nadzorom odraslih, tada dijete ima priliku steći iskustvo u sređivanju odnosa u raznim kombinacijama.

Često dete postaje agresor ako se u porodici desi nešto njemu neshvatljivo, na šta dete ne može da utiče ili jednostavno ne zna kako da reaguje. Na primjer, rodi se drugo dijete. Obično, dvogodišnjak već savršeno razumije da je razlog za promjene u porodici pojava novorođenčeta. Nažalost, morao sam da se nosim sa slučajevima neviđene agresije prema bebi od strane starijeg deteta: starija deca su bebu udarala igračkama po glavi, bacala je na pod sa sofe, pokušavala da je udare skijaškom štapom. ... Avaj, bio je i zastrašujući slučaj kada je šestogodišnja devojčica izbacila svog tek rođenog brata sa prozora. Vrlo je teško boriti se protiv ove vrste agresije;

Nećete imati jakih problema sa ljubomorom ako najstarijem unapred kažete kako je dobro kada je u porodici mnogo dece. Dobro je ako djetetu pokažete slike beba, idete zajedno u kupovinu nekih stvari, uključite dijete u odabir imena za lutku ili postavljanje krevetića. Ako nova beba padne na starije dijete iz vedra neba, tada starije dijete neminovno počinje da se bori za majčinu pažnju.

Često samo stručnjak može otkriti je li uzrok agresije stresna situacija. I, naravno, samo specijalist će pomoći ako dijete ima specifične mentalne poremećaje.

Shvatite da je vaše dijete punopravni član porodice. I njegovo mišljenje se mora uzeti u obzir u svim velikim promjenama.

Šta mama treba da uradi? početni trenutak u borbi protiv dječije agresivnosti, kako odgovoriti na izlive bijesa?

Ako dijete digne ruku na vas, presretnite je i recite strogo, gledajući ga pravo u oči: „Stvarno ne volim da me udaraju, pa ne dozvoljavam nikome da mi to radi i neću vam dozvoliti bilo.” Nije činjenica da će dete to prvi put shvatiti, pogotovo ako mu je prethodno bilo dozvoljeno da tuče sve. Ali nakon 10 puta, svjesnost će se početi javljati.

Ako dijete baci igračku u ljutnji, podignite je, vratite je djetetu i strogo mu recite da igračke ne vole da se s njima tako postupa i da se mogu polomiti. Ako dijete baci igračku drugi put, uklonite je na dan ili dva. Recimo da je igračku uvrijedio i zamolio ga da je oduzme dječaku koji ju je povrijedio. Ako dijete ima dvije ili tri godine, zamolite ga da odmah pogladi igračku, inače se više neće igrati sa svojim vlasnikom. Alternativno: oh-oh, lutka boli, Katya ju je bacila na pod! Sada lutku treba liječiti, ima veliku modricu na ruci. Hajde, Katya, donesi vatu, zavoje i kremu - liječit ćemo našu lutku. Umotajte je u čaršav, ljuljajte je...

Ova tehnika prebacuje dijete iz destruktivnog modela ponašanja u pozitivan - da sažali, da pokaže saosjećanje.

Ako dijete zamahne na svoju mlađu sestru, zaustavi mu ruku, a zatim striktno reci djeci da će se, pošto ne znaju da se igraju jedno s drugim, igrati odvojeno. Odvojite djecu u različite prostorije. Ako je spor bio oko igračke, uklonite je. Nemojte početi otkrivati ​​ko je prvi započeo, jer to dovodi do pojave cinkarenja.

Kazniti oštrom tonom i oduzimanjem igračaka obojici prestupnika - zbog činjenice da obojica nisu mogli naći kompromis. Na isti način, morate ublažiti situaciju kada ste vi krivi najmlađe dijete. Često mlađa djeca, videći da se općenito smatra da je starije dijete krivo za sve sukobe, namjerno provociraju starije dijete na skandale i nestašluke. Zato nemojte starijem djetetu govoriti „stariji si, moraš razumjeti“ ili „stariji si, obavezno se prepusti bebi“.

Ako je vaše dijete stalno grubo prema baki, ograničite mu komunikaciju na neko vrijeme. Smireno objasnite djetetu da s obzirom da je uznemirilo baku, grubo se ponašalo, prozivalo ga itd., više neće moći komunicirati sa bakom. Šteta, jer samo baka kupuje Kinder iznenađenja svom unuku, a i baka je htela da vodi svoju voljenu bebu u park da se vozi na vožnjama... Pa, pošto ne znaš da se družiš sa svojim baka, onda će baka sjediti kod kuće, a ti ćeš sam sjediti kod kuće.

Neprestano pokazujte svom djetetu neagresivan model ponašanja, učite saosjećanju. Zamislite da dijete želi maziti uličnog mačića. Pogrešan, agresivan model ponašanja u ovoj situaciji je vikati "ne diraj, zarazan je", odgurnuti mače i silom odvući dijete za ruku. Ispravan model ponašanja je sažaljevanje mačića: „vidi kako je nesretan, kako se loše osjeća. Hajde, idemo kući i donesi mu parče kobasice! Ali mačića nećemo dirati niti ga odnijeti odavde. Zamislite, počne vas tuđa tetka dirati i nekamo vas odvodi! Uplašit ćeš se. Tako da će se mače uplašiti ako ga dodirnemo. Osim toga, njegovoj mačjoj mami se to možda neće svidjeti! Ne želimo da uznemirimo majku mačku!”

Naučite svoje dijete da izrazi svoje emocije riječima: „Nesrećan sam“, „Tužan sam“, „Ljut sam“, „Osećam se neprijatno“ itd. Ako je dete još malo, recite mu to: „Razumem te Saša, ovaj auto je veoma lep, i ti stvarno želiš ovaj auto. Ali ne mogu vam ga kupiti jer sam kod kuće zaboravio novac (pokažite prazan novčanik). Vidim da ste tuzni sto necu kupiti ovaj auto, cak ste i ljuti na mene. Takođe mi je žao što nećemo moći da kupimo ovaj auto, ali predlažem da se provozate na ljuljaški.”

U ovom slučaju, međutim, do kraja šetnje nećete morati nikome ništa kupiti, kako se ne bi pokazalo da ste prevarili dijete.

Agresija je ljudska priroda. Etilološki pristup (K. Lorenz) navodi da je agresija sastavni dio ljudske suštine, njena priroda leži u urođenom instinktu borbe za opstanak. Međutim, to ne znači da osoba ne može naučiti upravljati svojom agresivnošću. I najbliži ljudi bi to trebali naučiti u djetinjstvu.

Odgajatelji i liječnici često smatraju agresiju kod djece rezultatom pedagoškog zanemarivanja ili jasnim simptomom bolesti – neuroloških ili psihijatrijskih. Međutim, psihologinja Olga Makhovskaya vidi moćan resurs iza manifestacija dječje agresivnosti i, prije svega, pokušava razumjeti uzroke agresije.

6 vrsta agresivne djece

Prema psihološkom sadržaju, agresija može biti različitih vrsta.

1. Manifestacija krize u razvoju, kada je dijete „odraslo“ iz starih odnosa sa okolinom i treba mu nova vrsta veza. Upravo u to vrijeme pokušaji odraslih da se ponašaju „kao i uvijek” izazivaju prirodan protest kod djece koja su razvila vještine samostalnosti, akumulirala vokabular i, kao rezultat, povećala potrebu za većom slobodom djelovanja;
2. Manifestacija snažnog temperamenta. Djeca jakog temperamenta su neumorna, pravi su maratonci. Prosječni standardi spavanja i odmora nisu prikladni za djecu čije im sklonosti omogućavaju da se dugo i sa entuzijazmom igraju, kreću, slušaju bajke, crtaju itd. Glavni razlozi vanjske agresije kod djeteta mogu biti želja da se dovrši ono što je započelo, uranjanje u proces igre. Djeca jakog temperamenta su hirovita i ogorčena kada su nedovoljno zaposlena, pa stoga nisu zadovoljna;
3. Signal fizičke bolesti, fiziološke nelagode, lošeg raspoloženja. Dok ne naučimo dijete da razlikuje fizičke i emocionalna stanja, on će ih prijaviti na indirektne načine, koji uključuju simptome nelagode. Dijete će govoriti cijelim tijelom dok ne nauči prave reči, opisivanje važnih stanja i želja;
4. Način dominacije u odnosima sa vršnjacima ili odraslima. Visok nivo agresivnosti u porodičnim odnosima kada se roditelji tajno ili otvoreno sukobljavaju, to je direktan uzrok dječje agresije i želje za dominacijom;
5. Signal nedostatka pozitivnih emocija. Negativne emocije, očekivanja i strahove dijete može „iznijeti“ iz porodice u vrtić ili školu. Agresivnost prema vršnjacima motivisana je željom da se oslobodite neprijatne i zastrašujuće napetosti. Umjesto da kažnjavate dijete tako što ćete ga utjerati začarani krug patnje, moramo ga saslušati, sažaliti ga i smiriti;
6. Manifestacija "pravednog gneva". Borbeni moralisti koji vjeruju da je „normalno dijete poslušno dete“, psiholozi predlažu razliku između agresije i pravednog bijesa. Ako postoji objektivan razlog za negodovanje i protest, na primjer, jedan od roditelja još jednom ne ispuni obećanje da će posjetiti zoološki vrt, dijete se razumljivo ljuti.

Evo dva slučaja u kojima razlozi dječje agresivnosti nisu očigledni, a samo je pomoć psihologa pomogla roditeljima da sagledaju unutrašnje motive djetetovog ponašanja.

Borac Miša: previše energije

Mishka ima 5 godina i borac je. Svojoj porodici rado naređuje, a oni su već shvatili da je ponekad lakše poslušati nego se dogovoriti. Ipak, cijela porodica pruža snažan otpor Miški. Zajedničkim naporima, pribjegavanjem telefonskim razgovorima sa strogim ocem, pa čak i fizičkim kažnjavanjem, ipak uspijevamo danju i uveče da ga stavimo u krevet, natjeramo ga da ukloni igračke koje leže po kući i da se ponaša tiho za stolom, pridržavanje opšteg režima života u porodici.

Budući da su problemi počeli od rođenja, porodica živi u teškoj slutnji patologije razvoja djeteta. Osim toga, antipsihotici radikalno ublažavaju problem spavanja. U trenutku kada su kontaktirali psihologa, roditelji su dječaka već prijavili kod neurologa i psihijatra.

sta se desava. Osobe snažnog koleričkog temperamenta karakteriziraju izdržljivost, asertivnost, visok fizički tonus, potreba za fiziološkim zadovoljstvom i visoka razdražljivost. Temperament je genetski određen. To se ne može popraviti, ali možete naučiti da se nosite s problematičnom stranom.

prvo: kolerici trebaju dodatne fizička aktivnost, važno im je da se kreću što više. Ako roditelji sputavaju, „sputavaju“ dijete, potreba za kretanjem naglo raste, a „oslobađanje“ će postati previše intenzivno.

drugo: kolerici su ekspanzivni. Ne vole prepreke i pokušavaju zauzeti što više prostora. Zato su igračke svuda razbacane.

Treća karakteristika: dominacija. Najbolji uslovi za kolerike - hijerarhiju, koja se gradi po principu "ko je jači, taj je najvažniji". Očev autoritet je nepokolebljiv, ali ostali članovi porodice su testirani „slabo“. Ne zagovaramo fizičko kažnjavanje, ali ponekad morate pokazati snagu tako što ćete jednostavno uhvatiti dijete za zglob, ili slomiti štap ispred njega, ili napraviti prijeteću facu.

Djeca koleričnog temperamenta osjetljiva su na jake signale. Ne shvaćaju ozbiljno slabe poticaje, dosadne razgovore o moralnoj strani pitanja, zahtjeve za sažaljenjem. Ne slušaju one koji su slabiji od njih. Djeci kolerici nije potreban toliko odmor koliko dodatni stres i stres. Oni su pravi maratonci.

Iskusni Sergej: premalo ljubavi

Sergej ima 11 godina, mlađi je tinejdžer. Tata i mama su željeli da odraste samostalno jak momak, pa je od samog početka odlučeno da se dječak ne razmazuje. Tata je odgajao sina kao pravog muškarca. Pretpostavljalo se da će škola obezbijediti obrazovanje, a karakter u porodici ojačati. Mama je u potpunosti podržavala tatu.

Pritužbe nastavnika da se dječak ponaša agresivno počele su da se povećavaju iz razreda u razred. Ali niko nije očekivao da će početi da viče na majku i da je optužuje za pohlepu. Pred nama su bili sukobi sa mojim ocem. Sa ovim strahovima, Sergejeva majka se obratila psihologu.

sta se desava. Agresija je poslednji pokušaj da se roditeljima pošalje molba za ljubav kada nema čak ni sažaljenja. Tri načina da vratite ljubav:

• manifestacija nježnosti (dijete mazi u nadi da će dobiti uzajamnu naklonost);
• cviljenje i pokušaj da se izmoli za malo topline ako su roditelji zaboravili da dijete treba grliti i maziti, ili ne smatraju potrebnim pokazati „teleću nježnost“;
• korištenje šaka, vrištanje, pokazivanje jakih emocija u nadi da će dobiti barem neku vrstu emocionalnog odgovora.

Pogrešno je vjerovati da je agresija način privlačenja pažnje na sopstvenu osobu, hir djeteta. Ponekad je agresija već očajnički vapaj za ljubavlju, koji je djeci potrebniji nego odraslima. Hladni formalni odnosi između roditelja, kada se sve radi kako treba, svi su zauzeti kućnim poslovima, a istovremeno u porodici preovladava princip štednje na svemu, uključujući i emocije, što dovodi do toga da dijete ne dobije potrebno pojačanje. , njegov emocionalni "rezervoar" je prazan. Nedostatak ljubavi, prihvatanja i ohrabrenja dolazi do izražaja.

Ne znajući da primaju ljubav (djevojkama je propisano maženje i prosjačenje), dječaci češće pokazuju agresiju, prvenstveno prema najbližima od kojih još uvijek čekaju odgovor na pitanje: „Zašto me niko ne voli ?”

1. Kako bi naučili dijete mlađe od 4 godine da se nosi s jakim emocijama, klasična psihologija upućuje roditelje da na primjeru lutaka, životinja, likova iz bajki, crtanih filmova i drugih ljudi pokažu kako neugodno izgleda neko ko se ljuti i svađa. . U bajkama zlo i agresiju oličavaju Vuk, Karabas-Barabas, Koschey...
2. Da bismo naučili dijete da prepoznaje i upravlja emocijama, moramo naglas imenovati njegova stanja i prihvatiti ih: „Vidim da si ljut!“, „Jesi li tužan? Razumijem”, “I ja se osjećam loše.” Zakon je ovdje jednostavan: dijeli se s drugima pozitivna emocija raste, a negativna se smanjuje.
3. Ako ste i sami pobesneli, izgrdili dete ili nekog drugog pred njim, pokažite koliko ste iznervirani i izvinite se. Što prije objavite svoju grešku, to bolje. Djeca brzo uče od roditelja pravila ponašanja u porodici i društvu.
4. Djeca sa povećanim nivoom latentne agresije se oslobađaju aktivnim fizičkim igrama, vježbama i akcijama. Čim dijete počne da se bavi sportovima snage, ili ide na bazen, ili igra fudbal, postat će rezervisano i pažljivo prema drugima. Glavno pravilo je zaista jaki ljudi: ne vrijeđajte slabe, naprotiv, zaštitite one koji se ne mogu izboriti za sebe.
5. Nekoliko načina pomoći će vam da prebacite pažnju djeteta u stanju agresije:
   • snažan signal koji će zbuniti bebu - to može biti zvonjava budilice, zvuk radija uključenog punom jačinom, kratak plač; za stolom možete kuckati kašikom po šoljici ili tanjiru;
   • neočekivana akcija - ugasite svjetlo; podignite bebu nakratko visoko, a zatim je spustite; napustite prostoriju zatvaranjem vrata;
   • prijedlog da pozovete nekoga poznata osoba, na čije ime dete reaguje nedvosmisleno - sa interesovanjem. Prije nego što vaše dijete shvati da se radi o šali, smirit će se, a zatim će se smijati s vama. Smeh će poslužiti kao pozitivno oslobađanje od napetosti sa kojom dete nije moglo da se izbori samo.
   Poznavanje fiziologije uzbuđenja pomaže u obrazovanju: da biste ugasili jedan izvor uzbuđenja, morate stvoriti drugi.
6. Djeca sa vještinama ponašanja jake volje (nakon 7 godina) mogu naučiti posebne tehnike upravljanja emocijama – baš kao i odrasli. U stanju uzbuđenja odrasla osoba može stegnuti ruku, stisnuti šake ili ekspander, uhvatiti stolicu, podići ruke i duboko udahnuti te nekoliko puta glasno pljesnuti rukama. Zapamtite šta vam pomaže da se nosite sa sobom i podijelite ovu važnu tajnu sa svojim djetetom. Roditelji koji priznaju male slabosti postaju još bliži svojoj djeci.
7. Ako dijete u stanju agresije nekoga uvrijedi ili razbije igračku, tada će se posljedice morati otkloniti - izvinjenje, popravka. Kada se dijete smiri, vrijedi se vratiti na ono što se dogodilo. Zašto je to uradio? Šta ste postigli? Kako se osjećaju oni koji su bili u blizini? Da li druga djeca žele da budu prijatelji s ljutim djetetom? Kako mogu poboljšati situaciju? Kako možete spriječiti recidiv? Socijalne i psihološke posljedice loših djela uvijek su gore od fizičkih. Ljudi su važniji i jači od stvari. “Popravljati” odnose je teže od pokvarenih igračaka.
8. Kako kazniti izlive agresije? Izolacija i zabrana aktivnih igara na otvorenom dodatno će razljutiti djecu snažnog temperamenta. Ne vole da se pokoravaju i mogu gajiti ljutnju ili ljutnju. Više efikasan način- dodatni kućni poslovi.

Djeca, kao i odrasli, ne vole baš da čiste, peru suđe, iznose smeće ili peru veš, ali razumiju potrebu za takvim poslom. Kazna je rutinska, ali koristan radće se smatrati pravičnim i razumnim.