Našao sam ga na jednom sajtu... Nažalost, ne sećam se na kojem... ponovo ga objavljujem.
ZAISTA RADI! Zato pažljivo pročitajte...

Moj neprijatelj ili kako komunicirati sa neugodnom osobom
Neprijatna, dosadna osoba ponekad može pretvoriti naš život u tragediju. Ali zašto se dešava da na nekoga reagujemo mirno, čak i ako je, po našem mišljenju, u krivu, i ponaša se drugačije od nas, a na nekoga reagujemo bolno i veoma smo zabrinuti, čak i ako ga prvi put vidimo i zadnji put?
Psihologija polazi od činjenice da ako nam je osoba neugodna, onda je razlog za to projekcija. Projekcija je odbrambeni mehanizam zasnovan na činjenici da se kvalitet potisnut iz nečije ličnosti pripisuje drugoj osobi. Nervira nas ono što sebi ne dozvoljavamo ili ono što sebi ne dozvoljavamo da budemo. Naši voljeni često ispadnu neugodni ljudi: partneri, djeca, roditelji. A onda to ne samo da truje život stalnim prisustvom bliske, dosadne osobe u njemu, već i uništava odnose i izaziva osjećaj krivnje ili srama.
Ako ustanovite da zaista na drugu osobu projektujete neke potisnute osobine svoje ličnosti, to ne znači da morate nužno ukloniti projekciju. To znači da možete povećati svoju snagu. Snaga se povećava zbog činjenice da se potisnuti kvalitet integriše u ličnost i vraća integritet ličnosti.
Vježbajte.
Zamislite osobu koja vam je neugodna, ili apstraktni lik koji personificira neugodnu, dosadnu osobinu. Opišite to naglas ili u sebi što je detaljnije moguće. Recite nam zašto vas toliko nervira, zašto vam je neprijatan. Kakav je - ljut, samozadovoljan, okrivljujući, kritičan, nezadovoljan, odbijajući, sarkastičan, prigovarajući, arogantan, itd.?
Pokažite, igrajte. Budite ova osoba i ponašajte se na isti način kako se on ponaša. Govori kako on govori, kretaj se kako se kreće, gestikuliraj onako kako on radi. Kada govorite kao on, koristite fraze, riječi koje on izgovara kada se obraća vama ili drugim ljudima. Kopirajte ton i tembar njegovog glasa. Preobrazite se u njega. Osjetite polje koje stvara oko sebe, atmosferu svog bića.
Koja je snaga takve osobe, koja je njegova istina? Osjetite ovu moć, dozvolite sebi da postanete ova moć. Osjetite da je bezlično, da je to samo snaga, kvaliteta, energija. Zakorači duboko u to, do izvora ove moći i budi ova moć. Neka vas ova sila pokreće i izražava kroz vas, kroz vaše pokrete, kroz vaše tijelo. Neka imate sliku ove moći. To može biti stvarni ili mitski lik, biljka ili životinja.
Kako bi vam ova moć, ovaj kvalitet ili ova energija mogli biti korisni u vašem životu? Kako biste ga mogli iskoristiti za rješavanje raznih životnih izazova? Kako biste mogli iskoristiti ovu moć za interakciju s neugodnom osobom? Kako biste riješili svoj sukob s njim? U kojim oblastima života bi vam ova moć još mogla biti od koristi?
Savjeti za ophođenje s neugodnom osobom:
1. Napravite pauzu u komunikaciji sa takvom osobom kako biste obnovili kontakt sa sobom i shvatili šta vas toliko iritira ili brine kod te osobe;
2. Pokušajte da shvatite ko se osećate pored takve osobe, ko, kakvi ste pored nje;
3. Dajte sebi priliku da izrazite emocije koje izaziva u vama. Ako vas naljuti, dozvolite sebi da budete ljuti; ako vas nervira, iznervirajte se; ako vas povrijedi, doživite bol. Nazovite osjećaj njegovim imenom. Provjerite postoji li neki drugi osjećaj iza ovog osjećaja. Ponekad neprijateljstvo nestane nakon što dozvolite sebi da doživite i izrazite emocije;
4. Objasnite sebi, najbolje naglas ili iznošenjem svojih misli na papir, šta je suština vaših tvrdnji prema toj osobi. Zašto ti je on neprijatan? Zašto vam se ne sviđa kvalitet koji pokazuje? Zašto ste odlučili da ne možete pokazati takav kvalitet ili biti takva osoba? Kada ste to shvatili? Kako ste znali da je loše biti ta osoba? Da li je to povezano sa normama i pravilima koja su prihvaćena u vašoj porodici ili ste to odlučili na osnovu svog iskustva?
5. Shvatite šta biste željeli od ove osobe. Kako biste se željeli nositi s tim? Možete li to priuštiti? Ako ne, zašto ne, šta vas sprečava?
Ponekad osoba može biti dosadna do te mjere da želite da je fizički povrijedite ili uništite. To može biti veoma zastrašujuće, izazvati osjećaj srama ili krivnje i otežati adekvatno suočavanje sa situacijom. Ovdje je važno zapamtiti da takve želje obično nisu uzrokovane stvarnom potrebom da se uništi ili pokvari zdravlje, već jednostavno nemogućnošću izražavanja jakih osjećaja prema toj osobi ili nemogućnošću da se preduzme neka vrsta odgovora. Tačke 3 i 5 pomažu u oslobađanju napetosti, vraćanju kontakta sa sobom, svojim osjećajima i motivima.
Recite naglas neprijatnoj osobi: „Ljut sam/uvrijeđen na tebe/... Ponekad imam tako jak osjećaj prema tebi... da te želim... Ovo je uzrokovano... U stvari, želim ...Kad nisi u mom životu, ja mogu..."
6. Pronađite odvojenu poziciju iz koje možete sa jednakom nepristrasnošću gledati na neugodnu osobu i sebe. To možete učiniti na jedan od sljedećih načina:
a) pronađite mjesto u prostoriji koje će biti vaše i tamo stavite nešto što vas simbolizira. Zatim pronađite mjesto koje će pripasti neugodnoj osobi, a također tamo stavite nešto. Zatim pronađite treće mjesto, koje će pripasti potpunom strancu ili nekoj mudroj osobi, stvarnoj ili mitskoj ličnosti, koja može nepristrasno razmotriti vašu situaciju. Smjenjujte se prvo na mjestu neugodne osobe, zatim na svom mjestu, a zatim prijeđite na treće;
b) osjetite svoju najdublju suštinu, bez obzira šta vam to znači. S kojim mjestom na svijetu ga povezujete? To može biti i zamišljeno, nepostojeće mjesto. Prenesite se tamo u svojoj mašti, osetite se tamo. Osjetite snagu ovog mjesta. Sada, sa ovog mjesta, pogledajte neugodnu osobu i sebe.
7. Uradite vježbu ovladavanja moći neugodne osobe, istaknutu kurzivom u tekstu, i pokušajte da shvatite koji bi vaš postupak, kakva bi vaša reakcija u interakciji s takvom osobom bila najispravnija, najprikladnija, adekvatnija njegovom ponašanju . Pokušajte ovo da uradite.

Prvo, pokušajmo razumjeti razloge vaše iritacije. Zašto ova ili ona osoba izaziva negativne emocije, a ponekad i potpuno razbjesni. A onda ćemo zajedno sa psihologom naučiti kako pravilno reagirati na podražaje.

Zašto nas neki ljudi nerviraju?

Iznenadit ćete se, ali obično nas iritiraju ljudi koji imaju iste kvalitete kao i mi sami. Na primjer, generalno se teško slažete s ljudima. Vremenom su se pridružili timu, odvojili od kolega i postali komunikativna osoba. Ali onda se u timu pojavio novajlija, koji, kao i ti nekada, kloni se svih, malo priča i ne dijeli intimne tajne u kuhinji. Ova osoba počinje da vas iritira jer ste mu veoma slični. Ali ti to ne želiš da vidiš.

Druga opcija: nerviraju nas ljudi koji se ponašaju na način koji ne možemo sebi priuštiti. Na primjer, nikada ne kasnite i uvijek dolazite čak i nekoliko minuta ranije. I jako te nervira tvoj prijatelj, koji stalno kasni 5-10 minuta. Da, ona ovde radi pogrešno, ali počinje da vas nervira ne zato što je tako nevaspitana, već zato što ne možete da priuštite da kasnite! Štaviše, ne možete si priuštiti ni da dođete na vrijeme i opet ste tamo 3 minute ranije!

Kako se nositi sa ljudima koji vas nerviraju

Shvatite šta je u vašoj moći, a šta nije. Kada ste u blizini nekoga ko vas nervira ili razgovarate s njim telefonom, zapamtite: trenutno ne možete učiniti ništa da ga promijenite! Umjesto da doživljavate negativne emocije i trujete se, prihvatite da ste nemoćni da ne možete promijeniti osobu.

Ali ono što možete promijeniti je vaš odnos prema njemu! Naučite da kontrolišete svoje emocije, duboko udahnite i jednostavno se zapitajte: „Da li je ova osoba vredna iskustava koja trenutno doživljavate?“ Izdahnite, interno se nasmiješite i nastavite komunikaciju potpuno mirno i ravnodušno.

Na primjer, tokom novog sastanka sa iritantom recite: „Danas vodimo poslovni razgovor o planovima za naredni kvartal. Molim vas da govorite na temu i kontrolišete se! Šale upućene meni i drski komentari su mi neprihvatljivi!” I ne treba objašnjavati zašto vam je nešto neprihvatljivo i šta će se desiti ako osoba pređe granicu. Ova fraza mora ostati neizrečena. Time ćete svom prekršiocu dati do znanja da se sa vama ne smijete zafrkavati, da ste ozbiljni u svom poslu, a takođe i da ste ovdje glavni i da ste vi taj koji postavlja pravila igre!

Ignorišite neprijatnu osobu

Prije svega, ništa nije dosadnije od ignoriranja! Da li želite da iznervirate svog prestupnika? Ignoriši ga! Drugo, jasno dajete do znanja da vam nije stalo do vašeg iritanta, svi njegovi pokušaji da vam pokvari raspoloženje nisu krunisani uspjehom! Ovo je jedan od najefikasnijih načina, zahvaljujući kojem ne samo da uspijevate osujetiti podmukli plan vašeg iritanta, već ga se i riješiti na duže vrijeme!

Naučite filtrirati ono što je rečeno

Da li vas je neko uvrijedio što je loše govorio o vama? Šta ova osoba kaže o drugima? Možda on to radi svima, da li je on samo nevaspitani i neotesani gad? Zašto onda uopšte obraćati pažnju na njega i odgovarati na njegove provokacije? Da li je neko počeo da te nervira? Saznajte šta drugi misle o njemu. Ako mnogi ljudi imaju isto mišljenje o njemu, onda ste vi samo jedna od mnogih žrtava sa kojima čovjek želi da igra svoju bolesnu igru!

Radite na sebi

Najvažnija tačka. Na početku članka govorili smo o tome da nas nerviraju ljudi koji su ili naša kopija ili rade ono što ne možemo sebi priuštiti! Pa onda! Tada je rješenje očigledno.

Odvojite malo vremena, uzmite olovku i papir i zapišite šta vas tačno nervira kod određene osobe. Zatim se zapitajte da li imate iste kvalitete? Samo iskreno! Nakon što ste identificirali uobičajene osobine, osmislite plan da ih se riješite.

Ako vas nervira osoba koja se ponaša na način koji ne možete sebi priuštiti, onda počnite to sebi dopuštati! Ne ohrabrujem kasnjenje! Ali, ako znate da osoba kasni, nemojte žuriti u susret! Samo imajte na umu da će ova osoba doći najmanje 5 minuta kasnije, što znači da možete zakasniti isto toliko vremena!

A ako se ovo ponavlja iznova, upozorite ih da vam se to ne sviđa i zamolite ih da paze na vrijeme.

psiholog Vlada Bereznjanskaja

Da je svijet savršen, onda bi svaka osoba s kojom ste komunicirali bila vesela, pažljiva, ljubazna, velikodušna i imala bi desetak drugih pozitivnih kvaliteta. U ljudima ne bi bilo zavisti, interesa, ljutnje i ne bi bilo ratova na planeti. Nažalost, živimo u drugačijoj stvarnosti: sa ratovima i zlim ljudima. I umjesto da se žalite, morate se prilagoditi. Saznanje da su ljudi oko nas nesavršeni može biti uznemirujuće. Ali u isto vrijeme, razumijevanje vas priprema za komunikaciju i interakciju s neugodnim osobama.
Postoji 7 dokazanih načina koji će vam pomoći da komunicirate s teškim ljudima bez nepotrebnih gnjavaža i skandala, bez trošenja energije i živaca.

1. Pravite pauze

Mnogi od nas imaju tendenciju da donose impulzivne odluke koje ne diktiraju razum, već osjećaji. Onda morate da se nosite sa posledicama. Tokom svađe, ne odustajemo; ne zastajemo kada nas kritikuju; Odmah počinjemo da se branimo, umjesto da saznamo šta je razlog neuspjeha. Ovakvo ponašanje uništava ne samo poslovne veze, već i prijateljstva, odnose, čak i porodice. Tajna je u tome što moramo naučiti da napravimo kratku pauzu kako bismo sebi dali vremena da se ohladimo i razmislimo o odgovoru. Nakon što ste kritikovani, odmah želite da uđete u verbalnu bitku i pogrešnoj strani da dokažete da ste uradili sve što je bilo moguće i da niste krivi. A čak i ako ste u pravu, impulsivnost i emocionalnost s kojom iznosite informacije postat će vam neprijatelj.

Uz kratku pauzu, smirićete se i razmislite o kompetentnom odgovoru. Također ćete moći trezveno procijeniti situaciju, a ako je određeni neuspjeh zaista vaša greška, tada ćete početi raditi na svojim greškama. Pauza može biti malo obeshrabrujuća za vašeg protivnika, a i na njega će imati blagotvoran učinak. Ne izgovarajte prvu stvar koja vam padne na pamet i nećete upasti u zamku izgovaranja riječi u žaru trenutka.

2. Održavajte neutralnost

Jednom kada odlučite da vam se određena osoba ne sviđa, onda svaki njen postupak ili fraza postaje iritantna. Delovaće nespretno, glupo i vremenom će početi da ljuti svaki atom vašeg bića. Ali razmislite o ovome: osoba koja vam se toliko ne sviđa je nečiji sin, voljeni brat, možda otac. Zapravo, on je dobar momak koji je postao žrtva vašeg subjektivnog stava. Neko ga voli i čeka poziv ili poruku od te osobe.

Ne morate da ga volite, ali se oslobodite predrasuda i tretirajte one koji su vam neprijatni bez ikakvih emocija. Ponekad neko ko ostavi užasan utisak isprva ispadne fin momak, a negativan stav koji formirate može postati prepreka normalnoj komunikaciji. Nemojte se fokusirati na negativno i neutralno se ponašajte prema ljudima koji vas iritiraju. Zahvaljujući ovakvom pristupu, bit će vam mnogo lakše komunicirati s njima i nećete biti toliko kritični prema postupcima i riječima ovih ljudi.

3. Umjesto ultimatuma, koristite "šta ako..."

Ako ste suočeni s dijalogom sa teškom osobom koja nije poznata po najboljem karakteru, ali morate braniti svoje stavove i davati prijedloge, onda se možete poslužiti trikom. Započnite rečenicu koja sadrži određenu rečenicu riječima “šta ako...”. Pogledajmo pravi primjer. „Trebali biste natjerati svoje zaposlenike da dođu na posao sat ranije tokom cijelog mjeseca kako bi mogli ispuniti cilj.” Zvuči vrlo kategorično i čak pomalo prezirno prema ljudskom radu. Ali šta ako bismo ovu rečenicu formulisali malo drugačije: „Šta ako bi se vaši zaposleni pojavili sat ranije na mesec dana kako bi ispunili svoj cilj?“ Pre svega, postavljate pitanje, a ne ultimatum. Drugo, sagovornik smatra da je njegovo mišljenje važno, te će vam biti mnogo lakše doći do kompromisa. Koristite ove trikove da postignete svoje ciljeve.

4. Kreirajte lični prostor

Ako vas određena osoba toliko razbjesni da jednostavno ne možete komunicirati s njom, onda stvorite sebi prostor u kojem neće biti u blizini. Rad u drugoj prostoriji, ako je moguće; na korporativnoj zabavi sedite na drugom kraju stola; zonirajte svoj prostor tako da interakcija s tom osobom bude minimalna. Možete se i psihički izolovati od njega. Na primjer, nemojte učestvovati u diskusijama koje je pokrenula ova osoba; Ne fokusirajte se na njegove komentare. Samo eliminišite svaki uticaj ove osobe na vaš život.

5. Kreirajte granice u komunikaciji

Hajde sada da pričamo o pojedincima koji ne poznaju granice i vole da zabadaju nos tamo gde ne bi trebalo. Mogu postaviti mnoga lična pitanja na koja ne žele svi da odgovore. Žele da izraze svoje mišljenje o bilo kom pitanju, ne mogu odoljeti svađi i jednostavno vole da razgovaraju o drugim ljudima. Napravite granice i razgovarajte o njima. Objasnite da postoje lične stvari o kojima se ne treba pitati, posebno pred strancima. Jedan težak razgovor otklonit će sve sukobe i nesporazume u budućnosti.

6. Dajte "šansu za iskupljenje"

Ovo je jednostavna metoda koja u isto vrijeme zahtijeva od vas lukavost i domišljatost. Zamislite da neko seče ispred vas u redu. Možete započeti sukob koji može završiti bilo čime. Ili možete reći sljedeće: “Oh, vjerovatno niste shvatili da linija počinje malo dalje, a i ja stojim u njoj.” Dakle, ne zabadate osobu u njegov propust, već mu dajete priliku da ispravi situaciju. Čak ni konfliktna osoba neće psovati ako odaberete upravo ovaj pristup, koji funkcionira u gotovo svim slučajevima.

7. Prihvatite da su mnoge stvari koje vam se ne sviđaju kod drugih stvari koje ne volite kod sebe.

Nije lako prihvatiti, zar ne? Ali najviše od svega iritiraju nas ljudi u kojima vidimo odraz naših slabosti. Netačnost, neprikladne šale - sve to imamo u sebi. Samo što svoje nedostatke ne sagledavamo tako kritički. Prije nego što nekoga dodate na svoju listu „prezrenih“, razmislite šta uzrokuje vaš negativan stav. Shvatite svoje nedostatke prije nego okrivite druge za njih.

Ljutnja je prirodan i primitivan osjećaj, iskusili smo ga mnogo prije nastanka pisanja i izuma točka. Ona je sastavni dio našeg života.
Neki ljudi se rijetko ljute, dok su drugi stalno iritirani i nezadovoljni drugima.

Pa zašto je kod nekih ljudi više ljutnje, a kod drugih jedva da se javlja?

Neki ljudi svoju razdražljivost i svadljivo ponašanje opravdavaju vlastitim temperamentom, zanimljiva je to teorija, posebno pogodna onima koji su je smislili. Liči na neki sindrom, koji se kasnije teško uvrijediti, osoba te je opsovala, ali je posebna, ima takav temperament... Što se tiče razvoja ličnosti, za osobu koja je odabrala takav izvinjenje za sebe, ovo je ćorsokak, iako možda čak ni degradacija.
Činjenica je da se pretjerana nerazumna razdražljivost javlja uglavnom kod nerazvijenih, infantilnih pojedinaca koji nisu navikli razumjeti druge. U rijetkim izuzecima, ovo, naravno, može biti ozbiljna bolest, ali osobe s takvim poremećajima obično su već na pregledu kod psihijatra, ali u većini slučajeva imamo posla sa običnom dojenčadi.
Dakle, možemo doći do zaključka da bijes koji bježi od ljudi nije ništa drugo do njihova vlastita želja da okrive druge, a što je samo stvar slučaja. Zamrljana odjeća, izgubljeni ključevi, neugašeno svjetlo u spavaćoj sobi - sve to može postati razlog za prijekore voljenih osoba skloni se sjetiti drugih incidenata (obično ih ima dosta) kako bi što više uvrijedili počinitelja; . Sjećate li se takvih trenutaka?

Nije slučajno što sam krenuo od same prirode razdražljivosti, jer samo osoba koja je prevladala uzroke svoje agresije može naučiti komunicirati i pomoći neobuzdanim ljudima.

Kako komunicirati sa razdražljivom osobom:

1. Glavno pravilo u komunikaciji sa takvim ljudima je odbaciti značenje rečišta kažu. Najvjerovatnije, ono što čujete neće zadovoljiti vaše uši, ali činjenica je da je uvrijediti takvu osobu isto što i zamjeriti dijete od 7 godina. Ličnost je nerazvijena, i koliko god čovjek ima godina, zapravo ga svijet jednostavno vrijeđa, njegov pogled na mnoge stvari je djetinjasto subjektivan.

2. Potrebno je dati reakcija razumevanja. Često se takvi ljudi izbjegavaju, ili ih se boje, ili se s njima sukobljavaju, ili ih gledaju iskosa. Ako želite da utičete na razdražljivu osobu, ponovo ćete morati da je zamislite kao malo ćudljivo dete. U vrijeme sljedećeg napada bijesa, ili ga pustite da progovori i nastavite da razgovarate s njim smireno, ili recite da ćete sljedeći put razgovarati. Važno je da osoba shvati da je jedini izvor iritacije ona sama. Ako nema šta da vam pokaže tokom razgovora, veća je verovatnoća da će početi da razmišlja o sopstvenoj neumerenosti.

Nakon završetka druge tačke, neki ljudi će prestati da se nerviraju na vas, to najverovatnije neće promeniti njihov pogled na svet, ali će vas doživljavati malo drugačije. Ovo se odnosi na ljude koji nisu posebno bliski, pa lako možete pronaći zajednički jezik sa nekim, na primjer, ljutim kolegom s posla.

3. Ako vam ova osoba ima posebno značenje, a želite da joj pomognete da izraste iz svog bijesa, onda pored mirne reakcije, morate pokušati da ga razumete. Prisjetite se vremena kada ste osjećali da se prema vama postupa nepravedno, opišite svoje emocije i pokažite da ste i vi skloni da doživite iritaciju.
Bolje je takve razgovore voditi nasamo, u mirnom okruženju, odabrati trenutak kada se osoba osjeća najsigurnije i potrudite se da vaše riječi ne izgledaju kao napad na njega. Opišite svoje osjećaje kada vas razdraženost uhvati, opišite kako se nosite s njom.

4. Takođe potrebno opišite svoje emocije u tom trenutku kada osetite ljutnju ove osobe. Pokušajte biti iskreni. Da biste osjetili da je vaša agresija neprihvatljiva, osoba mora razumjeti koliko njena razdražljivost utiče na vas. Navedite primjer kako pate i drugi ljudi kojima je stalo do njega.

5. Spremite se da o ovoj temi razgovarate još mnogo puta, budite strpljivi i argumentirajte se u svoju korist. Morat ćete se suočiti s napadima ljutnje uprkos vašim naporima, jer je nemoguće brzo preći sa dječjeg pogleda na svijet na odraslog. Osim toga, uspostavljena svijest odrasle osobe još snažnije se opire takvim promjenama.

Šta je važno prenijeti razdražljivim ljudima?

1. Razgovarajte o pravoj prirodi razdražljivosti, o tome koliko se ljudi ne ponaša na ovaj način uprkos težim okolnostima. Važno je natjerati ga da shvati da je svijet onakav kakav ga mi doživljavamo.

Ako vidimo samo loše, onda ćemo samo na to reagovati, a da pritom ne budemo imali prilike da se prisetimo prijatnih trenutaka.

2. Objasnite to razdražljivost šteti sebi. Za one koji se često lome, vrlo je teško naći zajednički jezik sa ljudima, a ovo je začarani krug. Što se osoba češće iznervira, to je više razloga za nezadovoljstvo onima oko sebe, a oni zaista počinju da se ponašaju loše prema njemu. U takvom okruženju postaje teško ostvariti rast u karijeri, steći razumijevanje i podršku ako to spojimo u jednu riječ, onda je pretjerana razdražljivost najteža „prepreka“ u životu svake osobe.

3. Razdražljivost troši mnogo energije. Tokom napada nekontrolisanog bijesa, ljudi gube sposobnost racionalnog razmišljanja, što često šteti svim njihovim nastojanjima. Zapaljen iritacijom prema drugima, čovek se jednostavno umori od sebe, iscrpljen je i retko uspeva da postigne ono što želi.

4. Važno je to pokazati i dokazati osobi život u čestim iritacijama je mučenje. Neophodno je prenijeti mu da njegovo pristrasno mišljenje o tome šta se dešava oko njega ne dozvoljava da se osjeća sretnim.

U mnogome smo sami krivi, pa ćemo praviti iste greške i patiti od njih sve dok ne smognemo snage da priznamo svoje nesavršenosti i prihvatimo nesavršenosti onih oko nas.

Lažna metoda rješavanja razdražljivosti

Najčešći način rješavanja česte ljutnje na druge je uzimanje sedativa. I ovo izgleda vrlo logično, pa se iznervirate, shvatite to, popijete tabletu i ubrzo razdražljivost nestane.
Sada zamislite da vas boli zub, da imate jak lek protiv bolova, i čim osetite bol, odmah ga popijete. šta imamo? Loš zub, privremeno odsustvo bola i stopostotna garancija da će se ponovo pojaviti. Ista stvar se dešava i sa našom razdražljivošću. Lijekovi koji smiruju naš bijes su samo lijekovi protiv bolova; pravi uzrok ljutnje nikada neće nestati.

Možda će nekome biti od koristi da osjeti kako je živjeti bez stalnog ogorčenja. To može uticati na želju da počnete mijenjati nešto u svom životu. Međutim, zdrav čovjek ne bi trebao sebi usađivati ​​besmislenu ovisnost o drogama. Ne postoje tablete za nezrelost i nezrelost se svaka osoba mora boriti protiv toga.

Pomaganje razdražljivim ljudima je važno

Da bi se počela boriti protiv razdražljivosti, osoba mora prepoznati da ona nije posljedica njegovog jedinstvenog temperamenta. To nije lako, morate mu pomoći da prihvati činjenicu da su ozlojeđenost i ogorčenost kombinacija ličnih poroka i pogrešnog pogleda na svijet oko sebe.
Ovo je pravi problem za mnoge, i Takvi ljudi najčešće uopšte nisu zli.

Ako vam je stalo do takve osobe, onda se potrudite da je izliječite. Budite sigurni da ispružite ruku i spasite ga iz vrtloga njegovog mračnog života. Jednog dana će vam biti veoma zahvalan na tome.

Sviđa mi se

Danas ću vam reći kako da tolerišete ljude koje mrzite, koji vas nerviraju. Često smo okruženi ljudima koje ne možemo izbjeći. Onda se moramo pomiriti sa njihovim kvalitetima koji nas iritiraju. Dešava se da prijatelji, žene ili muževi, nama najbliži ljudi, imaju nedostatke koje je teško tolerisati.

S jedne strane volimo te ljude i želimo njihovo društvo, ali, s druge strane, često se ponašaju na način koji nam se ne sviđa. Kako izaći na kraj sa svojom iritacijom zbog tuđeg ponašanja, tuđih mana? O tome će biti riječi u ovom članku.

Kada ne treba tolerisati?

Odmah ću reći da vam neću pomoći da postanete oportunisti koji će tolerisati sve okolnosti i sve ljude ne pokušavajući ništa promijeniti. Ipak, u nekim situacijama je potrebno riješiti problem, a ne tražiti načine da se ubije gorčina i iritacija vezana za ponašanje ljudi.

Ako se situacija može ispraviti, onda je treba ispraviti. Ako je kolega stalno nepristojan prema vama, bolje je razgovarati s njim o tome, umjesto da to šutke trpite. Ako vas muž uvrijedi, onda morate pokušati utjecati na njega, promijeniti njegovo ponašanje ili, u krajnjem slučaju, postaviti ultimatum. Na kraju krajeva, sa ovom osobom živite mnogo godina, zar nećete tolerisati nešto što je teško tolerisati?

Ali, nažalost, ne možemo uticati na sve, a neke stvari moramo izdržati. Na primjer, to su neki od nedostataka naših prijatelja, čije prisustvo ne stvara veliki problem, ali nas ponekad nervira. Ovo je bezobrazno, neprijateljsko ponašanje stranaca na ulici. Ovo su dosadne navike vaših kolega na poslu, navike kojih se oni neće otarasiti.

Ali dešava se i da problem nije samo u drugim ljudima, već i u vama. Na primjer, vaš kolega nervira samo vas i nikog drugog, jednostavno zato što ga i sami ne volite ili ste ljubomorni na njega, ili ste previše razdražljivi, ili ne vidite ništa u njemu osim njegovih mana, ili ste jednostavno uvijek loše raspoloženi .

Dešava se da je bolje riješiti problem nego izdržati. Ali, ponekad je pravi izlaz pokazati toleranciju prema ljudima. U nekim slučajevima moramo promijeniti svoj odnos prema ljudima kako bismo iritaciju i ljutnju zamijenili tolerancijom i dobrom voljom.

Ali, u svakom slučaju, u situacijama kada se problem ne može riješiti, bolje je doživjeti pozitivne emocije, ili barem ne doživljavati negativne, nego biti ljut i iritiran. Negativne emocije troše vašu moralnu snagu, sputavaju i ograničavaju vaš um.

A ako neke ljude ne možete promijeniti ili izbjeći njihovo društvo, onda je bolje naučiti da svojim prisustvom i ponašanjem ne kvarite raspoloženje, naučite ih tolerirati. Bolje je ostati radostan i staložen nego ostati ljut i iznerviran zbog tuđih problema.

Gledajte na ljude kao na izazove

Prvo ću vam reći o ovoj metodi, jer mi mnogo pomaže. Kada osjetim iritaciju nečijim postupcima, odmah počinjem o ljudima razmišljati kao o izazovima, kao o mogućnostima da nešto naučim, razvijem svoje sposobnosti i riješim se nedostataka.

Ako ćete uskoro upoznati nekoga ko vas ljuti, iskoristite ovo kao priliku da naučite kontrolirati vlastiti bijes. Na kraju krajeva, ovo nećete moći naučiti kada ne osjetite ovaj bijes!

Koristite komunikaciju sa svojim prijateljem, koji zarađuje mnogo više od vas i koji sebi dozvoljava da troši stvari o kojima ni ne razmišljate, kao način da se izborite sa vašom zavišću.

Ako vas kontakti s nekim ljudima samo tjeraju da ih suprotstavite u žestokoj svađi, onda pokušajte iz ovih sastanaka izvući samo pozitivno iskustvo samokontrole i tolerancije prema tuđim mišljenjima.

Umjesto da se zanesete svojim osjećajima ljutnje i iritacije, pokušajte ih analizirati, prepoznati i spriječiti. Neka sastanci sa drugim ljudima postanu trening za vaše sposobnosti!

Zapamtite, često izvor vaših emocija nisu drugi ljudi, već vi sami. Negativna osjećanja nastaju u vama ne samo zato što je druga osoba loša i ponaša se neprimjereno, već i zato što mu dozvoljavate da vas izluđuje. Nije sasvim ispravno reći da vas neko naljuti svojim postupcima. I sami se ljutite kao odgovor na tuđe postupke! Samo ste vi odgovorni za svoje emocije. (Ali to ne znači da morate tolerisati postupke svake osobe. Problem nije nužno uvijek vaš, kao što sam gore napisao.)

I možete kontrolisati ove emocije.

Stoga, kada sretnete ljude prema kojima osjećate ljutnju, zavist ili ogorčenost, zapravo se suočavate sa svojim unutrašnjim „demonima“.

Ovi "demoni" se ne mogu pobijediti bez suočavanja s njima.

Ako neugodne ljude doživljavate kao izazove koje vam život šalje, dajući vam priliku da postanete bolji, onda će vam biti lakše biti strpljivi s takvim ljudima. Uostalom, u takvim sastancima nećete vidjeti još jedan razlog za frustraciju, već priliku da radite na sebi, ispravite svoje nedostatke, šansu za sebe, a ne za nekog drugog!

I to će vas ispuniti voljom i motivacijom za toleranciju.

Budite iskreni

Ništa ne pogoršava trvenja među ljudima više od tajnovitosti i bliskosti u uslovima međusobne napetosti. Pokušajte, ako je moguće, iznijeti probleme međusobnog nesporazuma radi zajedničke rasprave. Nagoveštaji i podmukli postupci nikada neće postići ono što možete postići iskrenim i konstruktivnim razgovorom.

Naravno, takav razgovor nije uvijek moguć zbog društvenih ograničenja. Nećete moći da razgovarate od srca sa mnogim ljudima.

U svojoj mašti možete misliti razne loše stvari o osobi. Ali nakon razgovora s njim, često ćete otkriti da njegova ličnost uopće ne odgovara vašim idejama.

Otvoreni dijalog će pomoći dvoje ljudi da se razumiju. Kad smo kod razumevanja...

Pokušajte razumjeti druge ljude

Ako pokušate razumjeti postupke drugih ljudi, umjesto da ih odmah kritizirate i osuđujete, tada ćete otkriti da su nečiji postupci prirodne posljedice njegovih misli, mentalnog stanja i pogleda na svijet.

Ovo je prilično očigledna ideja, ali hajde da se zadržimo na njoj. Ljutnja i frustracija obično su uzrokovani ponorom nesporazuma, odnosno činjenicom da se ne možete staviti u kožu druge osobe, pa se neki njeni postupci čine neobjašnjivim, podlim i zaslužnim za osudu.

Zamislite da je neka starija žena bila gruba prema vama u metrou. Slažem se da je veoma teško staviti se u njenu kožu osim ako i sama nisi gruba starija žena. Ali možete barem malo nagađati o stanju takve osobe.

Kako ljudi stare, razvijaju se zdravstveni problemi koji negativno utječu na njihovo emocionalno stanje. Žena koja je bila gruba prema vama provodi dane u redovima, gde komunicira sa ljudima koji su podjednako nezadovoljni svojim životom.

Najvjerovatnije još uvijek ima nekih problema u njenom životu, kao i kod drugih ljudi, ali joj je zbog godina teže apstrahovati od njih. Njen um više nije toliko svjestan razlike između dobrog i lošeg. Ne zna prepoznati svoje emocije i svoju iritaciju i nezadovoljstvo prenosi na druge ljude. Čini joj se da joj drugi ljudi duguju bezgranično poštovanje samo zbog njenih godina.

Ako pokušate makar i malo razumjeti drugu osobu, shvatit ćete dvije stvari.

Prvo, njegov bijes i zloba su logične posljedice njega samog. Ovo ne znači da su oni striktno uzrokovani vašim postupcima. Njihov izvor su mnoge unutrašnje karakteristike date osobe. Istovremeno, ova osoba sama smatra svoje postupke ispravnim i poštenim! On u njima ne vidi podlost i zlu namjeru.

On to ne radi zato što je nekako zao ili zao, već iz mnogo, mnogo razloga! Postupci svake osobe imaju svoje unutrašnje razloge! A ako su ti razlozi barem malo zastupljeni, doživjet ćemo manje ljutnje nego da tuđe postupke sagledavamo izolovano, izolovano od razloga koji ih određuju.

U takvom kontekstu, ovaj čin neće biti podlo, već prilično prirodno. A takve radnje je mnogo lakše tolerisati.

Drugo, biće vam lakše da se stavite na mesto druge osobe i zahvaljujući tome pokažete više razumevanja prema njoj. A ako počnete da suosjećate s osobom, osjećate je, shvatite da i sami možete doživjeti isto što i on, tada će vaš bijes i ogorčenost nestati.

Da, niste starica, ali zar se nikada niste naljutili uzalud? Zar vas stres na poslu nikada nije isprovocirao da svoju ljutnju izbacite na druge? Zar nikada niste bili tvrdoglavi, ne priznajući sopstvenu krivicu, što se i dogodilo?

Možda u Vašem slučaju iritacija nikada nije dostigla toliku granicu (iako ko zna), ali ipak ste vjerovatno doživjeli nešto slično. Stoga to možete razumjeti. Sjetivši se da ste i sami iskusili takve emocije, shvatite da niste idealni i ponašanje koje osuđujete je također karakteristično za vas, iako možda ne u tako akutnoj formi.

Vrlo često i sami ljudi koji kritikuju druge zbog svojih nedostataka imaju slične nedostatke.

Stoga, prije nego što vas iznerviraju postupci drugih ljudi, pokušajte razumjeti osobu i postaviti se na njeno mjesto. Razmislite, zar se i sami nikada niste ponašali na sličan način?

Govoreći o razlozima koji određuju ponašanje, nisam htio reći da ljudi nisu ništa krivi, jer njihove postupke uvijek diktira stanje njihove psihe. Naprotiv, zauzimam stav da je osoba sama odgovorna za svoje postupke. U ovom trenutku sam govorio isključivo o razumijevanju motiva, o empatiji, a ne o skidanju odgovornosti sa nekoga.

Pristupite ljudima sa smislom za humor

Primijetio sam koliko se promijenila moja percepcija mana nekih ljudi koje poznajem dugo vremena. Ako su me ranije iritirali, pa čak i ljutili, sada sam se prema njima počeo ponašati ljubazno i ​​sa humorom.

Bio sam veoma zadovoljan ovom promjenom u sebi, jer sam osjetio da zahvaljujući tome nisam pao u ljutnju i zadržao dobro raspoloženje i dobru volju. Mnogo je bolje nego biti ljut!

Stoga se sada trudim da se prema tuđim manama odnosim ljubaznim smehom. Kada govorim o pristupanju ljudima sa humorom, mislim na ljubaznu, pomalo snishodljivu naklonost, a ne na prezrivo i arogantno ismijavanje.

Nekada sam mrzeo hvalisanje drugih ljudi. Pomislio sam: "Šta on misli o sebi, šta sebi dozvoljava?" I sada mi isti ljudi daju samo pozitivne emocije. Uživam ih gledajući i njihovu hvalisavost vidim kao zabavnu osobinu, a ne kao dosadnu manu. A osjećaji koji se javljaju u meni više podsjećaju na naklonost prema ponašanju djeteta nego na frustraciju.

Obratite pažnju kako su ljudi smiješni i pomalo smiješni u svojim slabostima. Primijetite da i sami možete biti smiješni i smiješni. Pronađite razloge za humor, a ne za ogorčenje.

Nemojte se zakačiti na kritike

Iz vlastitog iskustva znam da se možete jako zanijeti kritiziranjem drugih ljudi. Naš nesavršeni um nalazi neko tajno zadovoljstvo u beskrajnom okrivljavanju drugih ljudi i raspravljanju o njihovim nedostacima. Skloni smo da tražimo razloge da sebi kažemo da su drugi nekako gori od nas.

Ako se zanesete kritiziranjem drugih i njihovih mana, ljudi će se za vas pretvoriti u hodajuće mane. Ako dugo gledate loše strane ljudi, oni će za vas poprimiti grandiozne razmjere, a iza njih nećete primijetiti ništa dobro.

Prestanite da kritikujete, „perite kosti“, ogovarate iza leđa i pletete intrige. Neće vas usrećiti!

Obratite pažnju na sve dobre stvari u ljudima!

Biti smireniji, harmoničniji, radosniji i, kao rezultat toga, tolerantniji prema ljudima pomoći će vam.

Čuvena zapovijest „ljubi bližnjega svoga“ za mene je visoka duhovna smjernica. I želim da i vama bude isto, bez obzira na vašu vjeru. Nije lako voljeti ljude. Ljubav prema bližnjemu treba dugo negovati i razvijati u sebi. A izvor ove ljubavi neće biti drugi ljudi, već vi sami. Kada budete vi, ova osećanja će početi da se projektuju na ceo spoljni svet!

Zaključak

U zaključku, želio bih još jednom reći da ne morate trpjeti nikakve okolnosti. Ako se situacija ne može tolerirati, pokušajte je riješiti. Posebno se fokusirajte na rješavanje problema, a ne na frustraciju ili uvrede.

Pokušajte prije svega promijeniti okolnosti, pa tek onda nekome nešto dokazati. Ako vas neko uvrijedi na poslu, usmjerite napore da se to više ne ponovi, umjesto da se osvetite počinitelju i zaoštrite sukob.

Budite smireni, ne dozvolite da ljutnja drugih izazove ljutnju i druge negativne emocije u vama. Ne dozvolite da slučajni ljudi odlučuju kakvo će biti vaše raspoloženje.

Potražite efikasne načine za rješavanje sukoba. Problemi sa drugim ljudima se mogu ili rešiti uticajem na druge ljude, ili ignorisati, ili eliminisati problem iz svog života, ili eliminisati problem u sebi.

Postoji nekoliko opcija osim "samo izdrži". Koju odabrati, odlučite sami, na osnovu svog iskustva, razuma i intuicije. Glavna stvar je manje osjećaja. Budite konstruktivni, a ne emotivni. I tada će vam vaš um reći pravu odluku.