Poglavlje 6:

ŠTA RADITI AKO NIKO NIJE PRIJATELJ SA VAMA?

Imati prijatelje je sreća. Šta ako NE? Ako ste se nedavno preselili u nova škola preselio? Ili se nije prebacio, ali je u starom sve prilično loše? Ako su tokom odmora svi u grupama i parovima, a vi sami?

Ovo uopšte nije sreća. I nešto treba učiniti po tom pitanju.

RAZMISLIMO: ZAŠTO NE ŽELE DA BUDU PRIJATELJI SA NEKOM DJECOM?

PONEKAD JE ODMAH JASNO.

Niko ne želi da bude prijatelj sa:

SNEAKS,

POHLEPA,

POBJEDE,

Vječno nezadovoljne kukavice,

TAKOĐER NIJE BAŠ ŠTETA.

I SA PRLJAVINOM,

I MAŠTOM.

Ali šta ako ste iskreno pomislili u sebi i došli do zaključka da jeste

Žalite se odraslima osim ako je to apsolutno neophodno,

Pohlepan si kada imaš nešto ukusno ili zanimljivo, a i drugi to žele,

Ljutiš se i psuješ zbog sitnica,

Cviliš zbog svake ogrebotine,

Plašiš se svega na svetu

Stalno vrijeđate i kritikujete sve oko sebe,

Uvek hodaš okolo prljav, sa šmrkavim nosom,

Smatrate se najpametnijim.

Ako se sve ovo ne tiče vas, ali se i dalje loše provodite sa prijateljima, možda pravite jednu od četiri greške. Evo ih.

Greška prva:

MISLITE DA OVAKO TREBA BITI.

Treba samo početi razmišljati: „Sa mnom se niko ne druži zato što sam loš učenik“, ili „jer nisam atletski“, ili „zato što nemam skupe stvari“, i sve je izgubljeno.

To je kao da pišete direktno na svom čelu:

"NE MOŽETE BITI PRIJATELJ SA MNOM, POSTOJE DOBRI RAZLOZI!"

I onda se iznenadite.

U STVARI

Oni su prijatelji sa osobom ne zato što je neka uzorna osoba (sportska, duhovita, moderna, zgodan). I to ne zato što ima nešto od toga. Da je tako, onda bi svi želeli da se druže samo sa najboljima, ali vidimo da svako ima prijatelje.

NEATLETSKE, SNAŽNE MISLI, SIROMAŠNE, D-Studenti - SVI IMA PRIJATELJE, I ŠTA JOŠ! NAJVERNIJI, NAJZABAVNIJI!

I obrnuto, sve "zvijezde" često nemaju bliske prijatelje. Možda ih „guraju u stranu“ oni koji se samo pretvaraju da su prijatelji. Ili možda i same „zvijezde“ zaboravljaju kako biti prijatelji.

Stoga, ako niste „zvijezda“, već obična osoba sa nedostacima, ovo jeste DOBRE VIJESTI! Većina ljudi je poput vas i lakše se sprijateljiti sa ljudima koji su slični!

Greška dva:

NE POKUŠAVAJTE.

Neka djeca koja teško sklapaju prijateljstva odlučuju da u potpunosti prestanu komunicirati. Sede za kompjuterom po ceo dan.

I šta - kompjuter je veoma zgodan prijatelj. Nigde neće ići, uvek je spreman da vas zabavi, ne svađa se i ne vređa. Možete razgovarati u sobama za ćaskanje u kojima vas niko ne vidi i ne poznaje, pa stoga nije tako strašno. Odlično!

U STVARI

Ovo uopće nije rješenje. Zamislite da niste u stanju da rešite probleme nova tema. I došao si na ideju: neću ih rješavati ako su tako teški! Radije bih rješavao one jednostavnije iz udžbenika za prvi razred. Dobar izlaz?

Rješavate jednostavne probleme, ali šta onda? Kako napisati test? Kako uopće završiti tromjesečje i učiti dalje?

Ispostavilo se da ste samo gubili vrijeme. Što vam duže bude potrebno da izvršite jednostavne zadatke i odložite složene, to će kasnije biti teže nadoknaditi zaostatak.

Isto je i sa komunikacijom. Što više vremena provodite na računaru obični ljudi, biće vam teže da naučite u čemu ste loši: sklapanje poznanstava, sticanje prijatelja, komunikacija. Svake godine postaje sve teže. Zašto ga tako izvoditi? Bolje je biti odlučan odmah - i naučiti komunicirati!

Greška tri:

PREVIŠE SE POKUŠAVAM.

Zaista želiš da budeš prijatelj sa tobom. Stalno razmišljate o tome. Spremni ste na sve da budete primljeni u kompaniju. Pokušavaš da pričaš, oblačiš se, ponašaš se, razmišljaš kao oni momci o čijem prijateljstvu sanjaš. Uvek ste u blizini, nudite pomoć, spremni ste da poklonite bilo koju svoju stvar, potrošite sav svoj novac da tretirate sve, veoma ste zabrinuti šta su rekli o vama i kako su vas gledali.

Čim neko razmijeni nekoliko riječi s vama, već ga zovete "moj prijatelj".

U STVARI

Ako ste tako skloni, onda vas neće prihvatiti kao prijatelja. U najboljem slučaju, biće im dozvoljeno da budu „dečak na potragu“ ili „devojka koja uvek hoda sa nama“. I u svakom trenutku možete biti otjerani ili uvrijeđeni. Ovakvo "prijateljstvo" vam se neće dopasti. Prijateljstvo je odnos jednakih. Ne može se isprositi ili izmoliti. I nemoguće je kupiti.

Smiri se. Vaše prijateljstvo vas neće napustiti. Neki ljudi pronalaze svoje najbliže prijatelje vrtić, a neki - samo na institutu. Ovo će vam se sigurno dogoditi, ako ne sada, onda sutra ili za godinu dana. Hari Poter nije imao prijatelja sve dok nije imao 11 godina, pre nego što je ušao u Hogvorts. Nije mu bilo lako, ali nije pristajao na prijatelje svog rođaka.

Budite spremni za prijateljstvo, ali nemojte se prisiljavati. Ne pokušavajte da budete kao bilo ko drugi REAL vaš prijatelj će biti zainteresovan za vas baš onakvim kakvi jeste.

Greška četiri:

“NEKA SVE BUDE KAKO ŽELIM!”

Neka djeca ne znaju kako da komuniciraju kao jednaka i stalno su glavna. Nude da igraju samo ono što ih zanima. Žele da sve bude onako kako su zamislili. Tako da prijatelji uvek slušaju šta govore. Uvek su se smejali kada su se šalili. I još nešto - oni samo žele pobjedu u svim utakmicama.

A ako im nije dozvoljeno da komanduju, onda se uvrijede, posvađaju i odu. Čini im se da nemaju sreće i da imaju takve drugove ili komšije - glupe, dosadne i odvratne.

U STVARI

Prijateljstvo je, kao što smo već rekli, odnos jednakih. Želite da se čujete - i drugi takođe. Čini vam se da ste došli na sjajnu ideju - pa tako i drugima.

Pazite da ne komandujete. Poslušajte šta drugi momci nude, moglo bi biti zanimljivo. Naučite da se ne ljutite zbog poraza - ipak, ovo nije svjetsko prvenstvo, već samo utakmica sa prijateljima!

Jednom kada ispravite jednu od ove četiri greške, već ćete imati više prijatelja.

EVO JOŠ NEKOLIKO SAVJETA KOJI MOGU POMOĆI:

Možete uspostaviti kontakt sa strancima tako što ćete ih počastiti nečim ukusnim - slatkišima ili žvakaćim gumama. Ili izbacite loptu u dvorište, mjehurići od sapunice, kreda u boji.

Ponesite male suvenire odakle ste ljetovali sa roditeljima.

ALI ZAPAMTITE: Ovo je samo da se bolje upoznamo. Nema potrebe kupovati prijateljstvo poklonima!

Ako vas zadirkuju ili maltretiraju, prvo se pozabavite time. Možda bi neko od dobrih momaka mogao da se sprijatelji s vama, jednostavno ne mogu da se probiju kroz krug prestupnika (šta da radite ako vas zadirkuju u školi).

Ako vam se sviđa neki od momaka, ali ne znate kako da započnete razgovor, pitajte ga o nečemu u čemu je dobar i u čemu je strastven. Ili recite nešto dobro, pohvalite. Samo nemoj da se zajebavaš - reci šta ti se zaista dopalo.

Kada se uspostavi prvi kontakt, podržite ga. Zapamtite ime vašeg novog prijatelja, pitajte ga koji su mu hobiji, gdje živi, ​​šta voli da igra. Ponuda za razmjenu brojeva telefona.

Uzrast: 6-10 godina,

Izdavačka kuća "Svijet enciklopedija Avanta+", "Izdavačka kuća Astrel", "Polygraphizdat".

Objavljeno u skraćenici.

Ljeto je najviše pravo vrijeme za komunikaciju, zajedničke igre i zabavu za djecu. Međutim, ne uspijevaju svi dječaci i djevojčice steći prijatelje i zabaviti se s njima. Zašto se ovo dešava? Zašto neka djeca imaju poteškoća u izgradnji odnosa sa vršnjacima?
Mnogo je razloga zašto dijete ne može steći ili gubi prijatelje. Ipak, istakao bih dvije najčešće: 1) dijete je stidljivo, nesigurno i niskog samopoštovanja; 2) dete „ne zna da sklapa prijateljstva“, odnosno nedostaju mu veštine potrebne za privlačenje vršnjaka i održavanje prijateljskih odnosa sa njima; ali, u isto vrijeme, ima vještine (navike, obrasci ponašanja) koje odbijaju drugu djecu i uništavaju odnose. Ponekad se ovi razlozi mogu kombinovati. Dijete može biti stidljivo i zbog toga neće moći savladati vještine poravnanja. prijateljskim odnosima ili nesvjesno steknu averzivne navike. Pa ipak, hajde da razgovaramo o ovim razlozima odvojeno.

Stidljivo dete

Stidljivost je povezana sa djetetovim niskim samopoštovanjem i nedostatkom samopouzdanja. Na internetu možete pronaći mnogo savjeta za razvoj i jačanje samopouzdanja kod djece i odraslih. Na primjer, vrlo uspješne, po mom mišljenju, preporuke roditeljima za podizanje samopouzdanja svog djeteta nudi poznata američka psihologinja, na koju se često pozivam u svojim publikacijama, Michelle Borba.

1. Ohrabrite kontakt očima. Kada razgovarate sa svojim djetetom, ponavljajte: “Pogledaj me”, “Pogledaj me u oči” ili “Želim vidjeti tvoje oči”. Kao rezultat svjesnog jačanja ove vještine i redovnog izgrađivanja odgovarajućih obrazaca ponašanja, vaše dijete će uskoro početi da gleda u oči sagovornika. Ako je djetetu neprijatno da to radi, savjetujte ga da pogleda u nos osobe koja s njim razgovara. Nakon nekog treninga, ova tehnika mu više neće biti potrebna, a sagovorniku će sa većim samopouzdanjem gledati u oči.
2. Naučite svoje dijete da započne i završi razgovor. Zajedno sa svojim djetetom napravite listu fraza koje je lako koristiti za početak razgovora različite grupe ljudi, na primjer, šta bi mogao reći osobi koju poznaje; odrasloj osobi koju ranije nije sreo; prijatelj kojeg nije vidio neko vrijeme; novi učenik u razredu; dete sa kojim bi voleo da se igra na igralištu. Zatim, mijenjajući uloge, uvježbajte razgovor dok dijete ne bude moglo slobodno i samostalno koristiti ove fraze. (SAVJET: Vježbanje vještina razgovora preko telefona sa prijateljskom osobom nije toliko strašno za stidljivu djecu kao razgovor licem u lice).
3. Vježbajte ponašanje u određenim društvenim situacijama. Pripremite svoje dijete za predstojeći događaj - razgovarajte o predstojećem susretu gostiju i pripremama za praznik. Zatim mu pomozite da vježba kako da dočekuje goste, kako se ponaša za stolom, šta da kaže, pa čak i kako da se lijepo oprosti.
4. Obuka komunikacijskih vještina sa mlađom djecom. Philip Zimbardo, poznati stručnjak za stidljivost, preporučuje uparivanje stidljive starije djece s mlađom braćom i sestrama. rođaci, komšijino dete ili dete vaših prijatelja - za kratke igre.
5. Stvorite uslove za igru ​​u paru. Fred Frankel, psiholog i programer svjetski poznatog programa za obuku društvenih vještina na Univerzitetu Kalifornije u Los Angelesu, vjeruje da su datumi igranja u paru najbolji lek razvoj društvenog samopouzdanja. U ovom slučaju, vaše dijete poziva jednog od svojih prijatelja da provede nekoliko sati s njim kako bi se bolje upoznali i uvježbali njegove vještine prijateljstva. Ponudite djeci laganu užinu i pokušajte da ometanje svedete na minimum; prisustvo braće i sestara treba isključiti, televizija ne bi trebala biti uključena u listu igara.

Dete koje ne zna da sklapa prijateljstva

Postavimo sebi pitanje: koje karakteristike ponašanja, navike, stereotipi sprječavaju dijete da gradi prijateljske odnose sa vršnjacima?

Michelle Borba navodi ponašanja koja tipično dovode do problema s prijateljstvom kod djece. Problemi mogu nastati ako dijete:

• ne popušta na svom redu;
• ne zna da gubi dostojanstveno;
• rijetko pomaže;
• pokazuje malo empatije prema drugima;
• ne mogu igrati;
• pretjeran duh takmičenja u ponašanju;
• nezrelost ponašanja u odnosu na drugu decu u grupi;
• ponašanje koje je previše zrelo u odnosu na drugu djecu u grupi;
• skriva igračke i ne dijeli ih;
• ponaša se nepristojno;
• uvijek pronalazi izgovore kada gubi;
• je preblizu (ili predaleko) od druge djece;
• ponaša se kao komandant; trudi se da sve bude kako želi;
• izgleda sumorno i nesrećno;
• prečesto kritikuje druge;
• prekida i nikada ne sluša druge;
• prebrzo se miješa u sve;
• ne zna kako započeti ili završiti razgovor;
• ne može nastaviti razgovor;
• ne zna kako se pridružiti grupi djece; stidljiv;
• ne obraća pažnju na grupu;
• ne gleda sagovornika u oči;
• napušta igru ​​prije nego što se završi;
• lako se uznemiri i naljuti;
• govori cvilećim, neprijateljskim ili glasnim tonom;
• mijenja pravila usred igre.

Navedene karakteristike ponašanja nisu ništa drugo do formirane vještine, one nisu urođene, što znači da možete pomoći djetetu da „ponovno nauči“ i savlada druge, suprotne obrasce ponašanja. Mora se uzeti u obzir da je malo vjerovatno da će dijete moći samostalno naučiti novo ponašanje. Pomoć roditelja po ovom pitanju može biti jednostavno neprocenjiva. Bilo bi jako dobro da mama ili tata preuzmu glavnu odgovornost za pomoć sinu ili kćeri.

Prvo, potrebno je posmatrati ponašanje djeteta u odnosima s drugom djecom i istaknuti jednu ili dvije problematične vještine sa liste koje su prisutne u njegovom ponašanju. Zatim ih zamijenite suprotnim onima koji promoviraju prijateljstvo i počnite učiti dijete ovim novim vještinama.
Na primjer, ako dijete rijetko pomaže drugoj djeci u igricama, morate ga početi učiti kako da podrži vršnjake u teškim situacijama. Ako dijete ne zna kako da nastavi razgovor, naučite ga na različite načine održavanje kontakta sa sagovornikom i tako dalje.

Da biste to učinili, prvo možete reći svom djetetu koliko su vještine važne za podršku prijateljima ili kako održavati razgovore različite teme. Kao praksa, možete odigrati nekoliko situacija koje zahtijevaju praktičnu primjenu novih vještina. Nakon toga možete zajedno otići na mjesta za rekreaciju i zabavu za djecu (dvorišta, parkove, igrališta i sportski tereni itd.) i promatrati kako druga djeca koriste odabrane vještine u igri i komunikaciji. Tako će dijete vidjeti modele pravilne i nepravilne primjene vještina i moći će ih, oponašajući ih, koristiti u svojim različitim životnim situacijama.

Međutim, same rasprave i zapažanja obično nisu dovoljni. Dijete treba vježbati primjenu novih vještina u stvarnim komunikacijskim situacijama. Da biste to učinili, možete pozvati svog sina ili kćer da komuniciraju s nepoznatom djecom, bolje, više mlađi uzrast. Mama (ili tata) može spolja posmatrati ponašanje svog djeteta, a ako se pojave poteškoće u komunikaciji djece, pozvati dijete na stranu i razgovarati o tome šta se dešava, podsjetivši ga kakvo bi ponašanje u tom slučaju bilo uspješnije.

Nakon što savladate jednu vještinu, možete prijeći na sljedeću.
Michelle Borba nudi još nekoliko načina na koje roditelji mogu pomoći djeci da steknu prijateljstva. Evo nekih od njih.

• Održavajte prijateljstva sa ljudima koji imaju djecu otprilike iste dobi kao i vaše dijete.
• Kupi interaktivne igračke, igre i sportska oprema.
• Naučite svoje dijete da ohrabruje drugu djecu. Djeca uživaju u druženju sa prijateljima koji ih prihvataju i grade njihovu reputaciju. Smislite listu ohrabrujućih fraza, kao što su “Odlična ideja!”, “Odlično!”, “Dobar pokušaj!”
• Uključite svoje dijete u sport, hobi ili aktivnost koja zahtijeva učešće druge djece.

Dakle, sagledali smo dva glavna razloga za nedostatak prijatelja kod djeteta: stidljivost, kao karakternu osobinu, i „nesposobnost sklapanja prijatelja“, kao nedovoljno posedovanje veština neophodnih za izgradnju i održavanje prijateljskih odnosa.

Postoje li neki drugi razlozi zašto dijete možda nema prijatelje? Pišite u komentarima na ovu objavu i razgovaraćemo o vašim razmišljanjima.

I ova situacija nije neuobičajena. Otprilike svaki peti učenik ima veću potrebu za komunikacijom sa vršnjacima od onoga što mu okolina može ponuditi. Također je potrebno uzeti u obzir činjenicu da su moderna djeca najčešće djeca „stvorena” i ne traže prijatelje na ulici. Stoga se njihova komunikacija sa vršnjacima najčešće svodi na komunikaciju sa drugovima iz razreda ili djecom koju u posjetu dovode prijatelji roditelja.

Potreba za proširenjem društvenog kruga javlja se kod djece u dobi od 3-4 godine. Djeca u ovom uzrastu obično su voljna da počnu ili učestvuju u zajedničkim igrama. Ima i onih koji ostaju po strani: gledaju utakmicu ili potpuno odbijaju interakciju sa vršnjacima. Takva djeca, po pravilu, teže prolaze u školi, kada unutar odjeljenja dolazi do raslojavanja školaraca na različite društvene grupe. A ako ostavite sve kako je, onda u starijem adolescencija situacija će se samo pogoršavati.

Šta bi roditelji trebali učiniti u ovom slučaju? Prvo morate razumjeti koji je razlog što vaše dijete ne komunicira s drugom djecom. Možda učenik ima poteškoća zbog vlastite stidljivosti ili vrućeg temperamenta. Dijete može imati nisko samopoštovanje, neuredan ili neprivlačan izgled. Ili - to se takođe dešava - kulturne vrednosti ​​​prihvaćene u porodici ne poklapaju se oštro sa vrednostima drugova iz razreda.

Ako u porodici postoji odnos poverenja, roditelji bi trebalo da razgovaraju sa djetetom kako bi saznali koji je razlog njegovog nedostatka potrebne komunikacije. Ako ništa ne možete saznati povjerljivim razgovorom, ni u kojem slučaju ne pokušavajte vršiti pritisak na dijete: to će samo dovesti do toga da se ono povuče u sebe, ili još gore, potpuno prestane da vam govori o detaljima svog školski život. Ako dijete ne želi da priča o ovoj temi, najbolje je da zamoli učitelja za pomoć. Tipično, razredni starešina zna koja djeca s kim komuniciraju i može vam ne samo reći o društvenim interakcijama vašeg djeteta u razredu, već vam može dati i neke savjete. korisni savjeti po ovom pitanju.

U stvarnosti moderne ruske škole najčešće se javljaju sljedeći razlozi zašto dijete ne može steći prijatelje u razredu:

Dijete nema zajedničke teme razgovora sa svojim drugovima iz razreda. Na času svi raspravljaju o novoj senzacionalnoj kompjuterskoj igrici ili se pokazuju jedni drugima kolekcionarske igračke junaci moderne crtane serije. Dijete nije u toku sa najnovijim trendovima zabave jer mu roditelji zabranjuju da igra “one glupe kompjuterske igrice” ili da kupuje ili prihvata “strašne” na poklon. moderne igračke“, i općenito ti savjetuju da ideš učiti lekcije. Je li ovo poznata situacija?

Zamislimo sada odraslu osobu koja se ne razumije u marke modernih automobila, a ipak njegove kolege, van radnog vremena, ne rade ništa osim da sami razgovaraju o markama. Hoće li se osjećati ugodno u ovom timu? Tako će se činiti da je dijete u situaciji koju smo razmatrali ispalo iz života. A ako se ova situacija ponavlja iznova i iznova, tada njegove šanse da razgovara sa kolegama iz razreda postaju zanemarljive. I stoga, šanse da steknete „prijatelja sa sličnim interesima“.

Rešenje je ovde očigledno: treba da dozvolite detetu da radi ono što želi, u razumnim granicama, naravno. A ako se prepoznajete u gore opisanim roditeljima, onda bi trebalo da naučite i da se stavite na mjesto svog djeteta.

Dijete nije zainteresirano za teme o kojima se raspravlja na času. Razmotrimo suprotnu situaciju: djetetu je dosadno razgovarati sa drugovima iz razreda jer se njegova interesovanja previše razlikuju od interesa razrednog tima. Ovo se dešava kada porodične vrednosti formiraju djetetov pogled od ranog djetinjstva. Najjednostavniji primjer: porodica uči dijete da cijeni i voli knjige, ali to se ne praktikuje među kolegama iz razreda. O djetetovom omiljenom hobiju nema s kim razgovarati, pa nema komunikacije kao takve.

Ova situacija se može vrlo jednostavno riješiti: potrebno je proširiti djetetov društveni krug. Ako ga ne zanima razred, pokušajte ga upoznati s djecom koja imaju slična interesovanja. Ili upišite svoje dijete u neki razvojni klub, jer što učenik ima više različitih interesovanja, lakše će naći zajednički jezik sa različitim ljudima u budućnosti.

Odeljenje je bilo podeljeno u male grupe i ni u jednoj nije bilo mesta za dete. Najčešće je to problem novopridošlica - one djece koja su iz nekog razloga završila u već formiranom dječjem timu. Situacija se samo pogoršava ako je novorođeno dijete stidljivo, šutljivo ili, obrnuto, previše emocionalno i neobuzdano.

Ako nakon nekoliko sedmica u novom razredu dijete ne može naći prijatelja sa kojim bi moglo razgovarati školske teme, roditeljima se savjetuje da nježno i nježno ispituju bebu. Šta djeca u njegovom razredu rade za vrijeme odmora? Da li Vaše dijete učestvuje u ovim aktivnostima? Ako ne, zašto ne?

Sljedeći korak bi trebao biti razgovor sa razrednim starešinom vašeg djeteta. Dobar razrednik će vjerovatno primijetiti i pokušati riješiti sličan problem unutar odjeljenskog tima. Ali učtivi zahtjev roditelja da se čuvaju „novo“ dijete neće naškoditi: sada u jednom odjeljenju ima do 35 učenika, a učitelju je ponekad teško pratiti svakog od njih. Profesorica može riješiti ovaj problem na nivou razreda: na primjer, prebaciti dijete u istu klupu sa jednako stidljivim učenikom i na taj način ga podstaći na komunikaciju.

U već uspostavljenom timu dijete potpuno ispada iz društvenih interakcija razreda. Ova situacija proizilazi iz prethodne. Dijete se po nečemu oštro razlikuje od druge djece: ima eksplozivan temperament, disfunkcionalne roditelje, obučeno je nekako drugačije, “pogrešne” je nacionalnosti ili vjeroispovijesti – i stoga mu nije mjesto u ovom razredu. Čak i najdruželjubiviji klinci ne žele da razgovaraju sa njim, njegovi drugovi iz razreda mu se smeju, čak ga maltretiraju, a ponekad ga jednostavno ignorišu. To se dešava kada se roditelji uopšte ne bave djetetom i ni na koji način ne učestvuju u školskom životu, a razred je, osim toga, prilično složen i nastavnik ne može da se nosi sa tim.

U takvoj situaciji postoji, možda, samo jedan izlaz - dijete što prije prebaciti u drugo odjeljenje, a ako mjesto stanovanja dozvoljava u drugu školu, a na novom mjestu pokušati dijete uklopiti u školskoj zajednici.

Da rezimiramo, roditeljima možemo dati univerzalni savjet: razgovarajte sa svojim djetetom! Govorite što je češće moguće, ne ignorišite njegove zahtjeve, naučite ga slušati i čuti, pogoditi razloge njegovog raspoloženja. A kada naučite da svom djetetu budete ne samo roditelj, već i prijatelj, tada ćete shvatiti da se svi problemi, pa i ovi, mogu riješiti prilično lako. Ostaje samo da vam poželim sreću u ovom mukotrpnom zadatku.

Ekspert: Aleksandra Igorevna Vasiljeva, šef katedre za rusku književnost u Aristotelovom obrazovnom centru.

Adolescencija je prilično teško razdoblje djetetova psiha postaje krhka tokom perioda tranzicije. Dijete raste, podsvjesno se prilagođava novom odraslom životu koji je pred nama. S tim u vezi, tinejdžer može imati problema, od kojih je glavni nedostatak prijatelja.

Prijatelji igraju važnu ulogu u životu tinejdžera dok odrastaju. Ali neki momci se ne mogu sprijateljiti sa svojim vršnjacima, uprkos njihovoj iskrenoj želji da komuniciraju i da im se sviđaju.

Među tinejdžerima obično ima djece koja mogu djelovati nespretno i nesigurno u sebe. Takvi momci postaju ruglo za većinu u timu. U pravilu se radi o djeci koja ne prate pažljivo izgled, možda ne poštuju dovoljno pravila lične higijene ili se jednostavno oblače drugačije od svih ostalih. To takođe mogu biti debele devojke ili dečaci.

Treba imati na umu da djeca nisu ravnodušna prema ljepoti. Prije svega, očima procjenjuju sagovornika, pažljivo ga ispituju, pomno gledajući u najsitnije detalje. Stiče se određeni utisak o vršnjaku, dijete izvlači zaključak kako se ponašati s njim. Tinejdžeri po pravilu žele da budu moderni i nerado prihvataju decu koja su jednostavno obučena. Dijete je možda iz siromašne porodice, roditelji se trude da ga ne razmazuju skupom odjećom, jer to ne mogu priuštiti. I tada loše odjeveno dijete može postati predmet ismijavanja u timu. Djeca u adolescenciji ne mogu shvatiti da rade pogrešno. Učitelji i roditelji trebaju pažljivo pratiti svoje ponašanje, spriječiti sukobe među djecom i pokušati pomoći onima kojima je potreban savjet i podrška.

Poniženo dijete se osjeća jako loše. Ako je prirodno stidljiv, ismijavanje i uvrede ga čine još ranjivijim. Tinejdžer se plaši da razgovara sa vršnjacima, sa nastavnicima i ne može da odgovara na času, što takođe utiče na njegov akademski uspeh. Nažalost, takvom djetetu se uvelike smanjuje samopoštovanje, počinje ne voljeti ni sebe i one oko sebe.

Neka djeca pate i od nedostatka pažnje u grupi. Vršnjaci ih ne zadirkuju, već ih jednostavno ne primjećuju. Takvi momci su tihi, mirni, prešutni, spolja nisu upadljivi, izgledaju obično i uredno. Dječiju grupu ne zanimaju stidljiva, neupadljiva djeca. Ljudi poput njih ne daju razloga za podsmijeh, niti za interesovanje i prijateljstvo. Takođe im je veoma teško biti u timu. Dijete zaista želi da se dokaže, da zasluži pažnju i poštovanje, ali to ne može učiniti zbog velike stidljivosti, tinejdžer ne zna kako da se ponaša. Roditelji bi trebali provoditi više vremena sa svojim tinejdžerom i razgovarati. Ponekad se možete obratiti psihologu. Specijalist će identificirati glavne uzroke stidljivosti i dati potrebne preporuke za prevladavanje ovog osjećaja.

Ponekad čak i nepovoljna grupa tinejdžera sebe smatra najboljim društvenim krugom. Djeca u njemu mogu pušiti, psovati i maltretirati svoje vršnjake. Dijete koje ima ozbiljne probleme u komunikaciji treba se kloniti takve djece, inače stvari mogu dovesti do ozbiljnih sukoba, a u ekstremnim slučajevima i do svađa.

Među tinejdžerima ima i djece koju poštuju vršnjaci. Ovi momci su druželjubivi, veseli i lako stupaju u kontakt sa drugima. Međutim, možda i nemaju prijatelje. Jedan od razloga je nedostatak vremena za komunikaciju. Na primjer, zauzeti časovima, domaćim zadacima, pohađanjem velikog broja klubova i kurseva, bavljenjem sportom. Takva djeca se osjećaju dobro u krugu porodice, okružena su ljubavlju i brigom. Ali roditelji možda i ne primjećuju da tinejdžeru nedostaje komunikacija s vršnjacima.

Problem da tinejdžer nema prijatelje treba da natera roditelje da požele da pomognu detetu. Prije svega, potrebno je shvatiti da pogled na svijet tinejdžera ovisi o tome kako se roditelji ponašaju jedni prema drugima, prema drugima i prema svom djetetu, te se formira njegov vlastiti model ponašanja. Stoga moramo pronaći sredinu između pretjerane brige i potpune ravnodušnosti. Neophodno je od samog početka učiti dete da bude samostalno. ranim godinama. Samostalna djeca mogu bez roditeljske podrške u situacijama kada se razmaženi tinejdžeri izgube. Pretjerana briga, kao što je poznato, uništava dječju psihu. Dijete postaje ovisno o pomoći mame i tate, što negativno utiče na adaptaciju na nove uslove i komunikaciju sa drugom djecom.

Ponekad se roditelji pitaju kako tinejdžer može pronaći prijatelje. Da bi se dijete moglo sprijateljiti sa vršnjacima, potrebno je objasniti da može bezbedno da preuzme inicijativu u komunikaciji, ali da se ne nameće. Istovremeno, morate biti podešeni na radosne emocije i dalje prijateljstvo.

Stidljivost je jedan od glavnih razloga za nedostatak prijatelja kod djeteta. Da biste to prevazišli, morate pokušati uvjeriti dijete da su sva djeca različita. Jedan neuspjeh u komunikaciji ne može dovesti do sljedećeg. Tinejdžer ne treba da se plaši kontakta sa vršnjacima. Kada jednom pokaže inicijativu, dijete će steći samopouzdanje, a komunikacija sa novim prijateljem sigurno će donijeti radosne emocije.