“govori o posljedicama pretjerane brige roditelja kada svoju djecu odgajaju da budu nježne orhideje, nesposobne da prežive u okrutnom svijetu bez pomoći izvana.
Ispod je sedam znakova da niste bili pripremljeni za život, ali ste bili zaštićeni od njega. Ako se većina bodova poklapa, vama je najvjerovatnije bilo mnogo teže prilagoditi se odraslom životu nego slobodnim vršnjacima.
1. Usadili su ideju da ste sigurni samo u njihovoj blizini.
Scenario ponašanja
Roditelji se uglavnom dijele na dvije vrste. Prvi te pošalju u šetnju i do večeri ne znaju gdje nestaješ: na gradilištu u dvorištu, ili u najbližem parku, ili na napuštenom gradilištu, ili sa knjigom na tremu. Ovi drugi kontrolišu svaki korak svog djeteta.
Zabrinuti roditelji su razumljivi. Svakodnevno se u medijima pojavljuju informacije o opasnim strancima koji kidnapuju djecu ili ih prate putem interneta. Ili o vozačima koji mogu udariti dijete na pješačkom prelazu i pobjeći sa mjesta događaja. Ili o milionima opasnosti koje čekaju dijete iza praga njegovog doma.
Umjesto da djetetu objasne kako da izbjegne ili odgovori na opasnost, roditelji ga izoluju od svijeta.
Na primjer, nije im dozvoljeno da izađu van bez pratnje. Danas je ova anksioznost dobila nove karakteristike: brižne majke i očevi zovu svoju djecu svakih 15 minuta ili prate njihovo kretanje pomoću GPS-a.
Šta to znači u budućnosti?
Julie Lycott-Haims daje primjer ove situacije: majka i sin prelaze cestu. Mama gleda lijevo, desno, opet lijevo i ide naprijed. Njen sin je prati, ne dižući pogled sa pametnog telefona i ne vadeći slušalice. Zaista, zašto gledati na cestu ako je u blizini osoba koja pazi na njegovu sigurnost.
U budućnosti će takvoj osobi biti teško da se nosi bez pomoći izvana. Nedostaju mu osnovne vještine - sposobnost navigacije, uočavanja opasnosti, planiranja slobodnog vremena. Na kraju krajeva, roditelji su uvijek radili takve stvari.
2. Prečesto su te hvalili
Scenario ponašanja
Zaslužena pohvala je uvijek dobra. Nije bitno kome je namenjen - detetu ili odrasloj osobi. Ali kada roditelji sa suzama oduševljenja uzvikuju "bravo" i "dobra djevojka" djetetu koje je nakrivo nacrtalo štapić ili opralo zube, to je već čudno.
Šta to znači u budućnosti?
Problemi na poslu. Dijete razvija snažno uvjerenje: sve što je uradilo je dobro. Pa čak i mnogo godina kasnije, vjeruje da samo zato što je došao na posao ima pravo na bonus i univerzalno divljenje.
Naravno, važno je da dete zna da ga roditelji vole. Ali da li mu je potrebno pisati zahvalnicu za svako kijanje, drugo je pitanje.
3. Izabrali su sportski dio za vas
Scenario ponašanja
Ponekad roditelji šalju svoje dijete u školu ne zato da se dobro i korisno provede, već da postigne neviđene visine u sportu. Da postanete teniser, umjetnički klizač, fudbaler ili plivač. Stoga biraju specijalizaciju u ranom djetinjstvu - to im daje veće šanse za uspjeh.
Šta to znači u budućnosti?
Djeca vole razne fizičke aktivnosti: spremna su da plivaju, trče i skaču s jednakim zadovoljstvom. Ali ako ih prisilite da rade samo jednu stvar, tijelo će se razvijati neravnomjerno, a rizik od ozljeda će se povećati.
Postoje i druge poteškoće. Nije lako ući u veliki sport, što znači da možete zaboraviti na obično djetinjstvo. Život djeteta pretvara se u niz stalnih treninga sa kratkim pauzama za školu.
Ali na svakoj lekciji, na tribinama uvek sedi par zaljubljenih navijača koji ga hvale, čak i ako se jedva drži na klizaljkama ili šutira pored gola.
4. Ometali su dječje igre
Scenario ponašanja
Još jedna situacija koja je današnjoj djeci poznatija od onih koji su odrastali 1990-ih i ranije. Ovo su igre po rasporedu kada dijete ide na igralište sa mamom i tatom.
Roditelji paze da se niko ne svađa, niko ne vrijeđa i da sve igre budu ljubazne i korektne. Čim njihovo dijete uzme tuđu igračku, roditelji trče da je vrate i izvinjavaju se.
Roditelji su toliko uključeni u proces da se čini kao da su na igralištu da se igraju sa drugim roditeljima.
Šta to znači u budućnosti?
O kakvoj samostalnosti možemo govoriti kada roditelji postavljaju svoja pravila iu komunikaciji sa vršnjacima? Kao odrasloj osobi, takvoj osobi je teško započeti razgovor sa strancima ili doći do kompromisa na poslu.
Igralište je glavno mjesto gdje dijete uči da komunicira. Smišlja kako da odgovori na konfliktne situacije. Na primjer, kada je igračka oduzeta, može je uzeti od neprijatelja, dogovoriti razmjenu ili je jednostavno pokloniti.
Djeca treba da se zabavljaju i dogovaraju među sobom, čak i ako to ponekad završi lomljenjem nosa i koljena. Niko nikada nije umro od ovoga.
5. Pažljivo su pratili ispunjavanje domaćih zadataka.
Scenario ponašanja
Postignuća djece često postaju mjera uspjeha njihovih roditelja. Stoga žele da uđu u više od svoje djece.
Pripreme za glavne ispite počinju skoro u osnovnoj školi. Nakon škole učenje se ne završava, jer dijete čeka nekoliko sati podučavanja. Specijalizacija se, opet, bira sve ranije. Već u 6-7 razredu roditelji određuju zanimanje za dječaka ili djevojčicu i počinju ga intenzivno obučavati.
Na koji fakultet će poslati svoje dijete? Naravno, onoj najboljoj (prema nekim ocenama, mišljenju komšije, ili kako hoćete). Stoga svaki domaći zadatak mora biti urađen savršeno. Svake večeri s djetetom prelistavaju udžbenike, pokušavajući se sjetiti zaboravljenih formula iz školskog programa.
Šta to znači u budućnosti?
Autor knjige predaje na Stanfordu, tako da zna do kojih ekstrema sežu zabrinutost roditelja o obrazovanju njihove djece. Lythcott-Haims se prisjeća studentkinje druge godine Jamie, čija se majka jako brine o njoj: budi je svako jutro, podsjeća je na predstojeće zadatke i testove i pomaže pri završetku. Jamie uvijek preda svoj posao na vrijeme i dobar je učenik. Ili njena majka studira?
Pitanje je kada čovjek počinje planirati zadatke, birati profesiju i nositi se s poteškoćama. Kada ide na posao? Ili dijete može ostati samo u penziji?
6. U školi su radili za vas.
Scenario ponašanja
Imate li ikada osjećaj da se školska zanatska takmičenja održavaju kako bi se testirala domišljatost roditelja? Projekti se izvode s takvom arhitektonskom i dizajnerskom preciznošću da nema sumnje da to može učiniti samo odrasla osoba. Ostaje samo da roditelju date potvrdu da nijedan učenik četvrtog razreda nije prošao bolje od njega.
Šta to znači u budućnosti?
Takmičenje zanata je sajam ispraznosti na kojem roditelji žele pokazati da je njihovo dijete kreativno i talentovano. Istina, ova kreativna ličnost će imati sreće ako mu roditelji dozvole da služi ljepilo.
Zapravo, potrebna su takmičenja kako bi dijete moglo zamišljati i raditi s različitim materijalima: od LEGO konstrukcionih setova do jelovih šišara. To je neophodno za razvoj finih motoričkih sposobnosti, sposobnost dizajniranja i zamišljanja konačnog rezultata. Koga onda roditelji pokušavaju prevariti: nastavnike u školi ili njihovo dijete?
Niko ne tvrdi da će roditelji to bolje uraditi, jer su to i sami jednom naučili. Ali navika da se radi djetetov posao umjesto njega možda neće nestati u budućnosti.
7. Tretiraju vas kao dijete, čak i sada.
Scenario ponašanja
Za roditelje smo uvijek djeca. A kada djeca (koja više nisu djeca) uđu u svijet odraslih, problemi se samo povećavaju. O njima odlučuju stariji roditelji.
I dalje ujutru budi svoju djecu, spremaju ručkove, podsjećaju ih na sastanke, popunjavaju račune za stambeno-komunalne usluge, traže odgovarajućeg pratioca ili pratioca, sjede s djecom... Vremena za svoje ne ostaje zivoti.
Šta to znači u budućnosti?
Pretjerana zaštita je zamorna. I prije svega - sami roditelji. Zamislite samo pod kakvim su stresom od trenutka kada ste se rodili.
Konstantno fizičko i emocionalno preopterećenje dovodi do umora, anksioznosti i depresije. Da, pošto im je toliko stalo do tebe, uživaju u podizanju djece. Ali nema ničeg dobrog u tome što potpuno zaborave na sebe. Kada djeca napuste svoj dom, to postaje pravi udarac za brižne roditelje.
Julie Lythcott-Haims, u svojoj knjizi Pusti ih da odu, piše o šteti koju roditelji nanose svojoj djeci i sebi kroz pretjeranu zaštitu. Ona također nudi alternativne metode obrazovanja koje su osmišljene da razviju nezavisnost, samopouzdanje i odlučnost kod potomaka.
Maria Yurieva, ekspert Komiteta Državne dume za porodicu, majčinstvo i djetinjstvo, majka sedmoro djece: “ Uzmite u obzir raspoloženje samih momaka»
– Bolje je kada deca provode vreme u manastiru sa roditeljima ili pod nadzorom nekog od starešina. U ovom slučaju važno je uzeti u obzir uzrast dece i da li su oni sami saglasni da praznike provedu u manastiru. Ne možete forsirati takav odmor. Takođe, roditelji treba da znaju kakav je manastir. Na kraju krajeva, postoje manastiri sa strogim propisima. Za nemotivisanu i nepripremljenu decu, boravak tamo verovatno neće biti od velike pomoći. Ali generalno, ako se dobije saglasnost dece, odrasli su u blizini, a boravak u manastiru je doziran, ja imam pozitivan stav prema tome.
Jeromonah Makarije (Markiš), predsednik Ivanovske mitropolije za pitanja porodice, zaštitu materinstva i detinjstva: „Zavisi od manastira u koji dete ide“
– Video sam i pozitivne i negativne primere boravka dece u manastirima. Sve zavisi od konkretnog slučaja. Na jedan način to može biti odlično i za manastir i za omladinu, ali na drugi može biti čak i štetno. Ako je sve dobro organizovano, život u manastiru je deci uvek koristan, prijatan, korektan i radostan. Drugo je pitanje kako manastiri misle na ovu ideju i kako pravilno organizovati boravak dece ili tinejdžera.
Igumanija Aleksija (Petrova), igumanija manastira Serpuhov Vladychny Vvedensky: „Ovo je praktičan dodir duhovnog života“
- Da, tako je. Prije svega, to je praktičan dodir duhovnog života. Čak iu porodicama koje idu u crkvu, ljudi idu u crkvu uglavnom vikendom. U manastiru imate priliku da mnogo češće posećujete hram i steknete iskustvo intenzivne molitve. Druga prednost ovakvog odmora je ekonomska. Ne ovladaju sva djeca (posebno urbana) praktične vještine tradicionalnog rada koje će im koristiti u životu. U našem manastiru život za decu na odmoru se praktikuje od prvih dana otvaranja. Obično svoju djecu dovode ili parohijani ili svećenici koje poznaju. Neki roditelji strahuju da će se njihovo dete, koje je leto provelo u manastiru, zamonašiti. Apsolutno nije potrebno! Iako je u našem manastiru bio takav slučaj - samo jedan u dvadeset godina.
Igumen Paramon (Golubka), iguman stavropigijskog manastira Donskoy: „Ovo obogaćuje decu“
– Sećam se reči jedne osobe koja je odvela siročad iz Jaroslavske oblasti na Atos. Nakon posjete Svetoj Gori, prema njegovim sjećanjima, čak su se i dječje oči promijenile. Bilo bi veoma ispravno da deca učestvuju u monaškom životu. Kada neko vreme provedu u manastiru, vide malo drugačiju stranu života, posmatraju život bratije. Takva komunikacija obogaćuje djecu.
Igumanija Ekaterina (Čajnikova), igumanija Krstovdviženijeg Jerusalimskog stavropigijskog manastira: „U manastiru vas ništa loše neće naučiti“
– Decu treba slati u manastir, pod uslovom da oni imaju takvu želju, a roditelji imaju volju. Nema potrebe forsirati ovo. Majka me je sa 9 godina dovela na poslušanje u Pskovsko-Pečerski manastir. Braća su me stavili pred mikser za beton. Pa šta bi ti mislio? Još uvijek gradim hramove i čak sam ponosan na svoje znanje u ovoj oblasti.
Deca se često dovode u naš manastir i uvek se radujem kada ih vidim. Ako sjeme vjere ili neka vrsta duhovne mudrosti padne u srce djeteta, hvala Bogu, neka nikne. Manastir je, pre svega, škola – duhovna, fizička, pa i svakodnevna. Na primjer, prvo kulinarsko iskustvo sam stekao u manastirskoj kuhinji. Neizmjerno sam zahvalan Gospodu što nas braća nisu odgurnula. Iz svog ličnog iskustva, siguran sam da vas manastir neće naučiti ničemu lošem. Istovremeno, smatram da je, ako roditelji pošalju svoje dijete u manastir, bolje da ostanu kod kuće. Pustite dete da živi samostalno u manastiru. Pretjerano starateljstvo nad bakom i djedom nije uvijek korisno. Naravno, važno je ne pretjerati i ne moliti dijete. Ne bi trebalo da ima monaški život u manastiru!
Priredio Vladimir Khodakov
podizanje djece,
djeca i roditelji,
kažnjavanje dece
porodica i dom
odgovori
komentar
dodati u favorite
7 odgovora:
Romab-oy
prije 1 sedmicu
Izbrisao za koje radnje, da sam na tvom mestu, naterao bih dete da radi neke korisne stvari koje mu se ne sviđaju ili koje su mu dosadne, trudiće se da ne radi loše stvari da ne bude tako kažnjeno. Biće korisno i za vas i za dete, mnogo je bolje da ga stavite u ćošak ili ogulite. Na primjer, za svako loše djelo koje će učiniti jedna kućica za ptice, to je korisno, dijete će od djetinjstva shvatiti da se za loša djela mora nadoknaditi dobrim.
Ako ne vikneš, staviš ga u ćošak ili udariš, biće isti efekat kao i kod opcije kada dete uradi nešto korisno, pokušaće da to više ne radi, ali biće neke koristi od toga . Mnogi roditelji tjeraju svoje dijete da pere sudove zbog lošeg ponašanja;
I da, trudite se da ne kažnjavate dete za sitnice i objasnite zašto to ne bi trebalo da radi, mnogi jednostavno tuku dete za ovo ili ono bez objašnjenja zašto, ovo je glupo sa strane deteta i najverovatnije će početi radeći to namjerno (iz inata), vjerujte da sam, kao i sva djeca, to radila iz inata.
dodati u favorite
hvala
Aleksandra-5658
Hvala vam na informativnom odgovoru! Ne stavljam svoje dijete u ćošak, trudim se da mu sve prenesem verbalno i bez napada. Do sada sam uspio i, hvala Bogu, čujemo se.
Postavio sam ovo pitanje jer oko sebe imam prijatelje koji praktikuju ovu metodu i smatraju je efikasnijom od objašnjavanja stotinu puta šta je "dobro", a šta "loše".
— prije 1 sedmicu
Romaboy
Ova metoda je veoma efikasna, ali veoma beskorisna i glupa. Dete je u suštini radoznalo, ako mu odgovorite "Ovo nije dozvoljeno", imaće logično pitanje "Zašto?", mnogi roditelji glupo odgovaraju "Zato!", nakon čega počinju da grde dete, jer ono ponovo počinje radeći ovo, ali on to razumije iz neznanja. Dobro je da sve razumeš Aleksandre, mnogo si pametniji od drugih roditelja, tvoje dete je veoma srećno.
— prije 1 sedmicu
Aleksandra-5658
Hvala vam na povratnim informacijama!
— prije 1 sedmicu
komentar
Iren
prije 1 sedmicu
smestiti ga u ćošak je najbezazlenija kazna, pogotovo ako je dete uzbuđeno, vrišti, trči. stani i smiri se, razmisli o njegovom ponašanju, zamoli za oproštaj i to je to! ovo je bolje nego šamarati ljude po glavi ili im uskratiti sladoled. oni koji su kažnjeni oduzimanjem slatkiša ili igračaka odrastaju u pohlepne prevarante.
komentar
dodati u favorite
hvala
Oksan-a Tarla-vina
prije 1 sedmicu
Definitivno sam iza ugla. I ne vidim ništa strašno u ovome. Stajao sam, razmišljao i izvlačio zaključke. To, naravno, ne znači da je i najmanji prekršaj i on tu. Naravno da ne. Prvo, objašnjavam da ovo ne možete učiniti i zašto to ne možete učiniti na ovaj način. Onda ako se ovo nastavi, upozoravam te 2 puta, a 3. put brojim i stavljam u ćošak. Možda su nečija djeca poslušna pa im je jednom ili dvaput rečeno da to ne može i objašnjeno zašto to ne mogu, razumiju i ne rade, moja često to rade namjerno iz inata. Koristan posao se ponekad koristi i u obliku usisavanja, skupljanja igračaka koje su bile razbacane ili drugih stvari koje im nisu teške. Ali ako izbije svađa, onda koristan rad nije dovoljan, a nakon što stanu u ćošak razmišljat će o svom ponašanju. Onda mora doći do pomirenja. Ponekad se dešava i uskraćivanje slatkiša ili TV-a ili tableta, odlazak negdje. Ali sve zavisi od prekršaja. Ako je, na primjer, jedan pojeo sve slatkiše bez dijeljenja, onda sljedeći put dam njegov dio drugome da shvati da je dijeljenje neophodno.
komentar
dodati u favorite
hvala
Skiri-na
prije 1 sedmicu
Sam izraz „staviti u ćošak“ sličan je „stavljenu u ćorsokak“. Po mom mišljenju, na ovaj način roditelji priznaju sopstvenu nemoć da na normalan civilizovan način reše problem, da objasne, ubede, objasne, rade na sopstvenom primeru, razumeju i čuju prave motive deteta. Ponašanje djeteta uvijek je reakcija na procese koji se dešavaju oko njega ili na fiziološke razloge. Ako uzmete odraslu osobu, recimo zaposlenog, ili muža i stavite ga u ćošak kada niste zadovoljni njegovim ponašanjem, hoće li problem biti riješen? Očigledno ne, doći će do ćorsokaka. Pa zašto je dijete gore? Uostalom, i njemu se sve može objasniti i uvjeriti, pitanje je kako s njim razgovarati, i koliko će vremena morati utrošiti na rješavanje situacije, odnosno otklanjanje negativnog obrasca ponašanja...
11 izabrano
Činjenica da roditelji svjesno ili podsvjesno utiču na živote svoje djece nije vijest za nikoga. Od samog rođenja svog djeteta žele da ono bude idealno - najpametnije, najljepše i divno. I tako da ima najdostojniji i srećniji život. Tako da nam pišu scenarije i zaista žele da igramo po njima cijeli život. Da li je to dobro ili loše, isplati li se živjeti po tuđem scenariju ili pokušavati da ga prepišem, naš stručni psiholog je pomogao da se to shvati Maria Pugacheva.
Ponašanje roditelja koji pokušavaju na nas projicirati svoje živote ili svoje snove je potpuno prirodno. Žele da obezbede detetu dobar život i pokušaju da ga usmere na put koji smatraju perspektivnijim. Najčešće, nakon što su postigli uspjeh u nekom području, pokušavaju dijete usmjeriti u istom smjeru. Ali dešava se i obrnuto, kada roditelji žele da njihovi potomci ostvare one ciljeve i snove koje sami nisu mogli da ostvare u životu. Što je roditelj asertivniji, dominantniji i snažniji, to više utiče na život svog djeteta.
Plašljivi i stidljivi ljudi ili pojedinci koji nemaju posebna interesovanja, inicijative i težnje obično se rezignirano pomire sa izborom svojih roditelja. Lakše im je kada je sve odlučeno za njih. Ponekad takvoj djeci nije ni potrebno davati upute – ona sama traže savjet roditelja i pokušavaju ispuniti njihova očekivanja.
Ova shema - život prema roditeljskom scenariju - ima očigledne prednosti. Roditelji i dalje imaju iskustvo i razumijevanje života na svojoj strani. A školarac koji, recimo, izabere profesiju, obično nema pojma šta će morati da radi. Osim toga, postoji i socijalna komponenta – ako se dijete razvija u istom zanimanju kao i njegovi roditelji, oni mogu pomoći, kako svojim znanjem, tako i svojim poznanstvima i vezama. A ako ode na "slobodno plivanje", na primjer, iz porodice fizičara u tekstopisce, onda mu odrasli neće ni na koji način pomoći. Osim toga, ako je dijete pasivno u životu i nema izražene talente, bez pomoći roditelja možda uopće neće moći odlučiti. Izbor roditelja u ovom slučaju je dobra sigurnosna mreža.
Ali postoje i nedostaci ove situacije. „Ovakva „nametanja“ ostavljaju ozbiljan pečat na djetetovo samopoštovanje i ličnost u razvoju, jer obaveza praćenja mišljenja drugih ljudi i ispunjavanja tuđih očekivanja uvijek predstavlja svojevrsnu „blokadu“ unutrašnjem samorazvoju i formiranju samopoštovanje kroz svoju viziju svijeta Nerijetko se ljudi koji slijede roditeljske skripte nikada ne ostvare u ovoj oblasti života jer im nedostaje istinska unutrašnja motivacija i samokontrola: djeluju samo s okom na tuđu procjenu. Na primjer, ne postižu velike rezultate u svojoj profesiji, ne uče bez zadovoljstva, pa čak i mogu graditi karijeru, ali se nikada neće osjećati istinski slobodnim i sretnim., - objasnio je Maria Pugacheva.
Dakle, koji je rezultat? Da li da pokušamo da prepišemo roditeljski scenario ili da se pomirimo sa tim, oslanjajući se na njihovo iskustvo i moguću pomoć? Psiholog ima samo jedan odgovor na ovo: “Svako ima priliku da uradi nešto na svoj način, da ostvari svoje planove, ciljeve i snove, a ja kao psiholog mogu reći da je to neophodno i važno učiniti, jer samo kao rezultat sopstvenih želja i želja. aspiracije, vlastite ciljeve i napore moći ćete u potpunosti lično razviti, štoviše, odsustvo pritiska drugih ljudi i volje drugih ljudi će imati pozitivan učinak na vaše samopoštovanje.”.
Šta mislite: da li je pritisak roditelja pozitivna ili negativna stvar? Jeste li se sami susreli? Ili ste možda pokušali pisati scenarije za svoju djecu? Pričajte svoje priče.
