Zdravo, moje ime je Masha. Veoma sam ovisna o svom mužu. U našoj porodici ja sam taj koji se ljubi, a on je taj koji okreće obraz. Ne mogu ovo više.

Uvek mi je veoma važno šta on misli o meni, da li odobrava moje postupke, reči i postupke. Ako mu se nešto ne sviđa na meni, jako se brinem i odmah žurim da to popravim. Njemu se, na primjer, nije svidjela moja figura, a sada radim na sebi u teretani 1,5 sat dnevno. Primijetio mi je da sam previše nježan prema svojim podređenima - i promijenio sam stil komunikacije na poslu. Šta god da kaže, čak i ako se u početku opirem, onda dolazim do zaključka da je u pravu. Uvek veoma pažljivo biram reči kada razgovaram sa njim, da nehotice ne izazovem svađu. Ako me pozove da gledam film, a ja sam krenula u krevet, pošto sutra moram rano na posao, ostavim sve i odem da gledam film sa njim. Ako nešto traži, ostavim po strani sve svoje poslove i požurim da ispunim zahtjev, čak i ako mi to nije zgodno. Ova skoro ropska zavisnost me plaši. Bojim se da ga ne izgubim, da ga ne uvrijedim, da ga ne uvrijedim. Verovatno zato što se ovako ponašam teško me je poštovati. Moj muž baš i ne zavisi od mog mišljenja. On na mene obraća pažnju na silu. Ako imamo različita mišljenja o nečemu, samo treba da se ohladi prema meni, a ja ću odmah da uradim šta hoće, jer za mene je njegovo otuđenje nepodnošljiva kazna.

Stvar je u tome da se on ne plaši da će me izgubiti, a ja ga se obično jako plašim. On mi je drag, vidim mnoge prednosti u njemu i mislim da bi se prema meni ponašao drugačije, mnogo toplije, da imam samopoštovanje. Na kraju krajeva, niko me ne tjera da odustanem od svoje pozicije samo zato što je nezadovoljno izvio obrvu. Ali dostigao sam određenu tačku očaja. Nemam snage, nemam energije. Šuljao sam se na posao kao cijeđeni limun i počeo sam da se razbolim. Prvi put u životu mi se svakakve misli o samoubistvu uvlače u glavu, ali ono što me drži je to što mama i tata to neće zaustaviti, a postoji i neka druga nada. Prezirem sebe zbog svoje slabosti. Uvijek želim da se nekako kaznim za svoje greške.

Kako se mogu riješiti ove ovisnosti? Jasno je da je razlog u meni, i nešto treba hitno popraviti. Ali ne znam a) šta tačno da radim i b) da li se isplati razvesti od muža uz ove promene. S jedne strane, ako se promijenim, možda će se promijeniti i njegov odnos prema meni. A, s druge strane, bojim se da je još uvijek nemoguće poštovati osobu koja se jednom zalijepila uz tebe i ležala pred tvojim nogama, moleći te da ne odlaziš, pa makar promijenila ponašanje.

Molim vas recite mi kako to riješiti. Hvala na pažnji.

Desilo se da je u porodici od pamtivijeka upravo muškarac smatran za glavu, oslonac, hranitelj, zaštitnik i ne znam šta još. Ali život ne može stati, pravila Domostrojeva su odavno izgubila svoj autoritet i sve češće su žene počele postavljati pitanje: "Kako se osamostaliti od svog muža?" Danas je teško naći ženu koja ne bi bila opterećena stalnim iščekivanjem sljedeće finansijske “investicije” od muža za kupovinu odjeće, kozmetike ili zabavu sa prijateljima. Osim toga, nijednoj od nas žena nije tajna da gotovo svi muškarci ove troškove smatraju potpuno beskorisnim!

Da, djeca, red i udobnost u kući su svetinja. Ali ni u kom slučaju ne smijemo dozvoliti da ostatak života prođe, bljesne kroz prozore kuhinje i dječje sobe! Zarad muškarca, sakriti svoje vrline i talente dublje, potpuno mu se pokoravajući? Nema šanse! Danas ćemo vam reći kako se osamostaliti od svog muža i pokazati sve svoje najbolje kvalitete kao jedinstvene osobe.

Zavisnost žena od muževa

Obično, čim dvoje ljudi počnu da žive zajedno, i nije važno da li je u pitanju zakonit brak ili samo zajednički život, ženski "devojački" interesi nestaju u sporednim ulogama. Karijera? Zašto je to potrebno, ženi nikako ne stoji, bolje da me podrži na putu ka mojim profesionalnim visinama! Hobi? Zar ne znaš da sam ja sada tvoj glavni hobi? Lično vrijeme? Dušo, tvoje lično vreme ću sada zauzeti ja lično!

Zaista, vođenje domaćinstva i briga o djeci (uključujući najvažnije dijete – muža) stavlja nove “zvanične” odgovornosti na ramena žene, koja su već krhka. Trudeći se da ih što bolje ispuni, žena svoj život, svoje interese gura sve dalje i dalje kako bi sačuvala dobar odnos sa mojim mužem i odgajam dobru djecu.

Sve češće zanemaruje svoje hobije zbog hobija svog muža, kuha njegova omiljena jela, gleda filmove koje on voli, pa čak i koristi kozmetiku koju joj je muž odobrio (u posebno naprednim slučajevima koju je on kupio). Nestati u životu muškarca - pa, koja je od nas žena o tome sanjala u mladosti? Svako od nas je želio da otkrije svoje sposobnosti, da zauzme dostojno mjesto u prestižnoj kompaniji sa respektabilnom pozicijom i jednako respektabilnom platom. Šta umjesto toga? “Ženi je mjesto u kuhinji!” - a sada su djeca odrasla i pobjegla na žurke mladih, a nova haljina u ormaru je izašla iz mode i nikad nije ugledala svjetlo dana.

do sadržaja

Zašto bi se žena osamostalila?

Kritična masa ženskog nezadovoljstva postepeno se povećava i povremeno se prelijeva kratkotrajnim skandalima, svađama i gotovo stalnom depresijom - na kraju krajeva, žena osjeća da je njen život bio uzaludan! Muž sve više „kasni na posao“ (naravno, neprijatno mu je da vidi večno nezadovoljno lice), odnos se pogoršava, a onda deca izmiču kontroli – i to ne čudi, malo je verovatno da uvijek mrzovoljna majka koja je prestala da se nadzire, sada je za njih autoritet. Čini se da postoji izlaz iz ovoga? začarani krug? Naravno da postoji! Prestanite da se žrtvujete i živite u životima drugih ljudi. Zapamtite da postoji tako divna, jedinstvena ličnost - vi sami i postanite nezavisni od svog muža!

do sadržaja

Psihološke tehnike za rješavanje problema

Poreklo podsvjesne ovisnosti o muškarcu uvelike je određeno našim djetinjstvom, kada nas je privlačila jača osoba – najčešće naš otac – i u njoj tražili oslonac, odobravanje i oslonac. A ako se u porodici praktikovalo „psihološko ucenjivanje“, kada su roditelji, pojedinačno i zajedno, podsticali akciju frazama poput „Ako me stvarno voliš, nećeš danas u diskoteku“, devojčica lako može da preraste u pravu žrtva. Zbog ljubavi je izgubila nešto u detinjstvu, u mladosti, zarad ljubavi je spremna da odraslog života odreći se mnogo.

„Da li je moguće ispraviti ovu situaciju i prestati sa beskrajnim žrtvama?“ - ovo pitanje, kao molba za pomoć, često se čuje od žena koje pate od psihičkih problema koji se pojavljuju. Pitate li se i vi za ovo pitanje? Naravno da se to može uraditi. Štaviše, da biste podigli sopstvenu ocjenu, jednostavno morate to učiniti!

Jeste li spremni učiniti prve korake ka tome da budete dostojni ponosne titule “nezavisne žene”? Onda počnimo.

1. Odaberite udobno mjesto, mirno, tiho okruženje. Sedi i opusti se. Zatvori oči. Sada pokušajte da zamislite da se put proteže ispred vas u dugačkoj traci - vaš život. Možda će za neke to biti seoska staza, a za druge krivudava planinska staza. Gledajte na to kao izvana i zamislite mjesta gdje se nalazi vaše djetinjstvo, vrijeme kada ste bili tinejdžer, vaša mladost i vaš sadašnji život. Pokušajte se prisjetiti događaja i situacija kojih se najživlje sjećate, gdje ste postupili dostojanstveno i možete biti ponosni na sebe. Da li je bilo trenutaka u vašem životu kada ste radili nešto u čemu ste zaista uživali i u čemu ste bili strastveni?
2. Uzmi blanko list papir i napišite odgovore na sljedeća pitanja što je moguće iskrenije.

• Kojim rečima bih opisao svoj odnos sa roditeljima, kako se razvijao i kako bih ocenio nezavisnost koju sam imao u privatnom životu u roditeljskom domu?
• Koliko često u vašem stvarnom životu mogu li da radim šta hoću?
• Plašim li se gubitka muža kao izvora sigurnosti, stabilnosti i finansijskog blagostanja?
• Šta bi mi se moglo dogoditi ako ostanem sama, bez muža?

Pravi jak brak ne bi trebalo da podrazumeva odnos „šef-podređeni“ sve radosti i neuspehe, odgovornosti i privilegije supružnici treba da dele pravedno – na pola.

do sadržaja

Video o ispravnoj i neispravnoj ovisnosti

Bez sumnje, u početku će vam biti teško da se stalno ne žrtvujete - uostalom, ovo je vaše uobičajeno stanje već toliko godina! Ali neophodno je jasno dati do znanja svim svojim rođacima da ćete sada imati svoje vrijeme i svoje interese. I sami ćete se uvjeriti da će se praznine u vašoj duši koje su nastale niotkuda popuniti kada se u vašem životu pojavi ispušni ventil, na primjer, u obliku zaboravljenog hobija ili dugo očekivanog posla. I na potpuno neshvatljiv način, to vam neće otežati dušu, naprotiv, biće vam mnogo lakše. Traženi ste, možete ostvariti svoje sposobnosti i talente - to je sjajno!

Čim vaš unutrašnji svet dođe u harmoniju, vaš porodični život Postat će jači, stabilniji i mnogo mirniji. Zapamtite da je vaš lični život vaš nezavisni prostor, u kojem ne treba da zavisite ni od koga! Sretno!

Pitanje za psihologa:

Zdravo. Imam 35 godina i imam problema u vezi sa suprugom.

U braku smo 6 godina, prije toga smo izlazili skoro 5 godina. Veza nije bila sve vreme bez oblaka, mnogo toga je trebalo prevazići: njegov alkoholizam, ekonomske krize, svađe. Sada su se objektivne okolnosti manje-više popravile, moj muž ne pije 5 godina, našao pristojan posao i napravio karijeru. Ali još uvijek imam osjećaj da gubim sebe. Previše sam fokusirana na svog muža, uvek ozbiljno shvatam sve što on kaže i radi, na mene je veliki uticaj. Ovo je moj problem. Veoma sam ovisan o njegovim emocijama i jako patim zbog njegove inkontinencije. Kad se naljuti ili iznervira, ja se uplašim. Ali ne sputava ispoljavanje svojih emocija, lako gubi ravnotežu i onda mu je potrebno dugo i teško da dođe sebi. Ako ga nešto nervira ili ljuti, može vikati ili psovati. Može se jako "izluditi" zbog neke sitnice.

Istovremeno, ako dozvolim sebi da demonstriram negativne emocije, što se dešava izuzetno retko i manje je agresivno, odmah zahteva prestanak. Ne može jasno i mirno da mi izrazi svoje pritužbe i želje ako misli da sam ja za nešto kriva, ćuti, ignoriše me, ponekad i dugo, do jednog dana. Za mene je doživljavanje muževljevih pritužbi izuzetno teško, čak i fizički: postoji pritisak iza grudne kosti, počinju da teku suze, postoji osjećaj rupe iznutra koja jede ogromnu količinu energije. Čak i ako je uvrijeđen iz šale, ne mogu a da to ne shvatim ozbiljno. Veoma snažno osećam njegovo raspoloženje: ako nije raspoložen, osećam se veoma neprijatno, ne mogu ništa da uradim, ne mogu da se opustim, želim samo jedno: da mu „popravim“ raspoloženje, da napravim „ sve normalno.”

Želeo bih da razumem šta bi mogao biti razlog moje percepcije druge osobe? Da, ljubav je sjajna, ali ja kao da "živim" oko njega. Ako mogu da upotrebim metaforu, onda sam ja kao vetrokaz, a raspoloženje mog muža je kao vetar; Okrenem se ka onom puše. Čini mi se da ovo više nije baš zdravo. Voleo bih da naučim da mirnije prihvatam različite stvari emocionalna stanja mužu, pokaži mu svoju ljubav i brigu, ali u isto vrijeme ostani smiren, ne gubi ravnotežu, ne osjeća strah i tjeskobu.

Psiholog Alina Vladimirovna Lelyuk odgovara na pitanje.

Margarita, zdravo!

Većina naših kompleksa i nevolja dolazi iz djetinjstva. I to je položeno u odnosu dijete-roditelj. Najčešće se jaka emocionalna ovisnost javlja kada dijete u djetinjstvu doživi psihološku traumu ignorisanja, odbacivanja i odbacivanja. Kada nema emotivne veze između djeteta i roditelja. Ili je dijete doživjelo emocionalno, fizičko, duhovno ili seksualno zlostavljanje ili nasilje.

Ili su roditelji kao dijete kažnjavali dijete šutnjom bez objašnjenja za šta je krivo, šta je pogriješilo ili čime roditelji nisu bili zadovoljni. Bez ikakvih objašnjenja i razgovora aktiviran je režim tišine, hladnoće i nevezanosti. Koji roditelj se tako ponašao prema vama?

Emocionalna zavisnost može nastati i ako roditeljska porodica nije bila kompletna, ako je jedan od roditelja konzumirao alkohol, drogu ili ako je neko dugo vremena je bio bolestan i drugi članovi porodice su se brinuli o njemu. Ako je u porodici bilo depresivnih i depresivnih osoba.

Kada nije bilo uobičajeno da se u porodici razgovara o sukobima ili bilo kakvim neprijatnim temama ili situacijama. Svi su se samo pravili da nema problema. Pa čak i ako bi se pojavili skandali, onda su se svi pokušavali pretvarati da je sve u redu, kao i prije. Sve se prećutalo. Odnosno, nije bilo emotivnog kontakta. A onda odrasla osoba ili pokušava da se ne upušta duboko u vezu, drži sve na velikoj udaljenosti. Ili se rastvara u svom partneru. Potpuno ignorirajući vaše želje i potrebe, živite samo da u svemu ugodite svom odabraniku. I potpuno emocionalno ovisni o raspoloženju i postupcima onoga koji je u blizini.

Šta je tačno uticalo na vašu zavisnost od muža, teško je reći samo iz pisma. I ovdje bi roditeljski stav također mogao igrati ulogu – „trebaš biti dobar prema svima; samo kada ste potpuno zadovoljni - vi dobra djevojka" "Kad se naljuti ili iznervira, ja se uplašim" - ko je vikao na vas kao dete? Koga si se bojao? Morate se nositi s tim i proživljavati te situacije dok se potpuno ne neutraliziraju.

Često ovisnost počinje željom da se spasi voljena osoba. A kada počnete da štedite, možete se toliko zaneti problemima voljene osobe da potpuno zaboravite na sebe. I što više i dublje ulazite u muževljeve probleme, to se više udaljavate od sebe. Otuda i vaš osećaj gubitka. Spasili ste svog muža, riješili ste sve njegove probleme, ali ne razumijete šta dalje sa sobom. Zato što ste se potpuno rastvorili u njemu.

A možda vaš muž tako reaguje jer mu ne dajete slobodu. Uostalom, emocionalnu ovisnost često prati potpuna kontrola, ljubomora, želja da se svega bude svjestan i da se stalno nalazi u blizini. Postepeno pokušavate ispuniti cijeli prostor samo sobom i postajete previše za svog muža. Ovo je samo nagađanje.

Savjetovala bih ti da odeš kod psihologa. Jer nije uvijek lako ili jednostavno sami iskopati svoje odnose iz djetinjstva s roditeljima. I zajedno ćete otkriti gdje vam noge rastu mnogo brže i efikasnije i ispraviti svoje ponašanje prema mužu.

Odmah ću reći da se ovisnosti nećete moći riješiti brzo ili odmah. Za sve je potrebno vrijeme. Prva stvar koju treba da uradite je da “upoznate” sebe. Zapišite šta vas čini srećnim. Samo ti - bez muža. I pokušajte da uradite nešto sa ove liste barem jednom dnevno.

Razmislite šta možete učiniti da se zainteresujete. To mogu biti hobiji, kursevi, knjige. Bilo šta – šta god da radite sa zadovoljstvom. Dok radite nešto, osjećat ćete se dobro. Tako ćete se “približiti” sebi i ispuniti prazninu koja se u vama stvorila za to vrijeme. I odvratit ćete se od misli o tome šta još možete učiniti za svog muža. Počećete da radite bar nešto za sebe.

Naravno, morate voditi računa o svom samopouzdanju. Pohvalite se za svoja mala postignuća. Preuzmi odgovornost za svoj život. Ne bi trebalo da vas kontroliše vaš muž i njegovo raspoloženje. Ovo je vaš život i vi imate pravo da odlučite šta i kako ćete raditi. Na šta i kako reagovati. ti već odrasla žena, a ne ona bespomoćna djevojka.

Način na koji se muž ponaša je njegovo izražavanje emocija. Morate naučiti češće pokazivati ​​svoje emocije. Razgovarajte o tome šta volite, a šta boli. Da biste to učinili, morate razgovarati jedni s drugima. I općenito, način na koji muž pokazuje emocije je samo njegova manifestacija emocija. To ne znači da ste loši ili da vas on ne voli. To je samo način na koji izražava emocije. Ako ovo prihvatite kao činjenicu, a da to ne usmjeravate na sebe, sve ćete to moći mnogo mirnije podnijeti i doživjeti.

Kada, osetivši muževljevo raspoloženje, počnete da se "brinete" - brojite do pet, duboko udahnite i koncentrišite se na svoje disanje, sebe i svoja osećanja. Kako se Vi lično osjećate u stanju “ovdje i sada”? Šta ste osećali pre pet minuta? A prije deset minuta? Na taj način ćete smanjiti svoju reakciju i svoje brige.

Zamislite mjesto gdje vam je udobno, udobno i gdje se osjećate zaštićeno i srećno. Vaš idealni raj. Naslikajte sebi svetlu sliku. Osećaj se srećno tamo. I svaki put kada vaš muž počne da se nervira, vrišti, izluđuje, sjetite se ovog mjesta. Prebacivanjem pažnje oslobađate nivo napetosti. I manje bolno ćete percipirati njegove emocije i raspoloženje. I vjerujte mi, muž će početi drugačije da se ponaša. Jer kada se promijenite, mijenjaju se i situacija i svijet oko vas.

Margarita, strpljenja i izdržljivosti u radu na sebi.

4.5384615384615 Rating 4.54 (13 Glasova)

Mnogi cure sanjati o udaji za bogatog čovjeka, pogrešno vjerujući da je porodični život, u kojem žena živi ovisno o svom mužu i može potrošiti bilo koji novac na svoje hirove, poput bajke. U stvari, supruge koje nigdje ne rade su zavisne osobe sa niskim samopoštovanjem, koje smatraju da ne mogu same sebe osigurati i radije izdržavaju nego pokušavaju promijeniti svoj život.

Nema zena ne mogu se osjećati sretnim dok ostaju ovisni o muškarcu. Na kraju krajeva, svaka ovisnost znači samo jedno - poštivati ​​pravila drugih ljudi, a ne upravljati svojim životom. Prva stvar o kojoj žena sanja srecan brak- to znači, bez obzira na to koliko muž zarađuje, uložiti sve napore da održi svoj lični integritet. Da biste to učinili, potrebno je na početku žive zajedno izjaviti: „Ne nameravam da napustim posao, ne odgovara mi uloga domaćice!“

Naravno, mnogi zene, nakon što ovo pročitaju, mogu se buniti govoreći: „Svrha žene je da voli i bude voljena, a ne da radi kao konj. Žena domaćica ima puno vremena da se brine o sebi, brine o svojoj djeci i njen muž ih nose na rukama, tako da ne mogu biti nesretne!" Da, nalaze se među njima nezaposlene žene i zadovoljni svojim životom, ali ih je samo nekoliko.

Osnovna količina zene, finansijski ovisni, osjećaju se kao igračka u rukama supružnika i svakodnevno doživljavaju strah da bi im moglo dosaditi, a on će se više naći zanimljiva zena, što jasno pobjeđuje na pozadini "lutke bez lica". Plaše se ne toliko da će izgubiti muža koliko da ostanu bez sredstava za život. Stoga mnogi radije bespogovorno ispunjavaju sve hirove svog muža i sve mu oproste. Može li se takav život nazvati sretnim?

Budi nezavisna od svog muža- ključ prave ženske sreće. Teško je pronaći udata žena, koja se ne bi opterećivala stalnim očekivanjima kada će joj muž pokloniti bundu, prsten, ili izdvojiti novac za kupovinu odjeće, kozmetike i zabave sa prijateljima. Gotovo svi muškarci su spremni da se rastanu sa velikom sumom novca zbog žene koju vole, ali zauzvrat traže bespogovorno obožavanje i pokornost. Zavisna žena pokušava u svemu ugoditi svom mužu i ne proturječiti mu, postepeno se pretvarajući u roba.

Jaka želja Oslobađanje od finansijske i psihičke zavisnosti od muža prisiljava žene da se obrate psiholozima, jer stalni strah i stres neminovno dovode do dugotrajne depresije. Da li je moguće izbjeći takav razvoj situacije ako sami odlučite da i vi imate pravo na svoje mišljenje i odlučite šta vam odgovara, a šta nije? Da ste slobodna osoba kao i vaš muž. Da možete i odbiti ako vam se nešto ne da da radite. Istovremeno, nemojte se izvinjavati, ne objašnjavati i ne pravdati se...

Ostavite naviku pogodi o raspoloženju vašeg muža po njegovom glasu. Ako vidite da je nečim nezadovoljan, direktno ga pitajte o tome ili ga ignorišite. Želi da kaže sebi. Da, i ti, kao i on, imaš pravo da mu se odmah ne javljaš na pozive, ostaješ do kasno na poslu i ništa ne objašnjavaš. Zamolite ga da to više ne radi, jer vam se ne sviđa njegovo ponašanje. Ali samo nezavisna žena koja cijeni svoju slobodu može se tako ponašati.

Da nađem sloboda, potrebno je da preuzmete niz obaveza, i to:

1. Zaradi novac. Ako ne možete zamisliti svoj život bez finansijske podrške svog muža, onda je to znak da ne težite slobodi, već besposlenom životu. Sloboda nije samo ključ uspjeha i srecan zivot, ali i niz obaveza. Čak i ako trenutno niste u mogućnosti da idete na posao, na primjer, na porodiljskom ste, nemojte se pretvarati u domaćicu. Povećajte svoje samoobrazovanje da postanete traženi specijalista i nakon diplomiranja porodiljsko odsustvo odmah počnite sa radom. Namjerni i vrijedni zaposleni su uvijek vrijedni, nakon nekog vremena neminovno postaju neophodni i primaju visoke plate.

2. Budite nezavisni. Nema potrebe da ljubav pretvarate u ovisnost. Nemojte žuriti da odmah zamolite svog muža za pomoć i prestanite da mu se žalite na svaki problem. Pokušajte sami da riješite svoje probleme, na primjer, promijenite stan, smjestite dijete u prestižan vrtić ili daj sportska škola. Da vaša nezavisnost ne postane uzrok porodičnih svađa, obavijestite muža o svojoj odluci, ali ga nemojte pitati. Mnogo su jači odnosi u porodicama u kojima je supruga muževa pomoćnica i prijateljica, a ne sjedi mu za vratom. Nemojte se plašiti da provodite vreme odvojeno od svog muža, pustite ga da mu malo dosadi i shvati da ne može bez vas.

3. Ne budi ljubomorna. Naučite vjerovati svom mužu i ponašajte se tako da on nema razloga da bude ljubomoran na vas. Pokušavajući da budu samostalne, mnoge žene idu predaleko, provode mnogo vremena sa prijateljima, izlaze u restorane i zabave sa prijateljima. Ne smijemo zaboraviti da sama sloboda nije dovoljna za sreću, izuzetno je važno održati ljubav i poštovanje svih članova porodice. Ljubomora uništava odnose, zbog čega kažu: „Usamljenost je druga strana slobode“.

Video o tipičnoj sudbini jedne djevojke i samospoznaji većine žena

Čovek malo obraća pažnju, a ti patiš od toga, uvek se slažeš sa mišljenjem čoveka, čak i kada se unutrašnje ne slažeš sa njegovim stavom, ili je najekstremnija opcija da muškarac vara, a ti patiš, nastavljajući da ga voliš, a ne znati kako se nositi sa svojom emocionalnom ovisnošću.

Zašto žena najčešće postaje emocionalno zavisna od muškarca, a ne obrnuto?

Odgovor leži u našoj psihologiji, ojačanoj odgojem. Od ranog djetinjstva djevojčice uče da su najvažnije stvari u životu ljubav, porodica i djeca. Upravo u ovom nizu. Nekima se umjesto ljubavi nudi uspješan brak, opet radi stvaranja dobre porodice, dobrobiti djece i eventualno lične udobnosti.

I zato dok sanjamo ljubav...

Mladićima se nudi drugačija skala vrijednosti

Njihova lična postignuća su uvijek na prvom mjestu, bilo da je u pitanju karijera, sport ili bilo koja vještina u kojoj budući muškarac mora uspjeti da bi se osjećao sretnim i mogao izdržavati svoju porodicu. Da li se dečacima kaže da se moraju zaljubiti da bi bili srećni? Ili: „Hoćeš li biti uspešan i srećan ako stvoriš dobru porodicu?“

Umjesto toga, oni će mu reći „Bićeš uspješan i srećan ako postigneš ovo, to i to, i možeš osigurati dobrobit svoje porodice.“ Na drugom mjestu na ljestvici vrijednosti, čovjek ima svoja zadovoljstva. Ne možete baciti svu svoju energiju na postizanje svojih ciljeva, takođe morate biti u stanju da se opustite. Lov, ribolov, fudbal, kompjuterske igrice ili druga muška zadovoljstva.

Porodični život, djeca, ljubav su prerogativ žene. Naravno, i muškarcima je potrebna ljubav, topla porodičnim odnosima, komunikacija sa djecom. Ali te vrijednosti, po pravilu, blede u pozadini u glavama muškaraca.

Prije braka, dijapazon interesovanja djevojke može biti raznolik: prijatelji, klubovi, sportski klubovi itd. Često je dio ovih interesovanja opet usmjeren na postizanje glavne misije djevojke - da se uda! A nakon što je glavni cilj ostvaren, većina nas postavlja druge jednako vrijedne ciljeve - stvaranje udobnosti u domu i podizanje djece, potpuno se i fizički i emocionalno posveti provedbi ovih misija.

Nakon osnivanja porodice, žene često odustaju od svojih čisto ličnih zadovoljstava, komunikacije sa prijateljima, pokušavajući da se što više posvete voljenom mužu i djeci. Češće nego ne, porodične obaveze se pretvaraju u potrebe.

U ovom trenutku čovjek ulaže svoje napore u posao, a svoje emocije u zadovoljstvo. Uostalom, u porodici je sve u redu, sve je pod strogom kontrolom žene.

Stoga, dok mi patimo od nedostatka pažnje od strane muškarca, on razmišlja o tome kako da osvoji sljedeći vrh u karijeri, postigne rezultate u svom hobiju ili sanja o avanturi sa novom ženom.


I tu upadamo u zamku vlastitih iluzija, postajući emocionalno ovisni o muškarcima. Ova zavisnost je posebno izražena kod žena koje odluče da budu domaćice. Izražavaju se kada vide rezultat svog rada. Čista kuća, ukusan ručak na stolu, pametna i vaspitana deca. I postoji prirodna potreba da ovaj rezultat cijeni muškarac kojeg voli. A muž to najčešće ne smatra postignućem, već činjenicom zdravo za gotovo.

Kako to izbjeći?

Kako naučiti biti emocionalno slobodan od muškarca?

Odgovor, kao što vidimo, leži na površini. Ne morate sve svoje emocije usmjeravati u jednom smjeru! Preraspodijelite ih. Naravno, nećemo moći u potpunosti promijeniti svoju žensku suštinu. Potreba za brigom o djeci, mužu, domu neće nestati i to je dobro!

Ali ako želite da se emocionalno oslobodite muškarca, morate shvatiti šta vam donosi zadovoljstvo osim brige o svojoj deci i mužu. Usmjerite značajan dio svojih emocija u ovom ugodnom i plodnom pravcu. Ne žrtvujte komunikaciju sa prijateljima koji su vam zaista zanimljivi zarad porodičnog ognjišta, jer vaš muškarac sebi dozvoljava čisto muške sastanke. Postavite cilj da povećate svoje samopoštovanje!


Pronađite sebi hobi koji će vam donijeti pravu radost! Dobivanje sjajnih pozitivnih osjećaja najbolji je ključ za emocionalnu slobodu. Moglo bi biti sportska sekcija, ples, hobi klub. Ako vaši hobiji uključuju zanimljivi ljudi, koji nisu vezani za vašu porodicu, ovo je samo nabolje! Vaši horizonti će se proširiti i uvijek će biti tema o kojima ćete razgovarati s vašim mužem.


Što više dobijete pozitivne emocije, van zone uticaja vašeg muškarca, vrednije će biti one koje mu date, a on će češće imati želju da vam uzvrati osećanja.