Potrebna mi je toplina i briga moje majke. Međutim, bit će mu mnogo zanimljivije komunicirati sa ženom koja ima široke poglede i obrazovanje.
Psiholozi i nastavnici kažu da to što majka radi ne može naškoditi bebi. Dete se može osećati nesrećno i napušteno, čak i ako su njegovi najmiliji stalno kod kuće. Ne treba mu majka koja ostaje kod kuće koja pati od nekompetentnosti i depresije, ali neće biti zadovoljan ni majkom koja je zauzeta samo poslom. A onda vam treba dadilja za vaše dijete kako biste mogli raditi svoj posao. Ali ja sam lično odgajao sina i nisam ga dao ni unutra vrtić. Nisam mogla ni da zamislim da neće biti pored mene barem na minut.
Mame kućnog tipa.
Pre pola veka, devojka koja nije mogla da ispeče tortu ili da izveze salvetu osećala se inferiornom. IN savremeni svet situacija je potpuno drugačija. Žene nastoje zaraditi barem za odjeću.
Ako je tako, onda je prijatelji nazivaju gubitnicom i crnom ovcom.
Karijera domaćice i dobre majke nije gora od pozicije glavnog računovođe ili šefa pravne službe. Psiholozi i doktori savjetuju sjediti s bebom dok ne navrši 3-5 godina. Uostalom, u ovom trenutku se određuju osnovne vrijednosti, formiraju se interesi i karakteri. Morate pratiti njegovu fizičku i mentalni razvoj da mu pomogne ako se ukaže potreba.
One o kojima brine majka, a ne dadilja ili baka, bit će mnogo lakše podnijeti nezgodno doba. Ipak, mama bi trebala izbjegavati najčešće greške. Apsolutno nema potrebe za pretjeranom zaštitom bebe. Čak i ako ste stalno sa bebom, ona mora sama da stekne životno iskustvo. Ne pretvarajte se u domaćicu sa uvijačima i otrcanim ogrtačem. Iskoristite prednost porodiljsko odsustvo i obrazujte se.
Za majke koje se potpuno posvete porodici kažu: „Jadna žena! Stalno sjedi kod kuće i ne vidi ništa oko sebe.” Ali jako se varaju: takva žena se posvećuje porodici i to je čini srećnom.
Mame poslovnog tipa.
Majka se može vratiti na posao iz više razloga. Možda nema šta da izdržava bebu. Ako vas dijete pita: “Zašto opet odlaziš?”, ne treba odgovarati: “Ako ne radim, neću moći da ti kupim igračke i odjeću.” Morate odgovoriti otprilike ovako: “Radim da bih vam kupio najbolje.”
Ako nemate problema s novcem, ali zaista želite raditi, nemojte ostati kod kuće. Samo objasnite svom mališanu da volite da radite.
Postoji još jedan razlog zašto se majke trude da se što prije vrate na posao. Mnogi se brzo umore od pelena, pelena, monotonog okruženja i nedostatka komunikacije. IN u ovom slučaju Preporučljivo je otići na posao. Upamtite da djetetu ne treba iznervirana majka koja na sve vadi loše raspoloženje.
Međutim, možda nećete čuti prvu izgovorenu riječ ili vidjeti prvi korak koji je napravljen. Samo nemojte sebe smatrati "kukavicom". Na kraju krajeva, jedino je važno kako tačno komunicirate sa bebom. Ako, na primjer, nakon povratka s posla počnete kuhati večeru ili prati rublje, onda je malo vjerovatno da ćete moći komunicirati sa svojim djetetom. U tom slučaju trebali biste podijeliti kućne poslove među svojim rođacima, a također kupiti mašinu za pranje posuđa i veš.
Sva djeca odrastaju malo po malo. Vidjet ćete, uskoro će vaš mališan početi da se hvali: "Moja mama je advokat!"
Idealna opcija.
Najbolja opcija je da majka sve svoje vrijeme provodi sa djecom dok ne krenu u školu. Međutim, istovremeno se mora baviti samoobrazovanjem, brinuti se o sebi i usavršavati svoje profesionalne vještine. Možda će naći posao sa fleksibilnim radnim vremenom ili raditi od kuće. Najvažnije je pravilno rasporediti vrijeme. Samo nemoj raditi noću. Uostalom, osjećaj umora i preopterećenosti samo će pogoršati situaciju.
Postoji koncept kao "prokleta pitanja postojanja" (Fjodor Mihajlovič Dostojevski). Oni su nerešivi u našim životima. Jedan od njih je vjerovatno: “Da li mlada majka treba da radi ili ne radi?” Hoće li me rođaci psovati, zvati nemarnom majkom, hoće li me dijete odbaciti? Hoću li postati specijalista bez zahtjeva, hoću li izgubiti kvalifikacije, hoću li postati potpuno glup? Da li uopšte želim da radim, a ako ne, šta želim?
Postoje dva pogleda na majčinstvo i posao:
1." Glavna ulogažene - postati majka, to je sreća i poziv - dati novi život. Dijete ne može bez majke, ona mu daje povjerenje u ljubav svijeta, daje mu naboj unutrašnjeg mira za cijeli život. Majka i beba povezani su nevidljivom pupčanom vrpcom i ta veza je neuništiva.”
2. „Mama treba da zaradi novac da bi se izdržavala pristojan život baby. Djeci su uvijek potrebne igračke, odjeća, hrana. Plaćanje studija, kurseva i zabave nije jeftino zadovoljstvo. Tako da smo malo ostali kod kuće i vrijeme je za posao. Niko me neće dugo čekati na poslu, ne smijem izgubiti mjesto.”
Dvije vrlo razumne opcije. Različito i oboje ispravno. Evo još nekoliko pitanja sa složenim odgovorima:
Od koga moderne majke Da li ste osjećali unutrašnji sklad dok ste stalno bili sa svojim djetetom?
Najaktualniji i korisne informacije za moderne roditelje - u našem biltenu.
Već imamo preko 30.000 pretplatnika!
Koja je moderna majka patila od osjećaja vlastite nemoći i tuposti od svakodnevne rutine?
Ko se mučio i nigde nije mogao dati svoje dijete: ni bakama, ni vrtiću?
Ko je odlučio da ne ponovi svoje greške sa drugim djetetom i ponekad živi za sebe?
Sve je o meni. Imam problema sa sudovima glave i hondrozom vrata. Tako da ponekad odem kod kiropraktičara. Jednog dana sam otišla kod osteopate i on mi je rekao da krv u mojoj glavi ne kruži onako kako bi trebalo. Doktor je primetio: „To je zato što morate da živite brzim tempom, ali veštački usporavate svoj život, prilagođavajući se neobičnom ritmu. To se dešava mladim majkama. Zadaje vam glavobolju." Toliko sam se oduševio ovim. To me je jako pogodilo. Zašto samo pomažem malom i divnom čovjeku da živi, a ne živim za sebe? Da li je toliko sebično i loše želeti da živite kako želite? Zar ne bi trebalo da izađem negde sama ili sa mužem, da odem na jahanje, odem u drugi grad na koncert? Ili je sve ovo djetinjstvo? Uostalom, nikad se ne zna ko šta želi. A ni muž verovatno ne bi želeo da ide na posao, već bi radije igrao košarku sa prijateljima, uzeo pivo i pokupio devojke. I malo je vjerovatno da želi otići sa svog užurbanog posla u našu vrišteću kuću, gdje je svima nešto potrebno. Da, ne radimo uvek ono što želimo. Moramo da uradimo ono što treba da uradimo.
Ali, s druge strane, da li sam uzalud dobio zlatnu medalju, diplomu sa odlikom i svoje omiljeno zanimanje da bih ga „protraćio“ dok se moje kolege bez djece penju na „vrh Olimpa“? Ali pitam se da li bi zamijenili svoj posao za porodicu? Možda. Ali možda će ipak pokrenuti svoje, a ja ću još imati vremena da postignem visine na poslu. Definitivno to treba provjeriti.
Moj najstariji sin ima skoro 6 godina. Ranije je uvek želeo da bude sa mnom, plakao je, nije mogao da spava bez mene. Retko sam ga ostavljao kod bake i dede, i to samo na par sati. Nikad nije mogao da ide u baštu, pa sedi kod kuće sa mnom. Sada sam mu potreban milion puta manje nego prije nekoliko godina. Zašto sam prolila litre suza nad njim? On toga se ne sjeća i ne cijeni. Sjeća se da mu prošlog vikenda nisam kupio sladoled. Da, sad mu nisam toliko potreban, a u budućnosti će mi on još manje trebati. On je već ponekad opterećen sa mnom. Ispostavilo se da previše truda ide uzaludno. I sada mi je jasno: potreban mi je jaz, vazduh, a ne potpuno uranjanje u dete. Inače, sva sam takva majčinska majka, živim isključivo za svoje dijete, ali sam depresivna. Dijete ide dalje, raste, ali ja ne. Ne želim ovo ponovo da radim sa svojom drugom bebom. U suprotnom, oboje nikada neće vidjeti srećnu majku. A ako mama treba da radi da bi bila srećna, neka bude tako. Ili šta god drugo majkama treba da budu srećne. Ali, naravno, moramo se truditi da ostanemo dobra majka. Nije idealno, samo dobro.
Dakle, odgovarajući na pitanje našeg čitatelja, rezimiraću: pokušajte biti sretna mama. Neko će vam uvek zameriti ili previše ili nedovoljno. Ali ni vaše zdravlje ni vaše dijete neće cijeniti dodatne napore. Biti dobra, srećna mama je bolje nego biti idealna i nesrećna mama.
Da li se slažete? Pišite u komentarima!
Brza registracija
Ostvarite 5% popusta na prvu narudžbu!
Koliko sam ja shvatio, vi LIČNO nemate apsolutno pojma šta je POSAO ARHITEKTE U PROJEKTNOM INSTITUTU. Odakle vam ideja da je ovo "raj na zemlji"? Bluze? Balakali? Odakle tolika dubina znanja???
Podsjećam da pletenje i glupiranje na poslu zavisi samo od odnosa svake žene pojedinačno prema poslu.
Moja majka je radila kao arhitekta u dizajnerskom institutu. Radila je od jutra do mraka kako bi brzo završila projekat kako bi dobila bonus od nekoliko rubalja. I odgojila me je bez oca. Dakle, ako su neki u njenom odjelu dozvolili sebi da po cijele dane piju kafu klonulog pogleda, onda je radila i za sebe i za njih, samo da preda posao prije roka. A bonus je tada podijeljen na cijelo odjeljenje. Da bih mogao da učim u onim krugovima koji mi se sviđaju, da me vode u pozorište još jednom. Da me obuče u uvoznu deficitarnu robu, a ne u sovjetsku robu široke potrošnje koju je bilo strašno pogledati, a kamoli nositi.
A imam i pitanje: zašto si odjednom svoju majku objesio na počasnu klupu? Da znamo na koga da se ugledamo? Pripisujete joj zasluge za rad jaslenu grupu a u fabrici? Koja je po vašem mišljenju njena zasluga ovdje? Ovo je prilično nestručan posao.
To znači da vaša majka sa 23 godine nije uspjela završiti pristojan institut i steći pristojnu specijalnost. Da li to ukazuje na njene izvanredne sposobnosti? Pa, recimo. Da nije znala za tvoj odgoj, odmah se vidi iz tvog načina govora.
Nema apsolutno nikakvog poštovanja prema ljudima koji vas čitaju na forumu. Osim toga, Vi lično ste više puta u ovoj temi stavili brigu o djeci iznad niskih zanimanja za karijeru. Ali me zanima, da li ste se vi lično žrtvovali mnogo u pogledu svoje karijere da biste ostali kod kuće sa svojim djetetom? Imali ste bebu sa 23 godine, zar ne? I koliko je vaša karijera bila uspješna u to vrijeme? Možda ste diplomirali na prestižnom fakultetu i svojim marljivim radom došli do mjesta barem šefa katedre u nekoj organizaciji? I odlučio da sve ostaviš? Ili je ipak bilo malo pogrešno? Takođe želim da kažem da deca imaju tendenciju da budu ponosna na svoje roditelje. Ponosan sam što moja majka nije bila konobarica, nije bila domar, nije bila redar u pozorištu, već je bila ARHITEKTA i učestvovala u izradi projekata za mnoge prelepe javne zgrade koje su podignute u mnogim velikim gradovima bivši SSSR. Ponosan sam što mi je majka svojim ličnim primjerom usadila ljubav prema poslu. Ponosan sam što nije morala da proveri moju
domaći zadatak
