Poziva se dio TA koji analizira roditeljsko programiranje u klasičnoj Bern verziji analiza scenarija. E. Bern i brojni njegovi sljedbenici razvili su prilično složen i glomazan sistem za analizu životnih scenarija zacrtanih u djetinjstvu, prema kojem osoba gradi svoj život i komunikaciju sa ljudima oko sebe.

Kasnije je psiholog R. Goulding predložio jednostavniji i konstruktivniji sistem za analizu roditeljskog programiranja, koji je sada prihvaćen od strane većine stručnjaka za TA.

U osnovi koncepta roditeljskog programiranja su sljedeće: poruke koje šalju roditelji i druge odrasle odrasle osobe ( roditeljske upute), mogu dovesti do dramatičnih promjena u životu djeteta i često su uzrok mnogih životnih problema za dijete koje raste. Postoje dvije glavne vrste roditeljskih instrukcija: recepti I direktive. Recepti su poruke ego-stanja djeteta roditelja, koje odražavaju određene probleme roditelja: anksioznost, ljutnju, tajne želje.

U očima djeteta takve poruke izgledaju iracionalno, dok roditelji, naprotiv, njihovo ponašanje smatraju normalnim i racionalnim.

Identifikovano je deset osnovnih uputstava:

• 1. Ne (opšta zabrana).
• 2. Ne postoje.
• 3. Nemojte biti intimni.
• 4. Nemojte biti značajni.
• 5. Ne budi dijete.
• 6. Nemojte odrasti.
• 7. Nemojte biti uspješni.
• 8. Ne budi svoj.
• 9. Nemojte biti zdravi. Ne budi priseban.
• 10. Nemojte se prilagođavati.

Kao primjer, pogledajmo naredbu o opštoj zabrani - br. Ovakav recept daju roditelji koji imaju strah i stalnu anksioznost za dijete.

Roditelji mu zabranjuju da radi mnoge normalne stvari: „Ne hodaj pored stepenica“, „Ne diraj ove predmete“, „Ne penji se na drveće“ itd.

Ponekad roditelj čije je dijete bilo neželjeno postane previše zaštitnički nastrojen. Shvativši to, osjećajući se krivim i uplašenim vlastitim mislima, roditelj se počinje ponašati pretjerano pokroviteljski prema djetetu.

Ostalo mogući razlog Ovo je smrt najstarijeg djeteta u porodici. Druga opcija kada se daje takav nalog je modeliranje hiper-opreznog ponašanja. Ova situacija se može desiti u porodici u kojoj je otac alkoholičar: majka se plaši svake akcije, jer to može izazvati eksploziju od strane oca, a takvo ponašanje prenosi i na dete.

Kao rezultat, dijete je uvjereno da je sve što radi pogrešno i opasno; ne zna šta da radi i primoran je da traži nekoga da mu kaže. Kao odrasla osoba, takva osoba ima problema u donošenju odluka.

Druga vrsta roditeljskog usmjeravanja su direktive. Ovo je poruka iz roditeljskog ego stanja. Identificirano je šest glavnih direktiva:

• 1. Budite jaki.
• 2. Budite savršeni.
• 3. Potrudite se.
• 4. Požurite.
• 5. Ugodite drugima.
• 6. Budite oprezni.

Pogledajmo direktivu "Budite savršeni" kao primjer. Ova direktiva se daje u porodicama u kojima su uočene sve greške. Od djeteta se traži da bude savršeno u svemu što poduzme. On jednostavno nema pravo na grešku, stoga, odrastajući, dijete ne može podnijeti osjećaj poraza.

Takvim ljudima je teško priznati svoje pravo da budu jednostavna osoba. Njegovi roditelji su uvijek u pravu, ne priznaju svoje greške - ovo je tip stalno Kontrolirajućeg roditelja koji zahtijeva savršenstvo i od sebe i od drugih (međutim, često koriste ružičaste naočare, a za procjenu postupaka drugih - crno).

Posebnost direktiva je u tome što je nemoguće da procijene da li ste u potpunosti zadovoljni, da li se dovoljno trudite...

Ove upute su eksplicitne, date usmeno i nisu skrivene. Davalac naredbi vjeruje u njihovu istinu i brani svoje gledište. Nasuprot tome, recepti se obično ne razumiju svjesno; Ako roditelju kažete da je inspirisao svoje dijete da ne postoji, on će biti ogorčen i neće vjerovati, rekavši da mu to nije ni na kraj pameti.

Pored navedenih šest glavnih direktiva, ova vrsta poruke takođe uključuje vjerski, nacionalni I rodni stereotipi. Pored dvije glavne vrste roditeljskih instrukcija - instrukcija i direktiva - postoje i takozvane mješovite ili bihevioralne upute.

Ovo su poruke koje se tiču ​​misli i osjećaja i mogu ih dati Roditelj ili Dijete roditelja. Ove poruke su: nemoj misliti, nemoj misliti ovo (nešto konkretno), ne misli ono što misliš - misli ono što ja mislim (na primjer: "Nemoj mi proturječiti"). Davanjem ovakvih uputstava, roditelji stavljaju na svoje dijete “porodične (roditeljske) naočare”.

Poruke su slične za osjećaje: ne osjećaj, nemoj ovo osjećati (konkretni osjećaj, emociju), ne osjećaj ono što osjećaš - osjeti ono što ja osjećam (na primjer: „Hladno mi je – obuci džemper ”). Poruke ove vrste daju se po principu projekcijskog mehanizma – kada na drugog (u u ovom slučaju na dete) prenesu svoja osećanja i misli. Rezultat ovakvih mješovitih instrukcija je zamjena djetetovih misli i osjećaja mislima i osjećajima koji se od njega očekuju, kada odrasli nisu svjesni osjećaja i potreba svog djeteta.

Dakle, uputstva i uputstva daju roditelji. Dijete ima priliku da ih prihvati i odbaci. Štaviše, može biti slučajeva da naredbe uopšte ne daju pravi roditelji. Dijete mašta, izmišlja, pogrešno tumači, tj. daje sebi instrukcije (od svog idealnog Roditelja).

Na primjer, djetetov brat umire, a dijete može vjerovati da je on, svojom ljubomorom i zavišću prema bratu, magično uzrokovao njegovu smrt. On (njegov Mali profesor) nalazi „potvrdu“ u svijetu oko sebe (nije uzalud ovi odrasli pričaju o strašnoj upali pluća). Tada, osjećajući krivicu, dijete može sebi dati nalog da ne postoji ili neku drugu, blažu naredbu. Ili, nakon smrti voljenog oca, dijete se može uputiti da ne bude blizu u pokušaju da izbjegne bol: „Nikad više neću voljeti, a onda više nikada neću biti povrijeđen.“

Postoji ograničen broj mogućih recepata, ali beskonačan broj odluka koje dijete može donijeti o njima.

Prvo, dijete im može jednostavno ne vjerovati („Moja majka je bolesna i ne misli baš ono što govori“).

Drugo, može naći nekoga ko će opovrgnuti naredbu i povjerovati u nju ("Moji roditelji me ne žele, ali učitelj me želi").

Konačno, može donijeti odluku na osnovu roditeljskog naloga.

Razmotrimo neka moguća rješenja kao odgovor na zabranu Ne: „Nisam sposoban da donosim odluke“, „Treba mi neko da odlučuje umjesto mene“, „Svijet je užasan... Primoran sam da griješim“, „Ja slabiji sam od drugih ljudi”, „Od sada neću pokušavati sam da donosim odluku.” Evo primjera takvog rješenja.

Škola bira djecu koja će studirati u Americi; Dečak devetog razreda definitivno spada u grupu na osnovu svog akademskog uspeha. Odjednom izjavljuje svojoj majci: „Ne idem nigde, učiniću sve da ne uspem. I, na iznenađenje svih u školi, upravo se to dešava.

Kao rezultat prezaštićenosti i kontrole od strane majke u ranom detinjstvu (međutim, koja se nastavlja i sada), sin je doneo odluku: „Ne mogu ja ništa, ni sam nisam sposoban, neka neko drugi preuzme odgovornost. ”

Gotovo da se nikada ne dešava da roditeljska poučna poruka odmah povlači djetetovu odluku.

Obično to zahtijeva da se ista vrsta instrukcija ponovi nekoliko puta. I u nekom trenutku – upravo u tom trenutku – dijete donosi odluku. Na primjer, otac počne da pije i dođe kući ljut i napravi scenu. Neko vrijeme kćerka nastavlja da se sastaje sa ocem, nadajući se istoj naklonosti. Ali nakon još jedne odvratne scene sa svojom majkom, odlučuje: "Nikad više neću voljeti muškarce." Klijentica koja je E. Berne opisala ovaj slučaj tačno je naznačila datum i sat kada je donijela ovu odluku, kojoj je ostala vjerna 30 godina.

Što se tiče direktiva, čini se da one, kao motivirajuća uputstva, uvijek trebaju djelovati blagotvorno i oduprijeti se receptima. Tako se činilo E. Bernu, koji ih je nazvao kontrareceptima.

Međutim, i ovdje postoje „ali“. Već smo spomenuli jedan njihov aspekt - nemogućnost procjene stepena pridržavanja. Drugi aspekt je njihova imperativnost: oni rade sa apsolutnim kategorijama koje ne priznaju izuzetke (uvijek, sve).

Psihoanalitičar K. Horney je ovo nazvao tiranijom mora: sve, čak i najpozitivnije, direktive su zamke, jer je uslov „uvijek“ nemoguće ispuniti. A kruto pridržavanje direktiva je put do neuroze.

Otuda slijedi zaključak: podnošenje bilo kakvih, pa i najpozitivnijih roditeljskih uputstava ne može se smatrati opravdanim. U idealnom slučaju, odrasla osoba koja se bavi roditeljstvom trebala bi biti u mogućnosti da prati situacije u kojima se dijete može programirati i ispraviti ih. Da bi odrasle oslobodili programiranja, M. i R. Goulding su razvili poseban terapijski sistem – “terapiju novim rješenjem”.

Algoritmi ljudske psihe i načini utjecaja na nju: kako komunikacija oblikuje ličnost djeteta i određuje međuljudske odnose.

Od urednika

Odlučili smo da Vam skrenemo pažnju na ovaj članak jer smatramo da je pitanje skladnog razvoja i pravilnog obrazovanja budućih generacija jedno od ključnih pitanja za sigurnost društva i opstanak čovječanstva općenito.

Osim toga, razumijevanje algoritama ljudske psihe potrebno je ne samo pri rješavanju pitanja odgoja djece, već općenito u svim situacijama međuljudske interakcije.

Ovaj članak, po našem mišljenju, pruža dobra hrana hrana za razmišljanje i otkriva neke praktične posljedice nesporazuma ljudi o gore navedenim pitanjima.

Koliko ste često u detinjstvu čuli od svojih roditelja: „Ti si moja draga“, „Oči te ne bi gledale“, „Zašto sam ovako kažnjen...“, „Nemoj da se svađaš, ali uradi šta ti kažu?“ „Kada ćeš konačno opametiti?“, „Vrijeme je da se osamostališ, zašto se ponašaš kao malo dijete?“ Ili: „Slab si za mene, „Što se tučeš, nećeš ionako uspeti, pusti me…“, „Šta ti treba više od bilo koga drugog?“

Koliko često koristite iste riječi kada razgovarate sa svojom djecom? Mislimo da ste ih čuli ne manje često nego u svom djetinjstvu.

Ali možda se ne sjećate nijedne takve riječi koju ste čuli od svojih roditelja ili rekli svojoj djeci, ali evo problema: kada treba da započnete važan zadatak, odjednom se sjetite neopranog suđa, neopranog rublja, zanimljive TV emisije, naglo probuđen apetit, ili o potrebi hitnog čišćenja stana. Sve su to, naravno, važne stvari, ali poenta je u tome da svoj važan zadatak odlažete do posljednjeg trenutka i počnete ga obavljati bez ikakvog zadovoljstva, „sa živcima“ ili pod pritiskom vremena. Iako je moguće da ste prije nego što ste započeli posao uspjeli učiniti nešto važno za druge.

Ili ste možda jedan od ljudi koji su u stanju da bukvalno čelom probiju zid zarad druge osobe, ali nisu u stanju da traže za sebe.

Ili možda nemate problema s odabirom poklona za svoje najmilije, ali odabrati nešto u trgovini za vas je nemoguć zadatak.

Dakle, ne radi se samo o riječima koje ste čuli u djetinjstvu ili sada sami izgovorili (možete zaboraviti oboje), već o redovnom ponavljanju situacija koje su vama teške (ali ne i drugima) u kojima ste se našli od djetinjstva i nastavljate dalje da upadne u njih do danas. Odmah napominjemo da je nemoguće riješiti svoje poteškoće jednim namjernim naporom (obećavajući sebi da to više nećete činiti ili da ćete učiniti upravo ono što ste prvobitno željeli).

Zašto? Jer čak i ako par puta uspijete održati svoju riječ, iskustvo uspjeha će biti više nego nadoknađeno osjećajem krivice, tuge ili usamljenosti koji dolazi niotkuda. A ova iskustva će vas pouzdano (iako nesvjesno) odvratiti od daljnjih pokušaja da uništite uobičajene strahove i stereotipe.

Sa čime je ovo povezano? Možemo reći da u ovom obliku u vama živi ovisnost o jednom od vaših roditelja, koji vas je implicitno naučio da se tako ponašate.

Takvo implicitno, skriveno roditeljsko učenje prvi su opisali američki transakcioni analitičari, psihoterapeuti Robert i Mary Goulding, kao "roditeljske direktive". Gouldings je identificirao dvanaest takvih direktiva. Ali u stvari, svaka direktiva ima nekoliko varijanti, koje neminovno povećavaju ovaj broj. I nije stvar čak ni u njihovom broju, već u načinu razmišljanja koji nam omogućava da prepoznamo te direktive u toku svakodnevnog života.

Polazeći od definicija glavnih dvanaest direktiva koje su dali Gouldings, pokušali smo proširiti ovaj koncept i vezati ga za svakodnevni život ne djeteta, već odrasle osobe.

Dakle, šta je direktiva?

Ovo je skrivena naredba, implicitno formulirana riječima ili radnjama roditelja, za nepoštivanje koje dijete neće biti izričito kažnjeno, ali će biti kažnjeno indirektno. - sopstveni osećaj krivice pred roditeljem koji je dao ovu direktivu.Štaviše, dijete (a često i odrasla osoba) ne može razumjeti prave razloge svoje krivice bez vanjske pomoći. Na kraju krajeva, "dobro" se osjeća pridržavajući se uputa.

Prva direktiva je "ne živi".

U svakodnevnom govoru to se izražava „rečenicama“ upućenim djetetu: „Da te moje oči ne gledaju“, „Da padneš u zemlju“, „Ne treba mi tako loš dječak“, itd.

Proširena verzija takve direktive su „edukativni“ razgovori s djetetom na temu „Koliko si mi tjeskobe i teškoća donio kada si se rodio“ (na primjer, „Kako sam se brinuo kada si kao dijete dobio šarlah, ” ili “Zato što sam dao svu svoju snagu tebi, onda se nikad nisam mogao oženiti” ili opcija “odbraniti disertaciju”).

Skriveno značenje prenošenja takve direktive je olakšati kontrolu djeteta kroz pobuđivanje u njemu kroničnog osjećaja osnovne krivice, povezanog ne s bilo kojim od njegovih konkretnih postupaka, već sa samom činjenicom njegovog prisustva u životu majke. .

Shvativši takvu direktivu, dijete može nesvjesno donijeti odluku poput: „Ja sam izvor uplitanja u život svoje majke, ja sam njen vječni dužnik“. Dijete se još ne može nekako zaštititi od ovakvih uputstava, jer glavne upute dobijaju prije 6. godine. Naravno, oni nastavljaju da zvuče u njemu i dalje, a za neke ljude - do smrti. Ponekad se taj duboko usađeni osjećaj krivice pojačava s godinama, odnosno taj dug ima neko iracionalno svojstvo da raste brže nego da se otplaćuje.

Neko bi se mogao zapitati: šta je loše u tome da se detetu usađuje poštovanje prema roditelju, čak i kroz osećaj krivice? Ovo ima nekoliko strana.

Prvi je da ovakva vrsta obrazovanja sadrži moguću psihološku obmanu i manipulaciju: odrasla osoba, takoreći, prebacuje odgovornost za neriješenost vlastitih životnih problema na dijete (očigledno slabije i ovisno biće) i tjera ga da vjeruje u to.

Druga strana je da dijete može zaključiti da bi bilo bolje da ga nema. Budući da je krajnje rješenje ovdje samoubistvo, a takvo rješenje je nemoguće za dijete, izlaz iz situacije za njega mogu biti česte ozljede i druge metode nesvjesnog samouništenja (na primjer, ovisnost o drogama). To se događa jer dijete uči da brine o svojoj fizičkoj sigurnosti u mjeri u kojoj drugi doživljavaju njegov život kao izvor radosti za sebe.

I na kraju, treća strana: takav odnos prema sebi ne daje mogućnost djetetu da ostvari svoje sposobnosti u različitim oblastima života. Uostalom, ako dijete često zadobiva fizičke ozljede, razboli se ili se jednostavno pokaže neprilagođeno stvarnosti, tada će roditelji dobiti dodatne razloge za brigu i tjeskobu za njega, a ono će dobiti dodatne mogućnosti za gajenje osjećaja krivnje. I krug se zatvara.

Jedna od opcija da dijete poslušno slijedi roditeljsko uputstvo „ne živi“ je provokativno („beskrupulozno“, „huligansko“) ponašanje van kuće. Čini se da dijete posebno "napada" kažnjavanje. Poznato je da kažnjavanje smanjuje osjećaj krivice, a takva djeca, kako bi se oslobodila unutrašnje napetosti, nesvjesno traže situacije u kojima mogu biti kažnjena. Lakše je osjećati se krivim zbog razbijanja prozora ili razbijenog nosa nego osjećati stalni osjećaj krivice iz nepoznatih razloga. Ovdje je ekstremna opcija otići u zatvor više puta. Ovo je, inače, jedan od odgovora na pitanje zašto djeca iz “pristojnih” porodica postaju kriminalci. Prisjetimo se i dobro poznatog osjećaja krivice prema majci („Neću zaboraviti svoju majku“), koji ponekad pokazuju ponavljači, koji se, inače, ne proteže na žrtve njihovih zločina, što bi ocekivati ​​zdravim razumom.

Paradoksalno, i prezaštićena djeca i djeca koja žive u atmosferi zanemarivanja nalaze se u istoj situaciji ako prime ovu direktivu. Samo za prve zvuči kao "Ne živi svoj život, nego živi moj život", a za ovo drugo zvuči kao "Tvoj život se miješa u moj život".

Kako ova direktiva nastavlja da živi u duši odrasle osobe? Može se osjetiti kroz osjećaj bezvrijednosti nečijeg postojanja, želju da se stalno dokazuje da "ja nešto mislim", duboko ukorijenjenu nevjericu da "mogu biti voljen", stalni osjećaj vlastite "loše" ”, kao i kod sklonosti alkoholizmu, narkomaniji, samoubistvu.

Za dijete je direktna percepcija ove direktive preteška i ono je nesvjesno mijenja dodavanjem čestice “ako”. Na primjer: “Imam pravo da živim ako ne primjećujem (ili ne osjećam) ono što moja majka implicitno traži od mene.” Ali u ovom slučaju, kao da napušta djelovanje najkategoričnije direktive, dijete se nalazi u prostoru jedne od drugih direktiva koje su specifičnije prirode.

Druga direktiva je “ne budi dijete”.

U svakodnevnom životu to se manifestuje u izjavama kao što su: „Zašto se ponašaš kao malo dete“, „Vreme je da postaneš samostalniji“, „Nisi više dete pa da...“ itd. Drugim rečima , manifestuje se u izjavama koje stanje “djetinjstvo” implicitno opisuju kao loše, a stanje “odraslosti” kao dobro.

Ova direktiva se često odnosi na najstariju ili jedinu djecu u porodici.

Odrasli, takva djeca imaju specifične poteškoće: s jedne strane, naučila su preuzeti odgovornost za druge, as druge imaju unutrašnju barijeru koja im je neshvatljiva u komunikaciji s djecom. Na primjer, kažu: „Ne znam o čemu da pričam sa svojim djetetom“ ili se osjećaju neprirodno i napeto kada se igraju dječjih igrica, čak i sa svojom djecom. Lakše im je naučiti dijete nečemu ili ga uključiti u svoje odrasle aktivnosti nego dijeliti njegova interesovanja i živjeti isti život s njim. Stoga i njegovo vlastito dijete prima istu direktivu i nastoji brže „odrasti“. Ova direktiva posebno akutno zvuči u jednoroditeljskim porodicama, kada dijete čuje od majke: „Ti si mi jedina podrška...“.

Ponekad takvi ljudi nauče da vrlo snažno potiskuju svoje "djetinjaste" želje. Ali ove nevine želje su usko povezane s našom sposobnošću da budemo kreativni i spontano izražavamo sebe. Dakle, često "zabranjene" dječje želje, kreativno samoizražavanje, pa čak i seksualni život. Uostalom, samopotiskivanje je poput buldožera - ne bira šta će rušiti, a šta ostaviti.

Stoga, ljudi koji osjećaju učinak ove direktive u sebi trebaju započeti oživljavanje Djeteta u sebi zadovoljavanjem onih nevidljivih, ali važnih želja koje su tako efikasno naučili da odbace. Vrijedi početi sa "dječijim" željama: lijepa olovka, odjeća, voće, sladoled.

Osećaj krivice koji se javlja kod ovih ljudi kada pokušavaju da kupe sladoled na ulici upravo odražava stepen prisustva ove direktive u njihovim glavama.

Treća direktiva je “ne rasti”.

Treća direktiva je suprotna po značenju. Zvuči ovako: "nemoj rasti". Najčešće se radi o najmlađoj i opet jedinoj djeci u porodici.

Stoga se samo djeca nalaze u najnepovoljnijem položaju, jer mogu istovremeno dobiti više smjernica koje su suprotne po značenju, što otežava razvoj njihove lične autonomije i psihičko odvajanje od roditeljske porodice.

U svakodnevnom životu ova direktiva se izražava u frazama poput: „Mama te nikada neće ostaviti“, koje dijete nesvjesno može dešifrirati kao: „Nemam pravo da se toliko osamostalim da živim bez majčine podrške“. I u izjavama poput: „Još si premlada da se šminkaš“, „Nemoj žuriti da odrasteš“, „Djetinjstvo je najsretnije doba u životu“.

Ovu direktivu daju roditelji koji se užasavaju odrastanja i psihoseksualnog razvoja vlastitog djeteta i trenutka kada ono napušta porodicu, ostavljajući ih, kao na početku braka, licem u lice.

Odrasli koji primi ovu direktivu kao dijete osjećaju se kao da nikada neće odrasti. Osjećaju se krivima jer su “izdali” vlastitu majku ako se, na primjer, zaljube. Često takvi ljudi uopšte ne mogu da stvore svoju porodicu, ili je stvore, ali nastavljaju da žive sa roditeljima čak i ako mogu da se odsele, jer „ne mogu da zamisle svoj život bez majke“.

I stoga, koliko god tužno bilo, opravdana je njihova slutnja da nikada neće odrasti: oni, prije svega, nisu roditelji svoje djece, već djeca svojih roditelja.

Oni treba da shvate i prihvate svoje pravo na sopstveni život, pa čak i odgovornost da ga kreiraju. Čovjeku je data sloboda – i to je polazna tačka. Ali ovaj dar je podmukao – na kraju krajeva, sa njim dolazi i sloboda odricanja od slobode. A ako osoba ide drugim putem, onda kao da odustaje od svog samo život, dajući ga u vlast tuđeg scenarija, a njegov roditelj stiče pravo na dva života.

Osim toga, takvi ljudi treba da imaju na umu da njihov način postojanja može prije ili kasnije obesmisliti višegodišnje napore njihovih roditelja da im usade vještine samostalnog života. Odmazda će neminovno doći u obliku međusobnih besmislenih prigovora. Dakle, odrasla osoba ima pravo da nikog ne pita za dozvolu da odraste.

Četvrta direktiva je "ne razmišljaj".

U svakodnevnom životu to se izražava u zahtjevima „ne rasuđivati, nego činiti ono što se naredi“, „ne biti pametan“, „ne ići u apstrakcije“.

Ljudi koji su dobili takvu direktivu često doživljavaju bolan osjećaj „praznine u glavi“ kada sami trebaju riješiti neki problem. Često ih muče mučne glavobolje, koje onemogućuju sam proces razmišljanja. Ako im padne na pamet neka neobična pomisao, pokušavaju je ugušiti alkoholom, sportom, hobijem ili zabavom po principu “previše razmišljati je štetno”.

Oni doživljavaju duboko nepovjerenje u rezultate svog mentalnog rada, često čine ishitrene radnje koje ih ostavljaju u nedoumici („kako sam to mogao učiniti?”).

Varijacija ove direktive je “ne razmišljajte ni o čemu posebno”. Na primjer, želeći odvratiti dijete od traumatskog problema, majka na njegova pitanja odgovara ovako: „Ne razmišljaj o tome, zaboravi. Time ona uskraćuje djetetu mogućnost da racionalno riješi problem s kojim se suočava. I dijete uči da razmišlja o bilo čemu, ali ne o svojim problemima.

A prijedlozi poput "zaboravi" ili "odvrati se" mogu naknadno utjecati i na pamćenje i na pažnju.

Ljudima koji su navikli „radije djelovati nego rasuđivati” može se preporučiti da povećaju pauzu između pojave situacije i njihovog djelovanja u njoj. Posmatrajte situaciju kao gledalac u filmu, razvijte funkciju posmatrača, privremeno povećajte distancu između sebe i situacije. Razmotrite to samostalno. U tom pogledu vam može pomoći i meditacija.

Kada imate glavobolju, vještina postavljanja sebi pitanja je vrlo korisna: „U kojoj konkretnoj situaciji ili na koju posebnu misao me je zaboljela glava?“ Ovakvim djelovanjem ojačat ćete svoju sposobnost introspekcije i otkrivanja onih “zabranjenih” situacija i tema o kojima vam glavobolja “zabranjuje” razmišljanje.

Peta direktiva je “ne osjećati”.

Može se izraziti na dva načina: ili se odnosi na sama osjećanja ili na fizičke senzacije.

U prvom slučaju, to se izražava u takvim svakodnevnim izjavama: „Sram te bilo da se bojiš psa, ne ujede“ ili „Kako se usuđuješ da se ljutiš na učiteljicu, jer je ona dovoljno stara da ti bude majka .” Najčešće su emocije ljutnje i straha zabranjene, ali to ne čini da nestanu, već se šire na ogroman broj „nezabranjenih“ objekata.

Na primjer, dječak kojem je bilo zabranjeno da se boji pasa počet će hrabro prolaziti pored pastira, ali će postati anksiozan po karakteru, gubi se u svim novim situacijama. A njegov vršnjak, kome je kod kuće zabranjeno da ispoljava agresiju prema učiteljici, počeće da se „isprazni“ na mlađu ili slabiju decu.

Ako se zabrana odnosi na fizičke senzacije, tada osoba može izgubiti kontakt sa vlastitim tijelom i prestati opažati njegove signale za samoodbranu i orijentaciju u stvarnosti. Na primjer, majka i dijete stoje na kiši. Dete cvili: "Hladno mi je." Mama razdraženo odgovara: "Ako nemaš šećera, nećeš se istopiti", "Ti si muškarac." Dijete koje je naučilo ignorirati tjelesne senzacije može lako izgubiti osjećaj fizičke sigurnosti i postati sklono ozljedama.

Odrasli koji nose takvu direktivu često pate od psihosomatskih bolesti, ne znaju da izraze svoja osećanja rečima i često mogu postati žrtve nesreće.

Često među ovim odraslim osobama ima ljudi koji su gojazni i uzaludno pokušavaju da smršaju. Iako često tvrde da jedu vrlo malo, u stvarnosti jedu mnogo više hrane nego što je njihovom tijelu zapravo potrebno. Činjenica je da ih fizički osjećaji varaju. I počele su da podležu ovoj „prevari osećanja“ u godinama kada su naučile roditeljski zahtev „treba jesti sve što im se da“, „tanjir mora biti čist“.

Gubitak kontakta sa osjećajem sitosti i vlastitim preferencije ukusa bila je plata za želju da budem poslušna i da "ne uznemiravam mamu".

Što se tiče zabrane proživljavanja određenih emocija, treba imati na umu da njihova svijest ne zahtijeva njihovo neposredno izražavanje. Naprotiv, svijest o emociji omogućava vam da odaberete adekvatan emocionalni odgovor. Na primjer, osoba koja shvati da je ljuta na svog šefa i da nije „u principu razdražljiva“, može odlučiti da se ne „opušta“ kod kuće na svoju ženu i djecu, već nešto racionalnije.

Šesta direktiva je "nemojte uspjeti".

Roditelji to prenose u „obrazovnim“ pričama poput: „Ni mi sami nismo mogli da steknemo visoko obrazovanje, ali sve sebi uskraćujemo samo da bi mogao da završiš fakultet“. Ili u direktnim izjavama poput: "Ionako nećete uspjeti." Osnova takve direktive je roditeljska nesvjesna zavist na uspjehu djeteta.

Odrasli koji su takvu direktivu dobili u djetinjstvu po pravilu su vrlo vrijedni i vrijedni, ali ih, takoreći, kroz život proganja zla sudbina: u posljednjem trenutku posao u koji je uloženo mnogo truda. uložili "rafale" iz razloga van njihove kontrole.

Na primjer, student pravi diplomski crtež i posljednjeg dana prije odbrane diplomskog rada slučajno prevrne vrećicu kefira na njoj. On, naravno, ne shvaća da se njegova nesvjestica s njim zeza, uporno tražeći da ne postigne uspjeh kako mu tata ne bi morao zavidjeti, jer je tako nesretan. Naravno, ovo nema nikakve veze sa svjesnim namjerama učenika.

Ljudima koji osjećaju učinak takve direktive može se savjetovati da završnu fazu svake važne stvari za njih obave u prisustvu prijateljskih svjedoka, čije će prisustvo nadoknaditi djelimični gubitak osjećaja sigurnosti u ovoj fazi.

Sedma direktiva je “ne budi vođa”.

Značenje ove direktive je jasno bez objašnjenja. U svakodnevnom životu to se prenosi frazama poput „spusti glavu“, „nemoj se isticati“, „budi kao svi ostali“.

Roditelji koji daju takvu naredbu obično su vrlo zabrinuti zbog osjećaja zavisti za koje vjeruju da su osuđeni da izazivaju kod drugih ljudi. Njihov vlastiti strah od zavisti ih navodi, u najboljoj namjeri, da daju takvu direktivu svojoj djeci.

Odrasle osobe koje dobiju takvu direktivu su doživotno podređene – i na poslu i kod kuće.

Mora se reći da takva direktiva nije tako bezopasna. Uostalom, postoje situacije u životu kada vas iskustvo, status i, konačno, godine podstiču da preuzmete odgovornost za druge. Ali osoba koja je dobila takvu direktivu nalazi mogućnosti da u takvim situacijama izbjegne odgovornost, objektivno pogoršavajući kako svoj položaj, tako i položaj ljudi koji su s njim povezani.

Osma direktiva je “ne pripadati”.

Prenose ga roditelji koji i sami imaju problema u komunikaciji i vide svoje dijete kao svog “jedinog prijatelja”. Njegovo značenje može se dešifrirati na sljedeći način: "Ne pripadaj nikome osim meni." U komunikaciji s djetetom, takvi roditelji na svaki mogući način ističu njegovu ekskluzivnost, njegovu različitost od drugih i to u pozitivnom smislu („nisi kao svi“).

S godinama, djetetovo samopoštovanje obično postaje adekvatno. Ne osjeća se ni višim ni nižim od drugih, ali se u svakom društvu osjeća kao „odvojeno“. Nije mu poznat osjećaj „spajanja sa grupom“. Štaviše, sama osoba ne može razumjeti razloge za ovaj osjećaj, jer u društvu radi isto što i drugi i pokušava biti kao svi ostali.

Jedan mladić je rekao sebi: “Jučer sam bio u društvu i pjevali su uz gitaru. Ali sam sve vreme osećao da oni pevaju u horu, a ja sam pevao odvojeno, iako niko nije znao za to.”

Možemo reći da su, postavši odrasli, takvi ljudi osuđeni da se osjećaju drugačije od svih ostalih i uvijek će ih privlačiti topla atmosfera roditeljske porodice kojoj neće biti ravne. Q.E.D.

Takve senzacije potpuno nestaju tek u situaciji grupne konfrontacije sa bilo kojom prijetnjom, kada nastali osjećaj solidarnosti i drugarstva zamjenjuje prijašnja infantilna iskustva. Druga opcija za oslobođenje je snažan i pouzdan brak, izgrađen na osjećajima.

Deveta direktiva je “ne budi blizu”.

Ova direktiva je po značenju slična prethodnoj, ali ako se ta direktiva manifestuje u grupi, onda se i ova manifestuje u odnosu sa jednom bliskom osobom.

Roditelji koji prenose ovu direktivu usađuju djetetu da se nikome osim njima ne može vjerovati. Općenito značenje ove direktive je: “svaka intimnost je opasna, osim ako nije intimnost sa mnom.”

Odrasli koji su dobili takvu direktivu u djetinjstvu često imaju poteškoća u seksualnim odnosima. U drugim slučajevima imaju ozbiljne probleme u emocionalnim kontaktima. U odnosima sa suprotnim polom stalno se nalaze u ulozi žrtve koju su svi prevareni i napušteni. Ali mora se reći da ih uprkos sumnji, situacija izdaje i obmane proganja ne samo u sferi ličnih odnosa, već iu poslovnim situacijama. Stvar je u tome da, dok su se iskreno pridržavali direktive „ne vjeruj“, nikada nisu naučili analizirati situacije: gdje, kome i u kojoj mjeri mogu vjerovati. Može im se savjetovati da nauče takvu analizu. I... povjerenje.

Deseta direktiva je "ne radi to".

Njegovo značenje se dešifruje na sljedeći način: "Nemoj to raditi sam - opasno je, ja ću to učiniti za tebe."

Odrasli koji nose uticaj ove direktive doživljavaju strašne poteškoće u započinjanju svakog novog zadatka, čak i onih poznatih - bilo da se radi o pisanju romana, pletenju džempera ili pranju veša. Za razliku od nosilaca direktive „nemoj uspjeti“, koji imaju poteškoća u izvršavanju zadatka.

Stalno odgađaju početak svojih radnji, često se nađu pod vremenskim pritiskom i, naravno, ne shvaćaju da samo poslušno slijede roditeljski zahtjev: „nemoj sam, čekaj me“. Takvi ljudi često sebi zamjeraju da su slabovoljni, ali ovdje nije poenta u volji, već u poslušnosti, koja je postala potpuno besmislena - uostalom, majka vam više neće dolaziti ni za klupu ni za radni sto.

Takvim osobama, kao i onima koji imaju direktivu „nemoj uspjeti“, može se savjetovati da pokrenu postupak pred svjedocima ili u grupnoj situaciji, što im neće dozvoliti da ostanu sami sa svojom direktivom.

Jedanaesta direktiva je "ne budi svoj".

Dolazi u dvije glavne verzije. Prvi se sastoji u nezadovoljstvu roditelja polom djeteta (na primjer, očekivali su dječaka, a rodila se djevojčica). Druga opcija je izražena u izjavama poput: „Budi kao...“, „Teži ka idealu“, „Zašto tvoj prijatelj to može, a ti ne možeš?“

Skriveno značenje ove direktive je izazvati nezadovoljstvo trenutnim stanjem i dovesti osobu u kontinuirano trčanje u začaranom krugu. Na kraju krajeva, stalno nezadovoljan sobom i motivisan zavišću (prema nekome ili nečemu), on počinje neprestano bježati od sebe, uvjeren da je tuđi uvijek bolji od svog. A takvom osobom, kao što znate, vrlo je lako upravljati. Glavna stvar je stvoriti mu nove mamce - materijalne, intelektualne ili duhovne.

Odrasla osoba koja u sebi nosi takvu direktivu stalno je nezadovoljna sobom i to smatra gotovo moralnom vrlinom. O takvim ljudima kažu: "Kritičniji su prema sebi nego prema drugima." I jasno je zašto. Na kraju krajeva, on stalno treba da nadmašuje druge, barem u pogledu nivoa zahtjeva koji se postavljaju pred sebe. „Vi ste inferiorni u odnosu na mene i zato ne mogu da zahtevam od vas ono što zahtevam od sebe.” Takvi ljudi žive u stanju bolnog unutrašnjeg sukoba.

Dvanaesta direktiva je "nemojte se osjećati dobro."

Prenose ga roditelji koji u prisustvu djeteta kažu: “Iako je imao visoku temperaturu, test je napisao u 5” ili “Iako je slabo, sam je iskopao cijelu gredicu”.

Osoba koja je dobila takvu direktivu navikla je, s jedne strane, na ideju da bolest privlači svačiju pažnju na njega, a s druge na očekivanje da će loše zdravlje povećati vrijednost svake akcije koju preduzme.

Svi znaju zaposlenike koji se stalno žale na glavobolje na poslu, a kada ih zamole da odu kući, tvrdoglavo ostaju na poslu, pa čak i ostaju budni do kasno. Značenje ovakvog ponašanja je „treba da se stidiš – na kraju krajeva, čak i kada se ne osećam dobro, ja radim više od tebe“.

Posljedice takvog ponašanja mogu biti tužne, jer ti ljudi ne glume bolest, već pravu bolest koriste za psihičku korist. Kao rezultat toga, njihovo stanje se prirodno pogoršava. Postepeno se životna istorija takvih ljudi pretvara u medicinsku istoriju.

Možda ste u opisu direktiva vidjeli nešto o sebi, a vaš prvi instinkt je bio da opravdate svoje roditelje (na primjer, „oni su me odgajali u teškim vremenima“). Ova želja je sasvim normalna, jer svako od nas cijeli život nosi unutarnje dijete u sebi. A za dijete koje se osjeća kao produžetak svojih roditelja, smatrati da su mu roditelji "loši" znači smatrati sebe "lošim". Dijete nikada ne postavlja zahtjeve roditeljima: „Voleću te ako ti...“ (barem do određenog uzrasta i određenih okolnosti, o kojima ćemo drugi put). Ljubav malo dijete uvek bezuslovno prema roditeljima.

Kako možete pomoći sebi i drugima ako djelovanje takvih direktiva sprječava samoostvarenje u životu? Odmah da kažemo da je potpuno uzaludan pokušaj da "promijenite", "preodgojite" svoje roditelje, riješite s njima stvari o tome kako su vas odgajali u djetinjstvu.

Ako očekujete da će vaši roditelji svojim autoritetom ukinuti neke direktive i dati druge, „bolje“, onda ste još uvijek u infantilnoj ovisnosti i trudite se živjeti po naredbi svojih „starijih“.

Samo pretpostavite da od ovog trenutka imate pravo na izbor - učiniti ili ne učiniti bilo šta.

Praćenje direktiva pomoglo vam je - malim i zavisnim - da se prilagodite zahtjevima velikih i slobodnih ljudi koji su bez vašeg pristanka rješavali svoje probleme, vama ne uvijek poznate, na osnovu vaše bezuvjetne ljubavi. Ali sada se situacija promijenila: odrasli ste. I svaka osoba ima pravo svjesno promijeniti nesvjesne odluke koje je donosio u djetinjstvu.

Postavlja se pitanje: da li je, u principu, moguće odgajati dijete bez pribjegavanja takvim direktivama? To je moguće samo teoretski - ako dijete odgaja osoba koja je u potpunosti riješila sve svoje lične probleme i ne stvara nove, što je praktično nerealno.

Svi mi, odgajajući djecu, ostajemo djeca svojih roditelja i nastavljamo rješavati problem odrastanja upravo u odgoju djece. I nemamo drugog načina.

Stoga, kao roditelj, ne možete izbjeći direktive. To je tragično, ali nije to poenta. Najvažnije je da, prvo, vaše dijete vidi da se vi sami oslobađate naredbi koje su vam dali roditelji, a drugo, ostavljate mu priliku da se riješi uputa koje dobija od vas, a ne više u odnose sa vama, ali u široj ljudskoj zajednici. Također ima smisla ograničiti vrijeme nečije psihičke moći na određene starosne granice, kojih dijete treba biti svjesno. Ove granice se također mogu poklapati s vremenom građanske formacije neke osobe.

Direktive su neizbježne, ali ovisnost o njima nipošto nije fatalna. Oslobađanje od ove zavisnosti obično se povezuje sa krizom srednjih godina.

I još nešto. Direktive ne treba brkati sa moralom. Direktive su uvijek nesvjesne, ali moral je uvijek svjestan. Roditelji pribjegavaju direktivama upravo zato što nisu svemoćni, i niko ih neće osloboditi zadatka kontrole djeteta.

I za kraj - nekoliko riječi izvinjenja za direktive. “Uživajte u preprekama – one vas tjeraju da rastete.” Smjernice u našim životima predstavljaju izazov za našu sposobnost razvoja. I kao i svaki izazov, možete ga prihvatiti, ili ne možete prihvatiti. Svest o nesvesnim uticajima u sebi pruža iskustvo koje se ne može steći na drugi način. Stvaranje sterilnog “obrazovnog okruženja”, lišenog direktiva, pedagoška je utopija, koja košta potpuno isto kao i svaka druga utopija.

Odrasli zaista mogu puno, ali jedno ne mogu - riješiti za dijete zadatak odrastanja i oslobađanja od vlastitih nesvjesnih utjecaja. Koje? Neka svako odluči za sebe.

I kao dijete svojih roditelja, i kao roditelj svoje djece.