Tri riječi zbog kojih se možete popeti na krov i ne plašiti se pasti s njega

Zovi baku. Molim vas, trajat će dvije minute. Zovi svoju baku, pitao sam svog sina Vasilija. Ima četrnaest godina i imam sreće što odgovara na uzbuđene SMS poruke svojih roditelja. Otišao sam na rođendan prijatelja, četiri sata kasnije delikatno pitam: "Jesi li dobro?" Sat vremena kasnije stiže odgovor: "Da." "Kada ćeš se vratiti?" - Pojašnjavam. "Uskoro".

Baki će biti drago da se javi. Samo pitaj kako se osjeća, ja cvilim.

Razgovarao si sa njom. Dakle, sve je u redu”, iznenađen je sin.

Dosadno joj je. Važno joj je da je svi zovemo”, objašnjavam uobičajene istine.

Da, naša baka živi nedaleko od Moskve. Vozi auto za nas, vodi aktivan društveni život i poznaje sve u okolini do zadnjeg psa. To je, u principu, ne morate da brinete o njoj. A da bi razgovarala sa nama, treba da se popne merdevinama ispod krova kuće - samo što je tamo dobra veza. Svaki put se bojim da će ona pasti sa ovog visokog mjesta zbog mog poziva.

Mama, zašto se ne javiš? - vikao sam u telefon kada sam dva dana bezuspešno pokušavao da je dobijem. Već sam se spremao da krenem, stajao sam na pragu.

„Sada se javljam“, iznenađena je moja majka. Ispostavilo se da je zaboravila telefon u torbi, ostavila torbu u kozmetičkom salonu, ali je odlučila da se ne vrati, jer je telefon ionako mrtav, a punjač je bio kod kuće, a sutra je ipak morala u prodavnicu , ali je bila previše lijena, pa je upravo danas uzela torbu.. .

Ali ja sam imala pasoš”, odgovara moja majka, “da se nešto desilo, zvali bi te”.

Uvek je bila ovakva. Sa crnim humorom. „Nema stihova“, kako kaže za sebe.

Kad još nisam bila udata, bez djece, i nazvala majku, pitala me: "Zar nemaš šta da radiš?" Kasnije, kada sam se udala i rodila sina i ćerku, prvo mamino pitanje koje sam čula preko telefona bilo je: „Šta se desilo?”

Uopšte ne voli da priča preko telefona. I ne očekuje dobre vijesti. Iako se svi trudimo da joj ugodimo. Akumuliramo mnoga postignuća odjednom da kažemo mojoj baki - moja unuka sada vaja od gline, moj unuk je osvojio Olimpijske igre, kupio sam novu garderobu i tako dalje. Ali mama se i dalje trza kada telefon zazvoni. Jednog dana mi je priznala: „Neću moći da izdržim, ako ti se nešto desi... Moja baka se toliko plašila da primi pisma i telegrame poštarka - najslađa žena i plašim se poziva.

Kad sam bolestan ili su djeca prehlađena, ne zovemo baku. Ili zovemo nakon što ispušemo nos i pročistimo grlo da ne posumnja ništa. Kada sam bila uplašena ili povrijeđena, ili mi je trebala pomoć, nikad nisam zvala mamu. Nisam htela, nisam imala pravo da joj odgovorim na pitanje: „Šta se desilo?“

„Zvao sam“, javio je Vasilij.

A šta je baka rekla?

Pitala je da li sam izgubio na kartama i da li ću se udati.

Rekao sam da samo zovem, ali ona mi nije vjerovala. Kada ste bili mladi, jeste li zvali baku samo ako ste izgubili na kartama i udavali se? - pojasnio je sin, ne bez interesa.

Ne, naša baka se tako šali.

U stvari, majka me je naučila da zovem samo poslovno. A kada sam počeo da pričam o vremenu i prirodi, prekinuo sam: „Ukratko. Pričao sam o svojim manjim nevoljama ili o ostacima velike nevolje, problemima koji su već bili riješeni, ali su se vratili da me proganjaju. Govorila je štedljivo i smisleno. I moja majka je također štedljivo ponudila da svratim po novac.

Mama, imam novac! - vikala sam, jer mi je trebao savjet, ili podrška, ili samo da čujem svoj glas. Ali je vjerovala da se svi problemi mogu riješiti finansijski. Loše raspoloženje? Idi kupi novu bluzu. Problemi na poslu? Nađi novu. Šta god da se kaže, bila je u pravu - sve se svelo na banalnu odluku.

Mama, reci mi da će sve biti u redu, da ću uspjeti, da si ponosna na mene”, molila sam.

Prestani da mi kukaš u telefon, da me zoveš o raznim sitnicama i onda ću biti ponosna na tebe”, odgovorila je moja majka.

Kada se sve promijenilo? Ne znam, ne sećam se ovog trenutka. Zovem mamu i pitam da li joj treba novac za lijekove, da li da joj kupim novu jaknu, da li da joj donesem namirnice.

Možeš li samo nazvati? Da li biste trebali razgovarati sa mnom o vremenu? - Mama je uvređena. Ne treba joj moja pomoć, samo treba da čuje moj glas. Ona sve oseća i pre trenutka kada sam rekao "zdravo". A po njenom glasu osjećam da se probudila u četiri ujutro i da nije mogla da zaspi - razmišljala je o nama, zabrinuta, zabrinuta. I zaista sam htela da nazovem - srce mi je bilo nemirno. Ali ne, ona je ponosna na nas. Prvi nikada neće birati broj.

Mama, zašto? Da, bar zovi u šest ujutro! - Preklinjem.

Za šta? Uplašit ćeš se i doći ćeš odmah.

Ovo je istina. Kada se moja majka javi, što je veoma retko, srce mi stane.

Ja imam skoro četrdeset godina, moja majka skoro sedamdeset, ali nikad nismo naučili da razgovaramo telefonom.

I ne znam šta bismo radili da nije moje kćerkice Sime, jedine unuke naše bake. Sima ima pet godina, a baka joj je poklonila ličnu mobilni telefon. Mali, crveni, sa smiješnim privjeskom za ključeve. A Sima svaki dan uvek zove svoju baku i priča kako se spustila niz tobogan, kako je išla da slika, šta je rekla njena drugarica Anja i kako je dečak Saša upao u lokvicu. A baka joj priča o zečićima koji su joj uzeli kapu - kapa je nestala, kao da su je zečići uzeli. Kako je sjenica doletjela do nje i donijela cvijet. Kako je cijela porodica ježeva sa ježevima nastala u minku. Sima zove baku kad god poželi - u sedam ujutru, jedva se budi, u devet uveče da čuje priču za laku noć. A on se oprašta od bake: "Poljubim te sto puta." Baka, koja stoji na merdevinama ispod krova kako bi uhvatila priključak, spremna je da balansira na prečki koliko god želi za ovih „sto puta“.

Na kraju krajeva, ovo je najvažnija stvar koju želimo da čujemo preko telefona.

“Moja baka i ja nismo bliske kao rodbina,- požalila mi se jednom prijateljica, - i nemam o čemu da pričam sa njom. Na neki način razumem da treba da je nazovem, i zovem - ali nakon odgovora "Kako si, kako si zdravlje?" razgovor se raspada, bledi i tiho se stišava. Valjda sam loša unuka..."

Da budem iskren, ovaj razgovor me je do srži impresionirao. Kako to da nemaš o čemu da pričaš sa bakom? Zašto? Uostalom, toliko se tema za komunikaciju može pokrenuti, toliko zanimljivih stvari može se izvući, toliko sretnih uspomena može vaskrsnuti - samo ih treba izvući, poluzaboravljene, iz mračnih kutova sjećanja svoje bake, protresti skinite prašinu sa njih - i ponovo će zablistati jarkim bojama.

Uostalom, stari ljudi vole da se prisećaju prošlosti, posebno kada odrasli i unuci sjede jedan pored drugog i, otvorenih usta, kao mali, slušaju svaku izgovorenu riječ.

Sa bakom ne komuniciram 9 godina. Jednostavno... da, jer je više nema. I dalje se, uprkos godinama koje su prošle, osećam tužno - a ovaj bol ne nestaje, i verovatno neće nestati.

Uostalom, ne možete se više tiho prišunjati s leđa, poljubiti naborani obraz i veselo uzviknuti:„Kako si, bako? Hajde da popričamo malo sa vama”... Ali, Bog zna, naši razgovori su bili najzanimljiviji, najzabavniji i jednostavno naj...

Drage devojke! Zaista ne znate o čemu možete razgovarati sa svojom bakom? Oh, reći ću ti. Štaviše, uvjeravam vas da nema intimnijih razgovora od onih kada dvoje voljenih osoba komuniciraju. Dakle…

Moda. O čemu još dve žene mogu da pričaju satima? Naravno, o modi! I nema veze što jedan ima još samo dvadeset ili trideset, a drugi već više od osamdeset.
Ideje moje bake o stilu su se, naravno – očekivano – razlikovale. Baka je frknula da pojam ljepote ovih dana nije isti, a ja sam pjenu na usta i branila pravo na život u niskim farmerkama.
Najčudnije je to što se kasnije ipak složila sa mnom – u smislu da savršeno pristaju, ali ne, ne, i zakačila je koketnu mašnu na kragnu moje haljine... Ljubav. Tema je uvijek lijepa, zauvijek. Bez obzira u kojoj smo eri rođeni, koliko god promjena doživjeli, pjesma ljubavi će zvučati glasnije od drugih, jer je lijepa.
… I jedne večeri sam saznao priču o prvoj ljubavi moje bake. I nikad nisam čuo ništa dirljivije. Sport, umne igre, TV kvizovi(i bez Malahova). Kao opcija, mada ne za svakoga.
Moja baka je navijala za njemačku (iz nekog razloga) fudbalsku reprezentaciju, navijala je za Kostya Tszyua i uzbuđeno je razgovarala sa mnom o svim njegovim bokserskim mečevima, kao i o sljedećoj borbi između TV gledalaca i omiljenog tima Aleksandra Druza u intelektualnom kazinu „Šta? Gdje? Kada?".
Ona i ja smo takođe igrali karte noću. Škola, fakultet, institut. Nisu svi stari ljudi imali priliku da studiraju. Ali ako imate sreće, možete naučiti mnogo zanimljivih stvari o obrazovnom sistemu proteklih godina. I ne samo.
Moja baka je imala sreće: njen otac, moj pradjed, pola Čeh, pola Poljak, pridavali su veliki značaj studijama. I, pošto je rano izgubio ženu, učinio je sve da osigura da njegova voljena kćerka dobije obrazovanje.
Učio ju je nemački od kolevke (što im je obojici spasilo živote tokom nemačke okupacije). Pa, kako je moja kukavna baka odlučila da upiše školu letenja i osramotila se već pri prvom skoku padobranom, bez oklijevanja sam se nasmijala... zajedno s njom.
Otišla je na ljekarsku pomoć. I dugi niz godina nakon odlaska u penziju, radila je na poziciji glavne sestre na hirurškom odjeljenju bolnice u malom mjestu gdje su se ona i njen djed nastanili nakon rata.
I njene smiješne priče, začinjene specifičnim humorom medicinski radnici, to je... to je druga priča. Rat. Mnogi misle da je rat pretežak za pamćenje starih ljudi, ali to nije tako. Da, oživljava ne baš najprijatnije uspomene. Ali samo spominjanje njegovog kraja tjera da srca veterana kucaju brže i da dišu dublje - duboko, raširenih nozdrvama, kao da je slatki miris Velike pobjede još uvijek u zraku.

Znam puno o svojoj baki. Skoro sve, jer smo bili bliski prijatelji. I o mom dedi, mada o njemu sada nisam napisao ni jedan red. Glavna stvar je sjećanje u srcu: neće otići nikuda, a ostalo nije važno.

Razgovarajte sa svojim starcima, ljudi. Govori često; Čak i kratak telefonski poziv može vam uljepšati dan i poboljšati raspoloženje. Govorite s ljubavlju: dali su vam cijeli život, pa im dajte zauzvrat barem pola sata dnevno - to je tako malo. I ako je moguće, grlite se više: možda im nije preostalo mnogo vremena.

Prije više od 2 godine počela sam redovno putovati u staračke domove i stalno komunicirati sa bakom i djedom.

Za sebe, ovaj period smatram periodom u kojem su mi se otvorila vrata riznice mudrosti, znanja i iskustva.

Moji baka i djed su odavno otišli, ali sećam se svog perioda života s njima kao sunčanog i ispunjenog djetinjom radošću, jer dok postoje vaši baka i djed, vi ste unuci!

Kako je divno biti unuk! Ima toliko zanimljivih stvari koje možete otkriti i naučiti! Važno je jednostavno pitati i razgovarati. pričaj...

O tvojoj porodici i roditeljima. Vaši baka i djed su ti koji će vam puno reći zanimljive priče o vašoj porodici. Ko je šta radio, gde je živeo itd.

Siguran sam da će to biti zabavna priča. Na primjer, moja baka je šaputala da smo iz porodice Tereščenko.

Rekla je da treba da zapamtimo ovo. Volela je da se priseća koliko je njen pradeda bio strog, o knjizi koja je opisivala našu porodicu, svakodnevicu i još mnogo toga, koju je morala da spali u rerni zbog komunista.

I tako mi je žao što je umrla dok sam još bio u drugom razredu i tada sam samo slušao ove priče kao bajku. Sada je teško bilo šta obnoviti.

Bake su te koje će moći ispričati najzabavnije priče i činjenice o vašim roditeljima za koje možda i ne znate.

Pričaj sa bakom o modi. Ona će vam pričati o stilovima tog vremena, kako su sami šili haljine, raspravljaće i kritikovati današnju modu – nazivajući je besramnom. Ali ipak, dvije žene će uvijek naći zajednički jezik na ovu temu.

O ljubavi. Bake su otvorenije na ovu temu od djedova. Samo ne pričaj o muževima! O mladoženjama. Mnoge bake nakon rata nisu doživjele svoje muževe i ostale su udovice do kraja života.

I svi su imali udvarače, a svaka baka će ih se rado sjećati i to čuvati u tajnosti.

Recepti i kuhinja. Za mene je misterija - kako možete znati toliko recepata? Naše bake nisu imale Google, internet i prelijepe šarene knjige upute korak po korak, kao i vi i ja, stoga se svaki recept “razrađuje” godinama, pa čak i decenijama.

Zapišite i naučite kuhati bakine palačinke, knedle, pite i džem od višanja. Ovo nećete naći ni u jednom Michelin restoranu.

Studij i obrazovanje. Nisu svi naši djedovi i bake imali priliku da studiraju. Ali neki su ipak studirali i sa zadovoljstvom će se sjećati svojih školskih godina.

A ti ćeš mi reći kako je tebi bilo ili je. Možete zajedno riješiti ukrštenicu, igrati dame ili šah.

Djedovi vole da uče kako se igra šah. Kupite i donesite im neku igru ​​na ploči.

Važni ljudi. Oba vaša baka i djed će vam rado reći o tome. Skoro svako je u svom životu sreo „veoma važnu osobu“ i ponosan je na to.

Pitajte kako i zašto? S radošću i u svim detaljima će se sjećati tog trenutka svog života.

Rat. Ova tema je kompleksna. Mnogi djedovi su patili i bili povrijeđeni, a bake su postale udovice. Ali to je također relevantno u naše vrijeme, kada se u zemlji u Donbasu odvijaju vojne operacije.

Pazite, ne budi najprijatnije uspomene, ali kada razgovor okrenete do kraja, djedova leđa se odmah ispravljaju i na njegovom licu zablista ponos. Vole da pričaju o Danu pobede.

Može biti mnogo tema za razgovor. Sva pitanja o prošlosti vraćaju ih u mladost u vrijeme razgovora. Stoga je veoma važno posvetiti vrijeme takvim razgovorima i dati baki i djedu osjećaj „potrebe“, „zanimljivosti“ i radosti.

Postoji nekoliko savjeta kako razgovarati sa starijim ljudima.

Morate imati na umu da u ovoj dobi mogu imati zdravstvene probleme koji otežavaju razgovor i razumijevanje. Na primjer, slab sluh. Stoga bi trebalo da govorite malo glasnije kako bi se svi osjećali ugodno.

Govorite što je moguće jasnije i uspostavite kontakt očima.

Koristite jasna i precizna pitanja i rečenice.

Uzmite svog dedu ili baku za ruku - ovaj kontakt im je veoma važan!

Vi ste im najbliža i najdraža osoba. Vidjet ćete s kakvom zebnjom će vas držati za ruku, a baka će možda i pokušati da je poljubi.

Znate li šta je još važno za starije ljude?

Da znaju da nisu uzalud proživjeli svoje živote i da im je toliko važno da od vas čuju "hvala" na brizi, čak i ako nije onoliko koliko biste željeli. Ne osuđuj, nego voli.

S obzirom da sam komunicirao sa velikim brojem baka i djedova u staračkim domovima, sa sigurnošću mogu reći da je svima važan odgovor na jedno pitanje: „Šta sam radio u životu i ima li po čemu da me poštujete, volite i pamtite?“

Da, ovo je pitanje koje si ljudi najčešće postavljaju na kraju života.

Razmisli o tome. Još imamo vremena da proživimo svoje živote na način da odgovor na ovo pitanje bude dostojan.

Bake i djedovi u staračkim domovima su muka. Često nemaju unuke ili rođake, niko im neće reći „hvala“. Odlaze sa kamenom u duši i bez mnogo radosti.

Dobro razumijem da u našem društvu postoji nedostatak na kojem smo svi počeli da radimo – to je odnos prema starijim ljudima.

To nam je nekako nedostajalo u našem obrazovanju, u formiranju vrijednosti u društvu. Ali nikad nije kasno da se to shvati i počne ispravljati situaciju.

Odmah - nazovite baku ili dedu i pitajte: "Kako si?" i pažljivo slušajte odgovor.

Ako više nisu s vama, kao u mom slučaju, idemo zajedno u starački dom. Na kraju krajeva, ovo nije naša prošlost - ovo je naša budućnost! I danas je važno razmišljati o tome.

Olga Bondarenko , Gtin beneficijski fond Pomozimo, projekat" Jedan dan starosti"

Naslovna fotografija fotografija33/

28. oktobra naša zemlja obilježava Dan baka i djedova. Mnoga djeca ne mogu uspostaviti odnose sa starijim ljudima zbog različitih pogleda na određene stvari. Danas ćemo vam reći kako pronaći međusobno razumijevanje između djece i starijih rođaka.

U našoj zemlji veliku ulogu u podizanju djece imaju bake i djedovi. Njihova briga o unucima ne može se potcijeniti. U mnogim porodicama roditelji mnogo manje pažnje posvećuju svojoj djeci nego stariji članovi porodice zbog stalnog zaposlenja. Međutim, odnos djece nije uvijek različite starosti stvari dobro funkcionišu sa bakama. Stariji ljudi su drugačije odgajani, pa se trude da unucima usade ono što su im roditelji usađivali u detinjstvu. Moderna djeca često ne razumiju šta se od njih traži starija generacija. Danas smo odlučili da se pozabavimo ovim problemom i damo savjete roditeljima i bakama čija djeca i unuci ne žele da stupaju u kontakt sa starijom rodbinom.

Pretjerano starateljstvo nad unucima. Ovo je najčešći problem sa kojim se roditelji mogu suočiti. Verovatno je svima poznata situacija kada baka ide u šetnju sa unukom. Prvo ga umota u nekoliko džempera i pantalona, ​​a onda ga na ulici ne pušta nigdje, brinući se da dijete će pasti ili se uprljati. Naravno, takva pretjerana briga neće se svidjeti ne samo velikoj djeci, već i mališanima. Baka treba da zapamti da je samo baka, a roditelji su odgovorni za dijete. Ako želiš da ti unuk odraste nezavisna osoba, dajte mu više slobode. Jedna gruda nije katastrofa: djeca se njima pune gotovo svaki dan. Pokušajte pomoći svom unuku samo ako mu je pomoć zaista potrebna. Ako stalno kontrolišete svoje dete i terate ga da radi samo ono što vi želite, nikada nećete moći da nađete zajednički jezik sa njim.

Ne udovoljavajte dječjim hirovima. Mnogi roditelji shvaćaju pomoć baka i djedova zdravo za gotovo, a ni ne pokušavaju otkriti u kakvom su odnosu sa svojim unucima. U međuvremenu, starija generacija može imati poteškoća u komunikaciji s djecom. Nesporazum dovodi do toga da bake počnu udovoljavati hirovima svojih unuka samo da im udovolje i udovolje. Tada se roditelji pitaju zašto njihova djeca zahtijevaju previše. Ako mama i tata odluče da o njihovom djetetu treba čuvati baka, onda bi unaprijed trebali razgovarati o načinu roditeljstva koji smatraju idealnim. Porodica bi se trebala okupiti i razgovarati o svemu mogući problemi. Kada se roditelji prema djeci ponašaju kako im odgovara, a bake drugačije, to će sigurno dovesti do sukoba.

Nemojte svojoj djeci davati skupe poklone. Bake moraju biti u stanju da odbiju. Ako unuk vidi nešto što mu se sviđa u njihovoj kući i moli za to, a baki je to jako drago, mora odbiti. Ako svaki put razmazite svoje dijete, ono vas nikada neće shvatiti ozbiljno. Naravno, s njegove strane neće biti poštovanja. Znajte kako djeci objasniti svoje stanje uma.

Ne pokušavajte da svom djetetu nametnete ono što vam je nametnuto u djetinjstvu. Nažalost, moderna generacija djece često ne vidi dušu ljudi, već njihov izgled. Na primjer, školarci vjeruju da baka treba da bude mlada i moderna, tako da nikada neće izaći sa ženom koja nosi maramu i papuče. Po njihovom mišljenju, moderna baka ima dobre manire, s njom se možete šaliti, razgovarati različite teme. Ako ste suočeni upravo sa takvim problemom, uvjerite svoje dijete u to izgled- nije glavna stvar, biće veoma teško. Pokušajte barem malo uskladiti sliku bake koju unuk smatra idealnom. Pitajte svoje dijete šta ga zanima i šta ga zanima. Obavezno pročitajte informacije o tome. Na primjer, pročitajte članke o njegovom omiljenom bendu, a zatim razgovarajte sa svojim unukom zašto mu se toliko sviđa. Zapravo, pridobiti naklonost djeteta nije tako teško kao što se na prvi pogled čini. Zainteresujte se za njegove poslove i pokušajte shvatiti kako živi današnja generacija djece.

Budite ljubazni i ne govorite loše o roditeljima svog unuka.Često bake vole da kritikuju svoje roditelje u prisustvu svojih unuka. Lako pričaju o tome kako su im kćer ili sin neozbiljni: obukli su dijete neprikladno vremenu, hranili ga nezdravim sendvičima. Dijete se svega toga sjeća i počinje upoređivati ​​baku i majku. Naravno, može da stane na stranu bake, ali to se retko dešava. Morate shvatiti da roditelji imaju puno briga, a često jednostavno nemaju vremena da prate svoje potomstvo. U ovom slučaju morate pokazati razumijevanje. Čak i ako mama učini nešto loše, nemojte reći svom unuku o tome. Razgovarajte sa roditeljima i riješite problem bez uključivanja djeteta. Još bolje, pokažite ljubaznost i brigu ako vam se čini da roditelji malo pažnje posvećuju djetetu.

Kad u porodici ima djece, to je divno. Tada život dobija smisao i otkrivaju se sve njegove jarke boje. Pozivamo Vas na kupovinu

Kako pravilno komunicirati sa bakom i dedom

Dan Zadra je za Time magazin rekao da dubina pitanja koja dijete može postaviti svojim bakama i djedovima zavisi od njegovih godina. Savjetuje roditeljima da nauče svoje potomke da pravilno formulišu ova pitanja i da pomognu najmlađim članovima porodice da shvate najstarije, nauče njihove priče i uporede ih sa svojima.

Junior deca školskog uzrasta Mogu postavljati baki i djedu pitanja poput: “Kakva je bila tvoja soba kao dijete?”, “Kakvog si ljubimca imala?”, “Gdje si proveo djetinjstvo?” Prema riječima pisca, dijete može dobiti fascinantne odgovore na ova pitanja, što će zauzvrat pomoći jačanju veze među generacijama.

Za srednjoškolce Zadra savjetuje da svojim bakama i djedovima postavljate ličnija, emotivnija pitanja. Na primjer: „Ko je bio tvoj prvi najbolji prijatelj?”, “Koji je bio tvoj prvi posao?”, “Šta bi volio da radiš drugačije da imaš priliku?” i tako dalje.

Srednjoškolci Ipak, prema riječima pisca, prikladni su za ulogu zahvalnih slušalaca porodičnih priča - čim pitaju nešto što ih zaista zanima, njihovi djedovi i bake će se odmah sjetiti priče iz mladosti. Zadatak odrasle djece nije da ih prekidaju ili prekidaju, već da upamte njihove riječi.

Univerzalni savjet za djecu svih uzrasta Zadra smatra korištenje novinarske lukavosti u komunikaciji sa starijom generacijom, čiji su predstavnici često suzdržani. On savjetuje postavljanje detaljnijih pitanja: „Kako to misliš?”, „Navedi primjer”, „Objasni zašto je to tako?”

Autor savjeta naglašava da će ovakav pristup komunikaciji sa bakama i djedovima pomoći da se s njima uspostavi veza ne samo za djecu, već i za njihove roditelje, koji su možda zaboravili neke porodične priče, a možda ih uopće nisu poznavali.