Sadržaj

Moderni brakovi se sve više završavaju razvodom. To je zbog ne samo ekonomskog napretka, zahvaljujući kojem je porodica prestala da bude način preživljavanja: djevojka se može sama brinuti za sebe, a muškarac može urediti svoj lični život. Imati vanbračnu djecu ili jednoroditeljske porodice više se ne mrzi društvo, a postupak razvoda je lakši nego ikad. Stoga psihologija porodičnim odnosima kao nauka koja ispituje porodične probleme, kao i načine za njihovo očuvanje, postala je posebno aktuelna.

Faze razvoja porodičnih odnosa između muža i žene

Porodični odnosi nisu statično stanje, već proces koji se kontinuirano razvija. Krize i sukobi su dio toga koliko i ljubav ili poštovanje. Svaki razvoj nezamisliv je bez napuštanja starih formi i pravila, pa supružnici moraju biti spremni na promjene. Svaki par prolazi kroz nekoliko faza veze, od kojih svaka traje nekoliko mjeseci ili godina:

1. Zaljubljivanje ili period „buketa slatkiša“. Ovo je vrijeme kada muškarac i žena pokušavaju da osvoje jedno drugo i, pod utjecajem strasti, teže idealiziranju i imaju velika očekivanja u pogledu porodični život. Nedostaci druge polovine se ili uopšte ne primećuju ili se percipiraju pristrasno. Značajnu ulogu imaju eksterni podaci, ponašanje i društveni status partnera.
2. Navikavanje ili navikavanje. Par već neko vrijeme živi zajedno, a svačiji prioriteti, životne vrijednosti i interesovanja dolaze do izražaja. Nedosljednosti u ovim stvarima dovode dvije osobe u poziciju opozicije, svađa i sukoba - čest pratilac u vezama. Ako muškarac ili žena nisu u stanju da prihvate i razumiju jedno drugo, razvod je neizbježan.
3. Kompromisi. Ako je par uspješno prebrodio prethodnu fazu, došlo je vrijeme za stabilne porodične odnose. Ovo ne garantuje uvek zadovoljstvo za oba partnera, jer... u porodici je postignut kompromis na različite načine(jednakost, pokornost, poniznost, pritisak, itd.) - svaki bračni drug bira i igra svoju ulogu, koja svima u ovoj ili onoj mjeri odgovara.
4. Uobičajeno i rutinsko. Postepeno, porodični odnosi gube strast i postaju predvidljivi. Dosada u komunikaciji jednako je opasna kao i eksplozija emocija u prethodnim. Supružnici se umaraju jedno od drugog, gube smisao nastavka porodičnih odnosa i počinju da traže avanture sa strane.
5. Zrela porodica. Ako su muškarac i žena uspješno savladali prva 4 nivoa, dolazi vrijeme za svjesne porodične odnose, koji nisu uvijek zasnovani na ljubavi. Često je cement takvih odnosa međusobno poštovanje, iskustvo zajedničkog prevladavanja poteškoća, zajednički interesi (uključujući i materijalne), kao i strah od usamljenosti.

Krize u porodici

Kriza u porodičnom životu neizbježan je prijelaz u novu fazu odnosa. Ne treba se bojati ovoga, ali vrijedi se pripremiti, naučiti praviti ustupke i preuzeti odgovornost ako vam je cilj spasiti svoju porodicu. Stručnjaci identifikuju nekoliko perioda porodičnih odnosa:

• Prva godina porodičnog života je kada se formiraju i uspostavljaju unutrašnje i spoljašnje granice porodice, prilagođavaju karakteri i navike muškaraca i žena.
• Od 3. do 5. godine - u pravilu se u ovo vrijeme pojavljuje prvo dijete, rješava se stambeno pitanje i stječe se zajednička skupa imovina. Dolazi do preraspodjele uloga (supružnici-roditelji), pojavljuju se nove odgovornosti i nove odgovornosti. Zaljubljenost se razvija u prijateljstvo ili naviku.
• Od 7. do 9. godine - djeca su rasla, sve se „složilo“. Javlja se umor jedni od drugih, zasićenost u seksu i zajedničkim navikama, osjećaj rutine u svakodnevnom životu i komunikaciji, razočaranje u očekivanja koja nisu ostvarena.
• Od 15. do 20. godine - djeca odrastaju i odvajaju se od roditeljske porodice, njihova karijera dostiže određeni vrhunac. Ima osjećaj da je sve postignuto, nejasno je kuda dalje. Ovaj period se često poklapa sa krizom srednjih godina kod muškarca ili žene (40 godina), što takođe izaziva neizvesnost u budućim vezama.

Preljub (zašto supružnici varaju jedno drugo)

Prevara se može dogoditi u bilo kojoj fazi porodične veze. Povremeno, razlog za opijanje muškarca postaje banalna fizička privlačnost u kombinaciji sa niskim moralnim principima (kada želja za uživanjem „ovde i sada” prevazilazi osjećaj porodične dužnosti prema njegovoj ženi). Međutim, mnogo češće, faktori kao što su:

• seksualno nezadovoljstvo ili dosada u krevetu;
• nedostatak samopouzdanja, potreba za prepoznavanjem svoje privlačnosti u očima suprotnog spola;
• nedostatak duhovne intimnosti, mentalna usamljenost, kada „nema s kim da razgovara“;
• kršenje ličnog prostora, potreba da se osjećate slobodnim;
• napeta porodična situacija, potreba za psihičkim oslobađanjem, potreba za oslobađanjem od stresa;
• potreba za zaštitom: porodica nije sistem podrške, jedan od partnera ne osjeća stabilnost (u novcu ili osjećajima) i pokušava je pronaći sa strane.

Ako osoba u porodičnom odnosu dobije sve što joj je potrebno (ljubav, poštovanje, seksualno zadovoljstvo, priznanje, razumijevanje, briga, fizički i psihički odmor, stabilnost), ne javlja se želja da traži nekoga sa strane. Nisu svi u stanju oprostiti izdaju, ali pokušaj da se spriječi takav razvoj događaja zadatak je oba supružnika.

Kako izgraditi odnose povjerenja?

Jaka porodica je uvek delo muškarca i žene, jer da bi izgradili poverenje, bliske odnose i održali brak dugi niz godina, samo ljubav nije dovoljna. Poštovanje i sposobnost kompromisa su glavni ključ za porodičnu sreću. Još jedna tajna psihologije sretna veza– ne bi trebalo da pokušavate da izbegnete svađe u porodici, jer je to gotovo nerealno, bolje je naučiti kako da pravilno rešavate sukobe koji nastaju. Stručnjaci za psihologiju porodičnih odnosa nude sljedeće savjete za one koji žele da spasu svoju porodicu:

• pokažite svoju ljubav što je češće moguće (ako ne riječima, onda djelima);
• ne pokušavajte promijeniti svoju drugu polovinu - to je pritisak koji će prije ili kasnije naići na neprijateljstvo;
• ne upoređujte svog supružnika ni sa kim - svaka osoba je individualna;
• ne šutite o problemima koji vas tiču ​​(vaša druga osoba, najvjerovatnije, nema pojma šta vam je u glavi, a igranje tihe igre je ćorsokak).

Ako dođe do svađe, psihološki stručnjaci savjetuju da zapamtite:

• nema potrebe generalizovati i podsećati na stare pritužbe;
• recite samo ono što ste nameravali da kažete (budite konkretni);
• obuzdajte svoje emocije (uvredljiva riječ izgovorena u žaru trenutka dugo se pamti);
• znati oprostiti.

Video: Zašto dolazi do sukoba u braku?

Razumijevanje psihologije porodičnog sukoba je prvi korak ka njegovom rješavanju. Nakon što pogledate ovaj video, naučićete o psihološkim razlozima poteškoća u porodici. Tačka gledišta i saveti stručnjaka će vam reći kako da razumete svog partnera tokom kriznog periodašta učiniti da se konflikti u porodičnim odnosima uspešno prevaziđu.

Pažnja! Informacije predstavljene u članku su samo u informativne svrhe. Materijali članka ne zahtijevaju samoliječenje. Samo kvalificirani ljekar može postaviti dijagnozu i dati preporuke za liječenje na osnovu toga individualne karakteristike konkretnog pacijenta.

Pronašli ste grešku u tekstu? Odaberite ga, pritisnite Ctrl + Enter i sve ćemo popraviti!

VEZE U BRAKU.

U ovom članku želim govoriti o još jednoj temi o kojoj se često postavljaju pitanja. Najčešće pitanje: "Zašto se ponašanje osobe mijenja nakon braka, ponekad prilično dramatično?" “Jesam li zaista bio toliko slijep (slijep) ili smo jednostavno nekompatibilni?” Naravno, postoje slučajevi potpune nespojivosti među ljudima, ali to je rijedak slučaj, a postoje situacije kada takvi ljudi cijeli život žive u braku, što drugima izgleda jednostavno neshvatljivo. Ali čak i ovo ima objašnjenje. Kompatibilnost igra veliku ulogu u međuljudskim odnosima i može se izračunati. Ali najvažnije je ispravno procijeniti primljene informacije i primijeniti ih u praksi.
Osoba dobija prve lekcije o odnosima sa suprotnim polom u djetinjstvu, promatrajući odnos između roditelja. U tom periodu se postavljaju temelji ponašanja i odnosa prema osobi drugog pola. Ovo je otisak za život. Odavno je uspostavljen jedan obrazac - muškarac, bez obzira kakav ideal nacrtao za sebe, podsvjesno će tražiti ženu sličnu karakteru njegovoj majci; žena će tražiti muškarca sličnog njenom ocu.
Uzmimo ovu situaciju kao primjer: - otac nije nesklon piću i "idući lijevo". U ovom slučaju, razgovor o dobrobiti porodice je nekako neprikladan. U ovoj porodici odrasta ćerka i, kada postane punoletna, uvidevši dovoljno svih „čari“ takvog života, zamerajući majci, kaže da se nikada neće udati za čoveka kao što je njen otac. Nešto kasnije upoznaje muškarca koji joj se jako sviđa i udaje se za njega ili počinje da živi s njim. građanski brak. Zamislite njeno iznenađenje kada, nakon vrlo kratkog vremena, sa užasom otkrije da njen izabranik nije nimalo protiv „zabave“, baš kao i njen otac. Sećanje na djetinjstvo je jaka stvar, tako da se brak prirodno raspada. I, po pravilu, svi naredni romani imaju isti završetak. Ovaj obrazac je sasvim razumljiv.
Prvo, djevojčica zaboravlja (ili ne zna) da i prije nego što se rodi, njena duša bira svoje roditelje. Jer svaka duša dolazi na ovaj svijet na svoju lekciju, imajući određeni „prtljag“ znanja. A za dalji samorazvoj potreban joj je „pokretač“, što je životno iskustvo ovog para ljudi (ne nužno oženjenih). Možemo reći da odabirom takvog muškarca majka najvjerovatnije odrađuje određeni karmički dug. Ako za sve nastalo krivi svog muža, a da nije ni pokušala da dođe do pravog razloga njegovog ponašanja, onda možemo reći da njen dug postaje dug čitave ženske loze ove porodice. Drugo, kći, želeći izbjeći ovu sudbinu, vidi razlog samo u majčinoj grešci pri odabiru muškarca, pa samouvjereno izjavljuje da neće ponoviti takvu grešku, primajući tako isti karmički čvor kao što je obećano. Dok se ovi „čvorovi“ ne razvežu, problem će postojati.
Ako želite da pronađete svoju "srodnu dušu", onda pažljivo pogledajte svoje roditelje i pokušajte da ih razumete. Postoji nešto što je „brak koji nije sklopljen na nebu“. Ovakvih porodica je vrlo malo, ali su izuzetno neophodne. Jer samo u takvim problematičnim porodicama mogu se rađati djeca sa „starim dušama“ (koji posjeduju veliko znanje i iskustvo).
Danas postoji mnogo jednoroditeljskih porodica u kojima žene same odgajaju dijete (obično dječaka). U ovom slučaju moguće je da razlog nije samo u majci. Može biti i da je djetetova duša odabrala takvu majku i takav život da bi odradila svoj dug (možda u prošli životčovjek je sam napustio svoju porodicu i njegovo dijete se našlo u istoj poziciji kao što je i on bio u ovom životu). Dugovi se moraju platiti.
Izračunavanje kompatibilnosti ljudi nije nimalo teško. Mnogo je teže shvatiti zašto veza s osobom koja vam se na prvi pogled toliko svidjela ne uspije. Ali numerologija i tu može pomoći. „Proračunavanjem“ osobe i analizom onoga što joj se sada dešava, možete pronaći izlaz iz problematične situacije. Nevolja je u tome što ljudi često (zbog bola koji zadobiju) ne žele da prave kompromise, za sve okrivljuju suprotnu stranu i ne priznaju sopstvenu krivicu.

Ali u svakom sukobu uvijek postoje dvije strane i obje strane su krive u ovoj ili onoj mjeri. Ako vas zanima čija je greška veća, onda nikada nećete riješiti ovaj problem. Ako ste oboje zainteresirani za rješavanje sukoba, onda je to upravo ono što trebate učiniti. Koristeći numerološke proračune možete dobiti prilično precizne psihološki portret osoba. Možete izračunati psihoanalitičku matricu vašeg izabranika (draga) i uporediti je sa matricom vašeg oca (ili majke). Ili se možete osloniti na rusko „možda“, možda „izdrži, zaljubi se“. Ako nije išlo, možete pobjeći i ponovo okušati sreću („pokušati nije mučenje“). Izbor je uvijek na samoj osobi.
NEMA PROBLEMA – POSTOJI PROBLEMI KOJE TREBA RIJEŠITI.

Prije nego počnete razgovarati o problemima povezanim s različitim godinama supružnika, trebali biste razjasniti što se naziva "norma". Pod normom mislimo najbolji izbor, idealno, ili je to prosječna statistička vrijednost.

Ako je glavni zadatak stvaranja porodice rođenje i odgoj djece, onda je optimalna dob za brak, prema doktoru J. Zalitisu, za žene od 20 do 26 godina, za muškarce - od 23 do 35 godina. Drugi doktor, G. Zelgein, smatra da je optimalan odnos starosti supružnika sledeći: žena ima 18 godina - muškarac 23 godine, a zatim 21 - 27 godina; 24 -- 31; 28 -- 35; 31 -- 39; 35 - 45 godina.

Međutim, prema G. Zelgeinu, 23-godišnjak je najpogodniji za osamnaestogodišnju ženu, ali će proći tri godine i ona će imati 21, a on tek 26. Šta onda? Da li da nastavim da živim sa mužem koji više ne ispunjava ove formule ili da hitno tražim 27-godišnjaka?

Problem “norme” može se posmatrati iz drugog ugla. svakako, moderna porodica možda biraju manje prihvaćen način života, ali rijetko, kada osnivaju porodicu, ljudi razmišljaju o razvodu. A statistika razvoda jasno pokazuje: ako razlika u godinama između supružnika prelazi deset godina, takve porodice se češće raspadaju.

Ovakve tužne činjenice zaista nisu neuobičajene. Međutim, ako obratite pažnju na „ravnopravne“ brakove, primijetit ćete da u takvim brakovima nema ništa manje sličnih tužnih završetaka.

Razlike u godinama obično su povezane s razlikama u svakodnevnim navikama, a to može postati stalni izvor međusobne iritacije. Nezadovoljstvo “sitnicama” će još više rasti ako se stil života ne poklapa. Ali očekujte to ljudi različitog uzrastaće biti podjednako aktivan (u zabavi, u sportu, itd.), teško da je realno. Sve ove neslaganja mogu se značajno povećati ako se dopune razilaženjem pogleda na ciljeve porodice. Još jedna važna nijansa odnosa između supružnika raznih uzrasta. Moderan čovek koji dovoljno vodi računa o svom izgledu, zdravlju, a u starosti može izgledati dobro i biti veseo. Ali ni on ne može zaustaviti vrijeme. Kada se udate za mnogo mlađu osobu, ne škodi razmišljanje o svojim izgledima barem pet godina.

Supružnik, koji je mnogo stariji od svog životnog partnera, dobrovoljno ili nesvjesno igra ulogu “oca” ili “majke”.

Karen Horney piše: „Sjećam se jedne stvari mladiću, izvanredno nadaren i uspješan, koji je, izgubivši majku u dobi od četiri godine, ne znajući za to, gajio u dubini duše želju da je ponovo pronađe. Oženio je punašnu udovicu majčinskog izgleda sa dvoje starije djece, čija je ličnost i inteligencija daleko lošija od njegove. Može se navesti još jedan slučaj - sa ženom koja se sa sedamnaest godina udala za trideset godina starijeg muškarca, jer je i fizički i psihički bio sličan njenom voljenom ocu. Bila je prilično zadovoljna s njim nekoliko godina, uprkos potpunom odsustvu seksualnih odnosa. I to je trajalo sve dok ona sama nije prerasla svoju želju iz djetinjstva. I tek tada joj je sinulo da je, vezana za muškarca koji joj je, uprkos nizu nesumnjivo ugodnih kvaliteta, malo značio, zapravo usamljena.”

U svim takvim slučajevima, a njih je zaista bezbroj, previše toga u čovjekovoj duši ostaje prazno, nepopunjeno. I početno ispunjenje želje zamjenjuje se kasnijim razočaranjem. U nama će, u skladu s našom prirodom, postepeno rasti tupi bijes protiv osobe ili sile koja prijeti da ometa ispunjenje naših vitalnih težnji. Ovaj bes, čak i protiv naše volje, ipak će izbiti i značajno će uticati na naše ponašanje, koliko god se trudili da ga zaboravimo i ne razmišljamo o njemu. moguće posljedice. A naš partner će neminovno osjetiti da je odnos prema njemu postao kritičniji, nemarniji i netolerantniji.

Prema domaćim podacima, među muškarcima vrhunac razvoda se javlja u dobi od 25-29 godina i tipičan je za one koji su se vjenčali u mladosti (često sa starijim ženama) kako bi sebi obezbijedili gradsko stanovanje i stalnu registraciju tokom godina života. studiranje ili fakultet ide na posao. Kada brak iz interesa izgubi svoj značaj kao način da se udobno proživi relativno težak period života, odluka neminovno slijedi da je vrijeme za razvod.

Prema drugim psiholozima, brakovi u kojima je žena starija mogu biti jaki. Sve zavisi na osnovu čega nastaju takvi odnosi. Najčešća varijanta raspodjele uloga u takvom braku je glavna supruga - "majka" i muž sljedbenik - "sin". Muškarci koji sklapaju takve brakove po pravilu su odgajani u porodicama sa dominantnom majkom, a od detinjstva su navikli da budu podložni ženama. Vjenčanjem samo jednu zaštitnicu mijenjaju za drugu. Takva zajednica je održiva sve dok (i osim ako) mladić ne odraste i poželi da zameni uloge i bude, ako ne nečiji tata, onda, za početak, nečiji muž.

Druga opcija za ishod radnje u takvom paru je da će se "mama" umoriti od svog "majčinstva", a ona će poželjeti ponovo postati slaba, mlađa i poletna. Pošteno radi, treba napomenuti da sinovi i dalje odrastaju češće nego što se majke umaraju od majčinstva. U braku je sve isto kao i u životu: „muževi-sinovi” mnogo češće napuštaju „žene-majke”.

Treća verzija scenarija, kao što možete pretpostaviti, je sretna. Ako su oba supružnika zadovoljna ovakvom raspodjelom uloga decenijama, onda brak traje decenijama.

Znakovi starenja su nemilosrdni i naivno je nadati se da će im se mlada osoba diviti ili da će se biološki sat tijela vratiti unatrag.

Poslednja i najvažnija napomena. Sve što je rečeno o starenju organizma relevantno je za starije ljude. Stoga, tridesetogodišnjak koji se uda za dvadesetogodišnjakinju može pomisliti da se to ne odnosi na njih. Ali i oni će morati da se prilagode interesovanjima i načinu izražavanja emocija mlađeg. Sumnjivo je da li će dvadesetogodišnjaka zanimati ono što zanima tridesetogodišnjaka. Različiti interesi, potrebe i tolika razlika u godinama sprečiće ih da se dogovore u porodici.

Nema smisla nadati se da će se mlađi partner prilagoditi starijem. Može se samo pretvarati, jer čak ni veoma zrela ličnost nije identična ličnosti starije osobe.

Obrnuta verzija mizalijansa u vezi sa godinama također može biti održiva ili osuđena na neuspjeh. Uloge u takvoj zajednici okrenute su ka standardnijoj distribuciji: muž-otac je mnogo stariji i samim tim važniji, budući da muškarac po pravilu ima viši društveni položaj u takvim neravnopravnim brakovima.

On, takoreći, oženi svoju ćerku, odnosno ženu njegovih godina. On zadržava čisto mušku dominantnu ulogu, tako da nema zabune uloga.

Okarakterizirajmo učesnike u ovako neravnopravnom braku. Supružnik koji ima više društveni status u društvu, stariji od supruge, aktivan, uspešan u poslu, ima autoritet i položaj. Ali često se takav muškarac nespretno kreće u lično-intimnoj sferi i pristupa odluci porodičnim problemima sa određenim pečatima, koristeći memorisane obrasce.

Većina ovih klišea o porodičnom životu nastaje na samom početku karijere, kada čovjek postavlja strateške ciljeve za sebe, a u isto vrijeme sklapa dogovor sa samim sobom da je sada glavna stvar posao, a porodica i sve što je s tim povezano može čekati.

Po pravilu, muškarac modelira ili iskustvo svog oca ili nekog drugog značajna osoba koji je postigao uspjeh, od koga uči, bezgranično mu vjerujući. Sva vjerovanja značajna osoba, pravila ponašanja i tretmana žena su osnova porodične vrednosti budući muž. Jednom kada se nauči obrazac odnosa sa suprotnim polom (možda postane profitabilan), to se ogleda u mnogim ključnim vještinama, odnosno u njihovom nedostatku razvoja. Ponekad takav muškarac može biti bezosjećajan ili čak okrutan, psihički traumatizirajući ženu, jer je jednostavno potisnuo ili nije razvio sposobnost empatije s drugom osobom. Nastoji da finansijski reši mnoga pitanja, tretirajući buduću porodicu kao specifičan projekat u koji se mogu uložiti sredstva. Dakle, skupi poklon se može dati bez topline, više „za show“. Neka infantilnost u osetljivom području, njegova nerazvijenost, na pozadini izraženih talenata u oblasti upravljanja ljudima i finansijama, to su neke karakteristike muškarca u neravnopravnom braku, što dovodi do porodičnih sukoba.

Žena koja odluči da poveže svoj život sa bogatim muškarcem ima svoj psihološke karakteristike i sklonosti. Donedavno društvo je vjerovalo da je najvažniji motor u porodičnom životu ljubav, ali danas novi ekonomski odnosi ostavljaju primjetan pečat na porodične ideje.

Oduvijek je određena grupa žena na brak gledala kao na način za sticanje materijalnih koristi. Sve odjednom. Sada, u situaciji značajnog raslojavanja društva, uz pomoć braka, ne samo da možete zauzeti visoku društvenu poziciju, već i postati vlasnik višemilionskog posla. Pojavljuje se ideja koja postaje misaoni virus, gurajući ženu u poteru za bogatim muškarcem. Vodeći motiv njenog djelovanja je cilj - udati se za muškarca koji je može izdržavati i pružiti joj socijalne beneficije koje još uvijek nisu dostupne, ali tako zanosne. Nakon što je strastveno slijedila ovaj cilj i ostvarila ga, žena se posvećuje vođenju domaćinstva, što samo po sebi nije mali zadatak, koji zahtijeva strpljenje i samopožrtvovnost. Ženu koja želi da se uda za bogatog muškarca društvo često posmatra iz perspektive umornih klišea koji prate mladu ženu gde god da se pojavi. Jedan od ženinih zadataka je strganje ovih društvenih klišea-odjeće, dokazujući njihovu nedosljednost. Što se čini veoma teškim zadatkom, budući da, fokusirana na porodicu, žena manje obraća pažnju na svoju samorealizaciju u društvu. Međutim, izuzetno je važno da žena pronađe svoju individualnost i otkrije svoje talente, da postane tražena. Granice individualnosti su zamagljene u svakom braku, ali u neravnopravnom braku žena se suočava sopstvenih strahova, sumnje, nisko samopoštovanje i nesigurnost. Sva šljokica oko bogatog muža dodatno snižava djevojčino ionako nisko samopoštovanje.

Istina je da je moguć i drugi scenario, kada žena, osećajući, pateći, ponekad žrtvujući se u vezi, uči svog infantilnog supružnika da voli, rasplamsava vatru osećanja u njemu. Želja za ljubavlju i osećanjem javlja se kod muškarca kada postoji strah da će izgubiti ono što dobije kao rezultat nove veze. U svakoj porodici postoji razmena, porodica se stvara u tu svrhu. Čovjek postepeno počinje shvaćati da je biti voljen više od biti bogat. Kada osoba voli i prima ljubav od druge osobe, postaje istinski srećna. Osjećaj ljubavi kod muškarca javlja se kao dar od žene i kroz taj proces žena pronalazi svoju posebnost za svog muža.

Žena u neravnopravnom braku ima priliku da izliječi svog muža od novčane neuroze (koja se sastoji od stalne želje za zaradom), dajući mu istinsku sreću i mir. Misticizam ženska ljubav izvlači čovjeka iz racionalno-poslovnog lijevka i daje mu do tada nepoznata osjećanja.

Jedan od glavnih problema takvog braka može biti poremećena razmena energije između supružnika. Ako u paru postoji predrasuda prema starateljstvu od strane muža, onda se vrlo brzo počinje osjećati lišenim pažnje. Pazi, brine, pomaže savjetima i mudrim riječima. Oprašta greške, toleriše ekscentričnosti i, općenito, pokazuje čuda tolerancije prema mlađoj generaciji. Ako ne dođe do obrnutog kretanja i mlada supruga ne želi da snosi odgovornost za brak u istoj mjeri kao muž, njihova veza prije ili kasnije prijeti u propast.

Začudo, moguća je i suprotna situacija. Ako je brak sa mladom ženom samo sredstvo za muškarca da odloži nadolazeću starost, takav plan je gotovo sigurno osuđen na propast. U ovom slučaju, čini se da je muž podstaknut životnim optimizmom, a da ništa ne daje kao odgovor. Ne zna se kome će ovo prvi dosaditi. Ili će se muž umoriti od bučnih zabava, ili će se žena umoriti od njegovog kukanja i povučenosti. Ako žena mora da uspori svoj ritam zbog muža, a on da ubrza svoj ritam zbog nje, to zamara i iritira oboje.

Jedini uspješan zaokret u scenariju u ovom slučaju je kada se ritmovi zapravo poklope. Ako je muž zaista mlad i tijelom i dušom, odlično. Ovo se dešava. Muškarci ovog tipa mogu se oženiti dovoljno starim ženama da im budu kćeri i da žive sretno s njima.

Bogat čovjek nije superioran samo po spolu. On je takođe svemoćan. Činilo bi se - iza njega, kao iza kamenog zida. Sa ulogama u takvom braku sve je više nego u redu. Međutim, ovaj zid se često pretvara u zid plača za ženu.

Problemi u neravnopravnoj porodici nastaju kada muškarac svoju ženu počne tretirati kao kupljenu stvar, što olakšava sama žena na početku veze, na primjer, prihvatanjem skupog poklona od nepoznatog muškarca. Ženi će u budućnosti biti teško da uništi postojeću sliku o sebi, a njen muž neće hteti da je menja zbog infantilnosti, na pozadini stereotipnih predstava u intimno-ličnoj sferi, ali i zbog na nedostatak vremena.

Materijalni doprinos koji svaki supružnik daje porodičnom životu toliko je nejednak da ga je nemoguće ne primijetiti. Žena se u takvom braku osjeća važnom i vrijednom samo dok je majka djeteta. Na kraju krajeva, misiju koju ona obavlja ne može ostvariti niko drugi. Jao, djeca brzo rastu. Što je žena koja živi iza kamenog zida manje zauzeta, to je njena tjeskoba jača. ko sam ja? Zašto sam potreban mom mužu? Vrijedim li ja nešto? Ova i druga, još neugodnija pitanja ponekad postavljaju žene koje ostaju domaćice zbog nevjerovatne finansijske situacije svog muža. Samopoštovanje u takvoj situaciji neizbježno se potrese, au nekim slučajevima i jednostavno uruši. Žena može živjeti mirno i uravnoteženo u takvom braku samo ako nađe dovoljan razlog da sebe smatra vrijednom, uprkos basnoslovnoj zaradi njenog muža.

Nema mnogo opcija za održavanje stabilnosti brakova. Nakon sklapanja braka postavlja se pitanje pravila ponašanja i moći u porodici. Psiholozi napominju da, koliko god to izgledalo čudno, nije u svim parovima moć onaj koji ima kapital. Često muškarac u neravnopravnom braku prepusti uzde svojoj mladoj ženi, zabavljajući se svojom pasivnošću. To se događa zbog pokretanja mehanizma kompenzacije. Muškarac, opterećen moći u društvu, podsvjesno akumulira u sebi potrebu da bude slab, a ako se to ostvari u krugu porodice, onda veza postaje jača, naravno, pod uslovom da žena razumije i prihvati tu potrebu svog muža. i preuzima vlast u svoje ruke.

Dobrostojeće porodice često imaju mnogo djece. I to se ne objašnjava uvijek samo ljubavlju prema djeci. Beskrajno detinjstvo dece - odličan način da žena ostane nezamenljiva dugo vremena. Dobar potez, ali, kao što možete pretpostaviti, nije lijek. Jer, kao i djeca, ma koliko ih bilo, rastu.

Postoji opcija za samoopredjeljenje - postati lična sekretarica svog muža. Dobar način da postanete potpuno nezamjenjivi, ako, naravno, vaša supruga ima potrebne sposobnosti: efikasnost, tačnost, tačnost, pažnju, diplomatiju i sposobnost da izgleda dobro.

Postoji još jedna prilika da se nađete u savezu sa bogatim čovekom - da se otvorite sopstveni biznis. U jednu stvar možete biti sigurni: u ovom slučaju neće biti problema sa početnim kapitalom.

Značajan problem nejednaki brakovi kao i stav onih oko njega. Na sindikate u kojima je žena 10 ili više godina starija od muža drugi gledaju negativno. Prema sociološkim studijama, u velikim američkim gradovima do 80% ispitanih odraslih muškaraca i žena ih osuđuje, u malim gradovima - do 90%. U Rusiji je stepen takve osude još veći, a samo u „seksualno demokratskoj“ Francuskoj, kako su utvrdili Bertrand Tal i grupa sociologa sa Univerziteta u Lyonu, tek nešto više od 30% ispitanika takve sindikate smatra „neprirodnim“. .” U ovom slučaju se osuđuje samo ponašanje čovjeka koji je ušao u takav savez. Naša muška zajednica je oštra i nije liberalna. Američki psiholozi su, koristeći sofisticiranu elektronsku audio i video opremu, utvrdili da su i u najuglednijim američkim kompanijama, u kojima rade obrazovani ljudi, manje vjerovatne da se kolege drže znatno veće distance u razgovoru sa „mladim muževima sredovečnih žena“. da im priđete sa pitanjima manje je vjerovatno da će vas pozvati na kafu ili pivo – jednom riječju, diskriminiraju te kolege na hiljadu nesvjesnih načina.

Žena udata za mladiću, dobija odobravanje drugih, u očima društva izgleda uspešno. Kako pokazuju brojna zapažanja i istraživanja, danas je društvo svjesno poteškoća u stvaranju porodice za zrelu ženu od 35-40 godina, kao i njenih potreba u sferi intimni život, potrebe koje muževi istih godina po pravilu ne mogu zadovoljiti.

Ljudi su mnogo tolerantniji prema brakovima različitih godina sa suprotnim, kako se u nauci kaže, „različicom u godinama“ – kada je muškarac znatno stariji od svoje žene.

Čovjeka koji je svoj život povezao sa mnogo starijom ženom sumnja se, prije svega, za nezrelost, nesamostalnost, želju da se sakrije iza leđa zrele i socijalno prilagođene supruge, a često i jednostavno zbog materijalnog interesa.

A istovremeno, uprkos negativnom stavu prema njima, svake godine raste broj brakova u kojima je starost supruge 10 i više godina starija od starosti njenog izabranika. Dakle, u Moskvi, od 60 hiljada brakova sklopljenih godišnje, oko 5 hiljada - 9% - su sindikati sa razlikom u godinama od 7 ili više godina u pravcu nevjeste. A nešto više od hiljadu registrovanih sindikata karakteriše starosna razlika od 10 ili više godina. Prema moskovskim sociolozima, pet puta više takvih sindikata nije registrovano i postoji u obliku tzv. "civilnih" brakova.

Mora se reći da broj ovakvih sindikata stalno raste - za 0,2% godišnje! U velikim gradovima SAD-a ova brojka je već dosegla 12% i nastavlja rasti. Psiholozi kažu da napreduje moda za brakove različitih uzrasta: glavni trend ove mode su spajanja četrdesetogodišnjih muškaraca sa mladim ženama, ali i četrdesetogodišnjakinje se aktivno ujedinjuju sa mladima, doduše ne 20 godina, ali 25 - 30 godina.

G. Navaitis piše: „Hajde da razgovaramo o još jednoj preporuci, koju mnogi smatraju neospornom. Muž mora biti stariji od žene. Sudeći po oglasima za brak, žene bi rado upoznale prijatelja 5-7 godina starijeg. To je poznato srednjih godinaŽene u našoj zemlji imaju oko 75 godina, muškarci oko 65 godina.

Dakle, birajući muškarca starijeg od sebe za muža, žena namjerno ili nehotice „planira“ da posljednjih deset do petnaest godina svog života provede sama.

Muškarac i žena nisu jednaki od samog početka. Stoga je svaki brak neravnopravan. Ona može da rodi, on ne može. Ali on može zaraditi, ali ona nije činjenica. On je jači, ali ona govori mnogo više riječi u minuti. Istovremeno, njemu je lakše da rasuđuje, a njoj da oseća. Ona je intuitivna, on racionalan. On voli jahanje, ona voli sjediti kraj kamina. Ona to više voli uveče - a on to više voli ujutro, oko sedam sati.

Sve navedene činjenice mogu postati i tlo za razdor i prostor za međusobno bogaćenje. U zdravom braku veze se grade na međusobnoj razmjeni energije. Ali kod nezdrave osobe tokovi energije teku neravnomjerno i neko nekoga opljačka.

Nije toliko važno koliko neko ima godina, koliko novca ima na bankovnom računu ili kakva je njegova ideja o idealnom odmoru. Važno je da ljudi mogu efikasno komunicirati i pregovarati. I ako se osjećaju dobro zajedno, ostat će zajedno.

Brak je prosvetljenje i, u isto vreme, misterija. U njemu se dešava transformacija osobe, proširenje njene ličnosti. Čovek dobija novu viziju, novi smisao za život i rađa se na svetu u novoj punini. Samo u braku je moguće u potpunosti upoznati osobu, vidjeti drugu osobu. U braku, osoba je uronjena u život, u njega ulazi preko druge osobe. Ovo znanje i život daju onaj osjećaj potpunosti i zadovoljstva koji nas čini bogatijima i mudrijima.

Ova potpunost se još više produbljuje pojavom trećeg, njihovog djeteta, iz dvoje spojenih zajedno. Savršen bračni par će roditi savršeno dete, nastaviće da se razvija po zakonima savršenstva; ali, ako postoji nesavladana nesloga i kontradikcija između roditelja, onda će dijete biti proizvod te kontradikcije i nastaviće je.

Kroz sakrament braka uručuje se i milost za podizanje djece, čemu samo doprinose kršćanski supružnici, kako kaže apostol Pavle: “Ne ja, nego milost Božja koja je sa mnom” (1 Kor. 15: 10).

Anđeli čuvari, koji se daju novorođenčadi od Svetog krštenja, tajno, ali opipljivo pomažu roditeljima u podizanju djece, odvraćajući od njih razne opasnosti.

Ako je u braku postojala samo vanjska zajednica, a ne pobjeda svakog od njih dvoje nad vlastitom sebičnošću i ponosom, onda će to utjecati na dijete i dovesti do njegovog neizbježnog otuđenja od roditelja - raskola u matičnoj crkvi .

Ali takođe je nemoguće nasilno obuzdati, usaditi, prisiliti da bude onako kako to otac i majka žele, onaj koji je, primivši telo od njih, primio od Boga ono glavno - jednu i jedinu ličnost sa svojim putem. u životu. Stoga je za odgoj djece najvažnije da vide svoje roditelje kako žive pravim duhovnim životom i sijaju ljubavlju.

Ljudski individualizam i sebičnost stvaraju posebne poteškoće u braku. One se mogu prevazići samo naporima oba supružnika. Oboje moraju svakodnevno graditi brak, boreći se protiv ispraznih svakodnevnih strasti koje potkopavaju njegov duhovni temelj – ljubav. Praznična radost prvog dana trebala bi trajati cijeli život; svaki dan treba da bude praznik, svaki dan muž i žena treba da budu novi jedno drugom. Jedini način za to je produbljivanje svačijeg duhovnog života, rad na sebi i hodanje s Bogom. Najgora stvar u braku je gubitak ljubavi, a ponekad ona nestane zbog sitnica, pa sve misli i napori moraju biti usmjereni na očuvanje ljubavi i duhovnosti u porodici - sve ostalo će doći samo od sebe. Ovaj posao mora početi od prvih dana zajednički život. Čini se da je najjednostavnija, ali i najteža stvar odlučnost da se zauzme svačije mjesto u braku: da žena ponizno zauzme drugo mjesto, da muž preuzme teret i odgovornost da bude glava. Ako imate tu odlučnost i želju, Bog će vam uvijek pomoći na ovom teškom, mučeničkom, ali i blaženom putu. Nije džabe što šetajući oko govornice pevaju "Sveti mučenici..."

Za ženu se kaže - "slaba posuda". Ova „slabost“ se uglavnom sastoji u ženinoj podložnosti prirodnim elementima u sebi i izvan nje. Kao rezultat toga - slaba samokontrola, neodgovornost, strast, kratkovidost u prosudbama, riječima i postupcima. Gotovo nijedna žena nije slobodna od toga, ona je često rob svojim strastima, svojim sklonostima i nesklonostima, svojim željama.

Samo u Hristu žena postaje jednaka muškarcu, podređuje svoj temperament višim principima i stiče razboritost, strpljenje, sposobnost rasuđivanja i mudrost. Tek tada je moguće njeno prijateljstvo sa mužem.

Međutim, ni muškarac, a posebno žena nemaju apsolutnu moć jedno nad drugim u braku. Nasilje protiv volje drugog, čak i u ime ljubavi, ubija samu ljubav. Iz ovoga proizilazi da se takvom nasilju ne treba uvijek ponizno pokoravati, jer ono predstavlja opasnost za ono što nam je najdraže. Većina brakova je nesrećna upravo zato što svaka strana sebe smatra vlasnikom onoga koga voli. Odavde dolaze skoro sve porodične poteškoće i nesloge. Najveća mudrost kršćanskog braka je dati potpunu slobodu onome koga volite, jer je naš zemaljski brak sličan nebeskom braku - Krista i Crkve - i tu je potpuna sloboda. Tajna sreće hrišćanskih supružnika leži u zajedničkom ispunjavanju volje Božje, sjedinjujući njihove duše jedne s drugima i sa Hristom. Osnova ove sreće je želja za najvišim, zajedničkim Predmetom ljubavi prema njima, koji sve privlači k sebi (Jovan 12,32). Tada će sav porodični život biti usmjeren prema Njemu, a zajednica onih koji su zajedno će biti ojačana. A bez ljubavi prema Spasitelju nikakva veza nije jaka, jer ni u međusobnoj privlačnosti, ni u zajedničkim ukusima, ni u zajedničkim zemaljskim interesima ne leži samo istinska i trajna veza, nego, naprotiv, često sve te vrijednosti iznenada početi služiti razdvajanju. Kršćanska bračna zajednica ima najdublju duhovnu osnovu, koju nema ni fizičkom komunikacijom, jer je tijelo podložno bolestima i starenju, ni životom osjećaja, promjenjivim po prirodi, ili zajedništvom na polju zajedničkih svjetskih interesa. i aktivnosti, „jer slika ovoga svijeta prolazi“ (1. Kor. 7:31). Životni put hrišćanskog bračnog para može se uporediti sa rotacijom Zemlje sa svojim stalnim satelitom, Mesecom, oko Sunca. Hristos je Sunce Istine, greje Svoju decu i sija za njih u tami.

“Slavan je jaram dvojice vjernika,” kaže Tertulijan, “koji imaju istu nadu, koji žive po istim pravilima, koji služe Jednom Gospodu, zajedno se mole, zajedno poste, međusobno poučavaju i podstiču jedni druge. Zajedno su u crkvi, zajedno na večeri Gospodnjoj, zajedno u tuzi i progonima, u pokajanju i radosti, oni su ugodni Hristu, a On im spušta svoj mir mjesto za svako zlo.”

“Živjeti život nije polje za prelazak” - ova poslovica savršeno otkriva suštinu bračni život. Stresne situacije svakodnevni život, svakodnevne nevolje, sukobi i svađe - sve je to sastavni dio porodičnog života koji utiče na odnos između supružnika. Kao rezultat toga, ponekad veze postanu jednostavno nemoguće, a brak, jednom sretan i bez oblaka, odjednom počinje da se urušava. Kako izbjeći takvu situaciju? Kako poboljšati odnose među supružnicima? Ispod je nekoliko savjeta kako to učiniti.

Upravljanje odnosima je često težak zadatak koji se mora obaviti da bi se spasio brak. Kriza u vezi može nastati bilo kada i u svakom paru. Da veze ne bi stajale i ne bi bile uništene, moraju se stalno održavati. Morate stalno raditi na njima i na sebi. Prije uspostavljanja odnosa potrebno je identificirati uzrok svađa i sukoba, nakon čega će postati jasno kako ih poboljšati.

Morate zapamtiti bilo koju bračni par da svaka svađa ili sukob treba završiti brzim pomirenjem. Prije svega, morate shvatiti šta vam ne odgovara u ovoj vezi. Šta biste željeli promijeniti? Šta tačno vaš supružnik radi pogrešno? Ovom pitanju se mora pristupiti sa punom ozbiljnošću. Morate biti spremni na činjenicu da vaš stav i ponašanje možda neće odgovarati vašoj drugoj polovini.

Ljubav i poštovanje treba da budu prioritet u odnosu između supružnika. “Ponašajte se prema ljudima onako kako biste željeli da se ponašaju prema vama” – ovaj princip bi trebao biti prisutan iu porodičnim odnosima. Samo se fokusirajte na pozitivnu komunikaciju. Stvorite oko sebe atmosferu povjerenja i međusobnog poštovanja, u kojoj ćete se i vi i vaš supružnik osjećati vrlo ugodno. U takvim uslovima, ako dođe do svađa i sukoba, brzo ćete pronaći izlaz iz ove situacije, međusobno shvaćajući svoje greške.

Pokušajte da slušate i čujete svog supružnika. Ne dozvolite nikakva potcenjivanja u odnosu sa supružnikom, ne ostavljajte ljutnju za sutra. Nemojte dozvoliti da komunikacija između vas prestane, jer je to znak kraja bračnog života. Treba odmah, odmah potražiti suštinu i uzrok problema, a ako je manji, ne treba gubiti vrijeme, posvetite ga bolji prijatelj prijatelju. Ako je razlog ozbiljan, potrebno je odmah poduzeti mjere. Pokušajte da shvatite šta želite od ovog sukoba ili svađe, koje ste ustupke i žrtve spremni da učinite zarad pomirenja i čemu bi sukob trebalo da vas oboje nauči.

Uvijek pitajte supružnika o njegovim problemima, zanimajte se za njegove poslove, brinite za njegovo zdravlje. Obavezno napravite pauzu jedno od drugog. Svaka osoba ima trenutke kada poželi da bude sam ili sa prijateljima. U takvim slučajevima je važno razumijevanje supružnika, a ne glupe pritužbe.

Kako biste spriječili svađu koja bi mogla eskalirati u sukob, pokušajte izbjegavati teme razgovora o kojima imate vrlo različita mišljenja i razgovarajte o temama u kojima oboje uživate. pozitivne emocije. U svađi sa supružnikom, pokušajte da nikada ništa ne kažete ishitreno. Ljutnja ne može riješiti problem. Nemojte u svađama pokretati temu roditelja ili prijatelja, „nemojte ga udarati“. slaba tačka, o čemu vam je povjerljivo pričao. Za njega ovo može biti izdaja s vaše strane. Nikada ne postavljajte ultimatume svojoj drugoj polovini, jer to u većini slučajeva samo zaoštrava odnos i ima suprotan efekat. Nemojte koristiti uvredljive fraze u svađama, jer možete dobiti isto kao odgovor.

Da biste poboljšali odnose, morate praviti kompromise, popustiti mužu u nečemu, a on, zauzvrat, može popustiti pred vama. Obavezno nađite slobodnog vremena da se posvetite samo jedno drugom. Uvijek se prisjetite proteklih godina sretnog i bezbrižnog zajedničkog života. Dodajte ga u svoj svakodnevni život više raznolikosti, uvodite nove porodične tradicije, iznenadite jedno drugo.

Izgradnja odnosa ne može postojati bez sposobnosti da jedni drugima opraštamo. Naučite da oprostite, dajte jedni drugima priliku da isprave greške. Uostalom, na kraju, u porodičnih sukoba Obično postoje dva krivca.

Da biste imali dug i srećan brak, naučite da se smejete. Stalni stres, brige, problemi čine ljude povučenim i agresivnim, a zdrav smeh može da prevaziđe svaki problem. Smijte se zajedno, komunicirajte jedni s drugima sa humorom i tada će sve biti lakše.

Najvažniji savjet u uspostavljanju porodičnih odnosa je prvi korak ka pomirenju. Nemojte se plašiti da to uradite prvi. Na kraju krajeva, rezultat je vrijedan toga.