Još juče ste bili par i niste mogli da zamislite život jedno bez drugog, a danas svako od vas dočekuje zoru u praznoj sobi sa jednim jedinim pitanjem: "Kako sada živjeti?" Možeš praznim pogledom mjeriti plafon, prolijevati suze za onim što si izgubio i beskonačno dugo bježati od sebe, ali vrijeme liječi.

Istina, izlječenje se događa samo ako je proces rastanka s voljenom osobom prošao ispravno i korak po korak. Danas ćemo na web stranici Koshechka.ru razgovarati o tome koje faze razdvajanja doživljavaju žene i muškarci.

Šta je u članku:

Šta je raskid?

Sa psihološke tačke gledišta, razdvajanje je gubitak veze kada se iz ovog ili onog razloga više ne može dalje razvijati. Raskid može biti neočekivan ili namjeran, kada je veza zašla u ćorsokak i jednostavno nema smisla da je nastavljate. Na ovaj ili onaj način, rastanak sa voljenom osobom graniči se s konceptom „kratkog života“, a to je zbog odsustva bilo kakvih pozitivnih misli u vašoj glavi u ovoj fazi.

Raskid veze je sistematski proces koji ima svoje faze. Tek nakon što ih sve prođete, možete se vratiti normalnom životu. Ako se smrznete u bilo kojoj fazi rastanakili živjeti pogrešno, možete patiti jako dugo, jer dok se faza ne prođe, to je nemogućeatpređite na sljedeću.

Navedimo na web stranici 6 glavnih faza razdvajanja kroz koje prolaze muškarci i žene:

1. Faza poricanja onoga što se dešava.
2. Faza izražavanja ili potiskivanja osjećaja.
3. Faza cjenkanja ili pokušaja „zaljepljivanja“ veze.
4. Faza apatije prema svemu što se dešava.
5. Faza prihvatanja situacije i poniznosti.
6. Faza drugog vjetra ili nove stranice u životu.

U zavisnosti od složenosti situacije i intenziteta emocija, svako od nas proživljava ovaj težak trenutak u životu svojom brzinom i svojstvima. Glavna stvar je ne dozvoliti da se fiksirate na bilo koju određenu fazu i tražite sve izlaze iz trenutne situacije.

Faza 1 – Poricanje onoga što se dešava

Prva fraza koja vam se vrti u glavi nakon riječi: "Više te ne volim!" ili “Moramo raskinuti”, “Ovo se meni ne dešava.” Svest odbija da prihvati trenutne okolnosti i uključuje odbrambenu reakciju, koja se izražava u poricanju onoga što se dešava. Bilo je to kao da je osoba polivena kantom ledene vode ili je oštro udarena nečim teškim po glavi. Duša vrišti "Neee!", a stres tera čoveka da se sklupča. Zajednički planovi za život, zajednički interesi, uspomene i snovi - sve se to srušilo! Buket osećanja nakon raskida još uvek nije stigao da se otvori, a jedino što živi u srcu u ovoj fazi je nepodnošljivost same ideje da te osobe više neće biti. Strah, nerazumijevanje i teška anksioznost glavna su iskustva muškaraca i žena nakon raskida.

Ako je već sve krenulo ka raskidu, a vi ste imali vremena da se naviknete na pomisao da ćete se prije ili kasnije morati razdvojiti, tada se javlja efekat obezvređivanja značaja gubitka. U ovom slučaju nema snažnog šoka i tjeskobe, ali se čini da se osjećaji zamrzavaju: srce bi trebalo vrištati od bola i tuge, ali je jednostavno ravnodušno.

U ovoj fazi važno je da se ne povlačite u potpunosti u sebe, već da tražite pomoć i podršku svojih najmilijih, u suprotnom može proći nekoliko mjeseci do nekoliko godina da se izađe iz ove faze odvojenosti, posebno kod žena.

Faza 2 – Izražavanje ili potiskivanje osjećaja

Čim dođe svest o tome šta se dešava, doći će talas pravih osećanja. Ovdje se može pomiješati sve: bol, ljutnja, mržnja, krivica, ljubomora. Ljuti smo na naše najmilije jer su nas natjerali na raskid, jer nisu ostavili nijednu šansu da isprave situaciju. U stanju panike počinjemo tražiti krivca: i često ga nalazimo u sebi. Ženu muči pitanje: "Zašto ga nisam zadržao?", a muškarac pokušava da se osveti ili obasipa pretnjama bivšeg ljubavnika.

Sada je važno ne ići predaleko: ljutiti se, ali umjereno i bez upotrebe fizičke sile. Ne samo vaš partner, već i ljudi oko vas mogu patiti od vaših emocija. Obično žene u takvoj situaciji razbijaju sudove ili cepaju papir i prkosno bacaju stvari svoje voljene kroz prozor. Čovjek može od ljutnje baciti telefon ili nešto teže na zid.

Faza 3 – cjenkanje ili pokušaji da se „zalijepi“ odnos

Prve dvije faze razdvajanja kod žena i muškaraca istovremeno sadrže i ovu fazu – stalne pokušaje da se sve vrati.

Nakon što se strastvene strasti stišaju, dolazi do zatišja i dolazi do manje-više svjesne analize situacije. Čim se sazna razlog za raskid, počinje faza cjenkanja i klackanja, suznih telefonskih razgovora i SMS bitaka sa molbama za oprost. Tražimo puškarnice i bilo kakve pristupe srcu naše voljene kako bismo nekako smanjili veličinu rane u srcu. Nada u ovoj fazi je jedina stvar koja nam omogućava da nastavimo živjeti. Uostalom, sve najsjajnije i najdivnije stvari su ostavljene iza, a za sada u situaciji postoji samo mrak i beznađe.

Ponekad pokušaji da se okupe zaista završe uspjehom, ali te veze su već nove. Ako ne priđete svom ljubavniku, morate se osloboditi situacije i započeti novi život bez njega.

Faza 4 - Apatija prema svemu što se dešava

Ova faza nam omogućava da shvatimo šta znači biti povrće: neosetljivi i plutajući u toku života. Mozak i srce bili su umorni od borbe i konačno je došla spoznaja da se prošlost ne može vratiti, ali život i dalje traje. Beskorisno je tražiti krivce ako to ipak ne vrati voljenu osobu.

U srcu se taloži praznina. Neki ljudi leže po ceo dan, buljeći u plafon, neki provode sate gledajući TV, a neki sa suzama gledaju svoje zajedničke fotografije. Ponekad apatija dostigne tačku kada više nemate snage da bilo šta uradite, a samo psiholog vam može pomoći da se nosite sa svojim osećanjima. Obično je do tog vremena osoba već toliko iscrpljena da dolazi do postepene normalizacije psihe: ogorčenost nestaje, bol otupljuje, svijest se vraća.

U ovoj fazi razdvajanja važno je zaplakati i zapamtiti sve dobre stvari - to je neophodno za prelazak u sljedeće stanje.

Faza 5 – Prihvatanje situacije i poniznost

Vrijeme „drhtanja i konfuzije“ je prošlo, život se polako vraća na prethodni tok. Sjećanja su još uvijek živa u našim mislima, ali to nas više ne sprječava da se bavimo svakodnevnim aktivnostima. Ono što se dogodilo tjera nas na zaključke, a strah od nove veze dugo se naseli u našim srcima.

Skupljajući svu svoju volju u šaku, žene počinju da brinu o sebi: ponovo kozmetička torbica u rukama, raspored zadataka za dve nedelje unapred, šolja kafe za doručak, fitnes vikendom, sastanci sa devojkama u cafe. Muškarci u tišini pokušavaju pronaći ravnotežu i također više ne uzimaju čašu konjaka ili votke, već za volanom svog omiljenog automobila i odlaze rješavati svoje svakodnevne muške probleme.

Faza 6 - Drugi vjetar ili nova stranica u životu

Život se postepeno puni novim događajima i poznanstvima, sunce ponovo zaviruje u praznu sobu, a hrana ponovo dobija ukus. Razumijemo da nas je život naučio okrutnu lekciju, ali smo mu zahvalni na ovom potresu.

Nakon raskida, osoba, kao da dobija strujni udar, ponovo uči živjeti. Snaga i samopouzdanje se postepeno vraćaju, pred nama se pojavljuju novi planovi i izgledi. Poslednju fazu karakteriše potpuno prihvatanje onoga što se dogodilo: ako smo raskinuli, to znači da nismo bili prikladni jedno drugom.

Kako žene podnose raskid?

Faze razdvajanja u ženskoj polovini čovječanstva praćene su izraženom emocionalnošću i trajanjem. Karakteristika ženske psihologije je trajanje depresivnog stanja u datoj situaciji. Ponekad žena može biti u stanju apatije nekoliko godina.

Izgubivši povjerenje u sebe i svoju ljepotu, žene često pokušavaju preživjeti raskid pod maskom uspješne i nezavisne "žene". Sa psihološke tačke gledišta, ovo je najuspješniji potez - tako se žene mogu naviknuti na predstavljenu sliku i lakše proći kroz sve faze doživljavanja raskida.

Kako muškarci podnose raskide?

Začudo, muškarci proces razdvajanja shvataju mnogo bliže svom srcu nego žene. Spolja neće pokazivati ​​slabost, uzdignute glave i suhih očiju, u sebi će akumulirati bijes i ljutnju dok se sve ne ispolji u obliku:

1. Konzumiranje alkoholnih pića za otupljivanje duševnih bolova.
2. Bavite se sportom dok se potpuno ne iscrpite.
3. Slučajne promjene partnera u krevetu.

Prema psihologiji, muškarci su manje otporni na ovu vrstu negativnosti, a to je zbog veće podložnosti onome što se dešava.

Romantične veze su uvek divne! Inspirišu, pune energijom i daju samopouzdanje svakom od partnera. Ali, nažalost, mnogi parovi moraju da se razdvoje iz ovog ili onog razloga. Ovaj period je obično bolan. Potrebno je mnogo truda da se oporavi od raskida i otvori nova stranica u životu. Gubitak je uvijek težak, posebno nekoga sa kim imate ozbiljnu vezu i vezu od povjerenja.

U početku nakon raskida može se činiti da je život završio i ništa u njemu neće donijeti istu radost i inspiraciju. Ali sa takvim mislima i iskustvima se može nositi. Glavna stvar je ispravno proći kroz faze prekida veze. “Ispravno” znači “ne zaglaviti” na svakom od njih i na vrijeme poduzeti potrebne mjere kako se situacija ne bi pogoršala.

6 faze razdvajanja

Faza br. 1. Poricanje gubitka: "Ne, ovo se ne može dogoditi!" ili "Ne, ovo nije sa mnom!"

U ovoj fazi muškarci i žene doživljavaju osjećaje kao što su strah, nerazumijevanje i teška anksioznost. Poricanje je jedan od glavnih psiholoških odbrambenih mehanizama i javlja se kada neki događaj izazove jak stres kod osobe i ona to odbija da prihvati.

Za svijest, ovo je određeno kašnjenje u vremenu da probavi sve što se dešava. Nakon raskida, vaš mozak ne želi prihvatiti da voljena osoba više nije u vašem životu. Zajednički ciljevi, vrijednosti, nade i planovi - izgubiti sve to je nepodnošljivo. Tada možemo naći opravdanje i uvjeravanje za sebe, da je sve što se dogodilo prolazno, da je to neka vrsta nesporazuma i da će se veza definitivno nastaviti. Jasno razumijevanje situacije doći će kasnije.

Važan zadatak prolaska kroz ovu fazu je da se približimo spoznaji realnosti onoga što se dešava, ma koliko bolno bilo. Svaka podrška bi bila od pomoći. Stoga se ne treba bojati potražiti psihološku pomoć: to može biti jednostavna komunikacija sa voljenima, prijateljima ili konzultacije sa specijalistom.

Faza br. 2. Izražavanje osjećaja: „Mrzim ga/nju! Mrzim sebe!"

Nakon spoznaje gubitka, najvjerovatnije će se pojaviti jake negativne emocije: ljutnja, ljutnja, prezir, ljubomora. Ljutimo se na svog voljenog što je otišao, i na sebe što ga ne možemo zadržati i što nismo na vrijeme ispravili situaciju. Možda će biti optužbi, pa čak i prijetnji na račun voljene osobe. Ovu fazu karakteriše i panika od spoznaje da ga više neće biti.

Važno je, s jedne strane, ne potiskivati ​​negativna osjećanja, ne zabranjivati ​​sebi ljutnju, as druge strane, ne ići predaleko u pokazivanju agresije: ne prijetiti, ne koristiti fizičku silu protiv bivšeg partnera i da ne pokušava da se osveti. Sve negativne emocije treba otpustiti na način koji je siguran za sebe i druge.

Na primjer, izrazite ih na papiru, plačite ili vrištite, vodite dnevnik itd. Svoje stvari možete pospremiti tako što ćete baciti ili odložiti sve što je vezano za vašu prethodnu vezu. Često to pomaže da se oslobodite opresivnih sjećanja i riješite se nepotrebne negativnosti.

Faza br. 3. Pokušaji ispravljanja situacije i vraćanja svega: "Ili možda možemo pokušati ponovo?"

Nakon što se ljutnja i prezir smire, često dolazi želja za obnovom veze. Ovo je neka vrsta pokušaja da se prevarite i povjerujete da možete vratiti voljenu osobu. Može se manifestirati ili samo u mentalnoj želji da se sve vrati, ili u akcijama: telefonski pozivi, poruke bivšem partneru, zakazivanje sastanaka.

Postoji veliko iskušenje da se zadržite u ovoj fazi, ali to ne bi trebalo dozvoliti. U suprotnom, lako se može razviti opsesija. Važno je da svoje misli zaokupite nečim drugim, prebacite se na aktivnost koja će donijeti pozitivu (ples, sport, kreativnost itd.). Svaki pokušaj da se sretnete sa bivšim ljubavnikom ili da napišete SMS morate odložiti dok želja za tim ne nestane.

Faza br. 4. Ravnodušnost, depresija: „Nema smisla ništa raditi. ne želim ništa"

Zavisi od uspješnosti prolaska prethodnih faza i možda se neće dogoditi ako se stanje počne vraćati u normalu. U suprotnom, osoba se suočava sa emocionalnom iscrpljenošću i postaje depresivna. Najčešće se to manifestira u stanju apatije, nespremnosti da se bilo šta učini.

Ovo je vrlo opasna faza, pa je hitno potrebno poduzeti mjere za suzbijanje stresa (nemojte ostati sami, već više komunicirajte i dijelite svoja iskustva sa voljenima, koristite tehnike opuštanja, bavite se tjelesnim vježbama i kreativnošću, potražite pomoć psihologa ).

Faza br. 5. Prihvatanje situacije: "Da, šteta, ali takav je život!"

Postoji prepoznavanje gubitka i kraja veze, emocionalno stanje se postepeno stabilizuje. Petu fazu karakteriše činjenica da se osoba pomiri sa potrebom da se odvoji, prestane da nosi teret prošlosti i „pusti” situaciju.

Važno je učiti iz prethodnih veza, shvatiti greške u svom ponašanju i šta ste uspjeli naučiti za ovo vrijeme.

Pored navedenog, više možete saznati na našoj web stranici.

5 faza razdvojenosti povezane su sa savladavanjem stresa koji žena ili muškarac doživljavaju nakon prekida veze sa voljenom osobom. Faza 6 uključuje spremnost za novu vezu.

Faza br. 6. Povratak u život: "Počinjem da živim od nule"

Pojavljuje se svježa snaga, osoba postaje energičnija i samouvjerenija, može početi aktivno mijenjati nešto u okruženju. Ovo je vrijeme kada se u mislima rađaju nove ideje i postoji želja ne samo da se sanja, već i da se prave planovi. Prelaskom na 6. fazu razdvajanja stičemo značajno iskustvo i vraćamo vjeru u budućnost.

Malo ljudi razmišlja o činjenici da proces razdvajanja prolazi kroz 6 faza. Ponekad se dogode brzo, ponekad se odugovlače. Ali u konačnici, njihov ciklus je usmjeren na harmonično zaokruživanje odnosa, očuvanje integriteta pojedinca i osiguravanje da svako ko doživi gubitak dođe do zaključka: „Život ide dalje, i sve će mi sigurno uspjeti!”

U kontaktu sa

Ako barem ponekad kupujete na mreži (AliExpress, SportMaster, Bukvoed, Yulmart, itd.), onda biste trebali znati za odličan način da uštedite, pa čak i zaradite.

Kada odnosi među ljudima zastare i dođe do prekida, za osobu počinje veoma bolan proces. Prate ga osjećaj razočaranja, tuge i intenzivne duševne boli. Gubitak voljene osobe retko se shvata olako. U ovom slučaju, osoba prolazi kroz određene faze i faze prekida veze. Svaki od njih karakterizira nastanak raznih, uglavnom negativnih, emocija.

Postoji rješenje! Neće odgovarati svima, ali vrijedi pokušati! Pomogao mi je da se riješim mitesera i bubuljica na licu. Isprobajte ovu masku za lice! Gledajte →

Pokazi sve

Emocionalne faze tokom razdvajanja

U psihologiji, razdvajanje ljubavnika se definiše kao gubitak veze. Američka psihijatrica Elisabeth Kübler-Ross sastavila je plan za faze doživljavanja raskida prije pojave novih osjećaja s momkom ili djevojkom. Postoji 5 faza depresije nakon raskida:

• poricanje onoga što se dogodilo;
• ljutnja i mržnja prema partneru;
• pregovaranje i nada u pomirenje;
• depresija i apatija;
• prihvatanje i početak života od nule.

Ove faze su iste i za muškarce i za žene. A razlike u ponašanju su određene individualnim kvalitetima i navikama. Ljudi pokazuju iste emocije na različite načine.

Prva faza je poricanje i neslaganje

Teško je shvatiti razdvajanje i povjerovati u ono što se dogodilo. Ljudi se do posljednjeg dana nadaju da će se pomiriti sa svojom drugom polovinom i početi ispočetka, da će im se voljena osoba javiti i reći da nije bilo razdvajanja. Um je svjestan stvarnosti, ali izgleda da su se sva osjećanja zamrznula. Ovaj period može trajati od 3 sedmice do 1,5 godine.



Druga faza - ljutnja i agresija

Nakon što shvati da je partner napustio, javlja se ogorčenje, koje prelazi u ljutnju. Počinju optužbe i negativne izjave na račun bivšeg ljubavnika. Nestaje želja da ima nešto zajedničko s njim. Agresija može biti usmjerena i na sebe. Ali nema potrebe da se suzdržavate, jer ljutnja može ostati doživotno. Ovaj period traje nekoliko mjeseci.



Treća faza - pregovaranje i dijalog

Počinju brojni razgovori sa samim sobom. Razmatraju se opcije za razvoj događaja. Čovek pokušava da shvati šta je pogrešio, da zamisli šta bi se desilo da se drugačije ponašao. Ljudi pokušavaju stvoriti iluziju nepotpunog prekida. U ovoj fazi počinju da za sve krive samo sebe, a partnera smatraju idealnim.

Četvrta faza - depresija

Osoba je shvatila da neće biti moguće vratiti vezu i došlo je do raskida. Zbog teških misli nastaju tuga, melanholija i depresija. Oplakujući voljenu osobu i nedostaje joj prošlost, osoba jednostavno postoji. Sve je bezbojno i čini se da je život gotov.

Peta faza - prihvatanje

Postepeno, osjećaj gubitka počinje da se povlači, a pojavljuje se želja da promijenite svoj život na bolje. Sve zamjerke su zaboravljene. Osoba nastoji započeti nove veze i sklapati poznanstva.

Kako preživjeti razdvojenost od muškarca?

Faze depresije tokom rastave kod žena su duže i emocionalnije izražene. Postoje slučajevi kada ovu fazu nisu mogli prevazići duže od 10 godina.

Da biste se nosili s ovim stanjem, stručnjaci preporučuju da sebi stvorite sliku uspješne, snažne djevojke i naviknete se na to što je više moguće. Pokušajte da doživite što više prijatnih emocija. Ako se pridržavate ovog pravila, povećavate šanse da pronađete novog partnera za vezu. Ovo će vam pomoći da izliječite svoje mentalne rane.

Važna tačka je samopoštovanje i ljubav prema sebi. Ako žena ne cijeni sebe, onda muškarci posebno neće obraćati pažnju na nju.

Kako se oporaviti od gubitka žene koju volite?

Muškarci akutnije doživljavaju prekide. Obično su rezervisani i snažnog karaktera. Ali u situaciji kada partner odluči da raskine vezu, muška psiha je prijemčivija.

Faze doživljavanja gubitka - rastanak sa voljenom osobom kao rezultat razdvajanja ili smrti.

Svako razdvajanje je bolno. I nijedan ljudski život nije potpun bez rastanka. Raskidi mogu biti posljedica razdvajanja, gubitka veza ili smrti. Svaki raskid je individualan. Prvo, gubitak voljene osobe, rastanak se može očekivati ​​i iznenadna. Na primjer, bračni parovi već dugi niz godina pričaju o razvodu, spremni su na ovaj korak i stupili su u veze sa drugim partnerima. A sada dolazi dugo predviđeni trenutak - par se razvodi. Ili obrnuto, jedan od partnera odluči da se razvede i započne novu vezu. Istovremeno, za drugog partnera je to iznenađenje, sve je neshvatljivo i iznenada. Smrt voljene osobe može se očekivati ​​zbog teške bolesti sa lošom prognozom. To su oni slučajevi kada se osoba ozbiljno razboli, izblijedi pred bolesnim, liječenje se pokaže neefikasnim i osoba umre. I iako je u većini slučajeva voljenim osobama teško da se u potpunosti pripreme za smrt voljene osobe, iznenadna smrt je ipak jači udarac za psihu osobe.

Ako je naglo ili postepeno odvajanje od osobe ispunjeno razočaranjem, ljutnjom, ljutnjom i drugim emocijama. Zatim, u slučaju smrti, osoba se suočava sa činjenicom da je ljudski život konačan. Kada voljena osoba umre, osoba ne samo da ga gubi, već ga gubi zauvijek i suočava se s nekim moćnijim silama od sebe. Bez obzira kakve emocije ljudi pokazuju tokom gubitka, iza njih se uvijek krije bol. Bol koji se često potiskuje jer je tako velik. Svijet se promijenio, nakon gubitka život više nije isti.

Faze gubitka.

1. Šok i poricanje. Prva faza suočavanja sa gubitkom nastupa odmah nakon što osoba sazna za tugu. Prva reakcija na vijesti može biti vrlo raznolika: vrištanje, motoričko uzbuđenje ili, obrnuto, utrnulost. Zatim dolazi stanje psihološkog šoka, koje karakteriše nedostatak punog kontakta sa spoljnim svetom i samim sobom. Čovjek sve radi mehanički, kao automat. Ponekad mu se čini da sve što mu se sada dešava vidi u noćnoj mori. Istovremeno, svi osjećaji neobjašnjivo nestaju, osoba može imati zaleđen izraz lica, bezizražajan i blago odložen govor. Takva „ravnodušnost“ ožalošćenoj osobi može izgledati čudno, a često vrijeđa ljude oko sebe i doživljava se kao sebičnost. Ali zapravo, ova imaginarna emocionalna hladnoća, u pravilu, skriva duboki šok zbog gubitka i štiti osobu od nepodnošljive duševne boli.

Poricanje se može izraziti na jednostavan način – ponovno traženje. Čovjek može uvijek iznova, kao da nije čuo ili nije razumio, razjasniti riječi i formulacije kojima je primio gorku vijest. Zapravo, trenutno ne čuje, ali ne želi da vjeruje da se nešto već dogodilo. A ponekad je iskustvo potencijalno toliko snažno da ga osoba fizički ne može „ispustiti“ i može jednostavno zaboraviti na tugu dok ne bude spremna da je doživi. Odluke donesene u ovoj fazi bit će netačne, jer osoba nema tačno razumijevanje situacije. Koliko god mu se to detaljno objasnilo, on svoju percepciju iskrivljuje poricanjem. Osoba razumije da je došlo do razdvajanja ili da je pretrpjela gubitak - voljena osoba je umrla, ali iznutra odbija prihvatiti tu činjenicu. Takvo unutrašnje neslaganje nije neuobičajeno i može se smatrati varijantom poricanja. Opcije za njegovo ispoljavanje mogu biti različite: ljudi nesvjesno traže pokojnika očima u gomili prolaznika, razgovaraju s njim, čini im se da čuju njegov glas ili da će izaći iz okoline. ugao. Dešava se da u svakodnevnim poslovima rođaci iz navike polaze od činjenice da je preminula osoba u blizini, na primjer, za njega stavljaju dodatni pribor za jelo na stol. Ili se njegova soba i stvari čuvaju netaknute, kao da će se možda vratiti. Sve to ostavlja bolan dojam, ali je normalna reakcija na bol gubitka i, po pravilu, prolazi s vremenom kako osoba koja doživljava gubitak shvati njegovu realnost i pronalazi mentalnu snagu da se suoči s osjećajima uzrokovanim gubitkom. Tada počinje sljedeća faza doživljavanja tuge.

2. Druga faza doživljavanja tuge je ljutnje i ozlojeđenosti, neki autori to nazivaju agresijom. Nakon što se spozna činjenica gubitka, sve se oštrije osjeća odsustvo pokojnika. Ožalošćena osoba iznova ponavlja događaje koji su prethodili razdvajanju ili smrti voljene osobe. Pokušava da shvati šta se dogodilo, da pronađe razloge i ima mnogo pitanja iz ciklusa: „Zašto?“ “Zašto nas je (zašto) zadesila takva nesreća?”, “Zašto me je ostavio?” “Zašto mi se ovo dogodilo?” “Zašto je Bog dopustio da on (ona) umre?”, “Zašto je Bog dozvolio da on (ona) pronađe nekog drugog?” “Zašto doktori nisu mogli da ga spasu?”, “Zašto neko drugi, a ne ja?”, “Zašto on?” Takvih „zašto“ može biti ogroman broj i oni se više puta pojavljuju u mislima. Istovremeno, ožalošćena osoba ne očekuje odgovor kao takav, to je takođe jedinstven oblik izražavanja bola. Ovo je pokušaj da se zaštitite od bola, traganje za razlozima u drugima, potraga za onima koji su krivi.

Istovremeno sa pojavom ovakvih pitanja javlja se ogorčenost i ljutnja prema onima koji su direktno ili indirektno doprinijeli smrti voljene osobe ili je nisu spriječili. Ili onima koji su znali, na primjer, za partnerove nevjere i šutjeli. Ili adresa preminulog partnera i njegovih najmilijih. U ovom slučaju, optužba može biti usmjerena na sudbinu, na Boga, na ljude: doktore, rodbinu, prijatelje, kolege pokojnika, na društvo u cjelini, na ubice (ili osobe koje su direktno odgovorne za smrt voljene osobe) , kod ljubavnice, djece, rodbine. Takvo “suđenje” je više emocionalno nego racionalno, pa ponekad dovodi do neosnovanih i nepravednih prijekora na račun ljudi koji ne samo da nisu krivi za ono što se dogodilo, već su čak pokušali pomoći. Cijeli ovaj kompleks negativnih iskustava – ogorčenost, ogorčenost, ogorčenost, zavist ili želja za osvetom – sasvim je prirodan, ali može otežati komunikaciju ožalošćene osobe sa porodicom i prijateljima, pa čak i sa zvaničnicima ili vlastima. Štaviše, toliki broj neosnovanih prigovora može biti upućen voljenima tokom ovog perioda koji će zauvijek uništiti njihovu vezu. Važno je da onaj ko je pretrpio gubitak i njegovi najbliži shvate da je to takva zaštita. Lakše je predbaciti, okriviti, uvrijediti se i tražiti krivca nego suočiti se sa stvarnošću, bespomoćnošću i svojim bolom. Naravno, u slučaju rastave od partnera, traga se za odgovornima, svi prigovori su upućeni partneru ili njegovoj rodbini, ili njegovoj ljubavnici (ljubavnici). Ali reakcija ljutnje može biti usmjerena i na pokojnike: za odlazak i izazivanje patnje, za nesprečavanje smrti, za neslušanje, za ostavljanje gomile problema, uključujući i materijalne.

3. faza je stadijum krivice i opsesije.
Ovo je potraga za opcijama kako je sve moglo biti drugačije da... Mnogo opcija mi se vrti kroz glavu kako je sve moglo drugačije da ispadne... Čovjek se može uvjeriti da kada bi mogao vratiti vrijeme, sigurno bi se drugačije ponašao, gubi u mašti, kako bi sve tada bilo..." Da sam samo znala...", "Da on...", "Da moji roditelji...", "Da je nije bilo za moje prijatelje...", "Da sam bar na vreme otišao u bolnicu...", "Kad bi bilo moguće sve vratiti..." Čini se da u ovim argumentima nema zdravog razuma; da li je moguće predvidjeti razdvajanje kada se dogodi iznenada? Da li je uopšte moguće predvideti iznenadnu smrt? Međutim, ljudska psiha je tako strukturirana da postoji potreba za iluzijom da je u životu sve moguće kontrolisati. je li tako? Malo vjerovatno. Mnogi primjeri iz moje prakse potvrđuju da je kontrola nad životom mit. Rastanci, bolesti, smrt su jasna potvrda toga. Osim toga, potraga za vlastitom krivicom za ono što se dogodilo često nije istinita i može biti neprikladna snazi ​​situacije. Odnosno, stepen ljudske intervencije ili nemešanja u raskid je očigledno precenjen. Kontrola nad gubitkom je iluzija. Mnogi ljudi sebe krive što nisu bili dovoljno pažljivi prema osobi tokom života, što su pogriješili, što nisu pričali o svojoj ljubavi prema njemu, što nisu tražili oprost za nešto. Drugi vjeruju da im je bilo bolje da su mrtvi. Drugi pak doživljavaju osjećaj krivice zbog osjećaja olakšanja zbog smrti osobe. U slučaju razdvajanja od partnera, osoba može dugo vremena tražiti nedostatke i nekorektno ponašanje koje bi objasnilo rastanak i partnerove postupke. Ako krivica počne biti neadekvatne prirode, obuzima osobu i sprečava je da nastavi normalno živjeti, onda je vrijedno razmisliti o tome da je riječ o usvojenom osjećaju. Zapravo, takva krivica nema nikakve veze sa samim događajem. Njen snažan neadekvatan karakter govori da to osećanje dolazi iz porodičnog sistema osobe i da zapravo ne pripada njoj. Ovdje je potrebna terapija kako osjećaj ne bi ispunio čovjekov život toliko da ga gurne u tešku, dugotrajnu depresiju.

Faza 4 je depresija. Ovo je period maksimalne psihičke boli, koja se može osjetiti čak i fizički. Ovo je normalno stanje, kao reakcija na gubitak. Međutim, ako se ovo stanje povuče godinama i ne dođe do sljedeće faze, potrebna je pomoć psihoterapeuta. Depresivno stanje može biti praćeno plačem, posebno pri sjećanju na pokojnika, prošlog zajedničkog života i okolnosti njegove smrti. Ili se to može doživjeti duboko u sebi, kada čovjek još uvijek živi sa uspomenama, shvaćajući da se ono prethodno ne može vratiti. Čini se da je život izgubio smisao, nema snage, nema svrhe, nema smisla. Nakon gubitka, osoba se može uhvatiti za patnju kao priliku da održi vezu s pokojnikom, da dokaže svoju ljubav prema njemu. Unutrašnja logika u ovom slučaju je otprilike ovakva: prestati tugovati znači smiriti se, smiriti se znači zaboraviti, a zaboraviti = izdati. Kao rezultat toga, osoba nastavlja da pati kako bi na taj način održala lojalnost pokojniku i duhovnu vezu s njim.

Faza 5 je prihvatanje gubitka. Ova faza dolazi kao završetak prethodnih i karakteriše je emocionalno prihvatanje gubitka. Tuga se povlači, osoba se vraća normalnom životu, prave se planovi, pojavljuju se ciljevi. Karakteristična karakteristika ove faze: prisjećajući se gubitka, osoba ne gubi snagu i ravnotežu, naprotiv, crpi snagu iz toga.

Kako zapravo dolazi do prihvatanja gubitka i da li je uvek moguće proći kroz sve faze i završiti prihvatanjem? Naravno, trajanje faza je individualno za svaku osobu. A faza depresije ne prelazi uvijek u prihvatanje. Tako, na primjer, žena može godinama nakon razvoda biti u stanju ogorčenosti i depresije prema bivšem mužu, vrteći svoje zahtjeve u glavi. Onda nema govora o prihvatanju. Prihvatanje je kada na našu vezu i razdvojenost gledam mirno, bez bola. U suprotnom, razdvajanje nije završeno. Upravo je to zadatak rastanka - prihvatanje gubitka. Znak potpunog razdvajanja je unutrašnja promjena, kada se nešto promijeni u čovjeku i počinje nova, drugačija faza u njegovom životu.

Međutim, gubitak se ne prihvata uvijek ni nakon nekoliko godina. Tada govorimo o nedovršenoj separaciji. Nepotpuno razdvajanje može biti sa živom osobom, na primjer, bivšim partnerom, ili sa preminulom osobom, na primjer, bratom ili majkom. Gubitak zbog razdvajanja ili smrti je uvijek. Ovo je interni proces koji često ne rezultira potpunim prihvatanjem. Osobu mogu razdvojiti konfliktni osjećaji, psihosomatski simptomi ili će se pojaviti panično, anksiozno, neurotično stanje. Psihotrauma nastavlja da živi u psihi osobe godinama i decenijama kasnije, uništavajući njeno zdravlje, psihu, odnose i život uopšte. Ako govorimo o smrti voljene osobe, onda živa osoba može imati nesvjesnu želju da slijedi pokojnika, odnosno da umre. Ovo je posebno često kada je roditelj izgubljen zbog smrti u ranom djetinjstvu.

Stoga je u slučaju nedovršenog razdvajanja potrebna pomoć psihoterapeuta, jer psihotrauma nastavlja uništavati život osobe, oduzimajući mu unutrašnju snagu. Ako pri sjećanju na razdvajanje i gubitak osjetite bol, ogorčenost, ljutnju, zabrinutost, razdraženost ili anksioznost, onda je razdvajanje još nedovršeno.Ako godinu dana nakon smrti ili razdvajanja imate osjećaj da vam vlastiti život staje , postoje kontinuirane misli o bezvrijednosti i beznađu; misli o smrti ili samoubistvu; trajna nemogućnost obavljanja svakodnevnih aktivnosti; nekontrolisani plač, anksioznost, nemir, spore reakcije i fizičke reakcije; ekstremnog gubitka težine, potrebno je konsultovati psihoterapeuta.

Više detalja besplatni audio kurs "Mrgovoljni Baba Yaga ili prelijepa princeza? 7 koraka do novog života nakon razvoda."

Saznajte više na individualnom treningu uz podršku putem e-pošte i Skypea