Postoji rodni stereotip da su muškarci cinični i da raskid ne shvataju ozbiljno. Je li to istina? Mit o cinizmu dolazi iz društva; Zapravo, muški spol može biti slab, romantičan i ranjiv. Pa kako muškarci podnose raskid?

Osobine muške psihologije

1. Nakon razvoda, žene su podložnije depresiji, a muškarci češće zloupotrebljavaju alkohol.
2. Muškarci se teže nose sa stresom nakon raskida sa voljenom osobom. Stres doživljavaju duže i jače nakon rastave, jer iskustvo ne izražavaju verbalno, već ga potiskuju unutra.
3. Jači pol posle bolno razdvajanje manje je vjerovatno da će ići prijateljima ili rođacima radi utjehe nego djevojke. To im otežava.

Drugi autori tvrde da je muškarcima teško da raskinu zbog specifičnosti komunikacije u njihovom okruženju. Muški spol rijetko dijeli svoje probleme u prijateljskom muškom društvu ima više lake konkurencije nego međusobne pomoći.

Rastanak sa ženom koju volite, sve poteškoće razvoda i emocionalni aspekti veze su primjer slabosti, a muškarci ne žele "izgubiti obraz".

Kako se muškarac osjeća kada napusti ženu?

Životne situacije su različite, ponekad postoji frustracija, umor od sukoba tokom rastave, radost zbog kraja „dosadne veze“, krivica, sram ili olakšanje.

Posle izdaje Brine li se muškarci nakon izdaje? Za mnoge muževe seks sa drugom ženom ne predstavlja izdaju ili činjenicu da je njegova ljubav prošla. Šta se čovjek osjeća u ovom slučaju? Sve zavisi od sredine, vaspitanja, vrednosti, moralnih principa. Prekid veze sa ljubavnikom može ukazivati ​​na promjenu prioriteta i želju za spasom porodice. Oženjen muškarac razmisliće različite opcije

da njegova žena ne sazna za njegovu izdaju. Ali psiholozi tvrde da emocije tokom izdaje zavise od pojedinca. Neke će mučiti jak osjećaj krivice, a drugima je izdaja razlog da diverzificiraju svoj život.

Kako muškarci podnose raskid ako žena vara?

Uglavnom, muškarci rijetko opraštaju ženi prevaru. Glavne emocije su ozlojeđenost, agresija, mržnja. Pate prevareni muževi, a postoji i nametnuta konkurencija.

Muški spol često doživi bolan raskid u tišini. Ali istraživači sa Univerziteta u Kenigsbergu ustanovili su sedam faza i otkrili kako muškarci doživljavaju raskid. Faze:

1. "Ne vjerujem". Jači pol poriče ono što se dešava. Ne može vjerovati da ga je žena koju je volio napustila, došlo je do raskida.
2. Manifestacija negativnih osećanja. U ovoj fazi čovjek doživljava cijeli spektar negativne emocije- od agresije do ozlojeđenosti prema ženama.
3. Depresija. U ovoj fazi dolazi svijest o odvojenosti. Kako je u ovo vrijeme? Smanjuje se samopoštovanje, prisutna je melanholija, pamte se sretni trenuci zajedničkog života.
4. Svest o problemu. Nakon razmišljanja dolazi do osjećaja krivice, na primjer, ako ste morali da raskinete samoinicijativno.
5. Pokušaji rješavanja problema. Neki muškarci ugušuju bol alkoholom, drugi se udubljuju u radne aktivnosti. Mnogi ljudi pokušavaju da započnu nove veze, ali u ovoj fazi romanse su kratkotrajne. Upoznavanje sa devojkama može biti način da poboljšate svoje samopoštovanje.
6. Nakon bolnog perioda pojavljuje se smisao života, pojavljuju se nove želje i vraća se samopoštovanje.
7. . Razdvojeni par je već pronašao ili traži nove partnere. Muškarac prihvata situaciju, spreman je da uđe u novu vezu.

Psihološki tip i ponašanje tokom razdvajanja

Psiholozi uvjeravaju da se ljudi prilikom prekida veze ponašaju prema svom psihotipu. Jači pol dijele na četiri tipa. Po čemu se razlikuju?

Predator

Ovaj tip se uvijek bori za liderstvo, uključujući i veze. On je harizmatičan, samouvjeren i ima visoko samopoštovanje. Prilikom razvoda muž će vršiti pritisak na ženu u takvom braku, žena je rijetko inicijator rastave. Rijetko brine o osjećajima svoje supruge, autoritaran je i okrutan. Ako takav tip pati, radit će se samo o propuštenim prilikama.

Vulnerable

Nežna, ljubazna, osećajna osoba. On rijetko inicira raskid, nikada ne vrši pritisak na ženu i žrtvuje se za dobrobit svoje porodice. Kada dođe do raskida, on postaje depresivan i dugo se brine. Zaista mu je potrebna pomoć prijatelja i rodbine tokom razvoda.

Zreo

Ovaj tip je sposoban da izgradi zrele odnose zasnovane na poverenju i razumevanju. Prilikom rastanka doživljava niz osjećaja i kreće u mahnitu aktivnost. Nakon razvoda može održavati prijateljske odnose sa suprugom.

Infantilno

Ova vrsta zahtijeva stalnu njegu. Svaki raskid doživljava kao situaciju izdaje prema sebi. Ne može da živi sam, često ucenjuje ženu i izaziva histeriju.

Kako onda muškarac podnosi raskid? Jači pol možda ćuti, ali to ne znači da ih nije briga. Obično su njihova iskustva skrivena, nisu navikli dijeliti bol, ali im je potrebna i podrška.

Raskid je uvijek bolan, a nakon što vam draga osoba ode, a vi ostanete sami, morate proći kroz nekoliko teških emocionalnih faza, koje su slične većini ljudi. Psiholog govori kako ih preživjeti uz minimalne gubitke.

Olesya Fominykh

psiholog-psihoterapeut, hipnolog

Negacija

Kada čujete od voljene osobe da je vrijeme da raskinete, vaša prva i prirodna reakcija je poricanje. Psiha ne želi da shvati činjenicu da više niste zajedno. Stoga se u umu pojavljuje mentalna barijera: „ovo ne može biti“, „ovo je nemoguće“. U ovoj fazi ste u stanju ekstremnog stresa, svi razumni argumenti i pokušaji prijatelja da vas prodrmaju propadaju. Važno je da si date vremena da se smirite i trezveno procijenite situaciju.

Agresija

Postepeno počinjete shvaćati da se raskid dogodio, a život postaje drugačiji. Sledeće osećanje koje se diže u vama kao talas je agresija prema bivšem. Počinje da dominira vašom svešću i širi se na sve oko vas. Najmiliji u takvoj situaciji moraju biti vrlo strpljivi i osjetljivi. I treba da dozvolite sebi da pokažete emocije: plačite i razgovarajte sa prijateljima i porodicom, grdite bivšeg poslednjim rečima, čak i ako on to ne čuje. S vremenom će bijes koji vas muči početi jenjavati. Da bi se ovo brže dogodilo, riješite se stvari koje vas podsjećaju na bivšeg i vaših zajedničkih fotografija.

Tada shvatite da vam agresija samo šteti i svu svoju snagu možete usmjeriti na povratak bivšeg. Pokušavate da stupite u kontakt s njim, da se upoznate. U ovoj fazi neke devojke mogu maštati o tome kako će oni i njihova voljena osoba ponovo biti zajedno, kako će im sve biti divno i divno. Problem je u tome što se u ovoj situaciji pokušava jednom ponovo osvojiti draga osoba nece vise nista dati. Samo sebe ponižavaš. Ako je veza gotova, pronađite snagu da shvatite da se neće vratiti, oslobodite se iluzija i nastavite dalje.

Depresija

Sada ste potpuno svjesni da je raskid konačan. Često se javlja akutna depresija, koja se izražava u izolaciji, nezainteresovanosti za svijet oko nas i nevoljkosti da se negdje ide. Patim od nesanice, a moguće su čak i misli o samoubistvu. Ova faza je najopasnija, pa iz nje treba izaći što je prije moguće. Korisno je otići negdje, promijeniti okruženje i češće komunicirati s prijateljima. Samo ne treba beskrajno raspravljati o situaciji, prebacite se na nove hobije! Zatražite podršku svoje porodice, ne ustručavajte se tražiti njihovu brigu i podršku. Ako ništa drugo ne uspije, svakako posjetite psihoterapeuta.

Osećanja koja čovek doživi kada se nađe napuštena teško je opisati rečima, jer su toliko jaka i raznolika da se čini kao da se potpuno rastvaraš, raskidaš se, izmiče ti tlo pod nogama i neka vrsta mahnitog vrtloga emocija kruži oko tebe - misli, osećanja, sećanja... Osjećate se kao mali bespomoćni list koji nalet ledenog vjetra nemilosrdno otkine i odnese u nepoznato...

Svaka osoba doživljava gubitak na svoj način: jedni "pucaju lanac" i udaraju najjače, dok se drugi izoluju i "povlače u sebe".

Ali postoji jedno zajedničko osećanje da svako ko se nađe na mestu napuštenih, odbačenih, izgubljenih iskustava. Ovo je osjećaj bola. Dubok, težak bol koji nagriza dušu. I svi, ponekad tajno od sebe, pokušavaju da uguše ovu bol. Na svoj način.

Psiholozi koji su proučavali ovo pitanje došli su do zaključka da proces preživljavanja teške odvojenosti ili gubitka prolazi kroz određene faze koje prirodno slijede jedna za drugom. I bez obzira da li osoba zna za ove faze ili ne, on ih ipak postepeno prolazi. Poteškoća je u tome što kada osoba ne zna šta joj se dešava, može da se „sklizne“ i zaglavi u jednoj od ovih faza. Ponekad na duže vreme. Na kraju krajeva, prirodno je da raskid, posebno neočekivani, izvuče osobu iz uobičajene ravnoteže, poremeti njen uobičajeni život i doživi jak stres koji ga onemogućava da objektivno sagleda ono što se dešava. Kada doživimo jaka osećanja, zaista nam je teško na sve sagledati trezveno. To je ono što komplikuje i usporava proces izlaska iz tako teškog perioda - života nakon.

U različitim izvorima, ove faze (ili faze) mogu se razlikovati po nazivu ili količini. Ali ako generaliziramo različite klasifikacije, možemo identificirati pet glavnih faza kroz koje osoba doživljava osjećaj bola nakon prekida veze sa značajnom voljenom osobom. Nakon što se upoznate sa ovim fazama, možete pronaći svoju „tačku zaustavljanja“ ili zaglaviti, vidjeti svoju „izlaznu tačku“ i krenuti u njenom smjeru. Uostalom, kada znamo rutu, mnogo nam je lakše proći.

Faza 1. Šok. "Ne može biti!.."

Sve počinje od ove faze. Tog dana, tog minuta ili čak trenutka kada osoba sazna za nemili događaj, doživljava šok čija dubina zavisi od stepena bliskosti izgubljene veze. U pravilu, osoba pada u stupor i neko vrijeme uranja u stanje kada se sve što se događa oko sebe doživljava "kao u magli". Tijelo može reagirati na različite načine: ponekad „zamrznutim“, ponekad naprotiv povećanjem motoričkih sposobnosti. Ali um uvek reaguje poricanjem, odbijanjem: „Ne!!! Ovo se ne može desiti!!!”

Očima možete vidjeti cijelu istinu, svu okrutnu stvarnost onoga što se dešava - ovdje skuplja stvari, nervozno i ​​užurbano ih baca u kofer, haotično se kreće po stanu, izlazi i zalupi vratima za sobom. .. A ti stojiš u šoku, gledaš ovaj „film“, a čekić mi nemilosrdno kuca u glavu: „Ne! Ne! Ne! Ne! Neeee!!!" Od ovog nepodnošljivog bola možete vrištati, juriti u očajanju i pokušati ga zaustaviti, ali vrata se nemilosrdno zalupe, a iznutra još uvijek zvuči eho: "Ne... ne... ne..." Vaš um odbija da vjeruje u to. .

Tako se psiha štiti od bola, od te dubine heartache, koji u trenutno izuzetno teško preživjeti. Gotovo nemoguće. I tada počinje „uranjanje“: omamljenost, utrnulost svesti, tela, gubitak interesovanja i otuđenje od svega...

Osoba može ostati u ovom inhibiranom stanju prilično dugo. Ovdje ima mnogo faktora - koliko je veza bila bliska, da li se naglo ili postepeno približavao "danu istine", koliko je duboka rana izdaje ili snaga partnerove podlosti (ako je bilo), koliko je bio jak stepen vezanosti i zavisnosti od drugog (emocionalnog, socijalnog, materijalnog, itd.) .), koliko je osoba zrela i samostalna u trenutku šoka itd.

Namjerni pokušaji prijatelja i porodice da vas izvuku iz ovog stanja ne donose nikakve rezultate, čak i ako su vrlo iskreni. Ponekad, naprotiv, mogu izazvati izliv bijesa ili agresije prema „pomagaču“ i dovesti do još većeg otuđenja i uronjenja u problem. To je normalno, jer drugi, po pravilu, ne mogu osjetiti punu važnost i dubinu vaših iskustava, jer su različiti. A ožalošćenoj osobi ovo može izgledati kao ismijavanje ili ruganje. To će se nastaviti sve dok sama osoba ne sazri i prihvati nova istina na nivou svijesti: „Da, sada je tako. Sada sam ostavljen sam." To nije lako, zbog čega je potrebno vrijeme i dodatno unutrašnje sile, koje osoba jednostavno nema u trenutku gubitka.

Od strane voljenih, adekvatna pomoć može biti izjava da su u blizini, da su spremni pomoći i podržati, „samo mi javite“. Nema smisla pitati izgubljenu osobu "Šta hoćeš?", jer bol u duši čovjeka zaglušuje sva ostala osjećanja i želje, a on zaista ništa ne želi. On treba da tuguje.

A kada „mentalna anestezija“ u obliku šoka i poricanja malo popusti, osoba sama počinje, postepeno, u porcijama, puštati „novu realnost“ u svoj život. Počinje se navikavati na život bez njega/nje. Tako počinje prelazak na sljedeću fazu.

Faza 2. Ljutnja. “Mrzim te!”

Ova faza takođe prolazi kroz ovu fazu različito za svakoga, ali je veoma važno da dođe i da osoba dozvoli sebi da se naljuti. Za neke se ovdje može pojaviti figurativno rečeno „efekat lomljenja plute“ – osoba počinje da se ljuti na sve i na sve – na bivši partner za izdaju; prema sebi što ne radiš sve, dovoljno, ili obrnuto, što se ponižavaš pred njim/njom. Djetetu koje stalno podsjeća “na njega”; kod mame, sa njom "rekao sam ti." Komšijama, državi, suncu, vjetru, cijelom svijetu...

I čini se da sama osoba u svakoj prilici traži razlog da ponovo „pokrene zapis“ o svom problemu. U redu je jer zaista jeste unutrašnja potreba“iscijediti svu negativnost.” Zaista mu je potrebna prilika da to uradi, a ne da je blokira u sebi. Jer nereagirana negativna iskustva, posebno osjećaj ljutnje, mogu se zadržati u sebi, a zatim dugo migrirati, s vremena na vrijeme izbijajući u obliku neočekivanih izliva bijesa, najčešće upućenih nevinim osobama. Najgora opcija za gomilanje ljutnje u sebi su psihosomatski poremećaji.

Morate dozvoliti sebi da budete ljuti, ali to radite na civilizovan način, bez uvlačenja drugih ljudi u svoja iskustva, osim onih koji su iskreno spremni da to podijele i pomognu vam da to proživite. Bilo bi mnogo iskrenije da zamolite svoju prijateljicu da posluša vaš sledeći monolog „i opet pesmu o njemu“, jer treba da progovorite, nego da je gnjavite svojim pozivima ili razgovorima, a da ne iznesete njenu ulogu, a zatim se iznenadite i uvrijeđena što je počela izbjegavati komunikaciju.

Kako možeš da se naljutiš na civilizovan način? Možete koncentrirati svoju snagu i energiju na nešto važan projekat i napravite iskorak u svojoj karijeri (usput, mnogi muškarci, koji se nalaze na strani „gubitnika“, rade upravo to, što je sasvim razumno), možete napraviti popravke o kojima ste dugo sanjali, ali ih stalno stavljate off. Odličan izlaz za akumulirani bijes i agresiju bit će sport i svaki fizički rad. Važno je istinski shvatiti: „Da, ljut sam i mrzim, ali drugi nemaju ništa s tim. Stoga ću pronaći odgovarajući način da oslobodim svoju agresiju.” Uostalom, ljutnja je po svojoj prirodi moćna energija, pomoću koje možete napraviti dobar skok naprijed.

Svoje uzavrele osjećaje možete zapisati na papir - papir će izdržati, a vi ćete doživjeti nevjerovatno olakšanje. Za to postoji divna tehnika o kojoj sam već pisao. Također pogodan razne vrste kreativnost, gdje postoji mogućnost da izrazite svoja osjećanja - crtanje, plesna terapija (spontani ples ili pokret), modeliranje, filmoterapija, terapija bajkama itd.

Općenito, u ovoj fazi, svaka psihološka ili psihoterapeutska pomoć, koju mnogi nepotrebno zanemaruju i podcjenjuju, bit će vrlo dobra pomoć. U ovoj fazi je važno da osoba ne samo da „shvati“, da izbaci svoja negativna iskustva, već, što je najvažnije, da bude prihvaćena od drugih u svojim teškim osećanjima. A to je ponekad izvan mogućnosti čak i najboljih i bliski prijatelj, jer nije u stanju da objektivno percipira, da zadrži neuključenu poziciju. U ovoj fazi, čovjeku je zaista potrebna vanjska podrška, pa bi trebalo da bude u stanju da progovori ili zapiše sve one ljutite misli koje će mu s vremena na vrijeme iskočiti u svijesti.

Faza 3. Sumnje. “Šta ako?..”

Čim se para malo pusti i ukus za život postepeno počinje da se vraća u osobu, počinje period sumnje. “Cankanje” počinje sa nečijim još uvek ranjenim i oslabljenim “ja”: možda će se vratiti?.. ili možda još nije sve izgubljeno?.. verovatno sam/pogrešio?.. šta ako se ponašam drugačije?. .. ili možda uopšte nije hteo da ode?.. šta ako čeka znak od mene?.. Pa nije bio tako loš/pohlepan/bezdušan/lenjiv... I tako dalje, i tako dalje. on.

Razne sumnje i preispitivanje duše, svakakve „šta ako?.. ili možda?..“ su posljednja kap koja je prelila čašu, posljednja nit između prošlosti i sadašnjosti. Između saznanja kako je već bilo i nepoznanice „kako živjeti sada i šta će se dogoditi sljedeće“. I dok se čovjek uhvati za to i pokušava da se zadrži, činit će mu se da ako može preuzeti kontrolu nad situacijom, onda se možda sve još može ispraviti. U stvari, kontrola nikada ne može garantovati rezultate, jer kontrola je samo iluzija sigurnosti, iluzija da sve zavisi od mene, što znači da će se desiti kako ja želim, samo moram da pokušam.

Kako duža osoba krije se iza ove iluzije, sporije se kreće ka oslobađanju od okova svog bola. U ovoj fazi važno je da shvatim da ne zavisi sve na svetu od mene, da tamo gde se dvoje ljudi svađaju i razdvajaju, odgovornost se uvek deli podjednako, odnosno na pola!

U ovoj fazi, pokušaji ponovnog ujedinjenja se dešavaju prilično često. Najčešće je pokretač seksualne želje (tjelesna memorija). Ponekad razlog zbližavanja mogu biti djeca ili zajednička teritorija. Partneri se zaista mogu nakratko okupiti, a može se čak činiti da sve svađe i nesporazumi koji su postojali više nemaju nikakvu snagu i smisao. Ali, po pravilu, seksualna ludnica brzo prođe, a stare tvrdnje i prigovaranje isplivaju na površinu, sada zvuče sa još većom snagom i veza brzo preraste u međusobni napad, jer bol od ranije nanesene povrede i dalje ostaje i nezacijeljena rana počinje još jače da "krvari". Kao rezultat toga, ovaj eksperiment propada, izazivajući još veće razočarenje i ogorčenost u duši, što je sada praćeno osjećajem srama i samoponižavanja. Shvativši da je sve bilo uzalud i besmisleno, osoba počinje da "ide na dno"...

Faza 4. Depresija. “Ja-ne-želim-ništa...”

Nakon što su pokušaji da se zbližite sa partnerom propali pozitivan rezultat, počinje period „mraka“, osoba doživljava depresivno stanje, boje blede, interesovanje za sve potpuno nestaje. Ovo je period potpune devastacije, razočaranja u sebe, u druge ljude, povjerenje u suprotni spol nestaje, samopoštovanje naglo pada, osoba počinje "trčati" kroz nevidljivo začarani krug od duboko osećanje krivice i ogorčenosti do neverovatnog samosažaljenja. Ovdje ga sustiže vječito bezizlazno pitanje “Zašto?!”.

Ako osoba tokom ovog perioda mora obaviti neke društvene uloge, tada se nivo njegove energije i produktivnosti katastrofalno smanjuje. Da bi nekako funkcionirali, mnogi ljudi stavljaju svoje živote na pauzu. Počinje period tuposti i „neželjenja ništa“. Dan za danom se odugovlači, vaš apetit može nestati, ili, obrnuto, može se pojaviti nervozno "jedenje" unutrašnje praznine. Povećava se emocionalna osjetljivost i reaktivnost, mogu se javiti spontane reakcije u vidu suza, slomova i histerije. Osoba počinje izbjegavati kontakt i komunikaciju sa prijateljima i rođacima koji ne razumiju šta mu se dešava - „Dosta je bilo, saberi se!” Oni ne mogu razumjeti, pa on opet teži svojoj „rupi“ kako bi iznova „uživao“ u svojoj patnji.

Umoran od beskrajnog osjećaja tupe boli iznutra, osoba "odlučuje" da ništa ne osjeća, samo da živi nekako, kao i svi drugi. Ponekad se čak može činiti da mu to uspijeva. Ali izdajničke uspomene "o njemu, o nama", kako je bilo dobro, a ponekad i kako je bilo loše, ne, ne, i doći će. A onda nova porcija bola izgori iznutra i izbije suzama, vriskom, vriskom ili tihim grizom usana... U psihoterapiji se ovaj fenomen naziva “flash-back” (bljesak iz prošlosti), a bol doživljeno u takvim trenucima rječito signalizira da postoje još neproživljeni i neotpušteni osjećaji koji hrle u slobodu.

Neki ljudi se udubljuju u svoj posao, terorišući sve svoje kolege ili podređene svojim mahnitim radoholizmom. Ili počinju opsesivno brinuti o djeci (čak i ako su već odrasli i samostalni), zaboravljaju na sebe, ignoriraju njihove potrebe i praktički „stavljaju tačku“ na svoj osobni život. Zašto? Jer je strašno biti sam sa svojim pravim osećanjima, sa svojim ogorčenjem i bolom. A neki pronalaze primitivnije načine "hranjenja" i popunjavanja emocionalnog jaza - povlače se u slabosti, ovisnosti, počinju da vode kaotičan i besciljni način života, mijenjaju nove partnere "kao rukavice". Zašto? Jer je strašno biti sam sa svojim pravim osećanjima, sa svojim ogorčenjem, bolom i istinom...

Koliko god ovaj period izgledao težak, u stvari je veoma neophodan, važno ga je proći. Zato što je ova faza najniža kritična tačka cijelog ovog procesa – doživljavanje osjećaja bola nakon prekida veze sa voljenom osobom. Izuzetno je važno „potpuno uroniti“ u svijet svojih osjećaja kako biste konačno „dotakli dno“ i odgurnuli se. Odgurnite se, a zatim ponovo ustanite. Zapamtite, kao djeca koja uče hodati, uporno ustaju nakon svakog pada, bez obzira na sve, to je instinkt. Ovako je to za odraslu osobu, treba „pasti“, proživljavati svu svoju bol do kraja, do kraja, i plakati, ako treba, do posljednje suze. Tek kada potpuno izdahnete, možete udahnuti. Ali mnogi se, nažalost, u ovoj fazi "zaglave" na duže vrijeme, ponekad godinama, ponekad doživotno. Ne najbolja opcija kada ljudi uđu u novu vezu a da se u potpunosti ne oslobode bola prethodnih. U tim odnosima pate i jedni i drugi – i onaj koji je, bježeći od bola prošlosti, našao “utočište”, i onaj koji je postao “spasitelj”.

Ako se osoba ne boji proći kroz cijeli proces "uranjanja" u okean svojih emocija i iskustava, tada ima priliku da se odgurne od dna, konačno izdigne na površinu, vidi obalu i doplivaj do njega, da nađeš tlo pod njegovim nogama. Najvažniji cilj ovog perioda, stadijuma depresije, jeste da dozvolite sebi da osetite, prihvatite svoj bol i poželite da živite, razumete i priznate: „Da, sada sam sam, osećam se prokleto loše, ali želim da idi dalje!” Ne radi djece, ne radi roditelja, ne radi bilo koga drugog, već radi sebe. Po prvi put nakon dugo vremena, riječi „Da, sada sam sam“ zvuče svjesno i više me ne tjeraju da se iznutra ježim od bola. Ovo je početak nove i završne faze.

Faza 5. Poniznost. “Hvala na svemu...”

Zajedno sa posljednjom kapljicom samosažaljenja, strahom od usamljenosti i oslobođenom neizvjesnosti u budućnost, u dušu konačno počinje da dolazi mir. Ne ravnodušnost i odvojenost, već smirenost, tiho prihvatanje. Da, ovo je sada moj život. Sada je sve drugačije. Nije ni dobro ni loše, jednostavno jeste. Kada se duša oslobodi unutrašnje težine i bola, ljutnje i ogorčenja, mržnje i osećanja strašne nepravde, ponovo dobija sposobnost da oseća, veruje, voli...

Nema više osude, nema ljutnje, crijeva vam se više ne stežu kada se sjetite bivšeg partnera. Više ne gubite dah ako ga slučajno naletite na ulici, u gomili ili u društvu zajedničkih prijatelja. Sada imate snage i želje da mu oprostite. Oprosti i pusti. Dozvolite sebi da živite bez njega. Tek sada će vaš oprost biti iskren i dolaziti iz same dubine vašeg srca. Tek sada je duša u stanju da shvati i prihvati svo dragocjeno iskustvo koje je dobila u ovim odnosima. Lekcija završena. I ne morate da „cijedite“ oprost iz sebe, on jednostavno postoji.

Znak iskrenog oproštaja vašeg bivšeg partnera je osećaj duboke zahvalnosti za dobre stvari koje su se desile u vašem životu zahvaljujući ovoj osobi. Ne laž sebi i moralna usluga njemu, već iskreno, toplo "Hvala" koje dolazi iz same duše. I ako osoba može lako, bez preturanja po katalogu svog sjećanja, izvući i izraziti svoju zahvalnost bivšoj, bez obzira na sve, što je najvažnije iskreno, sada njegov pokret naprijed neće biti vezan okovima prošlosti. Sada će mu to biti lako i besplatno. Sada ima mjesta u duši za nove radosti, nove veze, novu ljubav.

Linija prijelaza u stanje zahvalnosti je vrlo tanka, jedva primjetna, ali je tu. To se može vidjeti samo ako priznate sva svoja osjećanja, priznate da možete biti ljuti i uvrijeđeni, a istovremeno možete biti sretni i doživjeti zadovoljstvo. Vjerovanje u sebe, sva svoja osjećanja i najvažnije svoj život je glavni uslov za prelazak ove granice. Kada verujete svom životu, on vas podiže u svoje brižno naručje i nosi vas kao voljeno dete. I sve počinje da se menja za tebe. Na bolje. I ljubav ponovo cveta u tvom srcu. iskreno, čista ljubav. Ljubav prema životu jer je lep; sebi, za ono što jeste; prijateljima, jer su bili tamo; mojoj majci, zbog činjenice da ona i dalje prihvata i voli. Suncu, nebu, vjetru. Ljubav prema bivšem, prema činjenici da je on bio u tvom životu. Ljubav, zahvalnost i poniznost.

To je poniznost koja postaje onaj iscjeljujući lijek za srce, u kojem sada dolazi mir. Vaša nekada ranjena duša ozdravi, iznutra postaje mudrija i bogatija. Sada znate kako zahvaliti svojoj prošlosti, cijeniti sadašnjost i početi s vjerom gledati u budućnost. Sada Ljubav živi u tvojoj duši.

P.S. Možete beskrajno lutati u prošlosti, lutati između ljutnje, krivice, sumnje, očaja i ponovo ljutnje. Možete se dugo i uporno osvetiti bivšem i dokazati sebi da nešto vrijedite, on je bio taj koji je pogriješio. Ili možete jednostavno pogledati sve i reći sebi: Da, raskid je prokleto neprijatan i bolan, ovo je kraj jednog putovanja. A u isto vrijeme, ovo je početak novog puta. Pusti me dalje!

Pratite svoj put sa interesovanjem! Vjerujte sebi i svom životu, on vam definitivno sprema nešto prekrasno!

sa ljubavlju,
Nadezhda Tatarenkova
Porodični psiholog, trener, art terapeut,
psihoterapeut metodom simboldrame

Naš život je ustrojen na način da se s vremena na vrijeme moramo rastati od nečega ili nekoga. Ponekad nas to obuzme iznenada, a ponekad prirodno, kada je veza već zastarjela. Ali, po pravilu, rastanak je uvijek bolan proces, pogotovo ako se morate odvojiti od voljene osobe.

Ovaj članak govori o tome kako prebroditi ovu tešku fazu svog života i biti spremni za novu vezu.

Kada drugi zauzima značajno mesto u životu, onda, hteo-ne hteo, sa njim odlazeći tamo nastaje praznina. A biti sam sa njom je veoma teško. Bolno je, tužno, sivo.

Preboljeti raskid je proces. Treba vremena. Prihvatanje situacije, zacjeljivanje rana se odvija postepeno, postoje faze.

Veoma vazno proći kroz sve faze doživljavanja raskida. To je neophodno kako bi se u sljedeću vezu najskladnije ušlo, a ne ponovilo bolno iskustvo s novim partnerom. Proživljavanje raskida pomaže vam da izbjegnete strah u sljedećoj vezi da bi se sve moglo ponoviti, izbjegavajte druge muškarce zbog straha od bola i budete otvoreni za nova osjećanja.

Pokušaću dalje da objasnim šta znači živeti i preživeti raskid.

Proces doživljavanja raskida sastoji se od nekoliko faza:

1. Faza poricanja

Ovo period neverice da nam se zaista sve dešava. Teško je prihvatiti i složiti se da se raskid zaista dogodio. Čini se da ovo nije sa mnom, ne o meni.

Poricanje je jedna od psiholoških odbrana koja pomaže u suočavanju s bolom. Ovo je vrsta lijeka protiv bolova.

U ovoj fazi ljudi se ponašaju drugačije: neko nastavlja da opseda svog partnera, obećava da će se poboljšati, promeniti, neko počinje da obezvređuje gubitak i tvrdi da ta veza nije toliko neophodna, pokušava da se igra ravnodušnosti, neko predlaže da sačekamo, da se odmorimo, razmisli, ne ponašaj se previše nepromišljeno.

Na primjer, mom prijatelju je trebalo nekoliko mjeseci da shvati da je veza gotova. Uprkos činjenici da je njen muškarac sve ovo vreme živeo odvojeno od nje, svih ovih meseci je verovala da samo prave pauzu kako bi razmislili šta dalje. Trebala joj je hrabrost da prizna da je veza gotova.

2. Faza pregovaranja

U ovoj fazi postoji pokušaj pronaći objašnjenje za ono što se dešava, traganje za krivcima. Ova faza može biti praćena i nasilnim emocionalnim reakcijama. Ljutnja na partnera, sebe, treću stranu, ako je prisutna, na okolnosti, na svijet.

Faza može biti praćena burnim obračunom sa partnerom, odbranom onoga što je ispravno i okrivljavanjem drugog. Takođe, u ovoj fazi često postoji želja da drugi ljudi – rođaci i prijatelji – veruju da je krivica u potpunosti na nekom drugom. Često možemo bacati negativne karakteristike na svog partnera i očekivati ​​da nas drugi podrže u tome. A ovi „povoljni“ su i zaštita od bola, od doživljavanja istinskih osećanja.

3. Stadij depresije

Ova faza dolazi kada dođe do shvatanja da je besmisleno tražiti krivce, sređivati ​​stvari i desila se činjenica razdvajanja, gubitka nečeg vrijednog što je bilo u ovoj vezi.

Sve se već dogodilo, ništa se ne može promijeniti.

Često u ovoj fazi dolazi do samooptuživanja, svijesti o svojim greškama i tuče se za njih. Počinje da se javlja melanholija, beznađe, praznina, ništa te ne čini srećnim, ponekad se javi i nevoljnost da živiš.

Podrška je posebno važna u ovom periodu. Ali, nažalost, od naših prijatelja, rođaka i poznanika često možemo čuti: „Zaboravi! Odmorite se! Sve će proći! Vrijeme liječi! Možete čuti mnoge preporuke da biste trebali prošetati, baviti se sportom, otići na izlet, kupiti sebi nešto lijepo itd., kako biste se osjećali bolje. Svi ovi savjeti se mogu iskoristiti, a zaista se možete prebaciti na nešto ugodno i pozitivno. Neki čak brzo započinju nove poslove kako bi sebi odvukli pažnju.

Ali sve ove metode su odbijanje da se iskuse istinska osjećanja povezana s gubitkom veze i partnera.

Možda jesi dobro raspoloženje, ali bol će ostati s vama, konzervirana, i bit će potisnuta u nesvjesno ako sebi ne dozvolite da iskreno tugujete.

To je potisnuto, neproživljeno, očuvano, zaboravljeni bol i stvara probleme u kasnijim odnosima.

Plašimo se da verujemo drugome, da mu se otvorimo, jer... Oni nas mogu povrediti, a boliće dvostruko, jer... Pored novog bola, biće dodat i stari bol. Ali ne želimo da proživimo bol, pa možda nećemo izgraditi bliske odnose, a ponekad čak i izbegavati muškarce, uopšte ih ne puštajući u svoje živote iz straha od ponavljanja prethodnog iskustva.

Ako potpuno ignorišete svoja prava osećanja i stanja, onda možete dugo ostati u ovoj fazi. I sve metode ometanja prije ili kasnije prestanu pomagati, a depresija se zavlada i raste.

Mnogo puta sam na svojim konsultacijama čula od žena koje žive u ovom periodu da im ne pomažu ni kupovina, ni šetnje, ni masaže, ni bilo koja druga zabava. Melanholija i beznađe su i dalje tu, ma koliko se trudili da pobjegnu od toga!

Najbolji način da izbjegnete zaglavljivanje u ovoj fazi je potražite pomoć od psihologa ili psihoterapeuta. To će biti kvalitetna podrška, pažnja prema svojim osjećajima, pomoć u suočavanju s gubitkom, bolom od rana, pritužbama i pronalaženjem sredstava za oporavak.

4. Faza žalosti

Po mom mišljenju, ovo je najvažnija faza. Izvolite priznaju činjenicu gubitka, bol, ali nemojte bježati od toga. Ostajete i priznajete bol i izražavate svoja osećanja.

“Da, boli.”"Bol, vidim te."

Veoma je važno dozvoliti sebi da plačete ako želite, čak i vrištite od bola ako vas razdire iznutra.

Morate dozvoliti da svi osjećaji izađu na vidjelo, a zahvaljujući tome dolazi do olakšanja i izlječenja.

Oslobađajući svoje srce od bola, opraštate drugome i otvarate se za nove veze.

Postoji zabluda da ako ostanete i gledate svoj bol, možete se još više uvući u njega. U stvari, ako zaista doživljavate osjećaje, onda niste fiksirani u njima. Samo dolaze i odlaze. To je kao da udišete i izdahnete.

Ali ako sumnjate da možete sami izaći na kraj s ovom fazom, potražite pomoć od stručnjaka!

5. Faza zahvalnosti i prihvatanja

Kada ste otpustili svoj bol i oprostili osobi, važno je i da shvatite koju vrijednost vam je ova veza donijela. Možda ste od njih naučili nešto važno, odrasli kao osoba, sazreli. Ovo iskustvo vas je iznutra obogatilo. Prolaskom kroz fazu zahvalnosti stičemo resurse za kasniji život.

Još juče ste bili par i niste mogli da zamislite život jedno bez drugog, a danas svako od vas dočekuje zoru u praznoj sobi sa jednim jedinim pitanjem: "Kako sada živjeti?" Možeš praznim pogledom mjeriti plafon, prolijevati suze za onim što si izgubio i beskonačno dugo bježati od sebe, ali vrijeme liječi.

Istina, izlječenje se događa samo ako je proces rastanka s voljenom osobom prošao ispravno i korak po korak. Danas ćemo na web stranici Koshechka.ru razgovarati o tome koje faze razdvajanja doživljavaju žene i muškarci.

Šta je u članku:

Šta je raskid?

Sa psihološke tačke gledišta, razdvajanje je gubitak veze kada se iz ovog ili onog razloga više ne može dalje razvijati. Raskid može biti neočekivan ili namjeran, kada je veza zašla u ćorsokak i jednostavno nema smisla nastaviti je. Na ovaj ili onaj način, rastanak sa voljenom osobom graniči se s konceptom „kratkog života“, a to je zbog odsustva u ovoj fazi bilo kakve pozitivne misli u tvojoj glavi.

Raskid veze je sistematski proces koji ima svoje faze. Tek nakon što ih sve prođete, možete se vratiti normalan život. Ako se smrznete u bilo kojoj fazi rastanakili živjeti pogrešno, možete patiti jako dugo, jer dok se faza ne prođe, to je nemogućeatpređite na sljedeću.

Navedite na web stranici 6 glavnih faza razdvajanja kroz koje prolaze muškarci i žene:

1. Faza poricanja onoga što se dešava.
2. Faza ispoljavanja ili potiskivanja osećanja.
3. Faza cjenkanja ili pokušaja „zaljepljivanja“ veze.
4. Faza apatije prema svemu što se dešava.
5. Faza prihvatanja situacije i poniznosti.
6. Faza drugog vjetra ili nove stranice u životu.

U zavisnosti od složenosti situacije i intenziteta emocija, svako od nas proživljava ovaj težak trenutak u životu svojom brzinom i svojstvima. Glavna stvar je ne dozvoliti da se fiksirate na bilo koju određenu fazu i tražite sve izlaze iz trenutne situacije.

Faza 1 – Poricanje onoga što se dešava

Prva fraza koja vam se vrti u glavi nakon riječi: "Više te ne volim!" ili “Moramo raskinuti”, “Ovo se meni ne dešava.” Svest odbija da prihvati trenutne okolnosti i uključuje odbrambenu reakciju, koja se izražava u poricanju onoga što se dešava. Bilo je to kao da je osoba polivena kantom ledene vode ili je oštro udarena nečim teškim po glavi. Duša vrišti "Neee!", a stres tera čoveka da se sklupča. Zajednički planovi za život, zajednički interesi, uspomene i snovi - sve se to srušilo! Buket osećanja nakon raskida još uvek nije stigao da se otvori, a jedino što živi u srcu u ovoj fazi je nepodnošljivost same ideje da te osobe više neće biti. Strah, nerazumijevanje i teška anksioznost glavna su iskustva muškaraca i žena nakon raskida.

Ako je već sve krenulo ka raskidu, a vi ste imali vremena da se naviknete na pomisao da ćete se prije ili kasnije morati razdvojiti, tada se javlja efekat obezvređivanja značaja gubitka. U ovom slučaju nema snažnog šoka ili tjeskobe, ali se čini da se osjećaji zamrzavaju: srce bi trebalo vrištati od bola i tuge, ali je jednostavno ravnodušno.

U ovoj fazi važno je da se ne povlačite u potpunosti u sebe, već da tražite pomoć i podršku svojih najmilijih, u suprotnom može proći nekoliko mjeseci do nekoliko godina da se izađe iz ove faze odvojenosti, posebno kod žena.

Faza 2 – Izražavanje ili potiskivanje osjećaja

Čim dođe svest o tome šta se dešava, doći će talas pravih osećanja. Ovdje se može pomiješati sve: bol, ljutnja, mržnja, krivica, ljubomora. Ljuti smo na naše najmilije jer su nas natjerali na raskid, jer nisu ostavili nijednu šansu da isprave situaciju. U stanju panike počinjemo tražiti krivca: i često ga nalazimo u sebi. Ženu muči pitanje: "Zašto ga nisam zadržala?", a muškarac pokušava da se osveti ili tušira bivši ljubavnik prijetnje.

Sada je važno ne ići predaleko: ljutiti se, ali umjereno i bez upotrebe fizičke sile. Ne samo vaš partner, već i ljudi oko vas mogu patiti od vaših emocija. Obično žene u takvoj situaciji razbijaju sudove ili cepaju papir i prkosno bacaju stvari svoje voljene kroz prozor. Čovjek može od ljutnje baciti telefon ili nešto teže na zid.

Faza 3 – cjenkanje ili pokušaji da se „zalijepi“ odnos

Prve dvije faze razdvajanja kod žena i muškaraca istovremeno sadrže i ovu fazu – stalne pokušaje da se sve vrati.

Nakon što se strastvene strasti stišaju, dolazi do zatišja i dolazi do manje-više svjesne analize situacije. Čim se sazna razlog za raskid, počinje faza cjenkanja i klackanja, suznih telefonskih razgovora i SMS bitaka sa molbama za oprost. Tražimo puškarnice i bilo kakve pristupe srcu naše voljene kako bismo na neki način smanjili veličinu rane na srcu. Nada u ovoj fazi je jedina stvar koja nam omogućava da nastavimo živjeti. Uostalom, sve najsjajnije i najdivnije stvari su ostavljene iza, a za sada u situaciji postoji samo mrak i beznađe.

Ponekad pokušaji da se okupe zaista završe uspjehom, ali te veze su već nove. Ako ne priđete svom ljubavniku, morate se osloboditi situacije i početi novi život bez njega.

Faza 4 - Apatija prema svemu što se dešava

Ova faza nam omogućava da shvatimo šta znači biti povrće: neosetljivi i plutajući u toku života. Mozak i srce bili su umorni od borbe i konačno je došla spoznaja da se prošlost ne može vratiti, ali život i dalje traje. Beskorisno je tražiti krivce ako to ipak ne vrati voljenu osobu.

U srcu se taloži praznina. Neki ljudi leže po ceo dan, buljeći u plafon, neki provode sate gledajući TV, a neki sa suzama gledaju svoje zajedničke fotografije. Ponekad apatija dostigne tačku kada više nemate snage da bilo šta uradite, a samo psiholog vam može pomoći da se nosite sa svojim osećanjima. Obično je do tog vremena osoba već toliko iscrpljena da dolazi do postepene normalizacije psihe: ogorčenost nestaje, bol otupljuje, svijest se vraća.

U ovoj fazi razdvajanja važno je zaplakati i zapamtiti sve dobre stvari - to je neophodno za prelazak u sljedeće stanje.

Faza 5 – Prihvatanje situacije i poniznost

Vrijeme „drhtanja i konfuzije“ je prošlo, život se polako vraća na prethodni tok. Sjećanja su još uvijek živa u našim mislima, ali to nas više ne sprječava da se bavimo svakodnevnim aktivnostima. Ono što se dogodilo tjera nas na zaključke, a strah od nove veze dugo se naseli u našim srcima.

Skupljajući svu svoju volju u šaku, žene počinju da brinu o sebi: ponovo kozmetička torbica u rukama, raspored zadataka za dve nedelje unapred, šolja kafe za doručak, fitnes vikendom, sastanci sa devojkama u cafe. Muškarci u tišini pokušavaju pronaći ravnotežu i također više ne uzimaju čašu konjaka ili votke, već za volanom svog omiljenog automobila i odlaze rješavati svoje svakodnevne muške probleme.

Faza 6 - Drugi vjetar ili nova stranica u životu

Život se postepeno puni novim događajima i poznanstvima, sunce ponovo zaviruje u praznu sobu, a hrana ponovo dobija ukus. Razumijemo da nas je život naučio okrutnu lekciju, ali smo mu zahvalni na ovom potresu.

Nakon raskida, osoba, kao da dobija strujni udar, ponovo uči živjeti. Snaga i samopouzdanje se postepeno vraćaju, pred nama se pojavljuju novi planovi i izgledi. Poslednju fazu karakteriše potpuno prihvatanje onoga što se dogodilo: ako smo raskinuli, to znači da nismo bili prikladni jedno drugom.

Kako žene podnose raskid?

Faze razdvajanja u ženskoj polovini čovječanstva praćene su izraženom emocionalnošću i trajanjem. Feature ženska psihologija je trajanje depresivno stanje u ovoj situaciji. Ponekad žena može biti u stanju apatije nekoliko godina.

Izgubivši povjerenje u sebe i svoju ljepotu, žene često pokušavaju preživjeti raskid pod maskom uspješne i nezavisne "žene". Sa psihološke tačke gledišta, ovo je najuspješniji potez - tako se žene mogu naviknuti na predstavljenu sliku i lakše proći kroz sve faze doživljavanja raskida.

Kako muškarci podnose raskide?

Začudo, muškarci proces razdvajanja shvataju mnogo bliže svom srcu nego žene. Spolja neće pokazivati ​​slabost, uzdignute glave i suhih očiju, u sebi će akumulirati bijes i ljutnju dok se sve ne ispolji u obliku:

1. Drinking alkoholna pića kako bi otupio duševni bol.
2. Bavite se sportom dok se potpuno ne iscrpite.
3. Slučajne promjene partnera u krevetu.

Prema psihologiji, muškarci su manje otporni na ovu vrstu negativnosti, a to je zbog veće podložnosti onome što se dešava.

Zapamtite, muškarci i žene imaju različite poglede na odnose. Sindikat se može spasiti od razdvajanja samo slijedeći isti cilj: partneri radi zajednički cilj biće spreman na sve kompromise.

Članak je provjerio i odobrio psiholog. Gryzlova Olga Yuryevna, specijalni psiholog, 15 godina iskustva. .