U prva tri mjeseca djetetovog života njegov otac izgleda otprilike ovako

Pedijatri prva tri mjeseca djetetovog života nazivaju "četvrti trimestar trudnoće". A ovo je jedan od najtežih perioda u životu još malog, ali već čovjeka. Da, onda će ipak morati da prođe kroz prvu zubobolju, kroz školu, kroz finansijske poteškoće, probleme na ličnom planu, gubitak najmilijih... Ali sve je to glupost u poređenju sa ovim relativno kratkim periodom adaptacije na spoljni svet, tako različit od tople majčine utrobe. Ovdje može biti hladno, ovdje morate spavati na tvrdim stvarima, disati na nos i jesti na usta, ovdje se čovjek prvi put susreće s glađu, bolom i strahom.

Suočen s teškoćama ovog reda, odrasla osoba bi poludjela, a zatim umrla. Bebe uspješno preživljavaju. A oni čak i ne plaču: počinju puštati suze kasnije - do četvrtog mjeseca. Oni samo viču.

Ali, da budem iskrena, ponekad sam samo htjela da zaplačem. Pogotovo na kraju treće nedelje roditeljstva, kada je konačno postalo jasno da sada nećete moći da spavate jako, jako dugo, ali skoro da nemate snage, a grčeve ne prolaze, i već je tri sata ujutru, a ujutru - do 8:30 - treba još ići u dječiju ambulantu, a na poslu ima još puno stvari koje zahtijevaju svjež um, a postoji tako čak i tupo zvoni u mojoj glavi. Ali kvaka je u tome što, generalno, nije bilo vremena ni za plakanje. Bilo je važnijih zadataka: pumpanje kese, "š-š-š-š" u njegovo maleno uho i zamalo šutnuti barem ženu da spava, jer, kako je doktor objasnio, "mlijeko ne ulazi u san- lišenih grudi.”

I jutros, probudivši se kao bradati tromjesečni otac, otkrio sam u svojoj glavi općenito neoriginalnu misao: život ide dalje! Ne u smislu da su Indijanci pogriješili i da svijet vjerovatno neće pasti pod Tartar još neko vrijeme. I to u smislu: „Ura! U četvrtom smo trimestru. Odlični smo. Mi to možemo!”

Pa, uz buku ove gluposti koja mi se vrtjela u glavi, odlučila sam da je sada vrijeme da se osvrnem unazad i pogledam kako se moj život promijenio nakon rođenja djeteta. Dakle, tačku po tačku...

1. Strah

Mislim da svaki budući otac ima niz svakodnevnih strahova povezanih sa rođenjem djeteta. Šta ako ga nekako povrijedim? Šta ako te pokupim i ostavim? Šta ako ne mogu promijeniti pelenu? Šta ako dijete plače, a ja ne mogu da ga smirim? šta ako...

Svi ovi strahovi prođu u prva dva dana komunikacija sa bebom. Ne znam ni koliko treba da imaš iskrivljene ruke da bi nekako povredila bebu. I nije strašno dodirnuti još meku, ne obraslu fontanelu. I kupajte dijete u kadi, podupirući glavu jednom rukom - također. Najvažnije je napraviti prvi korak (a ne stajati kao idol nad djetetom, skrivajući ruke iza leđa). I ne plašite se da negde pogrešite. Opet, teško je nanijeti štetu. Iako je po prvi put bolje sve raditi pod nadzorom iskusne babice ili pedijatra.

Što se tiče bebinog plača. Naučila sam kako da smirim vlastitu kćer gledajući odličnu video lekciju američkog pedijatra Harveyja Karpa.

Pa, nakon par sedmica počinješ potpuno mijenjati pelene na autopilotu, čak i sa zatvorenim očima.

2. Spavanje

Spavate li uopće dovoljno noću?

Spavam li dovoljno? Gdje da spavam?

Vau, ovo je vic o mladim roditeljima. Ali ono što je mnogo interesantnije nije činjenica stalnog nedostatka sna, već ovaj fenomen: ranije ste mogli ustati, recimo, u 7:00, a probuditi se u 7:15, već pod tušem. Ili sa prvim gutljajem kafe. Generalno, postojao je određeni vremenski razmak za nadogradnju. Ali kada ustanete usred noći jer je beba počela da plače, ovaj jaz se spušta na nulu. U samo nekoliko dana koliko sam bio otac, moje tijelo je na mističan način naučilo da se potpuno i potpuno probudi u vremenu koje je potrebno da od našeg kreveta ode do krevetića. 5-7 sekundi - i vaša glava je potpuno čista.

Isto vrijedi i u suprotnom smjeru. Bacati i okretati? Udobnije? Ovo nije sve o mladom ocu. Zaspim čim glava udari o jastuk.

3. Donošenje odluka

Po prirodi sam smirena osoba. Ne volim iznenadne pokrete ili ishitrene radnje. Moramo započeti novi projekat - dobro, ali prvo hajde da sve odvagnemo, u potpunosti shvatimo problem, proučimo sve načine da ga riješimo, izaberemo najbolji, rasporedimo uloge i krenemo u realizaciju.

Praksa je pokazala da se u ovom životu možete pripremiti na sve osim na rođenje djeteta. Beba vas tjera da razmišljate 2-3 puta brže i donosite odluke za nekoliko minuta.

Ako se ovo tiče djeteta, vrlo često to ne možete odlagati za kasnije, pretraživati ​​internet, razmišljati o tome nedelju dana. Ponekad jednostavno morate otići i to učiniti.

Jednostavan primjer: prilično je strašno povijati bebu prvi put. Čini vam se da će mu biti neprijatno, skučeno, vruće. Nikada nisi ovo uradio i ne razumeš kako da to uradiš kako treba. Ali beba plače i ne preostaje vam ništa drugo nego da je uzmete i povijete. Je li ispalo loše? Nema veze, sljedeći put će biti bolje.

4. Prijatelji i opuštanje

Moja supruga i ja imali smo tradiciju odlaska u kino i/ili večeru barem jednom sedmično. Voljeli smo da se sastajemo s prijateljima i, na primjer, zajedno igramo društvene igre. Ali sada, umjesto sve te zabave, imamo kćer.

Propustili smo sve nove filmove sezone. “Cloud Atlas”, “Skyfall Coordinates”, “The Hobbit” - sa zavišću gledamo kako ljudi raspravljaju o novim filmovima na društvenim mrežama i, ne mareći za piratsku suštinu ovog fenomena, čekamo da se pojave u torentima. Još uvijek možete pronaći 2-3 sata za gledanje filma na ekranu vašeg računara. Ali sada ćemo moći izaći iz kuće na ista 3 sata, možda bliže ljeto.

Tada ćemo, po svemu sudeći, vidjeti prijatelje i poznanike, od kojih većinu sada možemo komunicirati samo na daljinu.

5. Vrijeme

Ova tri mjeseca su najduža tri mjeseca mog života. Ne znam kako da to objasnim. To je samo dato. Čini se da mi je kćerka rođena ne prije 3, nego prije 8 ili 9 mjeseci. Očigledno je tačno ono što kažu da tokom prve godine djetetovog života njegovi roditelji sazrevaju za nekoliko godina.

To je vjerovatno sve za sada.

Obećavam da ću pratiti dalje promjene u svom životu i izvještavati kako se pojave teme.

Ilustracija: Murad Ibatullin

Fotografije: Sergej Ivanjutin

Rođenje djeteta, kako je rekla jedna od junakinja ovog materijala, uporedivo je „sa odlaskom u svemir bez osiguranja“: obraslo je nizom uvjerljivih klišea i zastrašujućih predrasuda i predvidivo izaziva osjećaje kod novih roditelja od oduševljenje do užasa. Da li je rođenje bebe potpuni odmor ili potpuna noćna mora? Da li je moguće (i da li je potrebno) sve upravljati i ništa sebi ne uskratiti, čak i ako nemate milion rubalja i dadilje? Kako biti dobra majka ili otac, ali ne pretjerati? Kako izgraditi svoju zonu udobnosti kada svi oko vas imaju mišljenje i gotov set savjeta? Na kraju, vrijedi li se zauvijek oprostiti od uobičajenog načina života? Pitali smo nekoliko porodica koje su nedavno dobile djecu o tome kako je rođenje djeteta promijenilo njihov život, navike i pogled na svijet i šta se pokazalo najzanimljivijim ili teškim.

Dmitrij, Ženja i Ana

ANNA
PAVLYUCHKOVA
36 godina, direktorica Picnic Afisha, na porodiljskom odsustvu

DMITRY SMOLIN
37 godina, programer

ZHENYA
9 mjeseci

Ispostavilo se da su sva djeca vrlo različita, ali iz nekog razloga malo ljudi upozorava na to

Teško mi je povjerovati da postoje ljudi čiji se životi nisu promijenili rođenjem djeteta. To je ili prevara, ili se dijete od prvih dana nađe zatvoreno u uskom krugu dadilja i rođaka. Čak i pridržavajući se starog načina života i prilagođavanja djeteta njemu, a ne obrnuto, nemoguće je negirati promjene – barem na nivou osjećaja. Rođenje djeteta je nevjerovatan, ludi događaj, potpuni let u svemir bez osiguranja. Iako je, naravno, rađati ili ne rađati je lični izbor svakoga, a takav scenarij nema pravo nametati ni od društva u širem smislu, ni od užeg kruga, vlastite majke ili pape.

Očekivanja i mitovi su glavni neprijatelj svakog mladog roditelja. “Pa, sad ćeš zaboraviti na san”, “Prvo je sve jednostavno, a onda grčeve!”, “Nije ništa, a onda će doći zubi!” Sve to stvara polje strahova i sumnji, kao da bez toga nije strašno i nije nervozno. U stvarnosti, sve je jednostavnije i složenije u isto vrijeme: sva djeca i svi problemi ispadaju vrlo različiti, ali iz nekog razloga malo ljudi upozorava na to. Ženja i ja smo imali veliku sreću. Zvuči kao hvalisanje, ali u stvarnosti više liči na uzdah olakšanja poker igrača koji je na riveru dobio asa koji nedostaje. Dok smo čekali šta će sada biti, kao i naši prijatelji - ustajala je u 5 ujutru i pjesma je bila gotova - spavala je do 12, ponekad i do jedan popodne. Čolike su bile kraće i manje traumatične od svega što sam čuo o tome. Ali bilo je trenutaka koje niko nije predvideo i koji su me zaista zabrinuli: trodnevni bojkot grudi odmah nakon rođenja, skoro šestomesečno odsustvo neophodne Pentaxim vakcine u zemlji, dvomesečna korekcija pogrešne adukcije stopala gipsom "čizme."

Naravno, naš režim se promijenio, ali ne mogu reći dramatično. Na primjer, sada film gledamo ne za jednu večer, već za dvije. Ali najnevjerovatnija stvar je da 80% vremena dovoljno spavam. Možemo reći da su promjene vjerovatnije vezane za dugo očekivanu pojavu režima i dosljednost. Mnogi pričaju o nedostatku komunikacije sa prijateljima i socijalizaciji u prvoj godini nakon rođenja, ali mi nikada nismo bili strastveni partijaneri i radije skuvamo večeru i svijemo gnijezdo na kauču uz film ili knjigu. Veče je vrijeme kada ne možete pobjeći od bebe i nećete ga ostaviti ni sa kim, a Ženja se za sada može smiriti samo s dojkom (i ne prima izdojeno mlijeko iz flašice). Međutim, svi prvi mjeseci njenog života pali su u nisku sezonu po standardima koncertnog života u Moskvi - nikada nije morala da grize laktove.

Možda je glavni izazov za mene bio odustajanje od posla. Kroz trudnoću mi je bilo teško da zamislim kako mogu pustiti ove uzde. Bilo je teško: otišla sam na porodiljsko odsustvo prema rasporedu, cijeli mjesec prije piknika nastavila sam tvrdoglavo raditi od kuće po nekoliko sati, iako su poslovi prebačeni u pouzdane ruke. Kako bih spriječio zastoje i čireve od deka zimi, pridružio sam se malom projektu prijatelja koji je završen prije samo nekoliko sedmica. Međutim, ne planiram da se vratim na posao barem prvih 1,5 godine.

Putovanja su još jedna žrtva novog statusa i novog života: ranije je bilo moguće putovati negdje nekoliko puta godišnje. Prije trudnoće, Dima i ja smo zaključili geštalt vozeći se autom po zapadnim Sjedinjenim Državama, a ovog maja smo konačno prekinuli pauzu putovanjem po Italiji - sada nas troje. Čak i za iskusne putnike kao što smo mi, ovo je nivo naviše i novi divan svijet, u kojem u restoranu morate „pasti i raditi sklekove“, a u autu ponekad slušate italijanske opere u izvođenju vaše kćeri.

Ono što se zaista promenilo u životu je odnos prema nemogućnosti da se sve kontroliše. Kvarovi su neizbježni čak iu najbolje izgrađenom sistemu, a od velike pomoći ako je u blizini neko ko može da te uhvati i zamijeni prije nego što se osjetiš kao užasna majka i čudovište. U tom smislu, imao sam i divnu sreću sa Dimom (uopšteno gledano, ispostavilo se da sam imao veliku sreću) - imamo istinski partnersko roditeljstvo. Pelenu mijenja onaj ko je trenutno može promijeniti. Trosatno vrijeme spavanja obavlja se u smjenama od 20-30 minuta. Kupanje prije spavanja je domen mog oca, jer imam jake ruke i manje bole leđa da jedem tokom dana, jer će za pet radnih dana u sedmici moja ruka moći ubaciti kašičicu kaše čak i u točak bicikla; žbice.

Ali sve promjene, velike ili male, blijede u poređenju sa nekom novom, četvrtom dimenzijom stvarnosti, koja se otvara rođenjem djeteta. Gledati dijete kako uči o svijetu i sebi 24 sata na dan je uzbudljivo i slično čitanju dobre detektivske priče s uzbudljivim intrigama. Deljenje onoga što se dešava sa partnerom čini vas pomalo zavereničkim, pomalo ludim i postaje okidač za neku novu iskrenost u vezi: sve neutrališe najgore grčeve, neprospavane noći, godinu bez odmora i petu pauzu u gledanju filma uveče.

Sa rođenjem djeteta, često želite istovremeno
i ubrzati i usporiti
protok vremena

Da li se život mnogo menja rođenjem deteta? Da, mnogo, bez sumnje. Ali ovde je prekasno za strah. Pa, ili rano, ako se djeca još planiraju. U svakom slučaju, nama je mnogo lakše nego našim roditeljima: u doba jednokratnih pelena, jednokratnih pelena, veš mašina i mašina za suđe u svakom stanu, multivarki, radio i video dadilja i raširene dostave na kućnu adresu, pojava deteta ne smeta. dodati mnogo, generalno i mnogo novih briga. Sve to, međutim, ni na koji način ne povećava količinu slobodnog vremena - jednostavno omogućava da se što više oslobodite svakodnevnog života. A dijete na ovaj ili onaj način uzima svo svoje slobodno vrijeme.

Po mom mišljenju, nema smisla "pripremati se" za neizbježne promjene u životu: i promjene i nova otkrića su različiti za svakoga. Za mene je najneočekivanija poteškoća do sada vjerovatno bila podjela vremena na male segmente od ne više od nekoliko sati. Ritam vašeg života prilagođava se ritmu života djeteta "po komadima", i to je, naravno, logično, ali prije nego što se Zhenya pojavila, nisam ni razmišljao o tim ritmovima i neizbježnosti stalnih promjena u kontekstu.

Međutim, ne bih se iznenadio da za nekoliko godina propustim ovaj raščupani ritam - najneočekivanije otkriće za mene je bilo da rođenjem djeteta često želim i ubrzati i usporiti protok vremena. “Voleo bih da vidim kako je odrasla što je pre moguće” - a u isto vreme “neka više ne odrasta”.

Ksenia, Aglaya i Ilya

KSENIA TUNIK
22 godine
dizajner pokreta

ILYA BUZINOV
24 godine, dizajner pokreta, animator

AGLAYA
1 godina i 2 mjeseca

Porodiljsko odsustvo za mene je prilika da izdahnem i pogledam okolo, da shvatim kuda dalje.

Moja trudnoća je bila neplanirana i desila se u jednom prilično stresnom periodu mog života, kada sam stalno morala da budem rastrzana između posla i učenja. Učila sam do šestog meseca, a radila do osmog - tako da se nisam baš spremala, samo sam mislila da ću konačno moći da se odmorim do mile volje (ha ha). Generalno, nikada sebe nisam doživljavala kao mladu majku - a sada mislim da je ipak bolje prvo postati finansijski uspješan. Porodiljsko odsustvo za mene je prilika da izdahnem i pogledam oko sebe, da shvatim kuda dalje, pogotovo jer sada postoji dobar razlog za brže razmišljanje. Tako da ne žalim ni za čim.

Prva dva mjeseca nakon porođaja bila sam tužna i teška: glava mi je bila puna raznih gluposti, stalno mi se činilo da beba i ja sve uznemiravamo, da su kolica pogrešna, da sve nije u redu, a sve kasnije život je odjednom izgledao potpuno beznadežno. Čak je i smiješno sjetiti se toga sada. Nastavljamo da se sastajemo s prijateljima, idemo na izložbe i događaje, čak i više nego prije nego što je Aglaya rođena. Ranije je za to uvijek nedostajalo energije i vremena, ali sada pobjeđuje želja za diverzifikacijom svakodnevnog života.

Uspijem da nađem vremena za učenje kompjuterske grafike, ali, naravno, volio bih više. Najviše mi nedostaje posao. Ovdje se, jedan za drugim, objavljuju materijali o cool zaposlenim majkama, imidž moderne heroine sa bebom i startupom - to je, naravno, moj nedostižni ideal. Do sada sam uspio presresti samo nekoliko freelancera i napraviti video za prijatelja. Dakle, naš hranitelj je Ilja.

Čini mi se da je Aglajina pojava uveliko spojila Ilju i mene. Roditi dijete nije uvijek lako i radosno, ali Iljina smirenost i strpljenje pomažu nam da se nosimo sa svim poteškoćama. Zahvaljujući porodici učim da ne kukam i da se ne ljutim, a ovi grijesi su me užasno smetali i tokom rada i učenja. Ali koliko god čitali ili pisali o roditeljstvu, za vas će i dalje biti drugačije, nemoguće je zamisliti cijeli val novih osjećaja, misli i tjeskobe.

Ako se dijete pojavi
godinu ili dve ranije
Bio bih prestravljen

Uvek sam živela sa idejom da ću imati dete, ali jednog dana u sivoj budućnosti. Iako sam oduvijek volio mlade roditelje: kad djeca imaju dvadeset, a roditelji četrdeset, oni su skoro ista generacija i pogledi. U stvari, to se i dogodilo. Nismo planirali da imamo dete, ali donekle sam bila spremna. Da se to dogodilo godinu ili dvije ranije, bio bih užasnut, nisam imao nikakve vještine, profesije, a o moralnoj strani i ne govorim.

Za mene je prije svega bilo važno materijalno pitanje, jer mi nismo Moskovljani i moje vaspitanje mi ne dozvoljava da sjedim roditeljima na vratu. Dugo vremena nikome nisu govorili o detetu: nisam znala kako će prijatelji i rođaci sve to podneti, malo sam se plašila (kako se ispostavilo, uzalud - svi su pružili tako veliku podršku, ja sam ni očekivali), htjeli su sve dogovoriti, a onda objaviti vijest. Moj komšija u domu dugo nije razumeo zašto tražim stan - rekao sam da mi je dosadilo da živim ovde. Kada sam majci rekla (i rekla joj preko telefona) da je Ksyusha trudna, u početku nije shvatila šta ćemo da radimo, ali kada je shvatila da smo odlučili da zadržimo dete, bila je srećna.

Generalno, rođenje Aglaje me je jako fokusiralo na moj posao, prije toga nisam imao pojma o upravljanju vremenom, moj posao ne podrazumijeva jasan raspored, a mogao sam ustati u 11 ili 14 sati, a ne kao sada. Dijete je vrlo tonično u tom pogledu.

Mark, Hannah i Vika

VIKA BOYARSKAYA
29 godina, kuvar
i novinar

MARK BOYARSKY
31 godina, fotograf

HANNA
11 mjeseci

Brinula sam se kako će se Mark osjećati prema Hani. A sada, kada vidim da on zaista voli, to je samo prostor

Pojava Hane za nas je sto posto planirana i dugo očekivana priča. Tokom trudnoće pročitala sam na desetine knjiga o roditeljstvu, zdravlju, obrazovanju, razvoju i psihologiji djece. Za mene je udubljivanje u temu stvaralo ovisnost i uživalo, a to je još uvijek veliko područje mog interesovanja. Pa ipak, pripremala sam se za rođenje djeteta kao da je to kraj mog života. Bila sam sigurna da neću videti svet, stalno bih želela da spavam, verovatno bi mi bilo teško da obavljam rutinsku zamornu negu bebe, onda bi se pokazalo da me generalno nervira majčinstvo, ja ne bih to mogla da kombinujem sa poslom, zanemarila bih se, muž bi me ne voleo, pasti ću u postporođajnu depresiju, nećemo imati dovoljno novca za hranu i pelene - generalno, ozbiljno sam razmišljala o svemu strašnom scenarije odjednom. Takođe sam se jako bojala da će se beba roditi i iz nekog razloga je neću zavoleti na prvi pogled.

Ali sve je ispalo drugačije. Prvo jutro nakon rođenja Hane, pogledao sam je i suze su mi potekle iz očiju, bila je tako lepa. Nisam mogao da shvatim zašto ljudi ne rađaju decu u nizu bez prestanka. Pa je rekla Marku: „Odmah, hitno nam treba još dece, ona mi nije dovoljna, previše je kul da prestanem.” Po inerciji sam nastavio da čekam da nešto krene po zlu i da počne muka. Ali Hana je spavala, jela, ponovo spavala, ugojila se, naučila da se smeje. Kad je imala tri sedmice, otišli smo na “Afiša piknik” i tamo se družili cijeli dan od početka do kraja. Nisam mogla vjerovati da smo dobili dijete na "poklon". Naravno, imali smo neprospavane noći, i ustajanje u pet ujutro, i omražena vatrostalna tri kilograma viška su još uvijek sa mnom, ali sa sigurnošću mogu reći da nikada u životu nisam bila sretna kao sada, kada imamo Hanu.

Što se posla tiče, i meni je sve ispalo sasvim dobro. Nekoliko godina prije nego što sam ostala trudna promijenila sam karijeru, uglavnom napustila novinarstvo i radila kao kuharica u Delikatesi. Tokom trudnoće morala sam da napustim ovu stvar: pokazalo se da je preteško stajati na nogama čitavih deset sati radnog dana, a osim toga, Mark i ja smo želeli da provedemo nekoliko meseci pre nego što Hana stigne u Aziju, putujući zajedno poslednji put. Zato sam se vratio pisanju – ova moja vještina donosi dovoljno novca. Sada ne bih radio puno radno vrijeme ni za koga osim za sebe: prvo, previše mi je važno da budem blizak s Hanom, a drugo, mislim da sam već zreo za nešto više lične profesionalne istorije.

Zanimljiva stvar se dešava sa rođenjem deteta: ja to u sebi zovem „otvoreno treće oko“. Ovo je bio prvi put da sam se susreo s činjenicom da se prema nekome može osjećati apsolutno intuitivno. Odabiremo partnera, omiljeni posao i prijatelje kao misleće odrasle osobe, opterećene našim idejama o svijetu, logikom i zdravim razumom. Prvi put vidite dete, a pokrije vas neka nestvarna lavina osećanja, diktiranih hormonima, instinktom i nečim drugim na šta um uopšte ne utiče. U tom stanju počinjete potpuno drugačije da gledate na druge aspekte svog života, naučite da slušate te vrlo intuitivne senzacije, da ih prepoznajete kako u odnosu sa suprugom, tako i u trenutku kada se bavite nekim novim radnim projektom. , i jednostavno kada hodate ulicom. Za ultraracionalnu osobu kao što sam ja, ovo je kao vakcinacija, tijelo dobija dozu intuitivnosti, a nakon toga se pokreće neki drugi nivo percepcije stvarnosti.

Brinuo sam se kakav će Mark biti otac. Nisam sumnjao u njegovu odgovornost, da će pomoći i pokušati, da će mu naša porodica ostati prioritet. Ali nije mogla znati kako bi se on osjećao prema Hani, da li bi je volio. A sada, kada vidim da on zaista voli, to je samo prostor. Imam veliku sreću što mi Mark daje priliku da se odmorim, a ne osjećam nikakvu psihičku nelagodu ostavljajući Hanu s njim. Sve odgovornosti za brigu o njoj dijelimo otprilike na pola. Hranim ga i stavljam u krevet, jednostavno zato što to mogu lako i brzo, Mark šeta, igra se, daje mi mogućnost da radim ili radim svoje i da ne mislim da bi nešto moglo poći po zlu.

Tuđa mi je ideja da je to moguće nekako urediti da se život ne promijeni zbog pojave djeteta. Prvo, zašto nam je dijete uopće potrebno, ako se roditelji trude da se ono ne napreže što je više moguće i ne utiče na uobičajeni tok stvari? Imam jako dobar odnos prema childfree-u: vjerujem da ljudi koji ne slijede propagandu da rađaju koja nas sipa iz svakog gvožđa, kao i oni koji nemaju djecu samo zato što je “sat” otkucava“, iskreni su prema sebi i ljudima koji su u stanju da razumno shvate život. Suštinu ljubavi vidim u promeni, prevazilaženju, odbijanju da razmišljate samo o potrebama svog ega. Zaista verujem da roditelji treba da daju svom detetu priliku da noću plače, visi na rukama, zahteva pažnju bez prestanka – i da mu sve to daju, jer u suprotnom jednostavno neće moći da odraste zdravo i srećno.

Izgubili smo priliku
da budu sami i još nisu našli način da to nadoknade

Hannino rođenje je uvelike promijenilo naše živote. Sve osim mog posla postalo je drugačije, čak i ako se formalno to može nazvati istim riječima - od globalnih stvari, poput putovanja u inostranstvo, do osnovnog zajedničkog doručka.

Trudnoća je bila planirana i dugo očekivana. Dugo smo željeli da imamo dijete i na kraju smo uradili vantelesnu oplodnju. Pohađali smo kurseve za mlade roditelje, pripremali kuću, kupovali nameštaj. Gotovo sve ključne odluke oko izbora stvari vezanih za dijete povjerio sam svojoj supruzi. Jer je znao da joj je to važno. Ali jednostavno sam odlučio da ne formiram svoje gledište, kako kasnije ne bi došlo do nepotrebnih sporova.

Ne mogu da govorim u ime svoje supruge, ali ću reći za sebe: pokazalo se da su stvari za koje smo se spremali, u praksi, veoma različite od ideje o njima. Bez fizičkog doživljaja osjećaja koji vas ispunjavaju kada svakog jutra vidite pored malog čovjeka s puhom na glavi i širom otvorenih očiju, nemoguće ih je zamisliti. Pročitajte o tome barem stotinu puta. I kada prvi put čujete dečji glas, i kada vas dete uhvati rukom za prst i samo se smeje. Ovo je sve veoma uzbudljivo. Ovo su radosti. Isto važi i za umor nakon nekoliko meseci ranog ustajanja, nemogućnost da čak i odemo u bioskop zajedno, a da ne govorimo o žurci sa prijateljima, ili šta je sa izležavanjem u krevetu u nedelju ujutro i gledanjem TV serije. To me ponekad rastužuje.

Skoro smo prestali da idemo na dachu na celu godinu (nije dovoljno udobno sa bebom), odustao sam od trčanja i vežbanja ujutru (ovo je moja sopstvena lenjost), kada biramo pravac za putovanje u inostranstvo, počinjemo odakle će biti udobno sa bebom (onda jedite za bebu). Ali najtužnije je što smo izgubili priliku da budemo zajedno. I, nažalost, ne mogu reći da smo našli način da to kompenziramo. Naprotiv, ako je moguće, pokušavam da rasteretim Viku, a ona mene: ustajemo ujutro da doručkujemo naizmjence i barem jednom dnevno idemo u šetnju zajedno sa mojom kćerkom, dajući priliku drugoj spavati ili samo biti u miru.

Znao sam mnogo stvari unapred: da će moja žena biti kod kuće sa bebom, da ću pokušati da joj pomognem da hoda i da će mi se to svideti. Ono o čemu nisam razmišljao - pa će ovo zapravo postati moje jedino lično vrijeme i zamijenit će mi trčanje. Pa da, nisam mogao očekivati ​​da će se svi sastanci sa prijateljima sada pretvoriti u razgovore o djeci i trčanje za njima na razgovore o ozbiljnim temama i prijateljsko čavrljanje, ostaju samo glasnici na telefonu. Ako sam se našao na bilo kojem noćnom/večernjem događaju u protekloj godini, to je bilo samo zbog posla. Sretan sam što moj rad pruža tako različite mogućnosti da proširim svoje vidike i izbjegnem rutinu.

Naši roditelji u prosjeku dolaze da se igraju ili prošetaju sa svojom unukom na nekoliko sati. Generalno, mi smo jedini koji imamo posla sa Hanom. Zadovoljan sam svime, mada bih voleo da moja žena više veruje našim bakama i dekama. I tako da pokažu više samopouzdanja u ono što rade s tim.

Vjerovatno nisam dovoljno sklon samopreispitivanju i promišljanju da bih dobro odgovorio na pitanje šta sam shvatio/otkrio u sebi, u životu, u odnosu sa suprugom. Uvek sam bio domaćinski i porodično orijentisan, čak sam i sa prijateljima više voleo da sedim kod kuće, ćaskam i igram društvene igre ili gledam film, nego da idem na bučnu zabavu. To se nije promijenilo. Ja sam sretna osoba. Tako se osjećam dugi niz godina. Zaista cijenim i volim svoju ženu. Ona je divna mama.

Naravno, kao i svi roditelji, pravili smo greške, ali još je rano o njima suditi - moja ćerka je premlada. Jedina stvar koju bih definitivno promijenila je moja prva noć nasamo s njom u porodičnoj sobi u porodilištu. Bojao sam se da je podignem i ostavio sam je u prozirnoj plastičnoj kolevci. Mirno je spavala ili je samo ležala, a ja sam je gledao u mraku, ali je nisam uzeo.

Ivan, Kostja, Ana i Griša

Još se sećam
ona bespomoćnost koju osećaš kada dvoje dece plaču i žele da ih drže, ali moraš izabrati jedno

Moja trudnoća je bila vrlo željena i nastupila je skoro odmah nakon našeg vjenčanja. Saznala sam da sam trudna onog dana kada sam dobila pasoš sa novim imenom. Nakon nekog vremena biće blizanci. To je izgledalo ovako: došao sam na ultrazvuk kod strogog ujaka-doktora, koji mi je prvo pričao horor priče, zatim dugo i tmurno gledao u ekran monitora i na kraju pitao nešto poput: „Hoćeš li dete? ” “Vrlo”, iskreno sam odgovorio. "Šta je sa dva?" - a onda sam, naravno, briznula u plač. Oduvijek sam sanjala o blizancima, ali nisam mislila da bi to moglo postati stvarnost. Onda sam dosta čitala na forumima majki blizanaca da su, saznavši za blizance, doživjele oprečne osjećaje: radost, užas, strah i tjeskobu da se neće nositi. Moja osećanja su bila toliko jasna da čak i ne znam da li sam ikada u životu doživeo tako čistu radost kao u tom trenutku.

Tokom cijele trudnoće osjećala sam se kao da sam pogodila džekpot. Bila sam trudna, a takođe i dvoje djece. I meni i mom suprugu to se činilo nevjerovatnim uspjehom i razlogom za veliki ponos. Iako mi je dijagnosticiran najrjeđi i najopasniji tip blizanaca, koji čini samo 1% svih višeplodnih trudnoća, pamtim svoju trudnoću kao vrlo ugodno i značajno vrijeme. Shvatio sam da nam vjerovatno neće biti lako kada se djeca rode. Moji roditelji žive u drugom gradu, roditelji mog muža dosta rade, a mi smo tada živeli u jednosobnom stanu. Ali sva ta razmišljanja, začudo, nisu me mnogo zanimala. Ljudi često kažu da trudnice postanu glupe i prestanu da primećuju svet oko sebe, ali ja mislim da u tome postoji neka vrsta prirodnog programa. Htela sam da svoju decu nosim i rodim zdravu, osim toga nisam marila ni za šta tada.

Jesam li nosio ružičaste naočale? Možda. Iako ni sada ne mogu reći da sam doživio neke nerealne poteškoće zbog kojih bih se drugačije osjećao u vezi s ovim. Najteže je, naravno, bilo to što je bilo dvoje djece. Ja sam skovao pojam “žongliranje beba”: još uvijek se sjećam bespomoćnosti koju osjećate kada vaše dvoje male djece plaču i žele da vas drže, ali morate izabrati jedno. Na sreću, ovaj period je brzo prošao.

Prije rođenja sinova, nekako nisam razmišljala kako ću ih razlikovati. Tiho sam se nasmejao dok sam čitao o majkama koje farbaju zelenom bojom ili vezuju šarene špage kako bi razlikovale identične blizance. U stvari, pokazalo se da to zaista nije lako, pogotovo kada se malo spava. To je izazvalo čitav niz viceva u našoj porodici: „glavno je ne hraniti istu stvar dvaput“, „sve mačke su crne u mraku“ i „njihova rođena majka ne može razlikovati“. Postoji i ova profesionalna šala o majci blizanaca koja svojoj djeci viče: "Ko god da ste, prestanite odmah!" Ovo se otprilike dešava.

Nakon rođenja djece, i muž i roditelji su puno pomogli. Mislim da sam izbjegao postporođajnu depresiju uglavnom zato što su me svi pokušavali podržati i davali mi priliku da budem sama kada mi je to bilo potrebno. Naravno, suprug i ja smo prolazili kroz novi period prilagođavanja, sada kao roditelji dvoje djece. Kažu da je muškarcima posebno teško u prvim mesecima nakon rođenja bebe, jer je ljubav žene prema deci biološka, ​​u velikoj meri determinisana hormonalnim nivoom, dok je kod muškaraca društvena i zaista dolazi mnogo kasnije. Mislim da je to istina, ali Vanya je bio maksimalno uključen u ovaj proces. Od malih nogu nije se plašio da bude sam sa njima. Kad sam se vratila na posao, djeca su nam imala 1,5 godinu i čak smo razmišljali o tome da uzme porodiljsko odsustvo i da neko vrijeme čuva dječake. Kasnije smo odustali od ove ideje, ali mi je čak i žao. Mislim da bi dobro prošao.

Vjerovatno me jedino razočaralo to što majčinstvo ne daje nikakve odgovore. Duboko u sebi, bila sam sigurna da će mi majčinstvo otkriti neku novu istinu, novu mene. Zapravo, upravo sam dobio dvoje ljudi koje jako volim i o kojima želim da se brinem. Naravno, neki prioriteti su se promenili, ali sva pitanja koja sam imao o sebi, o životu, o univerzumu ostala su nepromenjena, ni na koji način nisu rešena. Ima ih čak i više.

Sada su djeca za mene prije svega radost, a onda odgovornost, umor i sve ostalo. Ljudi bez djece ponekad pitaju gdje ja crpim snagu, iako radije razmišljam o tome gdje snagu oni koji nemaju djecu. Čini mi se da je život bez djece jako dosadan. Da, ima filmova, vina i domina, ali u suštini je sve to vrlo monotono. Mislim da nema previše istinski dubokih iskustava u životu osobe, a još manje ih je pozitivnih. Naravno, djeca oduzimaju mnogo energije i puno vremena, ali zauzvrat daju nešto što je teško opisati riječima.

Bilo je trenutaka kada sam čekao da odem na posao da se odmorim. U isto vrijeme, nakon posla sam ipak želio da se što prije vratim djeci

Dugo sam se okušao u ulozi oca i simulirao različite situacije, tako da mi je rođenje djece bilo prirodno. Spremao sam se da ću morati malo da spavam, da će biti više troškova, obaveza i svega toga. Bilo je teško shvatiti na šta se tačno pripremiti: ako je s jednim djetetom to bilo još više ili manje jasno, onda su blizanci unijeli neizvjesnost. Bilo mi je teško da shvatim, na primjer, da ćemo izgubiti toliko mobilnosti. Ako smo ranije supruga i ja mogli krenuti i otići negdje sljedećeg vikenda, sada je svako putovanje planirano na šest mjeseci.

Valjda sam u potpunosti shvatio da se život promijenio tek 5-6 mjeseci nakon njihovog rođenja. U početku mi se činilo da su sve promjene privremene. Kao da su ljupki, ali veoma bučni rođaci došli da žive kod nas. Uskoro će otići (tačnije, malo odrasti) i mi ćemo živjeti kao i prije. Činilo mi se da je to “kao i prije” općenito moguće. Djeca su me učinila pažljivijim prema svojim odlukama i planovima. Moj odnos sa suprugom, čini mi se, dobio je veću svijest, iako mi je u početku bilo teško da se pomirim sa činjenicom da sada najviše ljubavi i pažnje ne ide na mene, već na djecu.

Morao sam da žrtvujem lično vreme i lični prostor. Bilo je trenutaka kada sam se radovao odlasku na posao kao prilici da se opustim. Istovremeno, posle posla sam uvek želeo da im se vratim što pre. Mislim da sam počeo više cijeniti Anju, njenu posvećenost, strpljenje i inicijativu. Ona stalno pokreće stvari, smišlja različite aktivnosti i tradicije za porodicu, i to ih zbližava. U svakodnevnom životu, naravno, pojavile su se i nove navike. Na primjer, počeli smo gledati TV serije. Ranije mi se činilo da su TV serije vilajeta domaćica, ali sa malom decom ovo je idealna prilika da se opustite i promenite brzinu za kratko vreme.

Gledajući unazad, ne postoji ništa što bih uradio drugačije. Čini mi se da moje puno radno vrijeme kao roditelj još nije došlo. Mala djeca se i dalje više odnose na žene. Muškarac joj može samo pomoći ili ne pomoći. Tek sada besane noći konačno postaju prošlost, a djeca postepeno počinju pričati i objašnjavati svoje želje. Mislim da ću, kada porastu, kada budem mogao da komuniciram sa njima i da ih nečemu naučim, shvatiti svoje očinstvo na novi način.

Kiril, Platon i Irina

IRINA SIETLOVA
28 godina, doktor

KIRILL SEATTLOV
26 godina, komičar
i producent
"Večerasnja emisija"

PLATO
1 godina 4 mjeseca

Tokom noćnih buđenja djeteta radili smo
kao tim specijalnih agenata:
svaki pokret, pola pogleda - sve u jednoj vezi

Prije dvije godine, dvije sedmice prije pozitivnog testa na trudnoću, potpisala sam ugovor o studiranju i radu u Njemačkoj na sedam godina. Karte su kupljene, napisana ostavka, prikupljena dokumenta za vizu. Odluka da se preseli nije bila laka, a vest o trudnoći šokantna. Moj muž i ja smo mislili da djeca sada nisu o nama, već nakon diplomskih radova, kupovina vlastitog doma, godinama od sada! Sada mi se čini da smo lako doneli odluku da odbijemo preseljenje i prepustili se toku promena. Trudnoća je bila laka i divna, skoro do porođaja sam radila u bolnici i skupljala komplimente. Puno smo putovali te godine, šetali, grlili se, disali svaki dan.

Odložili smo kupovinu zadnjih nekoliko sedmica. Upozoreni smo da je skoro sve što nam je potrebno donirano ili preneseno. Ispostavilo se da se ne radi o nama. Među našim prijateljima nije bilo mladih roditelja, pa smo skoro sve sami kupili i sa velikim zadovoljstvom nedavno trudnoj drugarici poklonili ceo auto u miraz.

Nije bilo posebnih očekivanja, inspirisani knjigama za mlade roditelje, bili smo spremni da iskoristimo i uživamo u svakoj sekundi. Činilo mi se da će prvi mjeseci biti posvećeni zbližavanju sa sinom, a zapravo su bili i zbližavanje sa mojim mužem. Kiril je bio od velike pomoći i podrške. Tokom noćnih buđenja djeteta, radili smo kao tim specijalnih agenata - svaki pokret, polupogled, sve u jednoj vezi. Kada je moje dete napunilo dva meseca, primljena sam u bolnicu (udario me prstom u oko i povredio rožnjaču), maštam da ćemo u proleće i leto šetati po parkovima, a ja dojiti dijete u hladu stabala jabuka, raspršeno. Dve nedelje, izazivajući čuđenje naših roditelja i uništavajući stereotipe o tatama koji beže od beba koje vrište, Kiril je bio sa dvomesečnom bebom. Kaže da mu je čak i drago što se to dogodilo, a neočekivano se zbližio sa našim sinom Platonom.

Morali smo da se preselimo iz centra grada, gde smo živeli u predrevolucionarnoj kući na Čistim prudima: Platon je razvio tešku alergiju na gljivicu koja je živela u zidovima kuće. Opet smo završili u bolnici, a potom u iznajmljenom stanu. Prvo veče u novoj kući briznula sam u plač: sve je bilo strano, izgledalo je gore nego kod kuće. Dan za danom, šetajući po novim mjestima, područje je počelo da se sređuje, pronalazili su se novi kutovi. Izdahnula sam i predala se promjenama, a one su počele da se dešavaju na nevjerovatan način: Kiril je počeo hodati na posao, u blizini su se smjestili naši divni prijatelji, koji su ubrzo dobili i dijete, počeli smo još češće da provodimo vrijeme zajedno.

Morao sam zaboraviti na red u stanu, pogotovo posljednjih mjeseci. Ranije smo bili pristalice minimuma stvari - a sada smo ubrzano obrasli njima. Vremena je manje, mnoge stvari se više ne mogu spontano: otići u posetu kasno uveče, odmah u bioskop, odspavati pola nedelje i doručkovati oko četiri na Pokrovki - ovo smo nekada jako voleli. Trudimo se da pozovemo prijatelje u posjetu, iako mnogi nude da se sastanu u centru na starinski način, ali sa jednogodišnjim djetetom koje aktivno istražuje svijet, mali ugodni kafići sa gustom sjedećom garniturom su minsko polje. Generalno, učestalost sastanaka je opala.

Suprug i ja smo postali osetljiviji jedno prema drugom, on ima projekat koji mu oduzima mnogo vremena, a ponekad i jedini slobodan dan i jako sam ponosna na njega. Sa svojim djetetom provodim skoro sve vrijeme u toku dana. Kirill me ponekad pusti da idem u teretanu ujutro, nažalost, ova putovanja se dešavaju mnogo rjeđe nego što bih želio. Kada je Platon naučio spavati cijelu noć (sa otprilike pet mjeseci), otišao sam da radim u bolnici. Sada dežuram noću i vikendom ako ima poziva. U ovom trenutku Kiril ostaje kod Platoše.

Znamo da radimo sve što se tiče brige o bebi i radimo oboje. Ponekad nam roditelji dođu u posjetu, možemo otići u bioskop ili jednostavno biti pored njih, uzbuđeno se igrati sa njihovim unukom. Sada je Platosha postala još aktivnija, a u idealnom slučaju bih želio redovito naručivati ​​proizvode za čišćenje i farme kući. Koristili smo različite usluge nekoliko puta, ali si to još ne možemo priuštiti. Mislim da ćemo uskoro razmotriti troškove i implementirati, udobnost se isplati.

Kada bih mogla da se vratim u prošlost i nešto promenim, sigurno bih manje verovala ambulantnim pedijatrima. Nažalost, njihove preporuke često su u suprotnosti jedna s drugom i savremenim smjernicama. Stoga sam se morao obrazovati, a moje medicinsko obrazovanje je puno pomoglo u tome. Inače, majčinstvo je divno iskustvo.

Trudnoća je za mene postala super projekat, što me je natjeralo da se mobiliziram

Kada je odjednom postalo jasno da ćemo dobiti bebu, jako sam se uplašila. Činilo se da će stati na kraj čitavom našem mirnom životu u učionici. Ira uopšte nije sumnjala da mora da se porodi, a ja nikada nisam sumnjao u Iru. Stoga sam zatvorio oči pred svojim strahovima i zakoračio u sve ovo s njom, kao na novo, uzbudljivo putovanje. Negdje je nejasno gdje, bez novca i dokumenata.

Jedna je stvar prihvatiti i voljeti ideju da budeš tata. I druga stvar je da se dijete ne uklapa u vaš trenutni budžet. Trudnoća je za mene postala super projekat, što me je natjeralo da se mobiliziram. Pre nje sam bio slobodan list. Ustajao je kasno, mogao je otići negdje sa stand-up-om, bio je među komičarima koji najčešće nastupaju u Moskvi, mogao je nešto snimati ili gledati TV serije cijeli dan. Moje malo novca, zajedno sa Irininim primanjima, bilo nam je dovoljno za život. Ali u takvom svijetu nije bilo gdje integrirati dijete, pa je svijet morao biti ponovo sastavljen. Od lista sam počeo da se pretvaram u kamenčić. Prvi put u životu sam otišao na posao, na koji sam morao ići svaki dan, i dobio sam platu. Bilo je manje slobodnog vremena i morao sam da odredim prioritete: gde svakako želim da nastupim, a šta se može zanemariti zbog druženja sa Irom.

Ono što je bilo iznenađujuće je da su ove promjene u početku percipirane kao žrtve u korist djeteta. Vremenom se pokazalo da to uopšte nisu bile žrtve, već pozitivne stvari koje su poboljšale kvalitet života. Sada imam fantastičan posao u glavnoj ruskoj produkcijskoj kući GoodStoryMedia, zahvaljujući kojoj otkrivam nove strane kao komičar. Izgledi da imam bebu nisu samo promenili moju karijeru - ona je stvorila moju karijeru. Sve moje trenutne pobjede i uspjesi - televizijski projekti ili klupske zabave - bili bi nemogući bez Platonove i Irinine podrške. Ovaj rast je kulminirao u mojoj sopstvenoj „Večerasnoj emisiji Kirila Sijetlova“, koja je moj san otkako sam počeo da se bavim komedijom. Prije par godina je bilo kao mjesec, a sada sam okružen pravom filmskom ekipom, timom entuzijasta, pravimo projekat na nivou televizije.

Uvek sam bila dobra sa decom, ali ih nikad nisam posebno volela. Dok smo čekali Platona, počeli smo izbliza da promatramo djecu na ulici: koliko imaju godina, kakvog su karaktera, kakve su kose, kakve su oči, šta mogu. Prvo, djecu raščlanite na parametre, poput mobilnih telefona. Ali što dalje idete, sve više shvatate da postoji i da će biti vaša mala pita u vašem stomaku. A i ova djeca su nečije pite, i sve ih treba oprati, nahraniti i voljeti. A odrasli su samo odrasli, ali i nečije pite. To je dalo ogroman poticaj saosjećanju, empatiji, toleranciji i želji za razumijevanjem ljudi različitog uzrasta, spola i bilo čega drugog.

Anna Krasnova
25 godina, TV novinar, fotograf

Pavel Krasnov
25 godina, organizator pesničkog pokreta “Čitaoci”

Demyan
6 mjeseci

Sanjao sam da skačem
sa padobranom, i sad uhvatim sebe kako se pojavljujem
samoodržanje

Nakon Demjanovog rođenja, dugo sam čekao na ulov: kada će mi obećani "tiranin" iz proročanstava onih oko njega oduzeti svo slobodno vrijeme i san. Ali to se nije dogodilo u prvoj sedmici, niti šest mjeseci kasnije. Možda smo samo sretnici: naš sin je gotovo uvijek „zen“ može samostalno razmišljati o velikim stvarima s duhom filozofa, a pritom mu ne treba uvijek armija ljudi oko sebe, koji na njega huče; tresući zvečke. Ali možda to nije samo sreća: uočio sam direktnu povezanost između nervoze roditelja i njihove djece.

Sa Demjanom je zadovoljstvo imati posla: ako plače, ima razloga za to. U ovom uzrastu ih još nema mnogo - brzo možete pogoditi šta se dešava. Najvažnija promjena sa dolaskom djeteta je osjećaj sebe u životu. Roditeljstvo je imalo primjetan utjecaj i na moje razmišljanje i na moje instinkte: ako sam nekada sanjao da skačem s padobranom, sada razvijam osjećaj opreza i želju za samoodržanjem. Da, ne bih se odlučio na ovaj korak tako lako kao prije (odmah sam se osramotio zbog svog kukavičluka, ali sam shvatio da je, s jedne strane, to strah, s druge, to je ljubav i nema potrebe biti stidljiv).

Sada osjećam da smo suprug i ja porodica, a ne samo par. I kao da je rođenje sina, a ne kćerke, probudilo u meni veće razumijevanje mog muža. I generalno, kao da su mi, generalno, muškarci kao vrsta postali interesantniji objekti za posmatranje: pažljivije gledam dečake svih uzrasta, posmatram šta ih zanima i, takoreći, špijuniram suprotno seks, zamišljajući da će i moj sin jednog dana porasti. Odnos sa mojim roditeljima je takođe postao dublji. Sve više shvatam da su i mama i tata bili mladi kada su me imali, isto tako zbunjeni i neiskusni, i ono što su mi davali i daju.

Mi smo sretni što imamo bake. Gotovo uvijek su spremni sjediti s Demyanom, tako da se osjećamo prilično slobodno: baš sam na porodiljskom odsustvu počela više puta da snimam i posvećujem vrijeme kreativnim projektima. To se dešava i zato što je vrijeme sada zlata vrijedno. Manje trošite na Facebook, a više na ono što je zaista važno. Vjerujem da u odgoju djeteta nema smisla bez zdravog roditeljskog egoizma: uostalom, samo svojim aktivnim primjerom i životnom pozicijom možete istinski utjecati na njega. To ga uči nezavisnosti i stvara partnerstva.

Nedavno smo se vratili iz Gruzije: tamo smo otišli kada je Demyan imao četiri mjeseca. Moj sin je dobro podneo putovanje i sve vrste transporta. Mnogi ljudi ne rizikuju da sa decom idu na javna mesta, poput kafića, ali mi smo pronašli odlično rešenje: Djoma je najčešće tokom putovanja visio na stolu, ležeći na stomaku pored hačapurija - pa Osećao se delom opšteg pokreta, nije hirovit i provocirao je da ostali posetioci imaju samo najnežnija osećanja. Mnogi smatraju da je besmisleno voditi djecu na izlete, kažu, i dalje im je svejedno gdje će udarati noge, sve dok im je majka sa tajnim oružjem u blizini. Ali ja se potpuno ne slažem sa ovim. Na putovanju je imao nekoliko napredaka u razvoju, a po povratku mu više nije bilo dovoljno samo šetati igralištem. Demjan je to očigledno osetio i počeo da zahteva promene u pejzažu, probudila se u njemu velika pohlepa za utiscima.

Uz svu našu otvorenost sa Pašom za avanture sa Demjanom, razumemo da postoje sve vrste zabranjenih zona gde je neprikladno ići sa decom. Na primjer, bili smo na Bosco Fresh festu i vidjeli smo puno roditelja sa kolicima-kolijevkama (u njima se kreću novorođenčad). Ali s obzirom na to da je na takvom mjestu bas razderao grudi čak i odrasloj meni, vrijedi li reći šta je doživjela novorođena beba?

Ima manje vremena
ali postali smo mnogo više
cijenite to, planirajte to, pokušajte to provesti
dobro iskoristiti

Rođenje djeteta je vrlo emotivno nabijen događaj, vjerovatno najživopisniji utisak u mom životu. Stoga ga je izuzetno teško opisati riječima, poput prve ljubavi ili leta u svemir. Svi moji prijatelji su počeli da se beskrajno pitaju "kako je?", ali svaki detaljan komentar vam neće dozvoliti da osetite "kako je" u stvarnosti. Stoga sam se oslobodio dugih priča i, kada odgovaram na ovo pitanje, obično pogledam u oči, nasmiješim se i kažem: „Kul“.

Najveće promjene sam pronašao prvenstveno u sebi. Počinjete se osjećati na novi način, mijenjaju vam se prioriteti, shvatate da postoji kul tip (sin) koji nikako ne može bez roditelja. Očinski instinkt trenutno izbija iz vaših dubina, postaje dio vaše ličnosti, gura vas da zaštitite i riješite probleme. Odmah pomislite: “Jao, nisam ni znao da sam ovakav... tata.” Rođenjem djeteta krug se završava. Čovjek nesvjesno provodi prve godine svog života; Kada postanete otac, imate priliku da ponovo proživite ovu epizodu i shvatite: „Da, tako se desilo, mama i tata su se zaljubili, hop-hop, počelo je.“ Ponovo kreirate sliku i malo bolje razumete ko ste i kuda idete. U vezi sa ženom vezuje se nevidljivi čvor i veza se uveliko jača. Sada ste zauvijek povezani, ovo je bolje od marke ili zajedničke hipoteke. Sve dolazi na svoje mjesto.

Vremena je manje, ali smo ga počeli mnogo više cijeniti, planirati i truditi se da ga korisno potrošimo. Organizujem koncerte i književne događaje, privlačim i investicije, imam slobodan raspored. Nakon rođenja djeteta, postalo mi je jasnije, bolje mi je šta ću raditi tokom sedmice. Znam kada možemo zajedno da prošetamo, kada će nam neka baka pomoći (o slava im!), a kada i ja treba da sednem sa sinom.

Mislim da moramo jednostavnije pristupiti rađanju i podizanju djece. Kako se moja prabaka Julija našalila kad sam se rodila: „Zašto mu ne sipamo činiju supe?“ Jasno je da živimo u progresivnom društvu i da se život mijenja. S druge strane, stvarno je previše panike i paranoje oko teme rađanja djece. Besni egoizam ljudi koji pokušavaju da nekome nešto dokažu sa svojom decom, da razreše neke svoje komplekse, je ono što stvara negativnu pozadinu oko ove teme.

Dete je velika odgovornost, ali za ovo ne morate biti supermen. Samo ga trebaš voljeti. Dijete je vaš kreativni projekat, beskrajno dubok i zanimljiv. Sve što sam u njega uložio, svaki osmeh, svaka priča - nije uzalud. Ovoga se ne treba plašiti, ali morate biti psihički spremni.

Očevi priznaju da osjećaju uzbuđenje i ponos, ali istovremeno i strepnju zbog nadolazeće promjene načina života i odnosa sa suprugom. Neki očevi se osjećaju suvišnima i strahuju da će njihovo nerođeno dijete zauzeti njihovo mjesto u ženskom srcu. Većina muškaraca doživljava povećan osjećaj odgovornosti, koji im se ponekad čini neodoljivim. Neki od njih osjećaju ljubomoru na svoje supruge jer imaju aktivnu ulogu u rođenju novog malog čovjeka, dok su sami prinuđeni da ostanu samo vanjski posmatrači ovog važnog događaja. Osim toga, muškarci brinu o budućnosti ništa manje od majki: brinu da li će moći prehraniti svoju rastuću porodicu i postati dobri očevi.
Pojava gore navedenih briga kod budućeg tate je sasvim prirodna i, donekle, čak korisna. Uostalom, rođenje djeteta, posebno prvorođenog, neizbježno dovodi do nagle promjene u porodičnom načinu života, interesima i navikama koje formiraju oba supružnika. A ako vas ove promjene ne iznenade, razmišljali ste o njima i spremni ste na njih, onda ćete se lakše prilagoditi na njih, jer je dobrobit bebe i porodice u cjelini u velikoj mjeri zavisi od ispravnosti vaših postupaka.
Važno je da se pripremite za sledeće promene:

OŠTO SMANJENJE SLOBODNOG VREMENA, NAROČITO ZAJEDNIČKOG PROVOĐENJA

Ako ste nekada zajedno išli u bioskop, pozorište ili u posetu, sada ako neko uspe da izađe, onda samo sam, jer neko mora da ostane sa detetom, pogotovo ako nema roditelja ili rođaka koji bi mogli da vam pomognu . Ako ste ranije mogli sate razgovarati o temama koje vas zanimaju i posvetiti veliku pažnju svojim hobijima i omiljenim aktivnostima, sada će vam za sve to ostati malo vremena. Dešava se da u takvoj situaciji morate nešto žrtvovati. Kao rezultat toga, muškarac razvija osjećaj ljubomore, osjeća da se njegova žena „okreće“ od njega, a njegovo mjesto u njenom srcu zauzima beba. Ovo može biti otežano činjenicom da žena u svakodnevnim brigama ponekad ne primjećuje promjene koje se dešavaju sa njenim mužem. Ali takva iskustva mogu poslužiti kao osnova za ozbiljne pritužbe, međusobne optužbe, pa čak i sukobe.
Sasvim je jednostavno prevladati ih ako, prvo, zapamtite da su takvi trenuci na neki način prirodni, a drugo, spremni ste da otvoreno razgovarate o iskustvima koja nastaju.

POJAVA NOVIH OBAVEZA ZBOG ROĐENJA BEBE

Rođenje djeteta i briga o njemu zahtijevaju od roditelja ne samo fizičku, već i psihičku snagu, pa se upravo u ovom trenutku pogoršavaju prethodno neriješeni porodični problemi vezani za odnos između muža i žene. Ako ih projiciramo na svakodnevni plan, što se u ovom trenutku ispostavi veoma važno, onda se sve svodi na međusobne pritužbe da se smeće ne iznese, večera nije pripremljena na vrijeme, pelene nisu ispeglane. Štaviše, supružnici često pokušavaju da riješe problem uz pomoć elementarne ucjene: „Ako izvadiš kantu, onda ću oprati suđe“, „Danas neću pržiti krompir - zamolio sam te da kupiš kruh jučer , gdje je hljeb?”, “Ako ti ne usisaš tepih, ja ću, generalno, živjeti sa svojom majkom.” Takva manipulacija jedni drugima nikada nije dovela do pozitivnih rezultata ni za koga. Zašto?
Prvo, manipulacija je uzaludna jer je svaki supružnik već stvorio svoje stereotipe o ulozi, na primjer, “briga o malom djetetu je samo ženski posao” ili “pranje odjeće nije muški posao”. Šta doprinosi njihovom formiranju? Prije svega, ovo je porodično i društveno iskustvo supružnika - jednostavno rečeno, ako se u porodici muževih roditelja pranje i čišćenje smatralo čisto ženskim zadatkom, ako se u porodicama prijatelja smatralo sramotnim da muškarac ispeglati svoju košulju ili izaći u dvorište sa kolicima, onda je malo verovatno da će to učiniti u svojoj porodici. Pokušaj uvjeriti muža ili ženu u ovom slučaju je gotovo beskorisan. Kako u ovoj situaciji izbjeći potpuno neproduktivne skandale i olakšati si život?
Da bi riješili svakodnevne probleme koji su se pojavili, mnogi supružnici pokušavaju jasno razgraničiti i podijeliti kućne poslove, što najčešće ne ide (ne zaboravite na formirane stereotipe!), a upravo u tome leži greška, jer takva radnja ne uspijeva. ne spaja porodicu, već, naprotiv, razdvaja. Sada kada je dijete rođeno, mladim supružnicima je najvažnije da prepoznaju sebe kao porodicu, kao jedinstven organizam. Ali izgradnja punopravnih porodičnih odnosa je puno zajedničkog rada. Ako su supružnici unaprijed pripremljeni za to, onda se jednostavno neće postaviti pitanje raspodjele odgovornosti u kojoj muž u potpunosti prebacuje kućne obaveze i probleme brige o bebi na svoju ženu. Najuspješniji je takozvani „simetričan brak“, kada se uloge muža i žene ne suprotstavljaju, već se, naprotiv, svi kućni poslovi obavljaju zajedno, kada se supružnici prepoznaju kao partneri. Ova pozicija je ta koja konsoliduje porodicu. I tada je mnogo lakše doživjeti uobičajene poteškoće i savladati psihološke barijere.
I tu bi opet trebala priskočiti u pomoć ljubav i želja da život vama drage osobe učinite ugodnijim kako u svakodnevnom životu tako i psihički. Moramo zapamtiti jednu jednostavnu istinu: svakom čovjeku, i muškarcu i ženi, potreban je osjećaj da je voljen i potreban, pa pokušajte da kućni poslovi budu problem „za dvoje“.
Nemojte omalovažavati važnost vanjske pomoći. Ako vam ga ponude, prihvatite to sa zahvalnošću; ako ne, zapitajte se, sasvim je prirodno. Sada su vam baka i djed neprocjenjivi pomagači. Sa njima možete jasno razgovarati o vrsti i vremenu ispunjenja „dužnosti“ koju oni pristaju da preuzmu. To može biti šetnja sa djetetom, kuhanje večere, odlazak na pijacu po namirnice itd.
Ako se i dalje ne možete dogovoriti, postoji posebna vježba za razvoj partnerstva između supružnika. Sjednite zajedno i napravite listu kućnih poslova sa grubom procjenom vremena utrošenog na one poslove koje treba obavljati dnevno ili sedmično. Ovdje obavezno uključite sve što se tiče brige o bebi (prije svega!), kupovine hrane, stvari, kuvanja, pranja, čišćenja i ostalih porodičnih poslova. Ko sve ovo radi u vašoj porodici? Samo žena? Može li vaš muž preuzeti neke od ovih briga? Zatim napravite listu zadataka koji su dodeljeni vašem mužu u vašoj porodici (ovo, naravno, ne uključuje zarađivanje novca od strane muža ili žene). Sada uporedite ove dvije liste. Ko više doprinosi porodičnoj "privredi"? Mislim da će rezultati takve analize biti rječitiji od bilo kakvih zamjerki i uvjeravanja. U svakom slučaju, sve porodične probleme morate rješavati samo zajedno, ljubazno, sa željom da razumete svoju „drugu polovinu“ i, ako je potrebno, pomognete joj.
Još jedan aspekt ove iste teme je takođe važan. Naravno, doprinos koji muž daje kućnim poslovima je čisto individualan za svaku porodicu i ne postoji jasan raspon funkcija čija bi podjela bila obavezna. Važno je shvatiti i prihvatiti da pomažući majci, bebi pružate mir i udobnost. Zato što je u detinjstvu dete psihički veoma vezano za majku i veoma je osetljivo na njeno stanje. Ako je majka umorna, uznemirena, uznemirena, beba doživi stanje nelagode, anksioznosti, postaje nemirna i cvili.
Stoga bi važan zadatak za muškarca trebao biti da se brine o stanju i raspoloženju svoje majke, da joj pruži ne samo fizičku već i moralnu podršku. Uostalom, u ovom trenutku žena je odsječena od većine društvenih veza, ne radi i nalazi se doslovno vezana za bebu. I čovjek nastavlja svoju profesionalnu karijeru, igrajući ulogu svojevrsnog posrednika između svoje porodice i ostatka svijeta. Važno je shvatiti koliko je sada ženi teško, i pokazati više razumijevanja, ne zaboraviti da žena nije samo majka, već i žena. I nju samu treba s vremena na vrijeme podsjetiti na to buketom cvijeća, povjerljivim razgovorom, pogledom pun ljubavi.

NEOPHODNOST OSVLAĐIVANJA NOVOM DRUŠTVENOM ULOGOM - ULOGOM OCA

Iskustvo očinstva ne dolazi samo od sebe. Ovo takođe zahteva trud i vreme. Važno je naučiti ne samo kako se brinuti o bebi, kupati, hraniti i povijati, već i jednostavno komunicirati s njom - razgovarati, upoznati ga sa novim igračkama, šetati, igrati se „okej“ itd. Što otac intenzivnije komunicira sa djetetom, to je emocionalni odgovor bebe jači – ona se oživi pri pogledu na oca, dohvati ga, smiješi mu se. Uočeno je i da se odnos očeva prema novorođenčadi razlikuje od stava majki. U većini slučajeva, očevi se igraju sa svojom djecom; Čak i kada se brinu o djetetu, zadržavaju ovaj razigran način. Osim toga, sam stil igre među očevima je poseban: oni obično imaju tendenciju da igraju energičnije: bacaju svoje bebe u zrak, pomiču im ruke i noge, igraju se s njima u vožnji „preko neravnina, preko neravnina“ itd. Od malih nogu djeca, gledajući oca, iščekuju zadovoljstvo igre.
Istovremeno, ova nova uloga brižnog oca blagotvorno utiče na razvoj i bebe i porodice. Jedno istraživanje pokazalo je da su bebe čiji su očevi aktivno uključeni u njihovo odgajanje postigle više rezultate na testovima motoričkog i mentalnog razvoja. Druga istraživanja su pokazala da takve bebe odrastaju tako da budu društveno osjetljivije. Manje je trvenja među supružnicima, imaju jedinstvo ciljeva i slaganje u donošenju odluka ako oboje aktivno učestvuju u podizanju djeteta.

Kada ste trudni sa svojim prvim djetetom u dobrom dobu, jednostavno ne možete zaustaviti tok misli. Dolaze i prolaze. Dobri i loši životni scenariji... Stalno automatski razmišljate – kako će se moj život promijeniti nakon rođenja djeteta? Mogu li biti dobra majka? Da li ću uspeti da nađem vremena za sebe... Hoću li uspeti da usrećim svoje dete? I drugi, drugi, drugi...

Krug misli... Ide u pozadini, ne ometajući vaš posao, komunikaciju sa porodicom i prijateljima, kreativnost i dom. Čini se da je sve isto kao i uvijek. Trbuh još nije toliko uočljiv, samo neko iznutra povremeno udara. Toksikoza je prošla. Glava je svetla, ima vitalne energije.

Ali sada više nisi isti kao prije. A ove misli, kada vas jednom posete, nikad ne puste...

I ti strahovi... I ova nepoznanica novog života, neshvatljivost nove uloge majke... Ogromna odgovornost...

Ranije ste bili odgovorni samo za sebe... pa, možda malo za svoje ljubimce. Naravno, imate prijatelje i porodicu, ali svi su samostalne odrasle osobe. Sada će cela živa osoba zavisiti od vas. Samo od tebe...

Nedavno sam pročitao ovaj divan tekst od jednog blogera:

Jednog dana ću dobiti sina, a uradiću suprotno. Od treće godine ću mu ponavljati: „Dragi! Ne morate postati inžinjer. Ne morate biti advokat. Nije važno šta ćeš postati kada odrasteš. Želite li biti patolog? Za vaše zdravlje. Fudbalski komentator? Molim te. Klovn u tržnom centru? Odličan izbor"

I na svoj trideseti rođendan doći će mi, ovaj oznojeni, proćelavi klovn sa mrljama šminke na licu i reći: „Mama! Ja imam trideset godina! Ja sam klovn u tržnom centru! Da li je ovo život koji si želeo za mene? Šta si mislila, mama, kad si mi rekla da nije potrebno visoko obrazovanje? Šta si htela, mama, kad si mi dozvolila da se igram sa dečacima umesto matematike?”

A ja ću reći: „Draga, ali ja sam te pratila u svemu, bila sam alfa majka! Nisi volio matematiku, volio si se igrati sa mlađom djecom.” A on će reći: "Nisam znao kuda će ovo dovesti, bio sam dijete, nisam mogao ništa odlučiti, a ti, ti, uništio si mi život", i prljavim rukavom protrljao ruž po licu . A onda ću ustati, pažljivo ga pogledati i reći: „Znači ovako je. Postoje dvije vrste ljudi na svijetu: jedni žive, a drugi traže nekoga ko će okriviti. A ako to ne razumiješ, onda si idiot.”

***
Ili ne. Jednog dana ću dobiti sina, a uradiću suprotno. Reći ću mu od treće godine: „Ne budi idiot, Vladik, misli na budućnost. Nauči matematiku, Vladik, ako ne želiš da budeš operater kol centra ceo život. Humanitarno, šta? U naše vrijeme takve ljude nazivali su budalama.”
I na svoj trideseti rođendan doći će meni, ovaj oznojeni, proćelavi programer sa dubokim borama na licu i reći: „Mama! Ja imam trideset godina. Radim u Google-u. Radim dvadeset sati dnevno, mama. Ja nemam porodicu. Šta si mislila, mama, kad si rekla da bi me dobar posao usrećio? Šta si pokušavala da postigneš, mama, kada me je naterala da učim matematiku?”

A ja ću reći: „Draga, ali ja sam hteo da se dobro obrazuješ! Želeo sam da imaš svaku priliku, draga.” A on će reći: „Zašto mi dođavola trebaju ove prilike ako sam nesrećan, mama? Prolazim pored klovnova u tržnom centru i zavidim im, mama. Oni su sretni. Mogao sam biti na njihovom mjestu, ali ti, ti, uništio si mi život”, i prstima trlja mostić nosa ispod naočara. A onda ću ustati, pažljivo ga pogledati i reći: „Znači ovako je. Postoje dvije vrste ljudi na svijetu: oni koji žive i oni koji se stalno žale. A ako to ne razumiješ, onda si idiot.”

Reći će "oh" i onesvijestiti se. Psihoterapija će trajati otprilike pet godina.

***
Ili drugačije. Jednog dana ću dobiti sina, a uradiću suprotno. Reći ću mu od treće godine: „Nisam tu da mu kažem bilo šta. Ovdje sam da te volim. Idi do tate, dragi, pitaj ga, neću ponovo da budem ekstreman.”

I na svoj trideseti rođendan doći će meni, ovaj oznojeni, proćelavi režiser sa srednjoruskom melanholijom u očima i reći: „Mama! Ja imam trideset godina. Već trideset godina pokušavam da privučem tvoju pažnju, mama. Posvetio sam vam deset filmova i pet predstava. Napisao sam knjigu o tebi, mama. Mislim da te nije briga. Zašto nikada niste izneli svoje mišljenje? Zašto si me uvijek slao tati?”

A ja ću reći: „Draga, ali nisam hteo ništa da odlučujem umesto tebe! Samo sam te voljela, draga, i imamo tatu za savjet.” A on će reći: „Zašto mi je dođavola potreban tatin savet ako sam te pitao, mama? Cijeli život tražim tvoju pažnju, mama. Opsednut sam tobom, mama. Spreman sam dati sve samo da bar jednom, samo jednom shvatim šta misliš o meni. Svojim ćutanjem, svojom odvojenošću, ti, ti, uništio si mi život”, teatralno baca ruku na čelo. A onda ću ustati, pažljivo ga pogledati i reći: „Znači ovako je. Postoje dvije vrste ljudi na svijetu: jedni žive, a drugi uvijek nešto čekaju. A ako to ne razumiješ, onda si idiot.”

Reći će "ah" i onesvijestiti se. Psihoterapija će trajati otprilike pet godina.

Zaključak: Šta god da radite, i dalje ćete praviti greške. I još ćeš pasti, razbiti čelo, i dalje nećeš postati idealna majka, jer idealna ne postoji...

I to je normalno, čak je i dobro. Ali misli, kuda krenuti od misli... I od želje da se sve uradi što bolje i ispravnije...

A sad pitanje: recite mi, iskusne majke, da li je đavo toliko strašan kao što je naslikan u mojoj glavi? Kako se vaš život promijenio nakon rođenja djeteta? Šta je došlo u to, a šta je nestalo? I koje svoje greške biste željeli ispraviti?