Ekologija života. Djeca: Ženu posebno bole sukobi između voljenog muškarca i djece. Kako se ponašati kao majka...

Sukobi između voljenog muškarca i djece posebno duboko boli ženu. Psiholog objašnjava kako majka treba da se ponaša ako njeno dete i novi muž ne mogu da nađu zajednički jezik.

Mnogima je poznat izraz "Veze su posao", ali se iz nekog razloga najčešće povezuje sa odnosima između muškarca i žene. I, na primjer, jak i prijateljski odnos između očuha i djeteta ne zahtijeva ništa manje truda.

Da bi odabrala pravu strategiju ponašanja, majka prije svega treba procijeniti „razmjere katastrofe” - koliko je sukob ozbiljan. Da li je to globalne prirode, kada se dijete i očuh nikako ne slažu ili je to uobičajena svakodnevna situacija?

©Lisa Visser

Globalni sukob: uzroci i rješenja

Često se dešava da odnos između očuha i deteta ne ide dobro od samog početka. Za to može postojati više razloga, ovisno o svakom od njih, i moraju se poduzeti odgovarajuće mjere.

Dijete je ljubomorno

Ovo je uobičajen i prilično čest razlog. Bebin život se menja, majka više ne pripada samo njemu, a potreba da se majčina pažnja podeli sa nekim drugim (tuđim ujakom!) izaziva nasilan protest.

sta da radim? Pokušajte da ne menjate dramatično uslove života deteta. Ako je navikao da vikendom ide u šetnju ili se igra s vama svake večeri, zadržite te iste tradicije u svom novom porodičnom životu. To će omogućiti bebi da se brže navikne, a ujedno će mu dati osjećaj stabilnosti - majka je ista, sve aktivnosti s njom ostale su nepromijenjene.

Aktivno uključite očuha u komunikaciju sa djetetom, dogovarajte zajedničke igre, ali svakako ostavite vrijeme kada ćete vi i vaše dijete biti sami. I ne zaboravite da mu često kažete koliko ga volite.

Dijete se nadalo da će se tata vratiti

Ovo se takođe dešava. I pored konačnog razvoda i odlučnih roditelja, djeca se do posljednjeg dana nadaju da će sve uspjeti. A onda se pojavi neki ujak koji sve upropasti i uništi sve nade. Kako ne pokrenuti nered?

sta da radim? U početku budite iskreni prema svom djetetu, nemojte mu davati lažne nade. Često, štiteći djecu od nepotrebnih briga, roditelji daju samo dio informacija, a ostatak ostaje “iza kulisa”. „Tata će za sada samo živjeti odvojeno“, „Tata je otišao“, „Posvađali smo se, pa je tata otišao kod bake“, takve fraze ostavljaju puno prostora za dječju maštu.

Reci to kako jeste. Ne treba ulaziti u sve dramatične detalje, ali je potrebno reći kako stvari zaista stoje: „Tata i ja te mnogo volimo, ali smo se razveli i nećemo više živjeti zajedno“, „Tata se preselio u drugi stan i sada će živjeti odvojeno, ti ćeš ga posjetiti ili će on doći u posjetu, ali nećemo živjeti zajedno.” Budite iskreni sa svojom bebom! Ako dobro razume šta se dešava, biće mu lakše da se navikne na promene uslova.

Očuh ima velika očekivanja

Takođe se dešava da to uopšte nije dete. Uopšteno govoreći, pošteno je to reći Odgovornost za izgradnju odnosa sa decom leži na odraslima,što znači da će uz odgovarajući trud majka i očuh moći da nađu zajednički jezik sa bebom.

Ponekad je očuh veoma aktivno uključen u podizanje mališana, svim srcem želeći da zameni oca. U svojim dobrim namjerama ponekad ode predaleko. Od djeteta očekuje i reciprocitet, a ako ga ne dobije odmah, počinje da se razočara u njega.

sta da radim? Prvo, opet, suočite se sa istinom. Vaš novi muž apsolutno nije u obavezi da zamijeni djetetovog oca, pogotovo ako beba nastavi da komunicira sa tatom. Ovo treba dobro razumjeti svi učesnici u procesu.

Glavni zadatak je osigurati da se između očuha i djeteta razvije prilično ugodan odnos. Mogu postati veoma bliski i topli, zaista kao otac i sin, ali ako ispadne drugačije, onda je u redu!

Važno je da nađu zajednički jezik. Stoga opcije poput „Gri ga kao oca“, posebno na početku veze, vjerovatno neće uspjeti. Dogovorite se sa svojim mužem da ćete zajedno rešavati sve teške trenutke, neka se posavetuje sa vama šta je ispravno, jer mnogo bolje poznajete svoje dete!

Pomozite svom mužu i djetetu da smisle zanimljive stvari koje zajedno mogu raditi: možda će očuh naučiti svog sina ili ćerku da slikaju ili voze bicikl - neka imaju svoje vreme koje provode zajedno. Tako će očuh osetiti sopstvenu važnost (on UČI DETE!), a beba će shvatiti da je voljena. Ako su zainteresovani jedno za drugo, sve akutne situacije će se odvijati lakše.

Morate shvatiti da muškarac i žena imaju različite funkcije, tako da oboje moraju odgajati dijete.

• Mama funkcija- prihvatanje, ona voli dete na bilo koji način.
• Muška funkcija je drugačija: muškarci daju granice, granice i disciplinu. Neka dijete i očuh zajedno nauče da komuniciraju i pronađu zajednički jezik.

Jednostavan svakodnevni sukob

Ako vidite da generalno odnos između muža i djeteta ide dobro, ali s vremena na vrijeme iznose neke zahtjeve jedno prema drugom, onda se sigurno ne možete uključiti- Posmatrajte, dajte im priliku da se slože. Ako je problem u tome što dijete nije odložilo razbacane igračke ili je očuh zaboravio kupiti obećanu čokoladu, onda će najvjerovatnije sami moći pronaći rješenje za ove probleme.

Kada treba da se uključi? Ako stepen sukoba raste, a zbog trivijalnog razloga svi izgube živce, muž propadne u krik, a dijete je spremno da brizne u plač, došlo je vrijeme za vaše učešće. Možda je neko od njih umoran, iziritiran ili jednostavno neraspoložen, pa jednostavno ne mogu da se dogovore. Pomozite im da nađu kompromisno rješenje ili im predložite da se odmore i smire, pa tek onda hladne glave vrate razgovoru o problemu. objavljeno

Nedavno je jedna ženska web stranica rekla kako pomoći u izgradnji ako je dijete još malo. Kada starije dijete ima očuha, odnosi s njim mogu se razvijati drugačije. Kako ih mudro okrenuti u pravom smjeru– o tome govori današnji članak na temu “Lepa i uspešna”.

Dijete i očuh: odnosi počinju povjerenjem

Web stranica savjetuje svakako razgovarajte sa svojim izabranikom o tome kako vidite svoj zajednički život kao trojku. Čak i prije nego što upozna vašeg sina ili kćer, recite mu o njemu/njoj – kakav je karakter djeteta, šta voli, a šta ne voli, njegove vrline i mane.

Budući očuh, s kojim će vaše dijete morati uspostaviti vezu od nule, svakako mora čuti od vas da smatraju neprihvatljivim u vaspitanju i porodičnom životu.

Ako ste ovom muškarcu dragi i on zaista želi da vam postane muž, pokušaće da uvaži sve vaše savete u vezi sa detetom.

Susret i početak djetetove veze sa očuhom

Princip postupnosti To važi i ovdje - ne možete odmah u svoj porodični život uvesti osobu s kojom vaš sin ili kćer jučer nisu bili upoznati i očekivati ​​da će djetetu biti ugodno i mirno.

Ne pokušavajte brzo proći faza navikavanja dete njemu, jer i kod tebe i kod ove osobe sve se nije razvilo odmah.

Ako dijete vam postavlja pitanja o svom izabraniku (a to je neizbježno u slučaju starije djece), ne izbjegavajte odgovor, pokušajte odgovoriti što iskrenije, recite da se volite i nadajte se da ćete stvoriti jaku, prijateljsku porodicu.

Recite svom sinu ili kćeri o tome kakva je dobra osoba vaš voljeni muškarac, šta ga zanima i šta radi u životu. Dobivene informacije će doprinijeti razvoju djetetovog odnosa sa očuhom, jer vam je i lakše upoznati i komunicirati s osobom ako već nešto o njoj znate unaprijed.

Pomerite se sa prvih sastanaka nas troje na zajedničke događaje- Možemo ići ili otići negde zajedno.

Postoji mnogo opcija - od kina i kuglanja do planinarenja i izleta u drugi grad. Fokusirajte se na preferencije vašeg djeteta, o onome što voli - mora vidjeti i osjetiti da je njegovo mišljenje značajno za odrasle.

Očuh je prijatelj

Psiholozi ne savjetuju muškarcima koji osnivaju porodicu sa ženom sa djetetom da se trude pokušajte da „uđete u ulogu tate“. Pogotovo ako dijete nastavi da komunicira sa svojim ocem.

Sasvim je dovoljno ako vaš novi muž pokuša postati za dijete stariji prijatelj i mentor, autoritativan, inteligentan i prijateljski nastrojen, kome se uvek možete obratiti za pomoć i savet.

U idealnom slučaju, veza sa očuhom će se razviti u snažno prijateljstvo u starijoj dobi.

Vaš zadatak je stvoriti odgovarajuće uslove za takav povjerljiv i prijateljski odnos između djeteta i očuha.

Neka se u vašoj porodici pojavi nova osoba i novi porodični rituali- na primjer, ako vaš odabranik zna skijati, neka nauči vas i vaše dijete da skijate zajedno tokom zimskih vikenda.

Možete svi zajedno voziti bicikle, ići na bazen, gledati porodične komedije uveče ili učiti engleski. Nije toliko važno šta ćete tačno raditi, bitno je šta će biti okupite svoju porodicu i obogatiti vas pozitivnim emocijama.

Lagano ih gurnite jedno prema drugom - ohrabrite jednog da traži pomoć, a drugog da pomogne. Ako vaša ćerka nije dobra u matematici, neka njen očuh objasni kako to riješiti. Ako sin želi da izgradi mišiće, neka ga očuh nauči kako da pravilno radi sklekove i zgibove na vodoravnoj traci.

Kako izgladiti oštre uglove

Pravo da budete strogi, zahtjevni i poduzimate neke vaspitne mjere prema djetetovom očuhu prvo to morate zaraditi.

Stoga, ako dijete učini nešto loše, očuh može izraziti svoj negativan stav prema tome, ali posljednja riječ ipak treba ostati na majci.

Budite oprezni i odmah ugasite sve sukobe u korenu.

Da bi se odnos sa očuhom u budućnosti normalno razvijao, prvo mora steći poštovanje i autoritet od djeteta, a ne ponašati se u duhu „Došao sam, video sam, kaznio sam“.

Nemoguće je ne reći ovo: kada se očuh pojavi u porodici, odnosčesto komplikovano ljubomorom.

Dijete je ljubomorno na vašeg novog muža, čini mu se da je njegova majka “pomala”. I vaš muž može biti ljubomoran na vaše dijete - to nije neuobičajeno i dešava se čak i kod novopečenih očeva, kada se u porodici pojavi beba, a žena ne može posvetiti vrijeme i pažnju svom mužu kao prije.

Jedino rješenje ovdje– biti mudra žena koja ume da održi ravnotežu u porodičnim odnosima, i velikodušna je u ispoljavanju ljubavi i pažnje. Pa, ili nauči da budeš takav :)

Kopiranje ovog članka je zabranjeno!

Ljubomora na očuha

Prije dvije godine suprug i ja smo se rastali, a ja sam se nedavno ponovo udala. Moje dijete je ljubomorno na mog novog muža. Kako mogu poboljšati odnos između moje dvije omiljene osobe?

Čak i ako na trenutak pokušate da se stavite na djetetovo mjesto, možete shvatiti koliko mu je teško u situaciji kada se u porodici pojavi novi "tata". Prvo, vaš vlastiti tata može biti u zoni pristupa, a poređenje sa novim „tatom“ ne ide u prilog potonjem. Drugo, mama, koja je ranije volela „samo mene i tatu“, sada odjednom voli i nekog stranca, koji detetu nije niko, a sada polaže pravo na njegovu slobodu i želje. Treće, dijete može imati i druge dobre razloge da bude ljubomorno na svoju voljenu majku prema strancu: na primjer, majka je zapravo počela obraćati više pažnje na njega, a ne na dijete. Ili je majka postala strožija, pokušavajući novom „tati“ pokazati kako je dobra majka i kakvo dobro vaspitano dijete ima.

Općenito, činjenica da odnos između djeteta i novog "tate" nije nimalo ružičast, a nema ničeg iznenađujuće u činjenici da je dijete ljubomorno na majku i očuha.

Životna priča

„Muž i ja smo se razveli kada je Vasja imala samo dve godine, on se uopšte ne seća svog oca“, kaže Vasjina majka. – I godinu i po kasnije upoznala sam sadašnjeg muža, a nedavno smo se i venčali. Sada se osjećam kao da sam samo talac situacije. S jedne strane, tu je muž kojeg volim (ne razumijem šta je u tome ako se volimo i živimo zajedno). S druge strane, moj sin, koji je užasno ljubomoran na mog novog „tatu“, viče mu: „Mrzim te, odlazi! Ti mi nisi ništa! i tako dalje. Moj petogodišnji sin se ponaša nepodnošljivo, hirovit je i vrijeđa se na svaku primjedbu.

Objašnjavam Vasji da je bolje imati tatu nego nemati. Ali on misli da smo nas dvoje mnogo bolje nego nas troje. Zaista ne želi da ima brata ili sestru, kaže da će se udaviti ako se jedan rodi. Samo se plašim - ispostavilo se da uopšte ne poznajem svoje dete. Moj muž je jako zabrinut, počeli smo da se svađamo i čini mi se da se Vasji to sviđa.

Šta bih mogao da radim pogrešno?

Nema potrebe forsirati stvari. Navikavanje treba da bude postepeno. Dijete ne može iznenada promijeniti svog potpuno voljenog oca drugom osobom. Čak i ako majka i beba dugo žive bez oca, dijete može odoljeti promjeni situacije, makar samo zato što se mijenja uobičajeni način života i raspodjela uloga u porodici. Stoga mu treba vremena da prihvati novog člana porodice. A novom "tati" takođe treba vremena da se prilagodi bebinom karakteru, stekne autoritet i bolje upozna njegove navike i karakteristike. Na kraju krajeva, nemojte zaboraviti da majka voli novog „tatu“, a dijete, općenito, počinje raditi s majkom. I bit će divno ako se u budućnosti odnos između djeteta i očuha razvija glatko, ali, najvjerovatnije, uspostavljanje odnosa zahtijeva ozbiljan napor.

Nema potrebe tražiti da dijete svog očuha zove tatom, jer je to njegovo lično pravo, a ono će samo odlučiti kako će nazvati čovjeka koji sada živi s njim i njegovom majkom. Možete samo ponuditi, ali samo ako vidite da je beba psihički spremna za ovo.

Ne treba se pretvarati da nema problema u odnosu između djeteta i očuha i čekati da se on sam od sebe „riješi“, jer se vremenom situacija može, naprotiv, zakomplikovati.

Ne biste trebali odmah planirati drugo dijete nakon ulaska u novi brak ako vidite da je odnos između djeteta i novog "tate" još uvijek daleko od skladnog. Dok ne regulišete situaciju, odgađajte rođenje druge bebe, dok aktivno pokušavate da promenite situaciju.

Nemojte kažnjavati svoje dijete zbog takvog ponašanja, jer se, najvjerovatnije, ponaša na ovaj način potpuno nehotice. I ne možete ništa promijeniti kaznom.

sta da radim?

Prije svega, dajte do znanja svom djetetu da vam je i dalje drago i da zauzima isto toliko mjesta u vašem srcu i u vašem životu kao i prije. Pružite mu dokaze svoje ljubavi i dobrog stava, provedite s njim onoliko vremena kao prije drugog braka.

Ne dajte dijete baki, ma koliko ona bila dobra, jer dijete takva „odbijanja“ može shvatiti kao želju da ga se riješi, može osjetiti da vam smeta.

Recite bebi o svojoj ljubavi, svaki put naglašavajući koliko vam je potrebna i cijenite ga.

Gradite odnos između vašeg djeteta i očuha postepeno. Recite najbližim ljudima jedni o drugima, pronađite priliku da ih ostavite na miru kako bi razgovarali, pozovite sve da zajedno odu na sportsko igralište, odu u park ili šumu, na pecanje ili fudbal. Dijete i njegov novi „tata“ moraju imati zajednička interesovanja i teme razgovora. Idite češće negdje zajedno, kako bi dijete osjetilo punoću svoje porodice.

Obratite pažnju na to kako očuh ocenjuje dete i šta mu govori. Dok još nema pravo da kritikuje, a još manje grdi dete, jer vaš muž još nije stekao autoritet u očima dece.

Kada idete na odmor, bolje je ne ostavljati dijete kod kuće, već ga ponijeti sa sobom. Na taj način će beba osjećati da nije „treći točak“ u vašoj porodici.

Ako ipak dođe do sukoba između djeteta i očuha, uvijek budite na oprezu kako biste na vrijeme izgladili situaciju i ublažili situaciju.

Iz knjige Žena plus muškarac [Znati i pobijediti] autor Šeinov Viktor Pavlovič

Ljubomora Ljubomora je umjetnost nanošenja više štete sebi nego drugima. A. Dumas sin Ljubomoru je navelo kao uzrok porodičnih sukoba 28% ispitanih muškaraca i 19% žena. Ali mnogi ljudi vjeruju da je žena ljubomornija od muškarca. Zar nije prirodno da se žena žali na nju

Iz knjige Žena plus muškarac [Znati i pobijediti] autor Šeinov Viktor Pavlovič

Ljubomora Ljubomora je umjetnost nanošenja više štete sebi nego drugima. A. Dumas-son Ljubomoru je navelo kao uzrok porodičnih sukoba 28% ispitanih muškaraca i 19% žena. Ali mnogi ljudi vjeruju da je žena ljubomornija od muškarca. Zar nije prirodno da se žena žali na nju

Iz knjige Dijagnoza karme. Knjiga 2 autor Lazarev Sergej Nikolajevič

LJUBOMORA Informaciju koju je čitalac dobio iznosim skoro svakom pacijentu. Inercija duše je nemjerljivo veća od inercije naše svijesti. A da bi se duša pravilno usmjerila, potrebni su dugi i bolni napori. Što jasnije i dublje otkrivam situaciju,

Iz knjige Ljubav i drugi ljudski odnosi autor Petrushin Sergey

Još jednom o ljubomori Jedan od problema zbog kojih ljudi traže savjet je ljubomora. Postoje različiti pristupi rješavanju ovog problema: - pedagoški: ljubomora je rezultat doživljavanja druge osobe kao nečije svojine - psihološki: izvor ljubomore -;

Iz knjige Kako prestati preopteretiti mozak i početi živjeti autor Leushkin Dmitry

Ljubomora Ljubomora je prilično čest problem koji mnogi ljudi imaju. Razlog za to je što se osoba veoma nisko cijeni i stoga se boji da bi njegov partner mogao otići zbog nekog drugog. Obično problemi sa ljubomorom prestaju kada osoba

Iz knjige Psihologija ljubavi i seksa [Popularna enciklopedija] autor Ščerbatih Jurij Viktorovič

Ljubomora je žestoka, kao pakao, ljubomora; njene strijele su vatrene; ona je veoma jak plamen. Solomon Evo pisma čitaoca uredniku novina „Speed-info“ iz Astrahana: „Moja Vitjuška ima prijatan izgled: visoka, snažna, zgodna. Ovo svi vole, ali

Iz knjige Vitkinove priče autor Sokolov Dmitrij Jurijevič

Ljubomora Pastor. Ako vam je žena živa, ne možete se ponovo oženiti. Minhauzen (u čudu). Predlažeš li da je ubiješ? Ljubomora je kapija pakla. Ako neko ne zna, počasni član naše porodice je Anečka, prva Vitkina Velika ljubomora

Iz knjige Kurs prave kučke autor Shatskaya Evgenia

Ljubomora Ljubomora je strah od gubitka voljene osobe. Istovremeno, ne morate ga uopšte voljeti - moralno zadovoljstvo koje doživljavate i snaga ljubomore ne postaju ništa manje. Ispostavilo se da je ljubomora strah od gubitka vlasti nad osobom. Ljubomora može

Iz knjige Sreća u privatnom životu... Savet psihologa autor Petrušin Sergej Vladimirovič

Ljubomora Svijet veza nije uvijek jasan i bez oblaka. Iako su veze zasnovane na duhovnoj rezonanci, ponekad su zasjenjene drugim utjecajima. U ovom slučaju, radost i sreću ljubavi zamjenjuju ljutnja i ljutnja. Najčešća pojava je ljubomora.

Iz knjige Sedam smrtnih grijeha, ili psihologija poroka [za vjernike i nevjernike] autor Ščerbatih Jurij Viktorovič

Ljubomora Ljubomora kod muškarca sastoji se od sebičnosti oterane u pakao, ponosa iznenađenog i razdražene lažne sujete. Honore de Balzac Ljubomora je jedan od jedinstvenih oblika i varijanti zavisti. Ljubomorna osoba je zapravo ljubomorna

Iz knjige Struktura i zakoni uma autor Žikarencev Vladimir Vasiljevič

Ljubomora Ljubomora je znak da jedan od supružnika dugo ili u početku nema poverenja u svoju drugu polovinu. Počnite razgovarati jedni s drugima, razgovarati, dijeliti osjećaje. Ljubomora uništava ljubav. Ako se supružnici sretnu na pola puta, razumiju i

Iz knjige Ruska deca uopšte ne pljuju autor Pokusaeva Olesya Vladimirovna

Dopis maćehi ili očuhu 1. Ne obećavajte svojim pastorcima da ćete ih sve voljeti jednako ili čak više od vlastite djece.2. Djeca, rođaci i pastorčad, mogu izazvati neugodne trenutke, iritirati i natjerati vas da patite.3. Ne zahtijevajte da vas vaša usvojena djeca vole -

Iz knjige Upravljanje konfliktima autor Šeinov Viktor Pavlovič

Ljubomora Ljubomoru je kao uzrok porodičnih sukoba navelo 28% ispitanih muškaraca i 19% žena. Ali mnogi ljudi vjeruju da je žena ljubomornija od muškarca. Nije li prirodno da se žena žali da njen muž gleda druge žene? Nije li to žena koja pregledava

Iz knjige Lako komunicirati [Kako pronaći zajednički jezik sa bilo kim] od Ridler Billa

Ljubomora Osjećaj da moramo kontrolirati druge, privući nečiju pažnju, povrijediti ili sakriti svoja osjećanja.

Iz knjige Roditelji: knjiga pitanja i odgovora. Šta učiniti da deca žele da uče, da znaju da sklapaju prijateljstva i da odrastu samostalno autor Gippenreiter Julia Borisovna

Iz knjige Kako ukrotiti svoje emocije. Tehnike samokontrole od profesionalnog psihologa autor Žukovets Ruslan

Ljubomora Ljubomora se zasniva na nepoverenju i sumnji u sebe. Nepoverenje prema partneru najčešće se zasniva na sopstvenom iskustvu: tačno znate šta možete i sami da promenite ako se pojave povoljne okolnosti. Upamtite da druge sudimo po sebi i gledajte

Imam 34 godine (razvedena 3 godine), kćerka mi ima 9 godina. Prije pola godine počeli smo živjeti sa našim drugim mužem. Ćerka je bila veoma srećna zbog toga, a njega je privukla. Pomaže joj da uradi domaći, priča sa njom, insistira na renoviranju kuće kako bi njena soba bila udobna, provodimo dosta vremena zajedno (skoro više nego jedno sa drugim): zajedno večeramo, gledamo TV, idemo u kupovinu , u bioskop, cirkus, u posetu, na klizalište itd. Jednom mi je čak priznala da ga je jednom htjela zvati tata. Ćerka mu radosno trči u susret s posla. Ali prije nedelju dana moja ćerka je napravila emisiju rekavši da joj posvećujem malo vremena. Namjerno je govorila glasno kako bi svi mogli čuti. Čuo je i bio je veoma uznemiren. Kaže da ne želi da me stavi "između dvije vatre". I sam je odrastao uz usvojitelja, ali ga je zvao tata i još uvijek ga jako voli. Ne znam kako drugačije da joj objasnim da treba da ceni njegov stav, jer čak ni njen rođeni otac nikada nije tako mario za nju i nije se pojavio 3 godine.

Olga, ljubav se ne može rečima objasniti. Pa zamislite situaciju u kojoj vaše dijete želi ljubav, naklonost i pažnju, a vi u to vrijeme izvadite Dahlov rječnik s objašnjenjima i počnete čitati šta je ljubav, šta je ljubav, pažnja... Slažete se, ovo će samo pogoršati stvari za dijete.

U ljubavi nema riječi, nisu potrebne, ljubav je u djelima, pogledima, postupcima i pažnji. Sretno.

Dobar odgovor 4 Loš odgovor 0

Zdravo, Olga! Djeca imaju periode kada mogu zahtijevati više od sebe i misliti da treba da zauzmu prvo mjesto u životu svoje majke - to je dječji egoizam (ali njegovi motivi su sasvim razumljivi i prirodni) - ovdje je važno shvatiti kakav strah ima - da, ovaj čovjek pomaže svojoj majci i njoj, čini dobre stvari i stoga, naravno, zaslužuje dobar odnos prema sebi - i ako moja majka počne da mu posvećuje više vremena (uostalom, ne mogu uvijek biti dobar i ponašaj se dobro) - ovo je primjer dječje logike. I ovdje je važno da sa svojom kćerkom iznesete sve moguće razloge njenih strahova (ponekad, zbog malo iskustva i slabe samorefleksije, djeca sama ne mogu razumjeti šta ih motivira) i treba im pomoći da shvate svoja osjećanja i strahove. . Izgovorite to sami, i ne pitajte je (neće moći da formuliše) i direktno: bojite li se da ću manje obraćati pažnju na vas? bojiš li se da ću provoditi više vremena sa njim?.... Ipak, pričaj o svojim osjećajima, da i ona shvati šta ti njeno ponašanje donosi: boli me i vrijeđa što možeš smatrati ili misliti da ja mogu prestani da te volim! ti si moja ćerka i meni najbliža osoba! - pričaj upravo o ovome. Međutim, objasnite zašto je ženi važno da ima muškarca u blizini - da zaista ima drugog oca, ali on sada ne mari za njih, a žena može biti slaba i treba joj pomoć i podrška, te da osoba koja je pored tebe ne zeli da uzme svoju majku za sebe, samo zeli da bude blizu svoje majke i da ona pomogne vama oboma!

Naravno, možete potražiti i savjet od psihologa kako bi vam on dao konkretne preporuke u konkretnim situacijama!

Dobar odgovor 1 Loš odgovor 0

Zdravo, Olga!

Nažalost, razumijevanje potrebe da cijenite njegov stav prema njoj neće spasiti djevojku od emocionalne gladi za vama. I očigledno je to upravo ono što vam je htjela reći...

Predlažem vam da ne ubeđujete svoju ćerku. I pozovite je da mašta o tome koji bi postupci s vaše strane bili manifestacija vašeg nedostatka pažnje. Šta bi ona htjela od tebe? Možda postoji nešto što bi voljela da radi kao porodica. Možeš sve da zapišeš. Bez izazivanja bilo koje opcije. A onda ponovo prođite kroz listu sa svojom ćerkom i razmislite kako se to može postići. Nešto će otpasti kao neizvodljivo, nešto će se dodati vašoj vezi. Ali što je najvažnije, dijete će razumjeti da je saslušano. A ovo je veoma vrijedno!

Sretno vam bilo!

S poštovanjem, Anastasia Umanskaya.

Dobar odgovor 3 Loš odgovor 0

Zdravo, Olga! Mnogo toga ostaje nejasno iz vašeg pisma. Uglavnom razlozi za reakciju moje kćeri. Možda ona zaista nema dovoljno vaše pažnje. Onda vredi razmisliti o tome. Ali pišete „performans“, „namjerno glasno progovorio“ i pretpostavljate da je to bilo upućeno vašem suprugu. On je zapravo reagovao na ovo. Možda je Vašu kćer vodila ljubomora, a nije jasno ni da li je ljubomorna na Vas ili Vašeg muža. U takvoj situaciji važno je da izbjegnete dvije krajnosti – da uopće ne reagirate na riječi svoje kćeri ili da na njih reagirate previše burno. Stoga nastavite da gradite odnose i sa ćerkom i sa suprugom, poštujući i njihove i svoje potrebe. Zašto objašnjavati svojoj ćerki da treba da ceni stav vašeg muža? On to radi, ne zato da bi ona to cijenila, već zato što mu je to važno. I cijenite njegov stav ne zato što bi “trebao”.

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 0

Olga, "trebalo bi (???) ( Djevojke nikako ne bi trebale koristiti riječ "trebalo bi" - to će olakšati život) cijenim njegov stav (cijenite njegov stav, i ispravite ga - "skoro više nego jedno s drugim", kćerka već počinje da manipuliše, osjeća da ste "krivi" pred njom) uostalom, čak ni njen rođeni otac nikada nije mario za nju tako ( i uprkos tome, on je, moj dragi otac, jedini i najbolji - bez tvojih ocena i karakteristika: razvela si se od njega i tvoja je stvar šta je dovelo do razvoda, i dalje ima negodovanja) i 3 godine se nije ni pojavio ( nije jasno iz kojih razloga, partner se često pravi "ne bijel i nije pahuljast" kako bi izgledao povoljno u odnosu na njegovu pozadinu - ali u sukobu postoji doprinos svih)!

Bitno je da svi stanu na svoja mesta, da tata bude prihvaćen, priznat, inače će dete početi da pokazuje da joj se ne sviđa što je on, tata, gurnut u stranu (nesvesno). Može, naravno, da voli vašeg drugog muža, ali kao ujaka (ime), kao očuha... A o tati - samo dobre stvari! Tada će u vašoj novoj porodici sve biti skladno!

Dobar odgovor 2 Loš odgovor 1

Deca mogu biti veoma ljubomorna. To svi znaju, a u odnosu na odrasle koji su pretjerano ljubomorni često se koristi poređenje „kao djeca“. Mehanizmi razvoja dječje ljubomore su vrlo složeni i nisu slični onima kod odraslih. A dječja ljubomora se ne može potcijeniti, ne smije se zanemariti, jer može uzrokovati duboku emocionalnu traumu koja će se ispoljiti kasnije kada dijete postane odraslo.

Zašto i kako su djeca ljubomorna i šta bi roditelji trebali učiniti u ovoj ili onoj situaciji, reći ćemo vam u ovom članku.

Mehanizmi

Dječija ljubomora je uvijek uzrokovana strahom da ne budu voljeni i nezaštićeni. U djetinjstvu, drveće se čini velikim, a nevolje nepremostivim, svijet za mališana počinje od njegove majke i uglavnom je ograničen na nju. Do određene godine majka je glavni garant sigurnosti, izvor ljubavi i nježnosti, koji su djeci potrebni ništa manje od hrane i vode, sna i igre. Strah od gubitka barem malog djelića ove ljubavi glavne osobe prema bebi izaziva ljubomoru.

Ne treba misliti da djeca doživljavaju voljenu osobu kao vlasništvo; to je tipičnije za ljubomoru odraslih. Mehanizam razvoja negativnih reakcija kod djece je obično drugačiji: u početku se javlja zbunjenost zašto i odakle je neko došao, na koga majka obraća pažnju. Nemogućnost, zbog godina i nedostatka životnog iskustva, da se sve objasni sebi i odgovori na mučna pitanja pretvara se u psihičko odbacivanje situacije. Ako situacija iz ovoga ne nestane, počinje protest, koji može biti otvoren ili imati oblik ozbiljnog unutrašnjeg sukoba.

Beba se ne može brzo prilagoditi novim životnim uslovima. Ali on ne može postojati ni u njima. Zbog toga njegov sukob ne počinje sa samim sobom, već s drugima. Njegovo ponašanje se mijenja, pokušava na sve načine da se vrati starom poretku stvari, poznatom i poznatom, i pokušava privući pažnju svoje majke.

Ljubomora u djetinjstvu je vapaj za pomoć koji se ne može zanemariti, jer je prepun ozbiljnih posljedica po dječju psihu.

Nakon druge godine djeca stiču sposobnost da malo obuzdaju svoje emocije i manifestacije ljubomore, ali od ovog trenutka ljubomora postaje posebno opasna, jer beba svoja iskustva prenosi duboko u svoju dušu. Najveća ljubomorna djeca na svijetu su djeca od 2 do 5 godina, upravo u ovom dobu potreba da bude voljen i svako zadiranje u njegov lični izvor ljubavi doživljavaju izuzetno bolno.

Deca svih uzrasta su ljubomorna Najrazornija stvar za svakoga može biti tinejdžerska ljubomora, uostalom, veliko dijete je već sposobno dati odgovore na neka pitanja, ali mu ti odgovori očito ne odgovaraju.

Što više akumuliranog životnog iskustva dijete ima, to će biti jači strah od gubitka naklonosti važne osobe i sofisticiranije mogu biti opcije za osvetu „prestupniku“ i „napadniku“.

Opasnost

Zašto se ne biste nadali da će dijete “poludjeti” i prerasti svoju ljubomoru i namjerno je ignorisati? Odgovor je prilično jednostavan – ljutnja koju doživljava, kao i strah koji ga obuzima, zajedno mogu postati čvrsta osnova za razvoj psihičkog poremećaja. Značajan procenat fobija i paranoidnih poremećaja, prema mišljenju iskusnih psihijatara, ima duboke, „djetinjaste” korijene, i baziran je upravo na toj istoj destruktivnoj ljubomori iz djetinjstva.

Ona je ta koja može istisnuti sve pozitivno što je djetetu potrebno za formiranje njegove ličnosti, a onda iz napaćenog djeteta koje nije na vrijeme sažaljeno, neprihvaćeno i neshvaćeno može izrasti vrlo okrutna i cinična odrasla osoba, koja naučio je jednu stvar za sebe: nema mjesta sažaljenju i učešću na ovom svijetu.

Deca čija ljubomora nije bila pravilno ispravljena u ranom uzrastu se godinama pretvaraju u veoma „problematične” tinejdžere, sa kojima je roditeljima teško da se nose, sve češće završavaju u „lošim pričama” i neprikladnim kompanijama.

U svim slučajevima, sa unutrašnjim konfliktom nerazriješenim u djetinjstvu, formiraju se kompleksi koji već u adolescenciji, a potom i u odrasloj dobi, značajno otežavaju egzistenciju: pojavljuju se poteškoće sa samoidentifikacijom, čovjeku je teško održavati odnose, dostići visine u profesionalnoj sferi mogu se razviti razne seksualne devijacije, osoba postaje patološka ljubomorna osoba, s kojom je ne samo nemoguće, već i opasno živjeti pod istim krovom.

Razlozi

Glavni razlog koji izaziva ljubomoru kod djece su dramatično promijenjene vanjske okolnosti koje mijenjaju poredak odnosa u porodici. Najčešće je to rođenje brata ili sestre. Ako dijete nije bilo dobro pripremljeno za dolazak nove male osobe, ako ga ni u trudnoći nisu učinili „saučesnikom“ i pomoćnikom, onda će vrlo brzo doći do zaprepaštenja pri pogledu na škripavi snop donesen iz porodilišta. pretvoriti u mržnju prema mlađem bratu ili sestri, jer će zahtijevati više pažnje od mame.

Preliminarna priprema djeteta za ovakve promjene važan je uslov za blažu adaptaciju, ali, nažalost, nije garancija da neće biti ljubomore.

Nemoguće je predvidjeti mogućnost njegovog nastanka.

Drugi popularan situacija u kojoj dijete počinje biti ljubomorno povezana je s promjenama u ličnom životu roditelja. Ako je dijete živjelo sa svojom majkom, a pojavi se nova odrasla osoba - majčin miljenik, bez obzira koliko je dobar čovjek, dijete je, u jednoj ili drugoj mjeri, ljubomorno na majku ovog čovjeka. Kćerka ne može biti manje ljubomorna na novog muža svoje majke nego mali sin.

Takmičarski duh u detinjstvu je veoma važan, omogućava djeci da savladaju metode postizanja ciljeva i težnje ka boljim rezultatima, na tome se baziraju mnoge dječje igre, ali može postati glavni izvor ljubomore ako roditelji, kako mu se čini, više pažnje obraćaju na tuđu djecu: tako su ljubomorni na nećake, djecu prijatelja, susjedovu djecu. Dječija ljubomora može biti veoma raznolika.

Često je dijete ljubomorno na mamu i tatu, a tata na mamu, a donekle je i to razumljivo, jer je i drugom roditelju potrebna pažnja i vrijeme prvog, a dijete se po pravilu ne uzima sa njima na ove "sastanke".

Manifestacije

Djeca, za razliku od odraslih, nemaju veliki "raspon" odabranih reakcija, pa se stoga najčešće ponašaju na ovaj način.

• Dijete pokazuje svoju bespomoćnost. Čak i ako je znao kako se obući i obući, onda odjednom "zaboravi" sve vještine i hitno traži pomoć od svoje majke. Najčešće se tako manifestira ljubomora starijeg djeteta na novorođenče, jer će, prema dječjoj logici, postavši bespomoćno kao beba, opet zadobiti sveobuhvatnu pažnju majke.
• Dijete postaje neprijateljsko. Agresija i odbacivanje usmjereni su na objekt koji je oduzeo pažnju. To se dešava pri rođenju drugog djeteta, sa novim brakom jedinog roditelja. Beba odbija da komunicira sa novim članom porodice; Ako je riječ o novorođenčetu, onda ljubomora može dobiti prilično opasne osobine: starije dijete može uzrokovati ozljede, modrice i opekotine kod mlađeg.
• Iznenadna promjena ponašanja. Ako je beba bila aktivna i radoznala i odjednom je postala povučena i nekomunikativna, vjerovatno je da se njegova ljubomora javlja u opasnom skrivenom obliku.

• Fiziološke promjene. Dijete, čak i sa 7-9 godina, može iznenada početi da piški u snu, poremećeni su mu san i apetit, pogoršavaju se postojeće bolesti, pojavljuju se neurološki ili drugi poremećaji. Psihosomatske komponente su raznovrsne. Najčešće, dijete koje ne želi vidjeti novu osobu u porodici, bilo da je to tatina nova žena ili mamin novi muž, ili najmlađe dijete, počne da pati od bolesti organa vida i sluha, često ima otitis. medija, a postoje znaci smanjene vidne oštrine. Na drugom mjestu su bolesti gastrointestinalnog trakta i bubrega.

Posebnu pažnju treba obratiti na Edipov kompleks i Elektrin kompleks. U prvom slučaju, sin je ljubomoran na majčinog oca ili očuha, u drugom, ćerka je ljubomorna na novu suprugu svog oca ili čak na svoju majku. Oba ova kompleksa su manifestacija nesvjesne ljubavi prema predstavniku suprotnog spola, iz koje će se vremenom formirati potpuno ispravna seksualna orijentacija. Starost pojave takvih kompleksa je 2-6 godina. Nakon šeste godine, djeca imaju tendenciju da budu poput svojih roditelja istog pola.

Važno je jasno definisati granice takve ljubavi. Ako dođe do „iskrivljenosti“, na primjer, ako je Edipov kompleks prejak, dijete-dječak nakon 6 godina će htjeti da bude kao njegova majka, a ne kao njegov otac, što u konačnici može dovesti do formiranja homoseksualne sklonosti zbog njegove samoidentifikacije kao ženskog tipa.

Procedura za odrasle

Naravno, najbolji izbor je preventivna psihoterapija. Prije rođenja drugog djeteta, morate pripremiti svog najstarijeg: pokazati mu vlastite fotografije dok je bio beba, razgovarajte o tome kako njegov brat ili sestra rastu u maminom trbuhu, posavjetujte se s prvorođencem o odabiru krevetića i kolica , igračke i odjeću za bebu. Što više dijete osjeća vlastitu važnost, to bolje..

Važno je unaprijed razgovarati s bebom o tome da će se u porodici uskoro pojaviti nova odrasla osoba, ako postoje takve okolnosti.

Recite mu da je ljubazan i dobar, da se već raduje ovom susretu i sanja da se upozna. Optimalno je da dijete upozna svog budućeg očuha i uspostavi primarni odnos prije nego što se donese odluka o zajedničkom životu odraslih.

Ako nije bilo priprema, a nije bilo moguće izbjeći ljubomoru, pomoći će vam sljedeći savjeti psihologa.

Češće organizirajte zajedničke slobodne aktivnosti u kojima ima mjesta za sve članove porodice: zajednički odlazak u kino, piknik, planinarenje, izlet na more. Uradite to zajedno.

Ne pokušavajte da umirite svoje dijete poklonima, uskraćujući mu pažnju. Ozbiljno shvatite njegova iskustva, ohrabrite ga da priča, pustite bebu da priča o svojim osjećajima. Budite dobar slušalac.

Strogo suzbijajte pokušaje pokazivanja bilo kakve agresije. To je slučaj kada nema kompromisa.

Ako primijetite okrutnost, odmah striktno objasnite nedopustivost ovoga. Ako to ponovo primijetite, preduzmite pedagoške mjere.