TV voditelj, pisac i voditelj popularnih psiholoških treninga i webinara Pavel Rakov u svojoj knjizi “Mama ne može ovo naučiti” iznosi priče o trojici svojih pacijenata uhvaćenih u ljubavnom trouglu.

Zamislite situaciju u kojoj živite sa muškarcem s kojim se čini da je sve u redu. Stabilnost, normalni odnosi, prosperitet. A onda jednog dana sretnete osobu i odjednom se za njim rasplamsa fantastična strast!

Prema zapažanjima Pavla Rakova, mnoge žene našle su se u sličnim okolnostima. Sve ih muči pitanje: šta da radim ako živim s jednim, a volim drugog? Neki su rekli da su u mislima shvatili da nova veza neće dovesti do ničega dobrog, ali nisu si mogli pomoći jer su im osjećaji bili preplavi.

Hajde da saznamo kako su se autorkine junakinje, Irina, Inna i Alena, izvukle iz grešnih ljubavnih mreža. Slične su situacije heroina: one ne vole svoje muževe i žele da budu sa svojim ljubavnicima. Hajde da shvatimo zašto se takvi sukobi dešavaju čak i u naizgled prosperitetnim porodicama?

Fotografija Getty Images

Priča prva

Upišite: “Odbjegli Moldavac”

Irina: "Mrzim svog muža, ili Kako izabrati između ljubavnika i djeteta?"

Irina je iz Moldavije, udata je, ali je nedavno, došavši u Moskvu, upoznala muškarca u kojeg se jako zaljubila. Kao rezultat toga, Irina je ostavila muža da živi kod prijatelja, ali je muž nije ostavio samu, prijeteći: "Ako nije moje, onda ćeš biti tuđa!" Imaju zajedničko dete, koje je za sada sa ocem u Moldaviji. Novi dečko se još nije umiješao u njihov porodični odnos, traži od nje da odluči s kim će živjeti.

Dakle, Irina ima dilemu: zaljubila se u muškarca iz drugog grada, ostavila sina sa mužem. Sad ćemo vidjeti kako će birati između sina i voljene osobe.

Novi dečko postavlja Iri ultimatum: "Ako sada ne odlučiš s kim ćeš ostati, moraćemo da raskinemo." Žena uvjerava svog ljubavnika da će se sigurno razvesti od muža i da će učiniti sve da budu zajedno. Samo ona treba da reši problem sa detetom, jer ako se razvede neće moći da ga povede sa sobom.

Ljubavnik zaključuje: „Znači, morate napraviti izbor - ili ja ili dijete. Ali još si mlad, možemo s tobom napraviti još jedno dijete. A vi ćete upoznati svog sina i posjetiti ga u Moldaviji.” Ali Irina nudi drugu opciju: da uzme, odnosno otme sina, dovede ga u Moskvu, a zatim se razvede. Mladiću se ovaj plan baš i ne sviđa. On razumije da je malo vjerovatno da će Moldavka dobiti dobro plaćen posao u glavnom gradu, pa će se osloniti na njega da izdržava dijete. Inzistira na svome: da dijete zasad ostavi kod bake (ne kod muža) u Moldaviji dok oboje ne stanu na noge. A kad novac zaradi, onda će sina dovesti u glavni grad. Žena nevoljno pristaje, jer zaista ne želi da sjedi na vratu svom ljubavniku sa svojim djetetom.

Irina je odlučila da mladić i dalje želi biti s njom, ali je istovremeno postavio uvjet: prvo stani na noge, zaradi novac, a tek onda dovedi dijete iz Moldavije i živi zajedno. Irina je povjerovala i pristala. Ali u stvari, žena je napravila dve velike greške.

Prvo, birala je između djeteta i muškarca i izabrala ovo drugo. Ali sam više nego siguran da će, kada ostane u Moskvi, patiti zbog činjenice da je njen sin ostao bez majke. Sada jednostavno ne razmišlja o tome, jer je pored nje muškarac pun ljubavi.

Drugo, sama Irina je izjavila da će se potruditi da obezbijedi dijete, umjesto da tu odgovornost prebaci na muškarca. Tako ona odgaja parazita u muškarcu. Na kraju krajeva, muškarcu je žena potrebna uglavnom da bi ga motivisala na visoka dostignuća. Stoga sam na Irinom mjestu trebao reći ovo: „Draga, ti ćeš se pobrinuti za nas, a ja ću učiniti sve da zaradiš što više novca. Voleću te, inspirisaću te, a sa ljubavlju poput moje možeš da pomeraš planine!”

Fotografija Getty Images

Priča druga

Tip: "Snježna kraljica"

Inna: „Da li je moguće oprostiti ljubavniku koji je nakon raskida imao mnogo drugih žena?

Inna se udavala dva puta, ali oboje nisu bili iz ljubavi. Općenito se smatrala nesposobnom za jaka osjećanja i nije shvaćala šta je strast koja sve prouzrokuje. Ali, budući da sam u drugom braku, u pozadini nesređene veze sa mužem, neočekivano sam se prvi put u životu zaljubila, toliko da sam izgubila glavu! Napustila je porodicu, ali je nova veza ubrzo prekinuta.

Ponudićemo joj sledeću situaciju: Inna je, nakon šest meseci razdvojenosti, ponovo srela svog ljubavnika. Oboje su sretni što su se upoznali. Ipak, ne krije da već ima...dve devojke, ali se odmah opravdava da ih ne voli, već samo spava sa njima, ali mu Inna i dalje nedostaje. On čezne da nastave njihove sastanke. Ali Innu je neugodno prisustvo dvije ljubavnice.

Na šta gospodin uzvraća zamjerkom da je, kada su se upoznali prije šest mjeseci, imala muža, odnosno istovremeno imala i dva seksualna partnera. Inna objašnjava da muža nije napustila jer nije bila sto posto sigurna da će njen ljubavnik ostati s njom, pa se tako i dogodilo - na kraju su raskinuli.

Ljubavnik se opravdava da je bio ljubomoran na njenog muža. A sada joj se ista situacija vratila kao bumerang. Uvjerava da se ne osvećuje. Samo je patio sve ovo vrijeme i tražio mir u krevetima drugih žena, jer ipak je muškarac! On treba da zadovolji svoje potrebe. Ali on i dalje voli Innu: "Dođi k meni, draga!" Slažete se, iako je nakon njegovih priča o varanju sa velikim brojem žena ostao neprijatan priukus: „Probudili su se ljutnja i ljutnja, ali, s druge strane, bilo je i razumijevanje da se ponaša kao običan muškarac.

Inna vjeruje da joj je sastanak s bivšim ljubavnikom prošao loše. Željela bi da čuje i druge riječi od osobe koja joj je nekada bila draga, na primjer, da mu je isto tako dosadno kao i njoj, i da je to iskreno. Ali zapravo ne razumijem kako žena, koja nije psiholog po obrazovanju, može razlikovati laž od istine. Pa, da li bi joj rekao da nije ni namignuo svih devet godina bez nje, da je patio - i kako bi ona shvatila da je to istina? Općenito, ova uzaludna očekivanja ispoljavanja starih osjećaja su Innina prva greška.

Druga greška je pristanak da odemo kući muškarcu koji je došao na spoj nakon mnogo godina razdvojenosti bez cvijeća i poklona. Svoje ponašanje objašnjava time da je navodno htjela ponovo uroniti u te emocije, te senzacije koje su imali. Ona je srećna, ne treba joj ništa drugo i nema nikakvih specifičnosti u odnosu na svog gospodina. Mada ima: priznala mi je da je, kada je pristala na spoj, u tom trenutku sama odlučila da će to biti njihov posljednji susret. Ali ovo je samoobmana! Drage dame, da li vam se često dešava da odlučite da poslednji put sretnete svog ljubavnika? A onda - pa, uradimo to još jednom! A malo kasnije - još jedan polurazik!

Pogledajmo Innine greške. Iz moje tačke gledišta, tačka prva – čovjek je stigao bez poklona. Za nekoliko sekundi ju je nagovorio da ode do njegove kuće. On praktički nije preuzeo nikakvu odgovornost za ženu, a ona zauzvrat nije branila svoje granice, nije rekla šta treba učiniti da bi bili zajedno. Muškarac je ponovo dobio ženu bez ikakvog žara i stresa. A nije ni pomislila: možda je danas već bila peta ili deseta po redu? I baš kao i drugima, pričao joj je o svojoj "ljubavi". Inna je najvjerovatnije samo prevarena. Ona vara sebe i muškarca - i živi u ovoj iluziji. Ali činjenica je da ona ne razume jasno šta želi od veze sa muškarcem. Štaviše, ona dozvoljava muškarcu da je koristi! I radosno se daje. Štaviše, na taj način čovjeka pogoršava.

Ona je to upropastila! Već je uprljao ruke. On već nekoga povrijedi, jer su žene kod kojih ide vjerovatno zaljubljene u njega.

Stoga, prije svega, Inna, morate sebi postaviti granice. Ti si žena, a ne gumena lutka sa kojom možeš da vodiš ljubav. Imaš dušu, imaš um. Imate svoje ciljeve i planove. Želiš budućnost. Šta, hoćeš samo seks? Jesi li zapanjen ili šta?!

Fotografija Getty Images

Priča tri

Tip: "Probirljiva nevjesta"

Alena: “Kako izabrati između ljubavi i posla”?

Alena se zabavlja sa jednim mladićem, ali je jako dugo zaljubljena u drugog, jer se preselila iz Tjumena u drugi grad, gdje njen voljeni, s kojim je zajedno od škole, ne može doći jer radi po ugovoru . Ova situacija traje već devet godina. A danas devojka želi da shvati da li da nastavi da izlazi sa novim dečkom ili da nastavi vezu sa voljenom osobom iz rodnog grada. Ili možda čak pronaći trećeg kandidata? Kako će se Alena ponašati u novim predloženim okolnostima? Recimo da je prošlo devet godina. Alena je došla u posjetu Tjumenu i tamo je upoznala svog dečka u kafiću.

Muškarac priznaje da je još uvijek ne može zaboraviti i nedostaje mu. Zaista se kaje što je otišla u Moskvu i traži da mu se vrati. Djevojka negativno odmahuje glavom: "Imam posao u glavnom gradu." A u Tjumenu može zaraditi samo deset do dvadeset hiljada rubalja. Čovjek se čudi: kako posao može biti važniji od ljubavi? Tada Alena daje kontra ponudu: neka se preseli s njom u Moskvu. Mladoženja se protivi: "Obično žena prati muškarca." I obećava da će je obezbijediti, a ona će se baviti svojom omiljenom stvari iz hobija. Jer, nada se, ona cijeni svoju privatnost. „Šta vam je važnije – ljubav ili karijera? Odgovorite, vi sami patite. Zašto ti treba posao? - pita on. Ali žena stoji na svome, uvjeravajući se da voli da se realizuje kao pojedinac u kreativnosti, i to upravo u Moskvi, a ne u Tjumenu, jer voli živjeti u glavnom gradu. Pokušavaju da nađu kompromis, ali uzalud: on insistira na selidbi, da napusti posao, poziva na njena osećanja.

Ali žena je nepokolebljiva, ne želi da bude njegova čuvana žena. I onda čovjek daje ultimatum: „Ili se pomaknite, ili je ovo posljednji put da se sretnemo. To je ili ljubav ili posao.” Alena bira posao i oni, uvrijeđeni jedno na drugo, raskinu.

Bit ću iskren: Alyonushkino ponašanje pretvara normalne muškarce u ološ, jer je njen izbor njena karijera, ona sama, njen uspjeh. I u ovom izboru nema mjesta za muškarca. Alena mi je na to pokušala da prigovori: „Ne mogu da biram između profesije i ljubavi. Samo želim muškarca koji bi me razumio i bio uz mene.”

Evo ključnih reči Aljonuške – „...i on je bio pored mene. U blizini, rekao sam!” Nešto poput ovoga? I tako da je muškarac percipira onakvom kakva jeste – raste tako i tako! Nijedan muškarac koji poštuje sebe ne bi želeo da bude ispod žene. Ali takav kandidat joj takođe nije prikladan, jer neće dopustiti uspješnom muškarcu da uđe u njen život zahvaljujući svom neprimjerenom obrascu ponašanja.

Sudbina se s nama često igra okrutne igre, tjerajući nas da biramo između ljubavi i dužnosti, između želja duše i razumnih argumenata uma, između nevoljenog muža i voljenog muškarca. Ženama koje su suočene sa takvom životnom dilemom srce im se kida napola. Jedna polovina njega želi da održi vezu sa suprugom, sa kojim ga vežu obaveze, deca, imovina, sećanja na prošle ljubavi i zajedničke pobede i radosti. A druga drhti od nove ljubavi prema drugom čovjeku, koji život ispunjava smislom i nada se srećnoj budućnosti. Vrti mi se u glavi! Kome prepustiti? Srcu punom ljubavi ili savjesnom umu? Kako odlučiti i što učiniti da posljedice izbora ne izazovu nesnosnu bol?

1. Identifikujte potrebe

Pisana analiza potreba koje se ostvaruju u braku i u odnosima sa muškarcem kojeg volite pomoći će vam da shvatite situaciju.

Lista "Šta me drži u porodici?"

na primjer:

• finansijska stabilnost (stanovanje, novac, itd.);
• psihološki komfor za dijete koje će odrastati u potpunoj porodici;
• uspostavljen život kao “majka porodice”;
• predvidljivost ponašanja svih članova porodice;
• podrška uticajnih rođaka ili porodičnih prijatelja;
• seksualna kompatibilnost sa mužem itd.

Listajte „Šta imam u vezi sa muškarcem kojeg volim?“

• ljubav, koja se izražava u dirljivoj nežnosti i naklonosti;
• osjećaj vlastite vrijednosti i isključivosti;
• iskrena briga i starateljstvo;
• podrška, pomoć, prijateljsko učešće;
• intriga;
• cvijeće i pokloni;
• strastveni seks itd.

Zasebno, možete napraviti liste pozitivnih kvaliteta vašeg muža i ljubavnika. Fiksiranje na komad papira svih "za" u vezi s njima omogućit će vam da vidite jasnu sliku o tome šta ćete morati izgubiti ako se odlučite odvojiti od svog supružnika ili voljenog muškarca.

2. Pronađite prave motive

U ovoj fazi morate utvrditi da li je želja da uništite svoj stari život zaista vođena istinskom ljubavlju, a ne željom da nadoknadite ono što stara veza ne pruža. Ovdje ćete morati biti krajnje iskreni i iskreni prema sebi, kako biste riješili unutrašnje sukobe koji vas sprečavaju da vidite istinu. Ali istina je da ne postoje dobri ili loši muževi, idealni ljubavnici i porodična sreća bez oblaka.

U svakoj novoj vezi uzimamo svoje bivše – netolerantne, nepomirljive, zahtjevne, sebične, požrtvovne, itd. Pokušavamo izgraditi novu na nerazmontiranim ruševinama vlastitih strahova, kompleksa, iskustava. Zaboravljamo da uzmemo u obzir „psihologiju“ ljubavi koja „živi tri godine“, a onda pređe ili u prijateljstvo ili u naviku, od koje samo želimo da pobegnemo u novu vezu.

3. Shvatite prirodu ljubavnog trougla

Treći u odnosu dvoje ljudi nastaje kada neke od potreba nisu zadovoljene (podrška, zaštita, nežnost, seks, novac itd.). I koliko god to paradoksalno zvučalo, rezultirajući „treći ugao“ često pomaže u spašavanju porodice uhvaćene u krizi odnosa. Krize u porodičnom životu su krize da se napravi inventar osjećaja, preispitaju odnosi i postave prioriteti. A ovaj „treći točak“ je potreban upravo da biste shvatili deficit i pokušali da ispunite odnos sa suprugom osećanjima i emocijama koje nedostaju. Za to ćete možda morati posjetiti porodičnog psihologa. Ali često se isplati dati porodici priliku da se „preporodi iz pepela“.

4. Iznesite novu ljubav na vidjelo

Strast, koja vlada razumom, pa čak i instinktom očuvanja, često čini ljubav glupom, slijepom i gluhom. Vatrena osećanja sprečavaju vas da objektivno procenite i osobu i situaciju. A „ružičaste naočare“ koje zamagljuju um preuveličavaju zasluge voljenog muškarca i čudesno smanjuju njegove loše osobine do tačke nestanka.

Osim toga, auru idealne sreće stvara sama atmosfera „ukradene“ ljubavi – rijetki i tako željeni susreti, intrige i potcenjivanja, kao i odsustvo obaveza, zajedničkog života i rješenja problema koji će se neminovno pojaviti u nova porodica. Stoga ne biste trebali žuriti sa zaključcima o pravoj ljubavi s novim muškarcem ako veza još nije testirana tugom i radošću.

5. Testirajte osjećaje oba muškarca

Dakle, iskrena ljubav se može potvrditi samo izjavom vašeg odlaska, što će za muškarce značiti prekid veze. Muškarac koji iskreno voli prihvatiće svaki izbor žene, jer prava ljubav ne poznaje sebičnost. On će moći da nađe snagu u sebi da pusti ženu tamo gde će biti istinski srećna i moći će da preživi bol što nije sa njim. I neće prebaciti krivicu i odgovornost samo na njena ramena. Kada ljubav ne uspe, uvek su krivi oboje.

Muž koji cijeni svoju porodicu izrazit će svoju spremnost da se promijeni i ispuni odnos novim značenjem, osjećajima i emocijama. On će učiniti sve da njegova žena poželi da ostane, a ako on ode, to će biti samo da uporedi i shvati da bolji muškarac ne postoji. Voljeni muškarac, ako je zaista spreman da zasnuje porodicu, svojim će djelima dokazati da je rizik žene opravdan i ona nikada neće požaliti zbog izbora koji je napravila. Jedan od ljudi koji će se suzdržavati ucenama, osvetiti se za povređeni ponos, poniziti i povrediti, pribegavajući prljavim metodama, nije dostojan ni gubljenja vremena, ni kajanja, a još manje ljubavi.

Zdravo, dragi čitaoci! Donošenje odluke je uvijek teško, a još više ako vam može radikalno promijeniti život. Otvoreni razgovori sa samim sobom i razmišljanje, čak i ako vam pomognu, ipak morate proći kroz mnogo toga prije nego što ostvarite svoje planove. Ljudi to razumiju i stoga se ne žure s implementacijom.

Živim sa jednom osobom, a volim drugu – šta da radim? Čini se da je odgovor tako jednostavan i očigledan, ali bez savjeta psihologa može biti vrlo teško u stvarnosti. To je ono što ću ti danas dati. Pa, hoćemo li početi? Nadam se da ćete do kraja ove publikacije moći donijeti odluku i promijeniti nešto u svom životu.

Ko je kriv

Shvaćate li da ste stvorili situaciju u kojoj je jedna osoba nesretna, a u odnosu na drugu, voljena osoba se ponaša nepošteno?

Dobro znate da razmišljate o nekom drugom, što znači da se ne možete nazvati srećnom ženom. Osjećate nelagodu jer radite, prvo, ne kako želite, a drugo, pogrešno.

U nekom trenutku svog života upoznali ste divnog mladića i odlučili da započnete vezu s njim, ali ste se onda predomislili i shvatili: “Želim nešto drugo.” Ovaj tip i dalje vjeruje u tebe, i ti svojom dušom. Da li biste voleli da budete na njegovom mestu?

Samo vi možete usrećiti svakoga, ili se barem ponašati pošteno prema svima. Znate šta želite od života, pa šta vas tera da se ponašate drugačije?

Sve je u vašoj moći, samo treba da se odlučite i uradite.

"ne mogu"

Možda se plašite da ne budete neželjeni od strane nekoga u koga ste potajno zaljubljeni. Pa, onda bi trebalo ozbiljno razmisliti da li da se potpuno odrekneš svojih osećanja? Ako mislite da to treba učiniti u korist čovjeka sa kojim živite, to uopšte nije istina. Niste sigurni u svog partnera, inače se nije razmišljalo o bivšoj ili budućnosti.

Odgovorite sebi iskreno, da li volite osobu sa kojom pokušavate da živite? Zašto vam treba ova veza ako je neko drugi stalno prisutan u njoj? Želite li to, čak i ako to niko ne cijeni?

Vjerujte, tvog dečka ne zanima da bude posebno s tobom, uprkos činjenici da voliš nekog drugog. Vrijeme će proći, a ovaj će sigurno naći nekog drugog. Možda vi zauzimate mjesto njegove idealne druge polovine. Šta vas tjera na to i kako opravdavate svoj postupak?

Ostavite sve „ne mogu“, oslobodite se straha i počnite graditi svoj život u kojem će se sve dešavati iskreno i pošteno. To znači i sreću u porodici. Niko vam neće zahvaliti što volite nekog drugog ili spavate sa nekim drugim. Cijenite sebe i one koji su pored vas.

Razmislite o sebi i svojoj sreći.

Kako si dospio ovdje?

Želio bih malo sumirati i time konačno razjasniti situaciju oko vas. Ranije sam govorio uglavnom o drugim ljudima, ali čovjeku je najvažniji on sam, i tako je.

Žena nikada neće prevariti niti pogledati drugog muškarca ako je potpuno zadovoljna vezom. Ona dugo vaga i razmišlja, a onda vara, i to prije svega emotivno. „Ne mogu više ovako da živim, želim promenu, treba mi neko drugi“, čini se da kaže, idući u krevet sa drugim muškarcem, makar samo mentalno.

Samo vi možete odlučiti šta ćete učiniti: s onim od koga mentalno bježite, ili probati nešto novo s nekim drugim. U svakom slučaju, dok se ne odlučite i ne počnete slijediti svoja osjećanja, oni će vas mučiti, baš kao i sama situacija. I vjerujte mi, poslije mnogo godina ni jedna duša vam neće biti zahvalna za ono što ste propatili.

Nastaviću nastali ciklus jadikovki bezimenih dvadesetdevetogodišnjaka...
Moja supruga Katya i ja živimo zajedno 8 godina. Ne živimo ni loše ni dobro. Gori od mnogih, ali ne lošiji od nekih. Izgleda da se volimo. Nema djece. Nije da ne želimo, jednostavno nije išlo nekako. I finansijski ne stižemo do "srednje klase". Bilo šta se dešavalo, svađali su se, psovali, čak su se i svađali. Otišla je kod majke, prijetila joj je razvodom, jednom su došli i u matični ured... Ali nekako su se svi sukobi međusobno ugasili...
Generalno, mi živimo sporo.
Sada, otprilike godinu i po dana... ne, više. Dva. Ili čak pola... Prije dvije godine upoznao sam Alenu. Radili smo u susjedstvu. Komunicirali smo u meri u kojoj. I što smo više „dotle” komunicirali, ja sam se više zaljubljivao u nju. Devojka je prelepa. Nije ideal ni standard, ali sam se zaljubio u sve njene moguće manje mane i one su postale samo prednosti. Ona je samo godinu dana mlađa od mene, tako da se to ne računa. Nije oženjen i, čini se, nije ni sa kim u vezi. Alena samo živi i uživa u životu! Ide na planinarenje po planinama, putuje sa prijateljima u različite gradove i bavi se sportom.
Istovremeno, Alena ima veoma složen karakter. Tačnije, teško je, najvjerovatnije, samo meni. Za one prema kojima je otvorena, ona je život zabave. br. Preslaba definicija... Ona je centar Univerzuma! Sa onima sa kojima ne želi da komunicira... komunicira, veselo i otvoreno. I ona to ne radi lažno, iskreno, ali uvek postoji osećaj da nešto nije u redu...
Tako je za mene postao centar svemira, smisao cijelog mog života. Poput klasičnog "on silazi s ovim imenom, on ustaje s ovim imenom." I ja sam takođe spadao u onu kategoriju ljudi sa kojima ona ne želi da komunicira.
Kako se ponaša zaljubljena osoba? U redu. Kao idiot. Tako da sam se ponašao kao idiot. Zašto "vodio"? Ja vodim. Donio joj je cvijeće i jabuke. razglednice, razne gluposti... Naravno, na kraju sam je počeo zamarati. Ionako nije bila zadovoljna sa mnom. Ali ja sam ipak želeo da idem kod nje, želeo sam za nju.
Generalno, ovo je tako napeto prijateljstvo.
Uprkos tome, postala mi je najdraža i najbliža osoba na celom svetu...
Priznao sam joj svoja osećanja prema njoj i svoj stav. Kakva bi trebala biti reakcija osobe kojoj nije stalo do vas? U redu. Nema. Primio sam na znanje. Često mi se dešavalo da sam je očigledno „zasitila“, obećavala sam sebi da joj neću prilaziti, neću komunicirati. Ali opet je ponovio svoju grešku. Ponekad je i prišla da proćaska i opet kao da se ništa nije desilo...
I mozak mi je eksplodirao. Mozak nije znao šta da radi. Jednom sam se čak i napio, iako uopšte ne pijem alkohol. Sranje. Uopšte ne pomaže.
Napustio sam taj posao prije skoro godinu dana. Ponekad se dopisujemo sa Alenom na VK. Čak su postali i prijatelji, kako je to moderno reći. Pokušao sam da je ubedim da je "ljubav prošla, paradajz je uvenuo", ali ni ona nije budala. Opšte raspoloženje ovih mini dopisivanja bilo je u istom stilu kao i ranije, naizgled prijateljski, ali i napeto. Ponekad sam je posjećivao na poslu, i nekako je sve bilo na “prijateljskom ignoriranju”.
Onda je jednog dana nedavno imala loš dan... Otišao sam kod nje sa svojom "podrškom" - na kraju sam dobio "Ne želim da pričam sa tobom"! Izbrisao sam je iz prijatelja, nisam joj odgovarao na telefon, na SMS... Sutradan sam došao na posao - tamo mi je stiglo isto: „Beži od mene, neću da pričam sa tobom. ”
Ali zaista, zašto mi to treba...
Ustao sam i otišao. Otišao je, odlučivši to zaboraviti i prekinuti. Izbrisao sam sve njene fotografije, izbrisao njen broj telefona i svoju stranicu na VK, da ne bi bilo iskušenja da odem na njenu stranicu, pišem joj...
Tako su prošla četiri dana...
Odjednom me zove. Prolazila je pored mog posla i odlučila me nazvati da se izvini za svoje ponašanje. Još jedan dokaz savršenstva ovog malog čoveka... Devojka zove PRVA DA SE IZVINI!!
Sreli smo se, ćaskali par minuta kao i uvek ni o čemu, i opet sam se zaneo...
Ispostavilo se da ružni VK i dalje može prikazati stranicu korisnika, čak i ako niste registrirani na njoj.
Izbrisao sam broj telefona iz imenika, ali ne i iz mozga, koji je kao mantru naučio 11 brojeva. Štaviše, podmukli Google je vratio snimak u telefonu bez pitanja.
Nekoliko dana kasnije slučajno sam je sreo na ulici. Malo smo ćaskali i Alena mi je dala do znanja da sam nametljiv i da joj nisam prijatan. Odmah, bez pozdrava, nestao sam.
Sljedećeg dana sam joj poslao „kontrolni“ SMS „zdravo, kako si“ - i dobio odgovor „zdravo u redu“. Opet, opet nije napisala "odjebi, seronjo, muka ti je od mene". Bio bih mnogo sretniji zbog ovoga.
Mislim da treba da vodimo „konfrontaciju“. Želim da dođem do nje i stavim je pred izbor, ili će me poslati daleko i na dugo, ili mir, prijateljstvo, žvake.
Naravno da želim drugu opciju, ali je se još više plašim. šta ću s tim...
Prva opcija je ispravnija. Ali teško je živjeti s tim. Nigde neće otići iz glave i srca. Osim toga, najvjerovatnije ću prije ili kasnije izgubiti živce i napisati joj "zdravo, kako si", a kao odgovor opet ću dobiti "zdravo dobro".
Ali, najvjerovatnije će izbjeći direktan odgovor. Neće biti ni ovde ni tamo. Sve će ponovo visjeti. Iako i sam razumijem da situacija naginje ka “odjebi”. Ali zaljubljeni muškarci su glupi. Ne prihvataju nagoveštaje. Čak i one vrlo neprozirne. Morate ga poslati glasno i u direktnom tekstu. Možete ga čak i udariti u lice. MOŽDA onda dođe, mada nema garancije...
A sada sjedim i gledam njenu novu fotografiju - jučer sam je ažurirala. Gledam njene fotografije svaki dan. I suzdržavam se da to ne napišem. Nije odgovorila na jutrošnje "dobro jutro"... I ja sam je danas sanjao. Često sanjam Alenu...
Šta je sa ženom? Ja... vjerovatno volim Katju. Ili možda ne. Možda je ovo ista navika. Elementarno, navika, Nadežda (c). I ja često pomislim da mi je samo žao... Ne znam. Ali ne osećam ta osećanja, a posebno istu snagu kao prema Aleni, prema njoj. I sad je u svađi izbacim majci i odvučem je u matični ured. Poslije. Naravno, kajem se... Ili možda ne.
Ima li neko žmigavac kao što je Ljudi u crnom?