Ja imam 35 godina, moja žena 33. Zajedno smo deset godina, od čega smo pet godina u braku. Za šest meseci dobićemo prvo dete. Ali već godinu dana razmišljam kako da napustim ženu.

Ne varam je. Samo sam umorna od naše veze. Više me ne zanima i ne uzbuđuje me više. Ova osećanja doživljavam poslednje dve godine. Odmah sam pomislio da će to proći, ali situacija se samo pogoršava.

Tokom godinu dana trudio sam se da naš odnos učinim zanimljivijim: obasipao sam ženu buketima, organizovao romantične večeri, zajedno smo išli na odmor i razne događaje. I onda smo se zaista dobro proveli, ali je brzo prošlo.

Teško je reći gde su nestala osećanja prema mojoj ženi. Jednog dana sam se probudila i shvatila da sam prestala da joj se divim, da više ne želim da brinem o njoj. Prva stvar koja je praktično nestala iz veza je seks, zagrljaji i poljupci. Ranije je to bilo stalno, ali je s vremenom bilo „samo na praznicima“.

Tužno je jer smo oboje sanjali da živimo zajedno cijeli život, stvarajući veliku, snažnu porodicu. Jednom sam je namerno zaprosio... Sada je trudna, a ja razmišljam kako da odem. I ne razumem sebe. Nisam ni pomislio da bih mogao odjednom da promenim stav prema svojoj voljenoj ženi.

Svojoj supruzi još nije rekao svoju odluku. Ne znam kako da joj to objasnim, a ipak se nadam da će se „sutra sve promijeniti“. Veoma sam zabrinut zbog ovoga, osećam se kao izdajnik. Kako riješiti situaciju?

Anastasia Kapustinskaya, psiholog, geštalt terapeut:

– Krize u porodičnom životu su neizbežne. Veza uključuje dvije različite osobe, koje se na neki način razvijaju zajedno, a na druge svaka za sebe. Kriza počinje kada stari način više nije moguć, ali novi način još uvijek ne funkcionira.

Promjena osjećaja i nelagoda u vezi su simptom da nešto nije u redu. Ali ne možete sve prepustiti slučaju; morate shvatiti u čemu je problem. U takvom trenutku važno je ne pokušavati da se nečim ometate, naprotiv, morate se uroniti u trenutnu nelagodu i pokušati shvatiti šta točno ide po zlu. Analizirajte kako su se partnerove riječi i ponašanje promijenili, šta je počeo drugačije percipirati? Šta nedostaje, a čega ima previše?

Najvredniji resurs u vezi je sposobnost razgovora. Morate reći svom partneru šta nije u redu i obavezno ga pitajte kako on vidi situaciju. Tada možete biti zajedno, čak i kada nije lako.

Veoma često nežnost (poljupci, zagrljaji, seks) napušta vezu kada se partner oseća ljutim, iritiranim i ogorčenim. Ali on ne pokazuje ta osećanja, jer ih ili nije u potpunosti svestan, ili nije uobičajeno da se takve emocije pokazuju u vezi. Zatim, zaustavljanjem ovog spektra iskustava, i ljubav i nežnost nestaju.

Trudnoća je jedna od kriznih faza za par. Iskušenje da odustanete od svega može biti veliko. U ovoj situaciji, par je zajedno već deset godina. Ovo je dobra osnova da pokušamo zajedno preživjeti krizu. Glavna stvar je shvatiti da ništa neće biti bolje samo od sebe.

Važno je međusobno razgovarati o strahovima, brigama, sumnjama. Otvoreni razgovori o poteškoćama mogu vratiti intimnost u vezu. Možete pokušati kontaktirati porodičnog psihologa.

Kada par nauči slobodno izražavati svoje nezadovoljstvo i govoriti o nelagodi, tada će nestati potrebe za obuzdavanjem nježnosti.

Može biti mnogo razloga zašto muškarci napuštaju trudnice. Da biste definitivno utvrdili razlog, potrebno je dobro poznavati muškarčeve početne namjere, njegove planove i odnos prema određenoj ženi, njegov tip karaktera i nivo usađene odgovornosti. U gotovo svakoj takvoj situaciji, glavni problem i srž svađe postaje nespremnost muškarca da preuzme odgovornost za trudnicu i nerođeno dijete.

Rođenje djeteta uvijek uključuje velike materijalne i emocionalne troškove. Neprospavane noći, pelene, potkošulje, promjene raspoloženja trudne supruge i puna odgovornost za dva člana porodice, koja pada na ramena muškarca. Dijete, koliko god to čudno zvučalo, postaje nova faza i težak ispit u životu budućih roditelja. Rođenje bebe se često smatra jednom od faza krize porodičnog života.

U modernom svijetu otvorene veze su stekle ogromnu popularnost. Moralni okviri su odavno izbrisani i teško da će ikoga iznenaditi seksualni odnosi bez obaveza, građanski brak ili drugi odnosi između muškarca i žene koji imaju slobodnu formu.

Muškarci bježe, prikrivaju tragove i na sve načine se odriču svoje buduće bebe, žene noću plaču u jastuke, ne znajući šta da rade sa svojom zanimljivom situacijom. Jedan dio društva saosjeća sa jadnom napuštenom djevojkom, dok druga polovina osuđuje mladu damu zbog njene neodgovornosti i nemara.

Ali okrivljavati ili osuđivati ​​nekoga u ovom slučaju je besmisleno, jer su, po pravilu, u takvoj situaciji krivi i jedni i drugi, iako je svaka situacija jedinstvena za sebe. Odnosi između dvoje ljudi se uvijek raspadaju krivnjom svakog partnera.

Za šta su muškarci krivi ili razlozi njihovog odlaska?!

Prvi razlog zašto muškarci često napuštaju svoje trudne žene ili nevjeste je njihova sebičnost ili narcizam. Saznavši za trudnoću, takvi muškarci počinju shvaćati da će morati radikalno promijeniti svoj uobičajeni način života, promijeniti sve svoje navike, ukuse u hrani, dnevnu rutinu, žrtvovati temu ili druge pogodnosti za bebu. Muškarci su užasnuti ovim mislima i odlučuju da odu.Tako se oslobađaju odgovornosti za život djeteta, jer u stvari jednostavno odlaze, ne prisiljavajući ženu da se riješi bebe, koja muškarcu toliko opterećuje, dok održavaju svoj uobičajeni način života.

Drugi razlog je čovjekova nezrelost. Kako kažu: „Za sve ima vremena“, ova izreka važi i za rođenje deteta; roditelji neretko govore mladencima da je prerano da imaju dete; njihova upozorenja se odnose ne samo na nedostatak materijalnih i emocionalnih resursa, već i na psihičke karakteristike muškaraca i žena. Ako muškarac nije dovoljno psihički i emocionalno zreo da postane otac, onda ne može ženinu trudnoću doživljavati kao prirodan i prijatan proces. Žena sa stomakom ne deluje mu seksi i privlačno, u njegovim očima ona gubi sav svoj ženski šarm. Muškarci ne osjećaju nježnost zbog činjenice da beba raste, razvija se i kreće se unutra. U nekim slučajevima, muškarcima se podsvjesno gadi grljenje, ljubljenje, pa čak i dodirivanje žene stomakom.

Treći razlog, i to najstandardniji, je odgovornost koju muškarci nisu spremni ili jednostavno ne žele da preuzmu. Jači pol je zapravo emotivno mnogo slabiji nego što se čini, a odgovornost za dijete plaši i tjera muškarca da pobjegne. Plaši se da neće moći da se izbori, što znači da ponizi sebe i svoju muškost.

Četvrti razlog može biti nedostatak povjerenja muškarca u svoju ženu. Ako je ranije u njihovoj vezi bilo izdaje ili nevjere supružnika. Tada budući otac može posumnjati da beba nema nikakve veze s njim i ostaviti trudnu ženu.

Peti razlog je često užasan karakter i izgled žene. Ponekad čovjek ostane u završnoj fazi. Zbog hormonalnih promjena u ženskom tijelu tokom trudnoće, žene često postaju jednostavno nepodnošljive, pretjerana plačljivost, kučkast i stalne histerije izluđuju muškarce. Često u kasnijim fazama žene počinju da izgledaju loše, pate od gubitka kose i ne mogu se pravilno brinuti o sebi zbog otoka. Za muškarce, što je čudno, sve to može postati i razlog za odlazak.

Šestim i jednim od najčešćih razloga za odlazak muškarca smatra se neželjena i neplanirana trudnoća, odnosno plod neobaveznih ili neozbiljnih veza. U takvim slučajevima čovjek jednostavno ne želi dijete, ne treba mu i smatra da ima pravo da ga odbije.

Sedmi razlog je strah od nemogućnosti savladavanja. Trudnoća ponekad iziskuje dodatne troškove za zdravlje žene, često nepredviđene u početku, a uz sve to, mnoge žene zbog svog zdravlja rano prestaju da rade, zbog čega sva finansijska pitanja padaju na ramena muškarca, a on odlazi. , jednostavno umoran i uplašen da neće moći da se izbori.

Osmi i ništa manje čest razlog je nedostatak sopstvenog stambenog prostora, muškarci ne žele da žive sa trudnom suprugom i njenim roditeljima, a muškarci nisu zadovoljni ni komunalnim ili iznajmljenim stanovima.

Na deveto mjesto se može pripisati - osuda prijatelja ili bliske rodbine također je često razlog odlaska; ako majka nije zadovoljna budućom nevjestom, onda muškarac lako odlazi podsvjesno misleći da odgovornost pada na ramena njegove majke, jer je ova odluka na njen prijedlog prihvaćena 80%.

Za šta su krive žene, a koji njihovi postupci navode muškarca da ode?!

Za svoju usamljenost ništa manje nisu krive žene, a među glavnim razlozima ženske krivice u ovakvim situacijama su:

• Pretjerana nervoza. Mnoge žene smatraju prihvatljivim vrištati, biti depresivne i rugati se svojim muževima, kriveći za sve svoju zanimljivu poziciju. Žene treba da se pokušaju sabrati i zapamtiti da su muškarci vrlo ranjiva stvorenja, a ovo razdoblje nije ništa manje teško za njih nego za slabiji spol.
• Jedna od najčešćih grešaka koje žene prave je da sve planiraju same. Muškarci često otvoreno kažu da nisu spremni za djecu, ali djevojke sve to uzimaju kao izgovore i na svaki način pokušavaju da zatrudne potajno od muškarca. Na takav slučaj se može primijeniti izreka: „Za šta si se borio, na to si i naletio“. Kao rezultat toga, djevojka ostaje trudna, a muškarac, kao i prije, izjavljuje da nije spreman za djecu i svako ide svojim putem.
• Djevojke bi također trebale zapamtiti da muškarci vole očima, što znači da treba da se trude da izgledaju dobro tokom trudnoće i da se ne iznevjere, pozivajući se na svoju poziciju.
• Trudnoća je često uzrok neobavezne veze, ponekad takva veza nastaje u pijanom stanju, u tom slučaju žena treba da se odgovornije odnosi prema partneru, u ovom slučaju govorimo o posljedicama po njeno zdravlje i budućnost.

Vrijedno je zapamtiti da je majčinski instinkt u ženi inherentan u prirodi, ona će u svakom slučaju željeti i voljeti svoje dijete. Muškarci nemaju takav instinkt. I nemaju urođenu želju za decom, muškarac želi dete tek kada sretne ženu koju voli, ili posle 30. godine, kada, osvrćući se na decu svojih vršnjaka, shvati da nije ispunio svoju glavnu svrhu. - nije proizveo naslednika.

Rođenje djeteta smatra se jednom od faza krize porodičnog života i samo parovi koji se istinski vole i razumiju mogu to dostojanstveno izdržati. Prilikom planiranja djeteta uzmite u obzir sve prednosti i nedostatke, vašu spremnost da postanete roditelji, finansijsku, psihološku i emocionalnu spremnost.

Supruga i ja smo se upoznali na internetu, ona je živjela u drugom gradu. Dva mjeseca smo razgovarali telefonom, a onda je došla kod mene na dvije sedmice. Odlučili smo da se venčamo: ona je to zaista želela, a ja sam sumnjao, ali sam se na kraju odlučio. Bila je jako histerična prije vjenčanja, mislila sam da će se promijeniti, ali nije. Sada čeka dijete. Bez razloga je ljubomoran na mene, svaki dan ima svađa i uvreda. Ne volim je, tolerišem njenu histeriju. Želim da se razvedem, ali me muči savest. Ja je u potpunosti obezbjeđujem, ona ostaje kod kuće, iako je još malo vremena. I sam ne pijem, ne pušim, ne varam, radim. Ima stan, auto. Nedavno sam sreo prijatelja kojeg volim dugo vremena. Odbila me je, ali sada osjećam da se sve promijenilo. Želim da budem sa njom, siguran sam u nju. A sa mojom sadašnjom ženom - jednostavno iz osjećaja dužnosti. Ne znam šta da radim.

Damir, 29 godina

Prvo napišeš „odlučio si da se oženiš“, zatim „sumnjao sam, ali na kraju sam odlučio“. Odnosno, prvo smo bili "mi", a zatim samo "ja". Možda ste imali druge razloge zbog kojih je došlo do braka, ali ste o njima prećutali u svom pismu. Tada počinjete tražiti izgovore koji bi vam omogućili da napustite ženu i izađete iz veze.

sta da radim? Preuzmite odgovornost za svoje odluke. Da, niste imali vremena da zaista upoznate ženu koju ste oženili, ali ste mogli da odvojite vrijeme i prođete kroz sve faze komunikacije prije vjenčanja. Sada je vaša žena trudna i treba joj mirno okruženje i samopouzdanje. Njen status i tijelo se mijenjaju, nije zaštićena: razmišljate o odlasku, ona to može osjetiti. Može imati mnogo strahova, što ne isključuje probleme psihološke prirode općenito (histerični tip ličnosti, neuroze i tako dalje).

Uprkos ponašanju vaše žene, morate je moralno podržati. Ako je potpuno nepodnošljivo, možda ponudite da živite odvojeno. Ali otići sada zbog druge žene znači ugroziti tok trudnoće. Morate misliti ne samo na sebe, već i na svoju ženu kao na majku vašeg djeteta. Sada vas je troje. Ne možete se koncentrisati samo na svoja interesovanja i nove veze, budući ste otac, a sada je vaša odgovornost da pomognete svojoj supruzi da rodi zdravo dijete i bezbedno rodi.

Postavite pitanje stručnjaku na mreži

Savjet da “budeš sretan” u ovoj situaciji izgleda neprikladan. Međutim, to je upravo ono što vam treba i imate razloga da budete sretni. Ovo je tvoja beba. Dali ste novi život i svaki dan ćete vidjeti kako čovjek raste i staje na noge. Osvijestili ste se kao žena, jer, bez obzira što kažu o ženi kao ljubavnici, radnici ili ličnosti u razvoju, većina nas se nakon rođenja djeteta počinje osjećati kao žena. I upravo u njemu ona može pronaći svoju sreću, sa njim pored sebe da doživi najjaču ljubav od svih mogućih.
Naravno, u stanju stresa, sa osećajem izdaje u duši, nije tako lako osećati se srećnim. Kako si možete pomoći?

Ako je vaš muž otišao: nije sve tako strašno

Pokušajte da ne preuveličate dramu onoga što se dogodilo. Nepotpuna porodica i disfunkcionalna porodica su dvije različite stvari. A mnogi problemi jednoroditeljskih porodica su mitovi ili zastarjeli pristup koji nema ništa zajedničko sa modernom stvarnošću. A ako svoju porodicu ne smatrate inferiornom, ne osjećate se krivim što dijete raste bez oca, onda se neće osjećati kao dijete samohrane majke, već kao beba čija se porodica sastoji od njega i njegove majke.

Ako je muž već otišao i zapravo se pokazao izdajnikom, onda je bolje da to postane jasno sada, a ne kasnije, kada bi beba već bila vezana za oca i bila bi jako uznemirena zbog razvoda roditelja .

Važnost vašeg stava prema onome što se dešava potvrđuju studije porodica u kojima je otac zaista herojski poginuo dok je majka bila trudna ili dijete još malo. Takva samopercepcija majke je, po pravilu, drugačija, ona se ne stidi, ne oseća krivicu, a njeno dete živi uzdignute glave. Dakle, prvi korak je da priznate da je vaša porodica takva i da nije loše ili dobro, jednostavno se dešava ovako, a ponekad se dešava drugačije.

Mnogo je studija koje naglašavaju da se djeca iz jednoroditeljskih porodica nekako razlikuju od svojih vršnjaka koje odgajaju mama i tata. Na primjer, dječaci predškolskog uzrasta koje odgajaju očevi imaju u prosjeku viši IQ. Međutim, prvo, čak i među dječacima koje odgajaju samo majke, postoje nosioci vrlo visoke inteligencije. I drugo, i pored toga što dječaka prije škole odgajaju majka i baka i on zaista nema pred očima model muškog razmišljanja i muškog ponašanja, s godinama, kako se druži u školi i sportskim aktivnostima, razvoj dječaka se ujednačava. Isto vrijedi i za psihološke karakteristike: dječak je sasvim sposoban asimilirati muškog uzora, čak i bez oca koji živi s njim - svi strahovi o "ženskom odgoju" u situaciji kada je muž otišao uvelike su pretjerani.

Ne zaboravite da je u blizini puno muškaraca: treneri, učitelji, vaši prijatelji, djed vašeg djeteta, vaš brat, njegovi rođaci - to je sasvim dovoljno da se percipira model muškog ponašanja.

Ne brinite za intelektualni ili lični razvoj vašeg djeteta samo zato što nemate muža. Komunicirajte s ljudima, vodite aktivan stil života, ne izbjegavajte dvoroditeljske porodice - širok krug prijatelja i otvorenost prema svijetu pružit će vašem djetetu sve što mu treba.

Da li vam je muž otišao? Analiziraj ovo!

Ima smisla iskreno razmisliti o razlozima odvajanja od oca vašeg djeteta. Koliko god paradoksalno zvučalo, ako je muž otišao jer se jednostavno pokazao prevarantom, onda je mnogo lakše preživjeti njegovu izdaju. Makar samo zato što se ne osjećate krivim za ono što se dogodilo.

Međutim, ako ste podsvjesno željeli da ojačate svoju vezu sa muškarcem tako što ćete ga vezati uz pomoć djeteta, tada će vas savladati složenija osjećanja.

U oba slučaja dijete može izazvati negativne emocije u vama, jer vas podsjeća na izdaju i razočarana očekivanja. Sve ove emocije komplikuje osjećaj krivice, jer od djetinjstva smo naučili da svaka majka voli svoje dijete, a ako ne, ili sa rezervom, onda s njom nešto nije u redu. Naime, mnoge žene, zbog različitih okolnosti, imaju potrebu da odgajaju majku u sebi. Osećaj bezuslovne ljubavi ne dolazi do svakog momentalno i sam od sebe. Nisi sam. Problemi se često javljaju ako su dijete i majka razdvojeni nakon porođaja iz medicinskih razloga, i ako je majka zadobila psihičku traumu tokom porođaja, i ako je trudnoća bila neželjena, i ako su se porođaj i trudnoća poklopili sa nekom porodičnom tragedijom. A ponekad nema vidljivih razloga, ali postoji teška postporođajna depresija zbog individualnih karakteristika tijela. Ukratko, ponekad morate poraditi na formiranju privrženosti i pričekati neko vrijeme.

• Pokušajte da uspostavite kontakt oči u oči sa bebom, posebno tokom hranjenja. Nemojte se ometati dok hranite bebu, neka bude vrijeme za vas.
• Omogućite vam blizak senzorni kontakt. Ako vaša beba ima bolove u stomaku, stavite je na stomak, nosite je na rukama i često grlite.
• Pričaj sa bebom. Reci mu sve svoje strahove i brige. Prema poznatoj francuskoj psihoanalitičarki Françoise Dolto, ako svom djetetu govorite o svojim osjećajima, čak i onim najstrašnijim i negativnim, to će vaš odnos učiniti otvorenijim i skladnijim. Stresa se oslobađate tako što artikulišete šta vas muči, a beba intuitivno oseća da imate svoj svet i kontakt sa njim. Osim toga, često se stiče utisak da, bez razumijevanja riječi, djeca savršeno razumiju značenje izgovorenog, a to je važno.

Ako vaš muž ode: šta će biti sutra?

Ponekad je lakše analizirati šta se dogodilo i osloboditi se strahova zamišljajući da ćete bebi odgovoriti kada počne da postavlja pitanja: „Zašto nemamo tatu?“, „Gde je moj tata?“ Šta tačno odgovoriti svom djetetu je vaš izbor. Želeo bih samo da upozorim na otvorene laži o „velikom kosmonautu“. Makar samo zato što će jednog lijepog dana neko djetetu reći istinu, a „astronaut“ može „doći“ kada to nisu očekivali.

Ne bi trebalo da opisujete svog oca u negativnom smislu. Ako uspete da u detetu usadite gađenje prema ocu, dete će ta osećanja delimično preneti i na sebe, jer su porodica, poreklo, krvne veze deo ljudskog identiteta. Grubo rečeno, mrzeći oca, dete mrzi deo sebe i traumatizuje sopstvenu psihu.

Najbolje je reći istinu, izostaviti neke detalje i naglasiti da je ovo obična životna situacija, ponekad se i dogodi: ljudi se rastaju i žive odvojeno. Sigurno ima dosta primjera u vašem okruženju koji će vašem djetetu pokazati da vaša situacija nije izvanredna. Ipak, nemojte pretjerivati: beba mora shvatiti da je dobro kada su i mama i tata i da je mama tužna što se to dogodilo. Ovo je važno kako bi se dijete u budućnosti postavilo za normalnu, kompletnu porodicu. Osim toga, ako želite da se vjenčate, beba će se lakše naviknuti na novog tatu ako potpunost porodice doživljava kao blagoslov. I ne rizikujete da čujete: „Zašto nam treba tata? Ti i ja smo već dobro!”

Razmišljajući o takvom razgovoru 3-4 godine unaprijed u svim detaljima, moći ćete sami shvatiti kako vidite trenutnu situaciju. A unutrašnja odgovornost prema vašem djetetu natjerat će vas da na stvari gledate pozitivnije.

Sigurno ćete s vremena na vrijeme razmišljati šta učiniti ako vam se bebin otac pokuša vratiti. Zapamtite da ovdje ne može biti jasnih odgovora ili rješenja: morat ćete reagirati u skladu sa situacijom i slušati svoje srce. Međutim, uvijek se ponašajte u najboljem interesu djeteta.

Važna je i vaša otvorenost za nove veze. Djeca se po pravilu ne sjećaju razvoda roditelja zbog činjenice da su bili vrlo mali ili ako je do razvoda došlo prije njihovog rođenja. Zbog toga obično pozitivnije doživljavaju ideju „novog tate“, jer ne moraju biti rastrgani između svog biološkog oca i novog muža svoje majke. Danas žena s djetetom nije nimalo teret niti drugorazredna žena. Štoviše, mnogi odrasli muškarci vjeruju da rođenje djeteta karakterizira ženu kao pouzdanijeg životnog partnera, a ne "brzi rep". Ne treba se fiksirati na pronalaženje "novog tate", ali ne treba ni odbaciti takve misli i prijedloge.

Bez obzira na razloge zbog kojih ste se razdvojili od oca vašeg djeteta, ne morate se fokusirati na ovaj konkretan događaj iz vaše lične životne istorije i istorije vašeg djeteta. Beba je posebna osoba, a vi imate sreću da gledate kako vaša kreacija raste i sazrijeva, imate godine da uživate u ovom čudu. Detetov otac je odlučio da sebi uskrati tako teško, ali divno zadovoljstvo. To je njegov izbor. A pred vama je zanimljiv život.

Tekst: Anna Nikitina, konsultant - Natalya Barinova, glava. psihološki odjel Centra za prirodni razvoj i zdravlje djece.

U braku sam skoro 3 godine, ali u zadnjih godinu dana sve je krenulo nizbrdo, jako smo se razdvojili. Pred kraj je bila djevojka u koju sam se do ušiju zaljubio. Kao rezultat toga, da ne bih prevario i pogoršao stvari, odlučio sam da napustim svoju ženu. Živjeli smo u iznajmljenom stanu, pa sam joj platio ovaj stan do kraja studija i preselio se u drugi. Počeo sam da gradim vezu sa drugom devojkom, oživeo, osećao se srećno, a onda je odjednom moja žena objavila da je trudna od mene. Iako je od mene, proveriću ponovo, jer... šansa je minimalna. Kao rezultat toga, nakon par mjeseci razmišljanja, odlučila sam da se vratim porodici zbog djeteta. Ali to me užasno oduševljava, mnogo volim nekog drugog, žena mi je neprijatna. Ponovo se povukao u sebe. Znam da mogu da se brinem o detetu i da ga izdržavam čak i ako živim odvojeno, ali ipak imam ideju da dete treba da odrasta u potpunoj porodici. Ne znam šta da radim sa ovim. Molim vas recite mi kako da se nosim sa svim ovim.

Artyom, Moskva, 27 godina / 25.10.16

Mišljenja naših stručnjaka

• Alyona

  Arteme, ti si još uvek čudna osoba: pa, doneo si odluku da napustiš ženu, da ne voliš svoju ženu, da ti treba još jedna, pa zašto si posle toga spavao sa njom? Jao, dijete je gotovo sigurno tvoje, osim ako je tvoja žena lagala i stvarno je trudna. Zašto? Da, jer se, prema statistikama, upravo ovakav neobavezni seks koji je inicirala žena najčešće „zaluta“. Vrlo je jednostavno: žena postaje aktivnija tokom ovulacije. Dakle... Najvjerovatnije, shvatili ste. Ali evo, oprostite, i ja sam budala. Jer kad odeš, odlazi, i nema potrebe da hvataš bivšu ženu, spavaj sa njom poslednji put i dogovaraj oproštajne seks ture. S druge strane, isto se može reći i vašoj bivšoj supruzi: ako je muškarac već odlučio da vas napusti, pa čak i otišao, najidiotnija stvar koju možete smisliti je da dogovorite „ostanak“ da zadržite covek trudan. U stvari, to znači uništavanje života sebi, muškarcu i djetetu, koje je bilo i ostat će samo oruđe za manipulaciju dvoje odraslih. Lično sam protiv manipulacije. I u ovom konkretnom slučaju, vjerujem da je povratak vašoj ženi slijedeći trag manipulatora. Između vas nema ljubavi, nema poverenja, čak ni poštovanja, njoj očigledno treba finansijska podrška od vas (platili ste stan do kraja studija, ali onda i njoj treba), ne treba vam ništa od nje . Koja je svrha povratka? Da je tiho mrzim zbog svega ovoga? Recite joj da ste spremni da pomognete, ali niste spremni da živite sa njom (što odgovara surovoj stvarnosti). I odlazi. Ne znam da li će te druga velika ljubav prihvatiti nazad, ali ovo je, u principu, drugo pitanje. Jer deca nisu razlog da živite sa onima koji vam se gade do kraja života. Muhe odvojeno - kotleti odvojeno.

• Sergej

  Artjome, bolje je da dijete odrasta u punopravnoj porodici. Ali puno i potpuno nisu sinonimi. Potpunost je kada postoji tata koji poštuje i voli svoju majku, a ona voli njega. Kada oba roditelja vole svoju djecu, ne skandaliziraju se i ne ponižavaju jedno drugo. Ako se čini da tata živi u istom stanu sa suprugom, ali nema govora ni o kakvom dogovoru, ako mama šeta crvenih očiju od suza, nisu neuobičajeni skandali i tatini "rezervi" sa strane, onda nema ništa suvislo ovdje. I ništa dobro neće biti za dijete iz tako pune porodice. U takvim uslovima bolje je pustiti tatu da dođe, ali u kući se neće čuti zlostavljanje i poniženje. U isto vrijeme, ako se vi i vaša supruga možete razdvojiti kao odrasli i dogovoriti se da zajedno odgajate svoje dijete, onda mu se neće dogoditi ništa loše. Naravno, to će od vas zahtijevati trud, moralni i materijalni. Pogotovo dok je dijete vrlo malo. Ali niko te nije tjerao na nezaštićeni seks sa supružnikom, kad je već sve krenulo nizbrdo, jako si se udaljio i imao si drugu djevojku. Razmislite o ovoj odmazdi za sopstvenu glupost. Pa, u budućnosti, kada beba poraste, moraćete samo da ne zaboravite na njegovo postojanje i da redovno posećujete i komunicirate. I biće veoma važno da objasnite da ste raskinuli sa majkom samo zato što se to ponekad dešava među odraslima, ali to ne znači da ne volite svoje dete. Obrnuto. I da ćete sigurno pomoći i zaštititi. U principu, ovo je sasvim dovoljno da beba razvije osjećaj da postoji tata. Da, on živi odvojeno, ali postoji.