Biti dobra majka je, generalno, normalna želja svake žene. Istina, kriterijumi za „dobrotu“ u svakoj porodici su veoma nejasni. Ono što odgovara jednoj majci i njenom djetetu možda ne odgovara drugoj. Kako se odnositi prema tuđim savjetima i kako postati samodovoljan i sretan?

Šta je ideal?

Dobra majka se nikada ne ljuti na svoje dijete i nikada ne viče na njega, a još manje ga udari;
spremna je da satima sjedi sa svojim djetetom i vaja, crta, postavlja šare od žitarica;
vodi dijete u razne razvojne aktivnosti (kako bi se razvilo sve što se može razviti: mozak, znanje, mišići, volja i karakter);
svjesna je svega što se dešava u životu djeteta;
uvijek se smiješi i spremna je pomoći u svakom trenutku;
njeno dete nikada ne oboli, jer brižna majka sprečava bilo kakve bolesti na svim frontovima;
ne ide u kupovinu ili sedi satima sa prijateljima i ćaska praznih ruku;
njeno dete je uvek uredno obučeno i počešljano, nije bezobrazno ni prema kome i ljubazno je prema svima, majka ne mora da crveni zbog njega;
i uvek kuva zdravo pravilnu hranu, koju dijete uvijek jede bez razgovora, a u njenoj kući sve blista i blista od čistoće. Izgleda sve...

„S društvenog gledišta idealna je prava majka, koja se mora žrtvovati djeci, ali zahtijevati od njih poslušnost, učtivost i pobrinuti se da sigurno udovolje svima oko sebe i sigurno postignu uspjeh“, rezimira Irina Mlodik , dječji psiholog, predstavnik Međuregionalnog udruženja psiholoških praktičara „Jednostavno zajedno“. U isto vrijeme, bilo bi lijepo da majka još uvijek ima vremena da se razvija i da bude zanimljiva svom mužu.

Postavlja se pitanje da li idealna zena vrijeme za sopstvene želje i potrebe. I uopšte, ima li ona pravo na sopstveni život?

Psiholozi su sigurni da je i za ženu i za njene najmilije najbolje ako ima priliku i potrebu da ostvari svoje želje i snove. Djetetu treba srećna majka, a ne ona koju muče posao, djeca i muž. Međutim, u životu ponekad stvari stoje drugačije. Postavši majka, žena kao da je lišena prava na život - ličnih želja, planova. No, pored toga, majka je odmah sa svih strana bombardirana salvom savjeta o odgoju, učenju i hranjenju djeteta. “Moraš ovo...”, “Moraš...” - čuje ili od komšinice, ili od doktora na klinici, ili od svoje svekrve ili sopstvene majke. I mnoge žene pokušavaju uzeti u obzir sve ove "mudre savjete". Ali vrijedi li ih tako marljivo pratiti?

„Takve fraze se često izgovaraju ne iz dobrih namjera“, kaže psihologinja Irina Mlodik „Ispod njih se, začudo, ne krije želja da se pomogne majci ili djetetu, već želja da se takmiči s njom – to jest, da se nadmeće. pokazati da savjetnik zna mnogo više o obrazovanju djece općenito, a posebno o ovom djetetu U slučaju, biće veoma teško naučiti da budete roditelj, ali ipak možete da ih saslušate. Nemoguće je naučiti nešto iz tuđeg uma iz prakse, iz vaših odluka koje ste donijeli i implementirali.”

Zašto je roditeljima ponekad tako teško da žive svojim umom? „Razloga za to može biti mnogo“, odgovara na pitanje Irina Mlodik „Oni to mogu iz tjeskobe, iz sumnje u sebe , što manje imaju povjerenja u Naviku pokoravanja se također može dogoditi ovdje.”

Odgajati sebe ili svoje dijete?

Odrasli se po pravilu smatraju pametnim i iskusnim, dok su djeca u svom umu glupe budale. Zato roditelji smatraju da imaju pravo da svoju djecu podučavaju životu. A kada majka gleda na svet nepomućenim, čistim i jasnim pogledom, izaziva osudu onih oko sebe: „Pa ti si kao dete!..“ – kažu. U međuvremenu, psiholozi smatraju da je djeci potrebna upravo ovakva majka – živa majka, sa iskrenim osjećajima, emocijama i reakcijama. A za to žena i muškarac moraju biti psihički spremni da postanu roditelji.

„Tada žena neće podnositi majčinstvo kao monstruozan, preteran teret, praćen beskrajnom tjeskobom, bolnom neizvjesnošću i žrtvom“, kaže Irina Mlodik „I bilo bi lijepo da je majčinstvo svjesno, odnosno da bi žena mogla razumjeti svoja osećanja i da bude u stanju da preslika osećanja svog deteta. Dete je zainteresovano za majku koju zanima njegova ličnost, a ne samo da li je dobro jeo i uradio domaći.

„Nedavno sam u jednoj knjizi pročitao poučnu i istovremeno smešnu parabolu“, pridružuje se našem razgovoru psiholog konsultant Vladimir Bogdanov „Majka dovodi sina kod mudraca i pita ga: „Molim te, reci mu da je jesti slatkiše, da je štetno. ” Starac odgovara: “Dođi kod mene za dve nedelje.” jedi slatkiše, to je jako štetno.” „Zašto to nisi mogao da kažeš pre dve nedelje?“ „Ja sam i sam još uvek jeo slatkiše...“ rekao je mudrac iz iskustva ovog starca za svako dijete. okruženje kao sunđer."

I zaista, razni naučnici su potvrdili: djeca ne percipiraju riječi govoreći im kako da se ponašaju, kako da žive je beskorisno; Još uvijek kopiraju svoje roditelje od ponašanja i navika do izgradnje vlastitih života. „Kada sam radio kao psiholog u vrtić, onda sam primijetio,” Vitalij Dvornikov, savjetodavni psiholog, life coach, spurt trener, dijeli svoja zapažanja, “da ako je majka nervozna, onda i dijete ima psihozu, a kada su roditelji mirni, postoji harmonija u duša, onda i dete nema problema."

„Poručila bih roditeljima: možete odgajati dijete, ali ono će i dalje biti kao vi“, komentira Irina Mlodik „I zato, ako želite da mu prenesete zdrave modele ophođenja sa sobom, s drugima i sa svijetom. implementirajte sami".

Zato prije nego što zahtijevate patološku iskrenost od djeteta, razmislite o tome da li sami uvijek govorite istinu. Ako želite da zamolite svog sina ili kćer da se još malo strpe dok stojite u redu u pošti, prisjetite se svog raspoloženja nakon sat vremena provedenog u saobraćaju. Inače, mnogi psiholozi savjetuju češće korištenje "ja izjava" u komunikaciji s djetetom. Onda se ispostavi da detetu ne dajete nikakve procene („loše je jeo“, „dobro se ponašao“, „pametan“, „glup“), već govorite isključivo o svojim osećanjima („uvredio sam se kad sam ovo video“, „Drago mi je da si se snašao“, „Razumem tvoja osećanja u ovoj situaciji“). Prema psiholozima, ova vrsta govora je vrlo efikasna u uspostavljanju dijaloga sa vašim voljenim djetetom.

„Kao što pokazuje praksa, ako se čovjeku ništa ne sviđa u svom životu, u ponašanju ljudi oko sebe, uključujući i vlastito dijete“, kaže Vitalij Dvornikov, „to znači da mora nešto promijeniti u sebi, teško je. ali rezultat vas neće natjerati da čekate."

I zašto su ti roditelji potrebni?

Moja sagovornica, petogodišnja Ksjuša Pičugina, dala je tipičan odgovor za decu: „Mama i tata su potrebni za podizanje deteta i za to ga moraju hraniti. Starije dijete će, naravno, imenovati mnogo više “funkcija” roditelja. Ali evo simboličkih "odgovornosti" koje psiholozi posebno ističu.

“Mama hrani, brine, svakako (bilo bi jako poželjno) prihvata, primjećuje, zanima se, pomaže i uči kako se nositi sa svojim osjećajima, uči da razumije sebe i druge ljude, stvara toplinu i udobnost i sama je zanimljiva osoba za kojom se želi “dohvatiti”, razmišlja Irina Mlodik “Da, i mama je u divnoj vezi sa tatom, što pokazuje kako se tata štiti, uči da se brani , postavlja granice detetu, uči ga da haos dovede u red (u mislima, u životu, u prostoriji), pomaže da raste, razvija se, sazreva, pomaže u planiranju budućnosti, proširuje svet deteta pričanjem, pokazivanjem, otvaranjem Tata je taj na koga se možeš osloniti, koji voli. mama dijete, prenosi i prima poštovanje prema svim članovima porodice. Onaj koji svojom realizacijom i uspjehom pomaže djetetu da postane uspješno i u životu." Ovo je, naravno, idealno...

Dobra mama– kakva je ona? Glavni strah trudnice sa prvim djetetom je: „Mogu li postati dobra majka?“

I svako od njih stavlja svoje značenje u ovu frazu. Pokušajmo otkriti koje su kvalitete najbolja mama i kako ih postići?

Dobra majka nije ona koja sve dozvoljava ili, naprotiv, sve zabranjuje.

Ona ima dijete iz snova: nije razmaženo, ali nije ni „zaglavljeno“, slobodno razmišlja, ali zna šta je dobro, a šta loše.

Zna cijeniti darove, ne boji se pogriješiti i općenito izrasta u razvijenu, harmoničnu ličnost. Reci mi, da li je to fantazija?

Psiholozi uvjeravaju: da biste odgajali sretno i “ispravno” dijete, morate početi od sebe i svog stava prema ulozi roditelja.

Evo osnovnih pravila dobre majke.

Šta je "dobra majka"

1 .Srećna majka ima srećnu decu.

Beba je poput senzora, možda još ne razumije sve što se dešava oko njega (zašto mu stavljaju žlicu u usta i vuku pete?), ali jako osjeća emocije drugih.

Ako se mama i ja posvađamo, on će to odmah shvatiti.

Ako ga prvi put odvedete na kupanje, a pritom vam ruke drhte od straha, tada će se vaše emocije prenijeti na njega.

Vrištanje i histerija vas neće natjerati da čekate. Stoga, prije važnih radnji, uvjerite se da ste i sami mirni, sigurni i zadovoljni životom.

Dobra majka je vesela, dobro se naspavala, šetala na svežem vazduhu, sastajala se sa prijateljima.

Čak i da nije imala vremena da pogladi hrpu pelena!

2 .Volim tatu.

Kako to mislite "nema vremena"? Pa, vaš muž ne bi trebao dobiti manje pažnje od vas nego prije.

On može sam ispeglati košulje, ali ćete morati da se ljubite, grlite i uopšte volite.

Sretna punopravna porodica - najbolji primjer za imitaciju. Postavlja temelje za društvene uloge.

Ako vaše dijete treba da dobije injekciju, proguta pilulu lošeg ukusa ili ode kod zubara, nemojte lagati da ne boli ili ima odličan ukus.

I dalje boli! Sjećate li se svog užasa iz djetinjstva stomatoloških stolica i instrumenata za bušenje?

Bolje je da detetu iskreno objasnite šta ga čeka. Morate biti strpljivi, ali tada će on biti zdrav, a vi ćete biti ponosni na njega.

Mama lažljiva ne može biti dobra!

4 .Nemojte sami raditi stvari koje svom djetetu objašnjavate kao "loše".

Tata koji ujutru, bez razloga i pred djetetom pije jaki alkohol, uz riječi "ne možeš, a ja mogu" nije najbolji tačan primjer za imitaciju.

Ako pušite, učinite to na balkonu.

Ako vas dijete uhvati, objasnite da ne možete ništa učiniti po tom pitanju. loša navika a to je loše.

5 .Naučite ga da se ne plaši grešaka.

Ako ste sami napravili grešku, izvinite se. Ako pogriješi, nemojte ga grditi.

Pred njim je još mnogo palih ispita i zaboravljenih pjesama.

To ne bi trebalo da izazove komplekse inferiornosti i strah od pojasa kod njega.

6 .Želim da se stisnem?Stisni.

Prijatelji i savjetnici će vam reći: "Voli me." Smatra se da se dijete ne može stalno grliti, ljubiti, njegovati i njegovati.

Navićiće se! Hoće li se naviknuti da bude voljen? Kakva noćna mora!

Ako se dobro ponaša, nema ništa loše u tome da mu bez razloga kupite igračku.

7 .Pričaj sa tatom.

Slijedite jasnu strategiju u svojoj porodici. Odlučite šta zabranjujete svom djetetu, a šta dozvoljavate.

Može li da pojede tri bombona dnevno ili ne? Da te grdim ako se popiškim u kupatilu ili ne? Da li maženje komšijskog psa treba biti zabranjeno ili ne?

Nije bitno o čemu se radi, najvažnije je da politika roditelja bude ista.

Bolje je glumiti dobrog i lošeg policajca u filmovima, ali u odgoju djeteta nema dobrog i zlog roditelja.

U isto vrijeme, zabrane ne bi trebale plutati (u srijedu je bilo nemoguće povući mačku Vasku za rep, ali u petak je to odjednom postalo moguće).

Ako je nešto loše, loše je u srijedu i petak, i loše je u posjetu baki, i loše je s prijateljima, a loše je i sa mačkom Petkom, čak i ako ga uopšte ne volite.

8 .Manje "nemoguće".

Obilje zabrana smanjuje njihovu ukupnu težinu.

Zabranite svom djetetu tri stvari (na primjer, otvaranje vrata, igranje šibicama i trčanje na cestu) i ono će ih shvatiti ozbiljno.

Sad zabranite sto stvari (uzimanje mamine kozmetike, igranje sa tatinim satom, čupanje Vaskinog repa, otkivanje glave lutki, uključivanje televizora, penjanje na ormar...) i vidjet ćete kako će deprecirati.

9 .Ucjena je neprihvatljiva.

Samo zato što dijete odbija da jede supu ne znači da danas neće ići u Zoološki vrt.

Vrlo je zgodno zastrašiti dijete, a mnogi roditelji to aktivno koriste.

Ali to su “prljave metode” kojima ćete ga na kraju naučiti. Uvijek je bolje ohrabrivati ​​nego prijetiti, ali to se mora učiniti mudro.

Inače, tući dijete je također neprihvatljivo, čak i ako su vaši roditelji mislili drugačije.

10 .Održi svoja obećanja.

Ako ste rekli da biste mu za peticu iz matematike kupili konstrukcioni set za hiljadu rubalja, budite ljubazni da ga kupite.

I potpuno isti. Objasnite da ste, naravno, super, ali smo potrošili sav novac na novi mašina za pranje veša„Neće uspjeti.

Ili ne obećaj ili ispuni.

Pokušajte da se pridržavate ovih pravila i, nadamo se, zasluženo ćete moći reći: Ja sam dobra majka.

Želiš li biti dobra mama? Prestani da pokušavaš da budeš ona :) Smiri se, sad ću ti objasniti.

Argumenti protiv biti dobra majka:

Dijete pati od toga. Zašto pati, pitate se? Ima dobru majku i sve to. Zato on pati upravo zbog toga: njegova majka nema vremena da se bavi njime, ona je strastvena u stvaranju slike sopstvene dobrote, idealnosti, ispravnosti (naglasite svoju).

Dijete hoće sladoled - ne smije (dobra majka zna pravila). Ako želi čokoladu umjesto šargarepe, ne može (dobra majka zna šta je zdravo). Ako želi da dodirne snijeg rukama, ne može (dobra majka zna šta je štetno). Ako želi da se igra, ne može (dobra majka zna da prvo treba da završi supu). Ako želi da bude prijatelj sa Petjom, to takođe nije dozvoljeno (dobra majka zabranjuje da se igra sa lošim dečacima). I tako dalje.

Čini se da u tome nema ničeg lošeg (naravno, samo dobrog :)) - ovo je, ipak, osnovna briga za vaše dijete. Ali govorim o tim slučajevima, i o onim majkama kojima je najvažnije na svijetu da budu dobra majka. Lako ih je prepoznati. Oni žive za svoju djecu. Oni znaju šta da rade, a šta ne. One su heroine i žrtve, koje rade za dobro... čega? Naravno, tvojoj dobroj majci.

A prava beba u ovom trenutku samo želi da dodirne snijeg rukama.

Ovo niko neće ceniti.

Dakle, ona živi za svoju djecu. “Moj život su moja djeca.” “Žena treba da živi samo zarad svoje dece.” “Moj smisao života je u mojoj djeci.” “Živim da bi moje dijete bilo srećno” i tako dalje. Jeste li ikada čuli slične fraze? Ako jeste, onda su vam poznati i drugi za koje se iz istih usana kaže: „Ja sam ti sve, a ti si nezahvalna zvjerka!“, „Život sam položio na tebe!“, „Da, radio sam sedam poslova tako da sam ti studirao na univerzitetu!”, i mnoge druge opcije.

Ukratko, imam loše vijesti. Djeca ne cijene ako ih učinite središtem svog života. Nikada nećete dobiti zahvalnost. Naprotiv. Djeca ovo ne vole mnogo. Pa, morate priznati, jako je neprijatno osjećati se krivim, zahvalnim i dužnim cijeli život.

Yalom ima nevjerovatnu skicu u svojoj knjizi “Mama i smisao života”. Yalom piše knjige i donosi ih svojoj majci. Njegova majka ne zna da čita. Pozvao ju je da čita naglas, ali je ona odbila. Njoj je samo stalo do knjiga. Ona jednostavno drži ove knjige u svom posjedu i ponosno ih pokazuje svima koje poznaje. Yalom shvaća da na kraju, sve što radi, radi kako bi njegova majka mogla biti ponosna na njega. Pisanje knjiga za svoju majku je smisao njegovog života. Smisao života moje majke su ove iste knjige: kao rezultat njenog dugogodišnjeg rada kao dobra majka (odgajala je dobrog sina). Jedini beskrajni apsurd je da ih ona nikada neće pročitati. Nikada ga neće čuti, a on joj nikada neće reći. Ona nikada neće sresti svog sina u stvarnosti. Neće sresti svoju majku u stvarnosti. Godinama samo plešu oko rezultata. To rade majke kada životima svoje djece pridaju smisao. Ograničavaju sebe, ograničavaju svoju djecu i pretvaraju svoj zajednički život u rad na zajedničkom rezultatu. Izgleda apsurdno i tužno, zar ne?

Generalno, deca ne žele da budu smisao vašeg života. To je, takoreći, teret za njih. Oni bi slobodnije disali da ti imaš svoje značenje, a oni svoje. Djeci ne treba žrtvovanje, dobra majka. Neće cijeniti tvoje žrtve. Štaviše, ako imaš dečka, on će se generalno oženiti nekom drugom :) A ova kučka ga neće ni hraniti kako treba, da.

Pojavljuju se poteškoće u izražavanju osjećaja.

Štaviše, i za vas i za dijete. O djetetu malo kasnije, prvo o majci. I najbolje od svega, primjerom.

Imala sam jednu trudnu klijenticu koja je zaista željela dječaka. Toliko je to željela da je već tako živjela - kao da tamo ima dječaka. A na ultrazvuku, srećom, nije se stalno vidjelo: dijete bi se ili okrenulo ili leglo na pogrešan način. Ukratko, već u prilično pristojnim godinama, saznala je da je u njoj djevojka. Taj dan je došla kod mene, kako kažu, ne može biti tužnija.

Žalosnog lica ušla je u sobu i sjela na sofu. Rekla je da ima mnogo osećanja u vezi sa ovim: bila je uznemirena i sve to, ali je bilo nešto drugo, nešto veoma važno o čemu je ćutala. Kako se sada osjećate prema svom djetetu? – pitao sam. Dugo se nije usuđivala da odgovori na ovo pitanje, tukla se, naišla na sramotu (sramotno je pričati o tome), ubjeđivala se da je sve to glupost i da to zaboravi.

U procesu samoubeđivanja, izgovorila je frazu: „na kraju, devojčica je isto dete kao i dečak“, i pogledala me sa iščekivanjem. I, čisto racionalno, onda je, naravno, bila u pravu. Ali to je samo ako je čisto racionalno. A ja sam joj odgovorio: „Ne, to nije istina. Dečko je za tebe poželjniji od devojčice. i u tome više nisu isti.”

Tada je klijentica (gotovo šapatom) rekla da zaista oseća veliku ogorčenost prema detetu jer je devojčica. To je upravo ono što se u prvi mah stidjela da kaže. Dobre majke ne pričaju tako. Dobre majke podjednako vole i dječake i djevojčice.

Najzanimljivije je da kada smo počeli da saznajemo čega se ona toliko plaši, da je bilo tako teško izgovoriti naglas reči o ljutnji i ljutnji, pokazalo se da se ne plaši za dete, već za sebe . Uplašila se da će dete čuti šta je rekla i da će je manje voleti. Nije li to direktan dokaz da, pokušavajući da budemo dobra majka, brinemo o sebi, a ne o svojoj djeci?

Pa, i, naravno, glavna stvar. Kada ju je ovaj klijent mogao priznati negativna osećanja njenom detetu, dozvolio im da budu, da priča o njima - nestali su (vidi Beiserovu teoriju paradoksalnih promena). Dok je držala govor svom nerođenom detetu (devojčici), počela je sa stidom (stidim se da pričam o ovome), prešla u ogorčenost i ljutnju (ljuta sam na tebe što si devojčica), a završila sa tugom (Tužna sam što nije sve ispalo kako sam želela) i naravno ljubav (volim te dete moje).

Na odlasku je rekla da da nije dozvolila sebi da se ljuti na svoje dete, ne bi mogla da oseti ljubav prema njemu. Ovo je odgovor na pitanje za one koji se pitaju zašto uopće priznaju negativna osjećanja. Pa, tako smo mi dizajnirani, da ako nešto zamrznemo, onda se sve zamrzne. Zajedno. Dakle, ako ste dobra majka, nemate pravo da se ljutite, vrijeđate ili mrzite svoje dijete. Ali tada ćete imati poteškoća da osetite ljubav prema njemu. Da ne spominjemo činjenicu da neizražena ljutnja i ogorčenost dovode do raznih psihosomatskih bolesti i značajno kvare buduće odnose.

Sada o pogođenoj djeci. U tom smislu, smatram da su žrtve oni koji ne mogu dozvoliti da im majka bude loša (moja majka ne može biti loša) ili priznati svoja negativna osjećanja prema njoj. Mislim da je pošteno reći da je to problem kod većine nas - barem ja to često viđam. Da budem precizniji, u svojoj praksi naišao sam na nekoliko načina kako se ljudi s tim nose. Reći ću vam o njima.

Prvi metod. "Mama, nisi ti loša, ja sam"

Pa, vidim. Ako osjećam nešto loše prema tebi, draga majko (ogorčenost, ljutnja, iritacija i tako dalje), onda sam ja, majko, potpuni seronja, a ti si nešto kao sveta životinja, ne možeš biti loša (ti si majka) . A ako ti kazem nesto lose onda ces se skroz srusiti/razboleti/umrijeti, ma kakav sam ja grubijan, ti si moja majka, i dalje u tekstu. Nažalost, same majke često nisu nesklone korištenju takve sheme. Bukvalno se hvataju za srce i imaju glavobolje. Izraz „kako razgovaraš sa majkom“ dolazi sa istog mjesta. Dijete odrasta sa osjećajem krivice i depresivnim osjećajem vlastitog šupka. Sada se prisjećamo da suprotnosti uvijek postoje zajedno, a gdje postoji jedan polaritet, sigurno postoji i drugi. One. ova osoba, izmučena osjećajem krivice i osjećajem vlastite beznadežne loše, može odjednom početi da se okreće od nje. Kao u šali, znate: sam sam, potpuno sam. I ovdje je isto: loš sam, kako sam loš, loš sam, oh, loš sam, mmm, kako sam loš, itd. Onda opet osjećaj krivice, i to u krug. Glavna stvar: on je uvek loš, ona je uvek dobra.

Metod dva. "Mama, nisi ti loša, nego svi ostali"

Takodje primjer iz prakse. Klijentica kaže da kad god uđe u novu vezu, unaprijed osjeća ljutnju. Kao da joj je već učinjeno nešto uvredljivo. Šta tačno? - pitam. Pa očekuje da će biti nepotrebna, i da će joj se smejati, i da će biti obezvređena. Onako kako je to radila moja majka, kaže ona. I on priča ovu priču. Kada je bila mala, osjećala se nepoželjnom od svoje majke. Jednog dana je prišla i uvrijeđeno pitala: Mama, zašto si me rodila, jer ti ne trebam! Dobra djeca ne pričaju tako, odgovorila je moja majka (zaboravila sam pojasniti: dobre majke, naravno, imaju samo dobru djecu). I ona, moja klijentica, više nije govorila. Naravno, nije prestala da se oseća nepotrebnom. I naprotiv, osjećao sam se još više kao takav. Ali iz ovog razgovora saznala je da majci ne treba da govori o svom uvredu. Ovo nije dobro i pogrešno. Oh, da, i moja majka joj se smijala. Kako se osjećaš prema svojoj mami kada to pričaš? – pitao sam je. Volim je, odgovorila je, jako je dobra prema meni. Šta biste joj željeli reći? – pitao sam. Mama”, rekla je, “stvarno želim da ti budem potrebna.” I plakala je. Ne osjeća ogorčenost prema majci. Ali kad god uđe u novu vezu, unaprijed osjeća ogorčenost. Kao da bi bila nepotrebna, i kao da bi joj se smejali.

Treći metod. „Mama, ti uopšte nisi loša. Toliko vjerujem da si dobar da ću postati kao ti."

Ovo je vrlo interesantan primjer, naišao sam na njega sasvim nedavno (prošle sedmice), i jako mi se dopao (zbog njegove zamršenosti, volim zamršene stvari). Generalno, klijent se žalio prekomjerna težina. U našem radu nailazimo na činjenicu da ona sebe kao takvu (punu) ne prihvata. U početku ne pridajem veliki značaj ovome (pa, ona ne voli sebe, to se često dešava). Ali onda ona izbacuje rečenicu: "Imam osjećaj da ova masnoća uopće nije moja." Čije? - pitam. Mama, odgovara ona. Čini joj se da je to dobila od majke i to joj se gadi. Mrzi debljinu svoje majke. Štaviše, veoma ju je sramota da kaže takve stvari o svojoj majci (ima dobru majku i ne možete joj se gaditi). U nekom trenutku, klijent ima bogojavljenje. Kakav užas, kaže ona, namjerno se udebljam da bih bila kao moja majka. Mrzim koliko je debela, ali ne mogu to priznati. Namerno se gojim da bih sebi i majci dokazao da nema gađenja, da želim da budem kao ona, kakav užas!

Ovo su priče. To je sve trenutno Uspio sam prikupiti podatke o dobrim majkama i njihovoj oštećenoj djeci. Slučajevi iz moje prakse koje sam opisao, po mom mišljenju, najjasnije opisuju navedene metode. Mislim da postoje i drugi načini da se izborimo sa nemogućnošću prihvatanja loša osećanja dobroj majci, ali ih još nisam upoznala. Napišite svoje priče i druge primjere. Volim ovu temu i volio bih da proširim svoje znanje o njoj.

P.s.: način na koji se gradi odnos sa svojom majkom kasnije se prenosi na odnose sa drugim ljudima. ovo je jasno vidljivo u drugom primjeru.

R.R.S.: Ne znam zašto je majkama tako teško da izraze svoja negativna osećanja. Najbolji odgovor na ovo pitanje do sada je bio taj isti drugi klijent. rekla je "Mama se razlikuje od drugih ljudi po tome što mi je najpotrebnija." U svoje lično ime, dodao bih da se moja majka razlikuje od drugih ljudi po tome što mi je dala život. i, vjerovatno, negdje u podsvijesti, zaista bih je trebao tretirati kao božanstvo. a ako psihotično maštam, onda u stvari onaj ko je toliko svemoguć da mi da život može i da ga oduzme. strašno?

Takođe sam zaboravio da kažem. Umjesto da budete dobra mama, predlažem da budete.

Dodatak

prvo, Razmišljao sam o temi koju sam pokrenuo u p.p.s. (zašto je tako teško izraziti negativna osećanja prema svojoj majci), i ponovo sam došao na ideju da iza ove teškoće stoji strah od uništenja moje majke, a (pažnja!), kao posledica, sebe. Mislim da postoji neka vrlo duboka, osnovna, nesvjesna veza „ako nema majke, neće biti ni mene“. Možda ima korijene u djetinjstvu, gdje je dijete zaista još toliko bespomoćno da će bukvalno umrijeti bez majke. Možda majku doživljavamo kao nešto božansko, davanje života, a uništavanje onoga što nam zaista daje život može biti na neki način opasno.

Da budem iskrena, majka koju poznajem ponovo me nagnala na ovakva razmišljanja - jedna u nizu veoma dobrih i veoma korisnih majki koje to znaju da urade. Rekla je svom sinu: „Nemaš pravo da me vrijeđaš. Dao sam ti život. Da ja ne postojim, ne bi postojao ni ti.” Lično, ovu poruku bih preveo kao „ako se uvrijediš na mene, ja ću se srušiti, a onda ćeš i ti umrijeti“.

drugo, Dodao bih da dobre majke i njihova djeca često zavise jedni od drugih.

Učinivši dijete smislom svog života, majka se mnogo žrtvuje zarad „njegove sreće“. Time se hrani djetetova nezdrava sebičnost. Čovjek se od djetinjstva navikava na odnos u kojem se drugi žrtvuje za njega. Odrasta zavisno od svoje majke (Imajte na umu da takvo dijete raste sa osjećajem krivice i sebičnosti u isto vrijeme. Ti isti ciklusi samobičevanja i premlaćivanja svih okolo o kojima sam pisao. Polariteti koji uvijek postoje u blizini se detetu da sve u isto vreme, a oni ga odmah za to okrivljuju).

Mama, zauzvrat, takođe ne može da živi bez njega. Pokušajte da živite bez smisla života.

treće, tema „biti dobra majka“ glatko se preplitala sa temom „daću svom detetu ono što nisam imala“. Da, da, dati djetetu nešto zato što „ja nisam imao, ali neka ima dosta“ je isto što i dati djetetu nešto zato što je „korisno, znam“. Djetetu je svejedno pod kojim logičnim izgovorom mu dajete nešto što ne želi. Remek-delo u tom smislu je rečenica jednog od mojih novih prijatelja: „o detetu kome je dato sve što njegovi roditelji nisu imali, i ovo je situacija iz mog života – kupili su mi klavir kada još nisam bio u svijetu.” Dobre majke ne primećuju pravu decu. Za dobre majke je važno da se osjećaju dobro. Zdravo. U redu. Kako treba.

četvrto, pitanje je bilo odakle dolaze. Da, odatle, generalno. Izrastaju dobre majke dobre cure, dobre kćeri vaše dobre majke. U detinjstvu su ih učili da je najvažnije da se osećaju dobro. Zdravo. U redu. Kako treba.

peto, Ako ste već dovoljno stari i, čitajući tekst, sa žaljenjem shvatite "ovo je o mojoj majci!", to uopće ne znači:

• tvoja majka je loša, nije dobra (u stvari, ona jednostavno jeste. a ti jednostavno gajiš neizražena osećanja prema njoj).
• morate nekako ispraviti svoju majku (u stvari, vaša patnja na temu vaše “dobre majke” je razlog za ličnu psihoterapiju, ali ne i za ispravljanje majke).

šesto, samo jedna divna parabola jednog od prijatelja. Desilo se da je orlovo jaje nekako završilo u farmerskoj štali pored drugih jaja koja se kokoš izlegla. Nakon nekog vremena, mladi orao je rođen zajedno sa drugim pilićima.*

Prošlo je još neko vrijeme, a mlado pile je osjetilo neobjašnjivu želju da leti. Jednom je pitao svoju majku kokoš:

- Kada ću naučiti letjeti?

Jadna kokoš nije ni shvaćala da ne može letjeti, a nije imala pojma šta druge ptice rade da nauče svoje piliće umjetnosti letenja. Međutim, bilo ju je sramota da prizna svoju inferiornost, pa je odgovorila:

- Još je rano, dušo. Još je rano. Čekaj, naučiću te kad budeš spreman.

Mjeseci su prolazili, a mladi orao je počeo da sumnja da njegova majka ne zna da leti. Ali nije mogao sam odlučiti da leti, jer je njegova luda želja za letenjem bila u sukobu sa zahvalnošću koju je osjećao prema ptici koja ga je odgojila.

Danas želim pokrenuti čisto psihološku temu, pa stoga predlažem da ovaj članak pročitaju samo onima koji nemaju snažno odbijanje psihologije kao takve. Govorit ćemo o emocionalnim poteškoćama odraslih koji imaju bebe. Više puta sam govorio i pisao da prvi meseci života sa bebom nekim roditeljima izazivaju velike probleme, a to se dešava zato što majka ili otac moraju da uđu u veoma dug fizički kontakt sa novorođenčetom. Sada bih pokušao da objasnim kako se to tačno dešava sa stanovišta mog znanja i iskustva.

Naša ličnost je kombinacija različitih komponenti: imamo telo, imamo intelekt, vernici govore o duši. Ali unutra savremeni svet vrlo često mnogi žive samo svojim intelektom, samo glavom. Ovo posebno važi za obrazovane ljude koji se preterano oslanjaju na svoje znanje i nekontrolisano veruju u njega: šta god da im se desi, oni sve objašnjavaju sa racionalne tačke gledišta.

Istovremeno, čovjek treba više vjerovati svom tijelu, koje se u mnogim situacijama pokazuje pametnijim: u njemu je više znanja nego u glavi. A tijelo pohranjuje više uspomena. Zato što mozak ne može zadržati sve u memoriji u isto vrijeme: tako funkcionira. Previše je informacija koje treba apsorbirati svaki dan. A ako čovjeka obuzme tuga ili neka ozbiljna nevolja, koliko onda energije mozak treba da utroši da preradi ta iskustva, a da u isto vrijeme nastavi normalnu mentalnu aktivnost i riješi svakodnevne goruće probleme! I tu u pomoć priskaču odbrambeni mehanizmi – oni su ti koji nam omogućavaju da brzo „zaboravimo“ nevolje, oni su ti koji teško podnošljive emocije i uspomene na njih „zakopavaju“ u naše nesvesno. Govoreći jednostavnim riječima, zaboravljamo, i zaboravljamo čvrsto, na loše stvari koje su nam se desile u prošlosti.

Zašto je loše ne zapamtiti, zaboraviti? Činjenica je da ako psiha ne "provari" psihološku traumu, već se jednostavno zaboravi, onda ona počinje djelovati u nama, a mi ni ne razumijemo šta se događa. Na kraju krajeva, kada se sjetimo, možemo se tome vratiti, ostati u kontaktu, pitati se, preispitati šta se dogodilo i izvući zaključke. Ali ako zaboravite, kontakt se gubi. A najneugodnije je to što se to sjećanje, odnosno teške emocije povezane s tim događajem, vraćaju u trenutku kada su najmanje potrebne, kada apsolutno nema vremena za rad s njima.

Jedan od ovih veoma nezgodnih trenutaka u životu žene je rođenje bebe. Na kraju krajeva, ovo je vrijeme kada svu majčinu snagu i sve svoje vrijeme treba posvetiti djetetu kojem je toliko potrebna! Jasno je da su u ovom trenutku i ženi i novorođenčetu potrebniji osjećaji poput radosti, zadovoljstva i sigurnosti mnogo više nego inače. I može biti veoma teško kada je majka suočena sa očajem, iritacijom i strahom. A to se dešava zato što, stalno držeći bebu u naručju, često nedovoljno sna, zaboravljajući da jede, žena dozvoljava svom telu da se seti prošlosti. A ako je ova prošlost traumatična, onda su osjećaji koje žena doživljava tako daleko od lijepih! Veoma je teško biti majka u takvoj situaciji. Zbog jakih utisaka porođaja i pretjeranog umora nakon porođaja, sve psihičke odbrane su poremećene. Tijelo igra ulogu ulazne kapije – ono je most ka traumatskim iskustvima. Pogled na bebu, njen miris, njen plač, potreba da je nosite na rukama - sve su to živopisne senzacije vašeg detinjstva.

Ove senzacije se vraćaju kada i sama žena postane majka. „Kao da se nosim u naručju“, kažu mi mnoge žene (naročito kada rađaju devojčicu). Sa tako bliskim kontaktom sa malim djetetom - neverbalnim, vrlo fizičkim - odrasla osoba na nesvjesnom nivou (ne intelektualnom - ovo je govor tijela) upada u svoju traumu, ako je bila u djetinjstvu.

Zašto mi je tako teško biti majka? Slučaj iz prakse.

Olga se oštro okrenula prema meni psihološko stanje: stalne histerije, suze, stanje krajnje bespomoćnosti i očaja. Prije skoro dvije godine rodila je kćerku. Trudnoća i porođaj protekli su dobro, bez ikakvih problema i patologija. Ali, nakon što je rodila, Olga nije doživjela nikakvu radost, naprotiv, majčinstvo ju je deprimiralo. Bilo joj je dosadno! Nakon 4 mjeseca, unajmila je dadilju i počela se baviti naukom. Djevojčicu je dojila do godinu dana (dadilja je došla u kuću), ali praktično nije radila na njenom razvoju.

A onda je dijete već imalo 11 mjeseci i došli su kod dječjeg neurologa, a majci je rečeno: „Šta radiš, mama? Imate bolesno dijete – zaostajanje u razvoju.” I Olga je upala u vrlo jaku emocionalnu krizu. Od tada ženu progone osjećaj kolosalne krivice, beznađa i očaja. A ne tješi je čak ni činjenica da se situacija s djevojčicom popravila - prilično se dobro razvija i sustiže svoje vršnjake. Pomisao da je njena ćerka retardirana, a krivicom same majke, postala je opsesija!

Govoreći o sebi, Olga je priznala da nikada nije želela da bude majka. Kao tinejdžerka bila je užasnuta prizorom žena u skijaškim odelima koje šetaju po kući sa kolicima: „Ovo je za mene nepodnošljiv užas! Ne želim tako ograničen život! Ne želim da izgledam tako! Nema ničeg ružnijeg od skijaškog odijela na mladoj ženi!” A onda, već na institutu, kada je ugledala trudnicu, udaljila se od nje, jer joj je bilo neprijatno da dođe u kontakt sa ovim: „Odneo me kao vetar na suprotnu ivicu publike! ” Bilo mi je fizički neprijatno da sedim pored svojih trbušastih drugova iz razreda!”

Olga je sebi postavila cilj - postati naučnik. Aktivno je gradila karijeru i postala filozof. Ovo je vredan cilj u životu! Osim toga, Olga je pažljivo pazila na sebe, odjevena vrlo elegantno i lijepo, što je na neki način napravilo revoluciju među ženama filozofima. Treba napomenuti da je u ovoj sredini vrlo malo predstavnica: filozofi su uglavnom muškarci, a one rijetke žene koje su se odlučile za ovu profesiju obično ne pridaju značaj svom izgledu.

Ali onda je upoznala muškarca u kojeg se zaljubila, a on se zaljubio u nju! Vjenčali su se, prošlo je neko vrijeme i postavilo se pitanje rađanja djeteta. Ljubav prema mužu i racionalnost nadvladali su odbacivanje ovog dela ženskog života, a naša junakinja je ostala trudna... Nastavak ove priče već ste čuli.

Ovdje predlažem da se ponovo vratimo na teoriju psihoterapije. Kad naiđem na tako jake negativne emocije (Olgina reakcija na riječi dječjeg neurologa), čiji uzrok, generalno, nema (pa ova djevojčica nema ni cerebralnu paralizu, niti mentalnu retardaciju, niti bilo koju drugu invalidnu bolest, u kom slučaju bih se interno mogao složiti sa prisustvom tako dubokog negativne emocije), suočavam se sa pitanjem: „Ko je i kada u životu ove osobe osetio takve emocije i iz kog razloga?“

Psihoterapija je sjećanje na traumatski događaj i prepisivanje sjećanja na njega. Jedi naučna istraživanja mozak i pamćenje, što ukazuje da se ne sjećamo događaja, već posljednjeg sjećanja na njega. Nešto nam se desilo, sutradan smo se toga setili, a mesec dana kasnije ponovo smo se setili. Dakle, kada se setimo mesec dana kasnije, ne sećamo se događaja, već sećanja sljedećeg dana nakon onoga što se dogodilo. I kada se toga budemo sjetili sljedeći put, prisjetit ćemo se današnjeg sjećanja. Ovako funkcionira memorija. A psihoterapija se zasniva i radi na tome.

Jer kada uspete da prodrete kroz sve odbrane, odnosno emotivno se prisetite traumatičnog događaja, a zatim - smrti jednog od roditelja, nasilja, razvoda roditelja - ovu situaciju je, naravno, nemoguće promeniti!

Ali psihoterapeut može pomoći pacijentu (a to je, zapravo, njegov zadatak) da promijeni sjećanje na nju. Tada je dijete bilo premalo, tada je bilo samo crnilo, samo uništenje, samo surovost, krivica, strah. I sada, iz današnjeg doba, iz iskustva sakupljenog tokom života, iz današnje snage, možete drugačije gledati na prošlost. Možete promijeniti svoj stav prema toj dalekoj situaciji, vidite dobre poene, unosite konstruktivne ideje u to. To je ono što znači prepisati. A, kada odrasla osoba uspije da preispita tu situaciju na novi način, trauma gubi svoju destruktivnu energiju i dolazi do oporavka.
Ali najteže je doći do ove povrede, jer je jako zaštićena da ne uništi osobu. I tijelo daje pristup.

Naša junakinja je, koliko god to želela, zatrudnela, njeno telo je nosilo dete devet meseci, rodilo, a potom i dojilo. I nisu joj se vratila sjećanja, već emocije njenog mališana ili, najvjerovatnije, njene majke. Ovo sam uspeo da saznam tokom svog rada.

Olgini roditelji bili su vrlo mladi ljudi kada su se upoznali, zaljubili i vrlo brzo rodili kćer. Mladi tata je bio potpuno nespreman za ovo i počeo je „šetati okolo“. Zbog prevare, majka mog pacijenta je izbacila oca i ostala sama. Bojala se da podeli sa majkom: imala je vrlo kratak razgovor: „Pristojne žene ne ostaju same, sve mora biti po pravilima. Veoma se plašila ove osude i još jednom Nisam pribjegao majčinoj pomoći. On i beba živeli su na petom spratu bez lifta, u malom stanu, sa oskudnom svotom novca. Ljutnja i ogorčenost prema mužu, stid pred majkom, osjećaj da je sada cijeli njen život krenuo nizbrdo - to su glavna osjećanja i iskustva majke naše heroine. Ovo stanje se prenelo i na devojčicu, koja je bila veoma nemirna beba, malo je spavala i sve vreme plakala. Iako je sasvim moguće da je to bio majčin subjektivni osjećaj.

A sada, kada je naša junakinja postala majka i suočila se sa određenim problemom, umesto podrške čuje od svoje majke: „Sada razumeš šta znači biti majka! Sad ćeš me se setiti!” Ovdje je na djelu isti mehanizam koji sam rekao na početku: Olga nije rođena u najboljoj situaciji - izdaja, ozbiljan sukob, raskid - i stanje majke joj se vratilo nakon rođenja djeteta. Iako ju je ranije, ako se sjećate, cijeli život pratila pomisao da u majčinstvu nema ništa dobro, kao da ju je latentno podsjećala: “Tamo će ti biti loše”. To se ogledalo u činjenici da nije vjerovala u iskrenu ljubav žena koje rađaju. Dakle, njena sopstvena anksioznost i strah obezvredili su majčinstvo kao takvo.

Olga je sada treća dadilja, a njenim dolaskom odmah je došlo do napretka u razvoju djevojčice. A, ako se ovdje dotaknemo teme dadilja, koja je vrlo aktuelna u naše vrijeme, onda vjerujem da je u situaciji ove žene imati dadilju od velike koristi. Uostalom, uz traumu kao što je ona, potreban je prilično dug period psihoterapije. U međuvremenu, dijete raste i treba mu potpuno drugačija figura. Osim toga, ovoj ženi je potrebna pomoć i podrška. Teško prolazi kroz tih nekoliko dana zaredom kada dadilja ima slobodan dan.

Ovako nas bebe vraćaju u neke poteškoće. Kao i djeca drugih uzrasta. Ponekad se ogorčimo: „Ne podnosim tinejdžere!“, ili: „Od 3 do 5 godina su generalno super godine, a onda...“ itd. To sugerira da se osoba u tom uzrastu osjećala loše i da izbjegava komunikaciju sa djecom tog uzrasta.

Imam i druge bolne primjere gdje se roditelji, dok su sa bebama, „vraćaju“ svojim korijenima. Bračni par je došao kod mene na terapiju - očekivali su dete 7 godina. I konačno je žena ostala trudna, rodila se i sreći nije bilo granica. Nakon 3 mjeseca muž ju je napustio. A kada smo počeli da pričamo sa njom i da se skužimo, ispostavilo se da ga je otac napustio kada je njen muž imao 3 meseca.

Još jedan primjer koji navodim. Govorimo o muškarcu koji je došao kod mene u situaciji razvoda. Prilikom našeg jedinog sastanka rekao mi je da ne može podnijeti činjenicu da je njegova žena loša majka za njegove sinove. “Šta je “loša majka”?” upitala sam ga. Na šta mi je on odgovorio: “Ne pruža im odgovarajuću zaštitu, slaba je. Ona drhti kao jasikov list. Stalno je zabrinuta i ne pruža sigurnost mojoj djeci.”

A kada sam ga pitao: „Kako ti se čini smrt?“, njegov izraz lica se promenio, a on je rekao: „Da, jedva sam živ. Jedva podnosim ovu temu. Imam određene rituale kojima se štitim od ove misli.” To dokazuje da se pored svojih sinova nalazi u nekoj vrlo ranjivoj i nezaštićenoj situaciji i da ne osjeća adekvatnu zaštitu od svoje supruge. I, najvjerovatnije, njegova majka je bila žena koja mu nije pružila osnovnu zaštitu i sigurnost. Kao beba nije mogao da napusti majku, ali sada bi se mogao razvesti od supruge. I šteta je što je umjesto rješavanja vlastitih problema krenuo putem uništavanja porodice.

Zato je tako važno zapamtiti. Što se teže trudite da odgurnete teške uspomene, prekrivajući ih masom odbrane, to će vam biti teže da se kasnije suočite s njihovim povratkom i teže ćete se nositi s njihovom moći. Nema potrebe da gubite kontakt sa ovim bolom, gurajući ga dalje i dublje u nesvesno - kada se sve barijere i odbrane bezbedno sruše, on će vas i dalje zagrliti, već slabe i ranjive, sa novom snagom. Pa, ako ste zaboravili na svoje ne baš sretno djetinjstvo, imate veliku priliku da ga zapamtite! To će se sigurno dogoditi u onim danima i mjesecima kada beba raste u vašim rukama. A onda, kada se suočite sa bolnim emocijama, ne treba da se plašite, jer to znači da je došlo vreme da se nosite sa tim!

Larisa Sviridova Tekst snimila: Olga Shmidt