Někdy v určité fázi života člověk dospěje k pochopení, že nechce komunikovat s ostatními lidmi.

Neochota zapojit se do komunikace může vzniknout z řady důvodů.

Co jsou komunikační bariéry v psychologii a jak je překonat? Zjistěte to od našich.

Mlčenlivý, nespolečenský člověk

Uzavřenost- Jedná se o psychologický rys osobnosti, vyjádřený v nepřítomnosti touhy vstoupit do verbálního kontaktu s ostatními.

Mlčenliví lidé se zdráhají pokračovat v rozhovorech a projevují neochotu sdílet informace. Necítí potřebu vyjadřovat své názory nebo se účastnit diskuzí.

Neochota komunikovat s lidmi může být vysvětlena vlastnosti temperamentu nebo přítomnost určitých psychických problémů.

V prvním případě je takové chování pro člověka naprosto přirozené, cítí se pohodlně a sebevědomě. Pokud ticho není přirozenou vlastností, pak jeho projev naznačuje pocit nepohodlí.

Člověk může být nekomunikativní od narození nebo se jím stane v průběhu let. Nejčastěji se tato vlastnost projevuje v dospělosti, kdy lidé dospívají k pochopení sebe sama a svých potřeb.

V mládí a mládí každý jedinec orientované více ven: poznává svět kolem sebe, začleňuje se do společnosti, buduje kontakty, usiluje o úspěchy.

V této době je úroveň sociability poměrně vysoká. Když přijde dospělost, pozornost směřuje dovnitř. Potřeba kontaktu s druhými může značně oslabit a někdy úplně vymizet.

Důvody nedostatku touhy komunikovat

Proč nemám chuť nebo zájem mluvit s lidmi? Hlavní důvody, proč k problému dochází:

1. Plachost. nebo nedostatek sociálních dovedností činí člověka plachým, napjatým a nerozhodným. Cítí se trapně v přítomnosti cizích lidí, snaží se vyhýbat novým kontaktům, nerad se objevuje na veřejných akcích atp. To samo o sobě není nevýhodou. Zpravidla je charakteristický pro slušné a emocionální lidi. V moderní společnosti však tato psychologická kvalita velmi ztěžuje život.

   I při setkání se zajímavými partnery, kteří vzbuzují sympatie, člověk nenajde sílu zahájit konverzaci a udržovat další konverzaci kvůli obavám, které ho omezují.

2. Nedostatek sociálních dovedností. Komunikace je něco, co podléhá určitým pravidlům. Komunikační dovednosti se u dítěte rozvíjejí od prvních let jeho života. Pokud byly problémy s, pak schopnost komunikovat s lidmi může být jednoduše nedostatečně rozvinutá. V tomto případě nastávají potíže s hledáním tématu pro konverzaci, s udržováním aktivního dialogu, s projevováním zájmu o partnera, s výběrem správných slov atd.
   Kromě toho může mít člověk sám vysokou úroveň znalostí, smysl pro humor, bohatou slovní zásobu a flexibilitu myšlení. Nedostatek rozvinutých komunikačních dovedností mu však zabrání v efektivní komunikaci s lidmi.
3. Odmítnutí účastníků rozhovoru. Neochotu komunikovat lze vysvětlit nedostatkem protivníků vhodných z hlediska vývoje, názorů a přesvědčení a duchovních kvalit. Pokud je člověk nucen být v prostředí, které mu způsobuje odmítání, je jeho uzavřenost celkem pochopitelná. Nedostatek vyhlídek na pochopení nebo ocenění zcela eliminuje touhu po interakci s ostatními.
4. Emocionální vyhoření. Obdobný termín byl zaveden pro hodnocení psychického stavu jedinců, kteří kvůli charakteristikám svých profesních aktivit nebo životních podmínek ztrácejí zájem o svět kolem sebe.

   Lidé, kteří jsou spojeni s neustálou komunikací, vysokou mírou odpovědnosti a potřebou pomoci a empatie, jsou obvykle náchylní.

   Pracovníci sociálních služeb, lékaři, učitelé často necítí touhu komunikovat s lidmi z důvodu přemíry sociálních interakcí v pracovní době.



5. Introverze. raději se ponoří do světa reflexe a představivosti. Jejich vlastní myšlenky, úvahy a představy se jich týkají mnohem více než okolní realita. Lidé s výraznou introverzí necítí zvláštní potřebu komunikace, protože jim stačí jejich vnitřní svět. Nenudí, ale naopak se cítí naprosto pohodlně a přirozeně.

Co dělat, když nechcete komunikovat?

Rady psychologů vám pomohou pochopit důvody vaší vlastní rezervovanosti a najít cestu z této situace.

S přáteli

Je důležité odlišit známé od přátel. Ty první se objevují přirozeně při různých společenských aktivitách, ty druhé zavádíme do svého nejbližšího okolí a cíleně udržujeme komunikaci díky přítomnosti citových vazeb s nimi.

Pokud vám už váš okruh přátel nevyhovuje, měli byste přemýšlet o ukončení stávajících kontaktů a navázání nových spojení. Někteří lidé se v průběhu svého života neustále mění, vyvíjejí a posouvají na novou úroveň. Ostatní zůstávají na jednom místě.

V takových situacích se první jedinci jednoduše přestanou zajímat o komunikaci se svými starými přáteli, kteří již neodpovídají úrovni jejich rozvoje.

Postupně se témata ke konverzaci vyčerpávají a lidé se od sebe vzdalují.

V tuto chvíli je vhodné hledat nové přátele, se kterými bude komunikace zajímavá a bohatá. Často se to děje samo o sobě.

Jakmile člověk změní svůj životní styl, automaticky se změní i jeho sociální okruh. Pokud se tedy cítíte odmítaní svými současnými přáteli, měli byste přemýšlet o změně své oblasti života, koníčků a zvyků.

Situace je složitější, když mluvíme spíše o známých než o přátelích. Známý jsou lidé, se kterými se setkáváme při různých společenských aktivitách. Mohou to být sousedé, spolužáci, spolužáci, přátelé přátel atd.

Často se nemůžeme vyhnout kontaktu s těmito lidmi kvůli nutnosti. plnění určitých sociálních rolí. V souladu s tím je komunikace nucena. V tomto případě se doporučuje pokusit se omezit kontakt na minimum.

Je důležité rozvíjet schopnost projevovat laskavost, respekt a toleranci vůči lidem, i když s nimi nechcete dál konverzovat.

Obvykle, přílišné ticho soupeře vede k postupné ztrátě chuti s ním mluvit. V souladu s tím bude komunikace přirozeně omezena na přijatelné minimum.

S rodiči

Nedostatek vzájemného porozumění mezi rodiči a dětmi naznačuje vážné konflikty v rámci rodiny.

Děti se obvykle nesnaží komunikovat, když rodiče:

• projevovat lhostejnost nebo nepřátelství;
• trpí závislostí (alkohol, drogy);
• neusilují o pochopení a přijetí svého dítěte, jeho životních názorů a přesvědčení;
• postavit se vyvolenému dítěte;
• projevoval krutost v dětství – fyzické násilí, psychický nátlak atp.

Pokud příčina konfliktu spočívá v prožitých dětských traumatech, je možné napravit situaci jako dospělý. Stačí si upřímně promluvit s rodiči, říct jim o svých křivdách a utrpení. Pokud projeví pokání a touhu odčinit svou vinu, problém může být vyřešen.

Pokud je neochota komunikovat vysvětlována aktuální konfliktní situací, pak lze vztahy zlepšit jedině nalezením kompromisu.

Často na to strany samy nenajdou sílu a chuť budování produktivního dialogu a řešení konfliktů. V takovém případě se můžete obrátit na rodinné specialisty, kteří pomohou vyřešit rozpory a vybudovat produktivní dialog.

Je třeba poznamenat, že existují životní okolnosti, ve kterých neochota komunikovat s rodiči docela rozumné.

Bohužel děti mohou čelit přímé krutosti, násilí, agresi a sobectví ze strany svých nejbližších.

Pokud interakce s rodiči přináší pouze frustraci a stres, možná byste to měli zvážit úplné vyloučení komunikace.

S příbuznými

Příbuzní, stejně jako rodiče, nejsou vybíráni. Často důvod neochoty komunikovat s příbuznými spočívá v jejich agrese, lhostejnost nebo dotěrnost. Pokud komunikace s rodinou nepřináší potěšení, měli byste ji omezit na minimum.

Zároveň byste neměli úplně zastavit kontakt, protože bez ohledu na to jsou tito lidé rodinní příslušníci.

Situace se může vyvinout tak, že postupem času se pozice stran změní. Zazní slova omluvy, načež bude možné usmíření.

Je to vhodné, i když nemáte rádi své příbuzné dodržovat základní pravidla slušného chování: blahopřát k svátku, zajímat se o zdraví, pomáhat v těžkých životních situacích. To nám umožní nepostoupit do otevřeného konfliktu a zachovat si naději na usmíření.

Výjimka představují situace, kdy se příbuzní chovají skutečně odporně, pokrytecky a krutě.

Například se zavděčí, aby získali dědictví, přivlastnili si majetek, zasahovali do osobních záležitostí atd.

V takových případech je lepší úplně vyloučit kontakty.

S kolegy

Když získáme práci, ocitneme se v určitém týmu. Její zaměstnanci se liší věkem, pohlavím, úrovní výchovy a vzdělání, inteligencí, komunikačním stylem, povahou a temperamentem.

Většina lidí tráví značnou část svého času v práci. Můžeme tedy s jistotou říci, že část života trávíme mezi kolegy.

Schopnost navázat komunikaci se zaměstnanci organizace pomáhá nejen zajistit psychickou pohodu, ale také udržet efektivitu práce. Člověk pracuje mnohem lépe, když on produktivně spolupracuje se svými kolegy.

Jakýkoli pracovní proces je pro jeho účastníky vždy emocionálně nabitý. Lidé nemohou plnit své povinnosti, aniž by projevovali jakékoli emoce. V souladu s tím je zjevná neochota člověka komunikovat s ostatními, může vést k nedorozumění a zášti.

Je důležité naučit se udržovat konverzaci na obecná témata a vložit alespoň pár poznámek.

Zároveň nezapomínejte prokázat laskavost a pozitivitu.

Zpravidla to lidem stačí, protože většina z nich ráda více mluví než poslouchá.

Neměli byste projevovat nepřátelství vůči svým kolegům, i když si to zaslouží.

I v tom nejtěžším týmu můžete zaujmout neutrální postoj, aniž byste se nutili vyjadřovat umělé emoce, být pokrytecký a lhát.

Mlčenlivost se tedy u člověka může projevit z různých důvodů. Podle rad psychologů můžete zkuste změnit své chování.

Nechci s nikým komunikovat. Je to problém? Co dělat? Názor psychologa:

Zažili jste někdy situace, kdy během rozhovoru nebo pokusu o zahájení rozhovoru máte pocit, že s vámi dotyčný nechce mluvit? Tento nedostatek touhy může být způsoben různými důvody: únavou, antipatií nebo skutečností, že jste zasáhli do rozhovoru někoho jiného. Někdy je těžké říct, jestli s vámi člověk opravdu nechce mluvit. Věnujte pozornost řeči těla a všímejte si řečových narážek, abyste pochopili skutečné záměry partnera. Vědět, jak se zdvořile omluvit a ukončit konverzaci.

Kroky

Část 1

Řeč těla a řečové narážky

Číst mezi řádky. Při komunikaci prostřednictvím SMS nebo na sociálních sítích není možné vidět gesta a mimiku ani slyšet tón hlasu partnera (s výjimkou videohovorů). Pokud si pozorně přečtete odpovědi a všimnete si, jak dlouho odpověď trvá, můžete posoudit míru zájmu dané osoby o konverzaci.

Poslouchejte tón hlasu. Tón hlasu partnera může hodně napovědět o pocitech člověka v danou chvíli. Povaha konverzace vám umožní pochopit, jaký má o vás zájem. Možná je čas konverzaci zdvořile ukončit. Zkuste si odpovědět na následující otázky:

Určete, kdo udává tón konverzaci. Pokud pochybujete, zda někdo chce pokračovat v konverzaci, zkuste pochopit, kdo udává tón konverzace. To vám také řekne, zda váš partner ztrácí nit konverzace a zda je čas, abyste přestali.

• Pokud váš hlas zní mnohem hlasitěji než hlas druhé osoby, může to být známka toho, že o konverzaci nemá zájem.
• Začněte méně mluvit a všímejte si, zda ten druhý chce převzít iniciativu. Konverzace ho může zajímat, ale vy ho nepustíte ke slovu.
• Zkontrolujte, kolik místa v konverzaci máte, pokud spolu mluví více než dva lidé. V případě pochybností vložte svůj komentář a věnujte pozornost reakcím ostatních účastníků.

1. Poslouchejte odpovědi. Odpovědi na vaše otázky a prohlášení mohou říci hodně o náladě člověka. Následující odpovědi mohou naznačovat, že se druhá osoba nudí nebo s vámi nechce pokračovat v rozhovoru:

   Věnujte pozornost očnímu kontaktu. Již dlouho je známo, že oči jsou zrcadlem duše. Pokud se během rozhovoru podíváte do očí svého partnera, bude v nich napsána odpověď. Následující znaky naznačují, že druhá osoba chce ukončit konverzaci:

   Věnujte pozornost poloze svého těla. Stejně jako oči mohou vypovídat o zájmu o konverzaci nebo její nepřítomnosti, tak poloha těla prozrazuje náladu člověka. Věnujte pozornost postoji druhé osoby, abyste zjistili odpověď.

   Pozor na řeč těla.Řeč těla vždy ukazuje postoj člověka ke konverzaci. Takové příklady naznačují, že partner nechce mluvit:

   Část 2

   Způsoby, jak zdvořile ukončit rozhovor

   1. Nepropadejte panice a nezlobte se. Někdy člověk prostě nemá náladu, je zaneprázdněný nebo prožívá těžké chvíle v životě. Snažte se nepropadat panice a nezlobit se na svého partnera. Ukažte svou citlivost a ukončete konverzaci zdvořile, abyste sebe a svého partnera zachránili před trapnou výměnou prázdných frází.

      • Snažte se skrýt své emoce před partnerem.

   2. Použijte běžnou předložku. Existuje mnoho různých důvodů, které vám umožňují ukončit konverzaci, ať už je to potřeba jít na toaletu nebo odpovědět na telefon. Pokud partner zjevně ztratil zájem o konverzaci, použijte „jednoduchou“ výmluvu, abyste ukončili konverzaci a rozešli se v dobrém. Nahlásit následující:

      Najděte organický důvod k ukončení rozhovoru. Najděte příležitosti, jak přirozeně přerušit konverzaci. Tato výmluva vám umožní ukončit konverzaci na dobrou notu.

      Ukažte, že si vážíte času druhého člověka. Pokud potřebujete ukončit zbytečnou konverzaci, zařiďte vše, jako byste se řídili zájmy partnera. Konverzaci ukončíte vyslovením strategické fráze jako „Nechci vám zabírat čas“.

      Zjistěte si telefonní číslo nebo požádejte o vizitku. Tato otázka bude znamenat, že váš rozhovor skončil. Dejte jim vědět, že se vám rozhovor líbil a rádi byste si promluvili znovu jindy.

      Vraťte se na začátek konverzace. Pokud daná osoba nemá zájem v konverzaci pokračovat, zkuste najít způsob, jak konverzaci ukončit návratem k původnímu tématu. Opakujte, že jste si učení hodně užili a poděkujte jim za rozhovor.

      Poděkujte osobě, se kterou mluvíte, za její čas. I když byl dotyčný nezdvořilý a otevřeně projevoval nezájem o další rozhovor, jednejte podle svého svědomí a zůstaňte na pozitivní vlně. Poděkujte dotyčnému za rozhovor a jeho čas, i když vám rozhovor nepřinesl pozitivní emoce.

   Část 3

   Způsoby, jak pokračovat v komunikaci

   Pamatujte, že každý má těžké dny. Pokud stále nechápete, jaký zájem má člověk o konverzaci s vámi, pak si pamatujte, že každý má špatné dny. Uvědomte si tuto skutečnost a pokuste se podniknout kroky k nalezení správné odpovědi na otázku: má partner špatný den nebo opravdu nechce mluvit?

   • Udělejte si pár dní pauzu a poté daného člověka znovu kontaktujte. Během této doby bude schopen vyřešit své problémy nebo zapomenout na důvody své nespokojenosti.

   1. Pošlete přátelskou zprávu. Kontaktujte osobu prostřednictvím SMS, e-mailu, zprávy na sociálních sítích nebo zavolejte. Můžete se také zastavit v jeho kanceláři nebo ho oslovit ve škole. Udělejte krok vpřed k nové konverzaci a pokuste se pochopit skutečný postoj ke komunikaci s vámi.

   2. Určete postoj člověka. Pozor na rychlost a text odpovědi. Takové aspekty vám pomohou pochopit, jaký zájem má člověk o komunikaci.

      • Rychlost a text odezvy napoví mnohé. Pokud je odpověď krátká: „Ahoj, ještě se s tebou nemohu setkat,“ je velmi pravděpodobné, že s vámi dotyčný nechce komunikovat. Pokud je odpověď přátelštější a podrobnější, pak je pravděpodobné, že v době vašeho posledního rozhovoru daná osoba nebyla v nejlepší náladě.
      • Nedostatek odezvy je známkou toho, že osoba nechce pokračovat v komunikaci.
      • Neposílejte nové zprávy, abyste je neobtěžovali.

   3. Udržovat si odstup. Pokud vás tlumená reakce nebo nedostatek odezvy vede k závěru, že daná osoba již nechce komunikovat, držte se dál. Nevnucujte se, aby se všechny strany vyhnuly zbytečným emocím a vy si nezískali špatnou pověst.

      • Neposílejte nové zprávy a zrušte sledování dané osoby na sociálních sítích. Ukažte, že jste správně interpretovali situaci.
      • Pokud vás chce někdo kontaktovat, zvažte svou odpověď. Můžete mu dát druhou šanci. Život je dán za dobré skutky, i když nejste vždy opětováni.

Zdravím vás, moji milí čtenáři! Nedávno mi jedna moje kamarádka řekla, že za ní její dcera přišla s otázkou: proč se mnou lidé nechtějí komunikovat? Dívka je přátelská a milá, ale kontakt s lidmi je pro ni obtížný. Dnes bych chtěl mluvit o tom, proč se známí mohou vyhýbat komunikaci s vámi, jaké standardní možnosti vzájemného nepřátelství existují a co s tím dělat, jak si získat lidi.

Vnější faktory

Chci začít vnějšími důvody, proč s vámi lidé nechtějí komunikovat.

Na naší škole byl kluk, který vždycky zapáchal. Spolužáci se mu vyhýbali, dívky si z něj dělaly legraci a nikdo vedle něj ve třídě nechtěl sedět. Ano, děti jsou kruté, nikdo mu nemohl přímo říct, že páchne. Ale i v dospělém životě je nepravděpodobné, že by se k vám lidé přiblížili s takovou frází. Mezitím vůně hraje velmi důležitou roli v komunikaci.

Pokud člověk silně cítí česnek, cibuli nebo jiné aroma, pak je nemožné stát vedle něj, zejména v horku.

Začněte svým vzhledem. Podívejte se kolem sebe, podívejte se do zrcadla. Mnoha lidem je nepříjemné komunikovat s neupravenými a nedbalými lidmi. Špinavé, okousané nehty, boty pokryté chuchvalci špíny, oblečení s dírami, špinavá hlava. To vše je odpudivé.

Pokud si všimnete, že se vám lidé snaží vyhýbat a nepřibližují se příliš blízko, pak doporučuji začít s vaším vzhledem. Podívejte se na sebe zvenčí. To vše se dá přece dát do pořádku, zbavit se nepříjemných pachů, opravit oblečení, dát nehty a vlasy do správného tvaru.

Nerozčilujte se a neztrácejte nervy. Neexistuje taková situace, ze které by nebylo východiska. Především vzhledově. Všechno napravíme!

Vnitřní faktory

Je vzhledově vše dokonalé? Voníte dobře, dokonce i chutná, o boty se vždy staráte, nehty jsou čisté a úhledně zastřižené. V čem by pak mohl být problém?

Pokud problém není ve vzhledu, pak hledáme ve svém chování odpudivé momenty. Jeden z mých přátel neustále dělal obscénní vtipy. Na jakoukoli frázi reagoval naprosto nevhodným vtipem. Nikdo ho nechtěl urazit, a tak s ním postupem času prostě méně komunikovali. A najednou jsem to nevydržel a vysvětlil mu všechnu hloupost a nevhodnost takových vtipů v komunikaci. Poslouchal.

Možná, jako můj přítel, rádi vtipkujete při každé dobré nebo špatné příležitosti? Pamatujte, že humor je dobrý a zdravý. Ale nemělo by to být vulgární a hnusné, mělo by to být vhodné (lžíce je drahá k večeři) a nemělo by to nikoho urážet.

Můj klient má v práci holku, která neustále strká nos do cizích věcí a vždy poradí. Působí jako jakýsi guru, který dokáže najít řešení pro každou situaci. Ale o tuto radu se jí nikdo neptá.

Pokud rádi radíte, tak si založte blog, ve kterém budete popisovat situace a nabízet řešení. Chovejte se v životě jinak. Teprve až budete požádáni, abyste vyjádřili svůj názor, teprve pak otevřete ústa a dejte radu.

Narcismus a sebeposedlost lidi děsí. Nikdo nemá rád komunikaci s lidmi, kteří neustále mluví jen o sobě. Chceme, aby nám lidé věnovali pozornost, ptali se a zajímali se o naše životy.

V našem ústavu byl jeden člověk, který nedělal nic jiného, ​​než že se chlubil svými úspěchy nebo si stěžoval na své neúspěchy. Neustále přerušoval, pokud se konverzace týkala někoho jiného.

Každý účastník rozhovoru si zaslouží stejnou pozornost.

Pokud máte takovou možnost, požádejte své přátele, aby z valné hromady natočili video. Ostatně někdy je nemožné adekvátně zhodnotit své chování. Ale dívat se na sebe zvenčí na obrazovce může být nesmírně užitečné.

Možná příliš gestikulujete a ruší to své okolí, nebo při rozhovorech plivete, nebo mluvíte opravdu jen o sobě.

Šablonové páry

Existuje něco jako zavedené stereotypy. Tchyně a zeť, snacha a tchyně, bývalí manželé, nová manželka a bývalá manželka a tak dále. Píšou se o nich anekdoty, hlášky, přísloví a rčení. Samozřejmě jsou případy, kdy všichni žijí v míru a harmonii, ale také se stává, že se lidé bez zjevného důvodu nenávidí jen proto, že se tak k sobě mají chovat podle svého postavení.

Jedna moje klientka úžasně komunikuje se všemi svými bývalými partnery. Jednoho dne přistihla svého muže s jinou slečnou. Nespustila skandál ani hysterii. Jen klidně mluvila a řekla, že je čas, aby odešli. Žena se vždy snaží zůstat se svými bývalými zadobře, protože spolu byli šťastní dlouho, nebo ne příliš dlouho.

Základní pravidla komunikace

Pamatujte, že vše lze opravit. Dnes se vám lidé vyhýbají a nechtějí komunikovat, ale když na sobě trochu zapracujete, stanete se životem party. Pojďme si říct o jednoduchých zásadách, kterých byste se při komunikaci rozhodně měli držet.

Vřelost a přátelskost. Usmívejte se častěji. Být zdvořilý. To uchvátí vaše partnery. Jen ne lichotivě a záměrně, ale přirozeně a přirozeně. Pokud se usmíváte, nedělejte to násilně, bude to patrné a vyděsí vašeho partnera a zanechá nepříjemnou pachuť.

Nebuďte drzí, neponižujte ostatní, nevstupujte do konfliktu, nevyvolávajte hádku. Pokud máte pocit, že se chystáte vyhrknout něco zbytečného, ​​ustupte a dýchejte. Uklidněte se a teprve potom se vraťte k dialogu.

Lidé milují, když je oslovují jménem. Kontaktujte své kamarády častěji, ptejte se na jejich život a práci. A mnoho lidí o sobě rádo mluví. Používejte to moudře.

Naučte se pravidla etikety. Chování o člověku hodně vypovídá. Zachovává si osobní odstup, kdy podává ruku k pozdravu a komu ji podává, otevírá dveře a podobně.

Proč si myslíš, že s tebou nechtějí komunikovat? Jsou důvody ve vašem vzhledu nebo ve vašem chování? Setkal jste se někdy s lidmi, se kterými se dlouhodobě nedá komunikovat? Jak tě odstrčili?

Pracujte na sobě a určitě uspějete!

Co dělat, když nechcete s někým komunikovat?

Ve vašem kruhu je nepříjemný člověk: rozčiluje vás a znervózňuje. Nechcete s ním komunikovat, ale stále udržujete vztah. Proč? A co s tím dělat?

Bojí se soudu
Už vám není 15, ale pocit, že vám někdo blízký (rodiče, babička, starší bratr) dělá život nesnesitelným, vás nepustí. Všechny vaše pokusy o navázání komunikace nikam nevedly. Nezáleží na tom proč: možná je ten samý příbuzný jen emocionální násilník a nechce vyjednávat, ale chce ti zničit život. Nebo má člověk prostě špatnou povahu a těžký osud a ty v noci vzlykáš do polštáře a snažíš se pochopit, co za to může. Důležité je, že byste byli mnohem šťastnější, kdybyste komunikaci přerušili nebo omezili na minimum. Strach z odsouzení však ruší všechny argumenty rozumu. Vždyť od dětství slýcháme, že hádky s rodinou jsou špatné. Protože není nic důležitějšího než rodina a přátelé a jim podobní přicházejí a odcházejí. Koneckonců, co si lidé pomyslí?

Co dělat:
„V takových případech jde o respektování osobních hranic,“ říká rodinná psychoterapeutka Marina Travková. – Můžete utéct od svých příbuzných daleko, ale napětí stále zůstane. Proto musíte nejprve slyšet sami sebe, aniž byste zavírali oči před vlastním nepohodlím, a nakonec si vyberte, kdo je vám milejší: vy nebo všichni ti lidé, kteří „něco řeknou“.
Není možné se zalíbit všem, takže člověk, který si takový úkol stanoví, je v pasti. Tento životní styl vás připravuje o radost, sílu a zdraví. Vzniká zpravidla tak, že člověka od dětství učili být „takový, jaký má být“ a učili, že „takový není, mýlí se, nikdo ho nepotřebuje“. Připomeňte si, že už nejste bezmocné miminko. Pro dítě je smrtelně děsivé, když je odmítáno těmi, které miluje a na kterých závisí. Ale vyrostl jsi. A pokud někoho vaše chování rozčiluje, pak na to s největší pravděpodobností nezemřete ani vy, ani ten naštvaný. Jemně, ale sebevědomě vysvětlete, že jste samozřejmě příbuzní, ale tato situace vám již nevyhovuje. Připravte se na odpor – obvykle je chování „stejně se mnou vydržíte“ ​​velmi oblíbené u toho, kdo jej praktikuje, a váš blízký se ho jen tak nevzdá. Stále nebudete schopni být ke všem dobří, ale v této situaci o vás někdo musí projevit zájem, a tím někým jste s největší pravděpodobností vy.“

Potřebujeme komunikovat
To je obecně nejoblíbenější výmluva pro ty, kteří tolerují jak despotského manžela, tak surovou sousedku. Existuje moře různých „musí“, které se provádějí bez přemýšlení o tom, kdo to potřebuje a vlastně proč. Určitě se musíte oženit, vybudovat závratnou kariéru a cestovat po celém světě. Jedním z těchto „musí“ je nepostradatelné přátelství s nově nabytými příbuznými a „přáteli přátel“, stejně jako s jejich druhými polovičkami. Obvyklý neutrálně-respektující přístup a zdvořilé konverzace na vzácných setkáních nejsou vhodné. Je to přátelství. A nezáleží na tom, že si manžely a přátele vybíráme na základě společných zájmů, vzájemných sympatií a jiné kompatibility a všechno ostatní přijde jako soubor, takoví, jací jsou. A vzájemná láska nemusí vyjít. Nebo bude vzájemná nechuť. Zjednodušeně řečeno, nejste připraveni a nechcete se s nimi stýkat, ale i nadále nasazujete dobrou tvář na špatnou hru a podporujete se argumenty: „jsme jedna rodina“, „byl jsem tak vychován, “ a „tohle dělají všichni“.

Co dělat:
„Pokud sáhnete hluboko,“ říká psycholožka Marina Vershkova, „tak program „tak to má být“ je pro nás přednastaven od dětství. Toto chování bylo typické pro generaci našich babiček a maminek a my jsme ho zdědili. Ale pokud se podíváte na povrch, je to nejčastější pokus o kontrolu mínění ostatních o vás. Nezištně se spřátelíte s nejbližším okruhem osoby, která vám je drahá, a snažíte se tak říci: „Jsem dobrý, dělám všechno správně. Ale zkuste naslouchat svým touhám a určete si, jaký způsob komunikace s těmito lidmi vám nejvíce vyhovuje. Nebojte se fantazírovat, zahrajte si tuto metodu pro sebe a uvidíte, jaké emoce a pocity ve vás vyvolává.
Neměli byste se však klamat: pokud se odhalí určité „nechci“, budete to muset legalizovat, tedy přiznat si to alespoň sami sobě. Tímto způsobem bude snazší pochopit, že takovou komunikaci nepotřebujete."

Vaše práva
Pro každého, kdo se rád cítí provinile, může být užitečné mít po ruce „Práva sebevědomé osoby“ (z dokumentu Psychological Individual Bill of Rights, neoficiálního dokumentu vyvinutého Americkou psychologickou asociací).

Každý člověk má právo hodnotit své chování, myšlenky, pocity a být za ně zodpovědný.

Každý člověk má právo nevymlouvat se a nevysvětlovat své činy ostatním.

Každý má právo odmítnout žádost bez pocitu viny a sám se rozhodnout, zda chce převzít odpovědnost za řešení problémů jiných lidí.

Každý člověk má právo svá rozhodnutí změnit.

Každý člověk má právo na nevědomost, dělat nelogická rozhodnutí a nebýt dokonalý.

Bojí se urazit
Možná vy sami nechcete být něžnými přáteli se vzdálenými příbuznými a manžely přátel, ale ostatní to od vás očekávají. Ti, které máte moc rádi a nechcete je urazit. Například váš muž. Vynakládáte mnoho úsilí, snažíte se být pro všechny dobré, ale nakonec jste neustále nervózní a vy sami jste z něj uraženi - protože vám blízký člověk nerozumí, nevidí, jak špatně se v něm cítíte. přítomnost jeho matky. Tato situace může velmi dobře skončit narušeným vztahem, o který jste se tolik snažili. Někdo tomu říká ženská moudrost, která však většinou slouží k zakrytí čehokoli, od strachu změnit svůj život k lepšímu až po přímou hloupost.

Co dělat:
Marianna Volková, praktikující psycholožka, specialistka na rodinnou a individuální psychologii, radí: „Pochopte, že všechny vaše „oběti“ ve jménu všeobecného klidu jsou naprosto marné. Zatímco vy v tichosti trpíte, vaše okolí si je jisté, že je vše v pořádku, a pokud se jednoho dne pokusíte své utrpení prezentovat jako nějaký výkon kvůli svému milovanému, s největší pravděpodobností vám prostě nebude rozumět. Souhlas, je zvláštní dělat to, co nechceš, a přitom mlčet.
Dříve nebo později prostě vybuchnete a vyhodíte vše, co se za dlouhou dobu nahromadilo, aniž byste ovládali své emoce. V tomto případě pravda nebude na vaší straně: koneckonců, pokud jste předtím neprojevili nespokojenost, znamená to, že vám vše vyhovovalo. A najednou - nečekaná scéna. V důsledku toho riskujete, že budete označeni za nevyrovnanou hysterickou ženu.
Nejlepším východiskem by byla přímá konverzace, ale ne na základě osobnosti nepříjemné osoby, ale na základě vašich vlastních pocitů a emocí. Vždy lze najít kompromis, ale každý kompromis začíná upřímnou konverzací.“ Je možné, že ten, koho se tak bojíte, že urazíte, se skutečně pokusí urazit. Pokud milovaný člověk tvrdošíjně odmítá naslouchat vám a vašim touhám, nezbývá než ho jednoduše konfrontovat s faktem a připomenout mu, že i vy jste živý člověk a máte právo na psychické pohodlí.

Nebezpečné pro zdraví
Schopnost přemýšlet o pocitech blízkých a touha vidět je šťastné a spokojené si zaslouží respekt. Ale pokud zároveň zapomenete na své emoce a pohodlí, takové psychologické „dlouhoutrpení“ hrozí nervovými poruchami a v důsledku toho různými nemocemi.

Psycholožka Elena Kuzeeva nepochybuje: „Pokud jste si všimli zvláštnosti „všechno tolerovat a odpouštět“ a zároveň se vyznačujete psychosomatickými onemocněními, nejlepším řešením by bylo zajít na konzultaci ke zkušenému specialistovi. Potřebujete emocionální podporu a pomoc při rozvíjení schopnosti určovat hranice v komunikaci a navíc se musíte vypořádat s obrannými mechanismy, které se v průběhu let upevnily. A není vždy snadné to udělat sám."

Jsem zvyklý komunikovat
S kolegou komunikujete od dob, které nikdo jiný v týmu nepamatuje. Ale uplynulo mnoho let a vám nezbyly žádné společné zájmy. Nebo jste se navíc stali nepohodlnými – místo obvyklé radosti zažíváte jen podráždění. Zdá se, že vše je zřejmé: komunikace by měla být omezena nebo zredukována na občasná setkání s rozhovory o počasí a přírodě. Ve skutečnosti ale není všechno tak růžové.

Co dělat:
„Pokud nejen nesouhlasíte, ale ve skutečnosti zažíváte negativní emoce při komunikaci s člověkem, je lepší kontakt postupně eliminovat,“ říká Marianna Volková. – Postupem času se lidé mění a možná už opravdu nejsi na cestě. Samozřejmě je škoda opustit přítele, se kterým jste strávili tolik času. Ale často se bojíme, že neztratíme osobu samotnou, ale komunikaci jako rituál, který provázel každou etapu našeho života.“
Takové vztahy lze často přirovnat k dlouhodobému manželství, ve kterém se city staly zvykem. S největší pravděpodobností bude škoda a urážka, když je vyrušíte. V tomto případě pomáhá přemýšlet o pocitech soupeře. Člověk upřímně věří, že vše je jako dříve a usiluje o komunikaci. Takže i z úcty k vašemu dlouholetému přátelství přestaňte předstírat, že je vše v pořádku. Máte 2 možnosti: buď upřímně přiznat své pocity, nebo opatrně omezit komunikaci na úroveň, ve které se cítíte dobře. Hlavní je nesnažit se před situací zavírat oči.

Pokud s vámi nechtějí mluvit
Co když se ocitnete v některé z výše uvedených situací, ale na druhé straně barikády? „Když je vám nečekaně odepřena komunikace, nejčastěji se začnete ponořit do sebe a hledat důvody,“ uvažuje Marianna Volková. "Protože nemůžeš pochopit, jak jsi ignorován ty, který jsi tak dobrý a neudělal jsi nic špatného."

Samozřejmě můžete potrápit sebe i své blízké nekonečným „proč?“. Můžete si dokonce domluvit konfrontaci a pokusit se zavolat osobě, která vás nepřijme, k upřímné konverzaci. Ale v tomto případě riskujete, že přinejmenším dostanete sebe i soupeře do nepříjemné pozice. Maximálně vyvolejte konflikt, bez kterého byste se oba klidně obešli. Nejlepší je samozřejmě nechat člověku právo vybrat si, s kým a jak bude komunikovat.“

Jak upravit
Abychom byli spravedliví, stojí za to říci, že jednoduše přerušit všechny kontakty s nepříjemným člověkem není vždy reálné. Je nepravděpodobné, že budete moci otevřeně říci svému šéfovi, že ho již nechcete vidět a že všechny pracovní záležitosti jsou nyní zasílány prostřednictvím firemní pošty. Budeme muset najít způsob, jak se přizpůsobit. Řekněme, že vám občan nic špatného osobně nedělá, ale zároveň vás strašně dráždí. Hledáte stopu, ale nevidíte ji – jen vás to rozzuří, to je vše. "Pokud se cítíte podrážděni ve společnosti určité osoby bez zjevného důvodu, měli byste nejprve pochopit sami sebe," říká Elena Kuzeeva. "Možná s tím ten nešťastník nemá vůbec nic společného." Možná zjistíte, že se podobá jinému člověku z minulosti, se kterým jsou spojeny nepříjemné emoce. Nebo se vedle něj cítíte v nějaké oblasti méněcenní. Možná jste od něj měli nějaká očekávání a ta se nenaplnila. Po identifikaci a pochopení příčin podráždění mohou nepříjemné emoce zcela vymizet.“ Pokud dokonale rozumíte tomu, co vás přesně rozčiluje, nezbývá než se pokusit minimalizovat škody. Marianna Volková radí ošetřit každé setkání s nepříjemným člověkem, jako je například návštěva zubaře, není radost, ale nutnost. „Hodně pomáhá uvědomit si, že z vás dvou jen vy utrácíte nervové buňky. A je mu jedno, jestli tě obtěžuje."

Existuje mnoho popisů tohoto stavu – každodenních i vědeckých: „Všichni kolem mě jsou znechuceni“, „Nechci nikoho vidět“, „Otravy lidmi“, „Fyzicky nemohu s nikým komunikovat. “ Stává se ti to? Když vyjdete na ulici, je tu hrůza: kolemjdoucích je stokrát víc než v Číně! Objevíte se v kanceláři a kolegové se s vámi jakoby na domluvě přetahují, nutí vás komunikovat a donekonečna vyžadují vaši pozornost. Pokud si chcete odpočinout od únavných rozhovorů, pak ne: zběsilé telefonní sluchátko vám plní a plní hlavu otravnými hlasy... Nejraději byste před tímto davem lidí utekli. Schovej se do díry. A „cítit sirotství jako blaženost“ – díky Akhmadulině za její poetickou interpretaci lékařského termínu „syndrom emočního vyhoření“.

Příznaky emočního vyhoření:
. Nechci nikoho vidět, slyšet ani s ním komunikovat.
. Trvalá únava.
. Mlha hlavy, migréna, nevolnost.
. Nespavost způsobená vzrušením: stav „tak unavený, že nemůžete usnout“. Nechuť se ráno probudit.
. Emocionální prázdnota (pocit „vymačkaného citronu“).
. Příznaky astenie: rychlý srdeční tep, rozšířené zorničky,
bledá kůže.
. Podrážděnost, netrpělivost.
. Ztráta schopnosti se rozhodovat.
. Pocit zklamání ze zvolené činnosti.
. Exacerbace chronických onemocnění.

Emocionální kanibalismus
Vědecký termín „vyhoření“ byl vytvořen a vytvořen americkým psychologem Fredebergem v roce 1974. Přísně vzato, psycholog si nic nevymyslel, jen jeho pacienti, když popisovali svůj stav, používali frázi „Jsem popálený, má duše je popel“ tak často, že Fredeberg mohl metafoře přiřadit pouze status diagnózy. A syndrom emočního vyhoření „šel k lidem“. Nejprve byla tato diagnóza stanovena každému, kdo vykazoval charakteristické známky „vyčerpání komunikace“. Pacienti velmi barvitě popisovali své zážitky – „Okolní mě kus po kousku žerou, pijí mou energii, požírá mé emoce“ – a stěžovali si na únavu, pocit bezmoci, vyčerpání, časté bolesti hlavy a nespavost. Porucha byla v pseudovědeckých publikacích hlasitě nazvána „emocionálním kanibalismem“ a prohlášena za nevyhnutelné psychologické zlo naší doby: koneckonců komunikace, hlavní viník všech potíží, je přítomna doslova ve všem, co děláme – ať už jde o vztahy s příbuznými nebo odborné činnosti.
Čas plynul a specialisté, kteří rozdávali zvučné diagnózy nalevo i napravo, začali být přemýšliví. Něco se nepovedlo: V práci se musíte potit, ale ne spálit
záznam „vyhoření“ probleskl v lékařských záznamech zlomyslných misantropů a mladých dam unavených rodičovským dotěrem a mužů zapletených do milostných vztahů a matek týraných vrtošivými dětmi a dokonce i psychopaty, které čas od času pociťovaly touhu „ seberte kulomet a všechny » Výše uvedení pacienti měli nepochybně problémy, ale byly spojeny s různými důvody a týkaly se komunikace s konkrétními lidmi, nikoli komunikace jako takové obecně. Podrobněji se na to podívali psychologové a psychiatři s diagnózou emočního vyhoření opatrněji.
Ukázalo se, že mnozí, kteří si stěžují na „komunikační toxicitu“, mají jedno společné: jejich profesionální úspěch přímo závisel na kvalitě a kvantitě komunikace s ostatními lidmi. A diagnóza „syndromu emočního vyhoření“, která opustila lékařské záznamy žen v domácnosti, řidičů, klenotníků atd., se přesunula do kategorie poruch nazývaných v psychologii profesionální deformace. Stalo se totiž otravnou výsadou těch, kteří jsou kvůli své povinnosti nuceni úzce komunikovat s lidmi. V zasáhnout rizikovou skupinu(podle míry snížení pravděpodobnosti emočního vyhoření): psychoterapeuti, učitelé, novináři, vedoucí všech řad včetně manažerů, dále pečovatelé, vychovatelky, lékaři, zdravotní sestry a další. Odborníci začali obětem emocionálního kanibalismu říkat „vyhořelé“ nebo „vyhořelé“, v závislosti na závažnosti poruchy.

Hnus a nenávist
Před několika lety zveřejnil Americký národní institut pro bezpečnost a zdraví při práci údaje, které ukazují, že ze 40 milionů lidí na celém světě trpících chronickým únavovým syndromem jsou dvě třetiny s největší pravděpodobností postiženy nikoli samotnou chronickou únavou, ale klinickou formou „vyhoření“. .A hlavním důvodem jejich malátnosti není ani tak profesní přetížení, spěch, stres, dlouhá pracovní doba, strach ze ztráty zaměstnání a strach z neschopnosti (vše výše uvedené je spouštěčem chronické únavy), ale přesycení kontaktů s jinými lidmi- jak se říká, přímo do očí. Situace je slepá ulička: vždyť komunikace je podstatou profesionální činnosti těch, kteří kvůli emočnímu vyhoření už nejsou schopni mluvit, natož vidět své klienty či partnery. Zahnaný do pasti „Neumím komunikovat, ale nemohu nekomunikovat,“ zažívá člověk silný stres. Přepracovanost je prokládána podrážděním - až útoky tzv. kancelářského vzteku, kdy lidé vyvíjejí nemotivovanou agresi na kolegy či klienty. Podle výzkumu britských sociologů každý druhý zaměstnanec alespoň jednou propadl na svém pracovišti nekontrolovatelnému vzteku. Nemotivovaná agrese je však posledním stupněm emočního vyhoření. Naštěstí se „vyhoření“ vkrádá do člověka postupně. To znamená, že máme čas porozumět tomu, co se děje, a nedovolit, abychom shořeli do základů.

První fází chronického únavového syndromu je „emocionální deficit“. Práce, která donedávna přinášela potěšení, vyvolává znechucení. Doktor chápe, že už nechce svým pacientům pomáhat, učitel chápe, že je mu zle z pouhé myšlenky na nadcházející přednášku, novinářovy lícní kosti jsou křečovité z potřeby zajistit si rozhovor. „Vyhoření“ přináší nepříjemný objev: obvyklé situace, ve kterých snadno a hlavně efektivně interagují s lidmi, se z nějakého důvodu staly obtížnými. Oběti syndromu vyhoření stále častěji chybují při plnění jednoduchých profesních povinností. Roste citlivost a podrážděnost: „Proč bych je měl všechny tolerovat? Nejsem ze železa!

Ve druhé fázi „emocionálního odloučení“člověk zapíná psychologickou obranu a staví bariéru mezi sebe a ty, s nimiž musí pracovat. "Pokud se od tebe nemůžu dostat pryč, přestanu ti věnovat pozornost," je to možné charakterizovat „vyhořívací“ nálada. Emoce se stávají vzácnými, nic – ani pozitivní, ani negativní okolnosti – nevyvolává duchovní odezvu. Člověk se promění v bezduchého robota a to samozřejmě nezůstane bez povšimnutí partnerů ani klientů. Jsou zmateni, uraženi a někdy dokonce přeruší kontakt. V této fázi začíná kvalita práce „vyhořelé“ osoby výrazně klesat.

Mnozí by se emočního vyhoření zbavili i v počátečních fázích, kdyby
by vedení nepřiznali svůj stav. Více časových limitů ve formuláři
Dovolená nebo služební cesty pomáhají obnovit emocionální zdroje.